旦那のせいで死にたい

三年間我慢してるけどもううんざり。　 うんざりな記録。 1）私が仕事を辞めてから上から目線になった 2)話しかけても無視か否定。話す気力なくなる。 3)靴下そこらへんに脱ぎっぱなし 4)食べたら皿だしっぱなし。 5）ゴミ捨てない。起きっぱなし 6）趣味のもの片づけない 7)頼みごとをしてもすぐやらない→諦めて自分でやると『今やろうと思ってたのに』という。子供か。 8)洋服買いに行こうといったら『買ってもいいなら自分で買いに行くし』→買っちゃだめなんて一言も言ったことありませんけど？ 9)母が家に着く時間に台所で皿洗いを始める 10）出かけたときだけ優しいツラしてくる 11)子供を勝手に宗教に入信させようとした 12）休日は寝てるかいつも頭痛。 13）おなかすいてないとか言うくせに菓子をたべる 14）食後冷蔵庫をあけて物色 15）いびきうるさい 書き出したら。。。ちょっとすっきりした。。

連休は疲れます。 家族皆が家にいます。 子供も義母も旦那も、みんな好きな事してます。好きな事だけ。 私、死にたいです。 死んで楽になりたい。 後のことなんか、知らない。

褒めてもおだてても、自室の掃除をしません。どうして拭き掃除を嫌がるのかわからん。掃除機もかけるだけなのに、未だに新品のまま。謎です。 とにかくかび臭い汚部屋から、アレルギー物質が大量に出る。掃除をしようか？と言うと、自分でやる！と怒るし、訳がわからん。 自室で寝た後、カビを服やら体に付けたまま歩き回る。→家族喘息発作！ 加齢臭も加わって、家中息苦しくて悲しい。 喘息の原因を自分のせいにされるのが嫌なのか、喘息になる奴が悪いと言う。 どうすればいいのか？私が死ねばいいのか？家中の掃除で毎日が地獄。 旦那消えて欲しい。仕事してるのに、もう無理だ。

旦那の借金と税金の滞納の返済で生活が苦しい。それに加えて何故か毎月高い携帯料金、知り合いの保険屋に薦められて加入した収入に見合わない保険料もろもろあわせて約10万、定期代月3万円、弁当と水筒を持たせても更に買い食いしたり缶のエナジードリンクを飲んだりでしょっちゅう金をせびってくる。立ち仕事で消耗するとは言え毎食二人前以上食べるから食費もかかる。私は持病があって本当はあまり働くなと言われてるけど、私が無理してでも働かないと生きていけなくて辛い。 親は毒親だから頼れない。 お金を大きな額で渡すとすぐ計画性なく使うとはわかってたけど、私だけ１年ぶりに実家に帰省するからと当月の全財産2万5千円預けたらたった5日で2万以上消えてた。 留守中困らないよう食料も台風がせまる中で一生懸命買い置きしていったのにそれはかなり残ってた。それでも本人は頑張って節約したらしい。でも腹が減ったら食べるのは当然なんだって。それはいいけどこの状況で１日あたり数千円も使う神経がわからない。 渡したうちの一万円は万が一の時のためのものだから残す約束だったのに。 これが全財産って伝えてたし給料日までまだまだあるのに一体何を考えてるんだろう？今日は仲間内で飲み会なのは知ってたけど結局数分終電に間に合わなくて帰ってこないし。盛り上がってて楽しかったからって本当は帰りたくなかったのバレてるよ。数日後も飲み会あるのにどこからお金が出ると思ってるんだろう。貯金なんてないのにね。 しかも私に責められるとか怒られるのが嫌で上記のことをやんわり指摘したらちょっとキレて電話してきた。呆れてもうどうでもよくなったけど改めて失望した。 機嫌とるために、怒ってないよ会いたいよとか言うのも疲れた。親に散々な目に合わされてやっと帰ってきたのにこれかよ… 本当はぶん殴って怒鳴りちらしたいけど少し責めるだけで帰ってこなくなったり夜中いきなり家から出てったりするから本気でめんどくさい。 実家から出たかったし優しいし頑張って働いてるしそこそこイケメンで趣味も食べ物の好みもあうから結婚したけどこういう完全に子供じみたところが本当に嫌。 こんなにお金に苦労するなら結婚しなければよかった。でも実家に居たらたぶん自殺してたからどうにかやってくしかない。 逃げ場がない。将来に希望が持てない。

