旦那のせいで死にたい

やっと日曜日が終わる。クソが邪魔でこちらが参ってしまいます。よく「旦那は空気みたいな存在」という方がいますが私にとって「旦那は排気ガスのような存在」臭くて息苦しくて死にそうになる。家が落ち着かない辛い場所。外に逃げたい。クソのせいで生きることが嫌になる。クソが死ねばクリーンな空気を吸える。死んでくれ。

どんな気持ち？ 妻にお金がないとわかってる状態で 食べに行くご飯は。 妻はお米に卵乗っけて マヨネーズでかさまししてるご飯を食べてるなか 外食で食べるおしゃれなピザやお酒はどんな味？楽しい？嬉しい？面白い？幸せ？ いいね、自分だけ好き放題食べれて。 昼も夜もいつも人に作ってもらったもの 食べて何度も飲み会に行けて。 私はいまお腹に一人いてて 二人分の栄養が必要やのにも関わらず こんなケチった食事をとって 娯楽なんて何もできずに時間をただ消費して生きて家事だけして なんのために生きてるのやら なんのために頑張ってるのやら わからない。 これが何十年と続くのかと思うとつらい。 花金は飲み会 週末は朝から夜までパチンコ 気が向いたらジムに行ったり フットサルに行ったりしてるね。 私は平日洗濯して掃除して スーパー行って晩ご飯作って 週末もパチンコ帰りの旦那の為に 平日と変わらずご飯作って待ってる。 お小遣いないから外食すらできないし 電車にものれないし何もできない。 なにこれ。 給料日前 そろそろほんとにきつくなって 品数減らして食卓に出したら 文句つけられて。 それでも二品と汁物用意してる。 私はもっと少ないのに。 あなたは一人で わたしはいま二人やのに。 「お金が足りない」といえば 丸一日潰して話し合いになって なににお金使ってるのか きっちり説明させられて 「本当は妊婦でもお金が必要なら内職とかするんやで」とか言われて 嫌々お金出されて そんなんならお金いらんわっていうと 「じゃあ絶対俺の前で苦しいとかいうな」 って誓いを立てされられる。 これってなんなんやろう 本人自覚ないけど家庭内パワハラ？

病気で手術、治療。心配されることもなく、そもそも私に興味がない。 2人目不妊。セックスレス。お前が育児で忙しい、もう女として見れないと言われ、全て私のせい。プライドずたぼろ。 いやいや、お前が家事育児手伝ってから言えや。 ハゲいわく、仕事より家事のほうが楽なんだって。 まぁ、私が1人目妊娠中に出会い系で遊ぶくらいやもんね、さぞストレス溜まるんでしょうね。 義父母は2人目作らないと一人っ子かわいそうて、、、一人っ子の私に言う！？笑　もう40すぎてますしーって笑って返してるけど、滝川クリステルは40すぎて産んでるからって言われたわー！ 息子に言えや。てか、目の前でこの会話聞いてんねんからフォローするとかないねんな。 あ、私の気持ちに興味ないからどーでもいいねんよな。そうそう、どーでもいいってよく言うもんね。 やっぱりちゃんと気持ちを伝え合える、話し合える相手を探すべきだった。自分が情けない。 てか近所やらハゲ会社関係やら、なんで私が2人目2人目って言われなあかんねん。知らん顔してんなや。

毎日毎日休みの日も飯を作って もう疲れたよ。私には休みはないのか。 今日、天気が良かったから外に出かけたかったのに、突発的に謎の話し合いが始まり 丸一日潰れた。私の貴重な時間がなくなった。家事するだけの一日になった。 辛いことがあると、GOGO7188の行方不明を聴く。もうなにもかも考えずに消えてしまいたい。 家庭内貧富の差にも疲れた。もうお金も時間もない

全部私のせいですかそうですか全部私が悪いんですね。 お前の介護要因じゃないんですが。まだ姑ならわかる。大姑の面倒まで見なきゃいけないのおかしくないですか。しかも強烈な口臭と辛辣な態度に耐えてやっと打ち明けられたのに、前々からそういうとこあるから〜　って耐えろってことですか。それに加えて酔っ払って寝て風呂入って寝室で寝てって起こすとブチギレ怒鳴られ壁やものに当たり物を投げてきて、お前が出張で居ない一週間、ただ耐えたのに返ってきた瞬間それですかそうですか。だから無理って言ったんですようちで面倒みるとか寝ぼけたこと言ってきた時。面倒みるの私じゃんお前仕事で朝早くから夜までいないじゃん姑もそうじゃん。はっきりと姑とクソの目の前で言えないから何回も回りくどく傷つけないよう反対したのに結局無理矢理うちに連れてきてうちに居座ってるし、最初一〜二ヶ月て言ったのに少なくとも半年から3年？は？話違いすぎじゃない？どんどん強く強烈になる口臭とどんどん太々しく辛辣になる態度（私にだけ）に耐えながら2歳の子供抱えて耐えて介護しろと？お前1日中家にいて口臭の中で過ごしながら同じ態度とられてみろ。よく二ヶ月我慢したと思うわ自分。もう限界もう無理。死にたい。 子供が保育園入って仕事再開したら離婚して出て行きます。なんで他人の老人の面倒みないといけないんですかまだ姑ならいい。腹くくってる。大姑は関係ないだろ。しねよ全員 マジで死にたいけどぎりぎり子どものために生きる。子供いなかったら死んでる。

