旦那のせいで死にたい

旦那はいつも仕事のストレスの捌け口が家庭しかなく、妻と子に八つ当たり
変な書物などにハマって性格がどんどんおかしくなって、この数年彼には友人がいない

毎日精神的に虐められて私は病気になった
病気になって半年、
一度自殺を図ったがバレてしまい、怒られた
「心配して怒った」なら良い。
そうじゃない、自分よがりでキレていた
八つ当たり相手や、育児係とお世話係がいなくなるから困るのだろう

ちなみに仕事はろくにやっていない
サボってばかり
楽な仕事だからと言っていた
毎日定時で帰ってくる

サボるし、やる気ないし、人の話聞かない
だからすぐ社長や社員に怒られて、
その八つ当たりを家庭でする

頑張って働いて怒られているなら
可哀想に思う
サボって叱られて
愚痴る友人もいないから
仕事に関係ない私や子供に当たる
最低

10年前は一緒にいて楽しかった
いつからおかしくなったんだろう

私が死んだらきっと子どもが苦しむ…
旦那が事故かなんかで已む無く死んでくれたらいいのになあ

毎日、モラハラで死にたくなる。何時間も続くモラハラ。そして、私を外出させないようにする。仕事にも行かせてもらえない。収入減って支払いができなくなりそうなのに、平気でお金を使う。
先週も離婚の話しになったのに、結局離婚させてもらえない。お前と別れたらちゃんとした生活ができるのに。別れてくれないなら、死んでよ。

離婚してもこんなに苦しめられるなんて思ってもいなかった。自分の家が資産家で散々私の家族を見下していたくせに、息子にかかる治療のお金を出したくないって平気で言えるその人間性、腐りすぎてる。不倫したくせによく私に偉そうな態度取り続けられるな。
神様、人生は修行とはいえこのようなゴミ男と子供が成人するまで関わらなくてはいけないなんてハードすぎないでしょうか。天罰はないのでしょうか。このままあいつがなんの苦労もせず再婚して幸せになることだけは絶対に絶対に許せません。死んでからも恨みが残りそうなほどに、今までされたこと言われたこと、許せないし憎くて憎くて呪ってしまいそうです。神様助けてください。

最近またイライラがまたって
一年ぶりにこのノートのこを思い出して
読み返してみた。

私が一年前ここに書いたこと
育児で忘れからてたひどい記憶が
蘇ってきた。

最近は前よりマシになった気もしたけど
我が子が1年成長して前ほど手が掛からなくなり、2人で外へ行けるから私なりに
出来るだけ家の中に居ないように
努力していたからまだ私が爆発を抑え込むめていたんだ。

本当はずっと嫌だった。
ずっとずっとずっと昔から嫌だった。

別れても元彼が好きで好きで仕方ないって悩む友達が死ぬほど羨ましい。
結構クソ男だけど、それでも好きでいられる何かあるのだろうか？
忘れなよと言うも本心は死ぬほど羨ましい。

生理近くてイライラしてるから
そっとしていて。って言ってるのに
ちょっかいかけてくる。
だいたいもう何歳なってん。
あー寒い。
私、体調崩しても
しんどい、つかれた。っていうタイプじゃないけど今回は「痛･･･」って何度か言ってみた。

スルーやったわ。見事に。
携帯とか見てたな。
そのくせやっぱり自分が体調悪かったりしたらすぐ「熱ある」「頭痛い」「めまいする」なんてうるさいねん。

ロキソニン飲んどけよ。
サプリ好きで溜め込んでるねんから
鉄分のサプリ勝手に飲めよ。
なんでいちいち私に報告するねん。
私が何言ってもスルーなくせに。

あ、そうそう
めまいした時「料理になんか入れた？」とか私のこと疑ったな。

お肉ちゃんと焼けてるかな？
まあもうちょい焼いとこかな？
とか色々心配して料理したのアホらしくなってきたわ。

言葉に気をつけろとかいうくせに
自分は言葉で人を傷つけまくってるの
怖いくらい無自覚なんよな。

家買うとか言ってたけど
私は実家に戸建あるし
老後は実家戻って（たぶん独り身）キョウダイ達と一緒に暮らすねん。
無理ならワンルームに住みたいねん。
だから家いらんねん。別居しやすいように
賃貸がええねん。

