旦那のせいで死にたい

まだ妊娠中だった頃、 旦那とスーパーで買い物をしていた時の話。 お菓子が欲しいと駄々をこねて泣きわめく子供を見て 私は「あぁ…子供が産まれたら、こんな風に泣きわめく子どもの相手をしていかないといけないのか…」と呟いた。 すると旦那は微笑みながら「いいじゃん。可愛いじゃん」と言った。 私は旦那の懐の深さと愛に感心した。 そして、この人なら子育ても一緒にしてくれるだろう、と安心した。 現在、 泣きわめく子どもを私がなだめ、 旦那は昼過ぎまでガーガー寝ている。 旦那は子供が水をこぼしたり何かしでかすと、「馬鹿！アホ！！！」「するなって言っただろうが！！」と罵る。 指示を出さないと、ずーーーっとスマホ→タバコ→トイレ→寝るのルーティン。 子どもがウンチした時は私が家事で忙しそうにしててオムツを替えるよう指示を出しても「気が向いたらね」と言って、スマホをずっといじっている。 育児の協力が望めないなら、家事を少しやってもらおうと思った。 子どもの食事の補助やオムツ替え、掃除洗濯を私がしていたため、 食器洗っといてと伝えると、「わかったー」というだけで、食器は次の朝までそのままで、結局私が洗う羽目になる。 やっとく、しとく、わかった、気が向いたらね、と言うだけ。 だんだん旦那の言葉を信じなくなった。 今、完全に信じていないし、旦那にも都度「あなたの言葉は信用してないから、しなくていいよ」と言うようになった。 すると、最近になって、やっと、自分の使った食器をたーまに洗い、 たまに午前中のうちに起きるようになり、 たまにトイレットペーパーを替えるようになってきた。 どうして、旦那という生き物は、 妻が追い詰められて、もう限界だ、旦那のことは信用できない、あてにならない、いないものとしよう、ATMにもならない、空気と思おう、離婚するしかないのか というところまで来ないと、 変わらないのか。 変わったとしても、ほんの少しだけ。 旦那の子供を産む前までの態度を信じた私が馬鹿でした。 お義母さんからは「二人目産むなら早い方がいいよ」とチクチクと言われますが、 二人目を産む気はありませんので、 それに、あなたの息子さんと体を合わせることも気持ち悪いので、 ご安心ください。 二人目は、あり得ません。 お気になさらずを これからも、旦那のことは信用せずに生きようと思います。 とりあえず、お金を貯めております。

私が先でもいいよ。 あなたの稼ぎも悪いからお金のことでも悩まなきゃいけないし子供可愛くない訳じゃないけど私には子育てむいてないみたいで子供にもイライラしてしまうし、あなたは私を助けてもくれようとしないし要領が悪い私にはやること多すぎて今の生活に嫌気がさしてるのでさっさと安楽死でもできればいいかもね。

「あなたみたいな人をなんていうか知ってる？ 社会不適合者っていうんだよ。」 「お前はアスペか！」 「馬鹿！」 「死ね！」 旦那に言われた嫌な言葉、全部覚えてる。 旦那は自分を保つために、私を必死に見下してる。 旦那の方が、日本語の使い方間違えたり、 有言"不実行"だから、信用できなかったりする。 でも、日本語の間違いを指摘すると、 旦那の自尊心が傷つくだろうから、あえて言わないでいるけどね。 あと、もう日本ではアスペルガーという言葉は使ってないんだけどね。 あーーー、死にたい。 旦那も可哀想な人なんだけどね。 母親から結構厳しく育てられたっぽいし。 で、父親は育児にノータッチ。 そのままうちでもその育てられ方が出てるんだね。 育てられ方って大事だね。 こんな人だとわかってたら、結婚してなかったかもなあ。 というか、私、結婚も子育ても向いてなかったんだろうな。 死にたい。

