旦那のせいで死にたい

あー、これがモラハラってやつか。いちいち自分の方が全てにおいて格上であると主張し、私の人格をこれでもかと否定してくる。これじゃ解決する物も解決しないわ。話し合いにならない。 子どもの将来を考えてるって？はい？？お前の存在が子どもの人格形成の障害になってるとは思わないの？モラハラ、自己中、人の気持ち考えられない、片付けられない、人を見下す、偉そうにする、言い出したらキリがない。 そんな奴を「正」だと主張し続けてきた結果、子どもたちが同じようになり始めている。 いい加減にして。私を悪者にするのは勝手だけど、お前の言動を正として押し付けるのは間違ってる。もうこれ以上一緒にいられません。 無理。死にたい。けど子どものためにも死ねない。苦しい。

精神が壊れてきました　今日は辛すぎます。アホ糞がやらかした事ですが、アホ糞が全て悪いのですが、アホ糞を拾った私に責任があるのでとらなければなりません。アホ糞のご両親とそのご家族様すみませんでした。私の両親と兄弟や親戚の方々もすみませんでした。子供にはなんの罪もありません、本当にごめんなさい。　　アホ糞に代わって謝ります、本当にごめんなさい。　　今日、死神様がアホ糞を罰してください、私も罰してください。　　頭の中が　死　の文字しか今は浮かびません。　　辛くて辛くて、死にたいです。

まさかピンサロ行ってたなんて。 信じてたのに。 私にはあれダメこれダメ超束縛してたくせに、あんたはピンサロかい！ 何が土曜日バイトよ！ 仕事終わってピンサロでしょ！ マジにあんたが憎い。 毎日涙しか出ない！ 帰ってきて優しくすんじゃねー気持ち悪い！ ピンサロ行った後誘ってくんじゃねー吐き気する！ 私の破壊された心返せ！

もう心と身体限界なんだよ。五歳と二歳双子のワンオペ育児してるのに、お前は朝から私が作った朝ごはん食べて個室こもってばっかでなんもしない癖に教養がない、バカ、能無し、子供達の教育がうんぬん、しつけがどーだとかいって、自分は30分でも一緒にいると不機嫌、スマホいじりばかり。24時間365日休む間もなくやってるのに何様？ モラハラでプチ洗脳されかけて、お前が子供達や私に家具や家を傷つけるとバカみたいにキレるから、子供達のために業者なみにクーラー掃除しようとしたら部品壊しかけて、殺される！って本気で思って動機が止まらなかった。。。身内に助けよんで治してもらったけど、本気で限界なんだよ。 自分の都合で、解釈してるくせに常識振りかざすの最低！ なんでも思い通りいかないとキレて食べ物棄てたり嫌がらせしたり子供のおもちゃ壊すな！ お前のフィギュア壊せよ。玄関も廊下も荷物邪魔なんだよ。 なんでお前の為に子供達が不自由な思いしなきゃならんの？毎回家帰る度邪魔だし精神的苦痛。 モラハラ気質治らないの？ バカバカ言われるとこっちも脳ミソ萎縮すんだよ。んなこともわかんないの？ 高学歴鼻にかけんな。親が裕福だったからだろ。頭よくても思いやり０ならそれは頭が悪いより罪。 共感する心とか優しい心どこ行ったの？ モラハラ気質怪しいときに、結婚する前に早く別れればよかった。 私の好きな納豆棄てるな、お前の好きなもん捨てろ、 子供達のために我慢してるけど、お前の歯ブラシでまずトイレ掃除してやる。 そして、お前の為に死ぬのもシャクだが、もし死んだら家事育児完璧にやれよ。 教育もな。 お前が私に完璧を望んだように。 死神様、願うことなら突然死して、迷惑かけず即死でお願いします。

毎日毎日、5～６品は作って夕飯だしてるのに食べれない。 おれ嫌いだから。はぁ？貴方前食べてましたよね？ 食べれるもの作ってよ。はぁ？全て食べれるものですけど？ 子供は食べてるじゃん。そのくせ、腹へった腹へった腹へった。 自分で作れよ。 もう毎日ちゃんと作ってるのに作ってない足りない。 てめぇにも、毎日お金ないないって言ってやろうか。 今日は仕事帰ってきてからナムルに唐揚げに浅漬けにサラダにって作ったのに食べるものないってっさ。 もう毎日悲しい。死んだほうがラクなのかな？ 毎日モラハラ。私が居ても電気消すわ、ブスだのデブだの。けなす。 もうきっつ。子供が居るから生きてるけどくじけそう。

5月30日からの無視週間を経て、本日6月18日終了… きっかけは、旦那の性処理に使われたこと。抵抗し続けようと思ったが、かわいい子供たちの平穏な日々をとり戻すため、やむを得なく受け入れる。私って本当にバカな女。結婚は人生の墓場だね…

