旦那のせいで死にたい

毎日同じ空間にいると発狂してしまう。 旦那と旦那の職場の底辺従業員と底辺客が大嫌い。 ついでにS県民が大嫌い。女性はトイレの使い方が汚くて下品で野蛮な人が多すぎて吐き気がする。 民度が低すぎる。マナーが悪く見た目もダサくてやっかみが激しく他人に敬意が無く好戦的な県民性が大嫌い。 この民度が低いS県の低俗ビッチや浮浪者みたいな汚い男女と一緒に働いたり接客してる旦那が汚れてきてるのを見ると惨めな気持ちになる。 いつも思う。 旦那のあの汚れた職場が爆発すればいいのに。 旦那も従業員も客もみんな死ねばいいのに。 何故先祖代々高貴な家柄、生まれも育ちも良い私が死ななきゃならないの。 あの人達が死んでくれたらいいのに。

もう死にたいけど死ねない。 この１週間で旦那の機嫌が良かったのは１日だけ。 その１日も、夜３時間くらいしか機嫌を保てず。 私は腰痛で動けない体にムチ打って、家事、育児してるのに、自分は何もしない夫。 眠かったら寝て、ゲームしたかったらして…。 私が子供の宿題監督と塾の送迎、食事の支度と片付け、部屋の片付け(これはかなり適当)、洗濯物を干し、ガンで闘病中の猫の世話や保護した子猫の世話、子供を布団に連れていくまでの一連の作業を全てする。 当然、子供を20:30に寝かせるなんて無理。 ひどいと22:00近くになる。 夫はスマホでゲーム。 たまに子供の歯磨きとか洗濯物を干してとか頼むと面倒臭そうな態度をとる。 子供が遅くまで起きていると不機嫌。 『手際が悪いから早く寝られないんだ』『テレビなんか見てるから早く寝られないんだ』と責められる。 口調は静かだけど、圧を感じる。 辛い。 私だって、テレビ見たい。 私だって、スマホいじりたい。 私だって、子供を早く寝かせたい。 私だって、自分１人の時間が欲しい。 何も考えず、１人で布団に横になる時間が欲しい。 もう辛い。 今は育休中だけど、来月からは職場に復帰する。 今の１日の上に、更に仕事という拘束時間が増える。 無理だよ。 『子供と離れる時間があればストレスも減るんじゃないの？』…って、はぁ？ 私は仕事に行く前も帰宅後も、今家でやってる事をこなさないといけないんだよ！ 起きてすぐタバコ吸って着替えて仕事行ける人とは違うの。 帰って来て、自分のやりたい事だけやって布団に行ける人とは違うの。 何でその違いがわからないんだろう…。 私のストレスはあなただって、何で気付かないんだろう…。 不機嫌な態度ばかり取られて、夫が帰宅する頃になると動悸がして、息が苦しくて、胃が痛くなる。 もう死にたい。 死んで楽になりたい。 でも、あんな夫に子供を任せるなんて絶対にイヤだし、まして、猫の世話なんて絶対にしてくれないだろうし任せられない。 闘病中の猫をおいて先に死ぬなんて、猫に申し訳ない。 あんな夫にシングルで育てられるなんて、子供にも申し訳ない。 そして、私が死んだ時に入る高額の保険金、あんな夫に絶対渡したくない。 死にたいけど、やっぱり死ねない。 今日も苦しい。

なんでお前のせいで私が毎日死にたいと思いながら生きなきゃいけないの？一秒でも早く死んでよ。お前が死んだら毎日子どもと穏やかな気持ちで平和に過ごせるのに。義母も私にとやかく言う前に自分の息子の教育一からやり直せよ。どんな育て方したらこんなゴミクズになるの？旦那家族全員頭おかしすぎてびびるわ。とにかく早くゴミクズは死ね。

