だんなと離婚したい

毎日仕事が大変だとイライラをぶつけてくる。こっちもD論で切羽詰まっているのに。まったく家事しない。稼いでいる人への食事が大事、朝が特に大事。とのことで以前にもまして食事の準備が大変になった。こっちの状況は全く考えていない。 朝は、3人分のホットドックを準備（私のはなし）。旦那の分も。朝ゲームの話をペラペラしゃべって、朝ごはんの準備でてんてこ舞いなのに自分で取りに行くといったご自慢家庭菜園のサラダ菜はいっこうに摘んでこず。自分でいくって言ったくせに、だまって私が取りに行く。 朝は保育園に次男を送ってくれるといった旦那。ティッシュは？と言われ、リュックに既に入っているというと「いやいや」とイライラして答えられ、自分で更にティッシュをぽっけに突っ込む。「いやいや」ってなんだよ。意味わからん。そのぽっけのティッシュはままそのままとなり、洗濯されてしまうことあるので、こっちの気を付ける事項が増え、手間が増える。 ああ、もう家にいたくない。旦那在宅とのこと、しんどいしんどい言いながら仕事。気分転換の時間ばかり長くてこっちは気分転換の時間も全部家事育児で調整させられるため、自分の仕事は全くできず。旦那在宅の時間は私は基本外にでて作業。

旦那に振り回されてる人生がもう嫌だ、義母も大嫌い。旦那の同僚たちも大嫌い。 自分の息子に問題があると思っていない義母も旦那も地獄へどうぞ

えっ？何で目を合わせて話さないかって？ あんたの顔を見るのが嫌だからだよ！ えっ？何で必要最低限の話しかしないのかって？ あんたと話したくないからだよ！ 顔を見るのも話するのも一緒の部屋に いるのも気持ち悪くて息が苦しくなるのに 何でわかんないの？ お願いだから離婚して‼︎

もう限界 同じ空間にいることさえ苦しい 顔も見たくもない‼︎ お願いだから別れてくれ‼︎ それが子供とお互いの幸せになるから

子供がワクチンの副反応で高熱出ても、釣りに行く旦那。いても何もしないから、いなくていいけど、まじ無責任さに腹が立つ。 多産DVという言葉を最近知った。 うちは子供3人で、多産とは違うかもしれないが、2人目で私はキャパオーバーだって言ったのに。大丈夫、手伝うからと、私の気持ち無視して、3人目無理矢理作って。案の定、旦那は少し手伝うだけで、あとは自由奔放。私はノイローゼ気味にもなって。一生許さない。 最近、膝が痛いんだって。大声で大袈裟にアピールしてるけど、ガン無視。 だって、私が体調悪いときでも、遊びに行ったよね？育児ノイローゼ気味になったときも、助けを求めたら、俺のせいにするなって言って、責めてきたよね？一生忘れられない。だいっきらいなやつへの恨みから解き放たれたい。早く離婚したい。

いつも自分中心。 子供の事を考えている振りして結局は自分の思いを突き通す。そして身内ばかり手にかける。私の身内はコケにして馬鹿にしてばかり。本当に腹が立つ。そんなことばかりしていて、恥ずかしくないのが不思議でならない。

