離婚して自立した経験談

離婚致しました。
わからないこと、手続きに追われる日がないこともないですが、今の世の中情報は沢山ありますし、教えてくれる人だっています。
私は1年かけて自分の自立のために動いてきました。もっとかかると思ってましたが、これで出せますか？他にやるべきことはなにか教えてください。と役所へ行きました。
自分がこんなに穏やかだったんだと感じています。
どんな形であれ、傷を負った皆様が早く解放されますように願ってログアウトしようと思います。
ありがとうございました。

離婚したが父母が最低
モラハラで限界まで頑張って、さすがに離婚を決め出てきた。
父母も旦那大嫌いだったのに
出てきたそばから、とにかく色々なことで責め立てられた。
その母の言う事を信じる兄弟

そして私を責めてくる。

身内皆死んだらいいと思う。

久しぶりにノートを拾った。
クソゴミクズと離婚してから数年たちました。養育費が払われたのは2回。
離婚後間もなくクソゴミクズは今の嫁に子供を孕ませ再婚。
前も書いたけど仕事はブラックな犯罪まがいな仕事や日払いの派遣などで常に差し押さえ対策万全。
遊ぶために何百万もの借金しても、色んな人から詐欺みたいな事してお金取っても養育費は1円も払わず自己破産。

嫁に養ってもらい、日々遊んで暮らしている。
騙された人達は必死に仕事してます。神様は何のためにクソゴミクズを生かしてるのですか？
世の中に必要ですか？被害者が増えるだけですが。
養育費も払わないで、人を騙して生きて、害でしかないゴミクズを早く抹消してください。

別居から2年半。別居直後から離婚調停、翌年から離婚裁判、ようやく判決が出ました。旦那モラハラの有責性が認められて慰謝料50万。数々の暴言と要求、挙げ句の果てに一晩自宅から締め出しておきながら、何食わぬ顔して否認し続けた旦那。無様な立証活動で裁判を長引かせ、早く別れないから婚姻費用を無駄に払い続けてくれましたね。ただ、慰謝料支払われて別れても、私は絶対一生許さないから。この世からいなくなることずっと願い続けてる。苦しんで地獄に堕ちればいい。
あの日、私は警察に行って事情説明して介入してもらって、娘を連れて別居して、ものすごく勇気が要ったし怖かった。けど、行動を起こして、新たな場所で、仕事して生活を切り開いて、今日まで頑張ってきた自分を心から褒めてあげたい。
モラハラで苦しんでる人。録音、記録、写真、なんでもいいから少しでも多く証拠を残しておいて。旦那の人間性を示す証拠が裁判で役に立つから。逃げれる機会は絶対来るよ。バカな相手がチャンスをよこすから。だから準備しておいて。

離婚しました。
ですが、まだ同居中で、ちっとも前と変わりません。
来月には出て行ってくれるとは思いますが、子供達の手前、私は普通にしようとしてるのに、私からのライン無視、ご飯食べない、会話しない…いつもケンカすると、こういう態度が本当に嫌だった。
早く出て行って欲しい。

離婚して3年経ちました。相変わらずモラハラクソ男はのうのうと私と結婚当初から不倫相手だった女と付き合ってるらしいです。先日元旦那からLINEが来ました。「もう一度子供に合わせて欲しい」って。養育費も慰謝料も払わず、マチアプで知り合った彼女とよろしくやっててその女が膵臓癌で余命半年とか。その女捨てる気マンマンじゃないですか？どこまでクソ男なんだろう。相手の女にもその事話してないみたいだし、子供に合わせるわけない以前にモラハラクソ男なので絶対に会いたくないです。寄り戻す気もサラサラありません。
モラハラアスペDV男って、共通してる所ありますよね。誰にでも責任転嫁して、自己中思想な所。ホントにホントに死ねって思う。
ゴミは何処まで行ってもゴミだって、よく分かりましたから早くこの世から消えてなくなれ！不倫女と一緒に！

