旦那のせいで死にたい

私が何かを忘れると、人が変わったように怒り出す。
私の全て、人生、生き方、人格を否定するように。
私はこの世にいらない人間なのかもしれないと涙がでてくる。
ただ、ただ、娘の為だけに生かされている。
旦那は妻ではなく、自分の思った通りの行動をしてくれる人、完璧主義の人を欲しているように感じる。
私は必要ない。

旦那を困らせる為に、復讐する為に、私は死んでもいいかと思っている。

あー死にたい

この言葉あんまり使ったことなかった
学生時代いろんなことあっても、死ぬって言う言葉の選択肢はなかった

でも、あの人と暮らし始めてだんだんしんどくなって、ここ３年死にたいって思うようになった
被害者意識が強いとかではなくて、ほんまに両親に申し訳ないって思うくらい、ほんまは死にたいとか思ったり言ったりしたらあかんと思ってても、もう限界

仕事している時が一番楽

帰る時間気にして仕事して
早く帰らないと怒る
家にいないと怒る

あの人の奴隷？
いや違う、物

クソ旦那死んで欲しい

生きる価値ない人

仕事で失敗する人
いくら腕があってもその言葉遣いではパワハラで飛ばされるわ

とことん飛んで死んで欲しい

あー死にたい

この言葉あんまり使ったことなかった
学生時代いろんなことあっても、死ぬって言う言葉の選択肢はなかった

でも、あの人と暮らし始めてだんだんしんどくなって、ここ３年死にたいって思うようになった
被害者意識が強いとかではなくて、ほんまに両親に申し訳ないって思うくらい、ほんまは死にたいとか思ったり言ったりしたらあかんと思ってても、もう限界

仕事している時が一番楽

帰る時間気にして仕事して
早く帰らないと怒る
家にいないと怒る

あの人の奴隷？
いや違う、物

クソ旦那死んで欲しい

生きる価値ない人

仕事で失敗する人
いくら腕があってもその言葉遣いではパワハラで飛ばされるわ

とことん飛んで死んで欲しい

私が病気の療養中にもかかわらず、自分の送り迎えのために真夜中に電話をして叩き起こされる。
ちょっと家事を手伝ってほしいだけなのに、いちいち舌打ちしながら大げさな音を立ててやる。
「お前が30万ぐらい稼いでくれたら・・・」って、だから手術したばっかりだって言ってんだろ！
何かというとすぐに母親に電話してる50男って気持ち悪っ！！！

お前とこれから先も一緒にいなければいけないなら
私が死にたい。
お前が死なないのなら、私がお前の前からいなくなってやる。

今まで全部人に押し付けてきやがって。
私がやってきたことを少しは思い知れ！
絶対にエンディングノートなんて作ってやらない。
一人で困れ！

もう無理だ…

旦那と義母からの
ストレス攻撃

あいてにしたくない
顔も見たくない
どこか遠くに行ってしまいたい

こどもを見捨てられない
今まで大切に育ててきた

旦那はいらない
離婚準備何したら安心？
そもそもうまく離婚できるのか。

もう何もかも嫌になる

私数年前から持病で病院通い。
出産から通ってたけどお金の余裕なく一旦バックレ。
数年前に妊娠して流産してまた再通院。
旦那は自己管理できてないと言われた。
確かにタバコやお酒もあるかもだけど、絶対お前の長年のストレスだわ。私だって仕事して、家の事してるのに飲みの外出も許可なくできないし、服や下着など買いたいものも買えない。美容院も2年に1度しか行けない。
私がどんなに仕事増やしてもギャンブル代が増えるだけ。私のクレジットでギャンブル。私の給料ではたりないくらい。どれだけ毎月タダ働きしないといけないか。
今月定期検診だけどてめぇのせいでお金ない。
薬飲んで治らないなら行く意味あるのって言われたけど、行かないでもいいけど、おめぇ家事いっさいできないけど、私が早死にしたら家の事、子供の面倒みてくれますか？
私が早死にしたらお前は残りの人生は借金プラスとことん苦労して死んで欲しい。

何もかもが嫌になってきた。
昨日、今日と長時間の説教…
「お前は間違ってる」「成果出てないのに口答えするな」「勉強しろ」永遠とこの繰り返し。
子どもの習い事、あんたのせいでやりたくないと言ってるのに、全部私のせい。
足並み揃えようと子どもに何とかやる気を出してもらってやらせようとしたけど、反発してやらない。
「やだ！」「やりたくない！」と完全に嫌がってしまった…

