旦那のせいで死にたい

てめーつわりもマタハラも出産も何も経験してねーくせに偉そうなこと言ってんじゃけーよ
こちとら子ども産むまでに何回死にたいと思ったかお前何もしらねーだろクソが
男はやるだけやって子ども産まれて可愛がるだけで済むんだからそら楽だわな
何がイクメンだよクソが100回くらい死ねよ
誰がしんどい思いして産んだと思ってんだよ
産後すぐに家事なんかできるわけねーだろクズ
ちょっと子どもの相手したくらいで偉そうにしてんじゃねーよチンカス
授乳もおむつ替えも洗濯も家事もクソ旦那の飯も掃除も夜勤も全部やってから文句言ってみろカス
さっさと死ね

今度は私の発言の揚げ足取りをして、しゃべることをやめた旦那。
私が悲しんでるのを見て、ニコニコしながらだんまりしている。
うれしそうだね。
私が死んでも嬉しいのでは？
子供が自立するまで待ってね。

私へのお金を返すために居酒屋でバイトしている旦那。しかしバイトが終わっても何の連絡もない。電話もLINEも無視。以前私の妊娠中にも夜遅くまで帰ってこなかったことが何度かあった。後から気付いたことだけど、そういう時は元カノと2人で飲んでいたりしたらしい。今回もそうなのかな。だとしたら2人まとめて消えて

数年前に数日だけど失踪したクズ
あの時に「死にたい」と言ってたから、本当に死んでもらえばよかった。
私は「子供のために生きよう」とクズに言ってしまった。
今は何で死なせなかったのか、後悔しかない。
子供には悪い見本でしかないクズ
酷すぎる。
子供にも「死ねばいいのに」と言われているの知らないよね
精神病、アル中で好き勝手やってるから自業自得。
子供のお小遣いさえも盗み、貯金も全部使われて、そりゃ殺意しかない。
精神的苦痛は計り知れない
お前は生きてちゃダメなんだよ！

モラハラDVで洗脳されてるのかもしれないけど、旦那を愛している
不機嫌になられるのが怖いだけかもしれないけど、旦那が笑っているとホッとする
旦那が私をつきはなそうとすると、原因がささいなことでもパニックをおこすようになった
旦那はそんな私を「あたまおかしい」とか「俺はそんなに怒ってないのに」「もういやだから関わってこないで」とさらに突き離す
パニックになったら自分でおさめらないから、助けを求めたけど「知らない」
私が息をするのも苦しいくらい追い詰められても、辛くて死にたくても「どうでもよい」と言われて、絶望してる
死んでしまいたい
旦那が死んで残されるより、私が死んでしまいたい
枕元に立って言うんだ
「どうでもよいもんね？」って

子供たちだけのために死なない私

今日は今月最後の日
死にそうにないね。
私をこんな風にしたのは貴方だから…
私だって死にたくない
でもね
あなたが人生やり直すなんてもっと嫌。胸糞悪すぎる。
人の人生こんな風にした貴方
怨みながら死んでやる。
遺書にもされた事を全て書いて
捨てられないように隠しておくわ。
絶対に許さない。
今日が終われば貴方は責められ恨まれ続ける人生に大逆転！
最高でしょ？
自分はいい旦那だったと思っている貴方。
私が身をもって教えてあげるわ。

このサイトに出会えて同じように旦那に死んでほしいと願う人が多かった事に私はとてと救われました。
こんな素晴らしいサイトを作ってくださった管理人様、デスノートを拾った奥様方
本当にありがとうございました。
2月1日になったら卒業致します。
皆様に幸あれ。

最終的にには、
仕事が忙しい、忙しいばっかりで、
仕事を言い訳にして。
飲みに行く連絡すら来ないくらい、
育児も任せっきりのくせに。
グチグチといちゃもんだけつけてくるな。

私がいろいろ抱えてイライラしてても、
無責任で何も考えずになにもしないから、
自分はいいポジションで、
子供達からは良い父親に見られて。

私はいつでも悪役。
でも、子供が心配で無責任にはなれない
私の方がいつも損をする。
口ばかりの偽善者野郎。
そりゃ、おまえは外から見て意見言ってる
だけだから、楽だろうよ。

