旦那のせいで死にたい

臨月、37週の初妊婦です。正直いつ産まれてもおかしくないのに、主人が、離婚した元嫁との間の子と今週末面会すると言ってきました。バツイチ子ありなのは結婚前に聞いていましたが、その時点で別れた子とはもう２年以上会ってないと言われてたし、あちらに払う養育費のことも全く説明されてなかったです。ずいぶん会っていないしこれからも会わないと思ったから、結婚して、すぐ赤ちゃんも授かったのに。 なのにここにきていきなりまた面会するなんて耐えられない。月１なんだから我慢してくれと言われて、死にたいです。 その子が二十歳まで月１で面会が続くなんて耐えられない。死にたい。死にたい。死にたい。 新しい家庭が最優先でしょ？別れた子に寂しい思いをさせてるとか知らないし。だったらそもそも元嫁と利口しなきゃいいのに。自分たちのせいでしょ。なんで私がそのせいでこんなにこんなにこんなにつらい思いをしなきゃなの？死にたいし、元嫁も視ねって思う。

ほんとにうざい。なんでてめえの為にストレス貯めなきゃいけねーんだよ。泣かなきゃいけねーんだよ。こまけーし、きれてくるし、うざいうざいうざい。ジジィのくせにふざけんな。糞ジジィ。ほんとATMだけになってくれればそれでいい。死なれたら困るから消えてほしい。ATMだけになっとれ。糞野郎

また朝から居る。カメムシより臭い。早く死ねばいいのに。コタツ陣取って、テレビ見てさ。あのな、ゆっくりくつろぐな。命縮めるほど本気で働け！いいとこどりの、外面だけいい奴なんて、ほらね、友人もいないから休みの日は、家しか居る所がない糞（笑）。 そら性格くそ悪な奴に、誰が構うか！ま、全力投球してる娘くらいしか、送迎とかスポンサーとかなら寄り付くだろうけどな。その娘も大学で県外に行くんだよ！いい加減、あんたの使わない趣味の物、売ってくれない？あんな高いものよくもまあ、買ったな。アホか！カメムシに悪いな、比べ物にならんくらい、汚い、臭い。死んでほしい

生理がこない…。 クソが毎晩、毎晩、発情してきやがって。 嫌だっつってんのに、無理やりヤる。 もはや性的DVだから。 しかも私は躁鬱だから、娘を産むときも10ヶ月間、頭狂いながら死ぬ思いで産んだんだよ！ お前知ってるよな？毎晩毎晩、泣いて泣いて死ぬかと思ったよ。 だけど根性で可愛い娘が産まれて、主治医にもよく頑張ったよね～って未だに言われるほどなんだよ。 そして、もう子供は作らないでね。って主治医に言われてること知ってるよな？ 私も娘には人一倍愛情かけて育てる覚悟なんだよ。 なのに、なぜお前はゴムをしない！ 無理やりヤりたいなら、せめてゴムしてくれよ！ ほんと、最低だよ。クズ。 私が今どんなに不安な気持ちでいるかなんて分からないだろう？バカだからな。 子供がもし出来てたら、それこそ今度は本気で死ぬ覚悟で産むよ！！ だけどな、お前には可愛い子供を託せないんだよ！ な～にが、子供出来てたらどうする～？だよ！マジ黙れバカ！！！

旦那のせいで 死にたくなることがある。 子供達連れて 死んでしまおうかと考えることがある。 でも何で私と子供達が死ななきゃいけないの？ 役立たずのお前(旦那)が死ね！！ お前が死んでも悲しむのは あんたの母親だけだ！！ 今週中に 旦那が死にますように。。。

いつまで続くのでしょう？死神様 毎日毎日 モラ夫から精神的屈辱を受け、人格を否定され 口では オレは男尊女卑なんかしないって言いながら 奴隷扱い 私は女として扱われてないんだろう 性的奴隷 自分の思うがままに 絶対君主なのだろう 反論できないまで精神的に追い詰められてます もう無理です

プロポーズされた時に持病があるからって断ったら「俺が家事とかやればいいんでしょ？大丈夫だよ」って言ってたのに大嘘つき。 金の為にフルで復職して家事しろって言うけどお前帰宅時間早いんだから家事やれよ。 夜泣きで起きもしないんだし疲れてないだろ。 持病悪化してしんどい。デスノートの効果が跳ね返ってきてるのかな。 子供達の成長が見られないのは辛いけど心底疲れ過ぎてもう死にたい。

子供がいるから どうにか生きてます もう死にたいと何度思ったことか 外面のいいモラ夫 幾度となく夜中に叩き起こされクドクド説教に暴言 手こそ出さないが精神的にかなり追い込まれます。もう 死にたい

