旦那のせいで死にたい

夫のモラハラと暴力暴言が辛くて、別居していた。本人は何故か被害者モード。 一人暮らしの部屋も借り自由気ままに過ごす夫は風俗にハマり、性感アロママッサージよ風俗嬢と恋に落ち、バツイチと嘘ついて付き合っているらしい。 そして私が邪魔になったので、ケジメをつけたいと。 自営業なので仕事で顔を合わせるのが鬱。 もう1人の従業員さんと3人でいるときに、風俗嬢の彼女の事をカミングアウトされて、2人で唖然…夫がバカすぎてわたしは発熱。 ケジメをつけて、私を仕事場から追い出したいのか？と問うと「離婚して、旧姓でまた働けばいい」と。馬鹿げている。 子ども２人育ててる私は、悩みに悩んだ結果の別居だったのに、すべては追い出した私のせいでこうなったらしい。 どうしたら懲らしめられるのか、、どうしてこのような人間と結婚してしまったのか、どうしてこんな人間が育つのか、理解不能。 あおり運転、飲酒運転、モラハラ、暴力、救いようのないプレ犯罪者。やや発達障害もあり意思疎通も困難。 離婚したい気もするが、自由にさせてたまるかという気もあり、このままが良いと思ってる。でも苦しい、辛いのよ。 私は私の選択が正しい、自信を持って幸せになりたいと思った。子どもにとってもそれが良いと思った。それが別居という選択だったのだ。 次から次へと苦しめる事例を運んできて、本当に心の中では何度も刃物を夫に振り下ろしている。

死神様 友達の誕生日プレゼント贈りました。もう用事はありません。 生活費払えないクソ旦那を養うのにパワハラブラック会社で奴隷のようになって働いて少ない給料を得るのに、どんだけ苦しいことか。 精神的にも肉体的にももう限界です。毎日すり減ってます。 毎日毎日怖くて苦しくてつらいので 死なせてください。 今、お兄ちゃんが生きたくても生きられないっていう病気だから、自殺はダメなんだ。だから心臓麻痺とか狭心症とかなんでも良い確実に死なせてください。 早く生活苦とクソ旦那との生活から解放されたいです。毎日の怒号ももう聞きたくない。 本当に限界です。死にたいです。 早く死にたい。

あからさまに私を避けて目を合わせないようにしたり、なるべく同じ空間にいないようにする時は、必ず昼に女を家にあげてるか明日来るかだな！生活費も入れない旦那、いやクソ野郎のせいで生活が苦しい。 私だけが死ぬ思いして働いてるのに、そのお前がホテルがわりにしてる家だって私だけが家賃払ってんだぞ！ 都合悪くなると突っかかって来るのやめろよな！ 自分のタバコ代とおこずかいがあるのに、一銭も家に入れられないってどう言うことだよ！ 女に金使ってるからねえんだよ！ とうとう生活費払えないと笑顔で言うようになってこのままずっと払わないんじゃないのか？ クズ！ゴミ！死ねクソ野郎。 女とともに地獄へ落ちろ！ お前が死なないと私が苦しいし精神的に参るから、ホントもうお金払えないなら目の前か翌朝隣で死ぬかして。ホントまじで死ね死ねクソ野郎。ついでに女も死ね！

初めて投稿します。TVでこのサイトが 紹介されていた時は投稿するまで 恨んでも死にたいとも思っていませんでした ここ最近何か少しでも人に優しくされると 泣いてしまいもう心がズタズタです モラハラ旦那との結婚生活３年目にして もう死にたいとしか考えられなくなりました 友人たちには離婚しなと言われますが 離婚を言い出す勇気も余力もないです 給料がいいわけでもなんでもない旦那 なので私もパートをしていますが そのお金は支払いで全て消えてしまいます お金がないと怒るのでお金を作るために とうとう身体を売りにいってしまいました 子供もいるのになんてクソみたいな母親 なんでしょう。 死にたいです。殺してください。死ねないのですぐ死ねるように殺してください。お願いします。 生きているのは何日も何年もずっと地獄なので 死ぬのは一瞬我慢すればいいだけでしょう どうか、助けて