半年前は眠れなくて
食べ物の味も分からず
ぼんやりしたり涙が出たり
旦那のせいで死にたいと思うほど
病んでいたけど死ななくてよかった

今ではぐっすり眠れて
食べ物も美味しくい
いらいらの元が家にいないからか
心と体が回復して改めて思う

死ぬべきなのは奴だ
あんな奴のせいで病んでたら損だ

死んでくれないなら私が死んでもいいですか？
その時の感情でしか大切に出来ない人。
人生やり直したいだって？
私の人生ゴミのように捨てて
自分はやり直したいんですって。
ふざけんなよ。
自殺したのに死ねなかった私を普通じゃない狂ってるって言って
結局自分は何も悪くないと思い込んでるおめでたい頭。
ちょっと家事できるようになったからって調子に乗ってさ
そしたらいらないって言われて
貴方のせいで私は毎日死にたくて死にたくて死にたくて苦しいんですよ。
死ねなかった自分を恨みます。
死ぬ時くらい私が全て罪をかぶってやろうと思ったけどふざけんなよ！そんな事してやるもんか。
やられるたびに詳しく日記に書いたやつページ破って隠したけどそれも隠さず日記と遺書に挟み直した。
今月中に死んでよ。今月までは待ってあげる。
今月中に死ななかったら私が死んであげるからね。
死んであなたの不幸を呪い続けてやるから。
神も仏もない信じたって報われなかったこんな人生糞過ぎる。
愛しているから死んであげるね。
そして貴方を怨み続ける。
私にはもう何もないから。

なんだか気持ちが疲れてしまいました。

精神薬を盛っていましたが、ノーシンに変えて一度盛ってみました。
でも痛め付ける目的で盛るのは、気持ちが暗くなってしまってやはり続けられないなって。

子どもは旦那を嫌ってはいないから、子どもから父親を奪うのはダメだとも思うし。
学費もかかるし、両親揃っていた方がいいし。

仕事の事でいろいろ言われて、とてもストレスです。
今仕事していないけど、出産前に辞めてから10年ブランクがあり、もうテキパキ働ける気がしないんです。
高齢出産なのでもう50代ですし。

旦那は、わたしが出産前までしていた仕事にまた就かせたがっているけど、わたしはもうやりたくない。

全てはわたしの心が弱いから、という気がしてきました。

旦那がいなくなって、人生を謳歌するぞ！という書き込みをしている方は生命力が強い人なんだろうなって思うんです。
旦那がいなくなったとしても、自分が楽しく強く生きて行けるイメージが湧かなくて…。

旦那のせいで、無職になった。
お前が家事も育児もすれば、辞めなくて済んだのに。
家事と育児を「手伝う」ダサい男じゃなければ…。
お前といると、自己肯定感がなくなるんだよ。死にたくなるんだよ。
他人を不幸にするゴミはいらない。
先に死ね。

もういなくなりたい
性格わるすぎていちいち意地悪。私達も人間です、感情もあります。みんなが同じ考えだと思わないで。
あいつがいなくならないなら私がいなくなるしかないのかな。でもそしたらこの子達はどうなるのかな。幸せになれるかな。

もう死にたい。
批判されて当然だけど、子どもとかもうぜんぶ誰かに任せて、いなくなりたい。
どうせ怖いんで。
だめな母親なんで。
いない方がいい存在なんで。

やっぱり今日も死ねなかった。明日からまた地獄の日々。
旦那には俺は悪くないと言い切られた。お前が貰ってきたコロ○で一家全員苦しんで、お前は二階でのうのうと菓子を食い散らかしテレビ見て好きなだけ寝てスマホいじって。私は下の部屋で息子の撒き散らした吐瀉物を処理して。2人の面倒見て。
それで俺は悪くない？？？無症状のお前が面倒見て「当たり前」？？？
今、ドアノブにカーテンをまとめるヒモで首を攣って見た。子供の顔が浮かんで最後の最後でやめちやった。情けない。くやしい。
自分が悪いのかもしれない。本当に旦那は1ミリも悪くないのかもしれない。
でもここで書き殴らなきゃ、私の人生惨めすぎるよ。神様は残酷で非平等だ。

だからね。
頑張ってんの。
ものすごく。
まだ2歳で好奇心が先に立っちゃって言うこと聞かない上の子と、疾患持って命がけで生んだ6ヶ月の子を見ながら、自分の親にもあなたの親にもにこにこしながら頑張ってんの。
そんで私の人生の中で、きっと今しかまとまった時間も取れないから、無理してでも資格の勉強してんの。
これは私が決めたことだから誰のせいにもしてないし、誰に言われたことでもないよ。

でもね、スマホ使って勉強してる時に、「隣で寝てる下の子が眩しがってるからやめろ」はなくない？
腹の上で上の子が寝ようとしてなければ、私だって部屋変えるなり何なりしますけど。
上で子供が寝てるから動けないでいるだけなのね。
だから、半分寝かかってる子供おんぶして、なんとか勉強続けてたら、「何怒ってるんだ」だって。
あなたから見たら遊んでるように見えたかもね。
でも、離婚してひとりで子供育てていくために勉強してんのよ。
バカなのは私よりも、あなたじゃない？
めちゃくちゃなことばかり言って、一回も謝らない上に、それをひとりで布団かぶってスマホで遊んでる本人に言ったら、無視された。
最悪。
早く出ていきたい。

