旦那のせいで死にたい

奴が消えないなら、死なないなら自分がいなくなるしかない。 蘇るのは独身の時の思い出だけ。 結婚してからあの時楽しかったなーなんて思うことなんてひとつもないや。子供関連を除けば。 さっさと離婚しとけばよかった。 生き地獄。

死にたい、死にたいと思いながらもう2年も経ってしまった。2年も生きてしまった。 自己愛が凄くてそれに私は振り回され利用され、頑張っても、あれこれ悩んでも、クソ旦那は変わらない。 もう、消えたい。 クソに良いように使われて、利用されるだけされてあとはポイってされるだけの人生なんて終わりにしたい。 どんなに協力しても、親切にしても、頑張っても、「ありがとう」のあの字も無い。 嫁は自分の子分かあやつり人形としか思っていない。 カチンと来ることを平気で言って、笑っていられるクソが憎い。 私が悩んだり、悲しんだり、怒ったりするのが快感らしい。 私はお前の子分じゃないし、あやつり人形じゃない。 普通の家庭を作りたかっただけ。 もう叶わないから死ぬしかない。 死にたい死にたい。もう明日が来なくて良いです。

雰囲気作りは無し、突然胸を触ってくる、それもがしがしと。 まぐろになりたいのか毎度私を上に乗らせよう(四つん這い)としてくる。 前遊も無く、そのおかげで私はエッチに向けたスイッチすら入ってない。 なのに口でを要求してくる。まぐろのまま。 そしてろくに愛でられるでもなく甘い言葉をささやかれるでもなく、挿入される。 私はずっと、まるで度令のように四つん這いのまま。 生理で出来ない時3回求められ「生理終わったらこの分還元してね。欲求我慢してるだけだから」と伝えて口でやった。 でも還元された事は一度も無い。一方的に自分だけ気持ち良くなれる節句素を夫は望むけど、私にはしてくれない。 それを旦那に言うと「ならもうしなくていい」「面倒臭いってば」「はいはい」こんなのばっかり。 でも私が悪いんだよね。人は言う。ならしなきゃいいんだよと。 それで浮気されたら？そうなったらなったでまた人は言う。我慢させてたお前が悪いって。 どうすればいいのそしたら。どうすればこの状況を打開できるの。死にたい。

辛いです。 子育ての相談は俺にするなと怒られ 実子なのに「なら何で子供なんて産んだの？」と子供の前で吐き捨てられ 平均よりずっと低い給料なのに先程小遣い上乗せを偉そうに請求され 受からず埃被った6万の教材 くだらんことで怒って壊した壁の穴 アホな投資でも失敗し お前は気持ち悪いから勘弁してと言われました。 存在自体を否定され、疲労は溜まる一方。 心折れました。 子供がいるので自殺はできませんでしたが、子供がいなかったら多分もう耐えられず死んでたと思います。 吸い尽くすまで吸い尽くすため、家族でい続ける事が最大の復讐です。 子供が成人した後、第二の人生ではもっといきいきとできますように。

今日も暴力、今日も暴言。泣きながら死にたいと叫んだけれど、鼻で笑われました。神様どうかあの男の命を刈り取って下さい。もう要らないんです。誰からも必要とされてない。絶望を連れてくる悪魔のような男です。どうかどうかお願いします。明日も一緒に生きたら本当に死んでしまう。今日も子供の前で泣いてしまいました。お願いしますお願いしますお願いします。必ず死亡、必ず短命。

あーしんど。 自分が死んでもうた方が楽かなぁ。と最近つくづく思う。 あかんあかん！そんな弱気になったら！頑張れ自分！ 旦那が死ぬ事を待ち望んで毎日上手に生きていく！

なんでこんなに惨めな思いをさせられないといけないんだろう？ なんでこんなに見下されなきゃいけないんだろう？ 親が生きてなきゃすぐにでも死にたい。

虚言癖クソ野郎のせいで 頭がおかしくなりそう… 嘘ばっかりで自分で言った事やった事で 追い込まれて病んだふりしてんじゃねぇよ！ お前のせいで人を信じる事が出来なくなって 普通の生活送れなくなってるのはこっちだよ！！子供達の為になんとか気を張り詰めて毎日必死に笑顔作って頑張ってるけど つらい…信頼関係を崩す事しといて 離れたくないとか自分勝手な事ばかり言って 私を解放してくれない。こんなに毎日苦しいと訴えてるのに離婚にも別居にも応じてくれない。なんの為に自分の人生があるのか もうわからなくなった… 死んで楽になりたい… ゆっくり眠りたい…