モラハラからは解放されました。

最後の最後まで
性格の悪い人でした。

お金とられ
最後まで子供の前で暴言

借金のこされ、、、

憎い。

せめて消えてほしい。

離婚してもうすぐ３年。たまにLINEしてくるけどあいつからの通知はオフだし登録名は💩キチガイバカ💩で登録してるwバカと同じ会社にも何人か知り合いおるけどみんなが【別れて良かったね】と言ってくれる程のほんとクソ。明日は七夕。トラック運転手してるから単独事故でも起して死んでくれんかな！ってか死ねや！

明日は七夕。デスノートに書き込みしてるみんなの願いが叶いますように☆彡☆ミ

相手に期待せず、再構築しようと頑張った矢先、隣の外人宅のバーベキューに参加して帰ってきたら家の中で暴れ、顔をグーで殴られました。

子供にまで手が出そうだったから、なんとか落ち着かせその足で警察へ行き保護してもらいました。

当日そこまで腫れていなかった怪我でしたが、次の日からパンパンに腫れて病院に行ったら頬骨に穴が空いている状態…
唯一の幸は、歯が折れていなかったことと神経が損傷し常に麻酔してる痺れがあり、そこまで痛みを感じないこと！

すぐさま実家に戻り、離婚届や今後一切近づかない旨を記載した書類を送付したところ、夫から子供のDNA鑑定をしたいという連絡が。
どこまで馬鹿にすれば気が済むのでしょうね。また、怪我をさせたことに対する謝罪も、言い訳ばかりw
隣の外人から貰ったビールになにか入っていたなんて言ってきて、怒りを通り越して笑いが込み上げてきましたよw

しかも、離婚する時に私が購入した一軒家のエアコンを取り外して行ったらしいw
慰謝料への補填にでもしたのかしら？

離婚するにあたり、慰謝料50万・生活費未払い分50万、養育費月3万で何とか手を打ち離婚が決まりました。
住宅ローンは私持ちで、財産分与でローンを分けることまではしませんでしたが、これでようやく、アイツとアイツの家族と関わらなくていいとおもうと、清々しく楽しみで仕方ありません！

夫断捨離後、子供と2人楽しく生活していきます！

離婚して、慰謝料ガッポリ！
今は子供と幸せ！！
好きに人生過ごして快適な暮らし！
クソはさっさと死んで、退職金、保険が子供に入ればなお最高！！

久々に開きます。別れて五ヶ月経ちました。
奴の事は一瞬も思い出しません。
憎しみも消えました。
私の人生からクズが消えました。
今や一ミリも興味がありません。
卒業いたします。

モラハラギャンブル浮気男が脳卒中で死にますように
心不全でもいいです
とにかく死んで欲しいです
娘と息子は私が立派に育てます。

やっと離婚できました
だが下の子の戸籍があいつのとこに…
早く変えたい。あいつの戸籍にある自体きもい
消えろぶつ夫くそったれ
養育費1万とか終わってんぞお前
それで毎月自由に会わせろってゴミかよ
それが当たり前みたいなこと言ってるお前の親もツレもアホだな
ほんと類友。きもい