離婚するかもしれない記録。 D論提出まで2週間、追い込み時期。 禁煙していたタバコを吸い始めたのは私のせい。 結局色々努力して最大限配慮したけど、2日に一回吸っていたこと発覚。もはや習慣。 不妊治療もあるため、緑内障疑いが有、喫煙が影響するため、アポを取り相手の体調のいいタイミングを見計らって相談。 私は怖くてどうきや吐き気。 仕事忙しい、私が家庭にD後にどうするのか不透明なためストレスがあり、だから喫煙はやめられない。 今は何かを我慢するのはいや、とのこと。 でも穏便に話し合えたと思った。最後は心配してくれる気持ちもよく分かった、寝ていいよ、お休みと言われた。 その2時間後。私は疲れ果てて寝ていたら、 2時半に怒号で目覚め。よく寝れいられるよな！と。 タバコで自分の体に影響がある不安から自分が寝られなくなるいてもたってもいられなくなるのに、 私のせいでタバコがやめられないのに、 話し終わったからすぐに寝るってどういうことだと。 思えば、汽車のおもちゃをける音や、玄関の戸を思い切り占める音がしてた。 自分に不安を植え付けておいて、自分が寝れなくなる気持ちも考えないで、そのまま寝てしまうってどういうことだと。 話し合い終わってから1時間以上は起きていたけど、寝室には来ず、最後に一服してから煙草に別れを告げて どれくらい我慢できるかやってみるといい私は2階へ。 心配で起きていたけど、また余計なことを私が言っても、もうタバコの話はするなと言われて、切り出さない自信もなく、 力尽きて就寝。それからの怒号。 おどろきすぎて、つい寝ちゃった、とか、まさか、とか言ってしまい、更に逆上。 こんなもんなのか！私の意識は！と。 それから徹底的な攻撃。いつもそうだ、こんなんでよくやめろとか言えるよな、やめろと覚悟をもっていってきてるなら、 もっと覚悟をしっかりとおせ、俺の気持ちをもっとくめ、俺をうまく使え、底辺の部分で俺に対する愛情がない。 おれが一服して落ち着いたタイミングで、気持ちをなだめてくれるようなことを最後して修めてくれたらすべてがよかったのにと。 ・・・・・4時半まで。 もうD論への影響を考えて、謝るしかない。相手の気持ちをおさめるしかない。 しまいには、私の家庭での役割はなんだ？と。 D論は家庭には必要のないこと。子供の成長に貢献すること、 俺は稼ぐことと、自分の成功・失敗を子供に教えることと。（だんなの成功失敗を子供にそんなにいう必要あるのか？） 稼いで、外で狩りをしてくれる人への対応がなってない。 私の家庭は奥さんが朝寝ていて夫が仕事に行くときに送り出さないことが信じられないが、 俺の家庭は母親は朝起きて食事を全員分用意し、夫を快く送り出していたと。 狩りをする人をモチベートするのは食。特に朝。あさに子供の食事しかないとはどういうことだ。 朝はいつも一番遅く起き、私が全ての用意を整え、子供たちの送りをし、自分の朝ごはんは食べられないことが多いのに。 でも、分かったといった。 狩りをする人をうまく操れと。気持ちよく狩りができるように、夫婦生活もうまくやれと。 俺は私がいるのにエロビみて事故処理している、なにさせてんだよと。 私が意向確認するのはやりかたが気乗りしない。なえるようなやりかたすんなと。 昨日は保育園の送迎はすべてやるといった。 今朝は結局旦那二度寝、保育園の送迎は私が自分ですることに。 旦那の朝ごはんを全て用意して、朝ごはんの内容を置手紙した。家事は全部後回し。手間が増えた。 今後離婚するかもしれないことを考える上での備忘録。

・トレペ芯、ティッシュの箱、牛乳パックetsc. 燃えるゴミ以外のものは判断できない ・急須も湯呑みも用意せず茶葉かティーバッグかもわからないけどお湯を沸かせばお茶が淹れられると思ってる ・半ワク、疑似科学をめちゃくちゃ見下すくせにタバコやめられない ・お皿とかお酒とかこだわるわりにダサい。しかもわざわざ写真撮ってツイッターでイキってて痛い。どんだけ高い皿か知らないけどモヤシがぐちゃぐちゃにはみ出てて柄見えないよ

今更なんなの？ 7月からきてたメールやら何やらを今更気付いたかのように言ってくるけど、バカなの？なんなの？？ お前のせいで月10万以上赤字が出てるのずっと我慢して黙ってるんだけど、なんでそんな無関心でアホで冷静でいられるの？ 私が精神病になったのもお前の責任なのになんでそれが一緒に暮らしててわかんねぇんだよ子どもらでも見たらわかるわ死ね死ね死ね死ね 早く離れたい死んで欲しい お前が死なないなら私が死にたい お前の給料で生活してる生活が嫌すぎて死にたい あーほんっっっっと無理金銭的に合わない人間と生活する苦痛。やばい。 食べてる所見られたくないからどんどん痩せていくし薬の量は増えるし、とにかく私を苦しめないと気が済まないのか死ね！死ね！死んでしまえ！！

あんたマジで私が離婚なんかしない、できないと思ってるみたいだけど、バカじゃね？ 別れるって若いカップルじゃあるまいし離婚するって何度も言うか、アホ。 離婚するときは用意周到 一気に出てってやるよ。 あんたの世話なんかしたくもないしされたくもないし、私 １人でも貴方より収入あるし我慢してるのは子供のためだけだから。 身の程知らずのクズが！

最近咳が止まらないというから、いよいよか？と思っていたのに、病院行ったついでに診てもらったらしく多分逆流性食道炎からくるものだと。なんだよ、期待させやがって。いちいち人につっかかるの本当やめてほしい。早く居なくなれ。

一日も早く、旦那と円満に離婚できますように！

お互いプライベートには過度に鑑賞しない約束だったから何に金使ってるか聞かなかったけど パソコン付けっぱなしで酒買いに行ってる時旦那のブログ見つけてしまった。 月10万の用途不明金はこれだったのか。画面の向こうの女に時間使って金貢いでいるのかよ。 別にこういう趣味の人を否定するわけじゃないけど旦那がコレとなると離婚したいわ。 ttps://dororon-fkg.blog.jp

