旦那のせいで死にたい

結婚前から何回も何回も心配かけられてばかり。

今また子育ても終わり夫婦2人で過ごす時間が増えていくのに会話もない。
男性更年期なのかなと思ってたけどまた浮気してんのかな？その体型で。

もういい加減安心させてよ。
なんで自分本位でしか物事考えられないのかな。
私がどれだけ寂しい思いしてるかわからないんだよね、興味ないから。
こんなんで一緒に老後過ごせるんかな？
会話もなく部屋に閉じこもるあなたとこの先過ごしていけるのかな。

寂しい
寂しい
寂しい

何回叫んでもケンカする時間が無駄といわれたらもう涙もでてこないよ。

お前はアスペだって言われたから、精神科に行ってきた。
ズタボロのメンタルの中、かなり長時間かけて発達障害を含むいろんなテスト受けてきたけど、結果は「あなたはASDではありません。ごくごくわずかな発達障害の傾向はありますが、障害という言葉でくくるレベルではありません。あなたを発達障害と言ってしまえば、たいていの人が該当してしまいますよ。心配しないでください」とのこと。
診断結果を聞く場に旦那もいたけど、納得行かない顔で「すごくヒステリックで、自分と子供たちが困っているんです」「妻は話を自分の主観で盛って話すので、該当しなかったのでは？」と。
悲しくなったけど、先生に「疑うとすればストレスから来るパニック障害や適応障害ですが、そちらは時間をかけてしっかりと診断いたします。なるべくストレスをため過ぎないよう、周りもサポートしてあげてください」って言われてやっと黙った。
確かに月一くらいのペースで感情的になって泣いたり、会話が噛み合わなかったり話を遮られるからつい大きな声で反論しただけで、なんでASD疑われなきゃいけないの？
「話が噛み合わないからアスペだと思った」って、それはこっちの言葉の途中であなたが口を挟んでくるからだし、部屋が散らかってるのは2歳と0歳の子供が遊んでても家事と育児と仕事に追われてなかなか片付けまで手が回らないだけなのに。

本当にあなたは死ななくていいし何か変わってくれるなんて思ってないから、私が消えたい。
子供が無事に生きていける環境さえ整ってたら、今頃私はこの世にいないと思う。

健康志向でからだに良いものを食べたり運動していたりサプリ飲んでいたり。サウナ行ったり。
自己中でモラハラでいつも上から物を言ってきて。
家事育児は男が手伝うものではないとか。
子供は反抗期で何を考えているか分からない。

こんな環境、終わりが見えないし
どんどよ辛くなるばかり。

もしかして自分が死んだ方が
ラクになるのでは。
と考えてしまうことがあります。

ピンピンコロリですんなり逝けるなら自分をあちらの世界に連れて行ってください。

あー。死なないかなあ。早く死なないかなあ。旦那もYMも。死ねばいいな。今この瞬間に死ねばいいのに。なんで、神様っていないんだろ。なんで、私達を助けてくれないんだろう。生きることが幸せとは限らないんだけどなあ。
こいつらは何の為に産まれて今を生きてるんだろ。早く死ぬように仕向けてください。殺されてもいい、病気でも事故でもなんでもいい。早く早くこやの二人が息絶えますように。
先に私が息絶えてしまいます。助けて下さい。

早く死なないかな。今日死んでくれないかな。
クソ旦那、ほんといらない。
反抗期の息子とクソ旦那の板挟み。
もう嫌。精神崩壊寸前。もう崩壊してるか。ずーっとモヤモヤが消えなくて、毎日しんどい。
息子は悪くない。成長過程だから。
息子がお前に対して悪いことやバカなことを言わないのは、お前では話にならないとわかってるから。お前の望むことを言わなければ人格否定された上で、結局お前の望む通りの答えを言わされる。
どっちにしろお前の望む回答をするまで話が終わらないなら、無駄に傷つけられないように、さっさとお利口な回答して会話を終わらせてるんだよ。
で、そのはけ口が私になってるんだよ。子どももそれを認めてて私にもそう言ってる。「お父さんじゃ話にならないから、お母さんにしか言えない」って。お父さんには絶対に言わないでと言われてるから言えない。
前にそれを言って、烈火の如く怒ったお前に、私も子どもたちも非常に怖い思いをさせられた。トラウマだ。
子どもたちはお前のことを嫌い、今までの所業を憎んでるし、信頼していないから本音も言えないんだとあいつに言ってしまえれば、どれだけ楽だろう。
そんなことも知らないで、俺は子どもとうまくやってるのに、お前は何だ？子どもとの接し方をもっと勉強したほうがいいなんて、上から目線で偉そうに。
子どもの、私への当たりが強いは、半分はお前のせいだからな。それを、私が母親失格みたいな言い方してくるの、それが毎日毎日、ほんとにストレス。
子どものことは、些細なことでも全て報告しろ？
は？何を偉そうに。上司気取りだよ。
あー、またLINEきた…もうヤダ…死にたい…

