旦那のせいで死にたい

ずっと、旦那に死んで欲しいと思ってきたけど、もうどうでもいいや。
自分が死ねば、全部終わる。
何が気に食わないのか分からない。
私、何も悪いことしてないのに、いつも頭ごなしに怒られて、怒るから話しにくくなって、なのに「俺と話すのそんなに嫌なの？話すのが嫌な相手と一緒にいても仕方なくない？出てけば？」って言ってくるよね。

今まで、色んなことに付き合ってきたのに、私がどこか行きたいとか何かしたいとか言っても、絶対付き合ってくれなかったよね。
食べたいものを聞かれたから、久々にあの店に行きたい！とか言っても、それすら叶えてくれなかったよね。結局自分の行きたいところに行くんだったら、聞くなや。

もう本当に疲れた。
離婚ではなく、死別を望んでいます。

明日の朝起きたら、ソファーで冷たくなってたらいいのに。
それか、私が消えたらいい。
もうどちらでもいいです。死神様、お願いします。

日々の育児疲れがピークを迎えてて。
ほんと大袈裟じゃなくて
毎日育児に命かけて必死になってて
必死にならないとやれないくらい
しんどくてしんどくて
でも、やるしかないからやってて
今日もなんとか寝かしつけしたの。

でも旦那が帰ってきたらガサツに扉開けたり足音バタバタしたりしてその音で娘が起きてしまい、
その瞬間何かがプツンと切れてしまった。
頑張って寝かしつけしたのに。
やっと今日一日終わったと思ったのに。
もう限界で。

大声で叫びながらヒステリックになってしまった。
こんな状態になりたくないのに
自分でもパニックというか
涙も声も止まらなくて
当然旦那に伝わらないのは今までの経験で理解はしてたんだけど、
でも、助けて欲しくて。
助けて、と何度も言ったけど
わたしよりも何倍も大きな声で怒鳴り返されてしまった。
怖かった。男の人に、ものすごい剣幕で怒鳴られて、怖くない人いないと思う。

手は出されてないけど
本当に怖かった。
あーこの人は本当にわたしのことなんか見えてもいないのかもしれないと思った。
どうでもよくて
自分のことだけで。

でも旦那もわたしも自分のことしか見えてないのかもしれない。
私は母親失格でヒステリックな女だし。
ほんとにつらくてつらくて
でも助けてもらえる人も近くにいないし
友達も家族もいない。
実家は離れてるし。
なんか、1番身近な人に理解してもらえないってきついよね。
いくら自分で自分を鼓舞しても
自分で自分のことを認めよう褒めようとしても
やっぱりしんどい。限界がある。

あー死にたいな。
娘は可愛い。でも私は母親失格。
旦那とも良い関係を築けない嫁としても失格。

死にたいな

心が疲れ果ててきた。
ここ1ヶ月ほど気分が優れない。
風邪のせいかな！？気持ちの問題？？？

自分の気分でしか育児をしようとしないクソ豚旦那のせいで、先週大喧嘩になり、もうわたしとは暮らせないと一方的に言ってきておいて、翌日何事もなかったかの様に話しかけてくる。

何がしたいのかちっとも分からない。
わたしに出ていけって事なのか！？
理解不能すぎてこっちは毎日イライラMAX…

無意識に子どもに当たってしまっていたみたいで、子どもがパパにSOS求めはじめたもんだから、ますます険悪ムード。。。

仕事帰り離婚届もらいに行こうか迷っていたけど、今後のお互いの為に持っておいたほうが良いのかもしれない…いつでも提出出来るように。逃げられるように。

子どもの寝顔みて、この子のためにわたしはいないほうがいいのかな！？と何度も思ったことあるけど、その度に気持ち切り替えて頑張ってきたけど、もう無理かもしれない…

誰も入る隙がないくらい完璧な育児が出来ると豪語する旦那に全て任せて自由になろうかな…
解放されたい…この場から逃げたい…

共同親権通過しそうですね。DV夫から死にもの狂いで逃げた方もたくさんいるのに、共同親権の内容を見ると元妻、女性側には一切、拒否権がありませんね。元夫優遇の内容。私の周囲にもDV夫から逃げた友人がいますが今後を想像すると可哀そうでなりません。せっかく逃げたのにDV元夫からの一方的な申告で何もかも決められてしまうなんて地獄でしかありません。

