旦那のせいで死にたい

頭が悪くてホント嫌になる。
自分が頭悪くて要領悪いのをうちに八つ当たりすんな。
すぐイライラして態度に出すがお前が悪いくせに。
イライラすればこっちが察して機嫌取り。
本当にうんざり。
お前は何歳やねん。
わがまますぎる。
出会った時も｢二週間前に彼女に振られたんだよね｣って言ってたくせに本当は既婚者だったよな？
うちと結婚してからその事実がバレてそれでも自分を正当化して、何かある度に息を吐くように嘘ばかりつく。
お前は私に離婚されたらバツ2よ？
そうなったらだれが一緒になってくれるとおもってんの？
前の奥様が嫌気がさしたのも今ならすべて理解できるわ。

夢の中では夫と仲が良い。まだ何もわからなくて、優しい夫を信じてた頃と同じで。夫は優しくて、私と手を繋いでくれて(現実ではそんなこと一度も無かったのに)
優しくて、私の隣に居てくれて(現実ではそんなことなくて)

目が覚めたら荒れた部屋に一人きり。
夫は別室で寝息が聞こえる。朝までゲームして、そのまま幸せそうに寝てるんだろうな。
ずっと大声でボイスチャットしてたものね。

私には「眠ってるのを邪魔するな」「話すな。物音を立てるな」って言ってたのに。

私だって疲れて眠りたかったのに。

幸せな夢は悪夢です。

夫の浮気が発覚。
結婚当初から放置され気味、実家には「偽装結婚」と呼ばれていました。
それでもきっと愛されているのだと思い込んでいたのですが、そんな事は無かったのですね。

ストレスって本当に身体に影響するんですね。
涙が止まらなくなり、上手く物事を考えられず、仕事もできず、寝たきりに。
病院に行ったらそのまま入院。夫は一度も見舞いに来ませんでした。
退院後、「もう愛想が尽きた」「年内に出ていって欲しい」と夫に言われました。
「病気の嫁はいらない」「働けない奴はいらない」そうです。

病気になったのは誰のせいかと。

あまりの理不尽さに涙が出ました。

今は顔も会わせてくれず、会話も当然ありません。

寝室はずっと別ですが、夫の寝室からは今日も楽しそうな会話の声が……
私は、ずっと寂しかったのに。
たくさん話をしたかったのに。
何のために夫婦になったのでしょうか？
彼は、何を考えていたのでしょうか？

愛ってなんですか？
セックスしなくても愛は証明できると言いますが
妻を拒むのは愛なのでしょうか？
妻を拒んで、放置して、他の女の人と関係を持つのは愛なのでしょうか？
子持ちの年上の人妻と浮気をするのは愛なのでしょうか？
浮気相手の子供の面倒を私に任せるのは愛なのでしょうか？
私の前で浮気相手と仲良くするのは？

そして、それを全て「受け入れろ」「妻なら夫の行動を全て許して認めるはず」「怒るのは分別が無い証拠」と言うのは？

今までの事を、辛かった日々の気持ちを打ち明けたら「そんな事を言うからお前は人として欠陥があるのだ」と言うのは？

私は愛していたのでしょうか？
優しい彼の家族になりたかった。
ずっと一緒に居たかったのに。
それは、私の独り善がりの気持ちだったのでしょうか。

夫は私の事を無視しています。
早く居なくなれ。重い空気はそう語っています。
私が居なくなれば、きっともっといい人が彼の元に来るのでしょう。

私は早く居なくなれば良いのでしょう。
荷造りをしつつ、これからどうしたら良いのか、何も見えなくて、辛いです。

私はどうしたら良いのでしょう。
もう、わからないんです。

クソ旦那はいつまでもたっても死なない。
私はストレスで体がボロボロ...
もう死にたい...こんな生活があと何年も続くのならもう死にたい...楽になりたい...。

不倫してるモラハラ夫が死んでくれないかなと思うけど、死にました報告の少なさに、現実を気づかされます。

18歳で結婚して今年で20年…。
いろいろなことがあったけれど、この人が運命の人だと信じてました。
初めて付き合った人だったから、夫以外の男性を知りませんが、今さら他を知りたいとも思いません。

夫のモラハラのせいで鬱病になり、私の20代～30代半ばまでは、ひたすら苦しい思い出しかありません(笑)