でもそうならんようになるべく早く
私を自由にしてくれたら大変助かるねんけどな。

子どもを産んでから全く夫婦関係がうまくいかなくなった。

お互い余裕がなく思いやりの気持ちを忘れたのだと思う。それでも私は旦那を大切にして努力を惜しまなかったつもりだが
旦那は変わった。
いつも人を見下し貶しバカにして
心が死んでしまった。
なんでこうなってしまったんだろう。
会社でのことをよく話す人だが
何かしらストレスがあって
それを延々と毎日八つ当たりされる日々。

もう疲れた。
私のことを大切にしてくれない人となぜ私は一緒に暮らさないといけないのか？
なぜこんな人と結婚してしまったのか。
昔の思いやりのあった優しい旦那との日々に戻りたい。
もう嫌。
毎日毎日傷つくことを普通に言ってきて、馬鹿にされて
話も通じず、どんどん私自身が破壊される。
子どもがまだ小さいし
私は専業だから、仕事を見つけて貯金をするまでは離婚できないと思う。
しんどい。

あれからも、色々とあり続け私の精神は崩壊。心療内科に通うほどになった。
喧嘩をすれば「不機嫌になった私が悪い」といつものように言われ、自分がしつこく聞いてきていたことは悪くないみたい。
「やめて」と言ってもやめずに、どれだけ自分が正しくて私が間違っているのかを説明されながら追いかけ回される日々。
それが、数ヶ月も続いたらおかしくなった。

義母を挟んだ。中立の立場にはたってくれてる。けどさ、会話から自分の息子よりの発言が聞こえるのね。
そして、私、本当は子供望んでなかったことを伝えたら「どうして産んだの」と割と強く問われた…きつかった。
そういう人だっているじゃない、世の中には。お腹痛めたから🟰全て可愛いではないと思うの。
虐待しているわけじゃない。きちんと面倒見てる。可愛いと思ってる。子供の前で「産みたくなかった」とも言ってない。
あなたの価値観はそうかもしれない。けれどそれが全て正しいわけではないんだよ、と思ってしまった。

何度注意しても、特性故に指示が入らない夫。子供のことだって、家のことだって、ルールなんて決めずに「ああだね」「こうだね」、そんな生活がしたかったよ、私だって。けど、あなたの息子、本当に数回の指示じゃ入らないの。優しく言ってるうちなんて何も耳に入ってないの。
その場の空気を読む力も、これしたら楽だろうなとかも思わないの。
私がメインでことが始まれば、「やってくれるのか」そう認識する人なの。自分が楽な方へ楽な方へ。

「子育てってのは、夫婦で協力しあってやらないと。手伝うとか、やってあげるとかは違う。」義に言われたけれど、そんなこと知ってる。分かってる。
けど、みて、あなたの息子。本当に、情緒的繋がりするの大変なんだよ。ルールがないと則ってできないんだよ。
まじ、息子ともどもどうにかなれって思った。そう思ってしまった。もう、この一家から離れたい。つかれた。私の精神ぼろぼろ。

アラフォーのおっさんが10代女に毎日毎日好き好き愛してる早く結婚したい嫁には死んでほしい、嫁の精神壊して離れる様に仕向けるからとか二人で私を馬鹿にしてるよね？　

確かに精神壊したよ。お前らのせいでな！だけど私は負けないからな！お前が消えろ！！結婚してから自分を正当化するために浮気するんじゃねーよ。

夫に一生懸命気持ちを伝えても小馬鹿にしたような言い方で返してくる
やめてと言っても「なんで？」「知るか」

でも他人にはとことん良い顔をする。
他人には親切にし自分を犠牲にしてまでして世話を焼く。

モラハラ夫の中に、他者への"思いやり"は存在するのに、家族へは向けられないのはなぜなんだろう。
ふつふつと怒りが限界に達し感情的に怒鳴ったら、キレて暴言暴力、そして被害者面。「おれこそがモラハラの被害者」だって。

私が憎しみの感情を持つのは、おかしいのかな…

事あるごとにお金、お金。
「少しは家計のことも理解して欲しい」と言った私が悪かったのか？
罵詈雑言の嵐。その時のアイツの気持ち悪い顔。
俺はモラハラ被害者だ。
俺を避けるな、無視するな。
毎日毎日酒を飲んでは暴言はかれ、脅されされてきたら避けたくもなるでしょう。
どうしてあんなのが生きてるのだろう。
外の国では子供たちがはたくさん死んでるというのに。
どうか今年中にこの世からアイツがいなくなりますように。