お前、（精神的な）病気だなって言われた。
頭おかしいよ、考え方おかしいよ、物事の受け止め方がおかしいよって言われた。
恥知らずだなって言われた。
非常識だなって言われた。
大変なのはお前じゃないって言われた。
誰のおかげで子供と家でのんびりしてられると思ってるのって言われた。
その程度の稼ぎしかないくせに、在宅で必死に仕事してても時給換算したらろくに稼げないくせにって言われた。
自己肯定感が低いって言われた。
そのせいで、子供に悪影響が出てるって言われた。
怖いって言われた。
気持ち悪いって言われた。
アスペっぽいって言われた。
体がつらいときに心配してほしそうなアピールやめてって言われた。
貧血起こして倒れてても無視された。
いっぱいいっぱいになる前に、周りに助けてって言えない私が悪いんだって言われた。
家事のやり方やこうしてほしいってことを伝えたら、「なんでそんなに偉そうなの」「胸糞悪い」って言われた。

ぜんぶ私を心配してるからそう「言ってくれた」んだって。
わたしがぜんぶ悪いんだね。

ホント今回ばかりは悔しさと虚しさと
腹立たしさとで精神が崩壊間近です

車検代を全額じゃないけどなんとか工面して
それをクソ旦那に伝えた…
全額なくとも労ってくれるんじゃないかと
淡い期待をしたあたしが間違いだった

『はぁ？足りねーじゃん！どうすんだ？
仕事してる意味がねー車なんて捨てちまえ！』

えっ？いやいや…お前週末どこぞの社長からお金もらってくるって言ったよな？車捨てろ？そもそも買う必要なかったのに買ったんだろ！オマケにデカイ車買ってさ！
さらに仕事の車だって何台も買う必要ないのに買ったのお前だろ！？

『もう金なんて払わねーからな！無駄な支払いがあるんじゃねーのか？俺の支払い何にも出来てねーんだぞ！』

はい？無駄な支払いなんてこれっぽっちもないわ！むしろお前の衝動買いの支払いが今に来て大変なんだよ！！お前の支払い！？聞いてねーし知らねーよ！だったらスロット行かないでその金を支払いに回せばいんじゃねーのか？