不妊治療中の不安定な私を仕事を理由にし放置し続け、苦しんでいる私に対して俺は人に頼ることが罪だとして育てられてきたのだからお前も自分でなんとかしろと言い続けてきたクソ旦那。 妊娠するともっと不安定になると聞く。 なんの協力もしないお前の子どもなど産めるわけないだろ。この先子育ても出産も全て頼ることが出来ないとわかっていてなぜ私が痛い思いしてまで子供産むと思ってるん？馬鹿なの？ ちなみになんとかしろってあんたが言うから浮気したんよ。バレてからも喧嘩する度お前は浮気する他人にはとても話のできない劣悪な嫁だ。やっぱり離婚した方がいいんかな。ってしつこい。離婚離婚言われる度こっちが鬱になる。1度は許すと決めたんだろう？いい加減にして。小さい男。

失敗した。 信じてしまった。 悔しい。 死にたい。はをくいしばっていきてる。 はやく夜が来て！ はやく朝になって！ はやくはやく終わって 死にたい

また仕事クビになりました あなたは仕事、１年も持ちませんね なんのために生きてるんですか？ 家族にお酒をせびって女の子のお店に飲みに行くためだけに生きてるんですか？ 死神様、本当にそんなやつに生きる意味はあるのでしょうか？

まさかとは思いましたが、ウチのクソ、今日も仕事に行かないようです。 有り得ません。一体全体どうなってるのでしょうか。 このクソの正月休みは何日あるんでしょうか？ 仮病なのは私達、家族は全員知ってます。 今日こそ居なくなると信じて私は昨夜から一睡もしてません。 クソが仕事に行ったら自分の荷物を整理しようと、頑張って起きてたんです。 朝イチからやるつもりだったのに、、、 もう、今日で３日、ろくに寝てません。 だって、ずっと家に居るから何も出来なくて、『明日こそは！』と希望を託してたんです。 酷いです、、、もう、いい加減にしてほしい、、、 どこまで私を苦しめれば気が済むの？ お願いだから、もう私を解放してよ、、、 アンタに何十年って人生を奪われて、揚げ句に病気にもさせられて、、、 アンタは仮病だけど私は本当に病気なの！ 毎月、病院に行ってるでしょ！ もう無理、、、限界を超えてる。 死神様、どうかこのクズに死を！ 死因なんて何だっていいです！早く死んでくれたら。 本来なら私が受けた苦痛を何百、、何千倍にして返してやりたい。 でも死んでくれれば何でもいいです。 贅沢は言いません。 お願いします！死神様！私を自由にしてくださいませ！

こいつくそおかC!!!とおもったら発達障害で、ADHDもASDもなんでもござれの自閉症スペクトラムだったわっ！！ 精神科つれてったら医者に家族の協力おねがいします。おくさん頭いいから旦那さんのワーキングメモリがわりになってくださいとかいわれて、わたし、タスクチェック表つくったり、実行コマンド命令形ではなすようにしたり、可視化も工夫し、ワーキングメモリのかわりになるようなアプリや外部記録媒体さがしたり。 ストラテラ服薬管理からなにからしているけど、 わたしいま絶賛1歳1ヶ月児育児なぅね！！！！ こいつのサポートのせいで産褥期にやすむことさえできんかったわ！！！ 職場の夜勤中にナースステーションでエロ動画みるなよ！そして駐車場で抜くなよ！！！！社会的に即抹殺されることの区別と衝動性のコントロールできねえのかよ！きもすぎーーー！ やるやる詐欺やめろくそ！眠気に負け過ぎどうにかならんのくそ！！！ 一見やさしさあふれた提案してくるけど今日なんか息抜きしてきなよむすこみてるからというからコメダいったのに、連絡してもしてもむかえにきてもらえず寒空1時間歩いて帰宅したよね！！ あと、きさまのせいで流産してんだよしね！！！！！もうむり！！！！！

今日も喧嘩。私から話しかければ喧嘩ばかり。私が悪いのかな？と思ってしまう。だから毎日極力話しないようにしてるのに。クソが話しかけてくる。そして喧嘩。…きっと私が悪いんだな。話し合っててもクソは「でも」「だって」と話を聞かないし、私の言ってることを理解できない。いや、私の言い方が悪いんだ。ちゃんと理解できるような言葉で話さないから悪いんだ。喧嘩するたび自分を責める。こんな話を周りの人たちにすると「あなたは悪くないよ！」って言ってくれるけど自分を責めないと喧嘩が終わらない。もう生きていたくない。もう生きる気力がない。クソはきっといつまでもしぶとく生きてるから私が死ななきゃ。でも明日は仕事。仕事行ってから死のうかな。あ、でも友達と「生きよう」って約束したから約束破るわけにはいかないな。結局死ぬ覚悟ができないだけなんだな。明日は仕事で行けないから明後日市役所に行って相談しよう。とりあえず、それまで生きよう。

