だんなと離婚したい

もう無理ー。 私は性処理の道具でもなけりゃ 家政婦でもない。 生理的に無理になりました。 毎日触ってくるの本当に吐気がする。 断るとずっと機嫌悪い。 そして、子供にも当たる。 なんなんだろう。 居ない方が幸せになれる。 子供の為にも離婚したい。

まじ、糞❗️ 糞以下だ‼️ 何で我が子の事考えてあげないかなぁ？父親失格もいいとこだ‼️ そんなんだから子供に頼りにされないし迷惑がられるんだよ❗️ だから私もお任せには頼らないことにしたの正解だった。 何の為にお前はいるの？ 飯食う為？寝る為？仕事するため？ それだけならこの家にいる意味ないんですけど‼️

帰ってきた😭 なんで事故死じゃないの？ 死神様 お願いいたします 心筋梗塞でも何でもいいから やって下さい 同じ空気吸いたくない マジ こっちが死にたい‼️😫

昨年、年末の事ですが、化学流産を経験しました。 生理が1週間ほど遅れていたので、妊娠検査薬を試した所、うっすら陽性反応が。 一つ、思い当たる事があったので、私は嫌な予感がした。 夫に言うと、少しニヤニヤしながら、｢え～、本当に？そんなにすぐ妊娠する？｣みたいな事を言っていて、どこか他人事だった。 だから私は避妊をしてほしいとお願いしたのに。ゴムの買い置きがなかったから避妊をしてくれなかった。途中でやめられないと言われ、結局その言葉に負けてしまった。これについては、しっかり断る事が出来なかった私が悪いと思っています。 産婦人科に行くと、まだごく初期の段階で胎嚢は確認出来ませんが、検査薬では陽性の反応が出ているので、妊娠の可能性があります。次回もう一度確認したいので、また来て下さいと言われました。 夫に伝えると、｢よくよく考えると家のローンもあるし、産むのは無理そうだね。今ならまだ中絶間に合うんじゃない？｣と言われた。 私は悲しくて吐き気がした。 何をそんなに簡単に。一度は息子に弟か妹が出来るね～だなんて言っておきながら。診察から帰ってきたらこの言葉。 私は悲しかった。 もちろん、経済的に難しいのは分かっているし、息子一人でもつらい子育て。私には誰も身寄りのない土地で二人の子供を育てていく事は無理だと思った。 でも、夫には言われたくなかった。 そして、産婦人科に行ったその日の夕方、出血。レバーのような塊も出ている。 それを見て、もしかしたらダメかもと思ったけれど、夜間に産婦人科に。ダメかもしれないけれど、とりあえず、出来る事はやってみましょうという事で、薬をもらってしばらく安静にとの事。その日は帰り、後日結果を聞きに行く事に。 結果はやっぱりダメでした。 胎嚢も確認出来ていないし、こんなのは妊娠とは言えない、こんなの流産とも呼べないごくささいな事、落ち込まないこと、と男性の医師に言われた。 すごくつらかった。サッパリとした医師や受付の対応もだけど、夫に言われた言葉についても。 家に帰ってから、｢どうだった？｣ときくので｢ダメだった｣と泣きそうなのをこらえながら伝えると、｢ふーん、まぁ仕方がないね｣と。 またどこか他人事。本音では良かったと思っているんだろうなと思った。 この人は人の気持ちに寄り添う事が出来ない、最低な人。不安な気持ちで産婦人科に行く用意をしている時も、夫はソファーに座りスマホでゲームしてたっけ。 結果を聞きに行って帰ってきた夜、｢もう疲れた｣と思わず言うと、｢俺も疲れた｣と。 一体何に疲れたんだろう。 以前から思っていたと言われた。家事、育児を手伝う事に疲れたんだそうです。 これが、弱っている私に向かって、今言う言葉？サーッと何かが冷めていった気がした。 あれから3ヶ月ほど過ぎて、ようやく気持ちの整理がつきました。 今思えば、中絶させられる前に化学流産という形で終わって、良かったのかもしれない。中絶なんて絶対したくないしね。 軽々と、中絶なんていう夫に嫌気がさした。息子をまだ妊娠中、妊娠7ヶ月で性別が分かった時、女の子が欲しかった夫は男の子だと分かると、｢中絶っていう手もあるけど？｣と言われた。今でも忘れない。 今でこそ、息子を溺愛しているけれど、今でもたまに思い出す。 すみません、長々と。まとまりがない文章になってしまいました。 夫とは離婚したい。でも息子のためと思いながら頑張っています。