もう疲れました…。時間を遡る事ができたら、ぜーったい旦那とは結婚しない、というか付き合わない。猛アタックされて若くて世間知らずだったから甘い言葉を全部信じてしまった。結婚した途端旦那は豹変した。奴の唯一の長所は子煩悩なところだったけど、子供も育っちゃったしな。なんかもう最近は諦めが入ってる。こういう人生だったからしょうがないよね。来世では、年収とか外見とかどうでもいい、私だけを愛してくれる誰かとめぐりあわせてください。

私と息子がコロナの陽性になのに夕食どうすんの?
気を使って自分と豚ババアで買いに行くとか気配りないの?
比較的症状の少ない息子に一緒に行ってもらったけど､帰宅してから具合が悪くなるとか愚痴るのやめてくれます?
好きな物を食べたいからって寿司ばかり買おうとしないで。
お金の管理を息子に頼んだけど､普段の買い物よりも金額多くかかってるから。
私達だって好きでコロナになったわけじゃない。
日頃からマスクしないでグチャグチャ喋る歯磨きもしない汚い男が偉そうにすんな。
夜勤明けで頼んで悪かったけど､体調不良だったんだから仕方ないじゃない。
お前が気遣いできないクズなのは､息子を妊娠中からだったもんな。
犬と一緒に散歩と言って1kmも妊婦を歩かせる様な下衆だったし。
夜勤に入る前日の､「夜勤明けたら買い物は付き合ってやるから」アピールは何だったの?
明けで帰宅した途端に出かけるのを面倒くさがるのに。
お前の態度で増々食欲が落ちる。
ホント､お前のせいで死にたい。

カテゴリはどちらかというと「親のせいで死にたい」です。

私の立場は子供で親に対する事なので場違いだと思いますが、許してください。

親がダブル不倫をしてます。
母の証拠はあり、母に言いましたが逆ギレされました。
父の証拠はないのですが単身赴任で海外でキャバクラとか性に緩い国にいるのでほぼ確で不倫しています。
これだけならいいのですが親は殴ってきます。
母は特にヒステリックで物投げが激しいです。
父は稀ですが特大蹴りを披露してきます。
腹にくるので跡が残りません。
極め付きに父はレ〇プ未遂を私にしました。
ここに書くと吐くので書きませんが…
私は中学受験をして私立中学に受かり、楽しい日々をすごしています。
学費も高く、払ってくれて有難いです。
だから2人とも迷惑かけずに野垂れ死んでくださいね。
いや、父は割と金持ちなので少しなら迷惑かけてもいいですよ。(火葬程度)
母はもう行方不明にでもなって消えてください。(塵となれ)

以上、毒親(って言ったら自覚していて毒親じゃなくなりそう)の子供でした。

毎日毎日家にいる。仕事しろ。
姑が大事なら自分で世話しやがれ。
なんで施設入れられるのに、やらないのさ。
可哀想なら手を出せ、その達者に回る口だけじゃなく、実際に動けよ、なんで実子二人もいて何もやらない？
妹が可哀想？介護もしない、金も出さないのに、どこが可哀想？
漏らしたウンコだらけの姑を、ろくに歩けない姑を、風呂場で洗ってくれるウチの子供達の方が可哀想だろうが！受験間近なんだぞ！
子供達の為にもう少し生きていないといけない。
上の子はメンタルやられかけて、手帳をとるか悩んでるくらいなのに、子供から父親しななきゃ駄目かなぁと言われてる父親なんて、必要なの？
実家はもうないが、生活保護で親子三人生きていけるかな？
生活費稼いでないオトコが偉そうに説教たれるこの家にいる必要あるのかな？
後数年で子供達の手が離れるから、それまでは生きていかないと。