助けてください もうダメです 耐えれません 喧嘩して出て行きました 自分を殴っても殴っても納得はできないし怒りを我慢できないし情緒が不安定です しにたいです お願いします殺してください

もう疲れた。 アルコール依存性、 精神の病気、 かさむ通院費、 非常識かつ過保護ババア(義母と、義理姉、 あたしの苦労なーんも考えんと、 楽しく過ごしてるバカ家族。

子供に私の悪口を吹きこむのやめて欲しい「ママはいてもいなくても同じだから出て行っても良いよ、ママがいなくなったらパパがご飯作ってくれるって」って無邪気に悪気なさそうな口調で言われて、死にたくなった。 もう何もしたくない。生きるって虚しすぎ。 旦那的には、私に親権手放して出て行って欲しい模様「金は一銭もやらない」と断言されている。 ただ、私が居なくなったら子供は「高卒で自衛隊に入れて学資保険で免許を取らせて新車を買ってやりたい」と意味不明な事を言っているので死ぬに死ねない。 あの子の人生を何だと思ってるの？ いっそ旦那が死んで保険金が入って遺族年金で母子家庭になった方が良いんじゃないかと考えてしまう。 私は実家と相性合わなくて帰りたくないのを知ってる上に、旦那実家は貧しいのも嫌なんだろうがどうしようも出来ない。 嫌な素振りなくせに、私の実家から来た金は皆オマエの懐に行ってるね。 全てのイライラを私に向けてネチネチいじめても何もかわらねーよアホ。 ついでに、子供会で知り合ったママさん(子供同士が同級生)と浮気もドン引きだよ。 良いパパ気取って裏でそれ、子供にバレないうちに死ねば良いのに。

浮気したくせに、携帯見たら離婚すると言われた。 携帯は家族より大切だとも言われた。 死ねばいいのに

浮気発覚。浮気相手と食事中に私の父登場。旦那は何も言えず。その場で帰ると思いきや、キチガイカップルはホテルへ。 その翌日の仕事は無断欠勤。職場から私に連絡が来たけど、年末帰省中の私は職場から警察へ捜索願いを依頼。翌日、警察に保護される。女といたらしい。 ホテルへ行ったのはパニックに陥ったから。女とヤったのは死のうと思ったから。 馬鹿なのか。ちゃんと死ねよ。 死ぬのが怖くなって女に一緒にいてもらったそうです。職場に不倫はバレて現在実家で謹慎。処分は保留。女と連絡は継続しているよう。女のこと心配してる内容に吐き気する。 離婚慰謝料を請求中。どうか借金して償ってください。低所得、浪費家、虚言癖、無免許、お古でよければくれてやる。 こんなやつと一緒にいた自分に悲しくなる。

もうエッチしたくない。 疲れてるの、私すごく疲れてるの。 手伝いもしないで「散々待ちくたびれた」って言われても困る。 心臓悪いの、膠原病なの、普通に暮らしてても過労状態なの。 なのに「セックスレスは問題だ」とかそれ優先な訳？ 息子をベッドの端に追いやって、預けてラブホ行こうとか嫌だよ。 余裕がなくてあなたのこと大事に思えない。 セックスレス以前の問題だって分かれよ。

家族を捨てる。自分が設立した会社が大切。 普通の家族としての平和は、金があるから故の無い物ねだり…そう言われて返事できなかった。 確かに節約はしていても、生活苦ではない。裕福と言えなくても貯金はある。 それでも当たり前の家族でいたかっただけで、全否定されると何もできなくなる。 ダンナの会社での勤務も、年明けから行ってない。来週期限の仕事も出来ていない。 卑怯だ！と責められ罵られ。 ダンナが代取で株主だから、きっと解雇されるだろう。仕方ない。 もう全部諦めた。家族も仕事も全部。 子供たちにも見せてはいけなかった弱さ、今は隠すこともできない。何年も続けていた子供たちのお弁当作り、今朝は出来なかった。 信じてないと言いながらも、どこかで信じていたんだろうなぁ。また子供を囲んで笑える時が来るかもと無駄な事を望んでいたのかもしれない。これが私の本当の気持ちだったと初めて気付いた。 来月末には不仲になる前に発注した車が納車されるらしい。当初は結婚25年を記念したダンナへのクリスマスプレゼントの予定で… 出張先から離婚届と家の鍵が送られてくるとこのと。受けとるしかないよね。 結婚当初、底無しの貧乏も経験。その日の食べ物にも困り、バイトもした。 だからこそ無駄使いせずに貯金していたのに、それすら奪われるなんて。 私が死神様にお願いしたように、ダンナも悪魔さまに心を売ってしまったようだ。 死にたいと思うより、もう死んでいるような気持ち。何もかもを失っていく。 これからは１つ１つ奪われる恐怖との闘い。 私の病気も、母の入院も気にしていない。 子供たちの未来すら視野に入っていなかった。完全に負けたのは私、完敗だ。 不安というより落胆と喪失感。

