結婚直前の自分に教えたいこと

あの日に帰れたら25歳の自分に教えたい。自分のカンを信じろと。あなたが結婚しようとしている男とその母親はろくなもんじゃないと。
なんかこの人品がなくてものすごく嫌だわ、お義母さんって呼びたくない。褒めて褒めてというのが表に出過ぎていてはしたない感じがする。
こんなに自分のことをなんでもできてすごいと言うのは自信過剰なのか？自分に甘いのか？この男は本当に大丈夫だろうか？
その不信感をもっと大事にすれば過去の悲しみと恨みに心を支配されて生きていかなくても良かったのだろう。
子供たちよらいつでも離婚して良いし、結婚なんてしなくてもいいよ。
私の大好きなあなた達にあのバカ男のDNAが2分の1も入ってることが申し訳なくて死にたくなる。
あのバカ男が消えて残りの人生がせめて楽しいものとなりますように。

マメな男じゃなくて細かすぎる男だぞ！何から何までいちいち口出ししてきてうるさい！何でもかんでも大袈裟にしすぎ！細かすぎて気がおかしくなるから、他の人と結婚するのをオススメする！

結婚前の私へ。糞もアスペで義母もアスペ。アスペの母親は子供の気持ちに寄り添えない。気持ちに寄り添って貰わずに育った糞は、卑しい感情剥き出しに文句言ってくる。退院したてでしんどくて看病できなかったから病院に自力で行ってとお願いしたと言ってるのに、あのときのお前より俺の方がしんどかったと言い出した。誰がどうやって、それを比べられるんだ！よくもまあ、そんな恥ずかしいこと言うわと、言葉を失ったわ。しんどい、しんどいって看病できない理由を言える体力あるやん、とせせら笑う糞。だから、全体力振り絞って言ったの！と言ってやったら、黙りやがった笑笑。
小さいときに、ちゃんと気持ちに寄り添って育ててもらえると、落ち込んでたり元気なかったりしたら「どうしたの？」と聞いてもらい、その思いを言葉にし自分の感情に気づけるけど、アスペの母はしんどければ薬飲めばいいと思っているから、言葉もかけずただ薬を渡してるだけなんだろうな。そしたらしんどいと薬よこせ！となる。それで治らないなら、もっと寄越せ！になるんだ。気持ちの問題でしんどいこともあるよーと言うと、そんなネガティブなこと言って楽しい？と聞いてくる。は、心やられて自殺しろ、バーカ。

自分のことしか考えてないただの自己中モラハラパワハラ虐待体罰DVクソゴリラ
楽しいことは何も無い！なんとか結婚1年は経つけど、すぐ離婚騒動になる！名前と判押すな！！！

こいつとは、絶対結婚してはいけないよ。
借金数百万、あなたが代わりに返済してやっても無駄。奴の金銭感覚は一生治らない。
自分の借金精算してもらっても感謝もない、迷惑掛けた反省もしない。生活費の計算も出来ないから、一生苦労させられるよ。
こんなのが父親じゃ、子供達も幸せになれないよ。子供達が可哀想。
だから、絶対この馬鹿なクソ男とは結婚しないで！

一緒に出掛ければ、罵られ、ちょっと気に入らない事があれば「クソ以下」「役立たず」と言われ続けるよ。
ノイローゼにされるから、こいつとは結婚しないこと。

あなたが結婚しようとしている男は10年後、2周りの年下の19歳のブスでデブでメンヘラのホルスタイン樫本笑瑠と不倫するぞ！
絶対に結婚なんかするな！
旦那は不倫して逃げるぞ！
またその男の母親が最悪だ！
不倫したバカ息子と離婚しろ！
と理不尽に言ってくる。

20年前の自分に言いたいことがあるっ
「ハンコだけは押すな！その赤い紙に文字を書くな！あと3年考えよう」
いくらクズの父親が威圧的でも、いや、威圧的だったからこそ逃げろっ。
誰も卑怯者呼ばわりしないぞ。
あれ以来、私はハンコとサインが死ぬほど嫌いになった。
この無力感と虚無感をそのままくれてやるからな。
生き地獄ごと地獄にもっていけ！クズっ
今クズの心臓が止まっても、遅いくらいだ。
あがれあがれ、どんどん上がれ、血圧上がれガンガン上がれ。
もういい加減まとわりつくんじゃねーよっ！お前の介護は終わったって何回言えば分かるんだよ！

