旦那のせいで死にたい

あんたのせいで結婚生活は最悪。 毎日楽しくもない、あんたの遺伝子入ってる子供のワガママ聞いて一日家に居て頭おかしくなりそう。 もう浮気されてから子供にも愛情が薄れてしまった。 毎日作るご飯も適当。 何故お前の為に台所に立ってないといけないんだ？ お前なんて餓死で良いのに。 私はお前が浮気してから、何もかも楽しくない。 つまらないし生きてる意味も分からない。 子供をお前に置いて消えたい。 それくらい意味のない生活を今してるんだよ。 つまんねーんだよ毎日。 死にたいし消えたいんだよ。 この気持ちどうしてくれるんだよ。 早く消えろよ。

同居して一年半。 結婚して半年でとうとう中重度の鬱になってしまった。それまでは気分は安定していたのに。 攻撃的なモラハラ夫とはもう一緒に居られない。 いつ離婚しても良いように派遣の仕事をはじめました。 一緒の空間に居たくないし怖い。 そういうとモラハラ夫はベッドを分け、形式上の家庭内別居を始めました。 本当に怖いです。 無理です。 ランニング中に車に惹かれて死んでください。

死神様… 契約してもうすぐ１年たちます 奴への気持ちはだいぶ変わりました もう私の気持ちは限界に近い… もうすぐ奴の誕生日 去年の奴の誕生日は最悪でした… 私の今年の誕生日も今までのなかで１番最悪でした… なぜ奴は産まれてきたのか… なぜ私は産まれてきたのか… なぜ出会い 結婚したのか… この夫婦生活に意味はあるのでしょうか？ 子供はかわいいです でも、いつまでも可愛さが続くわけないです… 時々、全てを捨てて1人で生きていきたいと思う時もあります… 長女の裏切りがあってから、私はショックで どうしても家族が信じられなくなりました… 長女はとても反省していますが、心のどこかで完全に信じてはいません… もう疲れてきました… 1人になりたいな～ 子供のために 好きでもなくなった人と夫婦関係続けていますが… 正直 疲れてきました… 死神様 この家族生活に意味はあるのでしょうか？

こっちが1言えば100返ってくる。 ほんと喋りすぎうるさい。 お前のせいで鬱になってるのに お前が勝手にとか、ほんとよく言えるな。 俺と関わった人間はみんな幸せにしたい？ はぁ？ どの口が言ってるの？ お前と関わったせいでこっちは不幸だわ。 妻一人幸せにできない奴が みんなを幸せにしたいとか笑わせるな。

うちは結婚2年目です。 そしてそのうち半分は入院と実家での生活 わずか2年ですが 私はお金と時間を無駄にしました。 これ以上の関わりは 私の精神にダメージを与えるだけなので、 慰謝料や養育費請求、裁判等やめました。 側から見たら、泣き寝入りです でも、裁判を起こしたところでお金を貰えるとは思えないのです。 セコくてケチな家系なのです。 結婚してわかったこと 車の任意保険に入ったことがない 年金は過去一年しか支払ったことがない 自営業と言っていましたが一度も確定申告したことがなく、日給のアルバイト でした もしだらしないことをしているのであれば すべきことは結婚前に済ませる約束だったのですが・・・ 判明した以上、 放っておくことはできず 悪阻の最中、私が解決方法を見つけ、書類を揃えたり、免除猶予申請の手続きをしました おそらくこれらのストレスも、私の悪阻が出産まで続いた要因です。 退院後 荷物を取りに行くと 住民税滞納・・・ そして課税申告では 生まれたばかりの子どもを扶養に入れていない状態でした 貯金はないと言っていましたが 通帳から見るお金の流れ、共通の友人からの情報より 別口座を隠し持っているようです これ以上ないというくらい最低な男ですが 友人には 結婚してから生活費を入れている 家賃は自分が払っている 車は買ってもらったが、管理費は支払っている と述べたそうです 私は私の車を持参しましたが、ガソリン費、車検代、車両税も自分で払っていましたし、 任意保険のみ ネットで複数契約をしたため、私の車の保険費用も払ってもらいましたが 車両保険も付けず1番安い方法でした セコいやつは 何百万払ってもらったことはすっかり忘れて 何万かの自分の支出はしっかりと記憶し、主張します その感覚が理解不能で、話し合いにすらなりません 結婚前 指輪を買いに行こうと誘われ行ったのですが 会計になり お金、今日要るん？ と訳の分からないことを言い出しました 結局、 彼が支払う分は 一旦私が立て替えて支払いました 大丈夫か⁈ と不安に思ったのですが、1週間以内にお金を返してくれたので 無知なだけなのかな？ と 甘く見てました 今思い返せば、 食事会の設定も全てこちらに任せ、その食事代金も 全額私が立て替えて支出 何ヶ月もしてから 自分の家族分の費用は支払ってくれましたが 嫁を迎え入れる姿勢が酷すぎました そんな家の嫁になろうとしたなんて 当時のバカな私をぶん殴ってやりたいです。

