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旦那デスノートに登録しました。
旦那に飲ませるための不凍液を購入したタイミングで日記を書こうと思いましたが、旦那ではなく自分で飲もうと思います。
効果がどれほどあるか私の体で試すので良かったら参考になればと思います。
一度に大量に飲む勇気はないので少しづつ自分の料理にだけ隠し味で入れるつもりです。
味方の親戚や子どもはいないので大きな迷惑はかかりませんので安心して読んでいってください。
効果がありそうなら旦那のにも少しづつ入れようかなと思います。
よろしくお願いします

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全部自分の思い通りにならないと
気が済まないクソ旦那。

結婚して4年目。離婚寸前になるも
乗り越えてきた。

でも自分の家族も色々あったから、
大事にして一緒に過ごしたいのに
それを拒絶する旦那。

なんで結婚したんだろう。ずっと泣いてる。
ずっと死にたいと思ってる。もう楽になりたい。

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あんたといると気分が滅入る。いつも上から目線で、説教じみてる。私の方が圧倒的に動いてるよね。家の事、子の事、仕事はフルだし。で、何でそんな偉そうなの。私もあんたみたいに毎日自由時間ほしいわ。丸1日休める事なくてホント辛い。これなら誰も結婚しないよね。少子化になるわけだ。ちょっと炒め物したぐらいでドヤるな。メニュー決めも買い物も片付けもやってないくせに。家事とかやることいっぱいあるのに、何であんたの機嫌まで取らなきゃならないの?最近めまいするよ。こういうストレスが目にみえたらいいのに。そしたら私真っ黒じゃね?もう人の形してないわ。生きてるの辛い。

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旦那のせいでお金がありません。
家のお金はすべて自分の物とおもっているため毎日飲みに行きブランド物を買ったり無駄遣いばかりするので貯金もない、子供達に新しい洋服などを買ってあげれないこの先不安ばかりです。
あなたがいなくなれば全て解決します。
このまま目を覚まさないか他にお金持ちの女を作って出てってください。
私と子供達の人生を返してください。

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旦那と会話することがストレス。頭が悪い、国語ができない。だから毎回論点ずらされ余計なエネルギーを消費せざるを得なくなる。元カレたちはこんなじゃなかったのに。
もう同じ屋根の下に住んでるのがストレス。無駄な会話したくないから必要な連絡事項は全部ラインにしたい。
頭悪いし要領も悪いから出世もしないだろうし、子供ができる前にさっさと離婚したい。
旦那のせいでメンクリ送りになりそう。デパスがほしい。心臓が重たい。呼吸がしんどい。

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ホント使えないクソ男。
買い物ついてきて菓子だのジュースだの余計な出費させて給料日に返せばいいって態度をするのやめろよ。
お金や給料日の話になると、「今月休みが多かったから貰えるお金が少ない」って言い訳ばっかり。
金が少なきゃバイトでもすれば?
私はお前の予備財布じゃねえよ。
借りたら返すが当たり前なのに返す返す詐欺で毎度ガッカリさせられる。
自分達が出したゴミすら片付けないのに何様?
性格の汚さに呆れて私はうつ病になり、摂食障害にもなりましたけど知らぬ存ぜぬですよね、お前らは。
豚ババアの宗教の大会とやらの費用だって私が立て替えてやらなきゃいけないのにお前の給料日には返せるんですか?
今までにお前に貸したお金全額返ってきてませんけど?
先月、お金が幾らか返ってきたと喜んだ数分後に電気代未払いで電気止められて、せっかく戻ってきたお金で電気代払ったんですが?
借りてもまともに返すつもりがないでしょう?
期待するのが馬鹿馬鹿しい。
人生50年でいいから死にたい。

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クソは今週ずっと休み。
子供は学校と保育園。私は仕事。
家事育児は全部私。
夕方、子供の泣き声がうるさいとキレて自室にこもって出てこない。
何なんだろうねコレ。
私が死ぬことが一番の復讐かな。