旦那が帰ってくると動悸がする。 落ち着かない、ソワソワする。 精神が削られるのが自分でわかる。 すごく気を使う。 話しかけても全く会話が広がらない。 なんであんなに態度が悪いんだろう。 会話が広がるとしたら旦那の仕事の話だけ。 喋ってるの旦那だけ。わたしは聞いて相槌。 全く楽しくない。 こんな毎日嫌だ。 本当に楽しくない。 旦那が休みの日は死にたくなる。 同じ空間に居たくない。 だから寝室で眠れない。 子供とは一緒に寝たい。 でも同じ空間に旦那がいると眠れない。 何年も不眠症。薬飲んでも効かない。 こんな毎日嫌だ。 終わりにしたい。

浮気、マザコン旦那 先程暴力を受けました。子どもの見ている前で。親と話して離婚する！と。 あー出た出た。また親か。親なしじゃ自分で判断できんのか。 私がいなくなればそれでいいそうです。 死神様、私を連れてって下さい。 旦那の事が許せなくていつもイライラしている私を。 お願いします。もう悩まずに楽になりたい。

旦那に勝手に女友達と遊ぶ予定の予約キャンセルされてた。女友達に勝手にDMして熱出たことにされてた… すごく楽しみにしていたのに最悪だし女友達にも申し訳なくて死にたい。 私は束縛を超えて監禁されてると思う。 なんでこんな人を選んでしまったのか。人生どこで間違えたんだろう。 旦那には死んでほしいし、死にたい。

毎日毎日死ねって願ってるのに全然死なない 借りた金でパチンコ打って恥ずかしくないのか。早く死ね早く死ね早く死ね！ お前なんかいない方が楽に生きられるんだよ。離婚もしてくれない死にもしない。 じゃあもう私が死ぬしかないじゃん。 一瞬だって一緒にいたくない気持ち悪い もう無理ホントに無理限界越えてる 助けて誰か助けて死神様もう死にたいアイツか私か早く連れてって

子供が小学校入る前に家を買うって言ったから夫のモラハラに耐えてきたのに、物件探して見せても文句ばっかり 俺家買うなんて言った？まで言う この卑怯者 自分が子供欲しいって言った癖に、出産準備品何も買ってくれなかった ランドセルもうちの両親に買わせりゃいいじゃんって言いやがった 多分家の金もうちの両親に出させる気なんだろうな ４人家族なのになぜか２世帯の中古住宅を気に入って、もうここしか買わないとか言いやがる 友達と酒呑んで雑魚寝がしたいだけ そんなの独身の友達の家でやってよ １階が１LDKと風呂トイレ洗面所、２階も１LDKと風呂トイレ洗面所 どうリフォームしても４人家族向きではない 絶対やめて欲しい こちらがいくら意見言っても、そうやってお前はすぐ否定から入る、ここが嫌ならここよりいい物件持ってこいって言ってきた 私がいくら探しても、ほとんど見もせず否定してきた奴が何言ってるんだ？ 年々頭がおかしくなってく そんな事言った？のオンパレード 本当に覚えてないのか多重人格なのか、面倒なのでもう関わりたくない いつも私の意見を聞かず勝手に決めて、こっちが楯突くと、じゃあもう知らん、お前が全部やれ金も出さんって言う そうやってお金を出したくないだけなんだろうな 面倒になるといつもこの手を使う 今までずっとそうだった それでも外ではいいお父さん くそ野郎 生きてる価値ない 子供と実家に帰りたい なんの為に耐えてたんだろう 死にたい

なんであんなやつと結婚したんだろう まだ新婚だよ？3ヶ月も経ってないよ？ 浮気までされるなんて思ってもみなかった この世界に生き続けるの無理かも 女口説いて他の女抱いて尽くしまくってる私のことを散々に言う男と一生生きていくなんてどんな拷問だよ もう死にたい

お前のせいで私が消えたいわ。 結婚して10年経ってからロリドルオタになってんじゃえーよ、気持ち悪い。オタ同士でSNSで盛り上がって自分が強くなった気になって偉そうにしてんな、ボケ！こんなんなるなら結婚しなかったわ。毎日携帯ばっか見てロリドルの画像ばっか集めてその携帯見せてみろよ、小学生やら中学生やらかわいいとかキモいんだけど。 頭悪いし家の事出来ないし金持ってないし偉そうにしてるし何様？ こんな糞と結婚したこっちが悪かった、もう人生早送りでいいから早く消えたい。

