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好きで結婚したはずなのに、今はもうどこが好きだったのかわからない。
顔、声、姿、全てが気持ち悪い。
あの時、子どもを生みたい一心で必死にならなければ良かった。
こんな父親いらなかった。
子どもたちにもツラい思いをさせて、何でまだ一緒にいるのかわからない。
もう消えたい。

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子供にはなんの罪もない、ごめんね。お母さんイライラして当たり散らしたらそりゃ泣くよね。こっちも泣きたくなってくる。なんも悪くないよ。いつも笑っていたいよ。ごめんね。
仕事して育児して糞野郎は使いものに育児手伝わないし、それなら死ねや!!!いらないゴミ!!

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旦那といることに疲れきって
あいつが死なないなら私が死にたい
あいつとこれから先過ごすくらいなら
死んだ方がマシ
病気になって子どもにお金残して死にたい
旦那が死んでみんなで楽しく暮らしたいけど
そこまで気力がもたない。
旦那が死ぬ前にわたしが死んでしまう

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死にたいわ…
一緒に生活するのがしんどい。
どっか消えてくれ。
ホントいや。
また、始まったよ。
こっちが何か言うと「で、結論は?」。
いっつも、私の話し方に難癖をつけてくる。
黙って話を聞いとけばいいものを、何を言ってるか分からないとか、結論まで話せとか、わかり易くはなせとか。
お前が馬鹿なだけだろ?

「明日、出かけるからよろしくお願いします」って言ったら、「何をお願いされるの?」だって。しかも嫌味な言い方で。
ホンマ一緒にいるだけで、ストレス。

こっちのこと嫌いならさっさと別れてくんない?

くだらん冗談ばっかり言って、「もっと面白いって言ったらいいよ」って、面白くないからそんな事言うわけないじゃん。
それ、面白いと思っていってんの?
アホじゃね?

いつも自分の事棚にあげて、馬鹿なくせに偉そうで、疲れる。

もう鬱になるわ。死にたいわ…

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もう自分の事だけしていたい。家族って他人なんだからって言うなら自分の洗濯、食事、掃除を自分でやって。親権いらないからってお互い親権いらなくて旦那に親権がくるから離婚はしないって言うなら何事も自分でやってくたさい。毎日死にたいと思ってるのに何もなく、呑気にゲームしてる糞を見てると憎くて仕方がない。本当に疲れた。死にたい。

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昼休憩時に着信40件メールも50件近く金を振り込め今すぐ金を振り込めと、平日の昼間から癇癪を起こして大量の着信とメールの嵐でした。犯罪して捕まりたくないだけですが、毒物を仕込んだりはしない代わりに旦那に持たせている家族カードを解約退会しました。風俗店に入り浸り消費者金融に借金まで作りました。、お金だけでなく生きる気力も吸い取られて死んで償って欲しいです。早く死んでほしいです。どうか早く死にますようにお願いします。

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10年以上耐えてきましたがもう限界で死にたくなってきました。心が疲弊していて自分が悪魔になっていくのがわかります。食べることすらも疲れるようになってきてしまいました。旦那が死んだ後のことを考えている時間がとても増えました。

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結婚する時、正社員で働いていた仕事を辞めて
知り合いのいない旦那の実家近くに越してきたこと

そこからまた仕事探しできる自信もなくて
誰でもできるパートで働きながらやってきたから、スキルも何もない
身体まで病気もちに

旦那がクズだけど、どうしたらいいか分からない。正直遺族年金もらう方が助かる

離婚はしたい。
でも今のパートでは暮らしていけない。
家は?この近くに探す意味はないからどこか遠くに。何処に?仕事もないのに借りられる?
仕事は?身体は?

どうしたらいいか分からない
死にたい

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「生活に必要なものは買うから小遣いは最低限しか渡さない」とか言いつつ、生理用品が必要だと頼んだら「なんで、そんな気持ち悪いもの」と言われたこともある

今月もほとんどない。大きいのがあと1個で、小さいのが10個あるかないか。

頼んでも生返事か既読無視
繰り返し言ったら「しつこい」って言われるし何なの

ただでさえ普段からお前の収入に気を使って、敢えて少ない額を提示して自分から小遣い制を受け入れてんだよ。余裕ねーよ。

必要経費は出すって言ったよな?必要なんだよ。
興味無いからってテキトーに流してんじゃねぇぞ。何が気持ち悪いだよ。お前は自分がどこからどうやって産まれたのかもわかってねーのか。馬鹿が。

これそのまま言ったら100倍になって言い返してくるのが面倒くさい。

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旦那からのLINEも見たくない。ブロックしたい。同じ部屋にいると発狂しそうになる。これから帰るとか言うのやめてほしい。一生関わりたくない。存在を忘れたい。思い出したくない。あんな人はいない。もとからいなかった。私には旦那はいない。私には旦那はいない。

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とにかく早く死ね!仕事中に死ね!