子どもの面倒を全く見ない 自分が一番が大切な自己中野郎 稼ぎが悪い 人を馬鹿にして秀才気取り 家を片っ端から散らかす メンタル弱い 私に負担がかかっても見てみぬフリ プライドだけは一人前 ストレスを家庭に持ち込む 味覚音痴なのに人の料理に文句をつける こんな奴と暮らしていて幸せなわけがない。 もう疲れたから、私が死にたい。 でも子どもを置いて死にたくない。 私は親が離婚して金銭的にも精神的にも苦労したから、自分の子どもにそんな思いさせたくない！ だから幸せな家庭を築かなきゃと思ってたのに、早くも無理が生じてきた。 何もかもリセットしたい。 何も考えたくない。

今日はわたしの誕生日(&結婚記念日)なのに子供が離乳食をちゃんと食べてくれず挙句食べてる途中でウンチされてオムツ替えして慌ただしくしてるのに夫はテレビ見てボーッとしてたことでイライラしてたわたしに対してブチ切れて暴れて暴言。 元はと言えばお前が昨日｢明日は俺が子供の世話全部やるよ｣と言ったんだろーが。 なのに離乳食の準備は愚か食べさせることもせず、ミルク飲ませるわけでもなく、オムツ替えするでもなく。 だからお前に対してイライラしてたんだよ糞が。 こんな日に怒らないでよと言っても無視。うちの夫は女々しくてしつこいし陰湿で面倒臭いからとりあえずこちらから謝罪してもシカト。 なんとか日用品の買い物に連れて行ってもらったけど、そもそも夫がグズグズしてなければこんなに強風大雨の中出掛けなくて済んだのに。子供も昼寝の時間を逃してしまうし。 わたしはまた具合悪いなか1人で子供の面倒みるはめに。 頼れる家族親戚もいないから週6日はワンオペ育児なのに。 先週末もわたしは39度の高熱出してるのに暴言暴力されて食べる物もないなか1人で育児したのに。 悲しくて虚しくて全て投げ出して消えてしまいたい。子供もあまり寝ないタイプで毎日ヘトヘトになりながらも頑張ってるのに。

旦那も義両親も死ね！ もうお前らにやる金なんてないんだよ！ 子供の金まで使いやがって。 故意に窓全開でエアコンつけてる義母はバカなのか！ 子供だって、エアコンつける時は窓閉めるぞ？ こっちがどんなに節約しても、お前らに好きなだけ使われて、毎月マイナスなんだよ！ 働いても働いてもマイナスなんだよ！ 頑張ってるこっちがバカみたいだ。 消えてしまいたい。

うつ病を患い円形脱毛症になっても、全部私が悪いんだって 実親を人質にされているので離婚も出来ない

何でも自分の部屋の外に出しておけば 勝手に綺麗になって戻ってくると思ってるよね。 私ホテルのサービス係じゃないから。 仕事犠牲にして家事育児してるんだよ。 飯も作れない シーツの交換すら出来ない 何にもできないクソ。 持病があって寝てる私にイラついてるようだけど お前のせいでストレスから病気になったんだよ。 自分を犠牲にしないでずっとフルタイムで働けばよかった。 私はお前のママじゃねえんだよ。クソが。 口の臭えデブの癖に 人のことデブって言ってんじゃねーよ。 てめえの事がストレスで10キロ痩せたんだよバカ。 実家大好きで時間と金があれば即ママンの元に帰るせいで 旅行なんか一回もした事ない。 時間が巻き戻せるならお前と結婚しようと思った自分を殴り飛ばしたいわ。 お前と結婚した事が人生での一番の汚点だわ。 さっさと死んで保険金渡せクソが。

「正直怖いでしょ？」「俺に近寄りがたいんでしょ？」「自分でも分かってるけど無理なんだよ」だから何が言いたいの？ 一方的にキレて暴言吐いて人の事シカトしといてネガティブモードに突入した途端意味わからんなLINEしてくんなや！！ 毎回人の仕事中にLINEでネガティブ発言連発しやがって！ こっちだって仕事・育児・家事に忙しいんだよ！ すぐ死にたいとか言い出して構ってちゃん過ぎる ネガティブって伝染るのものだな こっちが死にたいわ

