旦那のせいで死にたい

2021年7月8日 昨日まで妹と県内旅行に行っていて、帰った次の日。 朝起きて、子供たちを学校に送り出した後、旦那が、 「話がある」と言ってきて、向き合って座った。 旦那が、「彼女が臨月に入ったから、離婚してくれ」と、 いきなりの告白。 (は？なに？どういうこと…？)と、急にパニックに陥った。 「なにそれ…どういうこと？」と、やっとの思いで言葉を出した私。 そこから、彼女が去年(2020年7月頃)に他県からわざわざ引っ越して来て、旦那の職場近くに住み、 会ってるうちに子供が出来たとのこと。 彼女との出会いは、更に1年前(2019年1月頃)に、携帯ゲームのチャットから知り合い、1年間はやり取りのみでお付き合いをしていて、彼女が引っ越して来てからちゃんと会えるようになって、子供が出来て…臨月までそのまま付き合っていたという。 ウチの旦那は、借金まみれ。 携帯ゲームの課金で毎月平均15万くらい使ってて、 知らない間に300万くらい借金を作ってたのが、2019年10月に発覚したばかりで、まだまだ支払いに追われながら、 私も正社員で働いて、返しながらの生活をしている最中に、 彼女を妊娠させ、臨月までそのままにして、 挙句、「俺、幸せになりたいんだ」と、泣きながら言ってきて、「だから離婚してくれ」だと。 は？どんな思考回路だと、そういう考えで、そういう事が勝手に出来るのか分からない。 未だに分からない。 この時、私は決めた。 離婚してやるものか。死ぬまで離婚はしない。 「離婚＝旦那の幸せ」なら、 私は、絶対許さない。 それから、精神崩壊寸前(まあまあ壊れてると思うけど)まで、追い詰められながらも、 彼女を味方に付けるフリをしながら、 彼女の方で旦那は見てもらいながら、 旦那の給料だけウチに入るようにして、 別居という形を保っている。 でも、ほぼ毎日思う。 裏切りの最大を食らったと。 このおかげで、人を信用出来ずに、 働きに出ることが出来なくなり、 外に出るのも、人に会うのも嫌になってしまった。 旦那が、死んでくれたら…全て終わるのにと、 思う事が多い日々を過ごしています。

今日も帰ってきた。 帰って来なくていいのに。 明日からまた休み。 顔も見たくない。 全てが嫌。 ストレスで家族が体に異変出てる。 微熱続いたり下痢したり。 いなくなってくれ疫病神。 死神様。 お迎えはまだでしょうか？ お願いします。 助けて下さい。

女性は命懸けで出産育児、子供いなくても家事に時間費やすのも女性が大半だし、その上旦那の面倒までみろって、男は何様なの？男の欲の発散とか大人の世話やくために生きてるんじゃない！家事は生きていくのに必要なのに何でやってもらうのが当たり前？自分のことくらい自分でやれよ、普通協力するでしょ、男の稼ぎが少なくて生活できないからこっちも協力して子供預けて働いてるんですけど！身体も心もぼろぼろなのに心配なんて皆無、欲の発散の相手できないと妻は無価値と言わんばかりの態度、あー腹立つ、早く死ね！って思うけどしどすぎて自分が先に死にそう。

女配信者ににこにこして貢ぎだしてまじでキモい！！！ 愛情がほぼほぼ無くなったようなもん！！！！！！！ 裏切られたような気持ちでいっぱいだよ！！！！！！！！ まじきしょい！！

無収入の旦那、もう８年になろうとしてる。 その間、出産入院した。私は出産で半年、入院でトータル1ヶ月くらい仕事してない時期あったけど、あとはほぼ仕事してる。家事育児の間の仕事なんて家族を養えるような給料もらえる訳ない。 旦那に黙って貯金を生活費に全部使った。旦那に素直に話す事出来れば楽だけど、お金にうるさいキチガイに話す勇気がない。怖くて言えない。 だから最近、自殺を考えるようになった。 パチンコばっかり、仕事もしてない、クソ旦那なのに、亭主関白!昭和の男。 ここでいろんな旦那の悪態を書いて来たが、私は旦那に逆らえない生活して自由もなく、偽の生活してる。 自由になりたい。 旦那さえいなくなればって考え方はおかしいのか… 最近自殺増えてきた。苦しさに耐えられない生活、私もわかる。