ねえ、なんでお前が悪いのに被害者ヅラして泣いてんの？子供が高熱で苦しんでた日お前はなにしてたんだよ。こっちは全部知ってるよ？子供に対して罪悪感ないの？それでも父親なの？性病までもらってきて情けないと思わないの？隠れて病院行って惨めだと思わないの？性病二回目だよね？なんで懲りないの？頭悪いの？サルなの？汚い手で私と子供に触るなよ。ねえ、いつまで生きてんの？早く死ねよ。お前みたいな人間もどきは世の中の為にも早く死ねよ。こっちが死にたくなるんだよ。私が死ぬ前に早く死ねよ。お願いだからこれ以上追い込まないで。子供の為にも早く死んでください。あなたみたいな父親が生きてるだけで子供が不憫なので。

私の人生ってなんなんだろう。 育休明けにがっつり働けない、一体いつまで？私のやりたいことはこの先、十数年は我慢して生きていくしかないのだろう。 学生時代はそれなりに勉強もしたし、夫と同じ大学を出て、就職活動して、結婚して、仕事して。 ここまでは同じなのに、女というだけで私だけ選択肢が狭められる。 子どもはすごく好きだから、自己犠牲感で苦しいのは、決して子どものせいではなく、夫のせいだろう。 だって寄り添ってくれないからね。 いつまでも自己中。 自分だけ良ければいい。 あの人が私がお願いしない状態で自分から家族のために動いてくれることなんてない。 まず気がつかない。 二人で子育てしている感じがない。 自分だけが追い詰められていく。 本当に何で自分勝手な奴ばっかりがのうのうと生きているんだろう。 本当に夫へのイライラばかりが募る。 殺してやりたい。

もう自分が死にたくなってきた。生きてるのが辛い。でも、子どもたち残して死にたくない。子どもの成長は見守りたい。だけど、もう限界。 なんで毎日人格否定されなくちゃいけないんだろ。お前がいると子どもたちに悪影響だ、と頭ごなしに言われる。 そのくせ家事はいっさいやらない夫。私は奴隷であり、空気でいなければいけない。命令に従い、意見を言ってはいけない。つい言い返すと何百倍にもなって怒鳴られるから。 もう、こんな毎日疲れた。毎日、毎日、否定されて怒鳴られて、こんな生活、こんな人生、疲れた。 病気で、生きたいのに生きられない人もいるから、こんなふうに思う私はわがままなのかな。でももう、本当に辛くて、辛くて、毎日辛くて、もうどうしたらいいか分からない。助けてください。

ねぇ、私が死ねば満足？毎晩毎晩罵声をあびせられ 気を使えとか色々言われ借金の工面も毎月して もう疲れたよ。

最近、休肝日をつくりあまり呑まなくなった旦那。 昨日、久しぶりにお酒を呑んだ。 久しぶりだから酔いが早く、だんだん愚痴っぽく理屈っぽくなってきやがってうざいなぁと思っていた。 子供も鬱陶しそうな顔。 次、私たちが食べる夕食のおかずをペットにあげ始めお腹をこわしても困るので注意をする。 逆ギレをし、わざと床におかずを落としはじめまた注意をすると「アホか。お腹こわすとは限らんやろ。だからアホは嫌いやねん。いちいちギャアギャア言って何になんねん。犬に何食べせたらええねん。犬用って書いてるだけてほんまに犬用かどうか分からへんやろ。はよ死ね。俺、お前死ぬとこ見てみたいわ。ええか、ずっと一緒に俺がお前らといると思ってるか知らんけどあと2年や。子供が中学生になったら二人で生活していけ。俺は○○県で漁師になるんや。」だと。今でさえ、生活費ももらってない、子供の塾の費用も子供に掛かる費用全て私が出してるにも関わらず受験しろだのやかましいわ、ボケ！ 子供が体調悪く頭が痛くても胸がムカムカして吐いた時でも心配もせず勉強しろ！ 私が調子悪いからって言うと「それが何やねん」だと。 自分がちょっとしんどいと騒ぎたてるくせによー。なめてんか！ 自分の親や弟の事もアホよばわり、私の事は勿論アホ呼ばわりの嘘つき扱い。自分は賢いだと。お前ほど嘘つきはおらんやろが！ 今日は、朝からおらずせいせいしてたら、わざわざ電話かけてきて嫌味。 こっちは犬の散歩に洗濯、掃除。一回目の電話も気付かずパタパタしてたら二回目の電話でねちこく、しつこく嫌味連発！お前嫌いやのオンパレード。 今日は朝から子供が試験で昨日二人で行けや！っ言うから用意してたら、電話でどないすんねん？だと。二人で行けや言うたから二人で行くって言うたらまた逆ギレ。 今度から塾も全部自分で行けだと。 なんせ、自分の思いどうりにならへんかったら怒る、アホ扱い、挙げ句の果てにお前ら二人で生きていけ！だと。 家でも平気で食べ物を床に落とす、一昨年ディズニー行った時も酒呑んで酔いがまわってきてまた嫌味いわれ、言い返したらコンビニで夜食に買ったお弁当をじゅうたんに落としはじめた。 だからか、罰があたったのか糖尿病になり今ほとんど食事制限で食べれない(笑)ざまぁ！ 漁師になるなら勝手にどうぞ。 お前に貸した90万返済してから行ってくれ！ 自分の思いどうりにならへんかったら、怒り弱みを言って従わせる。 ねちこくずっと嫌味ばかり。 あぁあどうにかならんかな、グズ。