旦那が昼寝中に起き上がって私に首を締められたと声を荒らげた。私は物理的に無理な距離にいる。その後、「もういい！今日は何もしない！」と怒り寝室へ。これからお買い物に行く予定だったのにな。旦那は何もせずに寝れるけど、私は今から出勤だし、帰れば家事しなきゃ。いいよね、旦那は何もしなくていいもんね。

浮気、借金、沢山のウソに苦しんで幼い息子を抱えて離婚。辛いし心細いし寂しいし…息子に父親をと願った26歳の自分。そんな時に支えて貰えて息子も懐いて次こそは幸せにと勘違いしちゃうのも仕方ないけど、自分の娘まれたら態度が急変して息子に辛く当たられるよ。ネチネチ陰湿な性格があらわになっちゃうよ。息子と旦那の間に立ち息子をガードしながら大人にし娘も成人しペットのワンコと３人暮らしになって、息子を守り旦那と戦う日々から卒業しても自己中でアル中で言葉の通じない人との暮らしは重くて息苦しくて仕事してる時だけが精神的に楽な人生だよ。そりゃウソもつかないし借金も浮気もしない真面目な人で仕事もちゃんとするから愚痴言っても贅沢な悩みだと実母に言われたりするけど…仕事以外はアルコール漬けの人に性生活強要されたり日によって機嫌が乱高下する人との時間は苦痛しかないよ。我が子に悪意を向けた人を許せる時は来ないし。娘は離婚を嫌がるし。離婚を念頭に仕事は頑張って来たけど、歳は取るしね。そもそもあなたには男を見る目とか旦那を育てる能力とか皆無なんだから再婚なんてしちゃ駄目だよ。一度あることは二度あるよ！あんな男となんて再婚したら駄目！一生もんの仕事に巡り会えるから大丈夫だよ。あんなアル中のアスペと一生苦痛な人生送るよりマシだから。

これから結婚を考える、あなたへ

結婚は、友達が言うようにいいもんじゃない。

修行や。

ちゃんと恋愛してからの結婚ならまだしも、実家をでてみたいとか、県外に住んでみたいだけで、なかばお見合いのように相手のことを知らずに興味や憧れですぐに結婚を決めるのはやめておけ。

苦しむぞ。

あと、体の相性も大事。
結婚して1年もたたずにセックレスってありえへんやろ？

それも精神的にそのあと苦しむからな。

あと、歳上だからって養ってもらえると思うな！
そんな固定概念あったら捨てろ！

歳上でも金のないやつはいる。
見極めろ！

何が言いたいかって言うと、

【結婚するなら、恋愛したあと結婚してくれ】

ということだ。
男を見る目がない、あなただからな。
私の経験談の例だからよく考えろよ！

１番許せないのは妊娠８ヶ月の時、切迫早産ギリギリの妊婦に向かって、1日3時間も家族の悪口を延々と言われ続けたこと。
おかげで私の精神ズタボロで何度お腹の子どもと一緒に死のうと思ったことか。
今でも何か自分の都合悪いこと指摘されると私の家族の悪口を切り出して、いかに私の身内がだめで旦那の身内が素晴らしいかって話に転換してくる。「お前もお前の身内も全部キチガイだ。そんなお前が俺に指図するな」って、
お前が１番キチガイだわ。

結婚直前に一度別れようとしたのに、クソデブに流されて結婚してしまった。あのとき流されずに誰でも良いから誰かに頼って別れてられていれば私の人生こんなことにはならなかった。
一番信頼している身内から親族顔合わせの後「なんで先に私に紹介しなかったの。全力で止めたのに」って言われた言葉がいつまでも忘れられない。本当にそのとおりです。私が馬鹿だった。
死神様、私は心の底から見る目がなかったと反省しています。だからどうかあいつを地獄に連れてってください。
本当に、心からのお願いです。