間に挟まれて疲れてきてしまった。
もう死にたい。居なくなりたい。。
自分の心がどんどん醜くなってきてるのがわかる。消えてしまいたい。

不倫、風俗、モラハラクソ旦那のせいで、精神が崩壊した…
旦那にソックリな子どもにもひどい言葉を言ってキツくあたってしまう。。
子どもが可哀想すぎて…毎日寝顔を見ながら号泣。
私のようなクソ最低な母親はいなくていい。
早く死んでしまいたいです。
死神さま、旦那ではなくクソな私を早く連れて行ってください。。
できれば、保険金がおりる死に方でお願いしたいです。

かわいいお子たち、本当にこんなママでごめんなさい。

何をやってもダメ出し
定期的にブチ切れて一方的な攻撃
もっとおおらかな人と結婚すればよかった
死神様、はやくうちの旦那連れて行ってください。
そしたら残された娘と2人、強く楽しく生きていくので。

連日離婚話をして、散々こっちには言いたい放題やりたい放題しておいていつも通り普通に帰宅して野面で人が作った飯むしゃむしゃ食ってるのなんなんですか？
頭おかしいんですか？こちらはメンクリ行くくらい精神やられてるのに

死にたくないなー
無になるし、みんなと話せないの寂しい
という旦那の戯言

え、帰ってきて
子どもとろくに会話せず携帯ばかり
休みの日寝てばかりなのに
よくそんなことが言えるね（笑）

思い出もなんもないからさ
死んだら思い出されることもないわけ。
いつか死ぬのが寂しくて仕方ないなら
ちゃんと子どもと向き合って思い出つくりなよ。
印象薄いと盆と正月ぐらいしか思い出してくれないよ。
誰か言ってた。
本当に無に還るときって
生きてる人間に思い出されなくなったら
らしいよ。

私はあんたが長生きするなら早く死にたい

ただ子どもの成長がみたい
無になるとか寂しいとかもうどうでもいい
。
子どもが幸せに生きて、大きくなっても
幸せに生きていけそうなら
もう私は空で休憩したい。

子どもと2人になれなら
なんか解き放たれた気分になって
私も死ぬのが怖くなるのかな

はやく遠くへ行って欲しい

子供2人育ててようやく下の子も高校生で手がかからなくなった。
なんなら旦那が1番手がかかる。
なぜ成長しないのであろう。
朝も起きれない。寝坊すればブチ切れて私のせい。
自分の着替えもまともに用意できない。お風呂にも手ぶらで行く。
晩酌の時に気に入ったおつまみがないと怒る。
あぁ…私は一生こいつの介護をしていくていくのだろうか…。

母方の祖母が他界しました

母が泣いていました

少しでも元気がでるように
夜中暇して落ち込まないように

ご飯とおやつを買いました

旦那が
香典に飯に
金使いすぎ!と不機嫌になりました

お通夜が始まり親戚が集まりました

あいつやべえなwwwとか
おまえの親戚は変だとか言いました

思うのは良いと思うんです

ただお通夜の席でいうのは
気分が悪いです

心がぐちゃぐちゃで
殺したくて
復習したくて

それでも通夜にきてくれた気持ちを
汲み取りたくて

心がぐちゃぐちゃで
誰に相談したらいいのか

とりあえずサンポールやな

自分は家事育児もせず、好きな時に寝て、起きて、ご飯食べて、酒のんで。その上厭味ったらしいことばっか言って喧嘩ふっかけてきて。
こっちは身体ボロボロになりながら働いて、家事育児して、こんな惨めな結婚生活だって知ってたら結婚なんてしてなかったよ。
子どもたち残して死にたくないけど、消えたい。
なにもかも投げ出したい。
なんでこんな性格悪いの。

協力しない糞をあてにせず、氏より育ちと思い、一人で子育てしてきたのに、
糞の遺伝子がここにきて大暴れ！
話せばわかると思っていたことが、糞と同じように何度話してもわからない
糞な大人になっていたことに絶望以外の感覚が無い！
真っ黒な世界に突き落とされた気分。。。
生きてきた過程を全否定されたようでとても悲しいです。
せめて、子供たちが、犯罪者にならないように、残りの人生をかけて祈ります。