長文・駄文ごめんなさい。 王様気取りのお気楽バカ夫は、子育てに害しかない。 私が住んでいる自治体は待機児童の解消に力を入れていることを売りにしているが、 実際問題、近所には保育園に入れなかったであろう子供が多く、昼間から子供が遊ぶ声、時折母親が叱る声がする。 だからこそ私は保活を早めに初めて近くの保育施設はもちろん、何駅か離れた保育施設にも見学しに足を運んで必死に情報を集めて戦略を練っている。 それなのに、夫は、お気楽でバカ。 「俺、今までこういうので苦労したことないからな～」と言い出し、話し合いにも二つ返事、何とかなるでこちらの不安はどこ吹く風とばかり。 夫が言うには、「大学も苦労しないで入れたし、就職も困らなかった」と言う。 それもそのはず、その大学は偏差値50もない大学。 私からすると偏差値60もない大学に学費を払わされる両親がかわいそうでしかないのだが、 夫の世代では、大学を卒業すること自体が特別だったんだろうか、 とにかく「受験勉強もロクにせず合格できた俺すげえ」状態。 現実が見えてなさすぎる。 就職も、一度目に就職した仕事は半年も続かず、その後10年ほど職を転々とする。 それでも「正規雇用」であったためか、「なんとかやれてる俺すげえ」と思っているようなのだ。 同年代の平均年収を知らない様子で、まさに「井の中の蛙」状態。 楽天的なのは良いことだとしても、「他人の話を聞かずに他人の置かれた状態を一方的にジャッジする」思考回路を持っている点は許しがたい。 これが子供に対しても適用されるとなると、子育てなんて怖くて任せられない。 しかも、子供が生まれても自分の時間優先、それでいて共働き希望。 つまり、産ませるだけ産ませて、子供のお世話を人に押しつけて、自分は希望したときだけ子供に関わる。 家事もロクにしない、金も自分と同じだけ稼いでいる妻の自由時間はないけど自分には自由時間をよこせ。 本音が態度に駄々洩れなバカ夫を見抜けなかった自分に嫌気が差す。 こんなゴミを伴侶に選んでしまった自分が大嫌いで、何もしれくれない夫が憎くて仕方ない。 でもバカ夫を見抜けなかった自分のせいに結局なるのだから、早く子供の手が離れたら自分はさっさと死んでしまいたい。 でもバカ夫に遺産がいくのは絶対に嫌だから、離婚して、自分も早く死にたい。子供に遺産がいくようにして、子供には幸せになってもらいたい。 あんなゴミに人生を狂わせられるのは耐えられない、だからこそ、子供だけでも早く安全圏に逃がしてあげたい。 となるともう離婚するしかないじゃないか、本当に追い詰められてる。 今は復職のめどが立たないから早急に離婚もできない。 悔しいけど生活のためにはゴミ夫の稼ぎに頼らざるをえない。 これも子供のためと思って今は我慢するけど、夫に人間未満の扱いを受けている自分が悲しい。 これまで仕事も家事も頑張ってきて、誠心誠意尽くしてきたつもりだったのに、 育児まで一人で抱え込まないといけなくて、精神的にもう限界にきてる。 リスカする範囲が日に日に増えていくし、助けを求める気力も正直ない。 自分さえ死ねばすべてから解放されて楽になるのになって気持ちがある。でも、残される子供は、不幸だろうなあとも。

