離婚して自立した経験談

やっと離婚しました。

共依存になって洗脳されて、経済ＤＶを受けてると自覚してからは、義弟嫁にまず相談して、旦那が出掛けた隙にスーツケースに荷物詰めて実家に戻りました。
女性の相談支援センターに電話して、シェルターに避難した後は、次の滞在先を探しながら家(私の場合は障害があるので施設)を探しほぼ決まりな状態です。

共依存から抜けるきっかけは精神科に入院した事です。
毎朝吐いていたし、精神的にもウツになっていて、精神科の自販機でジュースを買えたことが泣くほど嬉しく、またすごく惨めなことに気がつきました。
自分のお金を旦那に全て貢ぐ必要はない。
気づくことは大事でした。

自己愛性人格障害からのモラハラ、そして経済的DVを私にして、浮気相手とその母親の生活を支えていた夫だった人へ。
敏○とマ○子に毎日電話でチヤホヤされて頼られて、さぞ男として面目が立っていい気になっていたことだろうね。堂々と浮気していた夫と、既婚と知りながら付き合っていたバツイチ女。なんだかんだ自分達に都合のいいように脳内変換して、オジイサンとオバサン遠距離恋愛ではしゃいでいたね。なんか怒りよりも憐れみの方が大きいかも。自分で賢くて常識あると豪語していたけど周りの人達失笑していたし、あんなのと同類に思われていたら嫌。貧乏で臭くて歯ボロボロ、頭のおかしいお前と縁が切れて本当によかった！

離婚してやっと今の会社でなんとかやっていけるようになったのに、邪魔ばかりしてくるクソ男…
1日も早くシネ
子供達にあの化け猫女を触った汚い手でさわるな
あの化け猫女にしゃべった汚い気持ち悪い口で話しかけるな
お前かシネばすべてうまくいくのに…
階段からではなくビルから落ちてシネばよかったのに…
1日も早く死神様あのクソ男を迎えに来てください
そして苦痛をあじあわせてやってください
シネ

離婚しました。
決断してからちょうど一年、引き伸ばされつつ、少しずつ手続きを進めました。
子供には申し訳ない気持ちもありますが、私自身は最初の数日は「本当に良かったのか」と思ったり、一人の不安や寂しさもありましたが、数日後からはストレスが無くなったことも少しずつ実感が増えていきました。
借金取りがいつか家に来るのではないかとか、性病やその他を移される不安もなくなりました。
実際、家を出る前、コロナを母子にうつされ大変でした。
やっぱり決断してよかったのかもしれないです。
ずっと死んでほしいと思っていた自分から解放され、憎む相手がいなくなった事は、精神的に良いみたいです。
ここの皆様もそれぞれ違うので離婚を勧める訳ではないですが、ご自分を大切に、心の健康にも気を付けてほしいと思います。
死神様、ここに書きこんだおかげで、気が楽になり頑張れました。今までありがとうございました。

DV、モラハラでやっと離婚できた元旦那。DVに対しては、証拠のあざ写真に対して、それは自分で故意に付けたものと謎な発言一点張り。
馬鹿じゃねーの？ほんと頭沸いてた奴と離婚できて幸せ。子どもも離婚後から笑顔増えてきて、本当に良かったと心から思う。慰謝料踏み倒しされないよう徹底的においこみかける。あと、出来れば二度と顔も見たくないので出来れば慰謝料払い終わったらそのまま孤独死してくれと切に願う。マザコン男はDVのけがあるから要注意。そして、その親も毒親なので、関わらないのがいっちばん！
今悩んで人、別れたら悩み全て消えて楽になる！お金のことも何とかなるから早くにげて！

ついに離婚出来ました。やっと暴言、暴力のない平穏な生活が手に入った。DV加害者の特徴を全て持ち合わせたヤツだった。離婚して良かった！！あの時、決断した自分を褒めたいし、力になってくれた人達に感謝です。
全てのタイミングが離婚に向けて導いてくれた。

今回も離婚の話はキレた元旦那から。これで3回目だった。1回目、2回目は子供も小さく離婚後の不安から元旦那の要求を飲む形で再構築。でももう限界をとうに超えていた。いつものように暴言を吐き、出ていく準備は出来てると。その後「ああは言ったけど、離婚はしたくない」だと。毎回毎回、コケにしやがって！！！だから言ってやった。「私はもう無理です。出て行ってくれて結構です！！」

