旦那のせいで死にたい

外面は良い夫。収入は世間並み以上、家事もあれこれやる。でもそれは自分のやりたいようにやるだけ、実際はわたしに無関心、子供を貶してばかり、不倫三昧。紛れもなく自分の子供なのに、私が産んだから子供に愛情ないのかな。義両親は口では私の味方だけど、不倫相手が姑の友達の娘だから、ほんとはそっちとくっついてほしいんでしょ？夫は多分当分死なない、もう私が先に死ねばいい。死神様、どうかお願いします。1日も早く私を連れて行ってください。

旦那に死んでほしい。 でも、死なないから私が死ぬしかないのかな。 モラハラクソ旦那から解放されたい。 私が死ぬしかないのかな。 借金だらけの旦那から解放されたい。 裁判の通知書。もう嫌。見たくない。 死にたい。 自分の都合だけで機嫌悪くなるクソ。 いちいち気を使うのが疲れてきた。 もう死にたい。 死神様、どうか早くクソを地獄に送り出してください。 もう死にたいです。 今週中にお願いします。

何度も裏切る様な旦那と結婚した自分が許せない。 結婚前も後も妊娠中も出産後も出会い系ってなんだよ。 指輪無くすってなんだよ。 時間守らない上に、飲み過ぎて気持ち悪いってなんだよ。 死んでくれるわ

ムカつく。 旦那が請け負ったことを、旦那から私に割り振りされたので少しでも旦那の負担が減ればと手伝ったのに、できたものにつまらないミスがあって、せせら笑われたのでカチンときた。 最近そういうときの自分を抑えれない。 ついつい手が出てしまう。 泣いてしまうくらい辛くても、夫に涙は通じない。 それどころかケンカをしても翌日には忘れていて、私に何を言ったかさえ覚えてない。 こちらがどんなにつらくて悲しくて苦しくても理解できない。 覚えてないから、責めても意味ないと開き直るし。 マジしめたい。

この家で正気を保ち続けるのは非常に難しい クソにしか通用しない理屈で執拗に責められ続け　心の中には悲鳴しか聞こえない　いつ発狂するか怯える毎日　Pink Floydを大音量で聴きながら心の中の悲鳴を少しづつ外に開放する　もう狂っているのかもしれない　こんなの自分じゃない　

夫に体を求められるのが苦痛。本当はもう指一本触れられたくない。二人目は就寝中に無理矢理突っ込まれて出来た子。私の体は私のもの、愛も信頼もないのにセックスしたいわけないでしょ。もう本当に奴隷みたい。これ以上私の心を殺さないで。

ゴミクズ男がまた生きてた。 生活費渡さないから、子どもが具合悪くてもお金が無いから病院に行けない。 ゴミクズ男は自分が体調悪い時にはさっさと病院へ行くのに。 何でこんな扱いをされなきゃいけないんですか？自分勝手な人が幸せに生きてるなんて…ゴミクズ男を殺してやりたい…殺してやりたい…。

旦那の職が薄いからもう今月も収入ゼロなのに貴重な私のクレカで勝手に8000円もアダルト動画共有サイトに課金してた。殺意湧いた。

何が、お前にどんだけ金やってるかわかるか？だ。 ふざけんな。 てめえに小遣いもらわないように働いてんだよ。 家のことするのに働くなっていったことあるよな。 バカかてめえ。 家にいても金生まないんだよ。 てめえが稼いでくんのか？ 馬鹿馬鹿しくて、死にてぇ。

モラ夫の目が気持ち悪い。狂人の目。金が絡むと特に狂う。自分のためならベンツを買ってジジィのくせにインプラントして使い放題。こっちが家のリフォームしたいって言ったら私が死ぬまでリフォームしないって怒り狂う。自分は新築マンションの別宅に住んでるからこっちは関係ないんだと。もういい加減に死んでください。私の身が持ちません。 本当にとっとと死んで下さい。私より長生きする気満々みたいでキモい。ジジィなんだから死んで。

とにかく外面は素晴らしく良いけれど、家のなかでは無表情かムスッとして。 わたしが母が亡くなりそうだと報告してるのに、テレビを見てニヤッとして。 そんな夫が、ちょっとしたことで、わたしのことは簡単に『ひどい』と言う。 被害者意識が強くて居心地が悪いと…。 それを言う前に、まず自分自身を振り替えれ！！くそが！ 自分の機嫌を押し付けてくるのはいつもお前だろ？！ お前がいつもニコニコしてるなら、こっちはビクビクしないで済むんだよ！ 外面良くするくらいなら、お前こそわたしの機嫌を取れよ！クズが！

『俺に不満があるところが不満』 すごい傲慢な言葉ですよね？ 『俺は家事にもうるさくないだろ？』 自分の欠点や短所を知らないって恥ですね。 お前はうるせえよ。 今日の夕食、市場で買ったばかりの焼き魚だったのですが、その臭いが気になって食べられないと…。 友達は話し合いなさいと親身になって言ってくれるけれども、こんな人間と何を話し合えば良いのでしょう？ 自分を素晴らしい夫と思い込んでる人間に、話が伝わります？ わたしは話し合いよりもこのデスノートを選びました。 夫の悲惨な老後と孤独死をひたすら祈ります。