今苦しんでる方、頑張っては言わないけど、生きて下さい。

豚はあと何十年も生きるつもりらしい。
本当に長生きされてしまうと、私の人生も終わり。
考えてたら目の前が真っ暗、気が遠くなります。
私も毎日働いてるのに、家に帰れば豚の餌や世話をさせられ、毎日不快な事を言われ、奇行にふりまわされるのがあと何十年続くなら、私がはやく死んだ方がいいかもしれない。
だけどまだ自分の人生を諦めたくない。

かなり年上の旦那と結婚しました。
相手は40を過ぎても一度も結婚した経験がなく不思議に思っていたました。しかし最近、理由が分かってきました。
とにかく主語が「俺」です。
俺が、俺の、俺の存在が。
携帯も見られていたそうで、その行為自体にもドン引きしました。
喧嘩しても話し合いにならず意味がないので、Twitterに書き出すことでバランスを保っていたのに、それすら見られて被害者ヅラされたら自分はどこで感情を整理したらいいんですか。
一生ご機嫌伺いですか。
お金の負担が増えたなど常に言っています。
なら捨てたらいいのでは。
私は前職で鬱になってしまい退社したことも知っています。今は職を探しながらお世話になっているのは事実ですが、私が過呼吸を起こしても寝る。飲み会は0時を過ぎても帰ってこない。
お金のことや誕生日プレゼントのことは言ってくる。(自分はホワイトデー無視ですが)
掃除にもうるさく髪の毛一本落ちていたら嫌味を言われます。姑かよ。
マイルールが多く、疲れ切っています。
甘えなのは重々承知ですが、正直病状が良くなるまでゆっくり休みなと言ってくれる程度の稼ぎもないです。
旦那が死ぬと後処理が面倒なので、自分が死にたいと思うようになりました。
今朝、ロープが届きました。
案の定、中身もチェックされました。
このサイトもバレないように履歴こまめに消します。
苦しいです。

どんなに願っても旦那が死なない。もう私が死んで消えたい。

ゲームしてて上手に行かないからとキレられ。
日曜日は昼寝しないとキレられ。
買い物行くね。と伝えたらキレられ。
一緒に行くんじゃねーのかよ。と言われたから、お昼寝しないで大丈夫？一緒に行ける？と聞いたらブチ切れられ。
IQOS落としたら私のせいでキレられ。
セックスセックスばかり言うし、子供の前で普通に触ってきて、やめてと言うとブチ切れる。
インフルエンザでもセックスしたがられ、39度も熱がある私が、お願いだから寝かせて。と言えば
クズ人間。親そっくり。ボケ。頭が悪い。生きてる価値ねぇな。沢山の暴言をはかれ。
もう生きていたくない。こいつと同じ空間に居たくない。
自分は間違っていないと思ってるから謝ったことも自分の非もわからないクズはお前だよ。

神様がこいつ殺さないなら私が死にたい。
ストレスで胃炎になりまくるし、ストレスでホルモンバランス崩れて不正出血は止まらないし
もう無理だよ。
こんなやつと知ってたら結婚なんてしなかったし。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お前が死なないなら私が死ぬ。子供残す事は心残り過ぎるけど、一生怨霊としてお前を呪い殺してやる。

もぅ、疲れた。糞男が死ぬか私が死ぬかだ。
子供たちを残すのが心残りだ。
糞男が死ねば、私の実家も私も幸せなんですけど。死神様、お願いします。
糞男○義を早く連れて行ってください。

もぅだめかも。。

怒りとか変わって欲しいとか通り越して
もぅ死にたい。

なんでこんな風になっちゃったんだろう。

本当に涙が止まらないから限界なのかもしれない。もぅ終わってもいいですか

昨日に引き続き本日もやらせろ抜け命令が発動してたから子供寝かしつけながら寝落ちしてしまってもすぐ起きて頑張って誘ったのに寝てたじゃねーか、風呂も入ってない。とキレられ。
お前さ、毎晩お前のそのクソな要求に対応してこっち何時まで起きて昼間仕事行ってお前のこと誘ってやってると思ってんの？？？
お前より圧倒的に眠れてない私の1時間もしない寝落ちが許せないならもう離婚してくれ頼むから。
無理ばっかり言うな。バカじゃねえのが本当に。
早く死ねと言うほどでもない。もう離婚してくれ頼む無理限界。どれだけ私に迷惑かけて負担かけてるのか全然理解できてねーな？？？マジ限界だわ。どんだけ自分勝手なんだよ。ダブスタもいいところすぎてマジで無理。無理無理無理無理無理。