（生きる価値の無いクズよ。職人になって３年目、仕事無いなぁって大学生の学費や家のローン、どう思ってんだ。下もまだやっと中学生だぞ、おい。こっちは胃に潰瘍複数つくっていつまで働きゃいいのさ？こっちの給料無きゃローン払えねぇけど？よぉ、仕事無い時はバイトを…って自らの言葉忘れてんのか。こっちが仕事の日は鬼の居ぬ間に休みだヤッホーじゃねーんだよな。見つけてこいよ、仕事。まぁ未だに年下先輩のお直しのいる仕事しか出来ねえ自覚無しの不器用者が、嫌がらせだと被害者ぶってる間は進歩は無い。情け無い。）

（こっちが明日も仕事無さそうなクズに腹立ててる様子に薄ら笑いで抵抗。嫌味発している場合か）

（フルで仕事してるこっちは休みの今日も朝からあちこち掃除…クズの唯一の風呂掃除も、何一つ意味が無く床や排水口、カビ取り知らねぇのか。方法ググれや役立たず。持ち腐れのスマホかよ。まだ使い慣れねぇか？TV情報の親に天気聞くなや。それと、クイックルワイパーって、シートを付けて使うんだぞ。シート無しじゃただこっちのゴミをあっちへやるだけじゃねーか。お前、去年までジャングルにいたのかよ⁉︎うちは横井姓じゃないはずだが）

（言ってくれたらやる、は一生やらねえ。新居のあれこれ取説はここにあると教えたろう。掃除やメンテは必要なんだよ。何もしないお前は住む権利無し。外にテント張れや。）

（溜まりかねて小さな要望でも言おうものなら、オレは色々気を遣ってるだと。いやいや、気ぃ遣えてねーわ。意味調べてみろや。クズのやってんのは、独りよがりの我慢っていうんだぞ。誰も救われねーな。）

（クズの夢だった自営始め結婚、妊娠。クズの両親と同居、クズとの仕事、子育て。幸い両親は基本人間出来てて助かる。だか、クズよ。親になったはずが、同居によりすっかり息子に戻ったか。80過ぎた両親に甘え過ぎ。家を建て替えられたのも両親の金ありき。クズの力なんぞ微塵も無し。自営時はとてもローン組める収入無し。古い家を建て直すのも遅れたよなぁ。コロナ前に店たためたのは、クズには到底乗り越えられん試練だとご先祖に守られたんだろうよ、ありがてぇ）

（元々キッチリしてる父親がゴミの分別含めて家内外のあれこれ器用にやっていたが、代わってやる気無しか。まとめて頂いた分別ゴミを収集所に持って行く事なんぞ小学生でも出来るわな。それでやっている、と？ちゃんちゃら可笑しいぜ。店も確かにクズ自身のものだからやっていたろう。オレはやってる、と。じゃこっちは…ってずっと責めていたよな。おいおい、穏便に同居もして子育てと店の仕事と、保育園や小学校の役員や地域の班長など慣れない田舎でのあれこれ両親に聞きながらやってきたんだがな。外面良しのええかっこしいのお前はこっちへの感謝を他人に口にはするが、結局対外的で浅い。折に女には花束を渡せば喜ぶと？ラッピング外し花瓶へ、毎日水替え手間は全てこっちへ渡しっぱなしの丸投げじゃ、迷惑なだけだな。花に罪はないが。）

20代の自分よ。優しいと思っていたが、実は単に気質だけボンボンの長男、不器用で音痴、なのにええかっこしいのクズを選んだんだな。50過ぎても自己啓発本が大好き。おーい、自分探しは順調かー？占い好き、お墓参りも大好き。神頼み系？いーぜ、早く死んで好きなだけ墓に居ろや。命、金に換えて死にゃ少なくとも感謝してやるし、命日くらい墓参りしてやるし。な、死んだ、死んだ。

またここに戻ってきてしまった…
旦那デスノートやめて、旦那にはちゃんと言いたいことや感謝の気持ちやら伝える努力をしてきた。
旦那も育児と家事の両立の大変さをわかってから始めたかと思った。

子どもに発達障害があることがわかり、私は毎日子どもの自立のために頑張っている。
まともにお話しできない幼児相手に、丁寧に丁寧に向き合っている。
癇癪だって旦那が仕事行ってる時に、私が相手した。
私が子どもと頑張って向き合ってる。

旦那にもそれを日々伝えていたし、大変だ、きつい、辛いという思いも伝えてきた…

でも、旦那はいつもどこかやはりピンときてない様子だった。
そして、昨日こんなことを言われた。

「うちの子、癇癪ってあんまりなかったよね？」

………悲しかった。逐一報告してたのに、無かったことにされていた。
お前がいない時に私が対応してただけだよ！！！
「いや、いっぱいあったけど、私が対応してただけだよ」と言ったけど、ふーんみたいな感じで終わった…。