お父さん、お母さん、ごめんなさい。
私は、親不孝な娘です。

久々にノートを取り出しました。

義父が亡くなってから相続放棄をして、一年以上経ってやっと全てゴタゴタが片付いて安心していた。
暫く平穏な日々が続いていたのに、また債権回収会社からの封書が届いた。
旦那は完全に身に覚えがないと。
また義父が義兄が勝手に借金していたのかもしれないが、これ何回目？
旦那も信じきれないし、旦那の身内もクソばかりだから可能性はあるし、なんなの？
何この親族、恥過ぎるだろ。汚点。
弁護士に調査依頼をするけど、これ旦那本人が勝手にやられてんなら犯罪だし、まじであと何回これあんの？笑
封書見た瞬間、は？また？と、もう笑えたわ。
死ね。
こんなことばかりで子どもの人生にとっても良くないし、何より私のメンタルが崩壊するわ。クソ野郎。
死んだら残りの借金調べて相続放棄なり何なりするからもういいよ。
お前の稼ぎが必要だけど、私一人で何とかなるし、日々旦那のためのストレス抱えて生きてくよりいいわ。
もう帰って来ないでください。
死神様、いい加減連れてってください。

自殺なんて勇気ないけど、いっそのこと事故とか一瞬で死にたい、クズのせいで幸せと思えない、部屋は片付かない散らかり放題、やめてと言ってもやめない言動、命令、低収入、嫌なことしかない、何でこんなクズ選んだんだろう…騙されてた、こんな生活これから何年耐えていくのか…先が見えない

今週の不満‼️

☆私は家政婦ではありません。【家政婦でもいいけどお給料ください】

☆あなたの所有物でもありません。【自分は好き勝手するくせに私には厳しい。キモすぎる。】

☆晩御飯いらないなら先に言えよ。仕方なくね？って、ごめんね。くらい言えねぇの？

☆洗濯物取り込んだら私が気づくまで黙って貰っていいですか？ありがとう要求されるとイラッとする。私も毎日ありがとう要求してやろうか？？

全部私のせい…何もかも全部。
旦那の親がパチンカスのくせに私のせいにしてくるし。義母が股を開かなかったから自分の旦那が45年間浮気してて、運動会の時に「裏切られた💢」って言いふらして私達家族の事を考えてほしいのに後日呼び出し…
自分の事棚に上げてSEXの強要…
旦那と言い合いして腹が立ってるのに「声が大きい」って言ってくる。
「当たり前だろ？吹き抜けで距離があるし怒り狂ってるのにおとなしく話せるわけないだろボケ💢」と言ったら、
「言ってないやないの💢なんもいってないやないの💢だから何も言ってないやないの💢言ってないから何が悪いんだ？言ってないから良いやないの💢だから何も言ってないやないの💢行ってくるのは自分やろ？俺は何も言ってないやないの💢俺は悪くない。だって何も言ってないやないの💢」
これ読んだ方、耐えれますか？私は21年間たえてきた。
何かにつけて、一つの事柄を話せば10倍に返ってくる…
疲れた。
昔の話をした時には、「いつの話？💢前の話をほじくり返していってくるなよ💢言わんといてくれへん？何回もしつこいんだけど💢
はぁ、めんどくさ」
私は1回しか言っていません。しつこく言ってくるのは旦那の方。
同じ事を真似して言ったら「あーめんどくさいなぁ💢💢わかったわ💢もういいわ💢くだらん事話せぇへんで」
だったら最初から言うなよ💢
この時、下の子供がプチ家でしました。

2年間で20回以上離婚するってヒステリックに怒鳴り散らしたのは旦那。
「わかった、わかったまあーいいわ、いらんこと言わへんで💢離婚するでいいわ。考えとくでいいわ💢離婚するでいいわ💢だから離婚するで、お前がやりたくないんだろ？だったらいいわ離婚するで💢出てけー💢離婚するでいいわ」
私が、「体調が悪いから子供の送迎してほしいんだけど、無理かなぁ？」とお願いしたら、「なんで俺がやらいかんの？仕事があるで無理なんだけど…はぁ？…まーいいわ会社休むで💢」あー死にたい…
結果、胃に穴が空いて血便出ました（やっと神様からお告げが来たかと思ったのに…残念）病院も「金がもったいないでいくな」と…
潔癖症・強迫性障害・顔面神経麻痺・鬱病…彼のせいで頭がおかしくなりました。
ちなみに子供も旦那のせいで精神ぶっ壊れてます。
旦那の会社の課長からコロナを移され、私が40度近くの熱が出たのに食器洗いも夕飯も用意してくれない。自分はコロナにかかってるのに咳だけで、ピンピンしてTV見て笑って暇なくせに何もしてくれない。「何もしてくれない」って言ったら、「はぁ？💢仕事して金稼いでるやないの💢ちゃんとしてるやないの💢」
ちーがーうーだーろー💢
私が熱出してヒーヒー言ってる時ぐらい食器洗ってくれって言ってるだけだろ？💢
日本人なのに日本語が通じない…
結婚して23年、10回ぐらいしか食器を洗ってくれない。床は汚れても拭かない、床に物が落ちても拾わない。
箸が落ちたら、「箸が落ちた、失敗した。なんで落ちたやろ？年かな？失敗した。箸が落ちてまったで失敗した。本当に失敗した。手から落ちた。失敗した。なんでやろ？失敗した。
私はその時、あまりにもしつこかったので「『失敗した』の使い方が間違ってる。『私はあなたと結婚した事に失敗した』こう言う使い方です。と言った。
旦那は、「あっそう。ふーん、あっそう、そう。で何？話終わった？そ。あっそ💢」
だそうです。