『俺も悪いけどさ』これっぽっちも思ってないですよね？

バイトするよ…いくらかの足しにもなるし

『お前のバイトなんてたかが知れてる！家の事どうするんだ！俺は何も出来ねーんだぞ
子どもはどうするんだ？』

はぁ…何も出来ないじゃなくてヤレよ
子どもどうするってお前がその時くらい見ろよ！

あたしが工面したお金を当てにして…希望額じゃなかったことで腹を立てブチ切れ
何様なのか…こっちが気が狂いそうで…どうにかなりそう…

もう…死にたい…苦しい…

うちの旦那は‥ほんとうにダメな男だな。と思う。
今日は、先日酒を飲んで自分の部屋の壊した
テレビを
私が密かに買ってきた。

ありがとう！も言わず。

普通に設定をしていた。

本人いわく頼んでも無いから
ありがとうを言う必要性を感じないのだろう。

今夜は
焼肉の夕メニュー。

肉が少し残り
私が『食べるの？明日食べるの？』と
聞いても返事しないで
飲んでる。

口の中にはホルモン。

いきなり！！口の中のホルモンを

勢いよく（ぺ！！！）と吐いて

『口の中に入ってるんだ！返事できない！』

と。。。

そして
また、吹き出したホルモンを箸で
つまんで食べている。

もう酒は
1リットル超えて
みるみる不機嫌に。

私から見ると
毎日毎晩なんて楽しく無い食事風景なのだろ

健康を気遣い
塩分控えてね？と、頼んでも
ダメ。

なんせ、ため息ばかり付いている旦那。

あからさまに不機嫌オーラを
私へ見せつけている。

うちの旦那は
思いやりのない人。食事をしてても
片手にスマホ。

頂きます。おはよう。ただいま
さえ言えない。

結婚する前の自分に言いたい。
こんなヤツと
結婚したら幸せには

なりません！と。

バツイチな旦那のくせにさらに私を苦しめる旦那
妊娠から出産子育てからも、結婚前もモラハラが続き。
前妻の事を引きずりすぎて食べ残しの、アイス、ベッドもそのままだった

驚くべきことに夫も同棲の愛人も父親が子供の頃に浮気して家が修羅場になっていたそう。
あろうことか同性の愛人は母親が子供のためと我慢しているのが辛かったから、離婚を勧めて、母親は自分をシングルマザーとして頑張って育ててくれました。
今は再婚して幸せそうです。子供さんが可哀想なので仮面夫婦になることをやめてくれませんか？と宣ってきた。
お前が不幸にした子供と私はシングルマザーで頑張れと？
お陰様でお前らが作った借金によって慰謝料もとれず、義母に相談しようと提案すれば死ぬような夫のために離婚も出来ない状態です。
子育てが終われば一文無しの夫をのしつけてくれてやるよ。心から。
マスターベーションはどうか一人でやってください。

夫が同性の愛人と150万以上のカードローンを作っていたことなんて、誰にも相談できず辛い。
親バレしたくないバレたら自殺すると脅されこっちがしにたい。

不倫のため同性の愛人に寂しい思いをさせてごめん。
俺は世間体のための家族と偽りの人生を辛い仕事をしながら養い過ごしている。
二人は悲劇のヒロイン。

え、一番可哀想なのはそんな親を持ってしまった子供だよね？
お金が全く無いので二人揃って、しんで慰謝料支払いますと。
そんなこと後々子供が知ったらどう思いますか？

そんだけ時間持て余してんだから雨にも負けず風ニモマケズ、愛の力で二人でウーバーでもして来いよ。

夫は同性の愛人に、自分はかつて彼氏に裏切られたから人を信じられないと、その後に世間体のために結婚して子供を持ってしまった。
今後も責任を持ち続けなければならないのが辛いと、悲劇のヒロインぶっていました。
同性の愛人は、夫にを可哀想可哀想。俺が癒やしてあげると。今まさに家族を平然と裏切り続けている男を体で癒やしてあげていました。
でもゲームのやり過ぎでホテルに行っても愛人は寝落ちし、部屋も片付けらず洗濯もしないことに不満を抱えて、段々距離を取ろうとしていたようでした。
元々私は夫が持っていた写真で同性愛を疑い、夫をうけいれられなくなり子供が生まれたあとはほぼレスでした。私が子育てに疲れて家を片付けられない事に不満を持っていたのに、料理も洗濯もごみ捨てもせず金遣いも荒いもっと劣化バージョンの愛人を作ってしまった事に辟易していたようでした。
二人でゴミ屋敷でカードローン地獄のまま外食し続ける生活にやっと恐怖を覚えたようでした。

夫が同性の愛人と家族が行っていた場所に連れ回し、近場の子供が行きたがっていたイベントに行っていたせいで、あまりにも日常生活に地雷がありすぎて生きるのが辛い。
外食に行っても、スーパーに行っても、子供のためと我慢して遊びに行っても、今まで裏では夫は同性の愛人と二人で嘲笑って、家族とは音信不通となり楽しんでたんだなと。
テレビを見ても地雷だらけ。
私は音信不通の夫、反抗期の子供に疲れて、食べることだけがストレス発散だったので、美味しいものを夫に紹介していたんですが、それは全て同性の愛人とのデートに活用されていました。
夫はサイコパスなんだと思うのですが、家族との旅行とか、食事とかを愛人にラインしていて、相手が喜ぶと思ってたのかな？
人との思い出の地も愛人と共に行き、踏みにじることをなんとも思わない。
何らかの障害があるのに、私は単なるモラハラだと思いこんでいただけだったんだなと。