お互い再婚同士で結婚。アイツと結婚したことは本当に私の人生最大の汚点であり、過ちだと思います。アイツとアイツの家族が死なないのなら、私が早く死んでしまいたい。あのクソの性格、顔、体型、本当に全てが嫌い過ぎます。ケチで自己中、本当にどうしようもない男。生きたい人が亡くなって、害があるアイツが生きてるなんて、ホントおかしい。ケガすると、仕事に支障きたすので、どうか、私に誠心誠意、頭を下げますように。絶対に許さないけど！

昨日も無事にご帰宅ですよ 大雪で期待したんですがね こんなに死にたいと思わせられる人って凄いなと思う エスパーじゃないから人の気持ちがわからないだと？ みんなわかんねえわ わかんないなりに顔色みたり表情みたりして考えてんだよ！ さすがアスペは自己中だよな 外食も自分本位 自分が食べたいもんばっかり 周りは食えねえしこのあとすぐ夕飯だってのによ お前そんだけ食ったら夕飯いらねって言い出すだろ？ そんな事もわかんねえ？アスペ野郎が 義親の育て方がクズだったから素晴らしいアスペに育ったな！ 医療に繋げてりゃまだ良かったものを 何がうちの子はまともだ だよ まともじゃねーよ！ なんで日本語通じない宇宙人と毎日毎日一緒にいなきゃなんねーんだよ、、、、 ホント死にたい 子供がいるから残したらアスペ野郎が放置するだろうから困る、、、、 アスペ野郎がなんとかなってくれるかいなくなってくれ 頼むからよ 子供が怪我して病院行ってるってわかってんだからどうだったか普通聞かないか？ あ 普通じゃねーから聞かないか おかげさんで見事に遺伝しやがって宇宙人二人いて頭おかしくなるわ 早くいなくならんかな

消えたい願望が収まりません 長年望んできた離婚 やっと離婚できたけど、円満離婚に程遠く、自分の親との確執もあり、身も心もズタズタになりました 前向きに生きていきたい やっと手に入れた自由なのに まだ暗いトンネルにいます

対人コミュ障がある旦那を見抜けず結婚した挙げ句、旦那のポルノ依存症に気が付かず3人も子どもを産んでしまった。子どもはかわいいし、生活のためにも離婚できない自分が許せない。出来れば離婚して子ども達と生きていきたいけど、自分に生活力がないばっかりに今の生活に甘んじて自分を押し殺して生きてる。旦那は鬱病を発症してるから、自分の事でいっぱいいっぱいで、本音をぶつける事もできない。もう旦那の事は諦めたけど、自分が情けなくて死にたくなる。ただ子ども達と心から笑って生きていきたいだけなのに、旦那と居る限り100％叶わない。

神様。私何かしましたか??今まで真面目に生きてきました。なぜ旦那からこんな仕打ちを受けなくてはならないのでしょうか？つらすぎます。旦那を、56すか、私をどうにかしてください。私に何か起きても、外面だけはいい旦那が、のうのうと生きられるのは腹立ちますがもう限界です。

旦那は口を開けばクソバイスか小言か本当どーでもいーことペラペラ喋ってて、俺が喋らなきゃこの家会話ないでしょって、いやいや会話ってただ好きな事話すだけじゃないよ？気持ちのやりとり出来てないなら黙っててくれイライラするから！ クソどーでも良い事ばっかでありがとうだとか肝心な事は言えない。 あー言えばこー言う。 ここ何ヶ月も殆ど出張で家に居ないワンオペ妊娠後期なんですけどね？ なんかイザコザ起きるとめんどくさい。って人間関係なんかめんどくさいに決まってるでしょ？ それが嫌なら猫とパソコンと一人で暮らせば良いんだよ。 お金出してくれれば実家帰って皆んなで平和に暮らすからさー。

なんで結婚したかな～自分、自分で周りが見えない人。常識なくってバカだから、人の言う事聞かないし。ボーナスももらってるのに、子供や私には何者無し。自分で全部美味しいものを食べたいやつ。だから腹出て、体調も悪いんだよ。いつも自分だけ腹いっぱい酒飲んで、後悔しかない結婚。