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うちのクソ旦那はもう死んでるから本当だったらキレイサッパリ忘れた方がいいのだけど…
忘れられるか💢 裏切りクソ旦那、私は決めた。絶対に許さない。私が死ぬまで毎日お前もお前のか◯りも呪い続ける。お前が死んで、本性を知り、何度死のうと思ったか!この念はすべてお前の「オレのか◯り」に送る。まだ死んで2ヶ月だけどさぁ!恋活だ!クソ旦那の写真の前で新しい彼氏に抱かれるのが今一番の夢

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休みがあると遊びにいき朝からいなく帰ってくるのも朝帰り。呑みに行って連絡も無視されまだ一歳になった子供のこともみんなにはいいぱぱしてますって自慢してるけどほったらかし育児もしない。妊娠中つわり酷くて苦しんでた時も遊びにいってた。浮気もしてた。今は旦那の実家からでたいのにアパートも借りるきない。自分の親お姉ちゃん達大好き旦那。まいにち嫌味言われてつかえねーな。頭悪い。でぶ。言われ続け、仕事でつかれてるからマッサージもしてる。お金もない。買いたいものも買えない。1人の時間もくれない。もうつかれた。モラハラ旦那、

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死神様、旦那の嫌な所だけ殺してください。余計な一言、思いやりのない言動、大きな子供だよ。自覚もない。タチ悪い。俺がやった事はお前もやれ?思考回路どうなってますか?
死んでくれ。死神様お願いします。

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上手くいくように、こっちは言いたい事を我慢してやってんのによ。
お前は実家だからって、息子気分。
年上だからって、私に言いたい放題、文句いうわ、ふざけんなよ。
そのくせ、大事な話はしない。
私の話は信用しない。
だったら結婚すんな。
親と痴話喧嘩しながら、のうのうと暮らしてればいいだろ。

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とっても大切でかけがえのない存在の子どもとずっと一緒にいるのがしんどくて、そんなことを感じてしまう自分が嫌で、、、といっぱいいっぱいな時に喧嘩をふっかけてくる旦那。

普段お願いしないことをお願いしてきた妻を見て異変に気付いたり心配したりできないの?

自分が大変な状況で余裕ないときでも妻を気遣える懐の大きな人と結婚すればよかった。

人生の最大の選択をミスし、取り返しのつかない状況になっててしにたい。

旦那のせいでほんとにしにたい。
でもしんだら親権取られて子どもをクソ義母とともに育てると思うと吐き気がするから絶対しんでやらねえ!

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結婚ってさ…両家の親族と繋がるんよ
お前の親族にこっちは付き合って
何でお前はこっちの親族を無下にするのか意味不明
じゃあ別れてくれ
お前の親に私はどんだけ尽くした?
年に数回ウチの親と付き合うのが嫌?
フザケンナ
お前の親は金はたかるが何してくれた?
ウチの親は毎回子供たちにも私達にも尽くして気を遣ってくれてます

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右足が痛い
喧嘩してわざと急に車を急バックさせて当てて
行きやがった
足も痛いが心も痛い
急発進された
車に乗る子供の不安そうな顔
子供の前だろうが、店だろうが
少しでも頭に来たら怒鳴りちらす
酔い潰れるまで絡むアル中野郎 
眠るまで足を揉まないと
子供の前でも罵倒する
年々酷くなり
モラルと教養と常識のなさも
酷くなるなる一方
改善する気もない
酷い態度でも一度でも謝れば
「終わった事だろ?しつけえな」
と逆ギレされる
やられた方は心の傷が残る
あとどのくらい待てば解放される?
結婚するまで
本性を見せたかったクソ野郎
やりたい放題
あんたのせいで身も心もボロボロ
子供残しても不幸になるだけだから
子供と一緒に死にたい