私には頼れる親もいないし、帰れる実家もないから、家族というものに憧れていて、子供がいたから、味わったことのない『家族ごっこ』の時間が幸せでした。
だから、どんな横暴な夫でも、我慢できたし、するしかありませんでした。

不倫相手とラブラブしてて、私には向かい合ってもくれない夫のお世話だけをするための都合の良い嫁です。

夫が死なないなら、私が死のうと思います。迷惑をかけるのもわかってるけど、最後のわがままくらい良いですよね…。

たぶん昨日も別の人と飲みに行ってたね。
いい加減嘘ばっかりの生き方辞めれないんかな。
残念な奴のせいで私は損してる人生になってる。
いっその事早めに手放してくれればもう少し幸せがあったかもしれない。

絶対浮気はしない人だと思っていた。
でも、違った。5歳年下の女の子と遊んでた。誕生日も祝ってた。泊まってた。EDだと告白されたが、泊まってキスしたりイチャイチャはしてた。本当にEDなのかは謎。
一線は越えてません。て越えてるよ。本当。
私たち家族を見放す気もないようで、今後の修復に努める。と言ってくれてる。
私も主人のことが好きだから頼りなしているからずっと一緒にいたいけど、この事が一生ついてくると思うと辛い。
死にたい。とまで思う。でも、子供の事を考えると死んではいけない。て思う。

でも、死んだら不倫女に最高の制裁を与えられるよね？
軽はずみな浮気が人を殺すなんて。
そんな事を1日中考えてます。

本当何も喉は通らないし、でも子供たちのお世話あるし。
辛い

なにがいいパパだ。くそが。
ちょっと褒めると調子こいて。
所詮言われた時しか行動しないクズ野郎。
離婚して裁判起こして金貰えばよかった。
そして職を失い里へ帰れ。
結婚して後悔しかないわ。

毎日毎日薄味が好みな旦那に合わせて塩分は極力少なめな料理をしてんのに、食べたら「うわ、塩っぱい！何入ってんのこれ？とても食べられたもんじゃないから残すわ」「味覚おかしいんじゃないの？」味覚がおかしいのはてめぇだ！
「食事中にテレビつけるのは食事に集中できないからやめろ」とか私には言いつつ、自分はお箸片手にずっとスマホいじってるし、お箸で料理をつんつんやってなかなか食べない、肘つきながらかったるそうに食べる、テレビがどうこう言う前に食事のマナーくらい知っとけや！クソガキ知ったか野郎マジ帰ってくんな。

新婚なのに、喧嘩してばっか。この先も生きてる限り一緒にいると思うと、気持ちが落ち込んでしょうがない。子どもほしいけど、あのハゲデブ不細工の血が半分入ると思うとゾッとする。正直育てられる自信がない。未来が暗く重い。人に死ねなんて言えない私だから、自分が死んだ方がいい。なんであんな人と結婚したのか、自分を攻めるしかない。出会わなきゃよかったと最近本気で思う。嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

お金の計画性が０の旦那。
そのくせお金のやりくりを任せてもらえない。お互い別財布。
だから、私は仕事増やして頑張ってたのに。。。
今までその場しのぎの嘘をつかれ、その度にバかな私は信用し、なんとか助けてやってきた。
でも、さすがの私も今の旦那の言うことに信用０。
私が、もう死んでしまいたい。。っていったら、
俺も死にたい。。って、
そぉ思わせてるのは誰のせいやねん！！

仕事も飲みも遊びも我慢して子育てしてるのに旦那は自由にやってて本当むかつく。上の子は赤ちゃん返りしてるし園で言うこと聞いてないらしいし、下の子は離乳食進まないし成長遅い気がするし、自信なくなってきたところできょうも急な飲みとかご飯の支度もしんどいなかやってるのにむかつきすぎて死んでやりたい。私が死ねばこの苦労を旦那に味わわせてやれる。旦那が飲んで帰ってきたら子供らがぐしゃぐしゃな部屋で泣いてて私が死んだりしてるのが理想。子供の成長も喜べない叱ってばかりで余裕のない私はどうせダメな母親だし死んでやりたい。