今日の夜は旦那がいない。 嬉しい。嬉しい。神様ありがとう。 土曜日も1日いない。最高すぎる。 一昨日は離婚の話にまでなったけど、結局踏み切らなかった。まだやっぱり私に、旦那を好きな気持ちがあるのかな？ もう気持ちのいきようがない。 まだ間に合う頃に戻りたい。戻れないなら死にたい。 それか、私を未亡人にしてください。

自分の子と他人の子を比べてイライライライラして出来てないことを私や子供に当たり散らす 旦那が死ぬのを待つより自分が死んだほうが手っ取り早いわ 苦しくなくぽっくりいきたい

ひとりになりたい ひとりになりたい なんで 同居を私に聞いた お前の家政婦じゃないぞ 大好きな家が 大嫌いになった お願い 定年退職して 退職金 出たら 車で自爆して 誰にも迷惑かけないで 保険金 残して 結婚33年 その額 位 我慢してきた お墓参りは してあげる

自分がどれだけ視野狭くてだらしなくて気持ち悪がられる種類のキモオタなのか自覚しろ。 ブツブツブツブツ独り言うるさいよ頭おかしくなりそう。用もないのにフラフラフラフラうろつくな気持ち悪い。 他人の精神力削ってるって分かれよ。 あと自己満足で中途半端な家事すんな。

また朝が来た。どうしてあいつは生きてるんだろう。お願いだから消えて。頼むから消えて。初めから存在しなかったかのように、痕跡残さず消えて。

もう、本当に死にたいです。 私が死ねば、旦那の嫌な事こら放たれる。 もう、最近、こっちの考えばっかりが頭をよぎる。 ムカつく。なんでくそお前のせいで私が死にたくなるのか。 だから、自分に言い聞かせてるよ。 死んだら負け認めるぞ！って。 でも、誰も皆、そこそこ幸せで生きてるんだなぁーって思うと、こんな私みたいに旦那の愚痴って飲み込むしかないのかと思ってしまう。だからこそ余計に自己嫌悪になる。 本当に逃げてしまいたいのに、 お前が嫌なら出ていけ=お前がだから、俺は財産分与とか一円もださん。 といわれた。 逃げるすべを、探すのにも、疲れ、金無いって、どうすれば自由に幸せになれるんてしょうか？ 旦那の実家に帰省すれば、義父に胸揉まれ、私の右手を自分の下に持っていき、 息子とどっちが大きいか？なんて聞かれる事は、嫁として当たり前なんですか？ くそ旦那に相談しても、父親の味方。 親父も久しぶりに会えて嬉しかったし、酔ってたけんねー。 お前は、さっさ、上に上がって見てないやん。 そのくせ、お礼の電話しろ、節目には電話しろって。 もーきつい。 お前が嫌で死ぬのは辛いけど、お前が死なないなら私が死ぬしか楽になる方法はないよね。 子どもの弁当だけはちゃんとしてね。

毎日つらい。 だんなは仕事で夜遅く、私は仕事をしながら5歳と3歳の子のワンオペ育児。 3歳男子はまだまだイヤイヤ期？ほんとに手がかかる。 それなりにストレスがかかる仕事と、子育てと家事で精一杯の毎日だけど、頑張ってた。 夜、疲れてイライラする中、家事をこなし、子どもたちをなんとか寝かしつける日々。 そんな中、旦那がLINE浮気的な。知らない女とLINEしまくってた。 たまたま見つけて、機嫌を損ねないように気を遣って聞いてみたところ、悪びれることなく、逆ギレ。 悪びれないなら、内容見せてくれるのかと聞いたら、君の悪口ばかりだからダメだって。 どんな悪口かって聞いたら、夜帰ったときに家が汚いとか。 ささいなことかもだけど、日々ギリギリワンオペしてる自分としては、もう崖から突き落とされた気分。 私が頑張ってるの分かってくれてると思ってた。 なのに、知らない女に逐一悪口言ってたなんて。 許せない。許せない。許せない。 昔から、保身のために嘘ばっかりつく男。 たくさん許してきた。目をつぶってきた。 でももう感情を抑える蓋が限界。 私が発狂したら謝ってきたけど、この傷はすぐには癒えない。 毎日つらい。 だんながいることがストレス。 何をしてても憂鬱。 強い強い憎しみの気持ちをごまかし、なるべく普通に旦那に接してるけど、ほんとつらい。 関係を修復したいのか、壊したいのか自分でもわからない。 でも本当は愛してほしい。分かってほしい、大事にしてほしい。 でももう素直に求められない。 憎しみが強い。 憎しみを抱えている事がとにかくつらい。 旦那の全ての行動に腹が立つ。 もう限界です。 誰にも助けを求められない。 もともとメンタル不安定な私。 こんなつらい日々が続くなら死にたい。