旦那のせいで死にたい

会話で、自分の思い通りの返事が返ってこないとすぐに「頭悪い・話してても疲れる・幼稚だ・バカなんじゃない」など言われる…。
自分は言ってスッキリするのかその後は普通に話しかけてくる。
まぢ、大嫌い。
話しかけてくるなや‼︎
気持ち悪いんだよ‼︎
お前のせいでこっちはストレスMAX。
毎日毎日言葉の暴力を浴びてるせいで、毎日毎日死にたいと思う。自分なんて、この世の中に必要とされてない。死にたい…死にたい…

わたしのせいで
予定が立てられないと
旅行当日になり行き先を決め、
決めたあとに寝る。
15時にやっと自宅を出て
17時につく。
なんもできない。
翌日温泉入っていいよと言われて
安心していくが
遅かったと怒られ
いつもの機嫌の悪さも倍増。
キレられて、
元々メンタル弱ってるのに
余計に死にたくなって
精神安定剤1時間空けて飲まなあかんのに3ついっぺんにのんだ。
のんだとこも見てたくせに
ずっと責め立てられて
疲れてなんでこんな理不尽なん。
少しでも口にだすと倍返しだから
いえん。
涙止めたくて車走らせて待って欲しいといっても運転することと時間の無駄だとまたキレられる。逃げ場がない
口にしなくなったら涙が出てきて旅行中なのにカフェなのに人いっぱいなのに涙が止まらない。
前にメニュー頼んだら高いとか怒られたから何を選べば怒られないかもわからない。
どれだったり食べていい？と聞いたら
知らんと怒られる。
何もかも終わりにして死にたい。
家のローンもまだあるし
頼れる親戚はいない。
せめて死ぬ時ぐらいたくさんお金残して逝ってくれ。

どれだけ頑張ってもやつれて何キロ痩せても自分しか見えていないから何も言わない。
やってほしくないことはやめてと言っても何回もするのにやって欲しいことは頼んでもしてもらえない。
私の方が明らかに帰ってくる時間が遅いのに「俺が家事をやってるのにスマホをいじってる」とグチグチ言い出す始末。
旦那は今週1回も出勤してないのに…。
私も少しくらい休憩したい。
家事やろうと思ったら全部やったからやらなくていいとか仕事してきたんだから動くな、と。
動くなって言ったくせに動かないと怒る理由が分からない。
結局やってあげてるとしか思えないんでしょうね、そう思われてるのにやって欲しいとも思わないし、やらなくていいよと言ったらいやこれはやりたくてやってるから…と。意味不明。
私がやってた時は何も言わなかったし私ばっかり家事やってるなんて一言も言わなかったのにね、自分大好きすぎるんだね
少しでも気に食わないことがあったら家事やってる事で優位に立って何でもかんでも上から目線で言って、そんなんなのに好きとか言われても嘘にしか聞こえないです。それかただの自己愛性人格障害だから早く病院に行きましょう
心が折れて文章が支離滅裂、死にたい、もう無理、休日出勤しても給料つかないから俺の方が収入多いってマウント取られるし、もうなんのために働いてるかも分からない

夫の帰宅が怖い。
夫からの着信が鳴るのが怖い。
今日はどんな文句を言われるのか。今日の私はどんな地雷を踏んでしまうのか。
何を言われても口答えは許されない。夫をムカつかせる回答をしたら、何時間にもわたる説教が待っている。

こんな私、世の中から消えた方がいいんじゃないか。こんな私に育てられて子供が可哀想。

モラハラで心を殺される。
モラハラをやめて。

こんな糞みたいな人生要らない。

いっぱい努力して、酒も飲まず人が遊んでるときに勉強して、人の為にばかり動き、それでも他人に悪口言われ、働いても働いてもお金が身に付かなくなり。

こんな人生要らない。
疲れた。死にたい。

結婚すると変わるとか、結婚は人生の墓場とかいうけど本当にそう。
風俗続けてたほうがよっぽど良かった
事故死しますように。

もう何もやる気がおきない。毎日つまらない。あなたが在宅だと死にたくなる。あなたに気を使って生きるのを終わりにしたい。息子たちごめん、もしママが本当にやらかしても悲しまないで。この地獄から解放されたと思ってむしろお祝いしてほしい。山に登って滑落死したり、樹海へ行って迷子になったら死ねるかとか、そんなことばかり考えてしまうよ。