2/1に離婚しました！

母親、ゴミ共々それはそれは嫌われ者でした。
気持ち悪いんだから早く2人揃って死ねよほんと。

生きる価値ないし、ゴミ母親は生活保護もらってるし金遣い荒いし、自分の息子の為なら何でもするゴミ。
過去4人の嫁にも暴力してきたことをかばうゴミ母親。

お前は目が見えないなりの死に方しろよ。
車に轢かれて死ね。

ようやくこのゴミ共から離れれて幸せに生きていきます！

皆様のゴミ旦那も死にますように。

2021年9月に離婚してから、ようやく二度目の年末です。
離婚後もサイレントモラハラをし続けた元旦那ですが、奴はやはり離婚をしたということが分からなかったのでしょう。ばかだから。
DV・モラハラの後で一人になったら、妙な孤独感を感じ続けましたが、しばらくしたら消えました。
でも、ひとつひとつ何かをやるたびに「何も言われない。傷つけられない」が重なって、好きなことをしたり、食事や睡眠を安心してできるようになりました。
近所のおばちゃんやおじいさんが、「元気な顔になったね」「大変な時があるよね」「頑張ってるね」と声をかけてくれるようになりました。
黙っていても見守ってくれる優しさが身に染みます。
同じ「黙る」が、こんなに意味が違うのだなあ。
どの人も、この場所に元旦那がいないことでホッとしている雰囲気です。
年末にあろうことか対物自損で車をこすってしまったけど「お正月前に、本当に厄が落ちた！？」と、捉え方も変わりました。
ここ数か月元旦那がから一切の接触も連絡も何もないので、ひょっとしたら死んでいるかもしれません。
デスノートの効き目があったかも！
モラハラのない生活がじわじわ心地よくなってきています。
離婚して、ほんっと～に良かったです。

離婚して6年経ちました。別れて良かった。後悔なんてありません。心の充実が何より幸せ。1人で生きてくうえで思ったこと。
①離婚は汚点じゃない、隠さないバツイチですと堂々と言おう。
②国や自治体から受けられる補助はしっかり貰う。何にも引け目に感じることはない、子供1人大人になるまで育てたら1人親家庭の補助なんて全く足りません。
③辛いとき辛いと大変なことは大変だと大きい声で言う。無理しない。
④離婚して夫が親としての責任を放棄しても私は出来る限りの愛情を子供に注ぐ。
⑤子供の前で元夫の悪口を言わない。もちろん褒めることもしない、どんな人なのか子供自身で判断してほしい。
⑥つまらない男と付き合わない。やっと解放されたのに男のパンツなんてもう洗濯したくない。
⑦結婚を考えない男友達が数人出来た。
⑧1人飯1人飲みを楽しめるようになった。
⑨老後の生活が不安と寂しさじゃないようにポジティブなお一人様計画をたてる。
⑩今の自分を大好きでいる。明るく元気に笑っていれば幸運がどんどん向こうから来る。
別れて良かった、7年前までの毎日泣いていた自分に言ってあげたい。
大丈夫、1人で生きていけるよ。勇気を持ってそここら出ていけ！

離婚して３年。１年前今までこどもと面会しようとしなかった元旦那
義理両親がこどもと会いたがっているから義理両親家に連れていけとの内容のメールが
久しぶりにきたのがコレ？それも自分が会いたいのではなく義理両親
離婚した私は義理両親家には行く権利は無い。会わせたかったら自分で連れていけと‼️
旦那が休み取りこどもと面会希望しましたが、こどもが拒否。ザマア見ろ❗️
それから音沙汰なく。また先月メールが、義理父が病気でそう長くないらしく、会わせたいから面会したいとこどもはまた拒否。離婚前父親らしいことしなかったからだ‼️
旦那早く捨てて良かった

こんなクソつまらん事に時間割いてる暇あったらクソメスの皆さんは家事とかもっとすることありますよねぇ？？wwww
こんなことせずに副業とかやらないんですかぁ？？wwwさすがクソメスですねぇ？www脳みそ脂肪詰まってんじゃないですかぁ？？www
自分ばかり棚に上げて努力せずにたらたら愚痴言って恥ずかしくないんですかァ？wwww

DV離婚してから、元夫は1年後に再婚しました。もちろん自分のDVは隠したままの再婚です。

わたしは離婚してから男性不信になり、現在も未婚のままです。

DVとモラハラ、マザコンを寄せ集めたような元夫でしたが、外面だけは異様に良かったのですぐ再婚できたみたいです。

そして可愛い男の子も生まれたようです。

ですが、、、

やっぱりわたしを散々コケにして傷つけた天罰が下ったようで、生まれた男の子は5歳になってもパパママすら言えない、重度自閉症＆知的障害と診断されたようです。

死ぬまで話せないと言われたらしく、癲癇発作もひどくて、暴れたりすると手がつけられないそうです。(暴れるところは元夫にそっくり笑)

わたしはずーっと元旦那から受けたDVのせいで、PTSDで苦しんできましたが、元旦那は一生意思の疎通のできない子どもの世話しながら生きていくんだと思うと気が楽になりました。