自分の持っていく麦茶を空になったらゆすいで立てて置いてって言ってあるのにガン無視でその上から油物の皿や箸を置いて洗わない!

食洗機に入れても麦茶ポットが大きくて他の入れれないし終わっても麦茶ポットに水溜まってて汚いから言ってんのに!
インスタントラーメンしか作れないクズが!
卵入れて作った鍋もそのままで卵カリカリで落ちねぇの!
水出し麦茶しか作れないから煮出しでポットのお湯入れたらすぐ出来るって散々言ってもやらない?
あげくさっきブチ切れかましてきて、二度とやらんでいー‼️喋りかけんな!暇な専業主婦が‼️こんな嫁おらんぞ!ふざけんな‼️まで言われてホント殺意しかない。
パニック障害でメンタルクリニックに通って18年、子供3人の習い事に学校行事に病院、予期せぬ早退やら発作止め飲んで行ってんの‼️就労不可の診断書も出てる嫁によくそんなゴミ発言できるな‼️必死に健康なお母さん達みたいに働いたりしたいけど出来ないのに出来ない扱いされて限界だわ‼️死ね死ねクズ‼️

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デブ、ブタ、ブス
顔合わせれば悪口ばかり。普通の会話は無視。
教育にも悪い。
ほんとに嫌い。仲良くする気がないなら出ていけよ。傷つけて傷つけてなにが楽しいの。
私から笑顔を奪って、なにが今日全然笑わないね。なの?笑えなくしてるのあなただよ。
思い通りにいかなければ怒鳴る
ちょっとでも気に食わなければキレる
もう疲れたよ。
結婚しなきゃよかったよ。
幸せになりたかったな。

あんたなんかいなくなればいい
大嫌い

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もう毎日毎日怒鳴られるのほんまにメンタルやられる
借金作って帰ってきて誰が今まで通り接しれると思ってんの
生活費もらえなくて貯金したいとか言われて、貯金は余裕ないとできんやろが
必要最低限くれへんのに何が貯金なん
旦那が悪いのになんでこっちが顔色伺わないとあかんの
出て行って寒い中寝たらええ。
お前がでていってくれたらゆっくり寝れるのに
旦那が死んでくれたらほんまに全部解決やのにな
こっちが死んで逃げ出したい。

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お願いします。
糞旦那と糞不倫女はやく死んでください。
それかこいつ等に復讐させて下さい。
もう限界です。
ここまで馬鹿にされて見下される意味がわかりません。自分の非は一切認めずに私ばかりを悪者にして不倫する理由を探してる旦那も鵜呑みにして頭お花畑の糞不倫女に復讐するか二人が死ぬまで絶対に私は許せません。
お願いします今すぐ消えてください。

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旦那の浮気が発覚しました。

初めてで1人だけだと言ったので再構築。
それは嘘で同時進行の二股。きっぱり別れたと言ったので、信じたらまたやりやがった!!
そして、もう1度信じたのにまたまたやりやがった!!!
ネットやライン、電話でのいかがわしい行為をしていた女を入れると4股。
お前は病気か!!!

許してくれと泣いて土下座したのに3回も。
あれは演技だったのか!

私の精神も心も木端微塵です。
なんで浮気されたほうが泣いて、した方は嫁をバカにして笑ってるねん。

死神様、旦那に罰と制裁を!! 不倫女にも罰と制裁を!!

よろしくお願いします。

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ああ、私何か悪いことしたのかな。
頑張って子供の栄養とか考えて、物価高いけどやりくりしてご飯作るのは悪なの?
まあ、きっとその時間、旦那が子供らの面倒を見なきゃいけないのが嫌だったからイライラしたんだよね。
私、料理苦手だから時間かかるしね。
もう、子供の夕飯作りやめた。
毎日コンビニ弁当のがマシだって。
子供らのためにも。
そこまで言う?
もうなんか全部どうでもよくなった。
添加物まみれのご飯でどうぞ育ててくださいな。
離婚して、1人で出て行きたい。

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2024年1月20日
子どもの髪の毛を美容室に切りに行く(1700円)。
子どもと、パパに内緒で短くしてびっくりさせようと言い帰宅を待つ。
帰宅した旦那は子どもの髪の毛を見て可愛いとは言わずに、どこで切ったのかを聞いてくる。
美容室で買ったと言うとブチギレ大発狂。
俺の金で遊びやがって、無駄遣い、子供なんか家で切ればいいなど散々な言いよう。

は???あなたは毎月7000円以上かけてヘッドスパ行ってますよね?
自分の贅沢なヘッドスパは良くて、子供の必要なヘアカットはだめなんですか?????