今日は何だろ、、 心が弱ってるというか。争う気力もないし、何だか虚無感が強い。 旦那に死んで欲しいのに、今なら、自分が何かあって死んでしまったら、それもそれで良いや。という感情。疲れてるのかな、、生きるのが面倒い。 でも、私が死んだら娘が悲しむし、あんな旦那の元じゃ幸せになれないのわかってるから、死ねない。 でもなー、、何かいい加減疲れるんだよなぁ。早く旦那が不慮の事故にでも巻き込まれて死なないかなー、、。何かもう、本当疲れたなぁ。

寒い時期は朝起きるのがツライ でも家族の為に起きなきゃいけない 気分は憂鬱で何もしたくない けど家族の為にしなきゃいけない なんかもう やめたい 逃げたい 消えたい 死にたいとは思わないけど生きるってなんなんだろう、消えたい、と思う時が周期的にある 古時計の振り子のように、生きる、消えたい、生きる、消えたいを行ったり来たり 消えたいに一瞬で振り切った場合実行してしまうのだろうか 自分のためにお金も時間も使えない 私の人生家族のためだけにある 子供達は私の命より大切な宝物だけど カラダと心がつらくても自分の好き勝手にできない ゴメンね　こんなダメなお母さんで あなた達が私の消えたい気持ちを生きる方に戻してくれる唯一の存在です　 あなた達の笑顔のために今日も明日も生きていこうと思います

全然死にたくないけど、ただ思いの丈をぶちまけたくて、他にカテゴリがないから。出来れば『ただ言いたいだけ』のカテゴリも追加頂きたいです。 私は確かにいい嫁じゃない。昭和～平成中期なら、即離婚されてもおかしくない。昔はバリバリ働いてたけど、今は体調悪くして専業主婦だし、束縛されたり自由がなくなると逃げたくなるし、うるさく言われるのも嫌。好きにさせて欲しい。だから、旦那の言い分も分かる。特に亭主関白の家庭で育った人なら、私の自由さはかなりの我が儘に見えるだろう。 それを何でも好きにさせてくれて、私を常に優先してくれる。家事も少しはやってくれる。重たい荷物も全部持ってくれる。優しい。本当に感謝している。一年中、外で体を酷使しながら働いてくれている。それも頭が上がりません。いい旦那だよ！！！ ただ、言わせて欲しい。体調悪い時は何も出来ないけど、基本的に家は綺麗にしてる。食事も出来る範囲でしている。事務的なことや書類管理は完璧に纏めてるし、必要な手続きも旦那の病院の予約も滞りなくやっている。 それから、どんな体調の時でも、旦那が楽しく過ごせるようにいつも笑って明るくしてる。喜んでくれるなら調子に乗っておちゃらけたりもする。 分かって欲しいのは、奥さんが家でニコニコ楽しく笑ってるだけで、旦那さんの人生は明るくなるってこと。それって結構、貴重なことなんだってこと。 旦那は、私が笑ってるのもおちゃらけてるのも、当たり前で性格だと思ってる。性格もあるけど、私にとってはサービス精神を奮い起こしてやってる時もあるんだよ。若年で更年期に入っちゃったから、身体的にも精神的にも辛いんだよ。 だから、ことあるごとに、私の嫁としての至らなさに文句つけるのやめて。あなたが重たいもの持って帰宅した時の出迎えが10秒程度遅くなって、玄関先で手渡しするの遅くなったからといってネチネチ言うのやめて。置けばいいんじゃん。廊下に。 ソファでうたた寝してると風邪ひくから起こしてるのに、それに文句言うのやめて。「布団引かれてないからうたた寝するんだ」と私のせいにする。これから歯磨きとか、いろいろやるんだから、布団があってもどうせ寝ないよね？うたた寝するのは、私のせいか？ 他にも沢山。ネチネチ。今日は私もイライラして軽く流せなかった。私の機嫌が悪くなると最近は旦那から折れてくるけど、奴も明日から仕事が忙しくなるから余裕がなくて謝ってこない。私は早々に形式的に謝ったけど、奴がさも当然のようにそれを受け入れているのが、めちゃくちゃ腹立つ。今回は向こうに余裕がないから、ケンカも長くなりそう。 もう、疲れた… 向こうもだろうけどさ。 旦那の性格的に長引かせると収集がつかなくなるから、早めに終わらせるのがいいんだけど、とりあえず、明日１日は私自身の回復の為にも無表情でいることにする。ほんと、腹立つわー。腹立つ。