普段全く子供の面倒見ないくせに休みの日にたった30分見ただけでイラついて怒鳴って壁殴ってるクソ。
子供にも「あの人嫌い」って言われてますけどー。
明日もあんなのが家にいるとか苦痛でしかない。連休なんていらない。土日もいらない。何もかも大嫌い。

怒鳴る、ひどい暴言、物を壊す。
もう疲れた。
「これだから女は」
「女はバカだから価値なし」
「黙れクソ女」
「女のくせに」
「黙れカス」
「殺すぞボケ」
「てめーが俺を怒らせなかったら平和に過ごせんだよ」
「てめーぶっ殺すぞ」
「本当にお前は頭わりーな」
「使えねー頭しか持ってないなら俺に意見すんな」
「俺に対して意見すんな」
「てめー俺を誰だと思ってんだ」
「誰に物言ってんだ殺されてーのか」
「話しかけんな」
「黙って俺の言う事聞いときゃいーんだよ」
「そんな何も考えられない脳みそ持ってても
しかたねーだろ死ねカス」
「しっしっ、あっちいけキモッ」
「ツラ見せんな」
「一生泣くんじゃねえ」
「はい、か、分かった以外喋んな」
「女の脳みそしか持たんクソ女のお前の話とか何の価値もねえ、ゴミ以下」

私が書き留めておいた暴言。

物を壊すのは記録してないなぁ。

旦那の給料13万。
私の給料30万。
私の給料で生活してる。
家の頭金も、手付金も、前に住んでたマンションの退去費用も私が全部払った。
家の名義も私。
あなたの借金100万も私の貯金で一括返済。
病気でしばらく休業中だったあなたを、
助けたいと、私にできる事は何でもしたいと、あなたの笑顔が見たいと、頑張ったのに。

もう、疲れちゃった。
何でこうなったんだろう。
確か、結婚式の時、私の事、一生大切にするって言ってくれたよね。
私もあなたを大切にしたかった。
大切にされるどころか毎日毎日傷ついちゃってるな。

最後に私があなたできるのは、私が死んで、家のローンを無くすだけかな。
そしたら暴言無くなるかな。
物を壊すこともなくなるかな。
怒鳴ることもなくなるかな。

もう
死にたい

この4年間でパートナーが浮気した数、6人。おかしいだろ、6人も。その中にはジジ活が3人含まれるからデリヘルみたいなもんかもしれないけど、パパ活N子は、見たけど、本当にアザとかわいい30代。自分にプレゼントされたネックレスの色違いを他の女にプレゼントされて、嫌じゃない女性っているのか？しかもS子にもまた同じネックレスプレゼントしてる。死神様、お金があるって怖いですね。私や子どものことを散々裏切っても平然として、むしろ恋愛楽しんでる。こっちが浮気を追及すると、君にあれこれ聞く資格も権利もないとか、二度と詮索すんじゃないぞとか、本当、何様だよ。私が悩んで不整脈になっても無視、インフルエンザになったらうつされたくないからとホテルに泊まりに行く始末、最後、死にたいとまで悩んで毎日辛いことを打ち明けても、無言で完全無視。そして「あのさあ、そういうこと言ってなんになるわけ？俺への嫌がらせでしかないでしょ」だと。隣でひたすら浮気され、横にいる人を信じられない気持ち、少しでも考えたことあるのか？ないからそんな最低な人間なんだよね。浮気してきた下着を洗濯させられ、浮気するために出掛ける奴の靴磨けだ？服にアイロンかけろだ？一生そうやってスイートルームで女と遊んでろ。それが幸せなんて、最低の人間。

必死にメンタル守ろうとしてるけど
今日は涙が止まらなかった。

こんな辛い思いしてるのに
モラハラ気質な旦那が平気で過ごしてるのが嫌。

ガラスマジックリン買ってないってことは、こないだから窓拭きしてないってこと？
一日1枚拭けない？嫌だ？
嫌だけど、嫌だとは言えない。
気になる人が掃除はすればいい、と思うし、自分だって窓拭きするくらいの時間はあるはず。
それを言ったらキレられるのが怖くて言えない。