そして、最近旦那から言われたことが、また頭の中でずーっとリピートするようになった。

「あなたは俺が死んだら、変な宗教にハマりそうで心配。あなたは誰かに依存してないと精神的にダメになる人だと思ってる」と言われた。
他にも前から、旦那のためにやってあげたことは御礼は言われず、他のことでダメ出しばかり…御礼は言われなくても最悪いいけど、何でお前がしてない分野の家事の文句を言われなきゃいけないんだ？

変な宗教云々はすごく傷ついた。私は信用されてないんだなと…妻として、母として、この家庭を支えているつもりだったけど、
私は旦那から見たら頼りない存在で、一人では生きていけない存在で…一人の大人としては認めてもらえてなかったんだと…
本当に傷ついた…
その時出た精一杯の言葉は
「そんなことないよ。女って案外旦那がいなくなっても強く生きていくもんだよ」

話し合えば分かり合える、なんて嘘。
全てを分かり合えるとは思ってなかったけど、ここまですれ違ってたんだなあ…

あと、旦那からセックスを求められるようになり、とても苦痛だ。
気持ち悪い。
私は今は「母親モード」なんだよ。
器用にコロコロ女やったり母親に戻ったりなんて、できないよ。精神的に辛いよ。
旦那の性欲を減らすお薬があればいいのに…どうしたらいいの？
したくない。でも、したくないって言ったらあからさまに落ち込む旦那。
面倒くさい。正直何事も自分のことは自分でやってほしい。
私の愛情を求めてくる存在が二人もいる。
子どもは当然だからいい。
でも、旦那は私に愛情を求めるんじゃなくて、子どもに愛情を注いでほしい。
子どもの前でスマホいじり続けたり、寝かしつけする前から別室にこもってテレビ見てるのもやめてほしい。
子どもがイタズラした時だけ、顔上げて、子どもを叱るだけ。
そんなの育児じゃない。
子どもがイタズラしたのにも理由があるのに、その前後を見てないし、言い方も一方的。
毎回旦那に伝えるけど、改善されない。
もう疲れた。
離婚したい。
でもまだできない。

子どもに嫉妬してる旦那も気持ち悪い。

なんで、共に同じ方向向いて「子どもを育てる」ということができないの？

結婚なんてするんじゃなかった。

いつも文句ばっかり。人のせいにして子どもに対して怒ってばっかり。優しさのカケラもない。アイツといると子どもの自己肯定感が低くなるばかり。悪い影響しかない。毎日ため息ばっかりつきやがって。こっちが気遣ってるのにお前は何もやってくれない。
結婚するんじゃなかった。私の汚点。見る目がなかった。離婚しても私に子どもを育てていく経済力はない。だからアイツに不幸があって欲しい。

なぜ、入籍前にやめたいといったのに、流されて結婚したのか。人生最大の汚点。
華の25歳、くそ義母からは売れ残り発言、ジミな痩せてるだけの女との評価。
大学だって高校から働いて自分で卒業しましたよ、モデルもしてましたから人並みの外観はありますとも。
気は強いですが、その分仕事はできますよ！

あんたの息子は100キロの、息臭い無能野郎。
子供作りたくないといったら頼むと言われ、かわいい娘ができました。

またしても女か、○○家の血が途絶える。
余計なお世話だくそ野郎。
そんなに男の子ほしけりゃ、嫁リリースしてくれよ。

もちろん愛娘の親権は渡さないけどな！
なんだかんだ、情もあり10年近く過ごしたけど、
もう限界、別居したい、しばらく声聞きたくない。

まずは自分のスーツ、ハンガーにかけてみようか
ティッシュの山、ゴミ箱にいれようか
いつか使うからと言ってるチャイルドシート、
二度と使わないから捨てていいですか？