旦那がほぼ初めて、自らトイレットペーパーの補充をしてくれた！！！ 嬉しいなあ！！ って、アホみたい。 やっと補充したか。 いや、大人として当たり前だから 自分がトイレットペーパー使い切ったら補充するの。 なんで、こんなことで旦那の成長を感じなきゃいけないんだ。 アホらし。 旦那には笑顔で「ありがとう」と伝えたけど、 内心「いや、毎回使い切ったらやれよ」と思ってしまう。 こっちは子どもの躾もしないといけないのに。 お前の躾、教育までしないといけないのか。 子どもは今、何にでも興味持っていて、 目が離せない。 米櫃から米を出し、散らかす。 コップの水をばらまく。 高いところにあるものを不安定な足場を用意して取ろうとする、 ベランダに一人で出る 常に神経を使っていて、毎日どっと疲れる。 何度説明しても学習しない。 そうよねー興味あるよねー好きなだけ散らかしてもいいよーなんていう寛大さもない。 「もうやめろって言ってんだろうが！！！」とお尻をバシン！！ 子ども、泣く。 それでも危ないこと、散らかすことをやめない。 こぼれたものを片付けている間に別のものをこぼす。 日々イライラしている。自己嫌悪に陥っている。 すると、休みの日にダラダラしていて、気の利かない旦那にイライラする。 もう、どこにも発散できない。 人を育てるって大変ね。 難しいね。 死にたい。 こんな母親、妻、いらないよな。 それでも、今日もまた仕切り直して、 微笑み作って、頑張る。 死にたい。

いつも微妙にピントのずれている旦那のせいで子供達の行動までもが段々あいつと同じようにアスぺなんじゃないかって不安に襲われる、、なんとか踏みとどまろうとしている自分だけどいっそ自分がいないほうが色々落ち着くんじゃないかと思えてきた。時間を戻すことができないなら私が消えてしまいたい

私が体調崩したり怪我しても全く心配しない夫。 家のこと、育児ははほとんどしない夫。 私はお母さんか？と思いたくなる時がたくさんある。 今日も私が朝、怪我して痛がっていても、 煩い、朝日が眩しい、と言わんばかりに寝室の戸を「バン！」と閉められた。 結婚って不幸の始まりなのかなって思って、 検索していたら、 納得することが沢山ある記事に出会った。 夫は若い女性社員や、女将さん、キャバクラとは心の中で勝手に一夫多妻にしてて、 奥さんは「身の回りの世話をするお母さん」の役を求めるんだってさ。 そして、家では安らぎを求めるから、 家事も育児もしないんだって。 したとしても、役立たずの新人クズアルバイト並の働きしかできないって。 じゃあ、妻はいつ安らぐの？というと、子供や夫から離れて一人でいる時、だってさ。無理じゃん。そんな時間ないじゃん。 そして、極め付けはこれ。 簡単に子どもと培ってきた生活スタイルを破る。例えば、うちの場合なら、夜寝る体制を整えるために、８時以降はテレビを消す、ということ。テレビで興奮して子ども寝られないから！！！ 消してと言っても「あともうちょっと」。 これ、ほんと、母親と子どもの関係だよね。 私だってテレビ見たいよ？でも、子供が夜更かしするようになって、朝も遅く起きて、ってなったら、もうお世話大変よ？めちゃくちゃよ？家事をする目処なんて立たなくなるよ？お前わかってんの？？？ まあ、とにかく旦那の態度がどういうところから来るのか、割と納得いく内容だった。 あー、だから私は家では旦那の世話をするお母さんの役をあてがわれてしまうのね。 そりゃ、お母さんは子どもにとっては無敵の存在だし、心配しないよね。 お母さんはむしろ子どものことに興味を持って、褒めてあげる側の存在だもんね。 そりゃ妻のことに興味なくなるわけだわ。 お母さんの役なんだって。 はあ？！！！アホか！！！！？？？？ お前は私の子供ではなくて、旦那だろう！！？？？？ あーーー、ほんと、結婚って不幸の始まりだったんだなーって思う。 もういっそ、妻も夫と同じように、対等に、 外に精神的な潤いを求めた方が上手くいくのでは？と思うくらい。 心の奥底で、男のことをどんどん嫌いになってっている。 旦那だけでなく、男全般を… 所作、どこの男も心の奥底はこんな感じだろ？って、見限ってる。 一人で生きていく方が、よかったのかもしれない。 まあ、選択していない方の人生なんて 隣の芝が青く見えてるだけなのかもしれないけど… あーーーー、朝からイライラする！！！