毎日帰ってくる時間になると具合が悪くなります。

今日も資格の勉強したいと言うと、キレ気味でそんなのより株の勉強して株で稼げだの意味わからんこと言われて、ほんとなんでこんな奴と一緒にいるのかわからなくなってくる。
自分自身が情けない。

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何か悪いことがあるたびに、すべて「お前のせい」と責められて、精神的に限界。

もう死んで、何もかもから逃げたい。

それくらい私が追い詰められていることを、あなたは知らないでしょう。
なんでも人のせいにする、幼稚なヤツ。

頼むから、死んでください。毎日ビクビクしながらの生活ももう終わりにしたい。

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子供が生まれて3ヶ月半経つのに、育休をとるだけとってまともにミルクもあげやしない!!!
夜中に起きているのは私だけ!!!隣でグースカグースカでけぇいびきかきながら寝やがって!!!
挙げ句の果てには体重の伸びが悪いと悩んでいる私に対して一言も労いの言葉なんてかけない、二言目には「子供がプレッシャーかけられて可哀想」だとか「そんなんじゃ飲まない」とか言う!!!!ならお前がやれ!!!
こっちは子供が無事に成長するか案じて色々やってんだよ!!!お前みたいに何もしなくても育つとか思ってないんだよ!!!!
しかも友人との飲み会では昼に出かけて帰ってきたのは夜の9時!!!ふざけんな!!!お前だけぬくぬくぬくぬく独身時代の気持ち引きずってんだろ!!!!

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また旦那に精神的に追い詰められて、自分が死のうかと思った。自分のせいだと自己肯定感爆下がりでは、車運転してもこのまま死にたい。何してても死ぬにはどうすれば、、と頭の中が死ぬことでいっぱい。 どうにも耐えられなくて、自殺相談のチャットに相談した。どうにも解決できない。死にたいと。夫のDVを疑われて、行政のDV相談を勧められる。まただ。そう、毎回そうなの。ああ、夫の方がおかしいのかって気付かされる。こんな追い詰め方はありえないのかって気づくことができる。私はおかしくない。おかしいのはお前だ。でもね、耐えぬいてやる。私は負けない。必ず最後は私が勝つの。

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旦那はギャンブルもやめたと嘘ついて私と結婚した。
義父母から言われた。
旦那は私に出会って変わった。元々根はいい子だったんだ。思いやり責任感があったんだろう。kaonasiさんは良かったね、だと。
は?ここまで盲目になる?
当たり散らす対象が変わっただけですけど。
過去を知ってる義父母。大変でしょうと言われるならまだわかるが‥
過ぎ去ればこんなにも身内贔屓。
今は私が耐えてるんです。私がどんな思いでこいつと一緒に生活してるか。暗証番号何桁もあるどデカい金庫は外の泥棒用じゃない。暴れられて怖い思いしたことも。死ぬ気で向き合って、もう本当に死んでしまいたいのに、それでも伝わらないのに‥。
それでも外から見たら、私が恵まれてるのか。
今も変わらないと否定しても自分の息子を絶賛。

喜んでお返ししますよ
私が死んだら、離婚出来たら、あんたら義父母に。変わってないと痛感するでしょうね。
それとも寂しくて昔に戻った、になるのかな。

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産後の恨みは忘れないって本当。
一番助けて欲しい時にクズだったことを本人は忘れている。自分は良い旦那だった、イクメンだったと思い込んでいるので、された事を言うと、創作だ妄想だと言われて辛い。
あの頃どれだけ言っても何もしてくれず酷い仕打ちをされたのに。離婚したいとも言ったのに。すっかり忘れて私の妄想だと声を荒げる。
いつでも話は平行線で、話し合いになんてならない。私が折れるまで怒鳴ることが話し合いだと勘違いしてるのも辛い。
普段の会話もそう。
ただの雑談でも同意以外すると、つっかかってくるな!と言われる。
雑談できない。ぜんぶ同意。
子どもの前で他人を馬鹿にするような愚痴でも、そんな事ないんじゃない?違う捉え方もあるんじゃないかなと言ったら、反抗的だと。
子どもに悪影響しかないので一日でも早く逝って。労災で亡くなれば感謝までするから。お願い。
ついでにショックで義母も逝ってくれ。

