離婚して自立した経験談

離婚して2年。子どもたちのことより自分優先、家事も育児もしないスマホ中毒、クソ野郎と離婚して久々のライン来たと思ったら、
付き合ってた人と入籍しました。って。
は？
どーでもいい報告。
しかも付き合って半年で入籍したんだと。
気持ち悪すぎて無理なんだけど。
一人がいいから離婚したんじゃねーの？
結局ひとりじゃ何もできなかったのね笑
マジでキモい。離婚してよかったわ〜
すっくない養育費もういらないからこどもとも会わないでほしい。
こちとら朝から晩まで働いて、子どもら3人の将来に悩んで自分のことなんかよりこどものことしか考えてない生活してるのに、糞野郎は自由に恋♡なんてしちゃって　もうジジイなくせに。早く死んでくれない？地獄に落ちてください！！！！
生きてるだけで不愉快！！気持ち悪い！！
消えろよまじでクソブス野郎！！！！

私は結婚に向いてない。20代30代のときは恋愛に一喜一憂して、今思えばそれはそれで人生だったのだと。40代になった今、バツイチになって男に頼らない人生を歩む覚悟ができたとき、私はそれほど男が好きじゃないんだと気付きました。色恋で男とデートするよりも女友達と気楽に楽しむ時間が何より楽しい。周りは再婚を勧めてくる人もいて、年を取ると1人じゃ寂しいわよって、大きなお世話なんだよ。私は1人が好き。1人の時間がとっても大切。何かいけないですか。家事や育児をぜんぶ私がやっているのに私の収入まであてにしていた旦那。あのクズ野郎。養育費すら払わない、早く死んで欲しいです。けど、生活にアイツがいない、それだけでも幸せ。もうどんないい人でも結婚はしたくない。誰かと気を遣いながは生活するのは嫌。今がじゅうじつしています。

二千万以上の貯金があって、年収1000万以上のくせに、子ども二人の養育費も払わない。
お金がないから払えない？
子どものための学資保険も解約して600万も自分のもの。

人として最低。
モラハラ男、早く死んで。
子ども達の未来のために。

病気したら休ませて頂ける環境はこんなにも幸せな事なんだと、、
熱出したら誰が子どもの面倒みるんだ！！とかいわれることもない

仕事もフルタイムで働いてるけど、
何時に帰ってくるのか？聞かれない幸せ

全てが幸せなんだよ、、
お互いいいんじゃない？
大好きなママンとパパンがいてさ

元旦那も負けず劣らずクソだった。自分がアホすぎてアホ過ぎて。自分の容姿も問題。性格と見た目がギャップありすぎるので勝手に頼れるお姉様だと思い込まれて甘えたい願望丸出しのキモいのにばっかり付け狙われる。自分に問題がありすぎる事は百も承知。何度言っても歯を磨かないからレントゲンにうつるほど歯石びっしり。掃除してない排水溝臭が部屋に漂って、何度言っても直さずに『ひどい、ひどい』とぶりっ子。キモ過ぎて失神。母親も28にもなった息子に毎朝モーニングコールで起こしてくれって言われて応じるとか頭大丈夫？何度も何度も何度もスヌーズでアラーム朝っぱらから何時間も鳴らしやがって何度ベランダから布団ごと落とそうと思ったか。私が出て行った後シンママに速攻ロックオンされてたけど半年で捨てられてたよな。金なくて不潔でキモい、何のために空気吸ってんの？もう2度と会う事ないけどてめぇの歯が早くに全部無くなることを祈ってるよ。梅干しみたいになって死ね。

くそ女居なくなれ
お前のせいで家族はめちゃくちゃになったんだよ
てめぇだけのうのうと生きてんじゃねぇよ

2022年8月離婚。
離婚後もここにいてほしいと言われましたが無視。
モラハラ夫に一年間存在を無視され家庭内別居、別行動、別食事していました。
怒鳴られることより無視され関わりがないことがとても気楽な日々でしたがどうにも人生を無駄にしている感覚がありました。
先日些細なことでいちゃもんをつけられ、また出て行け！としつこかったので思い切って部屋を借りて昼逃げの準備を進めました。近々逃げます。
みなさん、応援頼みます！