今まで散々酷いことを言われてきた。 私の見た目をけなされたり、 毎日頑張って家事をしているのに 「私の存在は必要ない」だとか。 どれだけ傷ついたか伝えても 「自分は言ってはいけないことを言う変な人間なんです」と開き直る。そのくせ飯は食う。何もしない。もう疲れた。 自己顕示欲強めで、何が「人生の主人公は自分」だよ。主人公だったら人を傷つけたり、自分の意見を一切曲げずに妻の意見は無視し続けてなんでも自分のやりたいようにしていいのかよ。 もう気持ち悪い。お前がYouTubeにこっそりあげてるくっそ下手な弾き語り動画親戚に拡散しまくってやろうかな

また吐き出しに来ました。 なんで、旦那は育児しないんだろう。 ほんの少し手伝ったくらいで育児してるつもりかよ。 でも、育児に口だけは立派に出してくる。 いやいやいや、口じゃなくて行動で示せよ。 私にこうしたら、あーしたらと口出ししてくるんじゃなくて、 自分が実践しろよ。 イライラする。 今、ネット上で、男女問わず、旦那は育児を一度してみた方が、育児がどれだけ大変かわかるって訴えてるのを見る。 男性にも想像しやすいように、 わざわざ「育児を仕事に置き換えてみた」とか「子供を職場の上司に置き換えて考えてみた」「子供を恋人に置き換えてみた」と、 いろんなシチュエーションなら置き換えて漫画にしたりしている。 工夫されて、とてもわかりやすく出産や育児の大変さを伝えようとされている。 しかし… それを世の「育児なんて女のすることだろ」「俺は仕事をしているから、育児なんて手が回らない」「家事と育児だけなら、簡単だろ？なんで俺までしないといけないんだ」と心のどこかで思っている旦那様方は 絶対に見ない。 理解したくないのだろう。 大変さを。 そういうやつらにこそ、見て欲しいのにな。 そういった記事を勧めても 絶対に見ない。 夫自身がが批判されているようで傷つくから？？ めんどくさいから？？？ 大袈裟な、と思うから？？？？？ でも、大袈裟ではないんだよ。 これらの「育児大変」という訴えは。 本当に育児が大したことないなら、 なんで 毎年、出産してからの母親の自殺や、 育児ノイローゼから来る虐待が後を絶たないの？ 私はわかるよ？ 睡眠不足で、ストレス発散の方法もなくて、家事もこなして、そんな中子供がギャンギャン泣いたら、 「うるさい！」って言いたくなったり、 叩きたくなる気持ち。 でも、私も妊娠、出産、子育てしたから、こういう気持ちがわかったんだよなあ… 子育てすると人間的に成長するって言われてたけど、 こういうことなのかな。 私の知らなかった世界を知ることができた。 子育てしている母親たちの大変さを 身を以て知ることができた。 世の母親や子どもに優しくなれた。 世の中が、特に一緒に子どもの生命を創り出した旦那が、 少しでも優しくなって、妻に思いやりを持ってくれれば、 虐待されたり、死んだりする子どもと 自殺する母親が減るかもしれないのにね…。 みんなが想像力を働かせて、 ほんの少しずつ優しさと思いやりを持てれば … 何を述べたいのかまとまらなくなってきたが、 つまりは旦那よ…育児から目を背けるな！！！ そして、育児中のお母様方、毎日毎日 お疲れ様です！！！！ 私も踏ん張ります。