その後仕事に行くも、吐き気がして具合悪く、昼過ぎまで車で寝て休む。お昼家に帰って食べたいが、いると思うと帰れない。
帰りたくない。

あーもうダメだ。こいつといるとメンタルやられて希死念慮がどんどん酷くなってく。

お金も無いし、支払いも溜まってくし何やっても空回るからもう死にたい。

お前のせいで金無いんだよ。渡すはずの生活費をお前の趣味の出費でこっちに来なくて私で賄ってたけどもう回す分がないんだよ。

あれか、お前を殺して私も死ねばいいか

別れを告げるたびに殴られて妊娠した挙句、
結婚したが流産。
嘘ばかりつかれて束縛されて気持ち悪い。
妊娠中も金の話で不安になって、結婚したら貯金ないお前に使ったと言われて私に責任転嫁。
家事一切せず、帰宅するなり飯食って寝るだけ
部屋はすぐに荒らす。
さっさと死ね赤ちゃんの代わりにお前が死ね外面だけ良くして女好きのクソデブが。ブス死ね
明日の15時00分　旦那　心臓発作て急死

夫のインスタを見た。老若男女様々な相互フォロワーがいる。夫は地域活動も盛んにやっており大勢の仲間の写真も多い。仲間が撮った写真の中に夫の姿もある。交友関係が広いのです。

家では、暴言暴力なのに…
謝るべきところ(嘘がバレた時。私を負傷させた時)で謝られたことがない。
「グズグズうるせえ」と切り捨てられ、気持ちに寄り添ってくれた事もない。

だけど、外ではこんなに「人」のために頑張ってるんですね。
私は「人」じゃないんだ？
いや、「お前は優しくする価値がない」そんなこと随分昔に吐き捨てていましたね…。

私の心を殺しておいて、外ではいい顔して本性誰にも知られずのうのうと生きている。相手選んでモラハラ。もう疲れた。疲れてしんどいのに、この許せない気持ちで眠れない。

喧嘩になるたび「俺は他の人とは人間関係上手くやれてる！」「お前が悪いから上手くいかないだけだ！」「怒らせるお前が悪い！」と怒鳴られ、物を壊され、時に暴力を振るわれる。
怒鳴られてる最中は必死に根拠を並べて反論したり抵抗するけど
ずっとその言葉が私に突き刺さってて何日も後からジワジワとメンタルを崩壊させる。

暴言を忘れることができない。
自信がなくなり塞ぎ込み、憂鬱になる。

夫は言った。「言葉は無料じゃないんだから考えて喋れよ！！」…それ、まさしくあなたがそうなんじゃないですか？こういう矛盾した言動を目の当たりにすると混乱する。

私のメンタル不調はあなたのせいです。
あなたは今も「他の人間」と上手くやって鼻高々と私を小馬鹿にしてるんでしょうね。

夫が暴れ私を突き飛ばし怒鳴りながら家の物を壊し収拾が付かなくなったので警察を呼んだ。
警察に「なぜ椅子が一脚しかないの？」と聞かれたけど、パニックになっててきちんと答えられなかったことが悔やまれる。

理由は夫が壊したからです。また壊されるので買ってません。
それでも私が悪いんですか？新しく椅子を購入してあげて夫の座る場所を作らなかった私が悪いんですか？
警察は、暴力をふるう夫を諭してください。

私は冷静に話しているのにいきなり激昂し、「怒らせるお前が悪い」と言い暴言や暴力を正当化するモラハラ夫。
…私が悪いんですか？
暴れまわる夫が放った数々の暴言が、後からボディーブローのようにじわじわ私の精神を蝕む。死にたい。夫は言った言葉なんて忘れてるか「喧嘩のときに言った言葉だから」と開き直るのだろう。
夫の親の発言も許せない。あの発言も、私を追い詰める。
苦しい。

怒鳴られ、まともな話し合いも出来ず、指摘すれば逆ギレ、そして物を壊しながら家を出ていくモラハラ男
これで一回り上とかあり得ない
周りからは「優しそうな旦那さん」…どこか？
地域活動は積極的にやるが家庭内では「怒らせるお前か悪い」と暴力・暴言。