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ずっと、旦那に死んで欲しいと思ってきたけど、もうどうでもいいや。
自分が死ねば、全部終わる。
何が気に食わないのか分からない。
私、何も悪いことしてないのに、いつも頭ごなしに怒られて、怒るから話しにくくなって、なのに「俺と話すのそんなに嫌なの?話すのが嫌な相手と一緒にいても仕方なくない?出てけば?」って言ってくるよね。

今まで、色んなことに付き合ってきたのに、私がどこか行きたいとか何かしたいとか言っても、絶対付き合ってくれなかったよね。
食べたいものを聞かれたから、久々にあの店に行きたい!とか言っても、それすら叶えてくれなかったよね。結局自分の行きたいところに行くんだったら、聞くなや。

もう本当に疲れた。
離婚ではなく、死別を望んでいます。

明日の朝起きたら、ソファーで冷たくなってたらいいのに。
それか、私が消えたらいい。
もうどちらでもいいです。死神様、お願いします。

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日々の育児疲れがピークを迎えてて。
ほんと大袈裟じゃなくて
毎日育児に命かけて必死になってて
必死にならないとやれないくらい
しんどくてしんどくて
でも、やるしかないからやってて
今日もなんとか寝かしつけしたの。

でも旦那が帰ってきたらガサツに扉開けたり足音バタバタしたりしてその音で娘が起きてしまい、
その瞬間何かがプツンと切れてしまった。
頑張って寝かしつけしたのに。
やっと今日一日終わったと思ったのに。
もう限界で。

大声で叫びながらヒステリックになってしまった。
こんな状態になりたくないのに
自分でもパニックというか
涙も声も止まらなくて
当然旦那に伝わらないのは今までの経験で理解はしてたんだけど、
でも、助けて欲しくて。
助けて、と何度も言ったけど
わたしよりも何倍も大きな声で怒鳴り返されてしまった。
怖かった。男の人に、ものすごい剣幕で怒鳴られて、怖くない人いないと思う。

手は出されてないけど
本当に怖かった。
あーこの人は本当にわたしのことなんか見えてもいないのかもしれないと思った。
どうでもよくて
自分のことだけで。

でも旦那もわたしも自分のことしか見えてないのかもしれない。
私は母親失格でヒステリックな女だし。
ほんとにつらくてつらくて
でも助けてもらえる人も近くにいないし
友達も家族もいない。
実家は離れてるし。
なんか、1番身近な人に理解してもらえないってきついよね。
いくら自分で自分を鼓舞しても
自分で自分のことを認めよう褒めようとしても
やっぱりしんどい。限界がある。

あー死にたいな。
娘は可愛い。でも私は母親失格。
旦那とも良い関係を築けない嫁としても失格。

死にたいな

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心が疲れ果ててきた。
ここ1ヶ月ほど気分が優れない。
風邪のせいかな!?気持ちの問題???

自分の気分でしか育児をしようとしないクソ豚旦那のせいで、先週大喧嘩になり、もうわたしとは暮らせないと一方的に言ってきておいて、翌日何事もなかったかの様に話しかけてくる。

何がしたいのかちっとも分からない。
わたしに出ていけって事なのか!?
理解不能すぎてこっちは毎日イライラMAX…

無意識に子どもに当たってしまっていたみたいで、子どもがパパにSOS求めはじめたもんだから、ますます険悪ムード。。。

仕事帰り離婚届もらいに行こうか迷っていたけど、今後のお互いの為に持っておいたほうが良いのかもしれない…いつでも提出出来るように。逃げられるように。

子どもの寝顔みて、この子のためにわたしはいないほうがいいのかな!?と何度も思ったことあるけど、その度に気持ち切り替えて頑張ってきたけど、もう無理かもしれない…

誰も入る隙がないくらい完璧な育児が出来ると豪語する旦那に全て任せて自由になろうかな…
解放されたい…この場から逃げたい…

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共同親権通過しそうですね。DV夫から死にもの狂いで逃げた方もたくさんいるのに、共同親権の内容を見ると元妻、女性側には一切、拒否権がありませんね。元夫優遇の内容。私の周囲にもDV夫から逃げた友人がいますが今後を想像すると可哀そうでなりません。せっかく逃げたのにDV元夫からの一方的な申告で何もかも決められてしまうなんて地獄でしかありません。