コロナにいつ感染して死ぬかもわからないのに、なんで私はこんなつまんない奴と一緒に過ごさないといけないんだ？自分のやりたいことをやりたいときに遠慮なくやっておきたいと毎日考えているけど、踏ん切りをつけられない自分がこれまた情けない… 今日読んだ橋田壽賀子さんの記事に、一人がいい、家族も友達もめんどくさいって書いてあったけど、ほんとそれ。気の合わない人間と暮らす毎日は地獄以外の何物でもない。 子供が巣立つまで仕方なく一つ屋根の下にいて全く言葉を交わさずにいられる方法を教えてください。

無職のくせに毎日儲からない株を見て家事育児を全くしない。 たまに入ってくる副業の電話で長電話して家事育児が滞る。 ほんと邪魔でしかない。 育休明けたら離婚を視野に入れて別居したい。

久しぶりにデスノート開いてしまいました。やっぱりここに戻ってきてしまう私。 旦那は相変わらず、元気です。 痔の手術･入院も終わり、今は以前と変わらない日常を送っています。 妻の作った料理を食べない夫と検索すると、結構こういう旦那さんっていらっしゃるそうで驚きました。いるんだ、うちの夫みたいな人。 夫は相変わらず、自分だけ別メニューを作って食べています。だいたいカレーか卵料理なんですけどね。 私も、無理に夫のために作るのはやめて、自分と息子の食事だけを用意しています。それでもたまに時間のある日は、夫が食べそうかな？と思うメニューを作って｢食べる？｣と聞くのですが、違う物を作り始めます。 この前も食べるかと聞くと、｢う～ん、うん｣と微妙な返事。そして、しばらくしてみたら、またカレーを作る準備をしている。カレーを一体週に何回食べるの？ そんなに食べたくないのでしょうか。それとも、私に対する当てつけか。まともに相手をするのも疲れました。 絶対子供にも悪影響だし、こんな生活やめたい。 もう離婚したい。いつも思うけれど、専業主婦の私にはそれが出来ない。 息子のためと言いながら、結局はそれなんです。私に経済力がないから離婚出来ない。 つらいなぁと思いながら、毎日毎日、1日のほとんどを息子と二人きりで過ごし、大人と話す事もない日もあり、寂しい。 結婚前の自分の写真などを見ては、懐かしい気持ちになっています。結婚前はピアノの講師をしていたので、講師コンサートなどの動画を見たり、写真を見たりしていると、この頃は何てイキイキしていたんだろうと。 地元に戻って、実家の近くで息子と二人で生活したいなぁ、なんてそんな事もぼんやり考えてしまいます。 夫といると、とても息がつまります。 帰ってきても会話もないので、テレビの音だけが聞こえているような感じ。息がつまって死にそうになる。