私が悪いんですか？
殴る蹴る、物を壊す、怒鳴るを正当化して、周りからは「優しい」と評価され、さぞ気持ちいいでしょうね。

あんたのその言動で私は死にたくなるほど苦しいのに、今ものうのうと地域活動に勤しんで仲間と生き生きやってるんでしょうね。

絶対に許さない。許せるわけがない。お願いします、同じ目に遭って、絶望を感じてください。

旦那もだけど、ここを否定する奴らは4ねば良い。
書かれる立場か絶対に自分は大丈夫とタカを括ってる愚か者。
お前らもマジ4ねよ。

そんなに自分が正しくて、私が間違っているのならば、どうぞ全てのことは自分でやって。もう、私はただただ疲れた。
あなたの顔をみるのも、生活を共にするのも、話すのも。
喧嘩をすれば、如何に自分が正しいのかを話すのも。もう聞きたくない。

誰かが言った。クソのことを「仏のような人だね」と。
違うよ。仏の面を被った悪魔なんだよ。いつも、仏のような顔をして良い人演じてるから、こんな話しても誰も共感なんてしてくれない。私の方が悪いって言われる始末。
私はいつもどこでも、悪者。

頭がおかしいと言われ、被害者ぶってと言われ、頭を冷やすために時間を頂戴と言っても無視され、自分の言ってることは棚にあげて、承認欲求の塊で、太ってて臭くて。それを指摘すると「人権侵害だ」とかなんとか言われ、全て全て全て、もう無理。いなくなりたい。

些細なことから言い争いになれば、「喧嘩をふっかけたのはお前だ（だから、自分は悪くない）」とか「俺は大きな声をあげていない（だから自分は悪くない）」しか言わない。いつでも、自分は悪くないというスタンス。
「いつでも自分は正しくて良いね」と返せば、「そんなことは言っていない。勝手に解釈するな」と言われる始末。

ねえ、知ってる？
私が、声を荒げるのも、おかしくなるのも、あなたがそうなるように誘導してるの知ってる？理解してる？ナチュラルに追い詰めてるのわかってる？
もう、無理だと思って「時間を開けよう」「離れよう」と言っても、移動しない。私が移動すれば、その先々で話をして解決しようとする。「やめて」と言ってもやめない。いかに、自分が立派で正しくて、私が間違っているのかだけをくどくどと語り始める。そしたらさ、おかしくならない？もう、限界なの。クソの押し付けの正義。

自分は小さなことでは怒らない。いつも怒るのはお前の方。怒る方が悪い。
喧嘩になる前に、怒るのをやめれば良いじゃん。が、クソの主張。ねえ、無理じゃない？私がいつも、あんたの尻拭いしてるけど、いつもいつも怒ってるわけじゃないわけで。
度々重なった時にどうしようもなくて、怒る時でも悪いわけ？
そしたら、お前だって止めろよ。私が「やめて」って言ってる時に。それは、無視ですか？都合よく無視ですか？あなたの脳みその中では、悪いの私だものね。
もうね、こんなクソといるの疲れた。早く天に召されたい。私だけがおかしくなっていく。悪い悪いと責め立てられて。けれど、クソは糞だから、責め立ててるなんて思いもしないし、理解もしない。この家にいらないのは、頭のおかしい私だけ、、、

10も離れてるから、包容力があると思って結婚したら、そんなことないの。こんなんだったら、同年代が良かった。そしたら、結婚当初に悩んでたレスもなかったんだろうし、身なりもちゃんとしてくれてたんだろうな。
ほんと、どうして、こんなジジイと結婚しちゃったんだろう。
クソは自分のことを、ちゃんとしてるだとか、自己評価ばかりが高いけど、全然そんなことないのにね。
もう、私は疲れちゃったよ。生きてるのに。クソと生活するのに。もっと、普通の人と一緒になりたかった。

もう旦那が先に行くことはないんだろうな…。全然ピンピンしてるし…。
タバコすごい吸うし、暴飲暴食すごいのに…なんでどこも悪くならないんだろう…。
毎日ネチネチ文句ばっかり言われて、責められて、、私が病気になりそう…。いっそのこと私が死んだ方が手っ取り早くて楽なのかもしれない。
毎日そう思って…死にたいと願いながら眠るけど朝が来る…。
もう疲れた。。。
死神様…連れて行ってください。。

実家で別居し始めて約2ヶ月。
用事があって前の家の荷物取りに行こうとしたら、平日なのに家にいた。
諦めるには距離が遠すぎるから意を決して、荷物を取りに行ったけど、
ずーっと高圧的に見ていて、
動悸が止まらなくて、
涙が止まらなくて、
息が苦しい。