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もう疲れました…。時間を遡る事ができたら、ぜーったい旦那とは結婚しない、というか付き合わない。猛アタックされて若くて世間知らずだったから甘い言葉を全部信じてしまった。結婚した途端旦那は豹変した。奴の唯一の長所は子煩悩なところだったけど、子供も育っちゃったしな。なんかもう最近は諦めが入ってる。こういう人生だったからしょうがないよね。来世では、年収とか外見とかどうでもいい、私だけを愛してくれる誰かとめぐりあわせてください。

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私と息子がコロナの陽性になのに夕食どうすんの?
気を使って自分と豚ババアで買いに行くとか気配りないの?
比較的症状の少ない息子に一緒に行ってもらったけど、帰宅してから具合が悪くなるとか愚痴るのやめてくれます?
好きな物を食べたいからって寿司ばかり買おうとしないで。
お金の管理を息子に頼んだけど、普段の買い物よりも金額多くかかってるから。
私達だって好きでコロナになったわけじゃない。
日頃からマスクしないでグチャグチャ喋る歯磨きもしない汚い男が偉そうにすんな。
夜勤明けで頼んで悪かったけど、体調不良だったんだから仕方ないじゃない。
お前が気遣いできないクズなのは、息子を妊娠中からだったもんな。
犬と一緒に散歩と言って1kmも妊婦を歩かせる様な下衆だったし。
夜勤に入る前日の、「夜勤明けたら買い物は付き合ってやるから」アピールは何だったの?
明けで帰宅した途端に出かけるのを面倒くさがるのに。
お前の態度で増々食欲が落ちる。
ホント、お前のせいで死にたい。

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カテゴリはどちらかというと「親のせいで死にたい」です。

私の立場は子供で親に対する事なので場違いだと思いますが、許してください。

親がダブル不倫をしてます。
母の証拠はあり、母に言いましたが逆ギレされました。
父の証拠はないのですが単身赴任で海外でキャバクラとか性に緩い国にいるのでほぼ確で不倫しています。
これだけならいいのですが親は殴ってきます。
母は特にヒステリックで物投げが激しいです。
父は稀ですが特大蹴りを披露してきます。
腹にくるので跡が残りません。
極め付きに父はレ〇プ未遂を私にしました。
ここに書くと吐くので書きませんが…
私は中学受験をして私立中学に受かり、楽しい日々をすごしています。
学費も高く、払ってくれて有難いです。
だから2人とも迷惑かけずに野垂れ死んでくださいね。
いや、父は割と金持ちなので少しなら迷惑かけてもいいですよ。(火葬程度)
母はもう行方不明にでもなって消えてください。(塵となれ)

以上、毒親(って言ったら自覚していて毒親じゃなくなりそう)の子供でした。

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毎日毎日家にいる。仕事しろ。
姑が大事なら自分で世話しやがれ。
なんで施設入れられるのに、やらないのさ。
可哀想なら手を出せ、その達者に回る口だけじゃなく、実際に動けよ、なんで実子二人もいて何もやらない?
妹が可哀想?介護もしない、金も出さないのに、どこが可哀想?
漏らしたウンコだらけの姑を、ろくに歩けない姑を、風呂場で洗ってくれるウチの子供達の方が可哀想だろうが!受験間近なんだぞ!
子供達の為にもう少し生きていないといけない。
上の子はメンタルやられかけて、手帳をとるか悩んでるくらいなのに、子供から父親しななきゃ駄目かなぁと言われてる父親なんて、必要なの?
実家はもうないが、生活保護で親子三人生きていけるかな?
生活費稼いでないオトコが偉そうに説教たれるこの家にいる必要あるのかな?
後数年で子供達の手が離れるから、それまでは生きていかないと。