お前と結婚しなければ、こんな田舎に来ることも、10年以上実家に帰れないことも、友達と縁を切ることもなかった、何をするにも車が必要なこの土地で、無免許、働きたくても頼る人もいない、協力する気の無いお前、下の子がお留守番できるようになってやっとパートに出れたが、もう無理、疲れた、片付や掃除得意だったのに、料理も好きだったのに、節約や貯金だって頑張れたのに、ヤル気が起きない、普通の家庭を築きたかっただけなのに、繰返しの借金に税金滞納、年金未払い、光熱費や通信費すら払えない、毎日届く請求書… 生活用の通帳をお前に渡してからこうなるまで2年かかりませんでしたね、こうならない為に洋服はもちろん安い化粧水すら我慢していたことが馬鹿らしいです。 子供の前でお金の話するな‼子供にお金の心配させるな‼最もらしいことを偉そうに言ってましたが、パパの稼ぎが悪いって言われてるようで嫌だっただけだよな‼ 去年辺りから小学校から口座振替不納でお手紙もらってきてますよ、それでもスポ少のコーチでいたいですか？

お前には分からないよな？田舎に来てから20年我慢して来た私の気持ちなんて、 親も兄弟も友達も近くにいて、どんなに収入が少なくても自分の取り分は確保して、やりくりに、節約に必死な私に見栄っぱりのお前は嫌な顔。 借金は「お前がお金持ってこいって言うからだ！」馬鹿なの？ 化粧水すら買えない、美容院も3年に1回の私に「女はいいよな」馬鹿なの？ 車か無いと生活しにくいこの土地で、無免許の私に赤子を抱えながら働け？ じゃ、保育園の送迎お願い→「無理！」 ここ雪国ですが？馬鹿なの？ じゃ、子供が病気になったりしても困らないように夜中働く→「無理！」 で、「俺はお前に子供との時間を作ってやれた」ねぇ？馬鹿なの？ やっと働きに出れたと思ったら、借金、未払い、延滞金‼ スポ少の指導に時間を割けるなら、副業してほしい→「絶対辞めない！」→「離婚」 義両親の離婚を回避するためにUターンした結果が自分達の離婚って… 死にたい

正産期の妊婦と小さい息子がいて カッツカツの生活の中 人から金借りて生きて 平気な顔で仕事寝坊して休むとか その寝坊を私のせいにしたりとか 子守頼んだらゲームしながら揚げ足取りとか そんなことができるよね それでそんな人を選んだお前も悪いなんて言われるんだよ 力不足な私が悪いって自分を責めて生きてるんだよ 今まで私が家事も育児も仕事も全部やってあげてたのが問題だって言われるの 納得いかなくてそれについて話そうとしたって 言い訳を並べてその場しのぎの言葉でごまかして それを受け入れなかったら怒鳴って 私はどうしたらいいって言うの もう打開策考えるより死ぬことを考えた方が正しいんじゃないかとしか思えないよ毎日 一思いに楽にしてほしい

もう嫌だ この先何十年も耐えられない 旦那に死んでもらいたいって思ってたけど 私が死んだ方が楽だ でも子供はどうなる… 守ってあげれなくなる 助けて アイツが死んでくれれば みんなが幸せに生きていけるのに 子供を道連れにはできないし でももう逃げたい 助けて 笑って生きていたいのに もうイヤ 私のこれからの人生地獄でしかない 唯一の救いは子供だけど もう… ねぇ死神 アイツは死なないの？ 私が死んだ方がいいの？ ねぇ教えてよ

日曜日から夫は、夫婦喧嘩をしているらしい。 昨日も今日も夕飯作っても「食べない」と個人部屋に引きこもり。 夫は喧嘩していると思っているが、ちょっと待て。 私なんて、15年前に転職先が、色々ツラくて「扶養家族にしてください」と頼んだら、夫「断る」との一言。 それから、あなたは私の夫でもなんでもないの。 ただの同居人です。 そこのところ、お間違えなく。