いまプチ家出中 買い物って言ってドラックストアにずっといる わたしを奴隷扱いして、もうメンタルぼろぼろ

有給消化だかで帰ってきたけど帰ってこなきゃ良かったのに。逆ギレしてムッサイ顔して居られるなら迷惑。おかげで又自律神経の症状出て不調。ホテルの領収書もあり証拠あるのに未だ認めず逆ギレ。いい加減にしてほしい。もう好きにしたら？

気持ちをどれだけいい方に持っていっても、やっぱり頭のかなでぐるぐるする。楽しくない事ばかりで、裏切りばかりで、しにたくなる。ムカつくからここでは旦那死ねって言ってるし、死んでほしいのも事実だけど、自分が死ぬ方が早いのでは無いかなって思えたりもする。

生活費、子供たちの教育費 全て何もかも払ってくれない旦那。 今の仕事では 給料少ないからと仕事を変え、今までより給料をもらうようになった。でも、わたしたち家族には一千もくれない。「家族のため」と言い、仕事を変えたはずなのに… うそつき。 ただただ自分で使えるお金が増えただけだろ。 高校生2人いて もうやっていけないから。 わたしが死んで 子供たちに保険金を残そう。 クソな旦那のせいで わたしの人生はめちゃくちゃだ。 お前のせいで 私は死ぬ。

また飲んだくれてる 仕事もしないで毎日毎日お酒飲んで暴言はいて… まともに話も出来ない 部屋が狭いから私は形見が狭い思いをしながらビクビクする毎日 働いて帰ってきて地獄の毎日 出ていってほしいとお願いしても、死ねというのかと…じゃあどーするのか考えろよ うっとーしー ほんとに地獄の毎日です

今日はツキイチのメンタルクリニック受診。キチガイ糞男のせいで、不眠、情緒不安定な私。 精神科医が言う。「あなたの夫には人の気持ちを理解するという回路がない。だから気持ちをわかってほしいと思うことをやめなさい。あなたの夫は一生薬を飲まなければいけない人です。でも本人は困っていないのですから、診断も無意味ですし治療もできません。あなたの心を強くする、ストレスに負けない心を作る。医師としてできることはそれだけです」医者からもお墨付きの精神障害者。 何がつらいってこんなやつと結婚した自分のアホさがつらい。 話せばわかるなんて思った自分を呪いたい。海外の特殊な民族みたいな男。 頭イカれた奴との結婚なんて、どっちが先に死ぬかのデスレースに参戦したようなもの。 お願いだから、明日死んでくれ。 お前のいないこの世で生きさせてください。

また生活費を全部飲みに使われました 給料日翌日です よく生活費を全部渡してると言えるものです 別れ話もイヤ、出ていくのもイヤ、仕事するのもイヤ、昨日の残り物のご飯もイヤ、インスタントはイヤ 私はお前がイヤです そんなに生きるのがイヤならやめればいいのに 外面だけ男私の人生から消えてください 穏やかに暮らしたいです

我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢、ハゲが出来てもどうしたの？も言わない！ うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい。 お前の言い訳小学生以下だなって言われたから、お前は保育園じゃんって答えたらぶちぎらされた。 自分は人の事バカにするくせに人にされると怒る💢 意味わかんねーよ。 二人の時間欲しい言うと起きたらね！帰ったらね！ はぁぁ？いつ守ったことあったよ！ 嫌なことやめてと言うと自己主張するなとかさぁ 嫌なことされる方に問題があるとかさ！ もぉなんでこいつと一緒なったんだろう！本気でいやけさす

また得意の逆ギレ。。。 いつもそう、自分が嘘ついたり悪いのに見抜かれれば逆ギレね。じゃあ嘘つくなって！ 嘘までついて騙して平気な顔して馬鹿やってんのはおまえだろ！死ねばいい仙台女どもと地獄にいけ！死ね！死ぬ！死ね！死ぬ！

仕事の研修中にクビになって帰ってきたアホ旦那 普通に仕事してたらそんなんありえんし！ 40歳過ぎて何してんの？笑 人のせいにして自分は悪くない、他の人もオレの味方といいはる… それ前回仕事辞めるときも言ってたし。 そんな言い訳どうでもいいし。 一年に一回のペースで仕事変わってる信用のない嘘つき人間と一緒に居たくないから離婚してって言ってんのに、来週まで待ってって…無理！ 来週になってもあんたの性格かわらんから、 また同じこと繰り返すだけやし。 いい加減に死んで！死ね、死ね、死ね。 次の会社にまた迷惑かけるんやから死ねよ！ ついでにそんな状況でも甘やかして金を与える義母も死ね！