今苦しんでる方、頑張っては言わないけど、生きて下さい。

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豚はあと何十年も生きるつもりらしい。
本当に長生きされてしまうと、私の人生も終わり。
考えてたら目の前が真っ暗、気が遠くなります。
私も毎日働いてるのに、家に帰れば豚の餌や世話をさせられ、毎日不快な事を言われ、奇行にふりまわされるのがあと何十年続くなら、私がはやく死んだ方がいいかもしれない。
だけどまだ自分の人生を諦めたくない。

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かなり年上の旦那と結婚しました。
相手は40を過ぎても一度も結婚した経験がなく不思議に思っていたました。しかし最近、理由が分かってきました。
とにかく主語が「俺」です。
俺が、俺の、俺の存在が。
携帯も見られていたそうで、その行為自体にもドン引きしました。
喧嘩しても話し合いにならず意味がないので、Twitterに書き出すことでバランスを保っていたのに、それすら見られて被害者ヅラされたら自分はどこで感情を整理したらいいんですか。
一生ご機嫌伺いですか。
お金の負担が増えたなど常に言っています。
なら捨てたらいいのでは。
私は前職で鬱になってしまい退社したことも知っています。今は職を探しながらお世話になっているのは事実ですが、私が過呼吸を起こしても寝る。飲み会は0時を過ぎても帰ってこない。
お金のことや誕生日プレゼントのことは言ってくる。(自分はホワイトデー無視ですが)
掃除にもうるさく髪の毛一本落ちていたら嫌味を言われます。姑かよ。
マイルールが多く、疲れ切っています。
甘えなのは重々承知ですが、正直病状が良くなるまでゆっくり休みなと言ってくれる程度の稼ぎもないです。
旦那が死ぬと後処理が面倒なので、自分が死にたいと思うようになりました。
今朝、ロープが届きました。
案の定、中身もチェックされました。
このサイトもバレないように履歴こまめに消します。
苦しいです。

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どんなに願っても旦那が死なない。もう私が死んで消えたい。

ゲームしてて上手に行かないからとキレられ。
日曜日は昼寝しないとキレられ。
買い物行くね。と伝えたらキレられ。
一緒に行くんじゃねーのかよ。と言われたから、お昼寝しないで大丈夫?一緒に行ける?と聞いたらブチ切れられ。
IQOS落としたら私のせいでキレられ。
セックスセックスばかり言うし、子供の前で普通に触ってきて、やめてと言うとブチ切れる。
インフルエンザでもセックスしたがられ、39度も熱がある私が、お願いだから寝かせて。と言えば
クズ人間。親そっくり。ボケ。頭が悪い。生きてる価値ねぇな。沢山の暴言をはかれ。
もう生きていたくない。こいつと同じ空間に居たくない。
自分は間違っていないと思ってるから謝ったことも自分の非もわからないクズはお前だよ。

神様がこいつ殺さないなら私が死にたい。
ストレスで胃炎になりまくるし、ストレスでホルモンバランス崩れて不正出血は止まらないし
もう無理だよ。
こんなやつと知ってたら結婚なんてしなかったし。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お前が死なないなら私が死ぬ。子供残す事は心残り過ぎるけど、一生怨霊としてお前を呪い殺してやる。

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昨日に引き続き本日もやらせろ抜け命令が発動してたから子供寝かしつけながら寝落ちしてしまってもすぐ起きて頑張って誘ったのに寝てたじゃねーか、風呂も入ってない。とキレられ。
お前さ、毎晩お前のそのクソな要求に対応してこっち何時まで起きて昼間仕事行ってお前のこと誘ってやってると思ってんの???
お前より圧倒的に眠れてない私の1時間もしない寝落ちが許せないならもう離婚してくれ頼むから。
無理ばっかり言うな。バカじゃねえのが本当に。
早く死ねと言うほどでもない。もう離婚してくれ頼む無理限界。どれだけ私に迷惑かけて負担かけてるのか全然理解できてねーな???マジ限界だわ。どんだけ自分勝手なんだよ。ダブスタもいいところすぎてマジで無理。無理無理無理無理無理。