嘘だらけのばか男と出会ってから転落人生。名前も年齢も誕生日も嘘だった。いつかは真面目に働いてくれるはずと思っていたが、自分では稼がず、他人のお金をあてにして生きているあいつは年齢を一回り以上も嘘をついていた50過ぎだった。30代だと思っていたから、まだ変わってくれるかもと私なりに必死に助けてきたけど、この年齢まできてだらしない生き方を治せなかったのだから、この先も治ることはないだろうとさらに絶望している。逃げたら本当に探しだしてなにをされるかわからないし、お金もないから逃げれない。自分の母親にまで死ねばいいのに、もう死にたいと言わせ、私の親からもなんとかお金を引っ張りだそうとする悪魔。その使い道はお金もないのに飲み歩いたキャバクラへの借金。なぜ私が一生懸命働いたお金をキャバクラの女に使われ、向こうは贅沢な暮らしをして私は好きなものも買えず1000円以上使っただけで大金を使ってしまったという気持ちにならなければいけないのか。好きなもの？もう自分の好きなものも欲しいものもなくなってしまった。酒乱なあいつに一晩中罵声を浴びせられ、うちに帰るのが毎日恐怖。何度か書き込みをしているけど、そうゆうやつに限って死なない。あいつが死なないなら、私を殺してほしい。死にたいのに死ぬ勇気も生きる気力もない情けない私を殺してほしい。あんな男を信じてやってきたことが情けなくて恥ずかしい。よく乗り越えられない試練は与えられないというけど、無理だよ。もう疲れた。

こっちは胃が気持ち悪くて病院行ったらストレスだって言われたんだよ！！
それなのに気持ち悪い・・・・・
って言ってるのに怒って来るし、『ちゃんと病院行ってこいや』って言われるし
お前のせいだって！！！
気づけよストレスの素！！
お前のせいでしにそうだわｗ

出会い系、テレクラ、浮気、出会い厨、パチンカス。
自分を守るためだけに平気で嘘を吐く。
自分が1番可愛くて自分が1番大好き。
DV、モラハラ。
この人を選んだのは自分だから。仕方ない。
いつか変わってくれる。わかってくれる。
そんなことはなかった。
挙げ句の果てに逮捕。

これをきっかけに変わってくれるかな。
そう期待して待ってた。

変わるわけがなかった。

刑務所の中でわたしに書いた手紙は
嘘だらけだった。

「お前は何もわかってくれない。」
「おれは頑張ってる。」
「お前は俺に何をしてくれた？」
「俺のこと考えてくれてる？」
「お前はいつも自分のことばかり。」
「なんで全部俺のせいなの？」
「おれは一生我慢し続けていかなきゃいけないの？」

変わらないならなぜ戻ってきたの？
自分で携帯の契約ができないから？
住むところがないから？
家事やる人がいないから？

話が通じない。
もう話す気力もない。

子供に発達障害がある事がわかった。

そうか、あんたも発達障害か。

借金あるし、病気で普通の仕事にもつけない。
子供の病気のこともある。

もう疲れた。
あいつわたしのこと殺してくれないだろうか。

疲れているのに色々考えてしまってここ数日ほとんど寝れない…寝不足で余計にイライラする…考えるの疲れた…死にたい…何もかも旦那に合わせた生活。顔色うかがいながら生活。お前のせいで何も楽しくない。育児も楽しめない。でも子供のために生きなきゃ…頑張らなきゃ…

あのさぁ、いい加減にしろ、な？
あたしと出会って何回職変えた？妊娠、出産したのにまだ変えんの？こっちは法律に従って育休取って仕事はできないの！
今日保険証がいつも申請中で病院に怪しまれたじゃねーか！てめぇが扶養に入れる言うからそうしたんに！
って言ったら逆ギレかい。子どもか！
てめぇのせいでローンやクレカの支払催促の電話も絶えない、親はもちろん誰にも金の相談出来ない、これじゃあお前も自分の父親の二の舞だろうが！そんなん受け継がんでいいわ！！
気を使って気を使って生きていきようのに自己中極まりない。空気も読めない、マナーもわからない。
毎日毎日死に方か逃亡の仕方を考えてます。子どもの事が気にかかってなかなか死ねません。まだ小さいから離婚も可哀想でしょ？お前が死んでも保険入ってないからなんもメリットないしな。あたしが死ねば子どもに保険金をあげよう。

