旦那のせいで死にたい

夫の腹に思いっきり包丁を刺してぐりぐりする妄想が、止まりません。 私の人生を、子供を産む機会を、女としての尊厳と価値を奪って、自分はのうのうと浮気して好きなことしてるのが許せません。 お願いします。 夫を殺してしまう前に私を殺して下さい。

私はずっと孤独で、尊厳を傷つけられて、欠陥品扱いをされて、愛されなくて、子供を産む権利すら奪われて。 離婚したら、私は独りで寂しく惨めに底辺で生きなきゃいけないけど、彼は直ぐに立ち直って、再婚して、子供も産まれるんだろうな……家族ができて、いいパパになるんだろうな…… 私はもう幸せも愛も手に入らないのに、私をひどく扱った夫は幸せになれるんだろうな…… だって、神様は嘘つきが好きで、不貞を働く人が好きで、不誠実が好きで、暴力や虐めが好きで、盗人が好きだから。そうじゃなきゃ、誰も裁かれてないの、おかしいじゃない。 ぼんやりといつも気がつけば死ぬ事を考えている。 死んじゃ駄目だって事はわかってる、 でも。疲れた。なんかもうずっと眠っていたい。 でも寝たきりになると、仕事ができなくなると夫に怒られる。 怒られたらラッキーかも、だってずっと無視されているし、 疲れたなぁ…… きっと私が居なくなれば彼と彼の周りは幸せなんだろうな。 私、なんでここに居なきゃいけないんだろう。 安心してぐっすり眠れる家が欲しいなぁ。でもそんなの手に入らないし、もう、生きてる価値もわからないし、私は死んでもかまわない人間だから、誰も泣かないから、死んだ方がきっとみんなのためだと思うんです。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねこの無神経野郎死んでしまえ マジで死んでくれ 子供が斜視なのは私が赤ちゃんの時に同じ方向を向かせていて頭の形が変だからなんだって。 どんなトンデモ理論だよ。 横向けて寝せてたのは母乳を吐き戻すからなんですが…それでもいろんな方向を向かせて気を付けてたんですが。 人がずっと気にしてることに子供の病気にのせてくるんですね、お前本当にクズだな。 本当に人間って根本的なところは変わらないな。 上手くいかないことはすべて私のせいですかそうですか。 子供には頭の形のこと斜視に生んでしまったこと本当に申し訳ないと思ってるけど、そういう風に人を追いつめてくるところが本当に心底最低クズすぎて逆にすごいと思うわ。 マジで死ね。 もう愛想が尽きたわ

ずっとレス。私は子供が欲しかったのにずっと拒まれていました。 浮気はするし、他の人とはセックスするのに、なんで私は駄目なんだろう。とても辛かったです。 子供が大好きで、お母さんになりたかった。たくさんたくさん大事にしたかった。あなたにそっくりな子供が欲しかった。 でも、浮気されて離婚を切り出された今、子供が居なくて良かったとずっと拒まれていて良かったんだと思う。 私は人間なんでしょうか？ 人間の形をした人間じゃないなにか。 消耗品、欠陥の多い安いお世話ロボットみたいな何かだったのかも。 人間扱いして欲しい。

頭が悪くてホント嫌になる。 自分が頭悪くて要領悪いのをうちに八つ当たりすんな。 すぐイライラして態度に出すがお前が悪いくせに。 イライラすればこっちが察して機嫌取り。 本当にうんざり。 お前は何歳やねん。 わがまますぎる。 出会った時も｢二週間前に彼女に振られたんだよね｣って言ってたくせに本当は既婚者だったよな？ うちと結婚してからその事実がバレてそれでも自分を正当化して、何かある度に息を吐くように嘘ばかりつく。 お前は私に離婚されたらバツ2よ？ そうなったらだれが一緒になってくれるとおもってんの？ 前の奥様が嫌気がさしたのも今ならすべて理解できるわ。

夢の中では夫と仲が良い。まだ何もわからなくて、優しい夫を信じてた頃と同じで。夫は優しくて、私と手を繋いでくれて(現実ではそんなこと一度も無かったのに) 優しくて、私の隣に居てくれて(現実ではそんなことなくて) 目が覚めたら荒れた部屋に一人きり。 夫は別室で寝息が聞こえる。朝までゲームして、そのまま幸せそうに寝てるんだろうな。 ずっと大声でボイスチャットしてたものね。 私には「眠ってるのを邪魔するな」「話すな。物音を立てるな」って言ってたのに。 私だって疲れて眠りたかったのに。 幸せな夢は悪夢です。

