結婚直前の自分に教えたいこと

あまりにも子ども染みてて本気で疲れる。
感情的になるのもどうにかして欲しい。

そもそも、自分が子ども染みていることも、感情的になりやすいことも、自覚がなく、認める気もないところがおかしい。

おそらくあの性格は一生直りはしないだろう。
なんでこんな人間と結婚したのか。

子どもがいることは本当に幸せだ。
ただ、旦那は家に必要なのか？
もはや、生活費等くれれば、存在自体は必要ないように思う。

旦那は何のために存在しているのか？
我が家において、私にとっては、疑問でしかない。
もはや、修復できる気がしない。

元旦那にこのサイトを教えてもらったので
見てくれたら嬉しいなぁ、、w

まず、２０歳の時の中絶経験を
打ち明けます。
その時に旦那は結婚するか悩みます。
理由は子供が産まれた時、どんな顔して
育てるんだ。と、どうしようもない
過去の事について、何時間も電話で
言われ続けます。(あくまで自分が1番悲しい
かのような振る舞いで)

その時一旦婚約を解消しようと言われるので
是非とも別れてください。
後々別居の話を持ち出すと、ブチギレて
中絶した女はやっぱりだらしない
(中絶したような女はすぐ別居だと言い出すんだという意味)と怒鳴られます。
そして後に謝罪を要求しますが、
決して謝まれない小さい男です。

結納金で買った指輪の代金と
婚約指輪を返せと言って来ます。
払わなくていいし返さなくていいです。
あの時は、どうしても離婚したくて
全部返しましたが普通に金の無駄です。
結婚指輪は15万返しましたが売ったら
1万円くらいにしかなりませんでした。
クソほど役にも立たない指輪です。
旦那も指輪もクソです。

私が連れて来た愛犬に
夜吠えるのがうるさいから口輪を付けろ
と言って来ます。私が説明しても納得しない
ので、動物病院の先生に話してもらってやっと
それは虐待に近い事だと理解します。
可愛がるだけで犬を飼うデメリットを
なかなか受け入れられず、他にも
虐待まがいな事をしようとしてきます。

あと、私が行為を断ると
もう俺からは誘わないからとキレてきます。
そのくせ機嫌治ると誘ってきて本当に
キモかったです。あと下手くそです。

こんな奴と生活して子供ができたらと
思うとゾッとして半強制的に別居して
離婚する事ができました。

お前と結婚したのは
本当にミスったとしか言えない。
そして世界で1番嫌いだよ！

過去の私に結婚半年で離婚するから
どうか婚約前に一度同棲してみて
思い立ってくれと言いたい。

私生活のもモラ具合も書きたいけど
果てしなく長くなるのでこの辺で。

現役ホストのお前の旦那になろうとしてる奴は
お前の事沢山泣かせるし殴るから結婚すんなよ。

ちなみに結婚して別居中の今は
インスタのストーリーで大口叩いたくせに
バースデーand昇格祝いのタワーすら流してもらえない、同業さんにすらオリシャン貰えなくて作った本数の半分余らせてるゴミホストだよ🫶

感情的になる男が(旦那が)嫌いすぎる。いくら冷静さを見せようが、結局は長続きしない。
だから、居るだけでイライラしてくる。過去に言われたされた嫌なことが沢山よみがえってくる。
こんな幼稚な人間となぜ結婚してしまったのか。あの頃の私はどうかしていたのだ。
全ては自分が導いた結果。
そうであるならば、今後、こんな気持ちを抱えたままやっていけるのだろうか。

