旦那のせいで死にたい

バカ旦那と元セフレクソビッチ保険屋のせいで死にたくて堪らなくなる!!バカ旦那もクソビッチ保険屋もなんなら一緒に死ね!! ビッチもビッチ旦那に関係がバレて家庭崩壊して死ぬよりも辛い苦しみを味わうがいい。 過去に2回も中絶したゲスにはお似合いな死に方を私が選んでやるよ!!旦那共々、なんなら腹上死でもしてしまえ!!クズ。まじ死ね。

クソ旦那とクソ姑のせいで子供にイラついてしまった。もう嫌だ。クソ旦那が死なないなら私を殺してください。 クソ旦那、交通事故で今日死ぬ。

一人目不妊で12年。 32歳になってしまい最近結婚した弟夫婦はあれよあれよのうちに一人目出産。 糞旦那はここ数年で職を変え月給20万円近く減。 ひどい時は17、8万円でそこから国民保険料の支払いと旦那の小遣い3万円を引く。 てか、社会保険でもなければ何の保証もない名ばかりな会社。私なりに家庭の足しになるように夜勤の仕事をしているが、田舎の介護職だから月16万円しか稼げない。手取りにすると13万円ちょっと。介護以外手に職を持っていなかった私が悪いのか。夜勤に行く前に全ての家事を終わらせて 次の日の旦那のお弁当も朝食も準備して行くが、納得していない様子。 お弁当も節約しながら冷食にあまり頼らず作っているのに「犬の餌」とのこと。 本日3日間生理が遅れていたのでフライング検査したが……結果は案の定気のせいってやつ。 落ち込んで涙止まらない私に対して「お前何やってんの？？」と言いながらYouTubeでパチンコ動画観て笑っている糞旦那。 毎回毎回周りの人から「お子さんは？」と聞かれるのなんてもうウンザリ。 近くの婦人科に不妊治療の検査に行ったが、一度行く度に1万円近く掛かるので正直お金が足りない。「お願いだから職を考え直して」と糞旦那に話したところ「お前が掛け持ちしろよ！俺を頼るな！俺の金で生活してやがるくせに！！」とのこと。 あー、自殺は成仏出来ないと聞いたせいで自殺する勇気がない私。 でも心の底から死にたい

あなたとおかあさん、そっくりね。 おとうさんともよく似てる。 あなたのおかあさん、今で言うモラハラ被害者。 だからわたしの気持ちはよくわかる、あんまり我慢しちゃダメ、いつでも話を聞いてあげるから！と今まで励ましもあり、共感してくれていたから油断して色々話してきた。 理解のある姑と信じて。 でも！やっぱり……。 自分の旦那のほうがヒドくてもっと我慢してきたみたいな？ 義妹の旦那のほうがもっとヒドイって、昔こうだった…だからマシって。 結局は自分の味方ではないと確信。 そこでモラハラの優劣をつけて、何になる？ 我慢が足りないとでも？ モラハラ家族は結局のところ、一族揃ってそれすらも遺伝するということ。 最近は顔を合わせる度、もやもやと心にわだかまりがいつまでも残る。

子供に怒鳴り散らしたり、叩いてしまう。限界。このままでは虐待しちゃうって 旦那に訴えても 「俺が仕事の時きつかったら俺のご飯はどうにでもなるけん、考えんでいいけんね 連絡だけ貰えれば」とだけ返事が来た。 正直、え？それだけ？自分の夕ご飯は自分で準備するからーってそれだけ？って思った。 子供が実の母親から攻撃されてるのに？妻が虐待者になりそうなのに？最悪殺人とかしちゃうかもしれないって訴えてるのに？？ 「自分の夕ご飯は自分で準備するからーアッパラパラー」ってか？ アホなのか？ この男は考えが、想像力が乏しすぎるのか？？？ それだけ？？ 労いの言葉とか、帰ったら話聞くよとか、育児をもっとするよとか、なーんもなく、 「俺、自分で歯磨きする！」「ぼくちゃん、自分でお風呂入りゅ〜」っていう次元と同じような 成人として当たり前のことをするって言ってるだけだぞ？？ 旦那には理解してもらえない。実母にも理解してもらえない。世間様からも母親には厳しい目。 もう、色々考えると全てを恨んでしまって辛いから(実際全ての人が酷い人だとは思ってません。疲れすぎて被害妄想入ってるのは分かってます) 考えるのやめて、子育て終わったら死ぬしかないなって思った。

全否定されて、子供にも私の悪いところを永遠に愚痴られて 子供ぶんどって行った 死んで欲しい。そう前まで思ってたけど、違うかった 私やん、私が悪いんや、自分なんて死ねば良いんやん もう疲れた、生きてたくない