なんでこんな思いをしなければいけないんだろう。死にたい。
でもかわいい子供たちを置いてはいけない。

あいつが死んでくれればいいのに。

久しぶりにきた
職場不倫されて再構築するって決めたけど毎日思い出して泣いてる
相手の女もクソで旦那なんかもっとクソ。
不倫するやつってほんまに自分勝手で自分のこと大好きなんやろな
もうこどものためだけに一緒にいる。
でもこれでほんとにいいんかなって思ってしまう。
母子になってもお金なんかどうとでもなるしその心配はしてないけど、パパっ子な子どもから自分の感情優先してパパを奪うのは違うんかなって思ってる。
私はこのまま女としても終わっていくんかなーって。
再婚せんかったらよかったなあ
長男と二人でのんびり気ままに生活できてたら今は幸せやったんかな？
いつも選択を間違ってしまう。
せめて子どもたちは幸せになりますように。

もう旦那と一緒にいるのが嫌だ。
子供達もみんな旦那を嫌がってる。自分勝手で思い通りにならないとキレまくって、ネチネチネチネチ永遠と説教…
みんな女の子で…お父さんとそんなにベタベタしない年齢になってきてるのに、ノックもしないで部屋に入ってくるし、ちょっかい出してきて…嫌な雰囲気出すとすぐ鼻曲げて「俺の稼いできた金で生活してるのに💢俺を邪魔扱いして‼️」って…本当にめんどくさい…。
みんな旦那が来ると気を遣って機嫌損ねないようにしてるの見ると可哀想…。

旦那が死なないのなら…私が死にたい。。
毎晩朝目が覚めないこと願って…目が覚めて…涙が出てきて。。の繰り返し。
なんで生きてるんだろう。きついな…
子供達には幸せになってほしい！！私は…もう旦那とは居たくない！早くさよならしたい！
死神様…よろしくお願いします。旦那を連れて行くことが無理なら私を連れて行ってください！私が居なくなれば子供達はきっと祖父母がちゃんと育ててくれます！
旦那では無理なのは祖父母もわかってるから。
死神様どうか！！お願いします。

1週間毎日責められて、追い詰められて…死にたいです。
私が悪いのはわかってます。
そのせいで不安でどうにもならないから責めるんだってのもわかってる。
でも毎日責められて、毎日同じことをネチネチ言われ子供達の前ではいつも通り笑顔でいけない。でも笑ってる私の姿を見てまたムカついてきて夜中に何分も永遠と私を罵る説教。
仕事の休憩時間にはラインで攻撃的な言葉。電話で説教…。

全然眠れないし、常に心臓がドキドキして頭痛に耳鳴りに…頭がおかしくなりそう。
もう死んで楽になりたい。
そんなに罵るなら私がいない方が幸せでしょ。
子供達を幸せにしてあげてください。
死神様。私をあの世へ連れて行ってください。もう疲れました。

やらしてくれないなら浮気してもなにも言うなよとか言ってる

別にいいよ
好きにすればそしたら貰えるもの全部貰って別れるから

なんかもう全部が面倒くさい
そんなに威張っていたいの
そんなに私の事を貶めたいの

子供達だけが心残りだけど消えたい

死神様
私、もう死にたい。
私の人生なんなんだろう？

お前の物は俺の物。俺の物は俺の物。
私が貯めたお金や、子供が貯めたお金も使う人ってなんなの？　『使った金戻しとけ』って、あんた、お金残らないよね？　私の少ない給料で、子供の通帳に戻してるんだけど！
使うくせに、『なんでこれしか金ねーの？』って言われて、ムカつく😠💢
私！あんたのお金使ってませんけど！

私は好きなパン屋さんのパン我慢してるのに、私だって友達と飲みに行きたいのに、お前は、電気はつけっぱなし、タバコは異常に吸う、ビールは黒ラベル、缶コーヒー、飲み屋にはほぼ毎日行って、楽しんでるよね？　そんなに吸った、飲んだ、してるんだから、そろそろ死んでよ！

旦那の言葉の暴力で、私のこころは壊れてます。涙腺も壊れてます。
『バカ』『アタマ悪い』『気持ち悪い』『なんで、お前そんななの？』『俺が言ってる意味わかってる？理解できる？』『俺、仕事やりながら、お前と話してんだけど！ケガしたら！どうすんだ！気づけよ！バーカ！』
旦那の電話が切れても、グルグル言葉が、グルグル言葉が、耳鳴りが、
ああもうダメだ。
深呼吸してちょっと、落ち着きます。

