離婚して自立した経験談

まだ自立なんて立派じゃないんだけど。
とりあえず働いて、子供と遊んで、休みにはおでかけして。貧乏だけど生きてる。
糞がいないから幸せ。どうせ養育費とか払わないから死んでいいよ。
あと、糞の母親から着信、うざ。文句言われるだけだから出ないけど。というか半年前から着信拒否だけどね。がんばろ。

DVモラハラ糞不倫旦那と離婚して20年。
息子は成人して自分の夢に向かって前向きに生活している。
離婚した暴力男は身長170センチ以下の頭デッカチ不細工。
ちなみに息子は175センチに育て上げた。
自分の事をカッコいいと思っている頭お花畑ちゃん。
不倫相手の出っ歯幼児体型たかよ嬢と再婚して子供作って新築の家に住んで幸せそう。
私、今付き合っている男性がいるんだけれど、身長170センチ以上、キャンプが好きで車の運転が上手くて程よくお洒落でスタイルがいい。
抱かれてる時も肩幅が大きいから安心できる。
あの暴力男、すずきこうじとたかよちゃんが
火事で焼死しますように。お子様には罪がないので生きたままでいい。
暴力、モラハラ、経済的暴力、不倫で苦しめられてきた。
頭を足蹴り、扇風機で殴られたりしたな(T . T)
心の傷は今も癒えていない。。
死神さま、よろしくお願いします。

ようやく婚姻を破棄できました。
公証役場を裁判所と勘違いしているようなクズだったので、廃棄完了までにやせ細りました。

毎日毎日、まだ、頭が締め付けられてるみたいです。

すべて丸投げされた上に、私のせいにされて、生きた心地がなかった感覚がまだ続いています。
何もできないままです。
でも、もう、あのクズの家族が私に接触してきたら速攻で堂々と国家権力に110番できるし、全ては婚姻法ではない全くの他人としての対応ができるとは頭ではわかってても、恐怖感が残っています。

クズは婚姻関係は破棄されたということも理解していないのか、まだ、妙なアドバイスやモラハラをしてもよいと勘違いしています。
モラハラ特有なのか、やり直そう攻撃の直ぐ後に不機嫌になって当たり散らしたり・・・。
同時に、クズの話す話が「金髪の女の子が動画サイトでかわいい」というロリジャップで、頭が正常になりたいのに邪魔です。
めんどうです。

最近は車検も通していない車で公道を走り続けているようですし、路上生活も自由にやっているようです。
汚い、臭い、嘘つき、金に執着する、死ぬ死ぬサギ、あらゆるハラスメントを平気でやっているのに、あんなクズが生きていられる日本って優しいなあと、国にも悪態をつきたくなってしまう。
自覚があるほど、私が病み切ってます。

なぜ、クズが何もわからないのか？が、わかりません。
考えたくないのに、悪夢で起きてしまいます。
起きたら「クズがいない」とほっとする毎日ですが、20年間、自由を奪われていて外に出るのがすでに怖くなっています。
檻も縄もいらない監禁状態だったと思います。
今度は私が死ぬ死ぬサギになりそうです。死ぬ死ぬではなく、死ぬ自由を得たと考えよう。そうしよう。

なぜか、クズが機嫌がいい時の復縁攻撃をかわしたくて、全ての連絡手段をブロックしてまだ数か月だからなのか、不安と恐怖が襲ってきます。

体も心も傷だらけ。
自信も根底からなくなってっしまっていた。好きなことも何もできない。好きなことが分からない。

クズが死神さんに連れて行っていただけることを念じています。
ああいうクズだけでも地球上から一掃したら、優しく我慢を強いられている人たちも気楽になるのではないかと、現実逃避してます。

知ったかぶりのクズが、そろそろ死神さんの前に現れると思いますので、迷いなくそちらへ導いてやってください。
それが、クズにとっての救いでしょうから。
死にたい死にたいと数十年言っていたのですから。
最後の救いが死なんて、クズが生まれてきた理由など分かりたくありません。