死神様

彼はすっかり後遺症も良くなって、バリバリ、エリートらしく仕事してました。

私も、そろそろ仕事をしないとと思って、少し動いてはみたんですけど、やっぱり誰のことも信用出来ないままでいる自分に気づいて。あーもう無理かなーって思いました。

今日は病院の日だったんですけど、血圧また上がっちゃってて、睡眠薬の量も増やしてもらったんですけど、もう、そうゆうのよくって。

死神様、もう何も復讐も何ももうイイから、死神様私を連れてってください。
自殺は死ぬ瞬間をループするだけだから楽にはなれないんですって。
だから、病気とか事故とか、そうゆうので私を連れてってくれませんか。
お願いします。

自分の性欲が処理してもらえなかったからってため息?
こっちはお前の無駄な出費でいつもため息ついとるわ。
56にもなっていつまで犬みたいに発情すんの気持ち悪い。
嘘ついて自分勝手でモラハラで。
いい加減お前の相手は疲れたよ。
最近は消えたいと思ってる。
宗教信者さん達はもうすぐ世界の終わりが来るとか言ってるらしいが､終わるんだったらさっさと終われと私は思ってる。
クズ一家から解放されたいって思うのは私だけじゃないはず。
はぁ〜、解放されたい。

共働きで旦那に嘘ばかりつかれます。

今日私は、有給が余っていて消化しないといけなくて、急遽午後休で家に帰ってきたら、朝いつも通りに仕事行っていたはずの旦那が何故か寝起きで登場。

旦那はバイク通勤で、玄関にはバイクがみえないように隠してあって。。。

え、私は午後休とらずに定時で家に帰ってきてたら、まんまと騙されていつも通りに夜ご飯作ってやってたのかな？と思うと腹が立ってイライラして悔しくてしょうがないです。

家政婦か、都合のいい同居人か、、、

旦那は休職経験もあり、不安でしかないです。
頼らないし、嘘つくし、もう限界です。

仕事して、家事して、騙されて
同じような方いらっしゃいますか。

正月前に車を整備に出してなかった(言われてない)のが原因で家を追い出された。新婚始めての正月を漫画喫茶て過ごした。正月明け離婚届を突き出した。抵抗はされなかったが、ひたすら色んないちゃもんつけられて金を要求される。車の整備代や借りてた(押し付けられていた)金の本の弁償代、部屋のクリーニング代など。本は別に汚してない。机に置きっぱなしにしていたし、部屋も別に汚れていない。車は確かに私が主に通勤で使っていたが、お前が自分の職場近くに家を借りたせいだろうが。おまけに周りに駐車場がないからと私の車は売られた。車も別にぶつけたり傷を作ったわけではない。買い物と通勤以外には使わず、1人で出かけるときには30分かけて駅まで歩いていた。
正月に離婚を決めたので部屋探しはネットで行ったが、不動産は空いていなかった。正月明けに離婚を切り出し、荷造りは始めていたが、部屋も決まっていなかったので引っ越し業者も決まらず段ボールも無かったため要不要の整理しかできなかった。翌朝いきなり叩き起こされた。今から俺は仕事に行くから出ていけと。他人を家に置いとくとか無理と言われた。家賃や公共料金は折半していることを伝えるも、じゃあ1ヶ月分返すから出ていけと。結局返してこなかったわ！
そのことについて義両親へ、離婚を切り出してきたのに家に留まろうとする頭のおかしいやつだと言ってるのが聞こえた。
荷造りしてるだけだろうがお前の頭がぶっとんでんだよ。でも子供いなくて本当によかった。仕事続けてて本当に良かった。
引っ越しまであと1週間でとりあえず漫画喫茶とあいつからおさらばだわ。
今死にたくなってるけど、私が死ぬよりお前が死ね。なるべく長く苦しんで、大勢の人に醜態晒してしね。

自分勝手。頭悪い。冷たい。頑固。ドケチ。上から目線、偉そう。やたらと咳がうるさい、吐きそうな咳も気持ち悪い。
外見も特に良いわけじゃない。
悪い所しかない。
良い所と聞かれると、多分、女や酒、物理的な暴力、宗教はやらない、かもしれない。
でも、人格があまりにもおかしいせいで全部霞んでしまうわ。少なくとも、女は釣れないわ、ケチなうえに金ないしクソだもん。
人の気持ちを想像する事、寄り添う事、言葉を選ぶこと、なぜそれくらいの事しないんだ？？
冷酷。自分の気持ちしか優先しないから、勝手だし冷たいし偉そうにする。
お先真っ暗。旦那側の親族（血縁者）だって、よくよく考えてみたら良い人いない。もう、付き合いたくない関わりたくない。
こんなので一生終わるのかと思うと、絶望しかない。
暖房だって自分が基準。妻子が寒くても、ケチだから関係なく消してしまう。抗議しても、自分の言いたい事言うだけ。マジ性格悪い。
色々あって、時々その冷酷さに泣けてきて死にたくなる。本当は向こうが死ねばいいのに。