私の昼寝を許さない、お前って何様？ 先週は、私の方が勤務時間長かったですよ。 それでも、夕飯毎日作りましたよね。 土曜日、暇なお前は、朝も早よから、youtube三昧。 私は、洗濯して、掃除して家事に追われていましたよ。 昼ご飯食べて、お前が勝手に再生している動画、あんまり興味ないから、ウトウトしました。 そしたら、毎度の事ながら、激怒して無視を決め込んでます。 無視するならさ、目に付かないようにしなさいよ。 何でもかんでも、わざわざデカイ音立てて、自己主張するんじゃないよ。 本当に、承認欲求が強くて、くたびれますわ。 もう、生きているの面倒くさいから死にたい。

死神様 浮気ばかり繰り返す屑旦那をどうか今すぐ殺して下さい。 感情で人を殺せるのならもう何回も旦那を殺してます。 お願いします。 どうか旦那を連れて行ってください。 それが無理なら私を連れて行ってください。 もう限界です。 死神様助けて下さい。

20才年上の旦那。私30、旦那50。18才から職場恋愛で両親、親戚に反対されながらも5年同棲。私が悪い。あの時素直にやめておけば良かった。しかし出来ちゃった婚。妊娠発覚2か月前に、別れ話をしたけれど、幸せにするからと言われ寄りを戻した。最初は本当に愛してくれて、この人となら年の差なんて乗り越えて幸せになれると思っていたけれど、本当に釣った魚にはエサやらず。両親に認められた瞬間、毎日毎日、パチンコ。 休みの日も朝からパチンコ。もう限界だったから別れを告げたのに。調子いいこと言われ戻った私が本当に悪い。 子供が産まれたら変わるだろう。と思いきや、やはりパチンコ三昧。お風呂一緒入って？とお願いすれば、何で俺が？お前の仕事だろ？と罵声。買い物に行けば、早くしろ。本当うぜぇと罵声。もう無理って何度も思ったけれど、子供は親を選べない。離婚は親の都合と思っているのでずっとずっと我慢してきた。ある日、パチンコやめた。と…。これで夫婦中を変えられると思っていたのに今度は競馬。それもスマホで馬券を買い、休みの日は１日テレビの前。話しかければ、うるせぇ。聞こえないと怒鳴りつけられ。散々な日々。そんな中、私に楽しみが出来た。幼稚園のママ友家族と遊ぶ&子供も連れて呑みに行くこと。本当に楽しくて。こんな楽しいの初めてと思うぐらい。けれど今度は旦那が激怒。門限を決められ、帰って来なければ罵声&酒を頭からかけられ。何度言ったらわかるんだ！？本当お前はダメだな。と。それでも私は楽しいから、門限を守りつつ、遊んでいる。今日、旦那抜きで子供とママ友家族とサ○ーランドに行ってきた。ママ友のパパさんの運転で！旦那には、とても遠いから門限には帰れない。けれど夜ご飯も、お酒も呑まずに帰るね！伝えたのに、、、たかが1時間門限過ぎただけで、また激怒。。もう二度とそいつと遊ぶなだって。ふざけんな。私は子供の為に離婚はしない。けれど、鬱病になって精神的に病んで後悔させてあげたい。俺のせいでごめんな。と言わせたい。まぁそんな事思わないだろうけど。

もうよくわからなくなる。自分の存在する意味も何が楽しくて生きてるのかも何が自分にとっての幸せなのかも。悪くないことも責め立てられて弱ってる時も責め立てられて本当に私が悪いんだ、もう何も話さないで大人しくしていよう。ってなって辛くなる。離婚するのはこわい。でもなにか希望が欲しい。

わたしは卑怯な性格の人間が嫌いだ。 自分の不都合なことは事実を歪めてでも、有利な立場を取ろうとする。 事実を大袈裟に指摘して、こちらを不利な立場にする。 口だけ達者な人間も嫌いだ、お前みたいな。 自分の発言には責任を持たないくせに、傷ついたとかひどいとか人のことは簡単に言う。 そういう人間が大嫌い。

そんなに私の邪魔をして何が楽しいの？ 電話が鳴るたびに闇がくる

滅っしてほしい 髪の毛一本も残らず消滅してほしい 葬式代がもったいない

いきなり定期切れるから金くれっていう 口座にお金がなくなった 引き落としに耐えられないから また電気か電話払えない 給料下がりすぎ 下がらないを条件に転職したじゃないか 下がった分は副業もするといったじゃないか それはいつだ？ いつやるんだ？ いつ上がるんだ？ もう限界だ。 生活レベル落とさなきゃいけない自覚を持って欲しい。