まだ闇の中をさまよっています。
クズが死神さんのお世話になるまで、消えることがないように感じます。

暴力、モラハラ、低身長、両津勘吉さんそっくりの短足ガニ股の元旦那。
不倫相手の出っ歯歯茎ちゃんと再婚して幸せらしい。
殴られて、足蹴りされたトラウマがまだまだ消えない。
死神様、どうかこいつらをあの世へ連れて行ってください❤️
今は自立し、息子も大学出て次のステップへ進んで幸せだけど、受けた暴力の心の傷が癒えません。
願えば叶う。
あの不倫バカップルの家が火事になり、天へ召されますように。

モラハラ暴力男と離婚して20年。
あの男は不倫相手と再婚して家を新築、子供まで作って幸せらしい。
結婚当初、妊娠中も暴力を振るわれていました。給湯器の温度が低い、夕飯のおかずか気に入らない、子供の夜泣きがうるさいなどなど色々な理由で頭を足蹴りにされたり、殴られたりしました。
息子は大学も卒業し、成人したけれど、あの男だけが幸せなのが許せません。
死神様、どうかあの元旦那、暴力男に死を。
どうかお願いします。

元旦那デスノートになるけど
彼女がいて養育費払いたくないのか
「お互いの家計の為にも早めに再婚してね。」とLINEがきました。
やっっっと離婚できたけどまだ１年も経ってないし私は子育てと仕事で毎日いっぱいいっぱい。彼氏どころか再婚する気もない。
養育費払わないなら死んでほしい。
その分家のローン浮くから。

一年前に元夫がコロナでテレワークになった事をキッカケに、正式に離婚したいと言われた。結果、財産分与としてマンションの所有権をもらい、住宅ローンも元夫が払い続けることで公正証書を作成。私に貯金があるわけないと勝手に下に見てくれたおかげで、この数年間で貯めた〇〇〇万は全て私のもの。発達障害のキモオタロリコン野郎、馬鹿でいてくれてありがとう！！カサンドラ症候群から併発した鬱病も良くなり、ずっと飼いたかった猫を迎えて毎日癒されてる。

離婚するまで七年近くの家庭内別居、めっちゃ長かったけど籍を抜いた今はすごく幸せ！近々、彼氏と再婚するので厄落しとして残します。

そういえば
付き合ってる時からあなたは、
元カノ自慢していました。
写真を見せてきたり、
カラオケや聞いてる曲、
明らかに未練タラタラな歌詞ばかり、
私は何度も問いただしたが否定され、
口にした私が悪い状況がいつも生まれる。
彼を怒らせると一週間くらい口を聞いてもくれないくらい短気でした。
自信のない自分に嫌気が差す日々。
何度も心の中で
彼女の所に行きなよ。と思いながらも
愛されたい私は、自信をつければ、
彼に尽くせば、私が勝てばと常に努力した。
しばらくして
彼との間に子供ができ、私は母になると
元カノどころではなくなった。
毎日母親になれたことの喜びの方が大きかったし、自信もついてきた。
ある日、、
生まれて早々、元カノからの何気ない電話。
まだこの人でてくるの？なんで？
もう結婚してるのに。
旦那は、俺もなんで俺に電話したのかわからないとまた口論になった。
結婚して幸せになるはずが、結婚しても
いつも頭によぎるのは、元カノ。
私の勘違いかな、多分お互いまだ引きずってるんじゃないか、絶対そうだ。
私じゃなかったら、、
元カノなら幸せになれたかな、、
いつもへんな罪悪感がつきまとう。

妊娠七ヶ月まで仕事して、
旦那に負担はかけられないと自分が無理をして。私の着ているものはいつも安いのばかり。ブランド品なんて子供が生まれてから一度も買おうとすら思わなかった。だけど
彼はファッションが大好きで高価なものばかり、働いても働いてもお金は貯まるわけなくて、もう管理するのも疲れてきた。
浮気もよくされた。
ナルシストな旦那に嫌気がさす毎日
私と別れたら嬉しいかな、
元カノとよりを戻せるかな、
別れてみることを決意しました。
その三ヶ月後、元カノと付き合ってました。
今は晴れて夫婦となってます。