死神様☆ 高齢の母がそろそろ天寿をまっとうしようとしております。 昨日、病院の先生からの宣告でもう数週間と・・・。 どうか母が苦しまず、安らかに逝けますように手をお貸しくださいませ。 母は若いうちから持病があり、長年家族で苦しみました。 天国や来世があるとしたら、次は病魔に苦しむことがありませんように。 父のようにいつもやさしくて、最後まで愛情を注いでくれるような伴侶に出逢えるとは限らないのですから。 それと死神様、もう１つご協力を………。 葬儀が滞りなく無事に終わりますように見守ってください。 昨年モラ夫から些細なことで『お前の兄貴、一生許さない』と言われました。 わたしから必死に謝りましたが、『謝罪は今後一生受け入れない』とまで……。 厄介なので、希望としては、父と兄と姉とわたしだけの血族のみの家族葬を執り行いたいのですが、モラハラ夫故に、上手く説得できません。 悲しみの席にまでモラハラ夫が一悶着をおこしそうでとても不安です。 もしもまた！モラハラ夫が何もしないくせに、わたし達家族のことを馬鹿にして葬儀の席で出しゃばってきたら…………。 その時はモラ夫に激しく制裁を！ はじめてデスノートを拾った日に書いたように、わたしが安らかに先立ったその後、夫には壮絶で凄惨な孤独死を！ モラハラ夫が誰からも看取られず長々と苦しみ、己の人生を反省する機会が持てますように。

なんで何年も気づかなかったんだろう。 いや、この不可解な結婚生活はずーっとおかしいと思っていた。もっと早くこの変態旦那の正体を見抜けなかった自分が情け無い。 家族の前でも人前でも、さも良い人を演じている。そう。自分の女にだらしない部分を隠したいがために、本音なんか出さない。人を大事にするひとだと思っていたが、とんでもなかった。あいつの本音は、自分さえ良ければいい。面倒な事は、全部私。最低だ。私はずーっと騙され続けて惨めな生活をしてきた気がする。今となっては歳をとり、もう未来への希望もなくなった。これが世の中なんだろうか？本当のことってなんなんだろう？どうしたら希望が持てるのだろう。あいつへの恨みしかない。それなのに私もいい妻を演じている。今日はそんな生活に疲れ果てた。 涙が止まらない。

あいつの顔見るだけで息切れがしてくる 気持ち悪すぎて心臓が苦しくなる もう女のとこから戻ってくるな っていうかあいつの女と揉めて女に殺されないかな 薬でもやって中毒死でもしないかな あいつが死んでくれないならマジわたしがポックリ死にたい って思ってるけど、子どもにとっての親があいつだけかと思うとかわいそうすぎるし不憫すぎて死ねない だからやっぱり、お前が死ね 早く死ね

もうお願いだから全て元に戻してください、結婚する前まで戻してください。旦那もこの腐れガキも顔なんか見たくもない！旦那の血が混ざってるクソガキなんかいらない！もう頭がおかしくなりそう、いやなってる。全て憎い。こいつらが死ぬほど憎い。憎くて憎くて今すぐぶっ殺してやりたい。世の中殺人とかできるヤツはどうかしてる。ここで今そういう奴らみたいな頭になれたらいいのに。なんでこんなに憎くて顔も見るのも嫌で殴り殺したくなるのに、なんで理性が働くんだ私は。理性なんかなくなればいいのに。ここに書き込んでる人はみんな理性の塊だ。理性があるからこんな目にあってもみんな罪を犯さないんだ。死神様わかります？心をズタズタにされて悲しみからじゃなくそれを通り越して憎しみからここに書き込んでるんですよ。理性があるから書き込んでる。みんなここに書き込みながら殺してしまいたいけど殺せない人間の理性に苦しんでるんですよ。耐えて耐えて、モラハラやDVは受けてる者にしかわからない苦しみなんです。ご飯も食べれない、吐き気と戦って、顔面痙攣しながら、それでも我慢してるんです。どうかここに書き込んでる、人間に当たり前に備わった理性によって不当に苦しんでいる私達を助けてください。お願いします。