娘が大きくなって成長したらどうよって話をしたら「体大きくなったねって言って、オッパイ触る」って言ってた。キショ。
結婚詐欺。

土日に早朝掛け持ちパートして帰宅したら毎回出かける旦那。帰宅したら子供と寝てて生理でつらいのに朝ご飯出して食べたら出かけるって。生理で辛いから寝かせてと言っても2日連続これ？毎週出かけるけど何？GPS買おうかな。出かけるなら子供連れて出かけろよ。お金ないから掛け持ちバイトまでしてるのに。ありえない。離婚したいのに親権問題で同意しないのずるいだろ。障害旦那も障害子供もいらない。死にたい。

私は離婚もさせてくれず
この暑い中エアコンもつけさせてもらえず
友達にもあっては駄目だといわれ
ATMにされて
子ども達とも会話なく
旦那は友達にあうこと許さず
会話なくここにいるだけです。
父親は認知症で施設に妹は障がい者で施設に
母親は10年以上前に亡くなり
喋る相手もいない
私はなんの為に生を受けたのか
人生楽しくない
愚痴も言える所はここだけ
旦那が死なないなら
私が死にたい。楽になりたい。

死神様
もう嫌です。本当に。
何で旦那は死なないのですか。何も反省せず、裸の王様で、自分は神だと言い、ソファでくだらない動画を延々と見て、家事、育児をせず、踏ん反り返ってます。
朝から私も我慢できず、限界で声を張り上げました。
無理ですよ。まともに会話なんてできません。あいつに精神的にやられ、去年本当に死んだ方が楽だと思ったから。そこまで追い詰めてきたやつです。
でも、また限界です。
子供を残して死にたくないけど、本当に死にたくなる。
死神様、どちらか選んでください。
死ぬのは私なのか旦那なのか。
旦那を殺してほしいけど、順番がいつなのか、それまで精神保てるか、限界きて自死するか。

耐えきれず、今日2回目の書き込みです

浮気が発覚するまでは、優しさのかたまりのような人だった旦那
浮気発覚後、二人で再構築の道を決めたが、「俺ってなんでも許されるんだ」と勘違いしたのか、タガが外れたかのようにやりたい放題
毎日のように朝帰り、家のことなんて全くやらなくなり、おまけにモラハラ
私と娘にネチネチ因縁つけて、毎日偉そうな態度
外面はいたって真面目で優しい人間を気取る

史上最強なクズ人間になりました

旦那が死なないなら、私が死にそうです

同居の義母に夫婦仲について口出しされてすぐ、義母が倒れた。死神様ありがとうございます。
一時期は誰もが死ぬと思ったが、残念ながら回復。旦那と同じく憎たらしい性格で、ご飯が食べれない時処方された高カロリーの飲み物を、私に飲んでみろという。無視していたら、わざわざコップに入れて渡してきた。飲んで意味あるのか。泣けてきた。
そんな義母の介護認定等、仕事を休みながら全部させられた。旦那は仕事があるとの理由で逃げていく。私も仕事があるけど、知らないのか？毎日、仕事中、晩ご飯何を作るか悩み、帰宅後は義母がどれだけワガママか、旦那の愚痴を聞く。こちらが死にたい。心療内科を予約したけど、3週間待ちだった。心が急速に壊れていく。死神様、私が先に死にますか。