人生半分をとっくに過ぎて、子供達がそれぞれ家を巣立ち　旦那との生活になって7年。
旦那の女性好きのせいで今日までどれほど嫌な思いをして来たことか。
　けれど、残り人生を折り返した今　本屋で目にした　お一人様の50からの本や、50から輝ける本を見たとき、やっぱり女好きの旦那に振り回されてこのまま老いるのは嫌だなと思った。
　買い物に一緒に行っても、週末何処かに出掛けても自分の好みの女性がいると私と話ながらも舐めいるように女性を見る事も、その瞬間　こいつは、こうして私が嫌な思いをしている事すら気づかないんだろうな。と思う。　4年前に発覚した浮気。乗り換えるのに凄く辛かったけど、やっと踏ん切りついても、この4年で気が付いたらすっかりと白髪も増え閉経を迎えて容姿は老いていた。
時々じーっと私を見ては誰かと比べている様子の旦那。　それなら1人になって若い子でも何でもやり直せば良いんだ。
私の人生を巻き込ま無いで欲しい。
せめて、これから先自分の為だけの人生で、その時間を大事に生きたい。

とうとう、本日離婚しました！！！！！
ﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ

末っ子が連れていかれてしまいました。
しかしながら、糞は末っ子にだけはほんとに子煩悩だった為、今すぐ緊急事態にはならないかと。

そこは寂しいし、苦しいけど！
私の子供は3人！
上二人を私の手で幸せにしてあげる！

とりあえず報告だけ。
詳細は後日書くかもしれません。

まだ自立なんて立派じゃないんだけど。
とりあえず働いて、子供と遊んで、休みにはおでかけして。貧乏だけど生きてる。
糞がいないから幸せ。どうせ養育費とか払わないから死んでいいよ。
あと、糞の母親から着信、うざ。文句言われるだけだから出ないけど。というか半年前から着信拒否だけどね。がんばろ。

DVモラハラ糞不倫旦那と離婚して20年。
息子は成人して自分の夢に向かって前向きに生活している。
離婚した暴力男は身長170センチ以下の頭デッカチ不細工。
ちなみに息子は175センチに育て上げた。
自分の事をカッコいいと思っている頭お花畑ちゃん。
不倫相手の出っ歯幼児体型たかよ嬢と再婚して子供作って新築の家に住んで幸せそう。
私、今付き合っている男性がいるんだけれど、身長170センチ以上、キャンプが好きで車の運転が上手くて程よくお洒落でスタイルがいい。
抱かれてる時も肩幅が大きいから安心できる。
あの暴力男、すずきこうじとたかよちゃんが
火事で焼死しますように。お子様には罪がないので生きたままでいい。
暴力、モラハラ、経済的暴力、不倫で苦しめられてきた。
頭を足蹴り、扇風機で殴られたりしたな(T . T)
心の傷は今も癒えていない。。
死神さま、よろしくお願いします。

ようやく婚姻を破棄できました。
公証役場を裁判所と勘違いしているようなクズだったので、廃棄完了までにやせ細りました。

毎日毎日、まだ、頭が締め付けられてるみたいです。

すべて丸投げされた上に、私のせいにされて、生きた心地がなかった感覚がまだ続いています。
何もできないままです。
でも、もう、あのクズの家族が私に接触してきたら速攻で堂々と国家権力に110番できるし、全ては婚姻法ではない全くの他人としての対応ができるとは頭ではわかってても、恐怖感が残っています。

クズは婚姻関係は破棄されたということも理解していないのか、まだ、妙なアドバイスやモラハラをしてもよいと勘違いしています。
モラハラ特有なのか、やり直そう攻撃の直ぐ後に不機嫌になって当たり散らしたり・・・。
同時に、クズの話す話が「金髪の女の子が動画サイトでかわいい」というロリジャップで、頭が正常になりたいのに邪魔です。
めんどうです。