離婚協議中も涙を流す始末。何を被害者ぶってんの？？おまえがやったこと、言い出したことだよ。自業自得、因果応報とはこのことよ。20年間の暴言、暴力をなかった事にはさせない。
ざまーみろ！！！あなたが生きようが死のうが興味ありません。今後の人生、クソ義父母兄とどうか悲惨な人生歩んでください(笑)

離婚裁判が和解となり晴れて離婚成立。前夫にやっとなった。前夫よ3人子供いて、3人まとめて養育費54.000円。この時代に足りるわけねぇだろが。中3の夏期講習代も1円も払わないやつが父親面してくんじゃねーよ。面会交流のやりとりもまじうざいので、死んでください。離婚の次はとっとと死んでくれ。ほんとのクソ野郎と結婚してしまった。早く死ねよ。

お腹の子(二人目)、一緒に育てようね！
って言って次の日には子供を殺してと連呼。
ママが認めないからダメだから殺してと、
ついでに離婚も言い渡された。
出産費用、慰謝料、払うといい
離婚した途端払いませんと断言。
養育費も約束より少ない。
色々と裏切られてうつ病になった私。
先生からはマザコン相手に頑張ったよ！
って慰めてくれた。
そんな嘘つきに私は一つずつ感謝と謝罪があります。
ひとつは娘の親権くれてありがとう！
そっちにいる時よりも笑顔が多いよ♪
あなたは厄介払いのつもりだろうけど
娘を自由にしてくれてありがとう。
ネグレクト(嘘)だと連呼してたからてっきり
娘を私から奪うのだと思ってた。
もうひとつは好きでもないのに結婚して
ごめんなさい。
結婚は好きの感情なくても大丈夫だと思ってた。
価値観が合えばいいって思ってた。
でも、価値観も合わなかった。
あなたはママの言いなり。
婚活してるみたいだけど、乳離れは出来たかな？
乳離れ出来てないなら、お願いだから次の被害者出さないでね？
…どうして日本は胎児を殺しても罪にならないのかな？身勝手なヤツは罰するべきだと思う。

離婚して5年が経過
晴れた日に急な雨、、いつもニコニコとしてしまう私
元のやつ、、よく雨降ると私のせいにしていた
私、、神様じゃないんですが？

大好きな愛車を晴れた日には朝早くから磨いていた
雨降った！と話せば良くキレていたよね
お前は車ただ乗るばっかりだと
運転すらさせてもらわないのに、愛着すらない

今でもタオパンパ大好きなママンにしてもらってるか？
23年私ずっとやっていたもんな、、
あれってマザコンなんだってね、、知らんかったわ
あ！！そうか、マザコンだ
ママンの日に、バースデーに自分プレゼントしないくせに私からしないときれていた
しかし、私のお母さんにするとやる必要ないと

離婚届書くにも、お前が書けと言ったからかいた
あのさ、、幼稚園児ならわかる
あんたさ、、50だよ
はずかしくない、あ、それすらわかってないか

食事もお陰様で美味しい物を美味しいって言える幸せ
ピリピリした生活からの卒業は本当に幸せ

久しぶりにこちらに書き込みします。離婚して、子供との幸せな毎日送ってます。まだ、モラハラや経済的DVや、暴力振るわれてたり子供に対して虐待していた元旦那の事は一生許す気は無いけど、離婚して生活するのは大変だけど何よりもストレスフリーな生活が段々普通になってきて、子供ももう元旦那の顔も忘れるくらい元気に毎日暮らしてます。
離婚して、堕落した生活してたツケが今現在元旦那に回ってると知って、改めて「因果応報」や「自業自得」という言葉を元旦那に投げつけてやりたい。
まだ、私はたまにPTSDに悩まされる事もあるけど、幸せに生きてるって実感しています。
ゴミとか雑魚なクソ旦那に苦しめられてる人達が、早くその地獄から解き放たれることを祈ってます。