毎月のごとく、私にとって憂鬱な日がやってきました

私の給料日
引き落しあるからおろせない

旦那の給料日
引き落とされる通帳へうつす

残高
旦那へ小遣いと言って渡す

これじゃやっていけないよ
前の会社より給料いいのにどうして？
仕事する気もなくなる

説明しても、納得してもらえず、私が悪い事になっている

呆れて、もう話す気にもならない

安月給の時は、ほとんど自分の小遣いにして生活費なんて入れてなかった
あなたが仕事を辞めて、働いてない時だって、私の親から援助があった
しかも、貴方の実家の借金も払ってあげた事も忘れてる
転職して給料あがっても、今までのように、好き勝手に使っているから貯まるわけない

今月の生活費として持っていたお金もとられて、
今月も、食費すらない
それなのに、今日のごはんは何？って

ごめん子供達よ

私は、終活にむけて、やれることをやっていくね

不凍液は来週の月曜日に届きそうです。
旦那には死んで欲しいですが、旦那が死んでも自由に生きられません。障害を持っているので今支えてくれている旦那には感謝の気持ちもありますし、旦那の死は私の死のようなものです。
暴言やモラハラもありますが私を見捨てないで今も養って貰っています。
私がさっさと腎不全になれば全て上手くいく気がします。旦那にバレないか怖いです

旦那デスノートに登録しました。
旦那に飲ませるための不凍液を購入したタイミングで日記を書こうと思いましたが、旦那ではなく自分で飲もうと思います。
効果がどれほどあるか私の体で試すので良かったら参考になればと思います。
一度に大量に飲む勇気はないので少しづつ自分の料理にだけ隠し味で入れるつもりです。
味方の親戚や子どもはいないので大きな迷惑はかかりませんので安心して読んでいってください。
効果がありそうなら旦那のにも少しづつ入れようかなと思います。
よろしくお願いします

全部自分の思い通りにならないと
気が済まないクソ旦那。

結婚して4年目。離婚寸前になるも
乗り越えてきた。

でも自分の家族も色々あったから、
大事にして一緒に過ごしたいのに
それを拒絶する旦那。

なんで結婚したんだろう。ずっと泣いてる。
ずっと死にたいと思ってる。もう楽になりたい。

あんたといると気分が滅入る。いつも上から目線で、説教じみてる。私の方が圧倒的に動いてるよね。家の事、子の事、仕事はフルだし。で、何でそんな偉そうなの。私もあんたみたいに毎日自由時間ほしいわ。丸1日休める事なくてホント辛い。これなら誰も結婚しないよね。少子化になるわけだ。ちょっと炒め物したぐらいでドヤるな。メニュー決めも買い物も片付けもやってないくせに。家事とかやることいっぱいあるのに、何であんたの機嫌まで取らなきゃならないの？最近めまいするよ。こういうストレスが目にみえたらいいのに。そしたら私真っ黒じゃね？もう人の形してないわ。生きてるの辛い。

旦那のせいでお金がありません。
家のお金はすべて自分の物とおもっているため毎日飲みに行きブランド物を買ったり無駄遣いばかりするので貯金もない、子供達に新しい洋服などを買ってあげれないこの先不安ばかりです。
あなたがいなくなれば全て解決します。
このまま目を覚まさないか他にお金持ちの女を作って出てってください。
私と子供達の人生を返してください。

旦那と会話することがストレス。頭が悪い、国語ができない。だから毎回論点ずらされ余計なエネルギーを消費せざるを得なくなる。元カレたちはこんなじゃなかったのに。
もう同じ屋根の下に住んでるのがストレス。無駄な会話したくないから必要な連絡事項は全部ラインにしたい。
頭悪いし要領も悪いから出世もしないだろうし、子供ができる前にさっさと離婚したい。
旦那のせいでメンクリ送りになりそう。デパスがほしい。心臓が重たい。呼吸がしんどい。

ホント使えないクソ男。
買い物ついてきて菓子だのジュースだの余計な出費させて給料日に返せばいいって態度をするのやめろよ。
お金や給料日の話になると､「今月休みが多かったから貰えるお金が少ない」って言い訳ばっかり。
金が少なきゃバイトでもすれば?
私はお前の予備財布じゃねえよ。
借りたら返すが当たり前なのに返す返す詐欺で毎度ガッカリさせられる。
自分達が出したゴミすら片付けないのに何様?
性格の汚さに呆れて私はうつ病になり､摂食障害にもなりましたけど知らぬ存ぜぬですよね､お前らは。
豚ババアの宗教の大会とやらの費用だって私が立て替えてやらなきゃいけないのにお前の給料日には返せるんですか?
今までにお前に貸したお金全額返ってきてませんけど?
先月､お金が幾らか返ってきたと喜んだ数分後に電気代未払いで電気止められて､せっかく戻ってきたお金で電気代払ったんですが?
借りてもまともに返すつもりがないでしょう?
期待するのが馬鹿馬鹿しい。
人生50年でいいから死にたい。