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死ねって思い続けるのもエネルギーいるし疲れた。さっさと死ねばいいのにいつまでも生きてるし、死ぬ気配がない。いつ死ぬの?今すぐでいいんだけど。
いつまで我慢すればいいの。このまま耐え続けるくらいなら私が死んだ方が早くない?死なないんなら殺してくれ。早く解放されたい。

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私の連れ子が気持ち悪いとかよく言えたな

それに結局また引きこもりやがってメンタルどんだけ弱いんだよ、もう引きこもらないって言ってたのやっぱり口だけか

暴言吐くし
殴ろうと拳を振りかざしてきて
“殴ってはない”だ?
その素振りを見せただけでアウトなんだよ
男のお前と女私でどれだけ力の差があると思ってんだよ

結局1ヶ月も持たずに引きこもり生活再開かよ
体調悪いアピールホントウザい
約束破るの得意だよな、連れ子に言うくせに自分はいいのかよ、ガキだな全く

当時はこんなやつだと思わなったな
こんな暴言暴力まがいのことなんか一切なかったのに私がさせてるとか子どもがさせてるとか意味不明なこと言いやがって
本性出てきただけだろ
認めろよな

あーあホント嫌
なんでこうなったんだろう私が悪いの?わけわからんわ

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本当にただの酒クズ。40にもなって自分の限度を考えて飲むこともできない。何度も何度も大学生じゃあるまいし自制して飲みなって言っても治ることは一切なく10年。酔ったまま店で寝るわ、帰ってきてトイレすら分からずそこら辺におしっこするわ。その上、物欲はないけど身の丈に合わない飲み頻度と奢り癖で借金まみれ。そのくせ自分の考えが絶対に正しい自分こそが正義みたいな思考の持ち主で自分以外の全人類を見下してる、もちろんその中には私も入ってる。口には出さなくてもわかる、私がなにか意見した時の旦那のあの「何言ってんのこいつあっったま悪wこいつの言ってることなんか間違ってるに決まってる」って表情と声色と態度。なにか口論になってもあなたが正しくて私が間違ってましたごめんなさいって言ってもらうまで納得しない姿勢。自分は平気で週三くらい飲み歩くのに私には1人で出かけないで、免許も取らないで。旦那としてもモラハラ野郎だけど何より人として終わってる。
こんなやつと一緒にしかなれなかった自分のレベルの低さがにくい。とっとと死ね、呪われろって呪い代行なんて不確かな物にまで金払って頼ったこともあった。でももうなんか、私が死んだ方がよっぽど早くこの苦しみと憎しみから解放される気がしてきた。クズは中々死なない。世の中いい人から死んでく。こいつが死ぬ時まで待ってたら私のメンタルは確実にもう二度と起き上がれないほどに崩壊する。早く死にたい。死んでこいつを呪いたい。

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誰も信じない。

死ねばいいんでしょ。

給料、独占して自分最優先に時間も金も使い、気が向いたときだけ子供見るんでしょ。文字通り世話しないで見てるだけ。

家賃も光熱費も契約打ち切りが示唆されるまで払わないんでしょ?

そうなった時にアイツラ周りは私が何一つ嘘ついてなくて、懸念をただ話してもがいてたのを知るんでしょ?
それで満足するんでしょ?

