旦那のせいで死にたい

「お前次第」「出来る限り」って言われてもさ?
これ以上､金出して払えって言われても食費ギリギリなんだけど。
車検がある事を確認しなかったお前の失敗なんだし。
公共料金､お前が払え!
私は出せねーよ‼
転職したばかりで月末いくら給料がもらえるかわからないのに､車検代をすぐ払う様にしないで来月まで待ってもらう事ってできんかったの?
頭の使えん馬鹿。
来月だったら娘の障害者年金を使わせてもらって､公共料金等の生活費払って息子の病院診察代の手助けもできたろうに。
先の事も全然考えてない。
とうとうボケが始まったか?
お前に立て替えてやったガソリン代､先月の電気代返してもらってないのに支払いは払え?
料理は飽きた?
お前の奴隷じゃねーんだよ。

80・90歳代で有名人や芸能人が亡くなるニュースを見るが､私はそこまで生きたいと思わない。
主婦を家政婦や雑用にするクズばかりだから。
自分が出したゴミを片付けもしない連中に付き合ってられません。
死にたい。

あんな奴と結婚なんかするんじゃなかった。
いつもいつも嫌な事されるのはこちらばかり。私が何をした。モラハラ、言葉の暴力、身体的な暴力、経済DV、束縛。
子供が幼稚園児で他の子と上手く行かない時も、お前の教育が悪いと激昂しましたね。
人生における節目節目で、いつも私と真逆の事を言って、人が1から整えたことを、直前でひっくり返す事ばかりでした。
お前とおっても会話が生まれる訳でもないのに、家族やママ友とすら会うのを制限されたのはなぜなのでしょうか。おかげさまで、友達と呼べる人は全くいません。
電気が止まったことを、キャンプと思って楽しめとか、クソな要望をしたきた日もありました。タワマンに住んでお前の見栄のために、身の丈に合わない生活をするからこんな事になりましたね。何よりも、見栄はってるけど、お前友達いないのに、一体誰に対する見栄なの？
ちなみに私、アイツが無職の時に、借金満額背負わされました。おかげさまで裁判所行ってます。

今更アイツから離れたとして、子ども抱えて貧乏から抜け出すのは無理。子ども時代含め、ずーーーーーっと貧乏で、挙句にバツイチ子持ちやってさ！

サクッと死んだ方がマシなんじゃね？！
今の私の唯一の原動力は子供達への責任感のみだわ。

今まで関わった児童相談所も女性相談も、警察も弁護士も、みーーーんな何も助けてくれなかったし、逆に嫌な事ばっかりしてくるから。今もDVで安全確認とかでかかってくる家庭支援センターも、いつも仕事中に電話してくるけど、地味にストレス。その15分あったら、仕事少しでも前に進めさせてもらえますか。クソには誰も何も言わないクセに、私にばっかりやれ安否確認だとかいう名目で根掘り葉掘り、もーアンタらのそれが私を追い詰めてるんですよ、ホントに。お母さん大変ですよねって言うなら、この電話を今すぐ切って欲しい。でも私が無視したら、子供達に直接聞きに行くんだって。脅し？？それって完全脅しですよね。

この先一生、私は人のこと好きにならないと思う。信じられない。男も女も関係ない。みーんな大嫌い。本気で嫌い。死んでしまいたい。生きていたくない。もういいよ、頑張らなくていいよって自分に言いたい。

死神様、死神様、もう限界です。
クソ旦那はずっとずっと私を欺いて不倫しています。今日、彼奴の本性を垣間見る事が出来ました。此方からの電話に、女が側に居たのか「うるせえな」と言いました。聞きたいことがあって電話しても、今までそんな事言ったこと無いのに。
ついに本性が捲れました。
十年以上嘘を吐き続け、発覚して半年、まだ嘘をつき、女と不倫。
こちらももう精神的にボロボロです。
もう死にたいけど、可愛い子供達を置いて死ねない。
だったらあのクソ旦那が死ねばいい。
許さない。絶対許さない！
子供達の事も考えず欲望に負け金を女につぎ込んだクソ旦那なんて死ね！
私が死んだら絶対に呪い殺してやる。
地獄に堕ちやがれ！

もう精神がもちません。辛いです。一日中旦那の行動監視👀GPS.メール、YouTube、電話、検索履歴。全て女の物色の形跡。今は特定の女がいないので、イメトレをしてお手軽タイ人からロックオン。着信拒否と削除で昨日の社宅呼び出しは阻止できたと思われる。これからまた毎日こんな日々が続くのか。弁護士早く訴状書いてよ。私は悪くないと言い聞かせて頑張って来たけど辛い。辛いです。なんで天罰くだらないの？酷い事するのは私だけだからチャラなんですか？だったら殺してくれるのは私でもいいです。死神様。早く楽にして下さい。怨霊になって奴にへばりついて自らの手で苦しめてやる。