仕事と偽っていたので、ラインをしても着歴残しても音信不通なのは当初仕方ないと思っていました。
しかし、同性の愛人と過ごしている間は私用スマホも社用スマホも全く使わずに二人で過ごしていたよう。
ライン履歴には全てロックしてあるから二人きりですごせるねと。
子供の顔もみず、話もせず同性の愛人と起きている間は狂ったようにラインし続けているのに、会いたい、夫を愛人は悲劇のヒロインとでも思っているのか、夫は可哀想。僕は助けてあゲラれる。一生一緒にいようねと。
ツイッターではパートナーとの高級ホテルの自慢を投稿しまくる。
私が帰ってこず連絡付かない夫と、反抗期の娘に疲れ今日の夕飯は作りたくないと出前館を頼むと、
愛人とそのことを主婦が夕飯も作らず出前を取ることを揶揄。僕だったら毎日美味しいものを食べさせてあげたいと。
二人とも自炊をしないお前らは外食にいくらつぎ込んで我が家を、カードローンに突き落としたか全く理解していない。二人の外食だけで百万近いんじゃないか？
なんならこれから一生3食作ってあげてくれ。
連絡もつかない帰ってこない帰ってくるかもわからない人間の夕食を毎日作り続け、食べられなかった夕飯を次の日に子供と食べる人間の気持ちなんて本当に想像したこともないんだろうな。
私はお前らの存在をミュートしたいわ。

夫が同性の愛人と一年間豪遊し尽くし、家族をネグレクトしていたわけですが。
無神論者だった私が、今回のことで本当に神様はいるのかもと思いました。
同性の愛人と初詣に行き、あろうことか私の先祖代々の信仰の対象だった山の神社へいき、夫の誕生日に超高級ホテルで豪遊し、温泉につかり35000円のコース料理を食べていた裏で、子供はお父さんの誕生日なのにお仕事なんて大変だね。
プレゼントも買いに行けなかったと。子供と普段夫が嫌がるスーパーの弁当を買い、少しでも安いものと美味しそうなものと迷いながら食べていました。
次の日の日曜日は償いのつもりなのか以前から鰻を食べに行く約束を子供としていて、誕生日に、帰ってきてから前々から疑っていた浮気を確信した私が二人を送り出し家探し。
その後に証拠を突きつけスマホを同意の元取り上げる。
私はその日どこかの神社の階段で誰かにきちんと調べなさいと言われている夢を見ました。
その地の神社は母と休みに帰省するたびに参拝していた神社だったように思います。
神様なのか先祖なのかわかりませんが今年はお礼参りに行こうと思っています。

家族と行っていたレストラン、ホテル、思い出の地、子供の行きたがっていたイベント、本人、子供の誕生日、年末年始、記念日まで愛人と会うことを優先。
ホテルのスタッフは何度も利用していたので顔まで覚えられているのに、陰で憐れまれていたのかなと。
生活全てが破壊し尽くされて、どう生きていいのかわからない。

家族へのネグレクト
夫が男の愛人とあうと連絡不能となる
経済的ＤＶ
婚姻当初から収入提示の拒否
何度も家計、経済状況を聞いていること
これだけ時間を持て余した一年間で
唯一顔を合わせる夕食の時間も愛人とラインで子供の話は聞かない
子供や私が具合が悪かろうが、
自分に感染ったり仕事に愛人に支障 が出るかどうかだけを迷惑そうにしている
自分が週末に愛人と会えるかどうかを気にして抗原検査をすれば外出は問題ないかの確認を優先。