なんで子供じゃなくて、あんたが昼寝してるの？ あなたが休みで子供は興奮して生活リズム狂った… いつもなら昼寝してる時間なのに… あんたがいるから昼寝しないじゃん。 なのに、あんたはなんでガーガー寝てんの？ 特に雨の日は「低気圧で頭が痛い」と言い、ずーーーーっと寝ている。 このサイトがなかったら、子供の目の前で喧嘩しまくってたかもしれない… 夫婦の愚痴なんて、あんまり人に聞かせられないしね…相手の気分を害しちゃうから… このサイトを作ってくださってありがとうございます。 頑張って子育て乗り切ります。

結婚してから、旦那は「子供は二人欲しい」なんて言っていた。 でも、子供の面倒を見ないあなたの子供は、二人も産めません。 結局は私だけが世話をすることになる。 自分の子供は愛しているし、産んだ責任があるから、育てられるけれど。 二人目は無理。 あなたと体を合わせることも気持ち悪い。 あなたは子供のオムツも変えようとはしない。 「ウンチ出たよ」と知らせるだけ。 報告係。 私が家事を忙しそうにしていても。 以前、旦那にイライラして、文句を伝えた後、 罪悪感と「旦那も仕事で疲れてるんだよね」という気持ちから 「さっきはごめんね。いつもお仕事頑張ってくれてありがとうわ家事や育児は私が頑張るから！」と言ってしまった。 そして後日旦那に育児をもう少ししてほしい旨を伝えたら「いや、そっちが家事、育児は私に任せて！って言ったじゃん」だとさ。 クソが。 申し訳なさから言った言葉だよ。 そっくりそのまま真に受けるなよ。 私は労ったり、お礼言ったりするけど、 あなたはお礼も言わない、ごめんも言わない、 私に何かお願いしても、お礼も言わない。 人間同士の関係ではないよ。これは。 私はお前の母親じゃない。 子供にはちゃんと身内であってもお礼やごめんなさいを言える子にしたい。 人間関係の基本だろ。

拾ったデスノート。 罪悪感から一度所有権を放棄した。 でも、旦那への憎しみが募ってきて、 また拾ってしまった。 なんで、休みの日、昼過ぎまで寝るの？ 私は朝から子供の世話、ご飯、洗濯、掃除…毎日汗流しながらこなしてるのに。 子供は構って欲しい、お腹空いた、ご飯食べたくない、お菓子くれ、やっぱりお腹空いた で泣きわめく。 家事は進まない。 それでも子供の相手や世話をしながら、なんとか合間合間に家事をこなす。 家事を始めると泣きわめく子供。 構って、構って… 旦那はそれでも起きない。 カーテンを開けると、眩しそうにタオルを自分の顔にかけて、また寝る。 阿保面を上に向けて… 子供の泣き声とともに私の苛立ちが最高潮に達し、 子供には「うるさい！これ食べといて！」 旦那には「いい加減起きてよ！！！」 しぶしぶ起きてくる旦那。 子供が泣いているのをあやす。 私が切れると、少しだけ子供の面倒を見出す。と言っても、なだめるくらいだが。 優しく言っても、指示を出しても効き目がない。 ごく普通の、父親としての役目をお願いしているだけなのに。 だから、苛立ちがたまり、私は切れてしまう。 そして、また効き目が薄れてきて、 昼過ぎまで寝る旦那に戻る。 それと、休みの日、子供の昼寝の時間に、旦那がいるため、 普段いない旦那がいると、子供が興奮して寝てくれない。 せっかく私が子供と作り上げてきた生活リズムが、 旦那の休みの日に、いとも簡単に崩される。 夜も子供が興奮して寝なくなる。 居ても居なくても、役に立たない父親だ。 金稼いできてくれるだけマシか。 こんなこと思う私自身も嫌いになる。 でも「いつもお仕事お疲れ様!ウフッ」と可愛い妻ではいられない。 苛立ちは抑えられない。