娘が生まれて５ヶ月になりますが、週末はほぼ毎回、旦那の実家にお邪魔してます。 ご両親は良くしてくださるのは有難いのですが、旦那は親を喜ばせたい気持ちが高すぎて、肝心の娘の世話は私任せです。 ミルクやおむつ(特にうんち)が出来ないので、私が体調を崩したときなど、いざというときの為にも出来なきゃいけないのに“俺はいいから”と断られます。育児に対して関心がないんだなとガッカリさせられます。かといってご両親はご高齢だしお義母さんに至っては足を悪くされているので頼むにも頼みにくい状況です。だから一番に助けてほしいのは旦那なのにどうして？ 育児に取り組むことに遠慮なんて必要ありませんよね？父親ならなおさら(;o;) そして子供の成長につれて起床時間も長くなり、なかなか寝付きにくくなってる事に対して“こっちは迷惑なんだけどな～”と言われました。 迷惑ってなに？これも一つの成長でしょ!? 旦那は来月に試験を控えているため勉強が出来ないのを理由にそのような発言をしたそうです。でも“〇時から勉強するから”と言ってそれまで寝ちゃいます。そんなことしてる旦那のほうが迷惑ですよね？筋通ってないしただのワガママに過ぎません！ 娘と気まぐれにしか向き合わず、自分の都合に合わせることしか考えてません。父親の愛情だって娘には必要なはずなのにそんなことも考えきれないの!?娘はご両親の展示物じゃないんだよ!! そんなんだから仕事でも周りからハブられるんだよバカ野郎😒💢💢

二度もデキ婚したバツ2のシングルファザーの元カレ。 私には「妊娠したら困る」と言ってきた。 私の子どもは殺しといて、許せない。 産まれてきた子どもが憎い。 一家諸共、一生不幸でいてください。 でも、そんな事私が願わずとも、借金、不倫、自殺未遂の母親。DV、虐待、ギャンブル、転売屋、大嘘つき、風俗、借金の父との間に産まれてきた時点で不幸だね。 クズ男だってわかってたのに、付き合った私は馬鹿だ…死にたくなる…。 でもこんな絵に描いたようなクズ一家と別れて幸せ者なんだ…。

5年前から家を出た旦那がキャバ嬢に6000万円近くを貢ぎ、うちは破産しかけてる。そして私は連帯保証人。 恋愛と結婚は別と、半分財産目当てで結婚した私が悪だったけれど、生まれた子供たちは何も悪くない。 私が死んだら楽になる。 でも子供が、その後どこへ行く？施設とか可哀想すぎる。 楽になりたい。 裁判も、督促状も、見たくない。

お前さあ、自分の名義のものは自分で手続きしろよ？ どんだけわたしに甘え腐ってるか、自覚ないところが、気持ち悪い。 今週休暇中のくそモラハラ夫。 言われないと自動車保険の手続きすらできない。 こっちは忙しいんだから、休み中のお前が行って当然だろ？ 手続きに行ってくれて、ありがとね！みたいに一応言ったけど…。 本来、自分の名義のものは自分で手続きするのが普通なんです。 お前みたいに奥さんに何でもかんでも用意してもらわないと何もできないことが恥ずかしいんです。 元々転勤族の我が家。 世間の一般家庭以上、手続きは多かった。 一度、モラハラ夫をこらしめようと放っておいたら、自動車保険が更新できず、危なく保障が切れてしまうところだった。 この時、大変な思いをしたのはモラ夫ではなく、結果わたしなので、以来ずっと手続きは何でもわたし…。 結局、何事も真面目なにんげんのほうが、 何もやらない無責任なにんげんの尻拭いをするはめになる。 死神様。一生懸命なわたしに愛の手をどうか差しのべてくださいませ。

本日わたしの実父が病気で熱を出し、朝から病院へ。 父の点滴中、洗濯だの何だの家事をしに家に戻り。 家事をしながらの付き添いで、疲れて帰宅した。 グッタリしていたのが顔に出ていたのが面白くなかったようで、休暇中のモラハラ夫から『何だよ？』と…。 またイラつかれた様子。 お前のほうが余程、機嫌の悪いとき顔に出してるよな！！ お前いつでも、わたしにはお構いなしで仏頂面だろうが！！ ふざけんな！ 病院から疲れて帰宅した妻に『大丈夫か？」と言える旦那ならば、わたしはここで書き込みしないで、幸せな結婚生活を噛み締めながら生きているだろう。

基本的に何か出来事や感情を「分かち合う」ということができない。 一緒に飼っている愛犬の体調不良。 母が亡くなりそうだと話していたときも。 父が具合の悪いときも。 モラハラくず夫は、真剣な話をしているときもスマホ片手、またはテレビを見てニヤッとする。 そして、話したはずのことを「聞いてない」と言われる。 都合の悪いことは全てわたしが言ってないせいらしい。 お前が聞いてないからだろ？ すげえな！お前の感覚。 そんなやつが自分の旦那かと思うと心からガッカリする。