旦那のせいで死にたい

モラハラ野郎と話しするだけで心臓バクバク。子供の学費出してもらうのに、上手く説明できないから資料渡しても、質問ぜめに。こっちが答えられないと馬鹿だと罵る。そして人格全否定される。もう本当に死にたい。私が死んだら保険金で子供の学費を賄ってくれよ！

どんだけわたしの心を殺したら済むんですか もうほんまにしんどい 母がいるから死にたくない 母を悲しませたくないから生きる ここまで思うなら離婚すればいい話しなんよね そこでも母には心配かけたくない一心で夫婦円満の振り 何が正解なんか分からんわ

定型発達の優しい旦那さんを持つ奥さんは、きっと絶対お幸せですよね。 どうして私はアスペにつかまったんだろう。 まともな旦那は会話も通じて、部屋もゴミ溜めになんかしないだろう。家族旅行なんかも楽しいんだろうな。私には全て無いこと。 穏やかな結婚生活ってどんなだろう？ふと考えて泣きたくなる。 私の結婚生活はアスペ介護とアスペ症状に耐えることに費やされてる。 本当に無念。

私、妊娠4ヶ月です。 旦那の嫌な点を書きます ・毎晩求められる。私は妊娠してから欲が無い&つわりで体調が悪い　のに、誘いを断るとキレる。『お前が断るなら風俗行くぞ』と脅される。風俗行かれるのは嫌なので、渋々やっている。嫌だから半泣き ・『子供にはお金を出すが、お前にはお金は出さない。子育て中はお前は働けないから、仕方ないから生活費は「貸して」やる。働けるようになったら返せ。そしてまず出産する前に稼いでお金貯めておけよな』と言われた 今までも全て折半して生活してきたが、それは私が仕事をできてるから成り立ってた生活であって、、、 出産後の生活も全てお金は折半なんて さすがに無理がある ・家事は一切手伝ってくれない ・私がつわりで吐いて苦しんでるのを見て、後ろで大爆笑。何で笑ってたのか聞いてみると、『深刻な雰囲気にしたくないから笑ってた』 …？？？なにそれ？ 嘔吐してるんだから普通は笑うんじゃなくてさ、大丈夫？とかって心配をするでしょ、、 ・妊婦はノーメイク、眼鏡が基本だ、という旦那。妊婦におしゃれする権利は無いのかな…。 伸びた髪の毛を切るのも許されない。 と、結構つらい毎日を送っているからメンタル死にそう　お腹の子にも悪いなって思う

最近お前と顔を合わせたぶん、私の寿命が縮んでるんじゃないかって気がする。 早く死んでくれないと私の命のほうが先に尽きてしまうよ。 毎日ギリギリのところにずっと立っているような感覚で、疲れ切ってる。 コロナのせいでストレス解消もできない。

コソコソ女と連絡取り合ってる。 浮気には至っていないようだけど、相談女死んでほしい。そしてそんなビッチに返事してる旦那も死んでほしい。

毎日、毎日ストレス胃痛です。同じ空間にいるだけで辛いなります。きっと，いなくなればこの体調の悪さも無くなるのは分かっています。リモートで家に居座っている時間が長くなりモラハラや逆ギレや無視してきたり・・・1日顔色伺いながらな生活に耐えきれません。安らぐ場所もなく、ただ耐えてる毎日で苦しいです。死にたくなります。毎日願っても願っても奴は死ぬこと無く、毎日私に何かしら嫌がらせをし続けます。私が死ぬことを願った方良いですね

そもそも、最初から旦那に死んで欲しいとは願ってなかった。 自分のしてきた愚かな言動を振り返り、素直に反省してくれさえいれば、死までは願わなかったかもしれない。 何度も何度も私が歩み寄る努力をしても、お前は自分の事しか考えず、自分の事は全部棚にあげ私を否定してきたな。 叩けば叩くほどボロが出たお前。何度私に絶望感を味わらせたか？ お前に死んで欲しいと願う私は鬼。 でも、私を鬼に変えたのはお前だ。 自分の嫁を「鬼嫁」だなんて呼んでる世の旦那達に言いたい‼︎お前らは自分らの言動を振り返ったか？？ 鬼に変えたのはお前らだろ‼︎自分の事を棚に上げるな‼︎そんな奴ばかりだから、旦那の死を願う女性がこんなにも居るんだよ‼︎