なぜ私が追い詰められて薬づけの日々を送らなきゃいけないの？ なんで、メンヘラ女、視界にはいるなっていわれなきゃいけないの？ そもそも、原因はあなたじゃないの？ DV.浮気、借金、義両親からの意味不明な文句。 あげく、ワンオペ。 もう死にたいんだよ。あなたを一番追い込んで一生苦しんでほしいから。 それでも、きっとあなたは私の事をまわりにヘラヘラとメンヘラだったから自殺したって言うんでしょ。大変だった。と 言って。 残された子供の事をちゃんとしてから 逝くなら行こう。 私が全部悪いから仕方ないよね

飲んで帰ってきて、人格否定… どうしてここまで言われなきゃいけないんだろ… 私はそんなにダメな人間なのか… 自分がやってること、全部バレてないと思って、自分のことは棚に上げて… 自分が全部正しいと思ってる… 幼子3人と、これから産まれてくる子を抱えて、1人で生きていける自信がないから、離婚なんてできない… ただひたすら我慢して我慢して我慢しなきゃ… 私ってそんなにダメな人間なのかな… ごめんなさい… 産まれてきて、ごめんなさい… でも今日は1時間で終わったから、良かった…

なんでこの男は自分が立派に稼いでると勘違いしてるんだろ？ 仮に立派に稼いでるとしたらなぜ私は働いてる？ 私の給料がないと生活できないくせになぜ次から次へと物を買い光熱費を無駄遣いする？ そしてなぜ貧乏の分際でお前だけぶくぶく肥えている？ お前が贅沢してる裏で私がどれだけ我慢してるかなんて知らないだろうな、馬鹿だもんな。 私が毎日イライラしてるせいで子供たちがどれだけ嫌な思いしてるか、我慢してるか、分かってるわけないよな、クズだもんな。 お前よりあの人と結婚した方が幸せなんだろうなーってどれだけ考えたことか。 世の中には素敵な人がいっぱいいるのに、なぜこんなクズと結婚したんだろ。 この生活を子供が自立するまで続けるなんて地獄でしかない。 こんなんなら私が死ぬしかないな。

妊娠中に子供を死なせないように1秒1秒気を使って生きてたのに心変わりしやがってロリコンゴミクズ旦那のせいで鬱になった 離婚に同意してくれなくて更に病む毎日 子供に罪はないが育てていく自信も無くなった。 子供まで嫌いになりそうって言ったら母親失格だと？ 家族を裏切った奴がなんでそんなこと言えるのか発達障害のクソ野郎お前が死ね！

結婚して1年未満の新婚、旦那からの猛アタック 同棲からの結婚で、その時はまっすぐ家に帰り、マメでまともな人に見えた ところがコロナ自粛があり、俺はしんどいと私に八つ当たり、オンラインゲームで毎日毎日毎日ボイスチャット、挙句の果てにオンラインゲームの女とLINE 会ってた疑惑もある ゲームとゲーム界隈の人間最優先、私と家事は後回し 見抜けなかったのが情けない 5、6月はメンタルボロボロだった 今でもふと死にたいと思う、本当に

旦那が死なないなら私が死にたい。 子供にも優しくできない 仕事もうまくいかない 近所からも笑いもの 友達もいない 人付き合いもできない 全部旦那のせい。 こいつさえいなければ。 このまま毒親になるくらいなら、いっそ私なんかいないほうが子供のためかもしれない。