またちょっとした事で口論。大体毎回性生活の事だけどいい加減にしてほしい。2人で気持ちよくなりたい、とか言う割にはこっちの都合も聞かずすぐにヘソ曲げる。結局独りよがり！そもそも自分は一切動かず私だけにさせるその受け身すぎる態度が1番嫌なんだよ……キモい……私は風俗嬢じゃない！
やっと機嫌直ったと思ったら些細な事でキレていつまでも引っ張るし機嫌直るまでヨシヨシしたくなくてもしなきゃいけない、疲れる……。不機嫌モラ夫と四六時中一緒とか地獄。
ヘビースモーカーで毎晩焼酎ロック何杯も飲んでて何で倒れないんだ…。死ねばいいのに。
こんな事ばっっっかりで正直体も心も疲れた。旦那が無駄に病院受診して飲みもしない薬たんまりあるから確実に死ねるわけじゃないけどODするしかない。
離婚もさせてくれない死んでくれないなら死なせてくれ。

お前なぁ！栄養ドリンクを冷蔵庫に何十本も入れるなよ！メッチャ場所取ってるやん！
その他、お前１人が食べるデザートも山程入れやがってよー！
食料品入れる場所ないやろ！アホ！
安月給のクセに大黒柱ぶるな！こっちは服から美容室代から自腹やのに。偉そうにするな！
それと、ありがとう、ごめんなさい、言えるようになれよな！それが言えないなんて赤ちゃんか！ボケが！

殴られて顔にあざできてその期間は体売る仕事しなくて済んでたけど未だに働かない癖して飯ばっかり食って金使いまくってる。お願いだから早く死んで。私の借金もカードローンもみんなあのクソが使った金。もう死なないなら私が死にたい。本当死にたいをもう消えたい終わりにしたい人生がこんなに辛いなら生きていたくない

娘が夫にそっくりだ。本人は気づいてないけれど、夫から受けた暴言や色々嫌な思い出を私にそのまま何年も私にぶつけてくる。
心が傷ついているからと受け入れて、誤っているけれど何年も続く。
夫と同じく粘着質でしてもらったことは当たり前、してもらえなかったことを挙げつらい何時間でもラインを送ってくる。
全く同じ。
何度もパパとしていることが同じだからね。と言っても話が通じない。
モラハラな夫と同じ人間を育ててしまった。

あいつが生きている限り私も子供も自由になれない。精神的にずっと縛られてる。
もういい加減解放して。
死んだら自由になれるのかなと毎日考える。25年頑張った。こんなに頑張ってきたのに子供も私も幸せじゃない。
子供を幸せにしたくて頑張ってきたのに、あいつが苦しめる。
神様、死神様お願いします。
今日でも明日でもあいつが死にますように。

私をレイプした人々がどうなろうとも、私を治すことは決してできません。私は今、自分には価値がなく、この体は私のものではないことを知っています。 死神よ、あなたが私を祝福し、私の命を奪ってくださいますように。 どんなに自分に深い傷を負わせたとしても。 どれだけ自分の痛みを黙らせようとしても、それはできません。 あなたが私から奪った私の体の一部を私は取り替えることはできません。 お願いします、疲れています 次に進みましょう。

結婚してから7年。嘘つかれまくり金使い込まれまくり借金させられローンも組まされ身体も売らされた。ローンが全て自分の名義で子供がいるから離婚もできない。借金返済は協力してくれない。今までは働いていたけどもう働かなくなった旦那なんか足枷でしかない。問題行動ばかり起こされメンタルはズタボロ。それでも子供のために昼も夜も働いているけど家でもセックスをせまられて少しでも言いたいこと言うと世間に迷惑をかけるような問題行動を起こされる。カサンドラになってるのはわかっているけど抜け出せない。いっそ自分が死にたい。このまま離婚して全ての借金と子供を抱えて苦労し続けるなら自分が死んで旦那から離れたい。とにかく死にたいもうかいほうされたいあ

用事があってお昼帰宅する夫の食事用意して出かけたら、夫が自分でそれをこぼした。100近いLINEが来て自分がいかに辛いか、子供のことで苦労して頑張ったのに私が言う通りにしないから子供が3流大学行ったと罵ってきた。今まで何年も続いてきてこれから何年続くのかと思ったら、死にたい。死にたい。誰か殺して欲しい。夫が死なないなら私が死ぬ。もう無理。