子供が欲しいと言ったのはそっちだよね。 でも、ただ生でしたかっただけだったんだろ。気持ち悪い。 中々妊娠しなかったから、私はほとんど諦めていたけど。 いざ産まれてみると、休みの日は昼過ぎまで寝てる。 タバコを吸いに外に出た後は、長いトイレタイム。 部屋に戻ってきたらスマホゲーム。 オムツは基本私がお願いしないと替えない。 ウンチの時は「出た！」と報告するだけ。 私が家事で忙しそうにしてても替えようとしない。 歯の仕上げ磨きも自分からはしてあげない。 男友達が「奥さんやすませようと思って、休みの日は必ず3時間は娘と二人でに行ってるんだけど、奥さん家事するんだよねえ」と言っていたのが、 本当に羨ましかった。 子供が夜中どれだけ泣いてても寝てる。 背中トントンはしたりすることもあるけど、 ミルクを作るために起きることはないよね。 休みの日の昼ごはん、私が子供の世話とかで自分の分を食べ損なってた時。 あなたは手伝うでもなく「ご飯冷めてるよ。俺のと変えてやろうか？」と食べたくもないものと変えられそうになった。 こっちは冷めたご飯を食べるのなんて、もう慣れっこだ。 そんなことよりも、お前が子供の世話とかを代わってくれれば、温かいご飯を食べられるんだよ。 あと、小さい息子と私の中に嫉妬しないで欲しい。気持ち悪い。 小さい子が母親にベッタリなのはよくあることだし、子供の命を日々守っているのだからこの時期は当たり前だろ。 それなのに、「俺には冷たい」みたいなこと言いやがって。 「服を脱がせてー」と言ってきたり、 気持ち悪い。 お前、父親だろう？ 一緒にお前も子供を育てるんだよ！！！ 何逆に甘えてんだよ！！ お前が一緒に子育てする姿勢を見せないから、私も指示出したりしてるだけだろうが！！ そして、そんなあんたに期待すると辛くなるから、 いないものとした方が期待しなくて済むから、 イライラする日は空気として扱ってるんだよ！！！！ 子育てだけじゃない。 玄関の鍵は殆ど閉め忘れる。トイレの電気は消し忘れる。トイレットペーパーは補充してくれない。 普段私に「思いやりを持った方がいいよ」.なんて偉そうに言ってるけど、 それはお前だろう。 私がどれだけワイシャツに汗染みがつかないように工夫しようが、 トイレットペーパーを補充しようが、 掃除しようが、 「当たり前」と思われる。 馬鹿らしくなってきた。 終いには、私の実母と一緒になって私を責める。産後の体型をバカにする。私の低い声を「悪魔の笑い声みたい」とあざ笑う。 不倫する気はないけれど、 他の男性に「綺麗ですね」と言われて憂さ晴らしがしたいので、 毎日トレーニングして体を少しでも引き締めて、 おしゃれも外出する時は頑張っている。

挙式を控えた30代半ばの女です。 年齢を気にしてすぐにでも妊娠したいのに全くバカ旦那はわかってくれない。本当に妊娠を甘く見ている。 建前は資金だの家の基盤だのなんだの言うけど、本当は自由を奪われたくないだけに欲しくないのでは？ 義母も義母で海外旅行に行きたいとかいって、しかもそれがかなり先の予定をたてている。わたしに妊娠するなと？そういいたいのか？なんなの。 今大事なことがなにか本当にわかってるのかな。時間は戻れない。本当男ってクソ。テメーが産めよ。 先延ばしにして子供ができなかったら一生恨んでやる。