アスペ旦那のせいで生きる気力がありません。
死にたい楽になりたいと何度も思うもののどうして私の方が死ななければいけないのか。
どうして不眠症で常に不機嫌でダルそうなのに性欲ばかり元気いっぱいなのか。
内訳の分からない生活費、払うのは私。
少しでも何かに突っ込むと途端に論破しようとしてくる。
ずーーーーっと毎日毎日ネガティブな事ばっかり言われてエナジーバンパイアって本当にいるんだなと。指摘すると癇癪。
癇癪起こすか性欲押し付けてくるか。
話し合いをしたいのにアスペのせいで何の話も通じない。
アスペ特有の暴力衝動で今は妻だから手を出された事はないけど離婚の話なんて切り出したら殺されるかもわからない。
旦那には沢山お休みがあるのに私は1人の休みなんてなし。仕事か旦那を構ってるかでいつ1日一人でゆっくりしたかなんてもう覚えてない。
もう疲れました。何か行動を起こそうにも一人の時間がなくて物理的に身動きが取れない。
本当にこのノートに意味があるのなら。誰でもいいから私を助けてください。

死にたいけど死にたくない、死ねない、何故悪くもない自分や子供が死ぬ思いしたり嫌な苦痛や卑下された人生を送らなきゃならない？お前らの都合の良い操り人形じゃないんだよ。私は17で当時30過ぎのヤクザで出所したばかりの現旦那の子を妊娠して、もう直ぐ100歳の半分近くなるね。最初優しく近づいてくる人間は気をつけろと言いますが。まぁわたしもガキだった分勉強不足。親が片親だったので中卒で自分で稼いで親に負担かけないと働きながら色んな大人は見てましたが。プラス掛け持ちで夜の仕事も。いわゆる出来ちゃった結婚で、出所したばかりの旦那は貯金も無く、私が貯めておいた貯金でまかなう。それもしらねぇ全部俺が払ってんだになる。その後出産、旦那は酒を浴びる様に飲み、やっと働いてもほぼ酒代。一般の仕事で働きストレスと酒で暴力、その間も首の圧迫骨折、鼓膜破れる目の下の骨骨折しての陥没肋骨骨折、前歯折られ、額傷跡他考えられない産後抜糸の取れてない体に性的な行為やら、書ききれません。今だに多くの後遺症と共にお金はあるだけ使い子を育てるギリギリの自分の貯金と内職やパートをし、なんとか賄い子が小さい時は脳みそと身体が潰れてしまうんじゃないかと本当に地獄でした。でも、子供には笑っていて欲しかった。自分の両親が離婚してるので幸せな家庭を作りたかったんですよね。兎に角私も体格的に負けるとはわかりつつ子供を守ろうと、やり返しても力も言葉も敵わずでも、このどうしようない旦那も変えてやるって意地になってた若さもあり必死でした。今はもうあんな格闘技の様な自分痛めつけられて迄は体が持ちません。妊娠と共に旦那の故郷に行ったのが間違いでした。その家族も結局自分の息子が、孫を産んで後継ができればそれで良いのです。嫁や子がどんなに苦しんでいようと、わかっていても周りに気づかれない様に、良い家を演じるのです。しかも詐欺師の様に口がうまい、都合の悪いことは逃げる。腐れ奴が。殴られた顔が青あざになり目が腫れ上がってるのを見て旦那の母親はかっこいいね笑で済ませたやつです。大丈夫？馬鹿息子が申し訳ないの言葉もでてきません。やられて当たり前ぐらいの感覚なんでしょうね。しかも前妻がいる事も前妻との子がいる事も私旦那と一緒になる当初、その後も誤魔化され、知りませんでした。イカれてるでしょ。一言も今だにこの親も家族も触れる事はありません。私は公的書類をたまたま見てしまい事実を知りました。その事を知った時に話せば旦那は逆ぎれで暴れてました。私と旦那の子も最初俺の子じゃねーと私にも周りに言っていたのは、はっきり言ってコイツ人間じゃねぇなと、どれだけ傷つけてるか、しかも壊れた子供がコイツみたいに又同じ様になってしまってはと現在ずっと悩んでます。なんでこんな自分の事しか考えられない腐った大人がいるのか。正直法的に許されるなら跡形もなくぶっ殺してやりたい。こんな汚い大人の犠牲になって欲しくないから。他にもえげつない内容は沢山ありますが書ききれないので省略します。でも今〇〇宣告を受けていて、こんなクズでどうしようも無い男でも、カタギになり頑張って来た部分もあるので、最後まで一緒にいますよ。でもね、汚い大人が今だに許せません。死んでも許せない。純粋な子供を犠牲にしないで。純粋な子供を汚い大人のせいで汚い大人にさせないで。そう言う思いです。

男でもちらほら書いてる人がいてるから書きます。
嫁というより結婚してないので彼女になるが
その彼女が事故物件。
どう事故物件なのか?