ここから壮絶なトラウマとなったわけですが
やはり私の感は当たっていた。
この傷は未だに癒えてないけど、

今日離婚届を提出しました
もっと晴々した気持ちになると思ってたけど、とくに何の感情も湧きませんでした
旦那と旦那の親と自分の親
今までの色々な感情が抑えきれず
揉めました
もっと若く体力あるうちに離婚すべきでした
若い頃より経済的に安定している事が救いでしょうか

離婚してからまだ数ヶ月ですが、幸せで幸せでたまりません！！
お金がないことはストレスになりません。
離婚した瞬間から、体調はすこぶる良くなり仕事も毎日張り切りまくり！
日々充実しています。
恨みを手放すと、汚れがサーっと落ちていくのがわかります。
今回書き込むのに、旦那「デスノート」っていうタイトルが出てこなかったくらい。笑
離婚を悩んでいる方が、1秒でも早く決断できますように！

2年前離婚した。原因は元夫が10歳下の取引先の子との不倫。あろうことか本気になって、私に原因なすりつけて離婚に持っていこうとしてた。証拠固めて問いただして、愛人に慰謝料請求したら逆ギレ。もう冷めたと身勝手な言い訳並べて、向こうの転勤を機に離婚。もう別れたって言ってたのに裏で調べたら現在転勤先で同棲してるんだと。

私には幼い息子二人が居る。悲しみに暮れてる場合では無かった。実家では両親が暖かく迎えてくれたが、ずっとお世話になるのは嫌だった。元夫の希望で暫く専業主婦だったがこれを機に就活、運良く正社員で今の職場に入社出来た。そのタイミングで実家近くに三人暮らし。決して給料は高くないが、こんな自分を拾ってくれた職場には恩義を感じて一生懸命働いてる。家事育児の合間に資格取得もしてる。更に最近中古一戸建てを購入した。保護猫も迎え入れて、現在三人と一匹で楽しく暮らしている。

クソ二人に関しての恨みはきっと一生消えない。一日でも早く死んで欲しいと思ってる。でも子ども達と猫のお陰で限りなく忘れられている。この生活を守りたい、より良い自分になりたいという事に気持ちを向けていきたい。

外から帰ってきてもまともに手洗いうがいもしないし，２歳の子供には【うるさい】って怒鳴るし，休みの日は部屋にとじ込もってスマホかずっとパチンコ。借金しかなくローンも組めなくてクソすぎたやつ。離婚切り出して約１ヶ月。離婚届２枚出さないといけないと言ってた世間知らずのバカ。さっさと１枚だけ離婚届出してその場で離婚成立‼️１週間後に出しに行ったらもう出されてますよって言われたってw笑わせてくれるじゃんw
バカが出て行って１週間経過。郵便物早く転送しろって言ったのにまだ届く郵便物。うちには関係ないし全てゴミ箱行きw

これから大変な事もあるけど絶対子供の事幸せにするよ。

もうすぐ離婚
旦那からは自宅と家財道具一式、慰謝料150万
旦那は自分の荷物だけ持って今ワンルームで一人暮らしらしい

Ｗ不倫の愛人からは
もう二度と会いませんと文書でもらった後も会っていることが発覚したため弁護士とおして慰謝料40万ゲット
ホントは悪質なパターンだから100から150はとれたらしいんだけど私がネットで実名晒しちゃったから減額されちゃった〜
でもそれでよし
お金が欲しかったわけじゃないし