旦那のせいで死にたい、、結婚して三ヶ月くらいからずっと最近まで苦しまされた、、 本当に子供がいなかったら死んでたかも。泣 けどやっと流れが変わった、、 次はお前が苦しむばん！！ デスノート拾ってから気持ちが急にらくになった。 やったことは返ってくる、だから大丈夫だよって言われてる気がした、 女が怖いとかよく言われてるけど、そこまで追い込む頭の悪いゲス旦那の方が恐ろしいからね、、お前がしたこと忘れるな、、 人にやったことは返ってくる！！私は信じてます。そう思わせてくれてデスノート、みなさんありがとうございます。

うわ、朝からこいつおるとか、マジうざい。　 マンションで部屋数無くて、襖開けたら隣におるとかさ、ホント苦痛でしかない。なんでこいつが旦那なんやろ。私の人生返して欲しい。苦痛すぎる。こいつの存在、私の体に悪影響なんだけど…。　死神様お願いします。私をこいつから開放させてください。色々考えたんですけど、私が先に死ぬ方が楽になれますよね。こいつとこの先居るくらいなら私が死ぬべきかなと。こいつに先逝かれてもとんでもない借金あるし、私が苦労させられるの目に見えるんで、先に1日も早く私をあの世送りにして糞旦那から開放させてください。　事件やら何かしらに巻き込まれてとにかく金の入らん死に方したいです。　交通事故死はこいつの金になりこいつが喜ぶだけなので交通事故死はダメですよ。　死神様おねがいします、私をこいつから開放というあの世送りにして下さい。おねがいします。

来週、結婚して２９年。 6月４日、いつもの説教からの暴言、夜中から３時間も罵倒され続け、これ以上酷いこと言わないで！ごめんなさい、結婚してごめんなさいと、謝りながら泣く私を見て、高笑いしながら「お前の事なんか、最初から好きじゃなかったんだよ！俺が好きで結婚したかったのは◯◯だったんだ（数年間片思いしていた女）でも、あいつは他の男と結婚しちまったし、◯◯（長男）ができたから、本当に俺の子供かよ？って思ったけど、お前のろくでなしの親がうるせーから仕方なく結婚してやったんだよ！！」と言い放ちました。 耐えられなくなり、実家に帰ろうとすると私を押し倒し、「親にチクるのか？俺の立場を考えろよ！！」と、訳のわからないことを言われ、深夜に帰って親を心配させたくないという気持ちも働き諦めましたが、持病の不整脈の発作が起こり、過呼吸のようになって、苦しくて泣きながら救急車を呼んでと頼んでも無視。少し治まってきたときに、これ以上ないというような冷たい目で私を見おろして、「お前、演技が上手いな、他の男にもそうやって同情を引いてきたんだろ？ほら、彼氏呼べよ！助けてって言って来てもらえよ！！」とスマホを投げつけられました。彼氏なんているわけない、私、他所の奥さんより多分いつも家にいる。パート先だってほぼ女性の職場だし、友達とランチなんて一年に数回、夜出掛けたことなんてない、時間があれば旦那の実家に行き、田植え、稲刈りだって、旦那が行かなくても私は行かなかったことない。髪振り乱して３人の子育て、モラハラに耐えながらずっと頑張ってきた。 その場にいるのが耐えられなくて、何も持たずに車の中で寝る事にしました。すると旦那が家から出てきて、私のスマホをバンってフロントガラスに叩きつけて、また家に入って行きました。