まず、わたしはわたしの名前を書く。 デスノートの掟からは外れるけれど、できることならば、わたしは夫よりも先に死にたい。 死因はできるだけ苦しまず、夫には保険金などを残さない方法で。 保険金の受取人、今のうちに変えておこうかな。 それで、亡くなってから気づいて欲しい。 わたしが身の回りの世話を全てずっとしてきたこと。 食事の好き嫌いの多いあなたに合わせて、どれだけ献立に悩んだか。 どれほど機嫌に振り回されて、顔色を見てきたかを。 そして、夫には老後、孤独死して欲しい。 死因は栄養失調による衰弱死。 幽霊になって、死に逝くあなたの枕元に立ち、頭を踏みつけながら、 食べ物の好き嫌いするんじゃねえ！ だからバチが当たったんだよ！くそが！と、言ってやりたい。

運転下手なのに新車買ってんじゃねーよ。やっぱり今日ぶつけとるだろーが。やっぱ予想当たった。自分の言ってることが一番、私のことを見下してる。うぜーよ。あと、過去に犯した過ちを正当化してんじゃねーよ！こどもいるのに一年近く無職で貯金くいつぶしてたくせに、わたしがパート代から月々1万ためてることに対して、家族のために貯めろ的なこと言うんじゃねーよ。無職の期間、起業したいからって資格とるために三ヶ月高い学費払ったのに、結局試験行かないし。わたしが今日試験日じゃなかった？って聞いたら、忘れてた。だって。まじアホだよ。で、大口たたいておきながらサラリーマンやってる。笑えるわ。不労所得を得ることを目指して、ブログで稼ごうとしてるけど、この調子じゃ先が見えてるわな。ただ子どもが旦那になついてるのがつらい。他にもストレスあるし、あいつのせいで死にたい。

まぢ嫌い嫌い嫌い嫌い 魔の日曜日がやってくる。。 最悪・・ 週末になると休みが一緒になるし憂うつ(−_−＃) 何でキレるか分からんし 顔色伺いながら・・はぁぁーしんどい どうかヤツの顔を見ないで過ごせますように まぢ帰ってこんといて！！！！！

ああともうお金我慢するのやめるわ好きなもの買うわもうしらねーわ食費なくなってもしーらね 次は金持ちと結婚するわ愛とかいらねーわ むだな年日過ごした

ほんとうぜーなんなのまじでちっともおこってねーのになんでおこってるの？しんどいっててめーのそういうのがうぜーんだよ こっちがしんどい わたしだっていいてーけどがまんしてだよなにてめーばっかいってんだよ なにが怒ってるトーンだよ家でまでぶりっこしなきゃなんねーのかよ フルタイム出勤してる嫁にいうかそれ？接客で笑顔ふりまいてやっと家では無でいられるのになぜそれを許してくれない？ せっかくの休みなのになんでストレスためさせるの？殺したいの？じゃあ死ぬよもうめんどくさい我慢するのつかれた もう休みの日一緒にしないで 休んだ気がしない一人になりたい 心許せるの家族だけだわ夫婦なんて所詮他人だしわかり会うの無理なんだわ 実家のきょうだいたちといたほうが幸せだわ誰ともからみたくないわ もうわたしでもあんたでもいいから死んでいいよもう 心の重荷とれるわ

出産まであと1ヶ月もないのに、体がボロボロなのに、何も気を使わないクソ旦那。 自分のこともまともに出来ず押し付けてくるし、嫌がらせのように部屋を物で占領したりしてくるので、 仕返しのように内緒で買ったものがあって、それがバレて、実況見分のように問い詰められて罵られて。いつも過ごしている部屋のエアコンと照明のリモコンを隠された。 寒いし乾燥してるし返して欲しいと言うと、お前も隠してただろと。 こんな自由がないの耐えられない。旦那は明日出かけたら帰って来なくていいです。 子供も死産にしてください。そのほうが幸せ。こんな家庭に生まれてくるほうが可哀想なので。

子が巣立った後にお前に介護されたりするのなんて考えただけで吐き気がする。お前が死んだ後の葬儀なんか嬉しすぎて泣くふりする自信ない。お前の連れ周りに挨拶したり後始末とかもやりたくない。だから先に死にたい。私が死んだ後にお前がどう生きようが知ったこっちゃないし、どう転んでも息子には嫌われるだろうからそんな想像しながら死にたい。

もう無理。もうあの男の顔も見たくない。死ぬ準備を着々と進めてしまっている自分が虚しい。でも出て行くお金もないし、もし別居できても離婚できても私の収入じゃ生活が成り立たないもんね。何の資格も特技もない女なんてそうするしかない。死ぬしかないのは仕方ない事なんだけど、産んで育ててくれた両親に申し訳ない。