子どもにはなんの罪もないけど、、、

やっぱり人を傷つけて、自分だけ幸せになろうなんて甘いですね。
天罰は必ず下りますよ。

わたしは仕事も順調で最高に今は幸せです⤴︎︎⤴︎︎

離婚して2年。子どもたちのことより自分優先、家事も育児もしないスマホ中毒、クソ野郎と離婚して久々のライン来たと思ったら、
付き合ってた人と入籍しました。って。
は？
どーでもいい報告。
しかも付き合って半年で入籍したんだと。
気持ち悪すぎて無理なんだけど。
一人がいいから離婚したんじゃねーの？
結局ひとりじゃ何もできなかったのね笑
マジでキモい。離婚してよかったわ〜
すっくない養育費もういらないからこどもとも会わないでほしい。
こちとら朝から晩まで働いて、子どもら3人の将来に悩んで自分のことなんかよりこどものことしか考えてない生活してるのに、糞野郎は自由に恋♡なんてしちゃって　もうジジイなくせに。早く死んでくれない？地獄に落ちてください！！！！
生きてるだけで不愉快！！気持ち悪い！！
消えろよまじでクソブス野郎！！！！

私は結婚に向いてない。20代30代のときは恋愛に一喜一憂して、今思えばそれはそれで人生だったのだと。40代になった今、バツイチになって男に頼らない人生を歩む覚悟ができたとき、私はそれほど男が好きじゃないんだと気付きました。色恋で男とデートするよりも女友達と気楽に楽しむ時間が何より楽しい。周りは再婚を勧めてくる人もいて、年を取ると1人じゃ寂しいわよって、大きなお世話なんだよ。私は1人が好き。1人の時間がとっても大切。何かいけないですか。家事や育児をぜんぶ私がやっているのに私の収入まであてにしていた旦那。あのクズ野郎。養育費すら払わない、早く死んで欲しいです。けど、生活にアイツがいない、それだけでも幸せ。もうどんないい人でも結婚はしたくない。誰かと気を遣いながは生活するのは嫌。今がじゅうじつしています。

二千万以上の貯金があって、年収1000万以上のくせに、子ども二人の養育費も払わない。
お金がないから払えない？
子どものための学資保険も解約して600万も自分のもの。

人として最低。
モラハラ男、早く死んで。
子ども達の未来のために。

病気したら休ませて頂ける環境はこんなにも幸せな事なんだと、、
熱出したら誰が子どもの面倒みるんだ！！とかいわれることもない

仕事もフルタイムで働いてるけど、
何時に帰ってくるのか？聞かれない幸せ

全てが幸せなんだよ、、
お互いいいんじゃない？
大好きなママンとパパンがいてさ

元旦那も負けず劣らずクソだった。自分がアホすぎてアホ過ぎて。自分の容姿も問題。性格と見た目がギャップありすぎるので勝手に頼れるお姉様だと思い込まれて甘えたい願望丸出しのキモいのにばっかり付け狙われる。自分に問題がありすぎる事は百も承知。何度言っても歯を磨かないからレントゲンにうつるほど歯石びっしり。掃除してない排水溝臭が部屋に漂って、何度言っても直さずに『ひどい、ひどい』とぶりっ子。キモ過ぎて失神。母親も28にもなった息子に毎朝モーニングコールで起こしてくれって言われて応じるとか頭大丈夫？何度も何度も何度もスヌーズでアラーム朝っぱらから何時間も鳴らしやがって何度ベランダから布団ごと落とそうと思ったか。私が出て行った後シンママに速攻ロックオンされてたけど半年で捨てられてたよな。金なくて不潔でキモい、何のために空気吸ってんの？もう2度と会う事ないけどてめぇの歯が早くに全部無くなることを祈ってるよ。梅干しみたいになって死ね。