でもこれ見てる人は晒しはやめたほうがいいよ
厳罰化されるみたいだしね

私の実感としてはネットで全然知らない人に晒すより
愛人の近所で噂が広まるようにしゃべって言いふらす方が効果的
主婦の口コミネットワーク最高ー

旦那と離婚して自力した経験談‥ではないかもしれませんが‥。
2021年6月に協議離婚成立しました。
最初に書き込みしたのが2020年4月。
最初は不安でしたが、書き込みしたことにより自分の気持ちが整理できました。
　私は、弁護士を雇わずに相手の弁護士を通して離婚が成立しました。
17歳と14歳の子供が大学を卒業するまでの(算定表通り)養育費。
下の子が大学1年になるまで無償で現在の家に住むこと。
子供の大学費用の全額負担。
二分の一の財産分与。(自宅含まず)
公正証書の作成。
我慢して別れる側としては譲歩したつもりですが、20歳までの養育費を大学卒業時までに出来たこと。
子供が引っ越しをせずに暮らせること。
少しではありますが財産分与をきちんと出来たこと。
相手の弁護士の体調不良などで時間がかかりましたが、自分の気持ちを整してパートですがフルタイムで社保にはいるなど、時間が持てて良かったです。
　元旦那に掛けていた生命保険も解約され。契約中の保険の受け取りも義母に変更され。
もはや私にとって死んでくれる価値のない方になりました。
どうか子供が大学卒業するまで生きて下さい。
そして子供達に遺産をのこして死んで下さい。
　殴られた慰謝も罰則もありませんでしたが、こちらから離婚を申し出るより良い条件で離婚出来た気がします。
先々、不安ですが毎日怯えて嫌悪感にさいなまれていた日々から抜け出せて、今は幸せです。
　経済的不安で離婚出来ない方たくさんいらっしゃるかと思います。
本当に旦那が婚姻中に死んでくれるのが何よりです。
私は、残念ながら願いがかないませんでしたが皆さんの願いが叶いますように。
気持ちを吐き出して共感できるこの場に感謝しかないです。

DV、金遣い、酒癖、女癖の悪い元旦那が再婚して、キラキラネームの子供が産まれましたぁー！！！
私は妊娠しなくてほんとよかった！
地獄の毎日だったので！
今の奥様はきっと正気じゃない女でしょうね！
こんな男の悪い部分集めた奴と結婚するなんて笑ポン引きにつかまって何十万とキャバクラに支払い、私が胃腸炎のときにみぞおちパンチ！ダンベルで腰を殴られ、首絞められて死ぬかとおもった！全部教えてあげたいなー
暴力親父に育てられた元旦那はろくな人間じゃなかった！
私の周りの人、お母さんがなんか嫌って言ってたのは的中してましたー！
苦しみながら早く死ねばいいのにあの野郎
悪人ほど長生きだから死なないかな

娘が結婚し、本当に幸せ。
アイツの借金にビクビクする必要もない。
生活は楽ではないが、毎日が幸せに過ぎていく。
私の決断は間違っていなかったと確信する日々。
アイツといたらお金は入ってきたかもしれない。
でも借金や浮気でイライラするのが続いていたかと思うとゾッとする。
あんな最低な奴の収入を当てにするなんて、私の価値すら最低になると気付いた。
だが、死んでほしい事に変わりはない。
コロナ、熱中症、糖尿病の合併症なんでもいい。
風のうわさで死んだと耳に入ってくるのを楽しみにしている。