ギャンブル依存症
借金まみれ(勿論ブラック)
税金未納
精神病持ち
寄生虫
等

付き合った当時はそんな素振りも無かったが付き合った途端に片鱗が見え始めた。
家賃が払えないと連絡が来たのが地獄の始まりだった。
そもそも付き合うってのは金の援助をしなきゃならないのか?と思ったが一回きりだろうと思い渡した。そこからあれもこれも滞納だ、払えないと言うようになり最終的に消費者金融2社で借金を背負わされた。(自分の借金を返すからという名目)
何に使ったか聞くと返済と言うが実際はギャンブルにつぎ込んだと思ってる。←頻繁に金よこせと言われた。

携帯代も一切払わずに俺名義で契約させられバカみたいに使われて(主に課金)月の支払いが4人家族分、下手すれば6人家族分の料金を毎月悪びれる様子もなく使ってる。
支払うのは当然俺。1回使いすぎじゃないか?と言ったら激怒され、それ以降言っても無駄だコイツと思い今に至る。
最近、話すときも開口一番に金、金、金。
金の話しかしないので完全にATM扱いだなと。
こんな扱いを受けるとは思わなかったのでショックを通り越して笑えてくる。
こんなやつと付き合った俺がバカだったと思うが色々限界が来てるのでもういいかと最近思ってる。

ただの愚痴になってるが自業自得ってのは重々承知してる。
早く別れれば解決ってにはならないのが嫌になる。

ここに書き込んでる人たちにとっては周知の事実だろうけど、自殺や事故が保険金おりないの知って絶望してる。
モラ夫から聞いたことではあるが、
お前がそのメンタルなら死んだ方が良いって言われたので私が死にたい。
再婚も全く考えたことないけど
お前のこと養ってくれる夫なんているの？
だって。
あんたと離れたいんだよとにかくw
保険金がモラではなく子供に渡って欲しいのだけど、保険金でるためにわざとらしくない交通事故に遭いたい。ダメなら死神様どうにかしてください…

一方的に離婚を言い渡し、私の両親の前で私の人格否定を行ったこと。
決して許しません。

あなたが両親に謝罪せず、離婚を突き進めるなら、
一生、新たに妻・子どもに恵まれないでしょう。

あなたは水難の相があると聞いています。
あなたは水死します。
末代まで恨んでやる。

同棲して頭おかしいことに気づきました。
仕事もやめて家も引き払い知らない土地にやってきてクソみたいな義実家、、
クソみたいな奴にクソみたいな人生になりました。
お金がないからすぐに出ていけませんが金が溜まり次第一刻もはやく出たいです。
死んでください。お願いします。

とうとう、プッツンと頭の中で何かが破裂した。
自分がブチ切れて気〜悪いわ！！ってしゃもじ投げつけて、こんなもんいらんわ！と食べなかったくせに、、、、飯も作らんくせに偉そうに言うな！！と私に向かって言い捨てたその言葉が許せなくて、プッツンって音がした。
「お前今何言うた！！」とクソ旦那を追いかけ、ベットに寝ているクソに馬乗りになって私はやつの首を絞めた。
毎日フル勤務している私に向かって、言う言葉か？安月給のクソの為に家族の家計の補充のために働く私に向かっていう言葉がそれか！
ご飯してるし、畑の野菜使ってるし、野菜が余るのを毎日文句言われて、そのくせ自分は全く野菜使わず。
ご飯あるのに食べないのはお前やろ！
なのに、「どこに飯があるんや！！」って。
眼の前にも、冷蔵庫にも私が作った自家製の漬物も色んな種類があって、何を言うことがある？
それを作るのは、睡眠時間を削って夜中にしてるんや。確かに、冷凍のおかずも使ってるけど、調理が必要だしすべてインスタントではない。
時短しないと、私が死ぬ。
挙げ句、体調不良で寝込んでも知らん顔。
病院行って、更年期と言われたら、たかが更年期やろ。関係あるか！！病気違うやろ。という始末。
我慢していたものが、ついにとうとう切れた。
けどね。
娘のママ！って声で何度も止めたよ。
ありがとう。それに、ごめんね。
ママは生きている資格はないね。
あなた達の前で、あんな事をした自分がわからなくなった。怒りで全身の震えが止まらなくて。
自分の感情をどうしていいかわからなくて。。。。
お願いします。私のことを殺してください。
私を、死神様のもとへ連れて行ってください。
もう。死んだほうがいいと思います。
お姉ちゃん。本当にごめんね。