くそ女居なくなれ
お前のせいで家族はめちゃくちゃになったんだよ
てめぇだけのうのうと生きてんじゃねぇよ

2022年8月離婚。
離婚後もここにいてほしいと言われましたが無視。
モラハラ夫に一年間存在を無視され家庭内別居、別行動、別食事していました。
怒鳴られることより無視され関わりがないことがとても気楽な日々でしたがどうにも人生を無駄にしている感覚がありました。
先日些細なことでいちゃもんをつけられ、また出て行け！としつこかったので思い切って部屋を借りて昼逃げの準備を進めました。近々逃げます。
みなさん、応援頼みます！

人生半分をとっくに過ぎて、子供達がそれぞれ家を巣立ち　旦那との生活になって7年。
旦那の女性好きのせいで今日までどれほど嫌な思いをして来たことか。
　けれど、残り人生を折り返した今　本屋で目にした　お一人様の50からの本や、50から輝ける本を見たとき、やっぱり女好きの旦那に振り回されてこのまま老いるのは嫌だなと思った。
　買い物に一緒に行っても、週末何処かに出掛けても自分の好みの女性がいると私と話ながらも舐めいるように女性を見る事も、その瞬間　こいつは、こうして私が嫌な思いをしている事すら気づかないんだろうな。と思う。　4年前に発覚した浮気。乗り換えるのに凄く辛かったけど、やっと踏ん切りついても、この4年で気が付いたらすっかりと白髪も増え閉経を迎えて容姿は老いていた。
時々じーっと私を見ては誰かと比べている様子の旦那。　それなら1人になって若い子でも何でもやり直せば良いんだ。
私の人生を巻き込ま無いで欲しい。
せめて、これから先自分の為だけの人生で、その時間を大事に生きたい。

とうとう、本日離婚しました！！！！！
ﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ

末っ子が連れていかれてしまいました。
しかしながら、糞は末っ子にだけはほんとに子煩悩だった為、今すぐ緊急事態にはならないかと。

そこは寂しいし、苦しいけど！
私の子供は3人！
上二人を私の手で幸せにしてあげる！

とりあえず報告だけ。
詳細は後日書くかもしれません。

まだ自立なんて立派じゃないんだけど。
とりあえず働いて、子供と遊んで、休みにはおでかけして。貧乏だけど生きてる。
糞がいないから幸せ。どうせ養育費とか払わないから死んでいいよ。
あと、糞の母親から着信、うざ。文句言われるだけだから出ないけど。というか半年前から着信拒否だけどね。がんばろ。

DVモラハラ糞不倫旦那と離婚して20年。
息子は成人して自分の夢に向かって前向きに生活している。
離婚した暴力男は身長170センチ以下の頭デッカチ不細工。
ちなみに息子は175センチに育て上げた。
自分の事をカッコいいと思っている頭お花畑ちゃん。
不倫相手の出っ歯幼児体型たかよ嬢と再婚して子供作って新築の家に住んで幸せそう。
私、今付き合っている男性がいるんだけれど、身長170センチ以上、キャンプが好きで車の運転が上手くて程よくお洒落でスタイルがいい。
抱かれてる時も肩幅が大きいから安心できる。
あの暴力男、すずきこうじとたかよちゃんが
火事で焼死しますように。お子様には罪がないので生きたままでいい。
暴力、モラハラ、経済的暴力、不倫で苦しめられてきた。
頭を足蹴り、扇風機で殴られたりしたな(T . T)
心の傷は今も癒えていない。。
死神さま、よろしくお願いします。

ようやく婚姻を破棄できました。
公証役場を裁判所と勘違いしているようなクズだったので、廃棄完了までにやせ細りました。

毎日毎日、まだ、頭が締め付けられてるみたいです。

すべて丸投げされた上に、私のせいにされて、生きた心地がなかった感覚がまだ続いています。
何もできないままです。
でも、もう、あのクズの家族が私に接触してきたら速攻で堂々と国家権力に110番できるし、全ては婚姻法ではない全くの他人としての対応ができるとは頭ではわかってても、恐怖感が残っています。

クズは婚姻関係は破棄されたということも理解していないのか、まだ、妙なアドバイスやモラハラをしてもよいと勘違いしています。
モラハラ特有なのか、やり直そう攻撃の直ぐ後に不機嫌になって当たり散らしたり・・・。
同時に、クズの話す話が「金髪の女の子が動画サイトでかわいい」というロリジャップで、頭が正常になりたいのに邪魔です。
めんどうです。