犠牲が出ないと適切に動かない。

働いて金を入れてたら子供は勝手に育つの?
ならなぜ乳児院や養護施設はあるの?
そこも保育士や心理士や事務がそれぞれの役割果たしてチームプレイで運営してるじゃん?
なぜ子育てになると母親だけが基本になるの?
一人の人が出来ることは限られるのに。

しかも働いても生活が苦しい。
賃金の低さもあるけど、使い方に問題があるの。

なぜ認めないの?

悪くない側がなぜ逃げないとなんないの?
そのヅラいいやつが優先的に信じられ
優遇されるのなんなの?

父は子供の病院や園やらの行事に出てれば親として最高に見られるの何?

もうつかれたよ本当に本当に本当に本当に

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旦那が死ねっていうよりもうどうしてこんなにずっと頑張ってるのにずっとしんどいのか知りたい。仕事フルタイムパートしても借金で少しも楽にならない生活。子供たちの世話。パートだから子供の体調不良で収入は減る。忙しい中で睡眠時間減らして副業に体売って。もう本当に死にたい。誰か助けて。

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騙された。騙された私も馬鹿だけど、悔しい。3歳になる娘もいるし、お腹に赤ちゃんもいる。
私は子供を残して死にたくない。でも、今の状況でどうやって子供を産んで、どうやって育てて行くか分からない。追い詰められた。

どうか奴と奴の家族。親族、全員死んでほしい。
最初はマザコン、ファザコンの旦那の目の前で彼両親が悲惨な死に方してほしい。私はその時思いっきり笑ってやる。

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なぜ米をお湯で研がないのかと言われた。
ありえない質問に普通水で研ぐし水で炊くと言うと、なぜ?なんのために?どっちで炊いてもどうせ気づかないのに?根拠は?とモラ炸裂。
あなたの母親は水で研いで水で炊くと思うけど。と言ったらうちは父親が気づくから。と、マザコン炸裂。
当たり前のことを自分が知らなかったから私に指摘されてモラハラタイムに入ってるんだろうけど、私に逆ギレする前に自分の器の小ささに気づいた方がいいと思う。

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好きで結婚したはずなのに、今はもうどこが好きだったのかわからない。
顔、声、姿、全てが気持ち悪い。
あの時、子どもを生みたい一心で必死にならなければ良かった。
こんな父親いらなかった。
子どもたちにもツラい思いをさせて、何でまだ一緒にいるのかわからない。
もう消えたい。

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子供にはなんの罪もない、ごめんね。お母さんイライラして当たり散らしたらそりゃ泣くよね。こっちも泣きたくなってくる。なんも悪くないよ。いつも笑っていたいよ。ごめんね。
仕事して育児して糞野郎は使いものに育児手伝わないし、それなら死ねや!!!いらないゴミ!!

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旦那といることに疲れきって
あいつが死なないなら私が死にたい
あいつとこれから先過ごすくらいなら
死んだ方がマシ
病気になって子どもにお金残して死にたい
旦那が死んでみんなで楽しく暮らしたいけど
そこまで気力がもたない。
旦那が死ぬ前にわたしが死んでしまう

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死にたいわ…
一緒に生活するのがしんどい。
どっか消えてくれ。
ホントいや。
また、始まったよ。
こっちが何か言うと「で、結論は?」。
いっつも、私の話し方に難癖をつけてくる。
黙って話を聞いとけばいいものを、何を言ってるか分からないとか、結論まで話せとか、わかり易くはなせとか。
お前が馬鹿なだけだろ?

「明日、出かけるからよろしくお願いします」って言ったら、「何をお願いされるの?」だって。しかも嫌味な言い方で。
ホンマ一緒にいるだけで、ストレス。

こっちのこと嫌いならさっさと別れてくんない?

くだらん冗談ばっかり言って、「もっと面白いって言ったらいいよ」って、面白くないからそんな事言うわけないじゃん。
それ、面白いと思っていってんの?
アホじゃね?

いつも自分の事棚にあげて、馬鹿なくせに偉そうで、疲れる。

もう鬱になるわ。死にたいわ…

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