クソは今週ずっと休み。
子供は学校と保育園。私は仕事。
家事育児は全部私。
夕方、子供の泣き声がうるさいとキレて自室にこもって出てこない。
何なんだろうねコレ。
私が死ぬことが一番の復讐かな。

うちのクソ旦那はもう死んでるから本当だったらキレイサッパリ忘れた方がいいのだけど…
忘れられるか💢　裏切りクソ旦那、私は決めた。絶対に許さない。私が死ぬまで毎日お前もお前のか◯りも呪い続ける。お前が死んで、本性を知り、何度死のうと思ったか！この念はすべてお前の「オレのか◯り」に送る。まだ死んで２ヶ月だけどさぁ！恋活だ！クソ旦那の写真の前で新しい彼氏に抱かれるのが今一番の夢

休みがあると遊びにいき朝からいなく帰ってくるのも朝帰り。呑みに行って連絡も無視されまだ一歳になった子供のこともみんなにはいいぱぱしてますって自慢してるけどほったらかし育児もしない。妊娠中つわり酷くて苦しんでた時も遊びにいってた。浮気もしてた。今は旦那の実家からでたいのにアパートも借りるきない。自分の親お姉ちゃん達大好き旦那。まいにち嫌味言われてつかえねーな。頭悪い。でぶ。言われ続け、仕事でつかれてるからマッサージもしてる。お金もない。買いたいものも買えない。1人の時間もくれない。もうつかれた。モラハラ旦那、

死神様、旦那の嫌な所だけ殺してください。余計な一言、思いやりのない言動、大きな子供だよ。自覚もない。タチ悪い。俺がやった事はお前もやれ？思考回路どうなってますか？
死んでくれ。死神様お願いします。

上手くいくように、こっちは言いたい事を我慢してやってんのによ。
お前は実家だからって、息子気分。
年上だからって、私に言いたい放題、文句いうわ、ふざけんなよ。
そのくせ、大事な話はしない。
私の話は信用しない。
だったら結婚すんな。
親と痴話喧嘩しながら、のうのうと暮らしてればいいだろ。

とっても大切でかけがえのない存在の子どもとずっと一緒にいるのがしんどくて、そんなことを感じてしまう自分が嫌で、、、といっぱいいっぱいな時に喧嘩をふっかけてくる旦那。

普段お願いしないことをお願いしてきた妻を見て異変に気付いたり心配したりできないの？

自分が大変な状況で余裕ないときでも妻を気遣える懐の大きな人と結婚すればよかった。

人生の最大の選択をミスし、取り返しのつかない状況になっててしにたい。

旦那のせいでほんとにしにたい。
でもしんだら親権取られて子どもをクソ義母とともに育てると思うと吐き気がするから絶対しんでやらねえ！

結婚ってさ…両家の親族と繋がるんよ
お前の親族にこっちは付き合って
何でお前はこっちの親族を無下にするのか意味不明
じゃあ別れてくれ
お前の親に私はどんだけ尽くした？
年に数回ウチの親と付き合うのが嫌？
フザケンナ
お前の親は金はたかるが何してくれた？
ウチの親は毎回子供たちにも私達にも尽くして気を遣ってくれてます

右足が痛い
喧嘩してわざと急に車を急バックさせて当てて
行きやがった
足も痛いが心も痛い
急発進された
車に乗る子供の不安そうな顔
子供の前だろうが、店だろうが
少しでも頭に来たら怒鳴りちらす
酔い潰れるまで絡むアル中野郎　
眠るまで足を揉まないと
子供の前でも罵倒する
年々酷くなり
モラルと教養と常識のなさも
酷くなるなる一方
改善する気もない
酷い態度でも一度でも謝れば
「終わった事だろ？しつけえな」
と逆ギレされる
やられた方は心の傷が残る
あとどのくらい待てば解放される？
結婚するまで
本性を見せたかったクソ野郎
やりたい放題
あんたのせいで身も心もボロボロ
子供残しても不幸になるだけだから
子供と一緒に死にたい