死ねって思い続けるのもエネルギーいるし疲れた。さっさと死ねばいいのにいつまでも生きてるし、死ぬ気配がない。いつ死ぬの？今すぐでいいんだけど。
いつまで我慢すればいいの。このまま耐え続けるくらいなら私が死んだ方が早くない？死なないんなら殺してくれ。早く解放されたい。

私の連れ子が気持ち悪いとかよく言えたな

それに結局また引きこもりやがってメンタルどんだけ弱いんだよ、もう引きこもらないって言ってたのやっぱり口だけか

暴言吐くし
殴ろうと拳を振りかざしてきて
“殴ってはない”だ？
その素振りを見せただけでアウトなんだよ
男のお前と女私でどれだけ力の差があると思ってんだよ

結局1ヶ月も持たずに引きこもり生活再開かよ
体調悪いアピールホントウザい
約束破るの得意だよな、連れ子に言うくせに自分はいいのかよ、ガキだな全く

当時はこんなやつだと思わなったな
こんな暴言暴力まがいのことなんか一切なかったのに私がさせてるとか子どもがさせてるとか意味不明なこと言いやがって
本性出てきただけだろ
認めろよな

あーあホント嫌
なんでこうなったんだろう私が悪いの？わけわからんわ

本当にただの酒クズ。40にもなって自分の限度を考えて飲むこともできない。何度も何度も大学生じゃあるまいし自制して飲みなって言っても治ることは一切なく10年。酔ったまま店で寝るわ、帰ってきてトイレすら分からずそこら辺におしっこするわ。その上、物欲はないけど身の丈に合わない飲み頻度と奢り癖で借金まみれ。そのくせ自分の考えが絶対に正しい自分こそが正義みたいな思考の持ち主で自分以外の全人類を見下してる、もちろんその中には私も入ってる。口には出さなくてもわかる、私がなにか意見した時の旦那のあの「何言ってんのこいつあっったま悪wこいつの言ってることなんか間違ってるに決まってる」って表情と声色と態度。なにか口論になってもあなたが正しくて私が間違ってましたごめんなさいって言ってもらうまで納得しない姿勢。自分は平気で週三くらい飲み歩くのに私には1人で出かけないで、免許も取らないで。旦那としてもモラハラ野郎だけど何より人として終わってる。
こんなやつと一緒にしかなれなかった自分のレベルの低さがにくい。とっとと死ね、呪われろって呪い代行なんて不確かな物にまで金払って頼ったこともあった。でももうなんか、私が死んだ方がよっぽど早くこの苦しみと憎しみから解放される気がしてきた。クズは中々死なない。世の中いい人から死んでく。こいつが死ぬ時まで待ってたら私のメンタルは確実にもう二度と起き上がれないほどに崩壊する。早く死にたい。死んでこいつを呪いたい。

誰も信じない。

死ねばいいんでしょ。

給料、独占して自分最優先に時間も金も使い、気が向いたときだけ子供見るんでしょ。文字通り世話しないで見てるだけ。

家賃も光熱費も契約打ち切りが示唆されるまで払わないんでしょ？

そうなった時にアイツラ周りは私が何一つ嘘ついてなくて、懸念をただ話してもがいてたのを知るんでしょ？
それで満足するんでしょ？

犠牲が出ないと適切に動かない。

働いて金を入れてたら子供は勝手に育つの？
ならなぜ乳児院や養護施設はあるの？
そこも保育士や心理士や事務がそれぞれの役割果たしてチームプレイで運営してるじゃん？
なぜ子育てになると母親だけが基本になるの？
一人の人が出来ることは限られるのに。