しんどい毎日。
考え方が違うのなんて当たり前。
なぜ、お互いの考え方を認めることができないの。ニュースを見ないから考え方の常識がズレてる、アホ。部屋の片付けができてない、子供も片付けができないのはお前の躾の悪さ。顔を合わせるとケンカばっかりになるから、部屋から出ない。
今日言われた言葉。子供達、ごめん。

ねぇもう死にたい。
罵倒されて責任押し付けられて怒鳴られて、抵抗する思考力も奪われて。
このまま目覚めずに何もかも終わってたらいいのになぁ…。

子供がイヤイヤ期でだだこね、おおなき、
すると、うるさい、すこしだまれ
夜もなかなかねないとこんなにないたらしんどいな。
ふざけんなよ、近所に迷惑だとか
だったらきちんとあそべよ、子供とさ
それでいて、家事も手伝わない、戯れ言はいう
理屈、理論まじうざい！

私に専業主婦は楽、もっと頑張れって色々言うくせに休みのあなたは子供の面倒すら見れないの？
パパって寄っていっても無視するなら仕事行けよって感じ
休みなく仕事してって言う割に土日休みすぎやろ
こっちは家事も育児も休みないんやけど？
2人おるなら協力とか言うけど自分が育児楽したいだけやん
子供の相手すらまともに出来んくせに色々言ってくんな
もっとハゲてしまえ

飲み歩いてコロナを移されて、治ったらまた飲み歩く。ATMにもならない糞旦那。死ぬことをただただ祈る毎日。 死神様、早く迎えをお願いします。

死神さま、まだ死んでいません。
クソの部屋からイビキと悪臭がするので間違いありません。まだ生きています。
明日からまた恐怖の3連休です。
あのクソが家にいます。
助けてください。
3日もアイツの暴言を浴びせられたらおかしくなります。
死にたくなります。
死神さま、私かアイツどちらか連れていってください。

連休で義実家に泊まってる。北海道の奥地だから一瞬しか来たことなくて、今回初めて泊まった。汚い。ご飯粒やら髪の毛やらカスやらが飛び散ってる。布団が臭い。シャワーや風呂に3日以上入らない人たち。何？ここは外国？旦那が汚い理由がわかった。育ちが悪いんだね。一日中テレビ観てるだけの義実家。はぁ〜早く帰りたい。一家そろって早く死んでほしい。

モラハラ男、どっか逝って
顔色うかがって、ご機嫌うかがって
それがもう身についてしまっていた
もう限界すぎて、死にたくなった
でも、死ぬのは私じゃない
お願い、解放して

結婚前からずっと浮気はされてた。結婚したらやめてくれる。子どもが産まれたらやめてくれる。子どもがもう一人産まれたらやめてくれる。
そんな風に思ってしまった自分が憎くて仕方ない。

クズは大イビキかいて、食べた後の食器も部屋に置いたままで、電気も付けっぱなしで日付が変わる。毎日これを繰り返され、私は食器を片付ける事も出来ずにイライラしている。
お前がしぶといから、こっちが死にたくなる。
子供がいるから死ねないけど、こんな毎日にウンザリする。
更にバイ菌を撒き散らして多大な迷惑ばかりかけて、陰険なメールやメモで私を苦しめる。
死にたいんだろ？
お先にどうぞ！！！
なんで薬まで飲んで生きてんの？
お前は必要無いよ、私が子供を育てるから消えてくれ！
レア死神様が2回連続で現れてくださったから、いつか願いは叶うと信じる。

怖い。怖い。帰ってくるのが恐怖。いなくなってしまいたい。
実家に帰りたい。実家で穏やかに暮らしたい。怯えることなく生活したい。

旦那から貰える生活費５万と私のパート代だけで生活してと言われた。今まで旦那の口座から勝手にお金貰ってたけど、使いすぎだと怒られた。

５万は食費で消えるし、私のパート代５万いかない月もあるのに厳しい．．
カードの引き落としもあるのに、残りのお金でやっていけるか不安で仕方ない。

不安、怖い、もう居なくなりたい

先週は仕事が忙しく疲れていたのでsexを拒否した。そこから私は無視されてる。いつもそう。sexしないと不機嫌になり家庭内が嫌な空気になる。子供達も嫌だろうね、こんな雰囲気の家。だから疲れてようが気持ち悪かろうが、クズ野郎の機嫌取りだけの為にsexしている。でも拒否すると無視。子供達の塾の送迎も何もかも放棄して、ただ自分だけの時間を満喫しているクズ野郎。いいですね、いいご身分ですね。楽ちん人生ですね。全てsex拒否した私が悪いんですね。