自分の味覚をわたしに押し付ける旦那。
旦那が夕飯を準備してくれたのでおいしく頂いていたのに、「味が足りない」と言い追い調味料。そしてわたしの分にもかけようとしたから嫌がったのに強制的にかける。
塩分過多な味が好きな旦那。勝手に寿命短くしてくれてるのは好きにすればいいけど、わたしにまで迷惑かけないでほしい。

旦那死ねの気持ちよりも自身の希死念慮が段々強くなっていくのでこっちのカテゴリに。

自分は碌に働かない、私によるストレスで病気になった…？ハッキリ言って訳わかんない。
こっちはお前によるストレスで6年間苦しいんでんだよ。
そこまでウダウダ言うなら離婚しなかったことに後悔しろ。
私が何か言う度に、俺は〜俺なんか〜ウザイったらありゃしない。
私が他の人に相談しても、奴は非常に外面が良くて信じて貰えない苦しさも同時に味わっていて、
こんなのモラ受けてる人にしか分からんよね、モラ受けてない人ならこんな死にたい気持ち分かるわけないよね。
私に趣味を持てって言うなら、趣味全うさせろや離婚させろや。
子供の教育や政治に興味持てとか、特に政治なんて思想バラバラだし極端な思考の持ち主も少なからずいるから関わりたくないんよ？平和に生きたいのよ。

ねー死神様、モラが死なないなら私死なせてください。
もう未来なくて生きていける気しないです

クソといると死にたくなる…。
なんでこんな事まで我慢しなきゃならないの？
友達の旦那様は家族の為に働いて楽しそうに奥さんと夕飯食べて子供連れてお出かけもしてる…。
そんな、光景は当たり前だと思って結婚した私が悪かったんだね？
悲しすぎて死にそーだわ！
なんもしねーなら帰ってくんなよ！
居るだけで邪魔です。
なんもしねーなら1丁前に口出しすんなよ！
声だけで気が狂います。
なんもしねーなら出しゃばってくんなよ！
殺したくなります。
自己中のイキり癖のせいで大切な人間関係を次から次へと壊してわまる。
クソの存在自体が悪。

私は精神疾患を持っています。
最近は昔より症状が落ち着いてきたのですが、再びストレスにより、統合失調症の症状が酷く出るようになりました。

病気に負けたくない。
仕事も自分なりに頑張りたい。

昨日の仕事中、急に体調が悪くなりました。
急激な吐き気に襲われ、早めに仕事を上がってしまいました。滅多に早退などした事ないのですが限界でした。

その後、家に帰ったのですが吐き気も酷くなり、最終的には過呼吸を起こしてパニックになり、訳も分からず涙が出てしまいました。

発作を起こしたら旦那が不機嫌になる。
だからなんとか耐えようと思いました。
耐えれませんでした。
起こしたくて発作起きてる訳じゃないのになんでこんなにも態度で攻撃してくるの。
どうして病気の私が家でも気を使わないといけないのか。
闘病の辛さ、家でのストレス、全てが重なって何もかも投げ出したくなります。

家に帰っても休まらない。
過呼吸やパニックは本当にしんどいです。
死にたくなります。
そして、助けてくれず呑気にゲームしたりYouTubeを見ている旦那。
近くにいるのに助けて貰えない苦しさ。

『またかよ』みたいな視線を向けてくる旦那。
この旦那の悪魔のような心を誰か殺してください。

今日も旦那の怒りがわたしや子供に向きませんように。
穏やかに過ごせますように。
何も言われませんように。
怒られませんように。
何もなく1週間過ごせますように…
毎日毎日朝から寝るまで考えてます。

長生きするのならせめて毎日静かに過ごしてください。

いつも上から目線でほんとうざい。何様？あいつの顔見てるだけでイラつく。なんでこんなやつと結婚したんだろ。失敗だった。過去に戻れるなら戻りたい。絶対出会いたくない。ほんと早くいなくなって欲しい。一族全員滅びろ。てか死にたい。早く死んであの子のところにいきたい。生きてても苦しいだけだし。

最近クソが私より早く帰って来て暇そうにテレビ見てるから、食器洗って、と頼んだら「はぁ？」と超不機嫌に言ってきやがった。
こっちのセリフだよ、デブクソ。少しは動けデブ。いつもハゲのことばかり気にしてるけど、デブの方が致命的だと思うよクソ。

