旦那のせいで死にたい

こんなはずじゃなかった。田舎ストレス・親族ストレス・旦那ストレス・結婚やめたい。

朝は９時過ぎまで寝て、おはようって聞こえるように言わないと怒る。 なのに、12時前にはお昼ごはん。ずっとらテレビの前に座ってコーヒー飲んでただけやのに、お腹空くんか! こっちは草抜きずっとしてるのに、お茶飲む？とかもなく、熱中症で死んだろかと思う。 ちょっとした事でも批判するし、舌打ち、聞こえるように文句羽を言う。 今日、思いきって、何故そんなにいつも怒るのか？と聞くと、私が階段を音を立てて登るとか、ドアをパンと閉めるから　　だそうだ。 そうなる理由は何か？ これからはいちいち、反論しないと分からないらしい。 いつも怒られないように、ビクビクしてるのに 私はもう死ぬから、長生きしてくたい。

あいつのせいで、死んでもいいやって思う時がある。あいつが死なないなら自分が死んだほうが楽なのかもしれないと思う。

もう、 数年前から家庭内別居状態だろ。。 「世帯主」をいいことに おい！ 私のコロナ給付金10万返せ！！

旦那は、女装趣味がある。 髪も一般的な男性がするような 髪型ではなく、ショートの 前下がりボブで、気持ち悪い。 似合ってないのに、ずっと その髪型。しかももうかなりの おっさん。 プライベートで着る下着も服も 全部レディース物。 ブラにパンティだし。 似合ってる人がやるなら 許せるけど、旦那は似合ってない。 本当に、気色悪いしかない。 そんな旦那は、DVをする。 自分が少しでも気に食わないと 怒鳴り散らし、物を投げてる。 この間は、壁に穴あけられた。 いつも暴言ばかり。 私は、とうとう双極性障害が 悪化。死にたいとしか思えない。 私が話すたびに、俺を批判してる！ 文句言うなと、怒鳴る。 私、死んでいいですか。

もう自分が死んでもいいから一緒にいたくない 顔見たくない あたしが出来るだけ穏やかに暮らそうとしても、いつもイライラさせてくる もう嫌だ 死にたい 大っ嫌い 耐えらんない ここにいたくない

このご時世にパチンコ行くとか有り得ない。 またあの生活に戻ると思うと泣きたくなる。 つらい。 しんどい。 死にたい。 幸せってなんだろう。 なんか悲しい。 何回言ってもわかってもらえない。 なんで行くんだろう。 借金してまで。 結婚指輪も財布も我慢してるのに。 旅行にも行かずに我慢してるのに。 考え方が幼くてつらい。 これで37歳とか。 よく結婚できたな。 なんで結婚したんだろ。 見る目がなかったのか。 死にたい。

もう直ぐ帰って来ると思うと憂鬱 かといっていつもより帰りが遅いと何か気に食わないことをしたのかと不安 結局毎日、旦那が居ても居なくても気になって夕方頃からずっと心臓を握られてるような痛みを感じてる ここ数日は手が震えて力が入らない症状も加わった そろそろ限界 お前器小さすぎて何が地雷か分かんないよ。。 ご機嫌取るのもう無理 疲れた 子供いなかったら死にたい

コロナ禍の影響で在宅勤務。家にいればコロナにはかからないけど、ストレスで体調がずっと悪い。ステイホームで寿命が縮んだわ。旦那の存在だけで私が死にそうです。

もう限界です ここで吐かせてください 離婚したくても出来ない 子供3人置いて身勝手だと思いますが、死にたい 衝動的に手首を切ようかと思うけど、子供達の前で出来るわけもなく、尚更情けなさが増す 教育の仕事している旦那 自分が一番偉いと勘違いしている 私のことを人前でもお前呼ばわり 間違えや気に食わない事があれば、おい馬鹿と子供の前で怒鳴る こんな生活もう嫌 病気になるのも私の食事のせい 大人なのに自己管理出来ない 薬を飲むのも私が出さないと飲まない 旦那よ、早く死んでくれ