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道端で拾って育てている猫がいる。壁を引っ掻いて困るのは事実。でもこれ以上やるなら保健所連れて行くと言う夫。私の意見は無視して、このまま家にいるなら2月には保健所に持って行くらしい。夫がいなければ平和に暮らせるのに。猫殺すなら、私も死んでしまおうか。1人でこの家に残ればいい。平和でよかったじゃないか。

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旦那が女の子つけまわして盗撮して逮捕された。
はよ帰れと何度も電話して帰ってこなくて犯罪 犯すんですか?
子供産まれたばかりなんですけど?
蓋を開けてみりゃ今回が初めてじゃないとかいう。
なんなんですか?
親にも頼れない2人から3人で頑張ろうって始まったばかりじゃないですか?
たった1人、子を生かすのに必死ですよ。
警察から電話がかかって、飲みすぎで保護でもされたかと出たら 逮捕しました???
心臓止まるかと思ったよ。
精神的に参ってますよ。
食事も取れない眠れない、
追い込まれる一方です。
誰にも言えないよこんな事。反対押し切って結婚して絶縁された私。
何してんの?
予防接種の副反応で高熱、下痢、ぐったりの我が子。
初めて救急車呼びましたよ。
私1人親になったんでしょうか?
誰にも頼れないようにしたことを後悔しましたよ。ええ、貴方と結婚したことです。
どうしてですか?

私も貴方を裏切りたい。
というよりもう楽になりたい。
この子がいるから、とストップがかかる。
もうお金だけ置いて記憶から消えてくれないかな。
貴方のことで悩んで死にたくなるのがつらすぎる。

ほんとになにしてるんですか

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12個年上の大企業の専務。期待した私が馬鹿でした。蓋を開けてみたら、話し合いも出来ず逆ギレ。根拠は?証拠は?が口癖。何だかもう死にたいです。帰省した際に、思わず両親の前で死んだほうがマシだと口走ってしまいました。このままだと私が死にそうです。子供達残して死んだら…と思い止まり頑張って来ましたが、そろそろ限界かもしれません。
死神様、どうかお願い出来ますでしょうか?私、本当はまだ生きたいのかもしれません。クソ旦那が居なくなった世界で笑って生きたいです。よろしくお願いします。

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旦那と子供は旦那実家に帰省。旦那からは無視されてるから、私1人置いてけぼり。行ったところで、終始辛いから行かないほうがいいんだけどさ。最初から幸せじゃなかったけど、やっぱり幸せにはなれないのかな?子供たちに申し訳ない。旦那が死ねば全て丸くおさまるのに。私と子供たち残して、さくっと死んでくれよ。

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早く死んで楽になりたいと思いながらも、子供たちの成長を見届けられなくて、それだけが心残り。生きていたい気持ちは勿論ある。旦那が死んでくれたら全てハッピーエンドなのに。嫌いなやつのせいで、私の人生が終わろうとしている。
いろんな人に迷惑かけちゃうなぁ、申し訳ないなぁ。私が逝く前に、旦那が死んでくれないかなぁ。

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消えたくなる。リセットボタンがあれば周りを巻き込まずに済めば押してる。とっくに。
幸せじゃなく、我慢して一緒にいる。
いろんな思いが本音ではある。
子どもは可愛いし、愛しい。
それでも子どもの父親に対しては苦いような気持ち。

限界突破で嫌悪や敵意が日に増してゆく。
ここに心が粉砕しないように吐き出している。

子どもの頃は虐待してきたりする親と境遇、自分が子どもであること、二人の血を引いていたりするのが嫌いだった。
今はそれより苦しく憎い気持ち。

別居したい。
そして離婚したい。
関わりたくない。
いろんな事が済んでから邪魔たから死ぬか身動き出来ない不自由な身体か環境に閉じ込められてほしい。
 
ワンオペ苦しい。けどアイツと関わるほうが苦しい

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もう精一杯やったし、我慢ばかりで疲れた。自分が完璧な人間とは思わないけど、オマエよりはマシだよ?だって暴力はふるわないし。確かにあなたより稼ぎは少ないが、子育てしながらですから。あなたは子育てしてませんし掃除もしませんよね?稼いでいることは立派ですが大事な物が欠如してますよ?私が死んだら負けの気がするけど、さすがに絶望してる。新しい1年がはじまるけどおめでとうと思えないし、泣いてばかりの年末年始。この先どうしたらいいのだろう。

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しんどいです。クソ野郎からの攻撃が止まらない。気に入らないのはもうわかったよ?いつまで言ってるの?もう疲れたわ。子育てより疲れるわ。子供より手がかかる40歳のおじさん。なんなの。だ か ら!実家に帰ればいいんだよ!オマエは!親に世話してもらえって!