早く高血圧とかで朝起きたら死んでますように。
二度と起きてくるな。

死神様へ

夫を変えることはできないでしょうか？
少しでも人の心があれば、もう少し良心があれば、少しでも子どもを可愛いと思う人であれば、、、
夫の頭を正常にしてください。見た目も変えてしまって構いません。

夫の暴力、暴言、モラハラから逃げることができません。

夫を殺してもらえないのなら私が死ぬしかないのです。
子ども達もこんな父親を好きになるはずがありません。
子ども達は私をいつも優しい言葉で慰めてくれます。少し前までは、この子達のためにも自殺はできないと思っていました。しかし、最近は誰かがなんとかしてくれるんじゃないかと思い始め、自分が死ぬことばかり考えてしまいます。

楽に死ねる方法はないそうです。そうですよね。私だけ楽して子ども達につらい思いをさせるだけなんて許されませんよね。
だから苦しい思いをして楽になりたいと思います。

死神様が夫のところに来るのが先か、私のところに来るのが先か。

死神様、お待ちしております。

精神的に無理。
ほんと無理。
夜、子供たちを寝かしつけて一人になると自然と涙が出て止まらなくなった。
眠れない。胃が痛い。腰痛も悪化した。
眠れないから一人で部屋で時間つぶしてたら、クソに「なんで寝ないの？明日起きれなかったら子供たちの世話どうすんの？」だってさ。
誰のせいで眠れないのかわかってないよね。
あなたが死んでくれたら、私はとっても安心して眠れると思う。
もういいから、人として何も期待してないから、ただただいなくなってほしい。
こっちが一人で泣いてるの見て、指さして笑うやつなんて配偶者だと思いたくもない。

私は精神疾患持ちです。
原因は旦那の嘘などです。
PTSD、統合失調症、パーソナリティ障害を患っております。
日に日に体重は減っていき、気づけばマイナス10Kgまで落ちていました。ご飯もたべれませんでした。
それを悔やんだのか旦那は精神科私を連れて行きました。付き添いで来てくれます。
旦那の気分が良い時は精神不調でしんどい時、助けてくれます。しかし、これは旦那の気分で変わります。
面倒だなと思う時は、私が辛くて泣いている時など携帯やテレビに集中していると話しかけてもこちらを見てくれない、見ようともしない時がある、スルーされる、過呼吸起こしてるのに助けてくれない、起こしたくて発作起こしてるわけじゃないのに。それどころか、またかよ、みたいな嫌そうな顔をして苦情を言ってきます。もう生きているのが辛いです。

旦那の気分のムラが激しくて、着いて行くのに精一杯です。良い時はとても優しいですが、そうではない時は無視をしてきたり、キレてきたり、私の感情がぐちゃぐちゃになってる。

娘の成績が全然上がらず「そんなんだから、お前はダメなんだ。」など連発。

でも娘なりにがんばってきたし、出来ないなりに出来るようになったこともあるのに、何も知らないオッサンが罵倒しまくり。

見かねて「そんな馬鹿にしたところで成績上がらないし、この子なりの頑張りを認めてあげてよ」と言うと「パァ？だったらお前責任取れよ！」と言って、頭からドバドバと食卓にあったソースをかけて来た。最後は顔にかけられ、容器を投げられたので、私の顔にも傷が出来た。

責任取るってなんですか？貴方の好きなワードですけど、塾代すらケチって出さないお前は、一体何の責任をとっているんでしょうかね？

ソースって頭から被ると臭いんですね。顔に出来た傷を見るたびに、自分の存在の小ささに、消えてなくなりたい。

消えないけどな！お前に復讐するまでは！！

もともと毒親育ちだから実家に期待なんてしてないけど、外面のいいクソの肩ばかり持たれて味方が一人もいなくなった。

もうさ。
頑張ったのよ。子供への責任もあるしなにより大好きだったから、誰の手も借りれなくても一人で頑張った。
けど、折れることはあるのよ。
立ち直れないかも。
明日の朝には、私のほうがもういないかも。

うちのクソ、喧嘩になるとかなりモラっぽい発言をする。
私のことを徹底的に批判してくるし、人格否定してくる。私も同じだけ相手のことをボロクソ言うし、口が悪いのはお互い様だから何言ってくれても別にいいよ。
ただ、「どうしてそこまで相手のことを否定しないといられないの？」って聞くと、必ず「お前がこう言うからだ」「お前が原因を作ってるからだ」って言い出す。
いやね。
私、誰が悪いのかは聞いてないの。
なんで「そういう言葉を言われるとこっちも頭にくるからやめてよ」って頼んでるのに、わざわざ相手のことを煽って批判して否定するのをやめないのか聞いてるの。
なのに、「全部お前が悪いんだからな」って、答えになってないのよ。
頭悪いのかな。質問の意味がわからないのかな。プライドがバカ高いのかな。そういうご病気か発達障害なのかな。
絶対に「お前が悪い」ってところは譲らないの。
それに付き合って、私が大人になって「ええ、そうね。私が全部悪いわね」って抱えてきたの。
その結果、産後うつになったの。
旦那がいると息苦しいし動悸がするし手は震えるし吐き気と頭痛が収まらないの。
夫源病も発症してるかもしれない。
このまま私が死んじゃうかも。