元旦那は、経済的DV、嘘つき、女遊び、育児放棄、借金、結婚詐欺のクソクズ人間。
別居したら生活費を入れなくなりました。給料日になると給料全部入れておいた財布落としたとか、とにかく馬鹿らしい嘘つきで死んで欲しかった。お金は全てガールズバーで使用。
結婚前には自己破産もしてたし税金や保険料滞納だし、借金もあるのに嘘ついて結婚されました。
結婚後督促ばかり来るので私が出す羽目に。
これが結婚詐欺という事に気付くのに少し時間がかかりました…
ヘソクリしながら離婚するまで4年！！
元旦那が出ていって別居し始めたら借金関係のハガキや口座凍結の通知が来てました。
借金は１ヶ月で170万、口座売買してほぼ全ての口座凍結。全て透かして見ました(笑)
離婚後、2ヶ月は養育費等支払いありましたが、その後未払い。
給料差し押さえしたら働いた分全部日払いして退職された。その後無職。副業詐欺だけしている様子。もう詐欺だらけで単なる犯罪者。
養育費払わないでコロナの貸付金も返さない為に、収入をゼロにしている事が判明。
更に、障害者認定を取って減額の調停すると連絡あり。これは養育費ゼロにする為。
離婚してもクズはレベルアップしたクズっぷりを見せています。
もうそんなクズ人間と関わりたくないので、私はとにかく頑張って収入を増やします！！！
そんな生涯ずっとクズ人間には天罰が当たり死にますように！！！！

離婚して２か月。それまでの２７年間があったせいで、私は未だまだ元・夫の呪縛から逃れられないとこまで精神的にやられていました。DVやモラハラ、毎日の無視。本当に今まで長かった。初めて心療内科へ行った時に、初めて自分の心がとても疲れていたことに気付きました。我慢することが当たり前だった日常に子供と一緒に「さよなら」して、今は安心して暮らせる環境にいます。暴力やモラハラ、無視に苦しむ必要のない暮らし。それが今までの私にはなかったので、本当に協力してくれた方々には頭が上がりません。お金はないけど、平穏な暮らしが出来れば、それでいいです。元・夫は多分私の事を恨んでいると思います。常々「死ぬまで一緒だ」と言われて来たのに私が逃げたから。でも、憎まれてもいいです。もう、あんなつらい思いしない方が断然いい。今の私はとても我慢強くなりましたが、もう自分に嘘ついて我慢するのを辞めました。
先の事色々考えて、これからが楽しみです。

最初の夫のことです
もう12年経ちますが許そうと思っても
なかなか怒りの感情が無くなりません
なのでここで吐き出します

結婚して6年目の正月から態度がおかしくなり、家では全く会話をしなくなり口を開けば怒鳴り散らしてばかり夜7時には帰宅してたのに9時以降になっていった
私は朝から夕方までパート、3人の子供を迎えに行き家事、育児、で5分と座る時間もなかった
育児、家事にはノータッチのくせに文句だけ言うしかも義理母にも言ってた
会話はしないくせに体だけは毎日のように求められ苦痛で仕方なかった
寝てるのにいきなりされた日
本気で拒否したら『浮気しても文句言うなよ‼️』って出て行った
ブログではイクメンをアピール
オムツ替えたことないくせに
週末はまるで独身のように遊び、海外旅行にも男女で行きまるでそれが当たり前のように『自分の稼いだ金自由に使って何が悪い』
まるで居ないかのように扱われ、家のことは無関心、でも一歩外へ出たら家族大好きですをアピール
この年、家の空気を変えたのは間違いなくあなたです
女もいたでしょう携帯には女の写真が一杯あったし
でもそんなことどうでもよかったよ
私もどんどん病んでいってしまいには10キロも痩せてまわりの友達は心配してくれたけどあなたは無関心
笑えなくなって
泣くこともできなくなって
子供の顔を見るのも辛かった
もう無理だと思った決定的な出来事
ムリヤリヤラレテル時
クッションを顔に置かれ写真を撮られたこと
もう人としても扱われなくなった
離婚を切り出した時
即答だった
義理母、父との話し合いで義理母が
『浮気される方が悪い』と言った
私は精神状態が不安定というか
何を食べても味がしない
耳鳴り、動悸、腹痛が治まらない
どうにかこの状況から逃げたかった
一番はこの状況を子供たちに見せたくなかった
背中を叩かれたこともあった
離婚したけど
離婚の後2週間で女が家にいた
女が居るのに妊娠させられた
現在
あなたは人格者と言われてる
私にしたこと忘れてないよね