毎日毎日、尽きない性欲。 口を開けばセックスセックスセックス… いい加減にして、気持ち悪い。 「セックスしたいのに出来ないからストレスたまる」 だからって子どもに当たらないで。 全部私のせいですか？セックスに応じたら子どもに当たるのやめてくれますか？ 痛いのも辛いのも全部我慢すればいいですか？

相変わらず、夫と同じ休日が苦痛だ。 平日に自分だけ休みのほうがはるかに気楽に休めている。 腹のたつことがあっても、それを注意したり指摘することができない関係だからだ。 休みの日にお前だけが、何もしないことが当然のように好き勝手ダラダラしてるのもムカツク。 お前が休みの日の3度の飯炊きも面倒くさい。 面倒でも頑張って作ってるのに、料理に不満げな顔を見るのが嫌だ。 今日は、車検の見積りと車検の予約をお願いしたら、不機嫌そうだった。 車検の見積りの手配をしたのはわたし。 車のメンテナンスって、だいたい男性の仕事では？ そういうときの値段交渉も。 しかもちゃんと手配をして、その説明をしてるのに、要領の悪いヘマをやらかす。 こっちに面倒を押し付けているくせに、感謝するどころか、気分によってはそれにイチャモンつけてくる。 どれだけ使えない男だ、お前は？！ 何度もここに同じ書き込みしているが、自分のことは自分でやれ！ お前、手におえないクズだぞ！

夫に失望しすぎて自殺してしまいそうで怖い。 何を言ってもわかってくれないし、わたしが言ってもいないことで怒ってるし、弁解を悪い方向に受け止めるし 私を傷つけることはがり言い並べるし 感情のコントロールが効かなくなりそうでどうしたらいいんだろう

疲れた… 本当に疲れた… 楽になりたい… あたしが死ねば周りからもかなり攻められれだろう笑

そもそも結婚したのが私の最悪な人生の始まりだった。 なんで？ 指輪も、やたら質にこだわった小さい小さいダイヤの指輪… 俺が死んだら生活費の足しにしてって、、笑いそうになったわ！ 指輪も結婚式も新居も部屋の配置も…なに１つ私の希望なんて反映されてない。 極め付けが、妊婦の私に資格取りたいだと？ 半年50万の学費、どんな思いで捻出してるか知ってんのか！ 勉強勉強言われ、安静にと言われた臨月、普通にスーパー行って、重い袋持って駐車場往復して一人で買い物してたわ！ せっっまいアパート、ひと部屋無理矢理空けて勉強部屋にして。 私と息子は窓から隙間風入る狭い部屋へ押し込められ。。 もう子供置いて死のうかな。 私の希望なんて何一つ聞いてもらえないやん。 最初から全部。 何もかも手に入れたいなら、そうすれば良い。 有名になりたいって、、聞いて呆れるわ。 妻を自殺においやった男として有名になれるんちゃう？

発熱した子どものために転職したばかりの仕事を欠勤し、数日前からの私の体調不良も同じ病院で診てもらった。 夫がそれを知り「子どものための休みじゃなくて自分のための休みじゃん。」と欠勤を詰ってきた。 自分のための休みだとして何がいけないの？ その医師から「脳神経内科に行くように」と言ってもらったのに、子どもの体調を考え行くのを控えた。これが私のためだけの休み？ 仕事場にも頭を下げ、夫には礼を言われるどころか詰られ、生きているのが嫌になりました。 私が乳腺炎で39度の熱を出した時も女の結婚式で午前様。私はワンオペ。 それでも私は「何もしていない」んですって。 そう言われるならもう何もしない。 顔を見ると吐き気がするし、同じ部屋にいるだけで眠れなくなる。 とうとう頭痛がひどくなり、静かなところで寝ようと私のお金で買った寝袋を出したら取り上げられて、眠れなくなってしまった。 生きているのが、しんどい。 目の前から消えますように。 朝になったら私一人になっていますように。