「そんなクソザコに負けないで！みんな、頑張れ！！」

2月末、アイツと離婚した。
子供と一緒に、アイツと義母がいる家を出た。
毎日アイツの生活音を聞いてアイツの存在を感じていた暮らしから、快適な生活に変わった。
生活のために職場も変えて、離婚前とは生活がガラリと変わった。でもストレスがない。
好きな時にご飯を食べてお風呂に入る。
毎日、死ね死ねと呪文のように唱える私もいない。
離婚が決まってから、離婚に向けての話合いをするためにアイツと会話するのが苦痛すぎて3ヶ月で3〜4キロ体重が落ちた。
離婚に向けての話し合いの時も自分の考えは曲げないし、言っても意味がなかった。
それはおかしいだろと思うことがあって、理由を聞いただけなのに大きな声で怒り出した。銀行の窓口での出来事だった。
責めてないのに責められてると思うのか。
きっとアイツは自己愛性パーソナリティ障害。
その特徴が一番しっくりくる。
12月中旬、ペット可の引っ越し先のアパートを探して2月完成のところに決まった。
それをアイツに伝えると半笑いしながら「2月かぁ」と言った。そんな先なのかと言わんばかりに。本当に自分のことしか考えないんだな。改めてそう思った。
離婚が決まってからも子供たちのことを心配する言葉なんてなかったのに、たまにはご飯に行こうと子供たちに言っていたらしい。
ほとんど会話しない親子だったのに今さら何を言ってるんだろう。理解ができない。子供たちはもちろん行く気なんてさらさらない。
もっと早く離婚していれば、私の両親が亡くなった時に葬儀にアイツが参列することはなかった。父が亡くなった日にあんなに傷つけられることはなかった。
もっと早く離婚すればよかった。
新しい生活は快適でストレスもなく楽しい毎日。もう他人で関係はない。でも私たちを苦しめ傷つけたアイツと義母が苦しんで早く死んでくれたらそんな嬉しいことはない。
私はアイツと義母の言葉を許さない。
因果応報を信じている。アイツと義母が死んだらここでまた報告したいと思う。
私はアイツとの生活が終わって心に溜まった膿をここに吐き出すことはなくなると思うけど、ここに来る苦しめられてる奥様たちのクソ旦那が一刻も早く死ぬように祈っています。

先日やっと離婚が成立いたしました！
子供たちと3人で新生活を始めましたが、家の中に死んで欲しい人間が居ないという事だけでこんなにも幸せなのか！と実感しております！
離婚の事を口に出すと、我慢が足りないだの子供が可哀想だの色々と周りに言われ悩む事もありましたが、今はとっても穏やかな心で子供達と過ごす事ができ、決して離婚はマイナスではないと身を持って言い切れます！
皆さんありがとうございました！！

お久しぶりです。離婚成立から2ヶ月半ほど経過しました。子どもと元気に過ごしています。不安もありますが何とかなると信じています。元夫はうつ病ですが無事復職し養育費の支払いも今のところしてくれています。今後はどうなるかわかりませんが。相変わらず計画性のない動き、虚弱体質で何度も発熱…を繰り返しています。本当に変な人と結婚していたんだなと実感します。今は新しい彼とのことで悩みもあり、毒親の母と闘いながら生きています。今後旦那デスノートと関わることがないと良いなと思いながら、今度は毒親デスノートにしばらくお世話になります。

死神様明けましておめでとうございます。
今年もお世話になります。
そして今年こそアル中ヤニカスモラハラ糞豚野郎が死にますように！！！！

新年早々あまり金銭余裕もないのに相変わらず焼酎ガバガバ飲みまくり。
程々にして明日の分少しでも残しなよって言ったらブチ切れ。
今日は俺の機嫌が直る事はないとか言い出したけど、そもそも普通自分で機嫌直すもんなんだよなぁ。周りにヨシヨシしてもらって直すのは小さい子供まで。流石に一応いい歳した大人をヨシヨシしたくないわ。
こっちは三が日仕事で今日だけでも疲れて眠いのに勘弁してほしい。自宅なのにちっとも気が休まらないし自分の時間も潰される。

死神様、お願いします。正直死んでしまいたいですが、子供達置いて奴に任せるなんて出来ません。だからどうか奴の命を刈り取って下さい。
子供達と怒鳴り声のない伸び伸びした生活を送りたいです。