なんかもう本当に限界に近い。 久しぶりにここに書き込むのだけど、書き込まなかった間、もう大丈夫だろうと考えていた。 でもやっぱりダメだったね。 子供ふたり抱えて、大変なのは分かっていると言っていた。 でもどんなに忙しくても家事は手伝ってくれない。 今朝だって下の子が大泣きしてるの抱っこ紐で抱えてそっちの仕事の用意、そっちのお弁当、朝ごはん。 それだけこなさなきゃいけないのに、朝ご飯が用意できなくて、紅茶出さなかっただけでキレた。 お金持たせてるし、貴方の職場はスーパーだろうが…朝ごはんが足りないなら買ってください… 紅茶出せなかっただけで怒らないでよ。そりゃ出すって言ったのに出せないのは悪いことだけど、なんでそれで無責任なことをするとか言い出すかな… その無責任なことをする。っていう子供を捨てて逃げるのか、こっちを殺すのか知らないけど、その脅しも大概にしてと思った。 だから離婚しようと。ここに書き込んで2度目の離婚しよう発言を夫とのTwitter夫婦垢に放り込んだ もう、こっちは愛情なんて一欠片も残ってない。あるのは恐怖心くらいだ。 頼れる人は居ないかもしれない。親は介護で忙しい。 それでも義家族は優しいし、介護どうのも義家族の介護なら全然いいと思える。 このまま暮らしてるくらいなら義家族のお世話になった方が少なくともマシだとおもう。 多分、こうして追い詰められてるこっちを見ても、あなたは出来ないことを改善すればいいだけなのに逃げてると思うんだろう。 でももう、貴方が怖いんだ。と、それしか言うことはない。

今日ゎ娘にバカみたいに【俺はおじでもじいじでもねぇ！】ってキレてたな。子供の言い間違い位あるだろ。それを何をキレてんだゴミ。 そんな余裕ねぇのか？ 余裕ねぇかwwww 俺が何しただ！？って キレて労えよ 感謝しろよって発狂して 身長も低い器も狭いゴミだもんなwwww 何で長女にそんな当たるだ 不倫して裏切ったゴミが。 当時長女まで裏切ってんだぞ？ゴミ たかが仕事から帰ってきて数時間しか一緒に居ないだろ。それで名前間違えられた位でブチギレ頭おかしいな？お前。 毒だよ毒。 さっさと離婚してぇよ 何が【離婚したら可哀想、子供の為】だ。何も子供の事考えてねぇら いつも自分ぢゃねぇか 【労え】【感謝しろ】自分の事しか考えてねぇ奴が一緒に居てプラスになるとでも？ 行動発言、存在自体が 毒なだけぢゃねぇか ワシにも毎日ストレス与えて 弱い子供に八つ当たりして ワシもゴミのストレスから子供に怒鳴り散らして 泣き叫んで謝って。精神病になって 薬頼って、怒鳴り、泣き叫び悪循環。 これ毎日だぞ。ゴミと居るからだからな？ それで【離婚ゎ子供に良くない】 ふぁーーーー！？wwww ストレスの根源を抹消したいですわ 借金二百万以上のゴミが ワシの独身時代に買った新車のローン80万 ゴミの借金その当時40万だよ〜言ったから 売ったら二百万ある〜 死ねコラ 散々【何で新車なんか買っただ？】 【借金いくらあんだよ！お前】 言ってきた癖に。 ワシゎ愛車売ってまで消したわ。 携帯代2000円位しか支払いないのに ゴミゎ課金課金課金課金。 借金借金借金借金借金借金。 生活費でくれるの五万。は？だわ 不倫で家に女連れ込むだけあるわ ゴミ過ぎんだよ。 その話すれば反省の態度も見せず 【またその話かよ。もう終わっただろ】

今日もありがとうございます。本当に感謝しています。でも、生理的に無理なんです。ごめんなさいごめんなさい。離婚してください。

仕事もしないで毎日酒ばかり飲んで ゴミ以下だよお前は！ 毎日金出せ！金出せ！うるさいんだよ！ 働きもせず飲んでんじゃねーぞ！このクソ野郎！ ゴキブリ以下だよ！お前は！

あなたは何も悪くない。良い旦那様であり良い父親です。でももう愛せなくなりました。あなたに優しく出来ません。なので他に愛人を作ってそちらに行ってください。決して責めません。私を愛しているのなら自由にさせてください。なんなら申し訳ないですが死んでください。それか、あなたを愛している別の女性の元へいってください。よろしくお願いします。