最近は車検も通していない車で公道を走り続けているようですし、路上生活も自由にやっているようです。
汚い、臭い、嘘つき、金に執着する、死ぬ死ぬサギ、あらゆるハラスメントを平気でやっているのに、あんなクズが生きていられる日本って優しいなあと、国にも悪態をつきたくなってしまう。
自覚があるほど、私が病み切ってます。

なぜ、クズが何もわからないのか？が、わかりません。
考えたくないのに、悪夢で起きてしまいます。
起きたら「クズがいない」とほっとする毎日ですが、20年間、自由を奪われていて外に出るのがすでに怖くなっています。
檻も縄もいらない監禁状態だったと思います。
今度は私が死ぬ死ぬサギになりそうです。死ぬ死ぬではなく、死ぬ自由を得たと考えよう。そうしよう。

なぜか、クズが機嫌がいい時の復縁攻撃をかわしたくて、全ての連絡手段をブロックしてまだ数か月だからなのか、不安と恐怖が襲ってきます。

体も心も傷だらけ。
自信も根底からなくなってっしまっていた。好きなことも何もできない。好きなことが分からない。

クズが死神さんに連れて行っていただけることを念じています。
ああいうクズだけでも地球上から一掃したら、優しく我慢を強いられている人たちも気楽になるのではないかと、現実逃避してます。

知ったかぶりのクズが、そろそろ死神さんの前に現れると思いますので、迷いなくそちらへ導いてやってください。
それが、クズにとっての救いでしょうから。
死にたい死にたいと数十年言っていたのですから。
最後の救いが死なんて、クズが生まれてきた理由など分かりたくありません。

まだ闇の中をさまよっています。
クズが死神さんのお世話になるまで、消えることがないように感じます。

暴力、モラハラ、低身長、両津勘吉さんそっくりの短足ガニ股の元旦那。
不倫相手の出っ歯歯茎ちゃんと再婚して幸せらしい。
殴られて、足蹴りされたトラウマがまだまだ消えない。
死神様、どうかこいつらをあの世へ連れて行ってください❤️
今は自立し、息子も大学出て次のステップへ進んで幸せだけど、受けた暴力の心の傷が癒えません。
願えば叶う。
あの不倫バカップルの家が火事になり、天へ召されますように。

モラハラ暴力男と離婚して20年。
あの男は不倫相手と再婚して家を新築、子供まで作って幸せらしい。
結婚当初、妊娠中も暴力を振るわれていました。給湯器の温度が低い、夕飯のおかずか気に入らない、子供の夜泣きがうるさいなどなど色々な理由で頭を足蹴りにされたり、殴られたりしました。
息子は大学も卒業し、成人したけれど、あの男だけが幸せなのが許せません。
死神様、どうかあの元旦那、暴力男に死を。
どうかお願いします。

元旦那デスノートになるけど
彼女がいて養育費払いたくないのか
「お互いの家計の為にも早めに再婚してね。」とLINEがきました。
やっっっと離婚できたけどまだ１年も経ってないし私は子育てと仕事で毎日いっぱいいっぱい。彼氏どころか再婚する気もない。
養育費払わないなら死んでほしい。
その分家のローン浮くから。

一年前に元夫がコロナでテレワークになった事をキッカケに、正式に離婚したいと言われた。結果、財産分与としてマンションの所有権をもらい、住宅ローンも元夫が払い続けることで公正証書を作成。私に貯金があるわけないと勝手に下に見てくれたおかげで、この数年間で貯めた〇〇〇万は全て私のもの。発達障害のキモオタロリコン野郎、馬鹿でいてくれてありがとう！！カサンドラ症候群から併発した鬱病も良くなり、ずっと飼いたかった猫を迎えて毎日癒されてる。