死んで早く楽になりたい 旦那が苦労すれば良い

主人に死んで欲しいとは思いません ただひたすら自分が死にたいです 残された旦那が死ぬ程後悔して、心底懺悔してほしい そして子育てがどれほど苦痛で大変なものか味わうといい！！

プライドチョモランマのクソにこの祈りを捧げます。 会社の経営もうまくいかないのは社員や時代のせい、暴力も浮気もそうさせるお前が悪い お前は自分がうまくいかない原因は自分以外だと思ってるけど、全てお前だよ。 誕生日の日に暴力して散々暴言吐いといて、浮気ばれてヒステリックに怒った私はモラハラとか頭溶けすぎ。つーかお前頭薄くなってるし。40過ぎて母親にパンツ買ってもらったり気持ち悪い。夫婦の問題に出てくんな毒親。早くしにますよーに　合掌

もう無理なんです。なんで毎日生きて帰ってくるんだろう。玄関のドアが開く音で毎日ガッカリ。クソクズがいても人を苦めるだけです。今日もモラハラ連発サイテーでした。私と子供を救ってください。

とうとうノート拾ってしまった 今日、離婚したいと言われた 「一緒にいると苦しい。愛情も全く無い。精神的に辛くてもう無理。」 ふざけるな ２ヶ月前まで普通に生活していたのに突然 「実は今まで渡してた生活費も借金して工面していたけどもう何処からも借りられなくなった。養っていけないから実家に帰ってくれ。」 て言われて生活費も全く貰えなくなって せめて自分と愛犬たちの生活費は稼がないととパート始めて頑張ってた その間お前はウジウジと自室に籠って酒浸り、会話なし 午前中だけの仕事だから昼から酒飲んで、作ってあげた御飯食べて昼寝して、夜になって眠れないだの不眠症だのバカか 普通の人は１日中働いて疲れて、晩酌して気持ちよく寝るんだよ！ 悩む暇あったらバイトでもしてこい！ でも何千万もの借金、どうやったって返せるわけないから自己破産しろ 「独りになって生活切り詰めて借金を返していく、仕送りはする」 コンビニでしか買い物しないお前に節約できるわけないし、少しでも金が入ればパチンコ行くだろ！ 第一、別居するにも準備がある 15年も住んでる家を今日明日に出られるわけない 実家に戻るにも無一文てわけにいかない だから働いて生活費プラス別居資金を稼ごうと計画して パートもかけもちしようと探してるのに お前が家事も犬の世話も何もしないから働ける時間も限られるんだよ 心の病気でもう限界とか、甘えるな こっちは倒れてる暇も無いんだよ 挙げ句の果てに独りになりたいから離婚だ？ 離婚したって何のメリットも無いんだよ！ 慰謝料も財産分与もないだろ！ 死んだって保険も解約してるから意味ない 働いて一生仕送りしろよ もう限界なのはこっちだよ お前のせいで、愛犬たちと心中することになりそうだよ 疲れたよ

体調が悪いのでごはんの後片付けをやってもらった。 フライパンや鍋は洗わないでそのまま置きっぱなし。 腹が立った。 具合が悪い私を労るより、自分が後片付けをやらされて嫌だという気持ちの方が強い事。 そういえば前にも、ご飯作って片付けられないなら、コンビニで買ってこいって言われたっけ。 具合悪くても、冷蔵庫の食材を無駄にしないように頑張ってるのにそれ。 本当に死にたい。

実家で親戚の集まりの時、親の前でモワハラ発言して親もドン引き、私もびっくり。親戚もいたから怒らないようにしたけど、実家から帰ってきてもイライラが止まらない。なんでこんな奴と結婚したのか…。結婚してから休みは苦痛の日々で死にたくなる。何もかも虚しい。苦しい。悲しい。旦那さえいなければ私は明るく生きていける。何回もここに旦那が死ぬように書いてるのになかなか死なない。旦那が死なないなら私が死ぬしかない。今年中に安楽死できますように。旦那と永遠に決別したい。

旦那にとって何が一番ダメージがあるのか どう考えても私がこの世からいなくなることだと思う そう考える私は狂ってるんだって、そう言われた 消えてなくなりたい でも子供を傷つけたくない

流産したときも留守で病院は実兄が連れて行ってくれたんだよ。メンタルの病気かしらんけど〇〇家の墓には入れないからなとかふざけんな入りたくねえよそんな墓に結構ですから、嫌いなんだよお前、子供みたいにしょんぼりした顔すんな、40過ぎたおっさんがきもいだよ！！、投資して、借金作りやがって、お前無職のときなにやってねん、絶対許さないからな！！ あほかよ！都合悪いことは人のせいにしやがって、ゆるせるはずねえだろ！！クソジジイ くそ、こんな生活いやだはやくじゆうになりたい。子供いなけりゃわかれてるのに悔しいこんなアホに引っかかった自分が情けない…。