私の人生は産まれてずっと酷いものだ 毒親の元で育ち優しい夫と結婚したと思ったら貯金ゼロ、金遣い荒い、自己破産経験済みだったから私の名義でローン組み私の妊娠と共に病み働かなくなり金に困る 結局ローン借金払えず私の名義で自己破産 辛い死にたい 娘が産まれて旦那も転職 第二の人生歩めると思ったら掃除が甘いだの部屋が汚いだので勝手にストレス溜めて体調崩して仕事休む 家計はずっと苦しい なんなの？私が何したの？ 何で私の人生ずっとこんな苦しいの？ 死にたいほんとに死にたい 旦那と出会う前、もうこの先いい事無かったら本気で死のうと思ってたあの頃に戻りたい あの時死ねば良かった 旦那と出会って幸せになれたなんて浮かれてた 可哀想な自分 さっさと死のうよ

もうすぐ私の誕生日。 ダンナと結婚して、いや付き合ってからまともに祝ってくれたことがない。 忘れているのでいうと暴言吐かれ 自分の生まれた日なのに1度も心の底から嬉しかった思いをしたことがない。 ゴルフの準備は何日も前から準備できるし、気の合う友達やスナックの女にはおべんちゃら使えるのに 年に一回の妻の誕生日は祝えないんだね。 情けない。 毎年毎年今年は…と思って23年。 泣いてばかりの誕生日。 暴言はかれて泣いて終わる誕生日。 今年忘れていたら家を出ようと思います。 子供達のこと考えるとすごく苦しいけど お父さんを1人にできないというので。 この先人の思いが通じる人になれないなら 人の思いがわかるまで裏切られて生きていけばいいと心から願っています。 あなたのお金が大好きな人と大事なステータスだけを守ればいいと思います。 私はあなたにお金がなく あなたが社長でないときから 子供達とあなた自身を愛していました。 あと何日か後に私は笑っていられるのか やはり泣いて決心するのか 愛していてもこんなにつらい誕生日を迎えるのはもう終わりにしたいです

ストレスに弱くてすぐ体調崩して働かなくなる旦那 私は育休中で家計は苦しい それでも優しい人だからって我慢してた でも昨日コイツがモラハラ男だってわかった 旦那は仕事から帰って来ると娘がおもちゃで散らかした部屋を見るのが嫌なんだって 髪の毛埃が落ちてるの嫌なんだって 猫3匹飼ってるんだけどその猫の毛が娘の服に付いてるのが嫌なんだって 旦那も帰ってから自分で掃除したりするけどそれがストレスになってきたんだって それで体調崩して仕事休みだした 私のせいなんだね 全部私のせいなんだね 部屋が汚いのも娘が部屋散らかすのも 掃除育児してても駄目なんだね ご飯作りながら旦那が帰って来る前にまた掃除機かけて娘の服にコロコロかけておもちゃ片付けて帰ってきたら動悸激しくてしんどかったよ 自分さえよければいいんだね 死にたいな でも娘の為に活きなきゃ いつまで持つかな しんどいな いっそ死んで楽になりたい

結婚以来不眠気味だったのがここ2ヶ月くらいで眠れない日が爆発的に増えた。 仕事は問題なくこなせる、ただ、事務仕事をするために椅子に座ると気絶している時がある、本当に一瞬だけど。 食べるのも億劫になるしもう何もかもめんどくさい。ああ、私はこのまま誰からも愛されずに死んでいくんだろうなあ。 弟夫婦に子供が生まれて昨日妹と会いに行ってきた。妹は会うの2回目だけど私は初めて。可愛いと思った。でも見ていて泣きそうにもなった。ああ、幸せそうだなあと、私はここにいていいのだろうかって。 最近よく考える。もう死んでしまおうか何のために生きてるのだろうか。最後に笑ったのはいつだろう。苦しい苦しい。死んでしまいたい。死ねば大好きなおばあさんに会えるかな。それとも、馬鹿なことしてって怒られるかな。おばあさん、ごめんね。

旦那はいつも ため息、舌打ち、こっち見て首を傾げる。 バカなんじゃねぇの？犬や猫以下だな。生きてる価値あんの？死ねよ。って言う。仕事もしない。 わたしってなんなの？ 愛されてないんだ。 でも私の家族の前では良い旦那。 周りの友達や家族には言えない。 幸せをずっと演じているから余計に言えない。 ここに書いてる時間だけでも救われる。 もう疲れました。