旦那のせいで死にたい

まだ生きてるサイレントモラハラ夫。私の心は死んでる。お義母さんの死がトラウマになり・コロナ疲れ・外に出るといったら家族のご飯の為に・ご飯好きなもの食べれて・私だって人に作ってもらえる温かい料理が食べたい・無関心無口無感情のサイレントモラハラ夫と息子はYouTubeやゲームしか見てない。私はなんの為の家族なんでしょうか？家政婦疲れました。全部押し付けられても私にはもう心の余裕がありません。この場から逃げたい。夫はきっと死なないでしょう。ならもう心が死んでる私が死んだ方がいいと思う。それが夫に出来る復讐だと思う。嫁を助けれなかった男として一生背負って生きていけばいいと心から思う。

引くほど一般常識や教養が無く、会話が進まない時がある。昨今のコロナ、PCR検査の陰性陽性が分かってない。だから話が進まない事にこちらが苛立ってたらキレられた。 馬鹿な方がわりーだろーが。

生でするなって言っただろ！ そもそも晩婚で今更子供できても将来お前の給料じゃ2人でも不安なのに子供なんて育てられるか！！ そもそも残す様な遺伝子の持ち主じゃねーだろ？ とにかくお前との子供はいらない。 そもそも行為自体したくねーんだよ！ スマホ持って風呂かトイレで1人でやってろ！

息子の前で泣く毎日精神的に限界で買い物中に息子には作ってあげたいでも心底嫌いな旦那に作るのが嫌で献立が考えられなくて急に泣きたくなるし家に息子が待ってるから帰りたいけど旦那が帰って来るのを想像するだけで鍵を開けたくなくて涙が出る こんな不安定な母親は死んだ方がよいのかと毎日心の奥で悩んでる。旦那が死んだら解消される悩み今すぐ消えて逝って下さい。死んで下さい。息子の前で笑顔で居たいんです。笑顔を返して下さい。死神様助けて下さい。旦那をあの世へ連れ去って下さい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 全て出会った時から間違っていた 嫌いだし辛い。消えてくれないなら死にたい。

とにかくダンナがイヤ。 少し機嫌を損ねると子どもたちに対しても話しかけもしない、答えもしない。 子どもたちが空気を察して自分たちで陽気に話して場を和ませようとする… そんな空気感にしてる私もダメなのかもしれない。親として情けない。 でもそんなこと考えもせずに、ただひたすら機嫌悪く過ごしてものにも当たるダンナに腹が立つ。 でも私がいなくなればマシなのかもしれない。 子どもたちのために私が死んだらいいのかな…

わざとらしい起床の夫。 「今ちょうど起きたから資源ごみ捨ててくるよ」 →さっきから起きてたくせにややこしいから寝たふりしてたんでしょ。流石にやばい状態になってきたから、起きてきたんでしょ。 「段ボールはオークションの発送に全部使うよ」 →使うって分かった時点で連絡しろよ！連絡くれてたら、今日はゴミ捨てで一階まで降りなきゃいけない…って思わなくてよかっただろ！ 「ゴミ捨ての日なんて覚えられないよ。忘れちゃうよ」 →は？？？覚えないと家はゴミ屋敷になるんですけど！！あんた大人でしょ！業務遂行できるように紙に書け！なんでいつも書かない！なにわたしに頼り切ってんだよ！ 朝から、大手キャリアから格安スマホに変えるために、節約のために、写真データ等のバックアップをしてたんだ…。凄い時間かかって…。 窓の結露をワイパーで取るのは息子の仕事って決めてるのに、午前10時になっても息子はやらない！言わないとやらない！やらないと家がカビる！ ワイパーのこと言っても無視！「5分待ってねスマホ終えるから」とか言えば良いのに！無視良くない！無視は夫みたい！ ワイパー気になりながら、優先の段ボール捨てをやろうとして、約束のワイパーをやらない、心ない息子に悲しくなり腹立ててたら、夫がさっきのように起きてきた。 イヤイヤやりますね感と、今ちょうど起きましたの嘘つき感満載！！それでまた悲しくなって「別にやらなくていいから！」と怒り出したら、娘が 「めんどくさいなぁ。やってもらいたいのかやってほしくないのかどっちなんだよ」 と言ってきてさらに私の傷が深まり、いつも言うこと聞かない、予定管理能力ない、自分を奮い立たせられない、夫と似てる娘にメチャクチャ腹が立った！！！やってもらえたら嬉しいけど、嘘つかれたら悲しい！ いくら泣いて叫んでも、家の3人は冷酷な目で私を見る。家事がしんどくて助けて欲しくてもちっとも助けてくれない。 私がいない時の昼ごはんの食器誰も洗わない。帰ってきた私に洗えクズ…と言われてる気がしてしまう。 今まで子供の心を最優先に悲しませないように頑張って子育てしてきたけど、反抗期になると、それが悪かったのかなって自分を責める。話しても通じ合えない夫は置いておいて、使命感で自分を奮い立たせて動かしてきたけど、それも間違ってたのかなぁ…。 でも、私を拒否したい時、まず手本にするのは夫だ。大人の発達障害で、わたしに共感できず、何事も自ら考えられなくて、わたしを無視し続ける夫を真似する。夫が軽く少しでも子供に注意事を話してくれたらいいけど、お友達の兄ちゃんみたいな会話しかできないから、子供も夫をバカにするし、夫の言うこと聞かない。もちろん私の言うことも聞かない。 夫が増殖してるみたいで怖い。夫がお父さんになれないせいで、無関心・無共感のせいで、悪いループがあちこちできている家族。 私が悲しくなりキレて、自己嫌悪して、子供にも嫌がられてるような気がして…この家は悲しすぎる。飛び降りるよう、ベランダに引っ張られてる感じがした。通じ合えない人たちといなきゃいけない人生もう嫌だ…。冷たい3人の家にいるのは嫌だ…。 発達障害の夫を見たくない。この家の空間にいるのが辛い。死にたい…。