ここに書いてたからかな。
仕返ししたった
離婚して一年。女もいなくなって独りぼっちになったねえ
仕事も大変だってねえ
何が残ってるの？家族捨ててしたかったことそれ？幸せなの？って聞いたら黙ってたね
私すごく幸せなんだよねって言ったら更に黙ったね。お疲れ。
自分のした事だからね
よく言う、幸せになることが一番の仕返しって。離婚した時はわからなかった。
だけどこう言うことかってわかった。
本当に私幸せなの。別れてくれてありがとう。不倫して幸せになんかなれねえよ。子供の事も今更遅いからな。父親やり直す？は？？
いらないから。子供にはあんたはいらないよ。独りで頑張りなよ。仕事続くといいね。絶対無くなるよ。

離婚致しました。
わからないこと、手続きに追われる日がないこともないですが、今の世の中情報は沢山ありますし、教えてくれる人だっています。
私は1年かけて自分の自立のために動いてきました。もっとかかると思ってましたが、これで出せますか？他にやるべきことはなにか教えてください。と役所へ行きました。
自分がこんなに穏やかだったんだと感じています。
どんな形であれ、傷を負った皆様が早く解放されますように願ってログアウトしようと思います。
ありがとうございました。

離婚したが父母が最低
モラハラで限界まで頑張って、さすがに離婚を決め出てきた。
父母も旦那大嫌いだったのに
出てきたそばから、とにかく色々なことで責め立てられた。
その母の言う事を信じる兄弟

そして私を責めてくる。

身内皆死んだらいいと思う。

久しぶりにノートを拾った。
クソゴミクズと離婚してから数年たちました。養育費が払われたのは2回。
離婚後間もなくクソゴミクズは今の嫁に子供を孕ませ再婚。
前も書いたけど仕事はブラックな犯罪まがいな仕事や日払いの派遣などで常に差し押さえ対策万全。
遊ぶために何百万もの借金しても、色んな人から詐欺みたいな事してお金取っても養育費は1円も払わず自己破産。

嫁に養ってもらい、日々遊んで暮らしている。
騙された人達は必死に仕事してます。神様は何のためにクソゴミクズを生かしてるのですか？
世の中に必要ですか？被害者が増えるだけですが。
養育費も払わないで、人を騙して生きて、害でしかないゴミクズを早く抹消してください。

別居から2年半。別居直後から離婚調停、翌年から離婚裁判、ようやく判決が出ました。旦那モラハラの有責性が認められて慰謝料50万。数々の暴言と要求、挙げ句の果てに一晩自宅から締め出しておきながら、何食わぬ顔して否認し続けた旦那。無様な立証活動で裁判を長引かせ、早く別れないから婚姻費用を無駄に払い続けてくれましたね。ただ、慰謝料支払われて別れても、私は絶対一生許さないから。この世からいなくなることずっと願い続けてる。苦しんで地獄に堕ちればいい。
あの日、私は警察に行って事情説明して介入してもらって、娘を連れて別居して、ものすごく勇気が要ったし怖かった。けど、行動を起こして、新たな場所で、仕事して生活を切り開いて、今日まで頑張ってきた自分を心から褒めてあげたい。
モラハラで苦しんでる人。録音、記録、写真、なんでもいいから少しでも多く証拠を残しておいて。旦那の人間性を示す証拠が裁判で役に立つから。逃げれる機会は絶対来るよ。バカな相手がチャンスをよこすから。だから準備しておいて。

離婚しました。
ですが、まだ同居中で、ちっとも前と変わりません。
来月には出て行ってくれるとは思いますが、子供達の手前、私は普通にしようとしてるのに、私からのライン無視、ご飯食べない、会話しない…いつもケンカすると、こういう態度が本当に嫌だった。
早く出て行って欲しい。

