だんなと離婚したい

お前の教育で下の子はコミュ障で非常識に育ってるよ。
過保護ママの男版、全部先回りしてやってあげて、箸の上げ下げひとつ自由にさせてやらない。洗濯の際の汚れたパンツの数まで数えてる。
そのくせ自分の機嫌ひとつで怒ったり怒らなかったり甘やかしたりだから，娘は服従しながらも親を小馬鹿にして、他人との距離感が分からない子に育った。
昔は守ってあげたかったけど、旦那にべったり教育されて今はもう旦那色に染まった娘、もうどうにもならないし、なんかもう旦那の匂いがしてきそうで、正直可愛く思えない。
私は離婚してもう関わらないので、ふたりでベタベタ死ぬまで仲良くしてください。

鬱気味の旦那
体調悪いが口癖。最近愚痴と具合悪いアピール以外言われない
毎日毎日愚痴がまぁよく出てくるわ
聞く方、あたられる方の気持ち分からないんだよね？
私からすれば鬱を盾によく逃げる雑魚にしか見えないよ
神様早く離婚させて下さい
私を解放させて下さい

お前が何をしても何を言ってもだーれも何にも言わないのは、お前に言っても無駄。言っても意味が無い興味がないから。私の意見、考え、気持ちを言ったとしても、俺は間違ってない、俺はちゃんとやってる考えてるしか言わない。もしくは、俺必要ないやん要らんやんと逆ギレ。マジで要らん。必要ない。今すぐ離婚したい。私達の考え意見なんて聞く気がないくせに。結局、私が悪いってなる。そして子供もその事に気付いてる。私の両親も、妹も。みんなお前に言っても無駄ってわかってるんだよ。そしてみんなお前から気持ちも離れていく。お前の老後は孤独しかない。毎日過ごす度に、決心がどんどん固くなっていく。全てが合わない。早く必要なくなったから離婚して下さいと堂々と言いたい。私が私らしく、子供達がのびのびと生きれない。お前がいない人生歩みたい。

子供が寝る前に自分の夕飯を子供にあげるな！！
「もう寝ようとしてたからあげないで」と旦那に言ったら、「だったら、俺が帰ってくる前に寝てればいいだろ！朝早くから仕事行って帰ってきて、何でブツブツ言われなきゃなんないんだよ！」だって。
何か言うと、いつも俺は仕事してるから！って言う。家事、育児だって大変なんだよ！子供もまだ小さいし。仕事してるやつがそんなに偉いのか！！主婦業は年中無休、無償でやってるんだよ！
体調悪いときも動かなきゃいけない時あるし、あんたみたいに体調悪い時はいつでも横になれるわけじゃないの！

あんなに子ども大好き家族大好きなのに
ひとたび揉めるととても冷酷非道。
その状況を繰り返し、本音を隠してずっとずっと事あるごとに我慢し続けて、機嫌を伺い続けて十五年。
自分自身も怖さが故に本音を出せない。旦那の望む正解を探し続けてきた。
占いの方に「奥さんの我慢があるからこそ、やってこれた。旦那さんは幸せですね」
の言葉を頂き、また頑張ろうとやってきた。
でも、また揉めて、今回は本当にもうそろそろ限界です。ずっと我慢し続けてきた私が少し本音を出してしまったら激怒で、もうこの辛い状況に。無視され、適当にあしらわれ、試され、怒られ。キュウキュウに縛りつけられて、家族みんなの心が壊れそうで怖い。子どもを守りたい。楽しく笑顔で暮らしたい。
傷付いて本音も言えない精神状態になるのは私だけで良い、子どもを守れたら、と思ったけど。子どもに刃が向くともう無理。絶望感。

離婚したい。もしくは一人で死んで欲しい。
どうかお願いします。

ゴミをゴミ箱に捨てない。
こんな些細な事さえもやってくれないから離婚したい。
死んでほしいけど、ゴキブリ並みの生命力だから早く離婚届にサインして欲しい。
お前のせいで何年無駄にしたのか。
死んでほしいって思う事が日課になってしまった。

早く離婚届にサインして!!クソ野郎!!
ダメならとっと亡くなって下さい。明日、車で事故って死ね。お前といるとストレスなんだよ！！
お前がいなくっても生活していけるので大丈夫です。
だから早く私の前から消えて下さい。
パチンコばかり行って電気代、ガス代滞納処分!!
おまけに電気も止められたし。子ども手当使うし。
光熱費は自分が出すって言ったんだからちゃんと守って下さいね。

私との空気か悪くなると子供に構い始める
気持ち悪い
普段は全然子育てなんてしないくせに
体調悪いアピールと同時に子供に構う
調子良くないのはお前のせい、&そんな中俺は子供相手してる、えらいだろ？って
まじで死ね
ほんとそうゆうとこ嫌い
どーせ飽きるんだろ、子供に期待させんなよ
それなのに私のあんたに対する態度を見る子供可哀想？まじ斜め上の考えすぎてつけれる
いいよな、あんたは飽きても言い訳できて。
仕事だ疲れてるって言えば何でも許されるんでしょ
母親はそんなん通じずやってんだよ
１０年の恨みなめんなよ
早く死ね
離婚してくれ
ほんと嫌い、無理