今日もまた、私を置いて食事に出てしまった。 気が付いたら夕食時だというのに家に誰もいなくて、ダンナは黙って娘を連れて食事に行ってしまった。 私実家にも報告しました。 友人にも、家片付けない・私をないがしろにする状況を報告してもしもの時に備えます。 正直、出ていきたい。 こんな状態のマンション、周りの入居者に迷惑がかかるから、早くダンナが死んでくれるとありがたい。 そうしたらダンナの溜めたガラクタを廃棄できるのに。 玄関前も汚くて恥ずかしい。奴がどこからか集めてきたガラクタ、捨てていいかと聞くとダメという。 何年もほったらかしにしているんだから使わないでしょ。 勝手に捨てると横暴と言って私を責める。 こんな状態にしている方があなたの横暴でしょ。 自分の事はわからないんだね。

もぉ無理。自分がどんな自分だったかも思い出せない。毎日、、毎日笑顔だけが取り柄だった私。 今は笑い方もわからないくらい死んだ目をしてる事に鏡を見て気付いた。 私はこのまま死んでいくんだろうか。 全て投げ出して、子供達と身一つで出ていければどんなに楽だろうか。 勇気がない自分を恨む。 クズと離れられない理由は分かってる。 潰されるから。 父親のしょうもない権力で潰されるから。 死神さま。どうかクズとクズの父親を連れていってください。 私はただ、ただ子供達と笑って過ごしていたいだけです。 贅沢な生活なんて望みません。 ただクズとクズの父親が逝ってくれればそれだけでとても、とても幸せになれます。

「家族」ってなんだろう？ってずっと、頭の中でグルグルしては泣けてくる。 多分、旦那はアスペルガー。 アスペルガーをよく知らなかった頃はモラハラ、自己中、だと思っていた。 同じようなことでカチンときて喧嘩、話し合っても話し合いにならない。 私が怒ったり、機嫌が悪くても、旦那は気づきもせず「セックスしない？」と全くとんちんかんな事を言ってくる。 空気が読めないんだね。 人の立場に立って物事考えられないから、子供が苦手な事、出来ないことを理解できなくて毎日「こんな事も出来ないのか！」怒鳴り散らす。 水が怖くてシャワーを頭からかぶれない子供にギャン泣きさせながら特訓だと怒鳴りながら頭を掴んで水かける(虐待にしかみえない)。 自分が熱いお湯が好きだから子供も熱いお湯に入れて「熱い！」って言ってるのに「どこが熱いっ！丁度いい！」と無理矢理入れる。 子供はアトピーで皮膚が弱いとか、大人と子供の皮膚の厚さは違うとか、全く考えられないんだね。(全てが自分基準)。 だから話が通じない事も納得。 アスペルガーだとわかった所で何も変わらない。旦那の暴走に侵食されて、どんどん自分が壊れていく。思い通りにいかないど怒鳴り散らすが、私の思い等聞いてくれることもない。「どこいきたい？」「何食べたい？」「どう思う？」等今まで1度も言われたことがない。全て旦那が決める。いいなりになっていたら廃人と変わらない。アスペルガーに巻き込まれて魂吸い取られそう。死んだ方がマシ。 死神様、旦那が死なないなら私をそちらへ連れて行って下さい。

飲み会のたびに特定の女に電話をかける旦那。 次の日の朝、「ごめん電話出れなくて。また飲んでたの？」とLINEの通知何回みたかなあ〜相手にもされてないのに、よく何度も電話かけれるね。 酔ってる時に電話したくなるのは好きな人って聞いたことがある。実際結婚する前にその女のことが好きだったことがあると知人から聞いたこともある。 そっちと付き合えばよかったのに そっちと結婚すればよかったのに そっちと子供作ればよかったのに 旦那が女に相手にされてなくても 私はずっと2番目なんだろうなあ 嫌になる。しにたい