離婚して3年経ちました。相変わらずモラハラクソ男はのうのうと私と結婚当初から不倫相手だった女と付き合ってるらしいです。先日元旦那からLINEが来ました。「もう一度子供に合わせて欲しい」って。養育費も慰謝料も払わず、マチアプで知り合った彼女とよろしくやっててその女が膵臓癌で余命半年とか。その女捨てる気マンマンじゃないですか？どこまでクソ男なんだろう。相手の女にもその事話してないみたいだし、子供に合わせるわけない以前にモラハラクソ男なので絶対に会いたくないです。寄り戻す気もサラサラありません。
モラハラアスペDV男って、共通してる所ありますよね。誰にでも責任転嫁して、自己中思想な所。ホントにホントに死ねって思う。
ゴミは何処まで行ってもゴミだって、よく分かりましたから早くこの世から消えてなくなれ！不倫女と一緒に！

モラハラからは解放されました。

最後の最後まで
性格の悪い人でした。

お金とられ
最後まで子供の前で暴言

借金のこされ、、、

憎い。

せめて消えてほしい。

離婚してもうすぐ３年。たまにLINEしてくるけどあいつからの通知はオフだし登録名は💩キチガイバカ💩で登録してるwバカと同じ会社にも何人か知り合いおるけどみんなが【別れて良かったね】と言ってくれる程のほんとクソ。明日は七夕。トラック運転手してるから単独事故でも起して死んでくれんかな！ってか死ねや！

明日は七夕。デスノートに書き込みしてるみんなの願いが叶いますように☆彡☆ミ

相手に期待せず、再構築しようと頑張った矢先、隣の外人宅のバーベキューに参加して帰ってきたら家の中で暴れ、顔をグーで殴られました。

子供にまで手が出そうだったから、なんとか落ち着かせその足で警察へ行き保護してもらいました。

当日そこまで腫れていなかった怪我でしたが、次の日からパンパンに腫れて病院に行ったら頬骨に穴が空いている状態…
唯一の幸は、歯が折れていなかったことと神経が損傷し常に麻酔してる痺れがあり、そこまで痛みを感じないこと！

すぐさま実家に戻り、離婚届や今後一切近づかない旨を記載した書類を送付したところ、夫から子供のDNA鑑定をしたいという連絡が。
どこまで馬鹿にすれば気が済むのでしょうね。また、怪我をさせたことに対する謝罪も、言い訳ばかりw
隣の外人から貰ったビールになにか入っていたなんて言ってきて、怒りを通り越して笑いが込み上げてきましたよw

しかも、離婚する時に私が購入した一軒家のエアコンを取り外して行ったらしいw
慰謝料への補填にでもしたのかしら？

離婚するにあたり、慰謝料50万・生活費未払い分50万、養育費月3万で何とか手を打ち離婚が決まりました。
住宅ローンは私持ちで、財産分与でローンを分けることまではしませんでしたが、これでようやく、アイツとアイツの家族と関わらなくていいとおもうと、清々しく楽しみで仕方ありません！

夫断捨離後、子供と2人楽しく生活していきます！

離婚して、慰謝料ガッポリ！
今は子供と幸せ！！
好きに人生過ごして快適な暮らし！
クソはさっさと死んで、退職金、保険が子供に入ればなお最高！！

久々に開きます。別れて五ヶ月経ちました。
奴の事は一瞬も思い出しません。
憎しみも消えました。
私の人生からクズが消えました。
今や一ミリも興味がありません。
卒業いたします。

モラハラギャンブル浮気男が脳卒中で死にますように
心不全でもいいです
とにかく死んで欲しいです
娘と息子は私が立派に育てます。

やっと離婚できました
だが下の子の戸籍があいつのとこに…
早く変えたい。あいつの戸籍にある自体きもい
消えろぶつ夫くそったれ
養育費1万とか終わってんぞお前
それで毎月自由に会わせろってゴミかよ
それが当たり前みたいなこと言ってるお前の親もツレもアホだな
ほんと類友。きもい