大掃除って私が一人でするもの？帰ってきて、何で掃除しねぇの？ってキレてるけど、風呂掃除、換気扇の掃除やったけど。私が掃除してないってどこに証拠があるの？見てもないのに文句ばかり言いやがって。
そんな一日で終わるわけねーだろ。アホ。掃除以外にもやる事あるんだよ。お前は現場の仕事がないから会社のテレビで同僚とサッカー見てた？ふざけんじゃねぇー。本当、文句だけ言って何もしないからマジ殺したい。ダイエットもしてて食事制限してるからお腹が空いて空いてイライラしてるんでしょうね。マジくそ。

子供の学校行事でした。
他の親の前で私をこけにするくそ旦那

昨日はサッカーみて今朝早く起きないし
学校の準備手伝うけど中途半端だし
結局私が最後見直すなら
私が全部やればいいってことなんだ
頼っている私が悪いってことか

それにしたって
なんかもやもやする
家事や家計の比重が
私ばかりにあるのではないかと思ってしまう。

昨日も夕飯食べて、
夜遅くまでリビング占領してお酒飲んで菓子食ってサッカーみて
お気楽で何様なんだよ
早く早く消えてください

こんなに朝からしかも仕事中にこんなこと考えている自分にもいやになる

仕事しよう

死神様どうか今日も自分が頑張れますように切りかえられますように。

離婚届に判子おしてください。もう2年たちます。
いつになったら離婚してくれますか。
もうウンザリなんだよ。くそテンパ。
早く亡くなるか離婚届に判子しろよ。くそやろう

もう死ななくていいから私を殺して欲しい
とにかく一緒にいたくない
非常識不衛生もう無理

義母って大嫌い
いつも旦那の顔色伺っててイライラする
お前が子育て失敗したから私が困ってるのに私には大きく出てくるね？
こんな身の回りのこともできない粗大ゴミこっちになすりつけといて子育てに口出すんじゃねぇ
貴様の言うこと1つも参考にならねんだよ
私は自立した人間になってもらう為に育ててるんだから黙っとけ役立たず！
お前ができることは責任取って息子の始末して死ぬことだ

今日帰ってきてしまう。嫌だな〜。

居られると嫌過ぎて顔が引きつっちゃうし、本来の自分が出せないし気を遣うし、本当に嫌だ。
毎日アイツの嫌な部分を思い出して悶々としている自分も嫌だ。私の人生これで良いの？って。

だからさ、早くいなくなってよ。

今日も朝から朝不機嫌だった。
いつも私の事をダメ主婦扱いして、見下してモラハラして束縛される。
もう本当にヤダ。
離婚したい。
耐えられない。
浮気してほしい。
浮気して相手が子供でもできて、絶対離婚できる理由がほしい。
慰謝料払える独身の彼女でも作ってくれないかな〜？
死神様。私へのクリスマスプレゼントは旦那有責の離婚がほしいです。

旦那の家族葬儀に行った。行きたくなかったが、行かなかったら旦那が親戚に「あいつ家族のくせに行きたくないと言いやがる」と言いふらすから仕方がなかった。ちなみに私は退院したばかり。手術した場所もまだ痛むし、貧血で倒れるのが日常、まだ完全に回復していない。旦那家族に無理しなくてもいいよと言われるが、裏では悪口言われる。
葬儀行ったら旦那家族には無視される。私は存在していないようだ。旦那からの対応も荒くなる。
私は旦那選びに失敗したと日々思う。
離婚に向けて頑張るしかない。

離婚届を書いて本人に出したけど、いっこうに署名してくれない。もういい加減に書いて下さい。
何枚、出せば書いてもらえますか。

まぢでうざい。お金と仕事の兼ね合いがついた離婚できるのに。今の仕事じゃワンオペで保育園迎えにいくの不可能で転職を余儀なくされるから、我慢してるのに…！
そんなこともわからない鳥頭なのか。
本気で好かれてると思ってるからめでたい頭だ。誰が好き好んでテメェなんかと同居してると思ってるんだ。子供のためだよ。ばーか！
気持ち悪いのはテメェだ！ふざけんな！
今すぐできる選択肢が離婚しかないのが恨めしい。死んでくれたら万事解決するのに。

毎日しんどい
自分のことしか考えてない
子供のことも考えてない
子供のために我慢するって決めたけど、挫折してしまいそう
どうにか自分から出ていってほしい
たぶん死んでも全然悲しくない

やっぱり死んでほしい。
怒りのスイッチが入ると口調が怖くなる。
私の心臓がキュってなる。

機嫌が悪くなければ普通に話せるけど、今まで言われてきたことを思い出すとやっぱりずっと一緒にはいたくない。今までどれだけ酷いことを言われてきたか。許すことは出来ない。
離婚するの面倒だから死んでほしい。

脂っこいもの食べすぎらしく（だろうね）、人間ドッグで引っ掛かったのに病院に行かず放置してるから、そのまま好きなだけ食べ続けてさっさと天に召されて下さい。