もうこんな生活嫌だ
ストレスばかり
バカ旦那のせいで人生失敗
人生返せ！

ゴールデンウィークなんかいらない。毎日ダンナが家にいる。頭痛、胸やけ、胃もたれが止まらない。なのに家族で出かけるぞって。横になってるなど具合悪そうなところを見ても心配などしたことない。あなたと子どもだけで出かける選択肢はないらしい。頭痛をこらえて子どもの外出準備、楽しくない。つらい。行きたくない。死にたい

飲み会での深夜帰宅や、キャバクラ&クラブ遊びに、少しでも私の意見を言うと
「〜のために仕事してんのに、何でそんなこと言われなあかんねん！」
「したくてしてるわけじゃない！」
「悪いことしてない、だから謝らない」
「何で傷つくの？」
「嫌なら好きにしたら？出ていったらええやん」
「早く出てってくれ！」
「気持ちがない表面上でなら謝ってもいいけど！はい、ごめん！（笑）」
5年前に病気になり、今も治療のため通院中の私はまだ働けません。
仕事のこと、お金のことを責められたら、どんなに理不尽でも折れるしかない。
借金は増え続け、心まで病みはじめています。
付き合ってるときは私の家の前でストーカー化していたのに、結婚したらモラハラ夫に化けました。

ずーっと無職で、ずーっと家にいて、もう私は限界です。
夫のせいで鬱になる夫在宅ストレス症候群(夫原病)になりました。
これ以上夫の顔を見ると体調が悪くなるので、薬飲んで寝ます。
ほんとは朝早く起きて健康的な生活したいのに…
このまま鬱で死にそう。

毎日毎日、黙って出て行った父親を探して泣き叫ぶ子ども。抱っこしてもなだめても、何やってもダメ。この子にとっては私などいても何の役にも立たない。そうだ死ねばいい。私が死ねばいい。そうしたら父親は子どものもとに帰って来るだろう。みんな喜ぶ。それしかない。そうしよう。子どものためにできることは死ぬしかない。

疲れました、何もしない腐れ旦那!!障害を持つ二人の子供、認知症の姑、家事一切やらない、おまけに、借金で仕事も家も無くし、やっと働き出したら休んでばっかり!!休んじゃ好きなだけテレビ、ビール寝るでふざけるな私は睡眠時かん3時間だよ家の事全部やって仕事にも行って今に私が壊れそう!!

3時間ガスコンロつけっぱにされて死にかけた。うどん真っ黒に焦がされて危ないわ。
毎日毎日、台所にたっても消し忘れなんかしたことないのに、なんで年に何回かしかたたなくて、うどんの温め直しお願いしただけなのに。
セックスも痛くてつらい。
一緒にいると喧嘩ばっかりでほんとにもう疲れた

不倫をしといて 謝罪もなし 誠意もなし 子供たちも まだ小さいから離婚はしないけど 私は 精神的に壊れた 心療内科へ通い お薬がないと眠れないし 弁護士にも相談に行った。 不倫女へ慰謝料請求しようと思うけど いまは クソ旦那にも 慰謝料請求しようと思う。不倫は 家族の心を殺してしまう。わたしも クソ旦那の心を殺してやりたいけど どうしたら殺せるのか分からない 目の前で リストカットしようかと思っています。 自分を傷つけることでしか仕返しが出来ないことが 悔しくて悲しい(σω+｡)ﾟ｡ﾟ｡ 死神さま ...

旦那デスノートの本欲しい
でも買って旦那に見とがめられると面倒な事になる
モラハラの本も読みたいものが沢山あるのに、同じ理由で諦める
アタシがすこしでも行動を起こそうとする気配を感じると、必ず先回りして阻止してくる
デリカシーはないけど防衛本能は有り余るほど持っている
ここにくるとモラハラのバケモノの多さに驚くけど、防衛本能が高ければそりゃ生存競争で敵うはずないもんね
普通の人間は人間同士で生存競争はしないんだけどね
だって人間は自分だけでは生きていけないから他人をいたわる心をもってるんだもの。人の痛みに共感できるんだもの
このままバケモノと一緒にいたらアタシもバケモノになりそうになる
何度もそれを感じては自分が怖くなる
まだ人間でいるうちに変えたい