2/1に離婚しました！

母親、ゴミ共々それはそれは嫌われ者でした。
気持ち悪いんだから早く2人揃って死ねよほんと。

生きる価値ないし、ゴミ母親は生活保護もらってるし金遣い荒いし、自分の息子の為なら何でもするゴミ。
過去4人の嫁にも暴力してきたことをかばうゴミ母親。

お前は目が見えないなりの死に方しろよ。
車に轢かれて死ね。

ようやくこのゴミ共から離れれて幸せに生きていきます！

皆様のゴミ旦那も死にますように。

2021年9月に離婚してから、ようやく二度目の年末です。
離婚後もサイレントモラハラをし続けた元旦那ですが、奴はやはり離婚をしたということが分からなかったのでしょう。ばかだから。
DV・モラハラの後で一人になったら、妙な孤独感を感じ続けましたが、しばらくしたら消えました。
でも、ひとつひとつ何かをやるたびに「何も言われない。傷つけられない」が重なって、好きなことをしたり、食事や睡眠を安心してできるようになりました。
近所のおばちゃんやおじいさんが、「元気な顔になったね」「大変な時があるよね」「頑張ってるね」と声をかけてくれるようになりました。
黙っていても見守ってくれる優しさが身に染みます。
同じ「黙る」が、こんなに意味が違うのだなあ。
どの人も、この場所に元旦那がいないことでホッとしている雰囲気です。
年末にあろうことか対物自損で車をこすってしまったけど「お正月前に、本当に厄が落ちた！？」と、捉え方も変わりました。
ここ数か月元旦那がから一切の接触も連絡も何もないので、ひょっとしたら死んでいるかもしれません。
デスノートの効き目があったかも！
モラハラのない生活がじわじわ心地よくなってきています。
離婚して、ほんっと～に良かったです。

離婚して6年経ちました。別れて良かった。後悔なんてありません。心の充実が何より幸せ。1人で生きてくうえで思ったこと。
①離婚は汚点じゃない、隠さないバツイチですと堂々と言おう。
②国や自治体から受けられる補助はしっかり貰う。何にも引け目に感じることはない、子供1人大人になるまで育てたら1人親家庭の補助なんて全く足りません。
③辛いとき辛いと大変なことは大変だと大きい声で言う。無理しない。
④離婚して夫が親としての責任を放棄しても私は出来る限りの愛情を子供に注ぐ。
⑤子供の前で元夫の悪口を言わない。もちろん褒めることもしない、どんな人なのか子供自身で判断してほしい。
⑥つまらない男と付き合わない。やっと解放されたのに男のパンツなんてもう洗濯したくない。
⑦結婚を考えない男友達が数人出来た。
⑧1人飯1人飲みを楽しめるようになった。
⑨老後の生活が不安と寂しさじゃないようにポジティブなお一人様計画をたてる。
⑩今の自分を大好きでいる。明るく元気に笑っていれば幸運がどんどん向こうから来る。
別れて良かった、7年前までの毎日泣いていた自分に言ってあげたい。
大丈夫、1人で生きていけるよ。勇気を持ってそここら出ていけ！

離婚して３年。１年前今までこどもと面会しようとしなかった元旦那
義理両親がこどもと会いたがっているから義理両親家に連れていけとの内容のメールが
久しぶりにきたのがコレ？それも自分が会いたいのではなく義理両親
離婚した私は義理両親家には行く権利は無い。会わせたかったら自分で連れていけと‼️
旦那が休み取りこどもと面会希望しましたが、こどもが拒否。ザマア見ろ❗️
それから音沙汰なく。また先月メールが、義理父が病気でそう長くないらしく、会わせたいから面会したいとこどもはまた拒否。離婚前父親らしいことしなかったからだ‼️
旦那早く捨てて良かった

こんなクソつまらん事に時間割いてる暇あったらクソメスの皆さんは家事とかもっとすることありますよねぇ？？wwww
こんなことせずに副業とかやらないんですかぁ？？wwwさすがクソメスですねぇ？www脳みそ脂肪詰まってんじゃないですかぁ？？www
自分ばかり棚に上げて努力せずにたらたら愚痴言って恥ずかしくないんですかァ？wwww

DV離婚してから、元夫は1年後に再婚しました。もちろん自分のDVは隠したままの再婚です。

わたしは離婚してから男性不信になり、現在も未婚のままです。

DVとモラハラ、マザコンを寄せ集めたような元夫でしたが、外面だけは異様に良かったのですぐ再婚できたみたいです。

そして可愛い男の子も生まれたようです。

ですが、、、

やっぱりわたしを散々コケにして傷つけた天罰が下ったようで、生まれた男の子は5歳になってもパパママすら言えない、重度自閉症＆知的障害と診断されたようです。

死ぬまで話せないと言われたらしく、癲癇発作もひどくて、暴れたりすると手がつけられないそうです。(暴れるところは元夫にそっくり笑)