死ねばいいのに。 なぜ死なない？ 家族にどれだけ迷惑をかければ気が済むの？ 私はもうとっくに限界超えてるから。 あいつのせいで、あいつというストレスのせいで私が先に死んだら、どうか死神様、地獄に落ちるよりもっと恐ろしい目に遇わせてあいつを精神崩壊させてください。 天より高いプライドと自信をへし折って、これ以上ない絶望を与えてやってください。 子どもたちは私の実家に託して、幸せに生きられますように。 あいつの親戚なんかには、大切な私の子どもたちに指一本触れさせないでください。 お願いします。

とにかく全てにおいて人の気持ちを考える事が出来ない旦那。基本自分はよくて人は駄目。 自分は何回浮気したのかも分からない位身勝手に生きてるのに、過去の事を指摘するとものすごい勢いで怒鳴ってくる。 それでも仕返しせずまじめに過ごしてきたのに喧嘩の度に私の悪口を周りに言いまくる。一週間前は私の噂話を鵜呑みにして確かめもせず人に吹聴しまくり。 自分が何してきたか忘れたみたいに攻めてきていい加減愛情は薄れてきた。子供の前でも怒鳴ってくるしこいつと結婚しているメリットが分からない。 真剣に相手にしてると自分が精神的に辛くなってくるのは分かってるけどあまりにもクズでイライラが止まらない。本当気持ち悪いし心から結婚しなければ良かった。

モラ旦那の写っている写真を全削除した。削除していると、こいつと過ごしてきた何年間が時間の無駄にしか思えなくて、私の人生なんだったのかと悲しくなった。もっとマシな人いたやろ…こんなやつと結婚してしまった自分アホすぎ。死にたい。

旦那のせいで病気になって、抗うつ剤を酒で流し込む毎日。きのうは台所で気絶してたわ。 しんだほうがまし。 自殺の方法を検索してる時間が、生きてるって感じする。

私って、何なんでしょうかね。仕事なのか休みなのかも分からず、帰る時間も知らされず、ただ、子どもを生むだけの道具と家事をさせるだけの道具のようです。アイツのエサを作るのも、洗濯をするのも、掃除をするのも、もうイヤです！子どもが出来て、おろしたいと相談しても『産め』としか言わない。そのくせ、自分は勝手に転職して、借金して、『仕事しろ』と迫ってくる。本当は離婚して、無職のプータローになりたいんだそうです。だったら、子ども作るな！借金してんじゃねーよ！いつまで独身貴族気取ってるんですか？さっさと離婚でも何でもしてくれ。私を解放してくれ！死神様、どうかこれ以上アイツの思い通りにしないでください！！

旦那の職場友人がワクチン副作用で熱出したらしい。自分も副作用で熱出すかもとビビってる。私のワクチン接種止めやがった。俺の看病誰がするんだ、もしもお前が打つときは俺の親に子どもの面倒頼め！だと。お前の子どもでもあるんだろうが、お前は何もせんのか。仕事はわかるがもっと言い方あったやろ。ムカつくわ。

旦那のせいで死にたい だけど息子が可哀想だから 職場の本当に良い人たちに申し訳ないから 私の家族を悲しませたくないから だから、やっぱり旦那がいなくなるのが１番なのよ お願いだから早く死んで 旦那　交通事故で死亡

夫は業界シェア１位のブラック大企業勤務。 私は産後から田舎のホワイト中小企業勤務。 有給を使える私を何かと目の敵にされる。 夫は有給消化不可でシフト勤務。 私は土日祝休みで長期休暇あり。 ワクチン接種のために平日２日休み取ったら、「休みならあれしてこれして」の指示… ワクチン接種後は体調不良になるからと簡単な食事にして欲しいと言っても拒否。しかも作らせた上に食べない。子どもの世話もしない。 ブラックな企業はブラックな人間が集まってるからブラックなわけで、ホワイトな企業はホワイトな人間が集まってるからホワイトなんだよなーと思った。 そうそう、マンション買ったら転勤を命じてくる企業だからね。 企業も、そこで働く人間も、腐ってる。

旦那、死なないなら、もう私が死にたいな。 旦那がいる生活、続けるくらいなら、死にたい。