旦那は、会社の部下とダブル？不倫しているみたいですが証拠もなく、私に対する気持ちも冷めているみたいです。 結婚する前からみたいですが、iPhoneのGPSを切ったり、追跡出来ないようにしています。 認めないので証拠を押さえて、会社にバレて旦那を抹消してほしいのですが、旦那は頭の回転が早いので失敗はしないです。 どうかお願いします。旦那が会社におれないようにしてください。

私が離婚したいと旦那に行ってから、ほぼ毎日罵り合い、責め合い、子どもの話を出されてつらい思いをしたりしている。 離婚が簡単ではない事はわかってた。 でも、もうつらすぎる。 全く離婚に応じない旦那。 普通復縁したいなら、謝ったり優しい言葉をかけるものでは？？ 全くない。責められて、説教されてる。 もう疲れた疲れた疲れた。 死ねるもんなら死にたいが、旦那より先に死ぬのも癪だし、どうせ死ぬなら自由を謳歌してからがいい。子どもも悲しませたくない。 まあ、死にたいのは変わらないが‥。 ストレスで血圧普段よりプラス20くらい高いし。 死んだりして。 ああ、楽になりたい。

何も考えずに、死ねたらどんなにいいだろう。 お前は、存在するだけで、人を、自殺を考える程に追い込むクソ人間なのだと、自覚した方がいい。 いや、アスペのADHD(自称だが確定だろうね)を振りかざして好き放題してるお前には、一生わからんだろうね。コミュ力の高さを自負してるけど、周りが気を遣ってお前に合わせてるケースがどれだけあるかもわかってない。社交辞令もお世辞も額面通りにしか受け取れないから、褒められてばかりだと有頂天になってる自信過剰野郎。 なりふり構わずやりたいように仕事もしてるから、敵も多いけど面倒な奴だから面と向かって喧嘩も売られない。一人勝ちが好きで、とにかく自分一人が目立とうとする。結果、一部の人間には気に入られる。仕事の成果は自分で周りに自慢しまくる。社交辞令でも褒められる。また鼻が高くなり、どんどん高慢になり、人を見下す。その繰り返し。もう誰にも止められない。長生きする気も満々だし。 振り回されるのはもうたくさん。 お前が消えないなら、私が消えてしまいたい。

どんなに辛いことがあっても、死ぬよりはマシ。死ぬくらいなら逃げればいい。そう思ってずっと生きてきた。 親は健在で、子どももまだ小さいから尚更、生きなきゃって思って生きてきた。 でも、もう随分前から、心は死にたがってるんだよね。死ねば楽になる。あいつが消えてくれないなら、自分が消えればいい。そうすれば、もう、あいつや、あいつの親族に関わらなくて済む。嫌な思いをしなくて済む。無になる。 まだ死にたくない。それは、子どもたちとの別れが辛いから。でもそろそろ、その気持ちをも上回りそうで怖い。限界はとうに過ぎてる。死にたい…

基本上から、自分が悪くても謝らない、子どもに「謝ったがいいよ」と言われても「俺は悪くない」というクソ。子供生まれてからワンオペ、自分の実家大好き、私への冷遇、産後眠れないのに休みのたびに実家に行きたがり自分は酒飲んで帰りの運転は私。お陰で48時間眠れなかった年末年始。給料もいくらか秘密、私には生活費渡して自分は夜の店で飲んだりゴルフ三昧。鬱になって爆発してそのこと言ったら「モラハラ」って言われたんだけどw え？お前はモラハラじゃないの？義実家行くの本当にきつい時にきついって言ったらブチギレるのに？「俺の家族悪くいうな」って怒られたけど、すみませんが私は家族じゃないんでしょうか？モラハラにモラハラって言われたらどうしたらいいの？私。 大好きな義家族と一緒に死んだら？？？