テレワーク中、邪魔になったらまたネチネチ言われるかと思って、子供達みんな連れて出かけようとしたら、 今じゃなくて、俺のテレビ会議の時間に出かけるようにしろよ と言われた… 旦那の気分を害さないように細心の注意を払ったつもりでも、結局なんやかんや文句言われるんだよな。 今日、久しぶりに親族にメールで愚痴を言ったら、とても優しい言葉が帰ってきて😭止まらなくなった。 でも、そんなふうに泣いてる私に気づいた旦那は めんどくせぇ と言わんばかりにため息。 もう、私がダメダメ人間なのはわかったから死神さま、どうか私をあなたの元へ連れていってください

毎日毎日離婚しろ離婚しろって頭おかしいのか？？ 少しは自分の性格見直そうとか思わないわけ？ 私のことを嫌いだと言うけど、しっかりしてない自分が悪かったとは思わないのか！！ 考え改めろ！！！！

もうすぐ帰ってくる…怖い。 コロナで自粛になって、仕事がなくなった私に日に日に偉そうに振る舞う。 子供のための牛乳買いに行ったら、 無駄遣いすんなって怒鳴られた。 誰の金使ってんだよって。 テレワークしてるのを邪魔しないように 秋を潜めて生活する毎日。 それでも私に八つ当たりしてくる。 もう、顔を見るのもつらい。 彼は多分一生変わらないだろうから、それならば私を殺してください。

死神様,,,どうかどうか早く楽にしてください,,,頭と心が壊れかけています。しんどいです,,,苦しいです。

在宅ワークの旦那。 2LDKなのに、リビングダイニングで仕事をするので入ってくるなと。 私は毎日小さい何もない部屋に閉じ込められています。 12時に旦那さんのランチタイムなので、朝起きて閉じ込められる→11:45からご飯の支度→12:00にご飯作って持っていく→食べ終わる頃を見て食器を下げて13時の仕事再開までに洗い物。 掃除機もシャワーもドライヤーも音が出るので禁止。 仕事で仕方ないとはいえ、さすがに鬱っぽくなってきた。 途中で小腹が減ったらやってきて、何か作ってと言い、作ってまた閉じ込められる。 最近、私が何も言葉を発しなくなったり目を合わせなくなったので、「ずっと家にいたらしんどそうやし、気分転換に漫画喫茶で日中過ごしたら？」と。 優しさのつもり？！ なんで家にいたらダメなんですか。 旦那の部屋もあるのに、わざわざリビングダイニングで仕事してるお前が、自分の部屋で仕事したら済む話。 廊下で出会ったら「元気？」って毎回聞いてくるけど、何回もうざい。 ご機嫌取り？きも！ 歩いて息してご飯食べてるから元気に決まってるわ！ 機嫌悪いんやなーって感じたなら、何が原因か単刀直入に聞いてきたら良い。 最近はなぜか休日まで閉じ込められる。 しんど

くそ旦那のせいでどんどん自分の心が醜くなっています。しんどいです。パパが死なないなら、私を早く殺してください。

死ぬならあいつの実家で首吊って近所の印象悪くしてやりたいとか何気に思うぐらい追い詰められてる

もう生きてることに疲れてきてしまった,,,こどものこと考えたら死ねないけど…いっそのことコロナにかかって死んでしまったほうが楽なんじゃないかと考えてしまうことがある,,,

うつ病って病気のせいでそうなっている と責められる。 うつの原因はお前や。 無職の期間に大して家事をしなかったくせに、今やっと仕事行き始めて家事をしなくなったくせに。 こっちはもうすぐ臨月でしんどいんや。 それを「甘え」のように言い、家事など一切しない。 大した収入もない、わたしより少ないくせに。 死ねばいいのに、と思いつつ、こんなやつを選んでしまった自分に後悔。こどもに会いたいがもう死んでしまいたい。

私だって頑張ってる。って言い聞かせてかないとやってけない。毎日毎日悪いとこばっかり指摘して、なにをしたってるんだ私のこと。顔色伺うのも疲れた。考えが古いんだよ。イライラするすごくイライラする。つらいつらい