大学から使ってる5千円のこたついい加減捨てないか？

25歳の私、早まるな！

31年前、モラ夫の事を毒姑に搾取されていて可哀想だから、毒姑から引き離した方が良いと信じて疑わなかった。モラ夫の職場が私の地元だった事もあって、住まいはこっちにした。
でも、モラ夫は毒姑と共依存状態で、引き離すのは逆効果。そして絶対に近寄ってはいけない超危険物件だった。
どおりで外面いいのにアラフォーでも独身だったわけだ。
あんな毒姑がおまけにくっついてたら結婚相手を紹介する人なんか誰もいないよね。
ほんと、若気の至りでは済まない人生最大の
選択ミスだったよ。モラ夫を助けなきゃとか
純粋な正義感あふれる行動をしちゃった結果
とんでもない人生になってしまった。
というか、モラ夫に関わった事自体が失敗だった。

結婚前に私の父が、もし私と毒姑が喧嘩をしたら
絶対私の味方をすると約束して欲しいと念押しした時に、モラ夫はわかりましたと返事はした。
だけど、後になってその時のことを蒸し返して
きて、あの時お前の父親にお袋を捨てさせられた！と言われた。
お前の脳内ではそういう解釈に変換されてたわけだ。
お前の実家には車で30分で行けるんだよ。それに毒姑はひとりは寂しいとか泣きついてきたけど、内縁の男がいてしょっちゅう入り浸ってたし、どこに行くのも男の車に乗って出かけてたから近所でも有名だった。どこが寂しいんだよって思ったよ。

モラ夫が結婚して家を出たら生活できなくなるとバカ息子どもに泣きついて仕送りもさせてたよな。おまけにバカ息子どもは大学の奨学金も払ってた。
今は完済してるけど。

毒姑は占い好きで方角とか字画にうるさくて、次男の嫁の字画が悪いから改名しろと言ったんだよな。勿論次男や嫁の親が全力で止めさせたけど。私は大丈夫だったみたいで何も言われなかったけど、息子の結婚相手の事を勝手に占い師に占ってもらうなんて個人情報漏洩、プライバシーの侵害じゃん？

だいたいモラ夫の名前は占い師に字画を見てもらって決めたけど、父親が早世したから別の占い師に見てもらったら画数があってなかったと言って、モラ夫は改名したんだよな。改名って明確な理由がないと出来ないし、家裁で審判したから時間もお金もかかったわ。

今思うとこれだけでも絶対に関わってはいけない奴だとわかるよね。これは全部結婚してから知らされた事。モラ夫は結婚するまで隠してたんだよ。知ってたら絶対結婚しなかったよ。
まだまだ隠されてた事、色々ある。

31年前の私が目の前にいたら全力で止めるよ。
こんな一家に関わって身を滅ぼすくらいなら、
独身でいた方が幸せだよ。

無理な事とわかってはいるけど
あの頃に戻って人生やり直したい。

こいつはダメだ。人生を狂わす悪魔
今の顔は騙してる顔
裏の顔
こんな顔今しかしないからね
やめな。本当やめて。

仕事休んでください。
クラブで働いていてそこそこ人気ありましたよね。
他にもいるのにわざわざあいつを選ばないでください。
最初は私にも私の連れ子にも優しいけど
籍入れてたった半年ほどで本性表して
地獄に落ちます。
自分が全て正しいので間違いを認めず謝るなんてもっての他です。
最初は別れたくないからすぐ謝ってたんだけどね。
大分年上だけど中身クソガキです。
騙されないで。
その時の気分で軽く発言するので真に受けないで。
本人言ったことすら覚えてないので。
今では連絡くるたび怯えて機嫌みて顔色伺って
精神擦り減って平常心でいるのさえきつくて
毎日お酒飲んでタバコ吸って不健康な日々を送ってます。
子供のために健康でいたいのにね。
毎日自己嫌悪の日々です。
自分が自分じゃなくなります。
死んでくれること願ってます。
お願いだから騙されないで。。
時間が戻ったらいいのにな…笑

結婚前の自分に言いたいこと。
「仕事から逃げて変なやつと一緒になっても、結局変わらないぞ」ってことですかね。

あの頃の自分は弱かったけど、仕事ならまだ逃げられた気がします。今は子供も生まれてしまって、簡単に同居もしてしまったせいで逃げられない。
特に子供もいるせいで表向きは機嫌良くしていなければならず、涙を流せる時間がないです。泣くと泣き顔になってしまって、明日ママ友に会わせる顔がないし、子供も歪んでしまう。本当に苦しいです。

自分ひとりのほうがよかった。