何でさ、旦那って、妻が「具合悪い」と言うと「オレも」って言うのかしら？ 昨日、体調が悪く仕事休んだら 「大丈夫？」の一言もなく 「そうですか。オレも具合悪い！」だとさ。 夕飯を用意するでもなく、 帰宅したら、リビングで体調悪いアピール。 妻は病気にもなれないんだねー いっその事こと、明日の朝、私の目が覚めなければいいのに。 楽になる。

また緊急事態宣言って言ってる。また毎日あのひとが家にいるようになるのかと思うと動悸がして吐き気がして死んでしまいたくなるくらい嫌。 あのひとが、ちゃんと話し合いの出来るひとなら問題なかったのに。ちゃんと向き合って話し合ってこの最低な関係を修復できるような人だったらこんな気持ちにならなかったのに。 あのひとがしはじめたことは、自分でご飯作って洗濯して、趣味に投資して1人で出かけるようになったこと。 楽でいいじゃん、って友達に言われるけど、私が求めていたのは普通に夫婦仲良く暮らすこと。洗濯だって食事の用意だって、ちゃんとふつうにやって普通に暮らしたかっただけなのに。 あのひとは決して話し合おうとはせず、とことん私から目をそらして逃げた。ご飯作って洗濯して、1人で生活してるつもりかもしれないけど、そのゴミは私が捨てに行っていますよ。 もう嫌なんです。向き合うこともせず、かといって離婚もせず、このまま心の通い合わない空っぽの家で暮らして年老いていくなら、消えたい。消えたいんです。 私は間違えたんだ。笑ってお喋りして暮らしたかっただけなのに。

5年前の結婚の時は、本籍地なんてどこでも良いのに、半ベソで先祖が大事だから俺の家にしてくれ。 生まれた息子は不動産の相続の為に義父母の養子にしたいと。 私が反対すると、書面上の養子くらい何とも思わない軽いものだと。私がお腹を痛めて産んだ子なのに。税金くらい堂々と払えよ。クズが。 先祖は大事にしても、今生きてる人間は大事にできないのね。一族もろとも滅べ。死ね！クソ旦那！

身体弱い上に毒親が仕事の邪魔して働けないのに生活費を1円も貰えず借金が日に日に増えていく生活になった。 この間も呼吸困難になって死にかけたのに呑気にゲームしていて腹が立った。 あれだけ今の住所を教えるなと言った後に警察や区役所まで行って個人情報の閲覧制限かけたのに住所を毒親に教えていて全て台無しにされた。 私は何なのだろう。 どんなに声をあげても届かない。 泣きたい。