しかも働いても生活が苦しい。
賃金の低さもあるけど、使い方に問題があるの。

なぜ認めないの？

悪くない側がなぜ逃げないとなんないの？
そのヅラいいやつが優先的に信じられ
優遇されるのなんなの？

父は子供の病院や園やらの行事に出てれば親として最高に見られるの何？

もうつかれたよ本当に本当に本当に本当に

旦那が死ねっていうよりもうどうしてこんなにずっと頑張ってるのにずっとしんどいのか知りたい。仕事フルタイムパートしても借金で少しも楽にならない生活。子供たちの世話。パートだから子供の体調不良で収入は減る。忙しい中で睡眠時間減らして副業に体売って。もう本当に死にたい。誰か助けて。

騙された。騙された私も馬鹿だけど、悔しい。3歳になる娘もいるし、お腹に赤ちゃんもいる。
私は子供を残して死にたくない。でも、今の状況でどうやって子供を産んで、どうやって育てて行くか分からない。追い詰められた。

どうか奴と奴の家族。親族、全員死んでほしい。
最初はマザコン、ファザコンの旦那の目の前で彼両親が悲惨な死に方してほしい。私はその時思いっきり笑ってやる。

なぜ米をお湯で研がないのかと言われた。
ありえない質問に普通水で研ぐし水で炊くと言うと、なぜ？なんのために？どっちで炊いてもどうせ気づかないのに？根拠は？とモラ炸裂。
あなたの母親は水で研いで水で炊くと思うけど。と言ったらうちは父親が気づくから。と、マザコン炸裂。
当たり前のことを自分が知らなかったから私に指摘されてモラハラタイムに入ってるんだろうけど、私に逆ギレする前に自分の器の小ささに気づいた方がいいと思う。

結局お前は上の子に下の子を面倒見させてる糞代表だな！！！！お前は何してる？またゲームか！ソファーで寝てこの役立たずしね！！！どうか癌が見つかるのが遅くなってそのまま脳に転移して死んでくれ！！

好きで結婚したはずなのに、今はもうどこが好きだったのかわからない。
顔、声、姿、全てが気持ち悪い。
あの時、子どもを生みたい一心で必死にならなければ良かった。
こんな父親いらなかった。
子どもたちにもツラい思いをさせて、何でまだ一緒にいるのかわからない。
もう消えたい。

子供にはなんの罪もない、ごめんね。お母さんイライラして当たり散らしたらそりゃ泣くよね。こっちも泣きたくなってくる。なんも悪くないよ。いつも笑っていたいよ。ごめんね。
仕事して育児して糞野郎は使いものに育児手伝わないし、それなら死ねや！！！いらないゴミ！！

旦那といることに疲れきって
あいつが死なないなら私が死にたい
あいつとこれから先過ごすくらいなら
死んだ方がマシ
病気になって子どもにお金残して死にたい
旦那が死んでみんなで楽しく暮らしたいけど
そこまで気力がもたない。
旦那が死ぬ前にわたしが死んでしまう

死にたいわ…
一緒に生活するのがしんどい。
どっか消えてくれ。
ホントいや。
また、始まったよ。
こっちが何か言うと「で、結論は？」。
いっつも、私の話し方に難癖をつけてくる。
黙って話を聞いとけばいいものを、何を言ってるか分からないとか、結論まで話せとか、わかり易くはなせとか。
お前が馬鹿なだけだろ？

「明日、出かけるからよろしくお願いします」って言ったら、「何をお願いされるの？」だって。しかも嫌味な言い方で。
ホンマ一緒にいるだけで、ストレス。

こっちのこと嫌いならさっさと別れてくんない？

くだらん冗談ばっかり言って、「もっと面白いって言ったらいいよ」って、面白くないからそんな事言うわけないじゃん。
それ、面白いと思っていってんの？
アホじゃね？

いつも自分の事棚にあげて、馬鹿なくせに偉そうで、疲れる。

もう鬱になるわ。死にたいわ…

もう自分の事だけしていたい。家族って他人なんだからって言うなら自分の洗濯、食事、掃除を自分でやって。親権いらないからってお互い親権いらなくて旦那に親権がくるから離婚はしないって言うなら何事も自分でやってくたさい。毎日死にたいと思ってるのに何もなく、呑気にゲームしてる糞を見てると憎くて仕方がない。本当に疲れた。死にたい。