万が一のときの家族への影響も考えず
夫の男の愛人にマッチングアプリで2週間やり取りをしただけの相手に当初から本名住所を開示。

お揃いの物を購入し子供の生活圏をあるき回り子供の生活を侵害

子供が行きたがっていたイベントに仕事と偽り愛人といく。

夕飯をいるのか聞いても、分からないと一年言い続けていたのに、
ホテルの予約を何ヶ月も前からして、キャンセル待ち登録まで。

夫の不倫相手の男は既婚者で子持ちと最初から知っていたのに、24時間カマって攻撃。
お泊りしたい攻撃。
花火もクリスマスも年越しも夫の誕生日も過ごすことを要求。
こんな父親を選んでしまった事が子供に申し訳なくて死にたい。
近場を二人でうろちょろしてたんで、世間バレしたときの子供への影響を考えると本当に気持ち悪くなる。

ラインの履歴が起きてる時間全ての時間、秒刻み、分刻みでやり取り。
家族の旅行中も常に。家族ででかけても常に相手とのライン。

家族でホテルに止まっていても仕事と偽り、わざわざ相手を呼び出し二人で過ごして夜中に戻る。

150万以上を高級ホテル、レストランにて二人で豪遊し、
またゴートゥートラベル、ゴートゥーイートも駆使して税金のオセワになりながら贅沢三昧。残ったのはカードローン地獄で慰謝料もひねり出せない有様。
この期に及んで二人とも親バレしたくないと。
ふたりとも財布の中身はすっからかん。
子供さえいなかったら全てを晒して死んでたと思う。

夫40後半、子持ちが20代前半の男と一年間仕事仕事と偽り不倫してた事が判明しました。
相手とのライン写真、カードの履歴を全て確保。
結婚は世間体から、子供をもっと事を後悔してて偽るのに疲れたとラインでやり取り。
子供のことは一年間ほぼ顔も見ずに家族をネグレクト。
一年のうち120日、相手の家に40泊行ったり、高級ホテル30泊、我が家のエンゲル係数に激怒しながら相手との食事には3万以上を何度も出す。高額のコンサート三昧。

子供の誕生日も相手をわざわざ呼び出し子供の顔もみず。
子供のケーキはホテルのサービスで誤魔化すが、相手はホテルを予約しレストラン3万円以上のコース料理とケーキを予約し、2万円以上もイソップでプレゼント。
週末に相手の家に泊まりディズニーシーでにゲイデートに二人仲良く出かけダッフィーと写真を取り、マゼランズでコース料理を堪能。
ディズニーシーは私、家族にとっての大切な場所でした。

反抗期に入りかけの子供と私はでかけても交通費もケチり、家でご飯を食べようと説得し続けて倹約を教えようとしてるのに、お詫びなのかたまに時々日曜だけは家族と出掛けて外食、スタバを振るまい、更に借金まみれだった模様。

私はなんのためにパートしてるんだろうと死にたくなりました。

会社にも家にもいる。きもい。
不妊症のストレスも辛さも旦那には無い。
会社での私の態度なんや。会社でくらい猫かぶれや嫌味しか言えんのか。きもきも。
まじで、キモいし臭いんじゃ。
最愛の犬が天使になるまでが私の人生。
だがお前も社会的に殺してやる。
いや、死ぬなら死ぬでいいけど。
私幸せに生きられるし。
きもいきもいきもいきもいきもい

旦那のせいで死にたい…
それに尽きる。

死んでくれないなら殺して欲しい。

そこまで思ってるなら離婚しろっていわれるんだろうけど、障害児の子育てに明け暮れているうちに中年になってしまったよ。

どこで間違えたんだろう。
何が悪かったんだろう。

何もかも疲れちゃった。

死神様。
旦那を殺さないなら、私の命を優しくそっと奪ってください。

もう何もしらない。
私が死んで家が崩壊しても、もう知らない。

もう疲れたよ
働いてくれじゃなくて死んでくれよ
家の目の前に歩道橋あるじゃんよ
さっさと飛びこんじゃえよ
精神疾患の夫なんていらないよ
お金の問題だけじゃないよ
普通の感覚で普通の生活を普通の家庭で送りたかっただけなの
価値観の違いってレベルじゃないよ
普通の人はうつで何年も休みたいなんて思わないのよ
自分の中にうつの原因はあるわけよ
でも気づかないし認めないから治るわけないよね
そういう人を選んじゃったの
きっとこのままだと子供もまともに育たないだろうな
夫と仮に別れられたとしても今度は子供が引きこもりにでもなるんだろうな
不幸な人生
思えば子供の頃は毒親にギリギリ締め上げられて無駄に苦労ばっかりしてたな
そんで手に入れた人生がコレ？
やってらんないよなあ
夫さえ、いなくなってくれたらなあ
何もかも捨ててやり直したいなあ