遂に娘の口から、

ママ結婚失敗したんでしょ？

発言がクソの目の前で放たれた。

おおぅ笑笑

間違っては無いけれど、
それは本人に言わんでも
良かったのではなかろうか？笑笑

金づる居らんようなるで娘よ？

あんま言わん方いいで？
ってたしなめておいたけれど、
否定はしない私。

気づかない無神経なクソだからね。

産前産後の恨みは生涯続くのです。

さっさと保険金下ろしたいから
はよ逝っておくれね。

約立たずでは要らんのよ。

結婚して1年くらいで心が折れ、離婚したいとよぎるようになります。
我慢してすごしてると就職できず資金も貯められないから身動きできない中年を迎える。
早いこと自分の夢や望んでいる生活を実現するために早々に転職した方がいい。
ゴミ夫と変わらない収入だと家事のダメ出し。「家事を完璧にしろ」と要求されるけど、無視して頑張らなくていい。
仕事と家事とで体調不良を起こしてガンが再発すると「弱い」とか「脆い」と言われ、面倒臭い人間としか見られなくなるし、自分のことばかりを押し付けて思いやりも何もない。
別居もするから環境に左右されない仕事がおすすめです。
離れるためとは言え、離職して再就職リスク高めるとか本当に後悔しかなくなる。
その別居も2年を迎える直前に失敗に終わり、別居解消後は家事と仕事を両立してくれるならガン治療していたしパートでいいと言われ、信じてパートで働きはじめると、収入の少なさをクソミソにこき下ろされるから辞めておいて。
ゴミ夫を別居期間中に少しは変わった…？と思うのは絶対にダメ。
余所の嫁と呼ぶ知らない女性と比較されて無能と言われます。
それに、興覚めすると伝えていたことを始めて完全に裏切りモードでゴミ夫は暮らすから、一切頑張れなくなります。
そのうち得体のしれない感染症が起こると、接客業に就いているあなたはばい菌扱いをされてハラスメントを受け、嫌気がさして離婚を決意しますが…
そこから再就職を試みても時すでに遅しで、100社近くのお祈りメールを見ることに。
あなたの経歴は、ゴミ夫に振り回され家庭中心になっているので、企業はあなたのキャリアの積んでなさ加減に絶句です。
仕事に比重を傾けていていい。役職の誘いも断らなくていいんです。
怒鳴られようが、殴られようが、家庭は世間の男性のごとく投げていても、家にいない時間が長ければ長いほど距離ができていただろうし、それでいいんです。
収入（現金）があれば動けます。
収入がしっかりしていればクソミソにこき下ろされるネタも家事以外になくなるし、家事そのものができない人間に言われる筋合いはないから痛くも痒くもない。
ギャンブルや道楽にまみれたゴミ夫の収入ではヘソクリすることも難しく、親代わりの祖母が弱り、実母が弱っていって、死にたくなります。
そんな未来が見えても、あなたはその人がいい？
未来のあなたは人生を共にしたいと思う人とは暮らせていないよ。
もし結婚してもキャリア形成は諦めないで。暴言･暴力に負けてはダメだよ。
そこを諦めたら人生諦めて生きるしか道がなくなるから。

絶対結婚するな金取られて貧乏生活させられて借金させられて束縛モラハラだぞ。マジで人生終わる。関わるな苦労しかしない。絶対に関わるな。こいつのせいで幸せを感じることなんか一個もないぞ。今すぐ子供おろせ。産むな。産むとしても実家に帰れ。かわいい子供たちの顔を今思い出してもそう思うんだからよっぽどだ。絶対に不幸になる。

私と夫は同期で社内婚です。

夫が職場の子持ちの先輩とダブル不倫しました。社内規定を違反したデートも繰り返しています。家も近所です。気持ち悪すぎて証拠を取って別居しました。

弁護士も委託して色々やったけど二人とも謝罪の気持ちが全然無いです。義両親にも相談したけど、女のくせに男の不倫のひとつやふたつ許せないなんて堪え性のないダメな人間だ、男は家で暴力や暴言をするから外で働けるんだからと怒鳴られ説教されました。

こどもたちは毎日預かりで習い事も辞めざるを得なくなり、私はシングルのフルタイムワーママになり、時間とお金に追われています。しんどいです。子どもの夢を叶えてあげたいから必死に働いていますがつらいです。