誰か助けて。苦しい。預金もほとんど生活費に使わされるから自由もない。旦那の口座には余るほどあるのに。経済的DV辛い。化粧品も買えない。お金に余裕があって楽しそうな家庭が羨ましい。毎日笑えなくて辛い。

今日旦那が私への嫌がらせで目の前で睡眠薬大量服用しようとした。もちろん本気じゃないから飲まなかったけど、それを見てからあれを飲めば楽になれる？100錠くらいじゃ死ねないからプラスで首吊りしてしまおうかって気持ちが頭から離れない。高いところに行くと飛んだら楽になれるとかばっかり考えてしまうし、包丁見るとこのまま首を切ったら死ねるかなとか考えてしまう。
DVモラ自己中心男の旦那の元に子供残して死ねないって気持ちだけで何とか生きてる。
でもこんな人生いつまで続くんだろ？私って存在ごと消滅できたらいいのに…。

子どもが成人するまであのクソのイビリに耐えられる気がしない
毎日苦しいし家帰りたくない
クソのフキハラで病んでメンクリ通ってる
クソが改心しようが何しようがもう存在が無理
自分が手をかけたら子どもが可哀想だしでももうとっくに限界だし出口が見えない
きれいに消えるかころっと死にたい

辛い
今から性的DVクズ旦のとこに行かなきゃいけない。本当に助けてほしい。二度と旦那となんて性行為したくないのにしないと機嫌悪くなる。私への八つ当たりがキツくなる。だから耐えなきゃいけない。本当に嫌
なんで夫婦になったらセックスに拒否権無いの？しなきゃいけないの？嫌なのにしなきゃいけないの？したくないのに無理矢理されて、これは犯罪にならないの？嫌って言ったら私や子どもに何されるかわからないから仕方なくしてるんだよ。早く日本の法律も考え直してよ。弁護士さんも夫に性的Dvされてる女性の気持ちもっと汲み取ってよ。脳内お花畑の役立たずクソ夫共に制裁を加えたい。本当に嫌

君はわたしを家政婦かなんかだと勘違いしてない？

旦那、今日休みだよね？わたし早くても19時まで帰れないんですよ。夕飯くらいたまには準備してくれませんか？
結婚する前まで協力できてたのに、結婚したらこれ？君なんでもできる(笑)んでしょ？
わたしみたいな能無しにやらせるより、なんでもできる人がやったらいいんじゃないですか？

わたしが死ねばわたしもお前も自由になれるやろ？わたしはおかげさまで死にたいわ

自分で言うのもなんだけど、私は夫を大切にしてきた。
健康を気遣う食事を提供し、家事を怠ることなく、夫の仕事のフォローもしてきた。
夫の母親に酷いことを言われても、乗り切ってきた。

しかし、夫はそんなわたしを裏切った。
話し合いを続けたが、夫は不倫を続けると宣言。

そんな私を裏切り続ける夫は、今年中に死にます。
死ななければおかしい。
私にこれほど酷い仕打ちをし続ける夫に、天罰がくだるのは当然の事。

今日も仕事へ行く夫を笑顔で送り出すけれど、心の底から死んでくれと願ってる。
そんなこと知りもせず、理解のある良き妻だと勘違いしている夫のなんたる脳天気さ。

1日も早く死んでください

毎日毎日辛すぎる
子どもが独り立ちするまで離婚しないで我慢するって決めてたのに自信がなくなってきた
いつまであのクソのヒステリーにつきあわされなきゃならないんだろ
死んだら手続きとかメンドいから行方不明になるかしてほしい。最近は事故とか災害とかでで一瞬で死ねたら楽かなーとぼんやり自死を考えるまでになってしまった
顔もみたくないから浮気とかして帰ってこないようになってほしい
家にいるとうまく息ができない