夫の浮気が発覚。 結婚当初から放置され気味、実家には「偽装結婚」と呼ばれていました。 それでもきっと愛されているのだと思い込んでいたのですが、そんな事は無かったのですね。 ストレスって本当に身体に影響するんですね。 涙が止まらなくなり、上手く物事を考えられず、仕事もできず、寝たきりに。 病院に行ったらそのまま入院。夫は一度も見舞いに来ませんでした。 退院後、「もう愛想が尽きた」「年内に出ていって欲しい」と夫に言われました。 「病気の嫁はいらない」「働けない奴はいらない」そうです。 病気になったのは誰のせいかと。 あまりの理不尽さに涙が出ました。 今は顔も会わせてくれず、会話も当然ありません。 寝室はずっと別ですが、夫の寝室からは今日も楽しそうな会話の声が…… 私は、ずっと寂しかったのに。 たくさん話をしたかったのに。 何のために夫婦になったのでしょうか？ 彼は、何を考えていたのでしょうか？ 愛ってなんですか？ セックスしなくても愛は証明できると言いますが 妻を拒むのは愛なのでしょうか？ 妻を拒んで、放置して、他の女の人と関係を持つのは愛なのでしょうか？ 子持ちの年上の人妻と浮気をするのは愛なのでしょうか？ 浮気相手の子供の面倒を私に任せるのは愛なのでしょうか？ 私の前で浮気相手と仲良くするのは？ そして、それを全て「受け入れろ」「妻なら夫の行動を全て許して認めるはず」「怒るのは分別が無い証拠」と言うのは？ 今までの事を、辛かった日々の気持ちを打ち明けたら「そんな事を言うからお前は人として欠陥があるのだ」と言うのは？ 私は愛していたのでしょうか？ 優しい彼の家族になりたかった。 ずっと一緒に居たかったのに。 それは、私の独り善がりの気持ちだったのでしょうか。 夫は私の事を無視しています。 早く居なくなれ。重い空気はそう語っています。 私が居なくなれば、きっともっといい人が彼の元に来るのでしょう。 私は早く居なくなれば良いのでしょう。 荷造りをしつつ、これからどうしたら良いのか、何も見えなくて、辛いです。 私はどうしたら良いのでしょう。 もう、わからないんです。

クソ旦那はいつまでもたっても死なない。 私はストレスで体がボロボロ... もう死にたい...こんな生活があと何年も続くのならもう死にたい...楽になりたい...。

不倫してるモラハラ夫が死んでくれないかなと思うけど、死にました報告の少なさに、現実を気づかされます。 18歳で結婚して今年で20年…。 いろいろなことがあったけれど、この人が運命の人だと信じてました。 初めて付き合った人だったから、夫以外の男性を知りませんが、今さら他を知りたいとも思いません。 夫のモラハラのせいで鬱病になり、私の20代～30代半ばまでは、ひたすら苦しい思い出しかありません(笑) 私には頼れる親もいないし、帰れる実家もないから、家族というものに憧れていて、子供がいたから、味わったことのない『家族ごっこ』の時間が幸せでした。 だから、どんな横暴な夫でも、我慢できたし、するしかありませんでした。 不倫相手とラブラブしてて、私には向かい合ってもくれない夫のお世話だけをするための都合の良い嫁です。 夫が死なないなら、私が死のうと思います。迷惑をかけるのもわかってるけど、最後のわがままくらい良いですよね…。

たぶん昨日も別の人と飲みに行ってたね。 いい加減嘘ばっかりの生き方辞めれないんかな。 残念な奴のせいで私は損してる人生になってる。 いっその事早めに手放してくれればもう少し幸せがあったかもしれない。

絶対浮気はしない人だと思っていた。 でも、違った。5歳年下の女の子と遊んでた。誕生日も祝ってた。泊まってた。EDだと告白されたが、泊まってキスしたりイチャイチャはしてた。本当にEDなのかは謎。 一線は越えてません。て越えてるよ。本当。 私たち家族を見放す気もないようで、今後の修復に努める。と言ってくれてる。 私も主人のことが好きだから頼りなしているからずっと一緒にいたいけど、この事が一生ついてくると思うと辛い。 死にたい。とまで思う。でも、子供の事を考えると死んではいけない。て思う。 でも、死んだら不倫女に最高の制裁を与えられるよね？ 軽はずみな浮気が人を殺すなんて。 そんな事を1日中考えてます。 本当何も喉は通らないし、でも子供たちのお世話あるし。 辛い

なにがいいパパだ。くそが。 ちょっと褒めると調子こいて。 所詮言われた時しか行動しないクズ野郎。 離婚して裁判起こして金貰えばよかった。 そして職を失い里へ帰れ。 結婚して後悔しかないわ。

毎日毎日薄味が好みな旦那に合わせて塩分は極力少なめな料理をしてんのに、食べたら「うわ、塩っぱい！何入ってんのこれ？とても食べられたもんじゃないから残すわ」「味覚おかしいんじゃないの？」味覚がおかしいのはてめぇだ！ 「食事中にテレビつけるのは食事に集中できないからやめろ」とか私には言いつつ、自分はお箸片手にずっとスマホいじってるし、お箸で料理をつんつんやってなかなか食べない、肘つきながらかったるそうに食べる、テレビがどうこう言う前に食事のマナーくらい知っとけや！クソガキ知ったか野郎マジ帰ってくんな。

新婚なのに、喧嘩してばっか。この先も生きてる限り一緒にいると思うと、気持ちが落ち込んでしょうがない。子どもほしいけど、あのハゲデブ不細工の血が半分入ると思うとゾッとする。正直育てられる自信がない。未来が暗く重い。人に死ねなんて言えない私だから、自分が死んだ方がいい。なんであんな人と結婚したのか、自分を攻めるしかない。出会わなきゃよかったと最近本気で思う。嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

お金の計画性が０の旦那。 そのくせお金のやりくりを任せてもらえない。お互い別財布。 だから、私は仕事増やして頑張ってたのに。。。 今までその場しのぎの嘘をつかれ、その度にバかな私は信用し、なんとか助けてやってきた。 でも、さすがの私も今の旦那の言うことに信用０。 私が、もう死んでしまいたい。。っていったら、 俺も死にたい。。って、 そぉ思わせてるのは誰のせいやねん！！