最近は車検も通していない車で公道を走り続けているようですし、路上生活も自由にやっているようです。
汚い、臭い、嘘つき、金に執着する、死ぬ死ぬサギ、あらゆるハラスメントを平気でやっているのに、あんなクズが生きていられる日本って優しいなあと、国にも悪態をつきたくなってしまう。
自覚があるほど、私が病み切ってます。

なぜ、クズが何もわからないのか？が、わかりません。
考えたくないのに、悪夢で起きてしまいます。
起きたら「クズがいない」とほっとする毎日ですが、20年間、自由を奪われていて外に出るのがすでに怖くなっています。
檻も縄もいらない監禁状態だったと思います。
今度は私が死ぬ死ぬサギになりそうです。死ぬ死ぬではなく、死ぬ自由を得たと考えよう。そうしよう。

なぜか、クズが機嫌がいい時の復縁攻撃をかわしたくて、全ての連絡手段をブロックしてまだ数か月だからなのか、不安と恐怖が襲ってきます。

体も心も傷だらけ。
自信も根底からなくなってっしまっていた。好きなことも何もできない。好きなことが分からない。

クズが死神さんに連れて行っていただけることを念じています。
ああいうクズだけでも地球上から一掃したら、優しく我慢を強いられている人たちも気楽になるのではないかと、現実逃避してます。

知ったかぶりのクズが、そろそろ死神さんの前に現れると思いますので、迷いなくそちらへ導いてやってください。
それが、クズにとっての救いでしょうから。
死にたい死にたいと数十年言っていたのですから。
最後の救いが死なんて、クズが生まれてきた理由など分かりたくありません。

まだ闇の中をさまよっています。
クズが死神さんのお世話になるまで、消えることがないように感じます。

暴力、モラハラ、低身長、両津勘吉さんそっくりの短足ガニ股の元旦那。
不倫相手の出っ歯歯茎ちゃんと再婚して幸せらしい。
殴られて、足蹴りされたトラウマがまだまだ消えない。
死神様、どうかこいつらをあの世へ連れて行ってください❤️
今は自立し、息子も大学出て次のステップへ進んで幸せだけど、受けた暴力の心の傷が癒えません。
願えば叶う。
あの不倫バカップルの家が火事になり、天へ召されますように。

モラハラ暴力男と離婚して20年。
あの男は不倫相手と再婚して家を新築、子供まで作って幸せらしい。
結婚当初、妊娠中も暴力を振るわれていました。給湯器の温度が低い、夕飯のおかずか気に入らない、子供の夜泣きがうるさいなどなど色々な理由で頭を足蹴りにされたり、殴られたりしました。
息子は大学も卒業し、成人したけれど、あの男だけが幸せなのが許せません。
死神様、どうかあの元旦那、暴力男に死を。
どうかお願いします。

元旦那デスノートになるけど
彼女がいて養育費払いたくないのか
「お互いの家計の為にも早めに再婚してね。」とLINEがきました。
やっっっと離婚できたけどまだ１年も経ってないし私は子育てと仕事で毎日いっぱいいっぱい。彼氏どころか再婚する気もない。
養育費払わないなら死んでほしい。
その分家のローン浮くから。

一年前に元夫がコロナでテレワークになった事をキッカケに、正式に離婚したいと言われた。結果、財産分与としてマンションの所有権をもらい、住宅ローンも元夫が払い続けることで公正証書を作成。私に貯金があるわけないと勝手に下に見てくれたおかげで、この数年間で貯めた〇〇〇万は全て私のもの。発達障害のキモオタロリコン野郎、馬鹿でいてくれてありがとう！！カサンドラ症候群から併発した鬱病も良くなり、ずっと飼いたかった猫を迎えて毎日癒されてる。