ほんとうにね
早く死んで楽になりたい

自分の子供を産んだ女を死にたいと思わせるほど追い詰められるって、どんな精神構造してるんだろう
そんな奴の言う事がまかり通るこの世の中にいて、毎日壊れて崩れて行く自分に耐えられない
無気力になっても、子供達の事を考えて頑張って逃げようといろんなところに相談したけどどこもまともに話を聞いてくれない。
あのバケモノの挑発に乗った自分を呪うしかないのかもしれない
死神さんお願い
あのバケモノを連れて行かないならアタシを消して下さい
最初から存在を消して下さい
アタシさえいなければ、子供達に辛い思いをさせないで済むんだから
これじゃ辛い思いをさせる為に産んだようなもんじゃん！
アタシ達が1番悲しいのは、子供達を幸せにしてやれない事だから
自分さえいなければよかったのに

ストレス性の狭心症になった
ストレスで病気になったアタシがアタマが変になったキチガイで、こんなまともじゃない生活しながら生き生きとしているバケモノが家庭的でいいご主人だそうな。
もういい、早く死にたい
アタシの周りの人たちでバケモノの影響を受けていない人はひとりもいない。
なにもかも面倒
死にたい

今日は旦那の誕生日。不倫して相手が好きだから離婚してと言われたのが11月。ヘラヘラ笑って申し訳そうでもなかった。離婚条件も飲むと言ったくせに女に言われたのか全ての条件を飲むつもりは無いって…それからも話し合いもせずに家には深夜帰宅に休みには女の家に行き、とうとうクリスマスから家出。

女には慰謝料請求裁判をしている状態で12月には別れたと2人て嘘をつかれている。

旦那は全く連絡を無視。離婚の話し合いもその先にも進めない。

相談した先には裁判したことで向こう2人は私が何をするのか怖がっているから連絡できないとか言われた。私が悪いのか？こちらの方があいつらに狂わされて怖い。

結婚生活15年。不倫は発覚しただけで2回目。借金に追われたり、仕事が降格、異動、転職。と揉め事ばかりを支えてきたつもりが独りよがり。子どもは欲しくてもできなかったから辛いのが私だけで幸い。

それでも楽しかったことを思い出したりして苦しい。女とのうのうと同棲みたいに暮らしてるのを許せない。

その証拠を捕まえれないくやしさ。なぜ私がこんな目にあうのだろうか？

吐き気と息苦しさと寝付けなく落ち込 むばかり。
死にたい。いなくなりたい。そんなことば かり考えてる。

この辛さ旦那にも馬鹿女にも味あわせ たい。死ぬほどの天罰を与えてほしい。

俺の金　精神的虐待　経済的虐待　DV 　強制労働(自営)　行動の制限虐待　監禁生活　あり○さつ○さんが　以前TV で結婚は刑務所に入ると言う気持ちでした　旦那とは結婚しても上司と部下の関係みたいだったって言っていたけど　我が家は　王様と奴隷の関係　夫婦とはほど遠い　昨日は成人し外で暮らしている息子から久々の電話　先日電話の時は聞き耳を立てられていたので　あまり話せず　うん　そう　位の会話だった。　昨日はたまたま奴がいなかったので色々話す事が出来た。息子は私の連れ子で　私が居ない時に　精神的虐待を息子にもしていたと大人になって聞かされた。　子供の為にと　もう一度人生やり直すつもりで結婚したが｡。結婚してすぐから始まったDV 何度も離婚をしたいと言っても　その場謝り連れ戻されその度　ドンドン規制事項が増え　逃げる事も生きてる事も全てあきらめ　奴隷状態が続いている。昨日は　息子に　私の生命保健の受け取り名義を息子に変えたい事を話すと　すぐどう言う意味かわかったのか　もう頑張らなくていいよ　もう充分だろぅ　充分頑張ったよ　○○も(※三男)大きくなったのだから　もう離婚しなよ　離婚出来ないんだったら逃げちゃいなよ　と｡。。その瞬間　声を上げ　私は泣いた　｡。俺だって生活出きるだけの給料はもらってるんだから　食わせていけるよ｡。今まで沢山苦労したんだから　もう楽しい事だけ考えてなよ　俺がどうにかするからと｡。　今まで人に迷惑がかからないよう　全て自分が我慢する事しか考えていなかたった。ここ1ヶ月は　どう死ぬか　どこで死ぬか　やって置かなくてはいけない事等ばかり考えていた　世間からみれば　いつも奥さんが一緒に行動している仲良し夫婦　でもそれは偽り　仮面夫婦　俺の金を使うから　買い物は自分の目で確認しないといられない奴　世間にDV がばれないように　外に出る時は監視　しているだけなのに　今の気持ちは　もう楽になりたい　なにも考えたくない　心もやられてる　今日も又これから強制労働の為　車で迎えに来て　奴の奴隷の１日が始まる　