昼休憩時に着信40件メールも50件近く金を振り込め今すぐ金を振り込めと、平日の昼間から癇癪を起こして大量の着信とメールの嵐でした。犯罪して捕まりたくないだけですが、毒物を仕込んだりはしない代わりに旦那に持たせている家族カードを解約退会しました。風俗店に入り浸り消費者金融に借金まで作りました。、お金だけでなく生きる気力も吸い取られて死んで償って欲しいです。早く死んでほしいです。どうか早く死にますようにお願いします。

10年以上耐えてきましたがもう限界で死にたくなってきました。心が疲弊していて自分が悪魔になっていくのがわかります。食べることすらも疲れるようになってきてしまいました。旦那が死んだ後のことを考えている時間がとても増えました。

結婚する時、正社員で働いていた仕事を辞めて
知り合いのいない旦那の実家近くに越してきたこと

そこからまた仕事探しできる自信もなくて
誰でもできるパートで働きながらやってきたから、スキルも何もない
身体まで病気もちに

旦那がクズだけど、どうしたらいいか分からない。正直遺族年金もらう方が助かる

離婚はしたい。
でも今のパートでは暮らしていけない。
家は？この近くに探す意味はないからどこか遠くに。何処に？仕事もないのに借りられる？
仕事は？身体は？

どうしたらいいか分からない
死にたい

「生活に必要なものは買うから小遣いは最低限しか渡さない」とか言いつつ、生理用品が必要だと頼んだら「なんで、そんな気持ち悪いもの」と言われたこともある

今月もほとんどない。大きいのがあと１個で、小さいのが10個あるかないか。

頼んでも生返事か既読無視
繰り返し言ったら「しつこい」って言われるし何なの

ただでさえ普段からお前の収入に気を使って、敢えて少ない額を提示して自分から小遣い制を受け入れてんだよ。余裕ねーよ。

必要経費は出すって言ったよな？必要なんだよ。
興味無いからってテキトーに流してんじゃねぇぞ。何が気持ち悪いだよ。お前は自分がどこからどうやって産まれたのかもわかってねーのか。馬鹿が。

これそのまま言ったら100倍になって言い返してくるのが面倒くさい。

音量デカすぎ。耳痛い。
動画つけっぱなしで寝たから消した、、、
消した途端またつける。
いやーさっきから、イビキかいてねてるし。だから消したのに。今日も嫌がらせ活動。疲れるわ。早く消えてくれ

旦那からのLINEも見たくない。ブロックしたい。同じ部屋にいると発狂しそうになる。これから帰るとか言うのやめてほしい。一生関わりたくない。存在を忘れたい。思い出したくない。あんな人はいない。もとからいなかった。私には旦那はいない。私には旦那はいない。

とにかく早く死ね！仕事中に死ね！

自分の持っていく麦茶を空になったらゆすいで立てて置いてって言ってあるのにガン無視でその上から油物の皿や箸を置いて洗わない！

食洗機に入れても麦茶ポットが大きくて他の入れれないし終わっても麦茶ポットに水溜まってて汚いから言ってんのに！
インスタントラーメンしか作れないクズが！
卵入れて作った鍋もそのままで卵カリカリで落ちねぇの！
水出し麦茶しか作れないから煮出しでポットのお湯入れたらすぐ出来るって散々言ってもやらない？
あげくさっきブチ切れかましてきて、二度とやらんでいー‼️喋りかけんな！暇な専業主婦が‼️こんな嫁おらんぞ！ふざけんな‼️まで言われてホント殺意しかない。
パニック障害でメンタルクリニックに通って18年、子供3人の習い事に学校行事に病院、予期せぬ早退やら発作止め飲んで行ってんの‼️就労不可の診断書も出てる嫁によくそんなゴミ発言できるな‼️必死に健康なお母さん達みたいに働いたりしたいけど出来ないのに出来ない扱いされて限界だわ‼️死ね死ねクズ‼️