人に対して命令口調。文句をつけると、倍返し。その後ずっと不機嫌。子供にも当たり散らす。 そんな大人と一緒に暮らすのはもうやだ。今は金のために結婚生活を続けてるけど、定年して用無しになったら離婚したい。 なんで自分が上の立場だと思ってんのかな。明らかに私より馬鹿なのに。人間として馬鹿なのに。頑張ってる風で俺デキル風でやってるけど、本人の勘違いでしかない。 強い人だから安心だと思って結婚した私が馬鹿だった。 強いなんてただの妄想だった。腕っぷしだけ強くたって何の意味もない。頭が悪いから、職業も限られる。そこへきて、俺様だから職場でも上手くいかない結果、会社変える。 もう、付き合いきれない。 離婚じゃなければ、仕事中に死んでくれ。そうすれば家のローンもなくなる。保険も入る。義実家との付き合いもなくなる。 頼むから、私と子供を、穏やかなまま生活させてください。

旦那いらない。死んでほしい。 でもまだ幼い子どもがなついているから、あえて「離婚したい」のカテゴリで投稿する。 旦那がいる休日は、ほんと憂鬱。 今日も些細なことで喧嘩ふっかけてきて、しかも低能だから理屈になってない。 なぜいつも私が夕飯済んだらさっさと二階に行くかわかる？ おまえと1分も同じ空間にいたくないからだよ。 顔を合わさなければ、ぐちぐち言われることもないから。 子どもが最近覚えた英会話で話しかけようものなら、「俺は英語がわからない。わからない言葉で話しかけるな！！」と子どもにキレて本当にムカつく。「Do you know～～～」くらい初歩中の初歩だぞ。中卒で遊びまわっていたバカといえど、それさえ分からないなんてホント異次元。 最愛の息子に言いたい。世の中にはもっといい男性がいるはず。パパにこだわらず、本当の意味でいいパパになれる人を探しに行こうよ･･･。

先週、仕事前にいきなりキレやがり、罵声に物は投げるは蹴飛ばされるわのオンパレード。そして、昨日もいきなりキレやがり、罵声に物投げのオンパレード。 もー限界さ。 しまいには金よこせ。 さっさと離婚したい。 いや今すぐ死んでほしい。 あんたが死んで悲しむのはバカな家族だけ。。 私も子供達も泣かないね。 嬉し泣きはするかもな。 さっさと連れてってください。

思うことはたくさんあるけど、もう兎に角今すぐ早急に離婚してほしい。もしくは死んで欲しい。 世の中のゴミカス旦那に言ってやるよ。選択肢この２つだけだ。選べるだけ有難いと思えよ、クソ野郎。

もう、sexしたくない。 離婚したい。 借金から逃げたい。 私と子供の金返せ。 死ね。 死なないなら離婚したい。 1番は旦那が死ぬこと。

いいからさっさと離婚させろしつこいんだよ気持ち悪い二度とてめぇの顔なんか見たくねぇんだよ心が死ぬわふざけんな

おいおい、娘の卒業式に自分出席できないからと仕事と偽りラブホいってんじゃねーよ！！すっかりバレてるんだよ！ 朝から私を貶しておいて、お前の都合悪いことを反論したら何日も無視かよ！ 結婚して10年以上たつけど、何度浮気した？こっちは真面目に子育てしてるのに、その間お前はデリヘルの女買ったり、出会い系で女買ったり東南アジアで女遊びしたりしてさ！ 絶対地獄に落ちるぞ。ゆっくり復讐考えておくからな！

いつもいつも口出すばっかりで実際に行動なんかなにもしない。ああしろこうしろ、だからお前はダメなんだ、子どもがこうなのはお前が悪いんだ…んなわけねーだろ！お前がゲームばっかりやって、自己中なのは子どもにもわかってるからな！ホントお金だけ入れて本体いらないんだけど。