喧嘩をするとすぐに出て行けというモラハラ夫、デブだからダイエット中。散歩中に車にひかれて死んでしまえ。娘と2月には出ていきますから覚悟しとけよ。

昨夜何かの話の流れから、趣味や興味がある事の話になった。 私→自分一人の時間も確保出来て無いのに趣味や他の事に興味がいかない 旦那→えー何も無いの？何が楽しいの？つまんない人生だね〜(笑) 私→考える事が山程あって(子供の教育等、仕事復帰、毎日の献立、将来的な事色々)、そんな事まで回らないんだよ。あんたはほとんど考えてないでしょ。 旦那→…。考えてるよー。 言ってるだけ。口だけ。つまんない人生とかお前に言われたくねーゎ。 じゃあ人生楽しく過ごしたいので別れてくれ 言えば良かった…。 いつまでもネチネチ言ってやろ。まじクソだ

クソが今日は有給で、夜中から釣りに。 そして、夕方5時にラインで、寄り道しなかったら、6時に帰れるので、刺身と塩焼き作ります、って。これって優しさのつもりかもしれないが、イラっとしたわ。まず、寄り道しなかったら、って何？そういう、中途半端なの困るんですけど？寄り道する可能性あるってことは、釣り友達と夕飯食べてくるってことだろ？ まじ、中途半端な優しさいらない。イラつかせんな。

旦那に愛情が一切持てない。 今はとりあえず奥さんとして最低限の家事はしてるが、それすらやってやりたくない。 近くにも寄られたくないし、視界に入ってほしくない。 長期の休み前になるともう無理。 心が持たない。一緒の空気すら吸いたくない。 キモイ！臭い！死ね！！ 旦那は感謝なんか皆無。 自分が一番しんどい、大変と思ってて、 中途半端に家事できるからって 主婦の仕事は楽だし、代わりに出来ると思い込んでる。 子育てもそう。 だから離婚話が出た時も自分が親権取れると思ってるし、自分が育てる気満々。 子育てってただ世話すりゃいいんじゃない。 子どもの小さな変化に過敏にならなきゃいけない。 まともに子育てやったこともないやつが、 何でそんな自信あるの？ てか、どっからくるの？その自信。 自分が一番優先で大事で 周りは二の次三の次。 こんなにも雑に扱われるならいらねー。 子供も気分でしか大事にできないなら いらねー。 さっさとあの世行け！！

いいたいことありすぎて言葉がまとまりません。 とにかく限界 いい加減にしてくれ 目の前からいなくなれば子供も私もみんなのびのびすごせて平和 死神様おねがいします。 おねがいします。

クソはやっぱりクソでしかない。死ぬまで変わらないクソ旦那。資金を貯めて、仕事復帰したら離婚してやる。生後2ヶ月の娘を抱っこ紐で抱っこしながら家事。抱っこしながら、洗濯干して、畳んで、洗い物をして…泣かせながらキッチンに立ったまま流し込むように急いでご飯を食べて、抱っこしたままトイレに行って、可哀想に思いながらも泣かせながら料理をして、必死な思いで作った晩御飯。 それなのに、おかずが少ないとかぬかしやがった。 産後のボロボロの体で、腰痛と抱っこしすぎの腱鞘炎と頻回授乳で睡眠不足の中、昼寝もせず家事をして、育児をして、自分はご飯も食べずに居たのに、おかずが少ないからご飯が食べられないと言う。 腹でもこわしてくれ。しばらく食べられなくしてやりたい。そんな事を言うから娘もクソが抱っこするとギャン泣き。お前なんか居なくても育てられるんだよ。仕事復帰したらお前より稼ぎあるから生活できるんだよ。お前のせいで家事が増えるんだよ。いつまでも一人暮らし気分で進めるな。お前の汚い口にクソを詰め込んでやろうか。明日からお前だけ汚食事にしてやる。尿路結石になれー。のたうち回れー！その舐め腐った口を縫ってやろうか。クソが！

クソはやっぱりクソでしかない。死ぬまで変わらないクソ旦那。資金を貯めて、仕事復帰したら離婚してやる。生後2ヶ月の娘を抱っこ紐で抱っこしながら家事。抱っこしながら、洗濯干して、畳んで、洗い物をして…泣かせながらキッチンに立ったまま流し込むように急いでご飯を食べて、抱っこしたままトイレに行って、可哀想に思いながらも泣かせながら料理をして、必死な思いで作った晩御飯。 それなのに、おかずが少ないとかぬかしやがった。 産後のボロボロの体で、腰痛と抱っこしすぎの腱鞘炎と頻回授乳で睡眠不足の中、昼寝もせず家事をして、育児をして、自分はご飯も食べずに居たのに、おかずが少ないからご飯が食べられないと言う。 腹でもこわしてくれ。しばらく食べられなくしてやりたい。そんな事を言うから娘もクソが抱っこするとギャン泣き。お前なんか居なくても育てられるんだよ。仕事復帰したらお前より稼ぎあるから生活できるんだよ。お前のせいで家事が増えるんだよ。いつまでも一人暮らし気分で進めるな。お前の汚い口にクソを詰め込んでやろうか。明日からお前だけ汚食事にしてやる。尿路結石になれー。のたうち回れー！その舐め腐った口を縫ってやろうか。クソが！