離婚するまで七年近くの家庭内別居、めっちゃ長かったけど籍を抜いた今はすごく幸せ！近々、彼氏と再婚するので厄落しとして残します。

そういえば
付き合ってる時からあなたは、
元カノ自慢していました。
写真を見せてきたり、
カラオケや聞いてる曲、
明らかに未練タラタラな歌詞ばかり、
私は何度も問いただしたが否定され、
口にした私が悪い状況がいつも生まれる。
彼を怒らせると一週間くらい口を聞いてもくれないくらい短気でした。
自信のない自分に嫌気が差す日々。
何度も心の中で
彼女の所に行きなよ。と思いながらも
愛されたい私は、自信をつければ、
彼に尽くせば、私が勝てばと常に努力した。
しばらくして
彼との間に子供ができ、私は母になると
元カノどころではなくなった。
毎日母親になれたことの喜びの方が大きかったし、自信もついてきた。
ある日、、
生まれて早々、元カノからの何気ない電話。
まだこの人でてくるの？なんで？
もう結婚してるのに。
旦那は、俺もなんで俺に電話したのかわからないとまた口論になった。
結婚して幸せになるはずが、結婚しても
いつも頭によぎるのは、元カノ。
私の勘違いかな、多分お互いまだ引きずってるんじゃないか、絶対そうだ。
私じゃなかったら、、
元カノなら幸せになれたかな、、
いつもへんな罪悪感がつきまとう。

妊娠七ヶ月まで仕事して、
旦那に負担はかけられないと自分が無理をして。私の着ているものはいつも安いのばかり。ブランド品なんて子供が生まれてから一度も買おうとすら思わなかった。だけど
彼はファッションが大好きで高価なものばかり、働いても働いてもお金は貯まるわけなくて、もう管理するのも疲れてきた。
浮気もよくされた。
ナルシストな旦那に嫌気がさす毎日
私と別れたら嬉しいかな、
元カノとよりを戻せるかな、
別れてみることを決意しました。
その三ヶ月後、元カノと付き合ってました。
今は晴れて夫婦となってます。

ここから壮絶なトラウマとなったわけですが
やはり私の感は当たっていた。
この傷は未だに癒えてないけど、

今日離婚届を提出しました
もっと晴々した気持ちになると思ってたけど、とくに何の感情も湧きませんでした
旦那と旦那の親と自分の親
今までの色々な感情が抑えきれず
揉めました
もっと若く体力あるうちに離婚すべきでした
若い頃より経済的に安定している事が救いでしょうか

離婚してからまだ数ヶ月ですが、幸せで幸せでたまりません！！
お金がないことはストレスになりません。
離婚した瞬間から、体調はすこぶる良くなり仕事も毎日張り切りまくり！
日々充実しています。
恨みを手放すと、汚れがサーっと落ちていくのがわかります。
今回書き込むのに、旦那「デスノート」っていうタイトルが出てこなかったくらい。笑
離婚を悩んでいる方が、1秒でも早く決断できますように！

2年前離婚した。原因は元夫が10歳下の取引先の子との不倫。あろうことか本気になって、私に原因なすりつけて離婚に持っていこうとしてた。証拠固めて問いただして、愛人に慰謝料請求したら逆ギレ。もう冷めたと身勝手な言い訳並べて、向こうの転勤を機に離婚。もう別れたって言ってたのに裏で調べたら現在転勤先で同棲してるんだと。

私には幼い息子二人が居る。悲しみに暮れてる場合では無かった。実家では両親が暖かく迎えてくれたが、ずっとお世話になるのは嫌だった。元夫の希望で暫く専業主婦だったがこれを機に就活、運良く正社員で今の職場に入社出来た。そのタイミングで実家近くに三人暮らし。決して給料は高くないが、こんな自分を拾ってくれた職場には恩義を感じて一生懸命働いてる。家事育児の合間に資格取得もしてる。更に最近中古一戸建てを購入した。保護猫も迎え入れて、現在三人と一匹で楽しく暮らしている。

クソ二人に関しての恨みはきっと一生消えない。一日でも早く死んで欲しいと思ってる。でも子ども達と猫のお陰で限りなく忘れられている。この生活を守りたい、より良い自分になりたいという事に気持ちを向けていきたい。