今日も呪わなきゃという強迫観念が追ってくる。助けて、誰か。誰もいない。1番の頼れると思ってた旦那は背中から打つ人だった。 浮気されても、選んだのは自分なんだと思っているけど、息が苦しい。どうしたらいいの、周りも皆旦那の味方なの。私はおかしい人なんだって。暴力振るうのに、子供を守ってるのに、私はおかしいの？子供が殴られるのを黙ってみてろっていうの？お金持ってる人が偉いの？何しても良いの？ZOZOTOWNの社長は子供沢山作ったのに、酷いことしてるのに、なんで叩かれないの？同じ事じゃないの？お金持ってるから誰も逆らえないの？世の中おかしい。社畜じゃなくて家畜でごめんなさい。死神さま、どうか私を連れて行って下さい。

ほんっとにうざい。 インフル菌を家で撒き散らすな！ マスクしてって言ったら不機嫌。 わざとだと思うけど、マスク外して思いっきり咳してたから、即座に窓開けたら急に態度変わって超不機嫌なるし。 私は仕事して君のご飯作って育児もあるんだよ。 ただ仕事だけしてる君とは違うんだよ。 どっちが倒れたら厳しい状況になるのか考えろよ。 まだ洗濯物もあるのに漫画読んでて寝るわ～だって。ほんと使えねー男。 そのまま肺炎なって入院しろ。帰ってくんな。

死にたいね。マジで。今すぐにでも。 解放されたい。消えたい。逃げたい。 いなくなりたい。自分の人生を生きるとか 笑っちゃうよ。今更どうあがいても無理。 我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して こんな歳になっちゃったよ。 逃げ道なんて無いんだよ。どこにも。 逃げられやしないんだよ。この運命からは。 宿命ってやつか？業か？私が何をした？ 私の死体を見ても、たぶんヤツは跨いで通るよ。面倒かけやがって、、、ぐらいにしか 思わないよ。子供に丸投げして、はい終了。 子供は自立した。逃した。私も逃げたい。 消えたい。ゼロにしたい。だれの記憶にも残りたく無い。無かったことにしたい。消えたい。だれか、その方法を教えて下さい。 自分で自分に呪いをかける方法を教えて下さい。お願いします。

なんで実家への気遣いに私と子供を使う？ 自分の親なら自分で管理しろ。 お前の親のために子供を作ったわけじゃない。 ありがた迷惑って言葉を知らないのか。 距離感ゼロの義実家なんていらない。 義母は私の母じゃない。 二度と会いたくない。なんでこっちが罪悪感を感じないといけないの。 信仰宗教気持ち悪い

持病の調子がいよいよおかしいと自覚してきたので、1月いっぱいで仕事を辞めて少し治療に専念しようかと決意した。その事を旦那に話すと、興味もなさそうに「いいんじゃね？」と言ったのにその後から「カード代とかどうすんだよ！金は俺は出さねーからな！ふざけんじゃねーよ！」と…。分かってる。分かってるよ。だからお金がたまった今、やっと休ませてくれと言ってるのじゃないか。お前に金を出してくれなんて一言も言ってない。ただ、このまま仕事を続けるととんでもない事になるかもしれないと思ったから言っているんだ。もちろん主治医にも相談する。職場の人の迷惑になるなら、新しい人が決まるまで働く気ももちろんある。ちゃんと考えてるんだ。これ以上追い詰めないでくれ。この病気になってから誰も理解者はいない。だから自分で考えなければいけないんだ。クソは最初は私の病気のすべてを受け入れる。俺だけは他の男とは違うと言って結婚した。大嘘じゃないか！そればかりか、逆に追いつめる発言、行動ばかりして。お前が死ぬほど可愛がっているそこにいる娘も、私が、死を覚悟して10ヶ月、それこそ気が狂いながらも産んだんだ。お前はありがとうの一言も言わなかったな。病気の私を支えるとも言ったな？支えられるどころか、暴言、暴力で悪化しまくったこの何年間。少し休むことすら許されないのか？それなら死んでしまいたい。それほど辛いことを常人のお前には到底理解できないだろうな。だけどな、お前は結婚前は理解すると言ったんだぞ。専業主婦でいてくれていいと。お前と結婚した私がバカだったのはもう理解してる。私が悪いのだ。私に見る目がなかった。私は結婚してはいけない人間だった。ならば死にたい。だけど子供が悲しむ顔は見たくない。じゃあ、お前が死んで金を遺してくれ。保険金はかけてある。私と子供に金が残るようにしてある。それが嫌なら私が狂って死ぬまでだ。暗い話を長文でスミマセンでした…。吐き出す所がないのです。