離婚するまで七年近くの家庭内別居、めっちゃ長かったけど籍を抜いた今はすごく幸せ！近々、彼氏と再婚するので厄落しとして残します。

そういえば
付き合ってる時からあなたは、
元カノ自慢していました。
写真を見せてきたり、
カラオケや聞いてる曲、
明らかに未練タラタラな歌詞ばかり、
私は何度も問いただしたが否定され、
口にした私が悪い状況がいつも生まれる。
彼を怒らせると一週間くらい口を聞いてもくれないくらい短気でした。
自信のない自分に嫌気が差す日々。
何度も心の中で
彼女の所に行きなよ。と思いながらも
愛されたい私は、自信をつければ、
彼に尽くせば、私が勝てばと常に努力した。
しばらくして
彼との間に子供ができ、私は母になると
元カノどころではなくなった。
毎日母親になれたことの喜びの方が大きかったし、自信もついてきた。
ある日、、
生まれて早々、元カノからの何気ない電話。
まだこの人でてくるの？なんで？
もう結婚してるのに。
旦那は、俺もなんで俺に電話したのかわからないとまた口論になった。
結婚して幸せになるはずが、結婚しても
いつも頭によぎるのは、元カノ。
私の勘違いかな、多分お互いまだ引きずってるんじゃないか、絶対そうだ。
私じゃなかったら、、
元カノなら幸せになれたかな、、
いつもへんな罪悪感がつきまとう。

妊娠七ヶ月まで仕事して、
旦那に負担はかけられないと自分が無理をして。私の着ているものはいつも安いのばかり。ブランド品なんて子供が生まれてから一度も買おうとすら思わなかった。だけど
彼はファッションが大好きで高価なものばかり、働いても働いてもお金は貯まるわけなくて、もう管理するのも疲れてきた。
浮気もよくされた。
ナルシストな旦那に嫌気がさす毎日
私と別れたら嬉しいかな、
元カノとよりを戻せるかな、
別れてみることを決意しました。
その三ヶ月後、元カノと付き合ってました。
今は晴れて夫婦となってます。

ここから壮絶なトラウマとなったわけですが
やはり私の感は当たっていた。
この傷は未だに癒えてないけど、

今日離婚届を提出しました
もっと晴々した気持ちになると思ってたけど、とくに何の感情も湧きませんでした
旦那と旦那の親と自分の親
今までの色々な感情が抑えきれず
揉めました
もっと若く体力あるうちに離婚すべきでした
若い頃より経済的に安定している事が救いでしょうか

離婚してからまだ数ヶ月ですが、幸せで幸せでたまりません！！
お金がないことはストレスになりません。
離婚した瞬間から、体調はすこぶる良くなり仕事も毎日張り切りまくり！
日々充実しています。
恨みを手放すと、汚れがサーっと落ちていくのがわかります。
今回書き込むのに、旦那「デスノート」っていうタイトルが出てこなかったくらい。笑
離婚を悩んでいる方が、1秒でも早く決断できますように！

2年前離婚した。原因は元夫が10歳下の取引先の子との不倫。あろうことか本気になって、私に原因なすりつけて離婚に持っていこうとしてた。証拠固めて問いただして、愛人に慰謝料請求したら逆ギレ。もう冷めたと身勝手な言い訳並べて、向こうの転勤を機に離婚。もう別れたって言ってたのに裏で調べたら現在転勤先で同棲してるんだと。

私には幼い息子二人が居る。悲しみに暮れてる場合では無かった。実家では両親が暖かく迎えてくれたが、ずっとお世話になるのは嫌だった。元夫の希望で暫く専業主婦だったがこれを機に就活、運良く正社員で今の職場に入社出来た。そのタイミングで実家近くに三人暮らし。決して給料は高くないが、こんな自分を拾ってくれた職場には恩義を感じて一生懸命働いてる。家事育児の合間に資格取得もしてる。更に最近中古一戸建てを購入した。保護猫も迎え入れて、現在三人と一匹で楽しく暮らしている。

クソ二人に関しての恨みはきっと一生消えない。一日でも早く死んで欲しいと思ってる。でも子ども達と猫のお陰で限りなく忘れられている。この生活を守りたい、より良い自分になりたいという事に気持ちを向けていきたい。