旦那が死なないなら
私が死んだら楽になるかな、なんて
弱った時にどうしても考える。
でも、子供を残してそれだけは。
だからお願い。
旦那よ、しね。

6年ぶりに別居していた旦那と一緒に暮らし始めた。
二十歳の大学生の息子も一緒に。私が体を壊したのがきっかけ。18年付き合っていた愛人とは別れたと聞いた。嘘だった。越してすぐ愛人が玄関の外で大騒ぎをし、何も知らなかった息子も事情を知り、今お金を貯めて二人で越そうと言ってくれてるが、愛人と喧嘩をすると私に１日中ねちねち文句を言い、病的な潔癖症でケチ。ボディソープは3プッシュまで、全て決められている。今日も奴隷のように機嫌をとって１日が終わった。離婚は応じない、悪者になるのがイヤだから。もうあの大声を聞くと心臓がばくばくして苦しい。昔は言いかえしてたのに、もうそのエネルギーもない。ただ黙々と言いなりになるだけ。

持病が悪化して早く死にたい。毎日それだけを考えてる。

あまりに苦しくて、ロウソクに火を灯して「〇〇〇〇死ね」を繰り返しました。ボンクラモラハラ男死ね。全然死なないから困ってる…これで私が死ぬことになってもやむなし。あんな奴とこれからも一緒に居なければいけないなんて、死んでやり直したい。子供には未練あるけど、目の前で毎日繰り広げられるイジメをこれ以上見せつける訳にはいかない。子供の為を思ってのことです。

起業した方が金稼げるから！と夢見て、融資下りなかったくせに強行して会社辞めてスズメの涙レベルの資金で事業始めて、結果準備段階で即資金尽きて借金借金借金。いまこちらに甚大な影響を及ぼして大変な迷惑が掛かってるんだけどどう責任取ってくれるの？死んで詫びるとか言ってるけど、死亡保険入ってなかったお前が死んだところで保険金下りるわけでも無しに、只々余計な迷惑掛けられるだけなんだけど？生きてても迷惑、死なれても迷惑。クソすぎ。本当こっちが死にたいわ。

このノートに出会ってホントに私だけじゃないんだな。と思う。
救われるわけではないけど、女の強さに自分も強くいれる気がして、毎日騙し騙し過ごしてる。
その度に次から次へと夫は嫌なものを私の中へぶち込んでくる。
女の影。
別れるなら別れてあげるとも何回言って話し合いしただろう。
その度に許して許して。。。

私の携帯を着信拒否してますよね⁉︎
それをすっかり忘れてる奴。
私が話し中になると言うと。
お前の電話がおかしいと言い切る。
なんでも私がおかしくて私が悪い。
いつでもそう言ってますが、完全にブッ壊れてるのはお前の頭の中だろ‼︎
こないだから夢にあなたが叩こうとしてくるフリをする夢を見ては、ビクついて目が覚めます。ホントに死にたくなる。

子供もいないし、自分の両親も看取ったし、実家の処分も済んで、新しい家も買った。
もう何もやる事ないし、希望もないし、旦那と暮らして行かなくてはならんなら、明日の朝、自分が冷たくなっていますように。
もう離婚を言い出す気力も体力もない。

疲れました。
今日、言い合いになり、言っても解って貰えない。悪いのは全て私、私は被害妄想の固まりで、育った環境のせいでこうなったらしいです。私の悪いところを娘が見て真似る。娘の悪いところは全て私のせいだそうです。娘が病気になるのはもちろん私のせいです。
今日、ベランダから身を乗り出した所でばれてしまい、「幾らかかると思ってるんだ。人にどれだけ迷惑かけるか解ってるのか、死ぬなら迷惑かからないようにしろ」と言われました。どうしたら迷惑かけずに死ねるかわかりません。私が死ねば娘が困るし親は多分我を忘れるかも。娘はあと2年で受験です。彼女の人生を狂わすかも。冷静になると大切な人に迷惑をかけてしまうので、出来ないかもしれません。でも、生きてるのが辛いんです。私は、勉強等する時間があったら旦那が少しでも気持ちよく生活出来るよう家事を普通以上に頑張らないといけないそうです。会社から帰って「お帰り」だけではだめだそうで笑顔で両手ふって「お帰り～いつもありがとう。つかれたでしょー」と言わないと駄目だそうです。
夕食を作り、温かい状態で目の前に出しても時々仕事を続けていて食事が冷えると文句を言われます。毎日のお弁当、ちょっとした事で文句が入ります。毎日床をワイパーで拭き、その後掃除機をかけていますが、旦那が見たときに髪の毛等落ちてると「やってないのにやってると保身する」と言われます。
自我を捨てて何を言われても「そうですね。ごめんなさい。」と言われた通りやれば何とかなりますか？死ぬのも許されず。どうしたらいいかもうわかりません。