デブ、ブタ、ブス
顔合わせれば悪口ばかり。普通の会話は無視。
教育にも悪い。
ほんとに嫌い。仲良くする気がないなら出ていけよ。傷つけて傷つけてなにが楽しいの。
私から笑顔を奪って、なにが今日全然笑わないね。なの？笑えなくしてるのあなただよ。
思い通りにいかなければ怒鳴る
ちょっとでも気に食わなければキレる
もう疲れたよ。
結婚しなきゃよかったよ。
幸せになりたかったな。

あんたなんかいなくなればいい
大嫌い

もう毎日毎日怒鳴られるのほんまにメンタルやられる
借金作って帰ってきて誰が今まで通り接しれると思ってんの
生活費もらえなくて貯金したいとか言われて、貯金は余裕ないとできんやろが
必要最低限くれへんのに何が貯金なん
旦那が悪いのになんでこっちが顔色伺わないとあかんの
出て行って寒い中寝たらええ。
お前がでていってくれたらゆっくり寝れるのに
旦那が死んでくれたらほんまに全部解決やのにな
こっちが死んで逃げ出したい。

お願いします。
糞旦那と糞不倫女はやく死んでください。
それかこいつ等に復讐させて下さい。
もう限界です。
ここまで馬鹿にされて見下される意味がわかりません。自分の非は一切認めずに私ばかりを悪者にして不倫する理由を探してる旦那も鵜呑みにして頭お花畑の糞不倫女に復讐するか二人が死ぬまで絶対に私は許せません。
お願いします今すぐ消えてください。

旦那の浮気が発覚しました。

初めてで1人だけだと言ったので再構築。
それは嘘で同時進行の二股。きっぱり別れたと言ったので、信じたらまたやりやがった!!
そして、もう1度信じたのにまたまたやりやがった!!!
ネットやライン、電話でのいかがわしい行為をしていた女を入れると4股。
お前は病気か!!!

許してくれと泣いて土下座したのに3回も。
あれは演技だったのか!

私の精神も心も木端微塵です。
なんで浮気されたほうが泣いて、した方は嫁をバカにして笑ってるねん。

死神様、旦那に罰と制裁を!!　不倫女にも罰と制裁を!!

よろしくお願いします。

ああ、私何か悪いことしたのかな。
頑張って子供の栄養とか考えて、物価高いけどやりくりしてご飯作るのは悪なの？
まあ、きっとその時間、旦那が子供らの面倒を見なきゃいけないのが嫌だったからイライラしたんだよね。
私、料理苦手だから時間かかるしね。
もう、子供の夕飯作りやめた。
毎日コンビニ弁当のがマシだって。
子供らのためにも。
そこまで言う？
もうなんか全部どうでもよくなった。
添加物まみれのご飯でどうぞ育ててくださいな。
離婚して、1人で出て行きたい。

2024年1月20日
子どもの髪の毛を美容室に切りに行く（1700円）。
子どもと、パパに内緒で短くしてびっくりさせようと言い帰宅を待つ。
帰宅した旦那は子どもの髪の毛を見て可愛いとは言わずに、どこで切ったのかを聞いてくる。
美容室で買ったと言うとブチギレ大発狂。
俺の金で遊びやがって、無駄遣い、子供なんか家で切ればいいなど散々な言いよう。

は？？？あなたは毎月7000円以上かけてヘッドスパ行ってますよね？
自分の贅沢なヘッドスパは良くて、子供の必要なヘアカットはだめなんですか？？？？？

毎日帰ってくる時間になると具合が悪くなります。

今日も資格の勉強したいと言うと、キレ気味でそんなのより株の勉強して株で稼げだの意味わからんこと言われて、ほんとなんでこんな奴と一緒にいるのかわからなくなってくる。
自分自身が情けない。