毎日毎日、昭和の考え押し付けられて旦那の理想の母親像で話しされてうんざり。
お母さんだから子供の為に１から10までやらないといけないの？
うちの母さんは朝誰よりもはやく起きて家族の為に洗濯も料理もご飯も釜で炊いてくれただってー
私が洗濯を夜やる事にもグチグチ言うし私は今日着たものは今日のうちに洗いたいし朝弱いから少しでも家事減らしたい。
オレはなにも協力しないけどお前はお母さんだからやらないといけないんだって。
もうカンベン。そんなに自分のお母さんが理想なら
お空のお母さんにはやく迎えにきてもらったらいいのに。
ホント旦那のアルコール量、タバコ量で他の人より長生きなんてしてほしくないし。
私がホントにイヤすぎて突発的に手首切りそうなる。
お盆だし夢の中くらい先にお空に行った犬達に会いたい。
毎日苦しい。

旦那からの15年以上に渡るモラハラに限界です。
離婚もしてくれず、もうお亡くなりになってもらうしかありません。
11年前にくも膜下出血で死にかけた時に助けた自分に腹が立ちます。
社会復帰はできたものの、モラハラは治らず、終いには、お前のせいで病気になったと言われました。
助け損でした。
手術で手がつけられなかった動脈瘤が残っています。
それなのに酒もタバコもやめません。
それなのに何故に今も生きてるのか謎です。
早く残ってる脳動脈瘤が大爆発して即死しますように。

このお盆休み中絶対にキレるだろうなと思ってたらけど、案の定…。

休み前の先週末同居義父母がコロナにかかり、マスクせずに家の中を徘徊する義母のおかげで私も喉の痛み頭痛でずっとしんどい…。
旦那が計画した日帰りドライブを体調不良で断った。
どんなに体調悪くても旦那と子供達、義父母の夕飯準備して。
あいつの食器あらって、1日何回シャワー浴びんだよ💢文句言いたいの我慢して一度外に出た服すぐ洗濯カゴに入れるクソ旦那！の服洗濯干して畳んで！
自分はこの休み何してる？ゴロゴロテレビ見て、食べたいもの食べて。
ちょっと自分の思い通りに子供が動かないと私にラインをしてくる。
「さっさと働け！子供達の引きこもりをなんとかしたくて色々出かけるの考えてやってんのにお前のせいで台無し！お前はいつも邪魔ばっか！何もできない。お前のせいで子供が自立しないお前みたいなダメな人間になる！」と…。これは描いてて自分の心が壊れそうなのでだいぶオブラートに包んで書いたけど…実際はもっとひどい言葉で罵ってる。動悸で文字が読めなくなるくらい…。
もう全部私のせいなんだって。いない方が子供達のためになるってことだよね。
私が子供たちをダメにしてる。
あいつは私がいない方が子供がちゃんと育つって思ってるってことだよね。

私働いてます。10万以上収入あります。
それでも足りない足りないって。
だとしたら自分の元々の稼ぎが悪いからでしょ？自分の事棚に上げてふざけんな！

早く死にたいな…。子供達にある程度お金を残して早く死にたい。あんなクソから解放されたい。
もうどうしたらいいかわからない。子供達の幸せだけをただただ願う。
あいつの前から消えたい。

仕事で疲れて帰宅したら、なんにも家事やってないどころか荒らされてて泣き崩れるかと思った。
洗濯物も器用にわたしの分だけ洗われてない。
わたしがベッドにうずくまって先に寝ようとした瞬間にゲームしながら通話始める。
声がうるさくて寝れない。
わたしが何したんだよ、安息の地がなさすぎて死にそう無理。
いつもわたしは旦那に心殺されてる。

疑われた。子供たちも。誰もオマエの金なんか盗らない。そもそも現金の管理が杜撰。毎日帰ってくるだけでうんざりするのに。自分の失態のせいで家族に感情をモロ出しにするのやめてくれ。死んでくれなんて思う自分が嫌になる。でも一緒にいると、私の中の大事な部分を壊してくる。子供がいるから耐えられてる。クソみたいな仕事も我慢して続けてる。心底嫌になってきた。お前とこの先も一緒に暮らすなんて、地獄でしかないよ。金が無いしか言えないのかよ、情けない。怒って逆上してキレ散らかすただのデブになったな。昔はいい男だと思ってたんだけどな。そんなやつと家族旅行行きたいと思うか？思わないんだよ。お前がいない時間がどれだけ平和か教えてやろうか？マジで死んでくれよ。父親、旦那がいないことでマイナスになることもあるんだろうけどさ。いなくていいんだよ、お前なんか。事故かなんかで死んでくれ。