あなたはしぶとい。あなたが死なないのなら、私を殺してください。死神様… 生きてること。旦那と同じ空間にいるのも耐えれそうにありません。わたしが好きだったあの人は、もう存在しません。離婚もしてしてくれない。育児も無関心。のくせに、気に入らないことがあれば私に言うとけと押しつける。自分の手を汚さないために。お前が言えよ？朝から地獄の始まり。安らぐ時間なんてない。子供にごはん。着替え。自分の身支度に洗濯物を畳んだり。朝は4:00に起きる。友達と会う時間なんてもう13年ない。7:30には仕事の為。家を出る。仕事の時間だけが多少、心が穏やかに保てる時間。夕方。17:00に会社を出て買い物。保育園に迎えに行き夕食の準備。風呂。皿洗い。洗濯物。掃除機。なんだかんだで寝るのは24:00をまわる。やっと寝付いた頃。旦那帰宅。起こされる。夜食を作る。寝るのは2:00～3:00。4:00に目覚ましがなる。つらい。そりゃたまには皿洗いとか風呂とか手伝ってくれるよ？でも、それって当然じゃないの？あなたの子供でしょ？あたしに全部やらせんなよ。身体持たないよ。死んでしまえよ。おまえ。いてもいなくても変わらないんだから。でも、あいつは死なない。なら私を殺してよ。心臓発作とか脳梗塞とか頼むよ…

もう家にいたくないんです。旦那の顔も子供の顔も見たくない。いや、正確に言うと、旦那がいる時は子供と一緒にいたくない。嫌で嫌で仕方ない、もう頭がどうにかなりそうだ、あいつらの声が聞こえてくるだけで、子供のグジグジ言ってる声を聞くのも泣き声も嫌だ、離婚できるなら全部まとめて旦那にやる。でもずっとお金をもらえず少ないパート代で自分の事や学校の事や食費や自治会の仕事もやってるから、貯金なんてないの。離婚して新しい土地で一人で働いて生きていく為の資金を下さい。もうここの生活は耐えられないんです。でもきっと資金があっても何だかんだで全部放り投げて出て行く勇気はないんです。誰が私がやってきたことをやるの？学校の事も自治会の仕事や子供会の行事や…持ち家だもの、ここに住んでる限り、子供が学校に通ってる限り、やらなきゃいけないことはたくさんあるの。それわかってる？私がホントに全部投げ出して逃げたらあんた達どうするの？いやわかってる。あんたの親に丸投げだよね。五十にもなって実家に居座るお兄さんもいるしね。お金はたくさんあるから面倒みてくれるよね、ただし最初の一ヶ月だけね。お兄さん達が遊んでくれたりするのはね、それが毎日じゃないからよ、義務じゃないからよ。その場限りのお世話なら私だって笑顔でできるわ。だって嫌なところや大変なことや面倒な時はやらなくていいんだもの。私はその嫌なところや、面倒な所を受け持ってるの。キレるの当然でしょ。ここにいたってなんの楽しみもないんだから。早く死にたい。

はぁ…もう疲れました。 理解ある友人が何時でもいいから息抜きしようよと言ってくれたので、子供を風呂に入れ、寝かしつけてクソ旦那に夕食を出して万全の準備を整えてから出かけ、楽しく飲んだけれど帰ってからが地獄だった。 Huluで連ドラを見てたクソに軽く「このドラマあと何分くらいあるの？」と尋ねたらキレられた。好きなことして帰って早々、なんなんだと。 飲んで帰ってきて重い内容のドラマ を見たくなかったし、久々に会った友達との話しも聞いて欲しくて本当に軽い気持ちで言ったのに、私が私のままで思った事を言うのがそんなに気に入らないのですね。 あなたの前では何も言えない、話し合いも出来ない。思ったことを言えば頭から全否定で打ちのめされるから。 荷物をまとめて実家に帰れば満足だすか？夫婦ってもっと対等に話し合って色々な事を決めたり、妥協点を探ったりするものだと思っていたけど、それは理想なのかな？話し合いすら出来ないのが現状。 苦しい。悲しい。早くいなくなってよ。あなたのこと尊重してるでしょ。もうたくさんだよ。 何を言っても否定されるからもう何も言わない。だから早く楽にさせて。モラハラクソデブは早く消えてよ。