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そんなに実家に帰りたければ1人で帰ったらいいのに。オマエの良い息子キャンペーンには付き合ってられない!私は良い嫁キャンペーンはしない。バカだと思われても非常識と思われてもぜんぜん良い。
いつも自分の親の前で私の悪口言いますよね?私が反論しないことをいいことに言いたい放題。腹が立つけどもう慣れました。なんとでも言ってください。オマエの親は嫁の悪口聞きたいだろうか?まぁオマエの親だからな!同類か!私は同類にはなりたくないのでオマエの実家には行かない!勝手にしろ!

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旦那のせいで死にたいなんて本当は思いたくない。なぜなら、何故クソのせいで私が可愛い娘たちを置いて死ななければいけないのかと思うからだ。だから、旦那が死ぬしか最善の道はないと思っている。
こんなクソと一生一緒に暮らすくらいなら、私と同じように苦しい思いをしてる奥様、お子さん達と力を合わせて共同生活してみたいとか考える。クソみたいな男は必要ない。仕事行く前に水筒も自分で用意しない、私をわざわざ起こして私が用意しないと腹を立てて役立たずと罵るような時代遅れのモラハラ男は必要ない。旦那のせいで死にたくないけどクソが死んでくれないなら私が死んでしまいたい。だから早く地獄に落ちてください。シネ。

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今日もなんか仕事が予定より長引いて帰ったらボロクソ言われたわ。

小さいnpoで働いてるんだけど、お前たちがやってるのは自己満足だ、タダ働きして楽しいか?子どもたちだけで留守番がかわいそうとかタラタラとクソ文句言われた。
こないだ子供がインフルなったから仕事休んで、熱も下がって元気なったからできなかった仕事をしに行った。そして他の人の都合で長引いてしまっただけなんだけど。
同じ職場の人の旦那さんは奥さんの仕事に理解のある人ばかりで、早く帰れコールとか無いし、帰ってからも文句言うような人は居なさそう。ウチだけ…私だけ…仕事をバカにされ、早く帰れみたいなメール送ってきたりとか、なんか、もう、心壊れた。冬休みにどこも出かける計画してないと言ったら(1つ提案はしたんだけど、子供とクソに却下されたから)あーつまんねー、お前みたいなのと一緒に居てもつまらんと更に腹を立てだした。年末年始は恒例の義実家での年越し。この話を職場の奥様方に話したら同じ市内なら泊まらんで良くね!?家に帰ればいいやん、きっつーと同情してくれた。本当帰りたくねーよ。こんなクソ男をこの世に産み出してこんなふうに育て上げやがって、って文句言うの我慢しないといけない。子供が居なかったらとっくに離婚してますよ、って言うのも我慢しないといけない。離婚したい。離婚したい。いますぐ。でも、できない。だから、早く死んでほしいからここに書き込みに来ました。本当に心の底から早く死んでほしいです。神様、私のご先祖様、よろしくお願いします。シンママでも貧乏でも笑顔で穏やかな日々が欲しいです。もう、笑う元気もなくなってしまいました。

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このまま一緒に生きてて、明るい未来なんて来る気がしない。
顔も見たくない、声も聞きたくない。
視界に入らないで。同じ空間にいないで。

モラハラ発言を繰り返し、謝ることは1度もなく、ありがとうも、家事を頑張っても労いの言葉もない。
私の生活音がうるさいと、普通に静かに生活してるのに文句をいわれ。
この状況の何処に愛があるの。
好きじゃないならなんで一緒にいるの。
居させてやってると思ってるの?
離婚したいって言った私を、強制的に引き戻したのはあんたなのに。
再構築するって、約束したくせに。
また「まだそんなこと言ってんの?時効だよ」って言うつもりですか。
じゃあなんで私をかこっておこうとするんですか。
あんたはただ、自分の身の回りの世話をする使用人がほしいだけ。
自分のストレスを当たり散らして、発散する相手がほしいだけ。
私がだまってるからって、言い返せないんだと思うなよ。
勝ち誇ったような顔してんじゃねーよクソ野郎。
甘ったれんのも大概にしろよ。