2人目の産後8ヶ月、昼も夜も全然寝ない子で精神的におかしくなってきた

「明日は午前中ゆっくり休ませてあげるからね」の言葉を楽しみに1日を乗り切る

朝になったが起きて来ない、10時前に起きてきて朝ご飯を食べて二度寝

「昨日の約束は？」と聞くと「（寝室に）行けば」と不機嫌そうに顎をクイッとする

身体のキツさと寝不足でおかしくなって思わず涙が出た。何度も期待させて裏切る。旦那のいつものパターンなのにまた期待してしまった。

他に頼れる場所もないし、死にたい。もう私には育てられないし、こんな母親に育てられる子供たちがかわいそう。
旦那は義母に愚痴ってたよ。私が悪いんだって、俺は頑張ってるんだって
もう私はがんばれない

初めてバリカンで二人で協力して、糞デブ旦那のセルフカット。

全然息が合わない。

私も慣れないバリカンなのに、
「このバランスに合わせて」とか意味不明。
「腹立つ」と言われる始末。

散髪代は節約しないほうがいい！
精神衛生上無理だから！

はーー！！！

貯蓄もねぇ！
甲斐ねぇ！
毎月給料高くねぇ！

褒められねぇ！ディスられる！
毎日離婚がグールグル！

朝起きて！仕事行き！
夜はゆっくりスプラトゥーン！

ごめんもねぇ！感謝ねぇ！
そろそろ実家に帰ろうか！

おらこんな夫いやだー
おらこんな夫いやだー
離婚したいだー
離婚をしたーならー夫の金ーで
娘と豪遊だー

と思いながら毎日過ごしてる

休日一緒にいると、「なんでこうじゃないの？」「なんでこうしなかったの？」ばかり。
え？頭の中の行動してないと私がおかしいことになるの？
私は旦那の頭の中の行動そのままにしないとおかしいらしい。
自我を持たない人形でないといけないらしい。

だったらもう死んでるから、もう死にたい。変に自我があるから、つらくて苦しいから消えたい。

本当に、お願いですからしんでください。
なんであなたの機嫌に振り回されなきゃいけないんですか。連休、遊びに来ていて、全然休みにならない。むしろ精神的には仕事の方が楽かもしれない。
休みに疲れを取りたいけど、逆。むしろどっと落ち込む。何故か平日より笑顔もなく全身に怠さがある。この急激に増えた白髪、仕事のせいじゃなくて週末のせいで増えてるの、知ってる？
て感じ。連休でレジャーに来てるのに、また急激にわけわからないところでキレられたり酷い扱い受けて、こっそり号泣してる。
私がおかしいなら、消えてなくなって、あなたは新たな正常な人とやり直して。消えたい。

また始まった、自分の機嫌が悪くてか知らないけど子供上二人が進学してまだまだ色々物入りで部費だの美術のセットがいるだのを話してるのに、
てめぇ疲れてる時にそんなん言ってきて喧嘩売ってんのか？！ふざけんなよ！誰の稼いだ金だ！いちいち細かい金ねぇんだよ！いつ何にいるか月でまとめろ！お前が忙しいのと俺の忙しい差はレベルが違うの、わかる？！
そんな事子供たちも学校からプリント貰ってきて分かる事やし前もってわかるかよ！
死ね！死ね！早く死ね！
どうやったら早く死ぬの？皆さんどうしてるの…
旦那42歳、特に高血圧とか糖尿病もないし喘息位かな…
震えが止まらない…
クソ旦那、お前は昨日今日と子供たちとキャンプに行くのを自分の両親についてっただろ、私は1人で家の掃除して車も金もないからずっと家！
帰ってきて疲れて機嫌悪くてキレるとかお前の親に今日の録音聴いて貰おうか、この録音晒そうか！
で、私には働かんでよいと、完全モラハラリストまんまだな死ね！