育児、家事なーーーにもせずに私の人権や存在を否定し続け、挙句の果てにモラハラ、経済DVをしてくる旦那。
自営業なので仕事に行く時間も帰ってくる時間もバラバラだけど少し前までは仕事終わってBARで飲み散らして朝に帰宅がルーティーンだったのに最近は夜に帰ってくるようになった。
まだ1歳の自我が出始めてもっと忙しくなり子供を寝かしつけてから1人でソファで本を読む時間が唯一の癒し時間だったのに帰ってくるようになって一人の時間がなくなった。
帰ってくるだけならいいけど、出産でたるんだお腹を力強く摘んでいつになったら痩せる？デブすぎる、豚が寝転ぶなとか言ってくるの
産後ダイエット20キロ成功したし、健康に害のない体型だから気にしてなかったのに、そんなにデブかなって外に出るのが怖くなった
産後はお腹の皮戻らないからって言ったらいつまで産後の言い訳？だって
毎日毎日一人の時間を奪われながらそんな言葉をあびせられて本当に苦痛で
旦那に怯えて何も意見できなかった私だけど頑張って、この時間は1人でソファで本を読みたいと伝えたら
じゃあ別居で、もういいわ！って怒鳴り散らかして自分の部屋に戻った。
そんなに難しいお願いだったかな
旦那のせいで鬱になってリストカットもしてしまって毎日、死んだらどれくらい楽になるか考え込んでしまう、好きで結婚したはずの旦那に怯える毎日。本当に生きてるのが辛い
離婚したらお前は能力もないから親権も取れないだろうって言われて心が折れてしまい離婚にも到れない。
本当に毎日が辛い。

旦那に毎日人格否定、罵詈雑言を浴びせられる為に私は生きてない。
旦那の親も周りもみんな敵。こんなに尽くしてくれるいい旦那で貴方は幸せだって。
毎日怒鳴られて夜中もいきなり起こされるのは当たり前、育児なんてもちろんやらない、電話に出るの1分遅れただけで怒鳴られて使えないクソ女とか言われて。帰ってきてからも怒鳴られて物に当たり散らして。ご飯は目の前で捨てられても幸せだって言える？
私はずっと信じて歩み寄った、人生一度だけだからせっかく夫婦になったなら仲良く過ごして行きたいって。何があっても助け合おうと信じてきたけど変わっちゃったね。ただのサンドバッグだよねこんなの。
ただ穏やかに子供と過ごしたい。お願いします。

デジタル音痴だからPCタブレット扱うような仕事はできない
接客電話対応できない
飲食はイヤ
レジ打ちもイヤ
前職と同じ工場勤めもイヤ
腰痛あるから重い物持てない
野外仕事は暑さ寒さが無理

何の仕事ができんのこいつ
ゴミこと旦那が働ける仕事がマジでない
まともに働いてる人様の旦那さんが涙出るほど羨ましい
毎朝起きてブタみたいなイビキかいてる旦那の姿見て死にたくなる

犬は蹴るし小動物も最初だけ可愛がって懐かないと分かったら病気しても知らんぷり
私が仕事休んで病院連れて行ってる
性格も良いところ何一つない

良いところは20歳上だからさっさと死んでくれるとこだけだと思ってたら遺族年金無くなるかもしれなくて本当に死にたくなった

嫁が他人のチン⚫︎しゃぶった金で食うメシは美味いか？

結婚する時の「風俗辞めて家にいてくれたら良い」って言葉信じるんじゃなかった
入籍とほぼ同時に会社クビになりやがった
失業給付切れるギリギリまでぐーたらした結果、ろくな仕事に就けず続かず今や家賃の半分足らずしか金出さない
昼職の給料だけじゃ生活できないから結局掛け持ちでまた風俗するハメになってる

ちょっと私の懐に余裕が出たと思ったのか何でもかんでも買わされてる
バイトに毛が生えた程度の仕事の分際で仕事用の備品とか強請るな死ねカス
おかげで最初はプラス数万稼げたら何とかやっていける計算だったのに、そんなんじゃ足らなくなってるの分かれよ
嫁に風俗させるなんて耐えられないみたいな事よく言えてたよね

こっちは休み無しで働いてるんだから家のことくらいやってほしい
私が次に丸一日休める日8月中旬だよ泣きそうだよ
男は外で働いて家のことは女がやるって、それ人並みに稼いで養えて初めて言えることだからな？
ほぼ養われてる分際で17時に帰宅して寝るまでテレビ見てられる神経が信じられない

今日も風俗出勤？風俗好きやな〜俺も風俗行こかな笑って言われて本当に殺してやろうかと思った
好きで働いてるわけねーーーーだろ死ね！！！

本当に本当に死んでほしいしそれ以上に死にたい
ペットがいるからギリギリ生きてるけどそうじゃなかったら自殺してた
離婚するにもお金ないし貯めたいけどこいつと暮らしてたら金が貯まらない
何なんだろう私の人生
幸せになりたかった