死にたくなるっていうか、生きてる意味がない。
早く終わらないかな…って、希死念慮ってやつ。
自殺したい訳じゃなく、死ねるのを待ってる感じかな…。
もう生きていくのに疲れたな…

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旦那のいる現実世界にいたくない。
ずっと寝てたい。寝てる時以外は現実だから。
モラハラ、罵倒、DV 思い出すだけで吐き気するわ。死ねよ とにかくどんな形でもいいから死んでくれ。自分のミスは全部私のせい
人の手柄は自分のもの。
ほんとにくだらない小さい野郎だわ
卑怯者 さっさととあの世に行きな

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このまま生きてて幸せになれる事なんてないーー
冷静に、客観的に考えて、そう思った。
我慢して一緒にいて、旦那が死ぬの待っててこれから何十年かかるか分からないのに苦しみ続けるくらいなら、自分が死んだ方が楽かも知れない。
あいつとだったら生きていたくない。
今まで頑張ってきたのは、全て子供のため。
そろそろ自分のために…楽になってもいいんじゃないかなって思い始めた。

やばい…すごい鬱になりかけてるのを感じる。
食欲なくなって、睡眠障害も。

不眠症気取りのあいつはなんなんだ。
寝れないなら掃除でも手伝えよクソ野郎。
生きてて本当に役に立たないやつ。
あいつが死ぬか私が死ぬか、殺すか殺されるか?
私を殺したいほど憎んでるようには思えないけど、それくらい思われてる事にはまったく気付かないんだろうな、お花畑野郎。
まじで死ね

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あー、もう、本当に疲れる。
自分の思い通りにならなかったらすぐにキレて、罵倒してきて、物を投げたり壊したり。
せっかくの休日も心身が休まるどころか余計に疲れるだけだった。
職場にいる時の方が素の自分でいられるから残業して家にいる時間を減らしたいけど、あいつの中では残業=浮気なので電話をがんがんかけてくるし、ひどい時には直接職場に来て他人の前で私を怒鳴るからさっさと帰らなきゃいけない。
全てが地雷になり得るから、常に神経を尖らせないといけない日々。先に自分が死ねたらどんなに楽だろうと思いつつも、死ぬ勇気がない。

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もう…なんなんやろ?笑

子供抱えて死ねば楽になれるかな?
って考える。

子供を道連れにするのは
私的に正しいとは思えない。

だけど10年程前母に言われた。

「残して死んだとして子供の幸せが想像出来ないなら抱えて死ぬのは1つの道」

意外と母の言葉には感銘を受ける。

1日中スマホ、テレビの音が流れる。

連れて出かけたとしてショッピングモール。

赤ちゃんがショッピングモールに
喜ぶわけない。

言わないとやらない育児。

自分からは決してやらない。

言われてやるのもイヤイヤの舌打ち。

この子が今スプーンすり切り何杯を
何mlのお湯入れて作ったミルク飲んでるか知ってる?

好きなヨーグルトは?好きなプリンは?
好きなおかずは?好きなパンは?
好きなご飯の炊き方は?服のサイズは?
好きな遊びは?出来るようになった事は?

今履いてる靴のサイズすら分かってないくせに。

絶対私がいなくなったら
この子は幸せになれない。

この子の為に頑張ろって思っても
限界を感じる時がある。

私は自分で精神的に未熟なところがあって
診察してもらったら病名がつくんだろーなー
ってフワフワ考えてる時がある。

多分今私がクソにされてるのはモラハラ。

自分の思い通りにいかないと
ソファを蹴って舌打ちして暴れて
自室に籠る。

ハラハラドキドキしながら
怒らせないように、怒らせないように
って大人しくする事が多い。

いつもはここで𓏸𓏸しろって言われるから
怒らせないようにしなきゃ!
って行動すると△△しろって言われてパニくる。

ムカつくし脳内では言い返してるんだけどね。

実際言い返すと声量で言い負かそうとしてきて
人前でも怒鳴りつけてくるし
もういいや、って折れてしまう。

こっちがどれだけ優しくしようが
喧嘩腰で話される事は変わらない。

お前既婚者子持ちのレッテルが
欲しかっただけなのか?

死にたくなるよ。すごくね。

あんたに死ねとも思うけど
自分が死にたいって思う気持ちの方が強い。

何でこんな事になったの。

もう生きてたくない。

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