お前は神様で私は奴隷か。
ただいま妊娠中の私。
旦那は現場職だから朝結構はやく起きて朝ごはんにお弁当作って洗濯物して夜ご飯の買い物行って夕方には全てやらなきゃいけない。
そして自分は夜の仕事へ。
なぜ妊娠してて夜の仕事に行くかって？それはお前を食べさせてるから。
ご飯が美味しくなかったら文句を言い水筒のお茶がぬるけりゃ文句を言い自分がそこら辺に置いてる洋服を洗濯してなかったら文句を言う。
産婦人科でのエコーの映像を見せると少しは家事を手伝ってくれるのかと思い、「自分が食べた分だけでいいから洗ってて」と言うと逆ギレ。
妊婦のことわかってるよーな口調で言ってますが全然わかってませんね。
家事なんて24時間年中無休の給料0円なんですけどわかってるんですかね？それなのにタバコ代くれだの職場でジュースが買えなかっただの文句ばかり。お弁当作って水筒持たせてんだからジュースぐらい我慢しろ。
今度賞味期限切れの食材をお弁当に入れてあげよう。

2018/04/13(金)
今先ほど登録したので記念カキコ。

1995年に結婚して何回も限界を経験した。
付き合ってる時は綺麗に猫かぶってて、新婚旅行中に猫を脱ぎ始めて、結婚３ヶ月後には猫を完全に脱いでしまいましたね。
旦那よ、アナタは結婚に向いていない。
アナタの家庭優先度の低さには驚かされる。
なんのために結婚したの？
世間体のためですかね？
ほぼ母子家庭なの分かってる？
それを見抜けなかった自分が悔しい。

もう息子達は社会人になったことだし、
早く死ぬか、離婚して欲しい。
私はアナタと結婚してから体調不良続きで、挙句に鬱になり、その鬱ももう10年以上･･･
もう疲れた。自由になりたい。

アナタは結婚に向いてなかったんですよ？
独身に戻ってパチ三昧でソシャゲ三昧な自由な生活を送ればいいじゃないですか？
遅くに帰宅して言うことは文句ばっかり。
人に文句言う前に自分の言動行動振り返ってみたら、そんな文句言えないと思うんですけど。
すぐ怒鳴る、自分の過ち認めない･･･会話で解決出来ない人と暮らすのは疲れます。

私はアナタに人格障害を疑ってるレベルです。
そんなアナタのせいで私は鬱病に。
私の人生返して欲しい。

マジであいつまだ生きてるんだけど…

今日こそ死んで欲しいなぁ

なんで自分は気を遣われて当たり前だと思うわけ？
なんで私が私のままでいることを許可してくれないんだろう。
毎日毎日私の心が死んでいく。

自由もない。
出来ない事があるとすぐ私の趣味のもの取り上げようとして優位に立とうとする。
優位に立つ為の道具にされるくらいなら最初から趣味のものなんて要らない。

趣味もなくなり、旦那の為に気を遣い続ける事を強要され、私の意見や話は最後まで聞かれず、生理的に無理だと伝えても体調不良だと伝えても逆ギレし楽しそうに夜の営みを行う事を強要、家事も育児も私が全て一人でこなすのが当然といった態度、自分は好き勝手遊び歩いてそれすら私のせいで家に居たくないからと人のせいにする。

疲れたよ、もう死にたい。
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

もう私が全部悪いって事でいいから解放して欲しい
毎日毎日泣いて過ごすのに疲れ切ってる

これが一生続くくらいなら死んだ方がマシ

どうして私にそんなに粘着するの
もう殺して