殺したいくらい憎い。知り合いが離婚する 羨ましくて仕方ない。会社経営の娘、婿として旦那が入った。離婚しても仕事、持ち家は娘のもので安泰。 普段の生活でも恵まれていたのに、今度は自由を手にする第２の人生。羨ましいけど幸せになって欲しいと思う。 私にはクズが死なない限り第２の人生はこない。DV.アスペの生活で薬を飲む生活 いっそコロナになって死にたい

旦那は毎日元気です。死ぬか期待してここに書き込んできたけど、待ってる間に私の気が狂いそうです。旦那から嫌味を言われたり、優しくされたり意味が分かりません。 子供からは、普通の家庭で育ちたかったと泣かれました。子供が死ねばいいんですね！と口癖の様に言う様になりました。 もう、どうしたらいいか分かりません。私がもしかしたら、毒なのかと思って仕方ないです。 死神様旦那を元気に過ごさせてるなら、私を連れてってください。もう限界です。辛いです。

お前のせいで必死な思いして働いても全財産は19円。お前は毎日パチンコ三昧。女とは旅行に行き、後輩はご飯に連れていき、家に人を連れ込んでは散らかし放題。人のことなんだと思ってる？馬鹿にするのもいい加減にしろ。なんだと思ってる？娘がいなかったら今すぐにでも目の前で死んでやりたい。娘を残しては死ねない。お前なんかに娘を育てて欲しくない。

私が悪いんですか？天罰でしょうか？ こんな惨めな思いをしながら生活していかなければならないのでしょうか？ 私が居なくなればいいのかなとかんがえるけれど、娘がクソ旦那とくそ義両親と暮らしていくことを考えると吐き気が止まらない

お財布のお金を抜かれる。お給料全部取られる。監視下の元でしか働かせてくれない。自分はギャンブル、女、遊びたい放題で生活費も滞納している。はやく死んでください、出会わなければよかった。お前のせいで人生が滅茶苦茶。実家に帰りたい。キチガイ義両親も大嫌い。しねしねしねしねしね 顔も見たくない。

ただただ死にたい…。 旦那の機嫌が悪い時はこっちが機嫌とらないと意味不明な暴言を吐く。 わたしが対人（男性）恐怖症なの知ってて威圧的な態度をとって自分を優位にしている。 結婚する前は優しくて俺が守るから支えるよとか言っていたのが嘘かのよう…。 わたしが全て悪いような話し方に疲れた… 旦那のせいで死んだってことがわかるように死にたい あわよくば旦那に殺されればいいのに

もうムリ耐えれない。 旦那がこのまま隣で寝てるのが許せない。 毎度毎度、ごめんね？と言えば許されるとおもってるのか。 幼稚園児じゃあるまいし。 同じ行動なんどしたら気が済むわけ？

独り暮らしをしてる長男に母子手帳とへその緒をやっと渡せた。20で渡すつもりだったが、クズのせいでお祝いもしてあげれなかった。もう離籍してるから一人前だし、私と辛い母子家庭の暮らしをありがとうと感謝してくれた。私の宝の１つ、もう１つの宝はまだ年長さんの姫。クズの間の子どもだけど、私の宝。 私の宝たちは立派に育ってくれる。そう信じてます！ 私は最近目の視力が落ち始めました。持病のせいで。見えなくなる前に若いままで死ぬのもいいかなって最近思ってます。 クズが与えるストレスが原因だと私は思います。無職、ギャンブルで負ければ暴れる、モラハラ、罵倒、私をけなし私にあたる。私が何をした？クズの言うとおりにしてるのに、間違いがおこると私のせいよね。そうクズは自分の失敗も日とのせい。持病は悪くないと言う。 もうこんな生活は嫌です。 あと身の回り整理ができたら、死ぬ覚悟を作ります。 クズに最大の仕返しをします。 私がいなくなると困るのはクズだけ。 私はクズに殺される。

天国のお義母さんへ。20年前に亡くなってお会いしたこともありませんけれど、話を聞いてください。あなたの息子さん、短気でとりつく島もなく、また大変にワガママな王様気質で手を焼いています。今までどれだけ暴力を受けてきたか、怒鳴られけなされ人格を否定されてきたか、何度あなたの息子のせいで自殺しようとしたか、数え切れません。天国から見てくれていますよね？自治体のDV相談センターには何度も相談していますが、解決の糸口はもはや、どちらかが死ぬしかないようです。私にも息子がいますので、息子を殺してくれと母親のあなたにお願いはできません。だからお願いです、私を連れてって下さい。一日も早く死別できますように。