家族なのに、話し掛けてもスマホでゲーム優先、適当な相槌、コミュニケーションも少ない毎日、困っている時に助けてくれるわけでもない。
私が想像していた家族とは全然違う。
私は、お互いに思いやり助け合い、一緒に子育てに励みたかったのに。
結婚してからの方が寂しい辛い気持ちが増していく。
子供のことも、かわいいと思えなくなっていく。
悲しくて寂しくて、ただ逃げ出したい。子供のこととか何にも気にせず、自分の存在を消してしまいたい。

死にたい。
何度も書き込みごめんなさい。
死にたいです。
旦那に踏まれた心臓のあたりが痛い。
足がパンパンに腫れ、、
子供はどうなるんや？
でも死にたいです。
死にたいです。限界。
いいこと何一つない人生やった。
子供だけは、神様ありがとうございました。

いっつも朝ギリギリに起きてくるくせに、朝子供が登校する時にゴチャゴチャ邪魔してくんのヤメロ！
怒鳴り声も他の友達に聞こえてんだろが。
いい加減にしろ。
このクソ男
しね。

何で、日本の男ってモラハラ気質の男が多いのか、自由がなさすぎてストレスたまりまくりで、旦那がなかなか死なないから死にたくなってきた。

旦那は、自分の思う通りにしてるからいいのかもだけど、本当に夜、会社の飲み会とか行くだけでも、機嫌悪いとかマジ地獄なんだよ！

せっかく楽しんでかえってきても、無視、機嫌悪い顔する。とか本当に人のストレス発散して楽しむのをジャマする最低のクズ旦那だな。

週末嫌い。
あのクソは機嫌を損ねると一日中怒ってる。
すごい体力だね。
その体力を家事や育児に使えばいいのに。
もうこの家嫌い。
こんなところにいたくない。

とうとう生理的に受け付けなくなってきた。
疲れもあると思うが、存在に気持ち悪さを感じてしまう。子ども達のためにも、成長するまで我慢すると決めたのに、耐えられない自分に落ち込む…
私への当てつけのように子どもを怒鳴ったり、機嫌をうかがうように触ってくるのに鳥肌が立ってしまう。どうすれば、あと10年耐えられる？
もう、自分の人生は潰されて諦めたけれど、子ども達の生活と将来は守らないといけない。あの子達をこの牢獄から開放してあげるまで、なんとかして乗り切らないと。
どうか力を貸して下さい。なんとか私の心身を保たせて下さい。自分の事はもういいです。負の連鎖を断ち切るために、子どもが巣立つまで、あの男の本性を子どもに知られないように、強く居させて下さい。毎日、笑ってます。心は地獄の苦しみに耐えてます。子ども達が自立したら、自分は静かに終わってもいい覚悟でいます。命と引き換えでもいいです。お願いします。

旦那のせいで死にたい日々が続いていて
なかなかデスノートに書き込めなかった。

モラハラなので、こっちが悪いと言われるのでだんだん鬱症状になる。

とはいえ、仮に私が悪いにしても
言い方があるだろう。
私はサンドバッグじゃない。

「言い方を考えろ」といつも言われるけれど、そっくりそのままお返しします。
あなたが「言い方を〜」っていってるときは
こちらからしたら聞き間違いや勘違いです。
すぐに逆上しないでください。
頭悪いからわかんないか。

はやく死にたい。
こんなに人格否定されるぐらいならはやく死にたい。
死んで終わりにしたい。

勝手に1人で機嫌なおして
身体をを求めてこないでください。
気持ち悪くて仕方がないです。
断ったらまたキレるから我慢するしかない
言葉の暴力は必ずあるし、ものを投げたり殴ったり……
その状況でいかせようと思わないでください。
長くなって苦痛なだけなのではやく終わってほしいといつも思う。
頼むから浮気でもなんでもしてきてください。
あなたのことなんか好きではないです。
嫌いか、すごく嫌いか、どうでもいいか。
怖くて離婚も何も言い出せないだけです。

ああまた土日が始まる。

クズ旦那と出会う前、
大失恋しました。　
ひどいフラれ方でしたが、元彼のツイッターをのぞいてます。
子どもが2人いるようで、ちゃんと育児してるっぽい。
悔しい…。
この人生、後悔と失敗だけです。