最近耳を5針縫う、目の手術もする怪我してきた。残念、死ねばよかったのに。 離婚したら子供がかわいそう、 死んでくれたら家のローンもチャラ、世間体も気にせず、気兼ねなく次に進める。 仕事は人守る仕事のくせに家庭は守れない。 息を吐くように嘘をつく。 言い訳ばっか。有言実行しない。 反省してるふり、思いやってるふり。ふり、ふり、ふり。 専業主婦バカにしてる。 お前の仕事がが仕事、帰る時間もあやふや、そんなんで幼児いて働けるか！！ 詐欺男、不倫男、DV男死ね 誰が裏切り男のお前の体なんか心配するか！ 考えたらわかるやろアホか！お前みたいなクズお住んでくれる人間がいるだけありがたいと思えクズ。

殴るならいっそ殺せよ。腹立つなら終わらせろよ。

部屋を片付けて掃除をしてくれと言い続けて20年。 娘は家が汚いから出ていきたいと言っている。 喧嘩の原因はあいつが部屋を片付けないこと。 ほったらかしにしておくくせにいらないのかと思って捨てると私のことを「勝手な酷い人間だ」という。 妻子を汚い部屋に住まわせておくことが虐待だと気付いてほしい。 自分が言ったこと、言われたことを忘れるくせに、聞いてないとがんと言い張ること。 都合の悪いことは本気で忘れるらしい。 分かり合う理解しあうことをあきらめました。 早く死んでください。きれいな家に住みたいです。

私の全く知らない人に100万近く振り込んでる。 また、法律事務所にもお金を振り込んでる。 旦那は私がその事を知らないと思っている。 こわいんですけど… 普通に生活していて、妻も知らないような人に大金を振り込んだり、法律事務所にお金を払ったりします？ 誰か教えてください(>д<*) 私の知らないところで、大金が動いていて怖すぎです！ 借金してるうえに、そのようなことを隠れてこそこそとされて、この先信じて生活なんてできるわけない。 なぜ私が苦しまないといけないのか。 ほんとに、情けなく、悔しい。

親父が新潟の人だから実家は米にうるさいんだよね。って言っていつも米を自分で炊いとるけど、べちゃべちゃでおにぎりも作れないんですけど？！この米の炊き方が拘りなの？って聞いたらムッとして言い返してきたけど、これからお前が飯作れ。食が合わなさすぎるんだよ。良いとこの坊ちゃんかなんか知らんけど痛風にでもなれ！ あと子供がお前の口癖ばっかり真似してきて可愛くねーんだよ。子供に気持ち悪い言葉遣い直させろや。今日四時に仕事終わって帰ってきたらしいけど、どうせ夕方とかまで爆睡してんだろ？いいな、お前は好きな時間ずっと寝れてよ。こっちは３人子供見てんのに振り回されて必死だわ。子供いらないってあれだけ言ってたのに。産んで良かったなんて思ったこともない。子供への申し訳ない気持ちと疲労と後悔とお前への怒りしかない人生。早く死にたいとしか思えない。コロナになって消えたい。全部お前のせいだからな。死んだらお前に取り憑いて苦しませて殺してやる。

まだコロナの心配もあるのに、なんなら私臨月なのに、上司に誘われたからって 飲み会に行って今頃帰って来やがった糞。 手も洗わずシャワーも浴びずイビキかきながらリビングで寝だした。 お酒とタバコの臭いが最悪。外で寝てほしいわー。そうだ窓開けて換気しないとね(笑)風邪でも引いて一人で苦しんで死ねやバカ野郎。 臨月の妻とお腹の中の赤ちゃんのことなんて何にも気にしてないんだろうね。 何でこんな嫌な思いして、糞の子供なんか生まないといけないんだろ。 生んでからも大変なのは結局自分だけってのが今からでも手に取るように分かる。 死にたくなるわ。

相談出来る所もない。話せる相手も居ない。 理解してもらえない。どこにも助けなんてない。 私がおかしいの？間違ってるの？ 暴力奮われて殺されかけたのに何故？ 生後１ヶ月の子供を虐待したのに何故？ もう死にたい。何もかも信用出来ない。

とにかく話し合いにならない。だから関係修復も出来ないし、離婚したいと言っても全くとりあってくれない。 ネットで見たけど、普段のコミュニケーションが足りないせい、ってあったけど。 普段からコミュニケーション出来てたらそもそもこんな状態にならないです。 何度伝えようとしても伝わらない。 私の言うことが理解できないんだろうな。そしてそもそも理解しようとも思ってない。 会話もない。目も合わせない。こんな生活いやだ、笑って暮らしたかった もう限界。大嫌いすぎて限界。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死たすけてください