本当は旦那が死んでくれるのが一番だけどそう上手くは死んでくれないのが現実だよね。毎日のストレスでこっちが鬱。子どもの為にも死ねないと思い止まるのも限界かな…幸い私は実家もないし、旦那は実家親族大好き人間だから子どもも愛情には困らないだろうし、いっその事私が死んだ方が早いかも…

くそやろう コロナで死ね 死ね 苦しんで死ね とにかく死ね 今すぐ死ね

馬鹿ってすぐに言ってくるけど、それ頭の良い人に言われるならまだしも、同レベルかそれ以下のあんたに言われたくないわ…。 てかモラハラでしょ。キレたら壁殴ってきたり私に掴みかかった事もあるけどDVだよね？本当に最悪 自分で自分の事優しいとか言う時もあるけど｢はぁ？｣って感じ。当たり前、もしくは普通の人ならもっと優しいわ阿呆かw やっぱり旦那実家の同居は旦那が俺様になるからダメだわ。

誕生日もまともに祝ってくれない 私は旦那をちゃんともてなしたのに 今日も侮辱的な似顔絵を描いて嘲笑した 生きているのが嫌になって死にたくなった 謝った振りをして「見たままスケッチしただけ」と開き直った 一昨年の私の誕生日にもヘソを曲げて部屋をめちゃくちゃにした 娘の描いた絵も腹いせに破った 片付けたのは私 麻痺させる薬でも盛って意識があるうちに包丁で端から切り刻んで今までの事を一つ一つ謝らせたい 小銭を詰めたストッキングで顔面を風船状になるまで殴りたい 殺したいんじゃない　地獄の苦しみを与えて反省させたい 旦那が寝たきり老人になったらそれも現実的なのに

なんであんなに偉そうなんだろう。 私だって働いてる。家事も育児も全部私がやってる。旦那は子供が産まれても、私が仕事を始めても、一切生活は変わってない。 『俺が稼いだ俺の金』『俺と同じ金額稼いできたら家事も折半してやる』『お前は家でのそのそしてるだけ』数々の暴言は絶対に忘れない。 体調を崩して入院しても心配もされなかった。『ゆっくりできて羨ましい』『何キロ痩せるかたのしみだな』と言われた。子供は２人とも実家に預け、1日も会いに行かなかった。 そんなんなのに、自分の事を完璧な夫、出来た父親だと思ってる。 もう話し合うのも、言い返すのも、喧嘩するのも疲れました。もう生きていたくない。子供達が自立するまでは死ねないと思って頑張ってきましたが、もう今すぐにでも死んで楽になりたい気持ちが勝ってきました。そんな風に考える私も、旦那と同じ最低な親なのかもしれない。 死神様、旦那か私、どっちでもいいので殺してください。どっちが死んでも子供たちだけは幸せに、それだけを心から願っています。

もうやだ。クズ旦那が死なない。もうやだよ。アイツが死なないなら私達を殺してくれ。私と私の子供達。子供には罪はないって世間では言う。でも私が居ないと子供達は守れない。アイツは子供を殴る、放置する。だったら子供達と一緒に死んで楽になろう。ゴメンね。お母さんは君達を守れないダメなお母さんだったね。お母さんが我慢してお父さんのご機嫌取りを続ければ良かったんだよね。君達を大人にしてあげれなくてゴメンね。ごめんね。どうか君達は幸せな世界が広がりますように。

どうして旦那が昼過ぎまで寝てて、育児参加してなくても「育児放棄！」って言われないんだろう？ 旦那が昼過ぎまで寝て子供放置してても育児放棄と言われないのは その間母親が寝不足な中でも子供の世話と家事を頑張っているからにすぎないよね？ よかったね、奥さんが育児放棄する人じゃなくて。 でなきゃ、今頃犯罪夫婦だよね。 でも、いつまで、保つかな…その奥さんのエネルギー…

世の旦那がスマホばかり見てろくに子育てしないことは なぜ「育児放棄！」と言われないんだろう？ 父親の育児放棄が成り立ってるのは、母親がその間育児してるからだよね？