わたしはずーっと元旦那から受けたDVのせいで、PTSDで苦しんできましたが、元旦那は一生意思の疎通のできない子どもの世話しながら生きていくんだと思うと気が楽になりました。

子どもにはなんの罪もないけど、、、

やっぱり人を傷つけて、自分だけ幸せになろうなんて甘いですね。
天罰は必ず下りますよ。

わたしは仕事も順調で最高に今は幸せです⤴︎︎⤴︎︎

離婚して2年。子どもたちのことより自分優先、家事も育児もしないスマホ中毒、クソ野郎と離婚して久々のライン来たと思ったら、
付き合ってた人と入籍しました。って。
は？
どーでもいい報告。
しかも付き合って半年で入籍したんだと。
気持ち悪すぎて無理なんだけど。
一人がいいから離婚したんじゃねーの？
結局ひとりじゃ何もできなかったのね笑
マジでキモい。離婚してよかったわ〜
すっくない養育費もういらないからこどもとも会わないでほしい。
こちとら朝から晩まで働いて、子どもら3人の将来に悩んで自分のことなんかよりこどものことしか考えてない生活してるのに、糞野郎は自由に恋♡なんてしちゃって　もうジジイなくせに。早く死んでくれない？地獄に落ちてください！！！！
生きてるだけで不愉快！！気持ち悪い！！
消えろよまじでクソブス野郎！！！！

私は結婚に向いてない。20代30代のときは恋愛に一喜一憂して、今思えばそれはそれで人生だったのだと。40代になった今、バツイチになって男に頼らない人生を歩む覚悟ができたとき、私はそれほど男が好きじゃないんだと気付きました。色恋で男とデートするよりも女友達と気楽に楽しむ時間が何より楽しい。周りは再婚を勧めてくる人もいて、年を取ると1人じゃ寂しいわよって、大きなお世話なんだよ。私は1人が好き。1人の時間がとっても大切。何かいけないですか。家事や育児をぜんぶ私がやっているのに私の収入まであてにしていた旦那。あのクズ野郎。養育費すら払わない、早く死んで欲しいです。けど、生活にアイツがいない、それだけでも幸せ。もうどんないい人でも結婚はしたくない。誰かと気を遣いながは生活するのは嫌。今がじゅうじつしています。

二千万以上の貯金があって、年収1000万以上のくせに、子ども二人の養育費も払わない。
お金がないから払えない？
子どものための学資保険も解約して600万も自分のもの。

人として最低。
モラハラ男、早く死んで。
子ども達の未来のために。

病気したら休ませて頂ける環境はこんなにも幸せな事なんだと、、
熱出したら誰が子どもの面倒みるんだ！！とかいわれることもない

仕事もフルタイムで働いてるけど、
何時に帰ってくるのか？聞かれない幸せ

全てが幸せなんだよ、、
お互いいいんじゃない？
大好きなママンとパパンがいてさ

元旦那も負けず劣らずクソだった。自分がアホすぎてアホ過ぎて。自分の容姿も問題。性格と見た目がギャップありすぎるので勝手に頼れるお姉様だと思い込まれて甘えたい願望丸出しのキモいのにばっかり付け狙われる。自分に問題がありすぎる事は百も承知。何度言っても歯を磨かないからレントゲンにうつるほど歯石びっしり。掃除してない排水溝臭が部屋に漂って、何度言っても直さずに『ひどい、ひどい』とぶりっ子。キモ過ぎて失神。母親も28にもなった息子に毎朝モーニングコールで起こしてくれって言われて応じるとか頭大丈夫？何度も何度も何度もスヌーズでアラーム朝っぱらから何時間も鳴らしやがって何度ベランダから布団ごと落とそうと思ったか。私が出て行った後シンママに速攻ロックオンされてたけど半年で捨てられてたよな。金なくて不潔でキモい、何のために空気吸ってんの？もう2度と会う事ないけどてめぇの歯が早くに全部無くなることを祈ってるよ。梅干しみたいになって死ね。