音楽聴くならイヤホンしろ馬鹿煩いわ ボリュームデカいんだよ 普段無駄にワイヤレスイヤホン持ち出して気取って聴いてる癖に 俺は怒ってるんだぞアピールで足音ドンドン！壁殴り、破壊…で落ち着いたかと思ったら音楽をデカい音で聴く…子どもかよ やっぱり実家出ない男は、ずーっと子ども気分でいるからダメだわ

自立して早く離婚しようと思ったが、精神病の壁は強固だった。 コロナが流行ってますが、自分がかかりたい。隔離大歓迎。 もう頼られて感謝されないどころかダメ出しをする、不幸自慢をして人にすがりつき金品を出させる、そんな人たちにも疲れました。 多分自分も生きてきた中でやってきた事なんだと思います。あの時はごめんなさい。前世でやったのかも？ とにかくもうこの世にいたくありません。いいチャンスです。私に感染してください。虚血性心不全でもかまいません。死神様、楽にしてください。子どもの頃からずっと苦しい。

何度もごめんなさい。 こうして文字にするととても酷いことを言われていたのが実感できます。 昔は言い返す元気もあったのですが、もう最近は「はい」「もういいですか？」以外に言うことがないです。 散々言うから離縁を何度も切り出したのに「俺は離婚したいなんて一言も言ってないが？」と言って絶対に認めない。 「金払ってる(！？)んだから嫌がらずにやらせろ、今日は早く終わって欲しいのが見え見えだった」などと売女扱いです。売女の方の方がこのクソ男専属じゃないぶんマシなんじゃないかと思います。 付き合っていたころ一度中絶しています。金銭面で(クソ男は30代後半実家暮らし貯蓄0、私が産休したら家計が崩壊する。)絶対に無理なので、ウメと言われましたが…。本当に申し訳ない気待ちでいっぱいですが、心のどこかであの男の遺伝子を残さなくて良かった、次に生まれてくるときには幸せになってね、と思えています。 今でも「俺は産めといった、人殺し」「次は絶対に産め」と言われ続け、現在も金銭面で無理なのでこっそりピルを飲んでいたのがバレてから、売女扱いされるようになりました。 頭が痛い。 ここ2年ほど安静時の脈拍が100前後です。眠れない。いつか殺される。どうしてあのクソ男が死なずに私がこんなに苦しまなきゃいけないのか。 選んだ私が一番バカで愚かなのは分かっています。 でも離縁できないなら死んでもらうしかないんです。お願いじす。私の方が死んでしまう。

妊婦をほぼ休み無しに1時間以上歩かせて楽しい?? あと１ヶ月で産まれる妊婦に無理させて楽しい?? 思い通りのスピード出歩けないの当たり前とは思わない?? さっさと歩け時間ない。 少し休んでれば態度が悪い。 アホくさい。 と機嫌悪くなって、結局最後は もう一緒にいたくない。早く出てく準備しろ。 私だって、あんたと一緒にいたいと思ってないょ。結婚した事後悔してるょ。1人目お腹にいる時から。 でも、親権取るだの、私の実家取るだの脅されて、今の今も怖くて我慢してる。 子どものためにも両親揃ってた方がいいだろうと思って我慢してるけど、そろそろ限界かも。 心がしんどい。 旦那の態度みてか、3歳の息子も攻撃してくるし。 あぁ……生きてる意味を感じない。 このまま出産持つのかな……?? 産んで顔みたら、死んだの気づかないぐらいぽっくり死んでしまいたい。 どうせ、どんなに足掻いても、旦那には勝てないんだから。

喧嘩したら生活費1円もよこさなくなったクソ旦那。 周りに「生活費もらえなくなったんだ」と言いふらして餓死してやるつもり。 子供達には色々食べさせてやってるみたいだから大丈夫だろう。

コロナのせいで今後もずっとテレワークになった旦那の会社。 毎日毎日一緒にいるだけでも息が詰まるのに、朝から晩まで大きな声で電話や会議をして発狂しそう。 パワハラ全開の会話を聞いていると、こっちまでイライラする。 まだまだ定年まで15年もあったばずなのに、これから一生ずっと一緒？？？ ご飯を食べる時の音もズルズルとうるさいし、声もそうだけど、注意すればするほど直すどころかもっとやる。 「俺が食わせてやってる、文句言うなら俺と同じだけ稼いでからいえ。」 新婚当時に言われた言葉の数々、忘れないよ。 あんたが倒れたら仕返ししてやるからね。

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