なにより、夫と不倫女が、私の可愛い子どもたちにこんなに迷惑をかけている事が許せないです。

不倫女は家族でハワイ旅行に行っていました。しかも不倫の事実をねじまげて、夫に襲われたかのように旦那さんに報告して庇われています。

神様、どうか、悪いことをした人には天罰を下してください。罪悪感を知らない夫と不倫女が、悶え苦しみながら死にますように。

私と子どもたちは安心して心身ともに健康で笑顔で楽しくお金に困らず暮らし、夢を持ち、その夢を叶えられますように。

私は子どもたちとともに前を向いて一生懸命生きます。清く正しく生きます。なので、神様、どうか夫と不倫女と義両親に天罰を下してくださいませ。よろしくお願いします。

その男だけはやめとけ。
その男の親が普通じゃないと知ってて、なぜ結婚する。その親の子だよー。

怒りっぽいのが、自分に向けられてないのは今だけ。他の人に対するキレやすさの二倍以上で向けられる日が来るよ。

見栄っ張りで女好きで弱虫って知ってるでしょ。その性格が今後キャバクラにハマるよー。

そして何よりそんな人との生活を送るうちに、自分もおかしな人間になってくのよ。昔は知らなかった怖い未来。。。

思えば、独身時代から兆候があった事、今なら分かるんです。
自分にとってどうでもよい事に関しては私の自由にさせていたが、それで私にも周りの人にも「優しい人」と思わせていただけだった。
その頃から、パートナーを虐げる傾向があったのに気がつかなかった。私に対してのプライオリティは著しく低い事、本能的にうまく隠し通した。私は、なんとなく感じる違和感をスルーしてしまった。
今なら分かる。自分が優先されていないと、軽視していい存在とみなしてくる相手からは、何があっても早急に距離を置かなくてはならない。そいつはあなたを自分自身のために利用するだけだよ。
どうでもいい事だけ、面倒くさい事だけ、あなたに押し付けてくる、その行為を見逃してはいけない。
自分自身を守るのは、自分しかいない。今、これが自分にも当てはまっていると感じた人は、とにかく逃げる準備を始めてほしい。子どもがいる人はできるだけ早急に。時間が経つほど、相手は狡猾に卑怯に囲い込んでくるから。
私はもう手遅れな事ばかりだけど、人生の最後だけは無関係でいられるように、心に誓って耐えています。子ども達を逃がして、それを見届けてから、私は自由と尊厳を取り戻したいと思います。
何度も言いますが、早く逃げて。モラハラ男は地獄まで追いかけてくる執念深さを持ってます。情けを捨てて、自分の心身を守って下さい。

顔で選んだ罰だわ。
人の欠点をあげつらって、自分は高みの見物wwww

くっそきもい旦那になります。
本性を隠しているだけです。

暴力も振るいます。
暴力を振るわれるのを言いふらさせるの嫌なくせにね。どういう神経？

誰にも言えないことはやるんじゃねえよ。
真っ当に生きろよカス

結婚前の私へ。この人は運命の人ではありません。優しいのでは無く、ただの無関心です。穏やかなのではなく、何もしないんです。子供が産まれても、その人が変わることはありません。約束は破るためにし、自分のことは棚に上げて、あなたを罵ります。ただ、子供はすごく可愛いので、子供を２人は2人産みましょう。この子供は後々あなたの生きる希望となり、支えとなるでしょう。あなたがその方に感謝するのはこの可愛い子供が産まれたことだけです。子供が産まれれば役目は終わりなので、早めに見切りをつけて別れましょう。仕事は辞めずに続けてね。外貨の積み立ては早めにしてね。一軒家は買わない方がいいよ。モメるから。それでは、子供を作るためにだけに大好きなフリをし、別れる準備を早めにしてくださいね。子供と３人の幸せな生活を願って。

30年前の私へ。

年上で、包容力があって優しそうに見えるそいつ、ろくでもないよ。
クソモラ男だし、酒癖悪いし、自己中だし、自分のことも自分でしないし、家事に協力的じゃないし、あなたのことバカとかブスとか平気で言って傷つけるし、あなたの身内のこと見下して仲良くしようとしないし、次男だけど義両親の面倒見ないといけなくなるし、農作業ものしかかってくるし、給料少なくて苦労するし、ほんとろくなことにならないよ。
その、今、隣にいる人と別れてまで、一緒になる価値ないよ。
よーーーーく、考えて。

奴は性欲モンスター。
あとあと苦労する。後悔する。
それでも結婚するの？って結婚する前の自分に聞きたいね。
家事も育児もほぼ丸投げだし
子供産まれてから子供は嫌い。とか言いだすよ。

何度も離婚したくなる。
アザもいくつも出来るよ。
男性を信用しにくくなるよ。

あとあいつ妊娠中に飲み物に眠剤入れて出してきて、そのままヤられるよ。

中出ししたがるくせに子供は嫌いって
アタマ、脳みそ入ってんのかな。

都合のいいことばかり言って
都合が悪いと逃げて
面倒になると逃げて
今日はヤれないとわかると逃げて
全ての善意は自分への見返りの為。
そして恩着せがましい。

子供へのDVもやめて欲しいし
とにかく性欲無くなって欲しい。

もう耐えられない。気持ち悪い存在だけで胃に穴が開くそうだ。現に開いてしまった。あなたのせいで私は鬱が再発してしまったし今更粘着されても困る。なら今まで何故家事育児を一切しなかった？早く私達から離れてくれ。縁を切ってくれ。出来ないならもう可哀想だけどさようならしてください。

付き合ってた時はよかった！
結婚となったら話は別。こんなやつと結婚しなきゃよかった。口だけ、亭主関白。今の時代令和だぞ？何もしないなら帰ってくんな。こっちだってフルタイムで仕事してんだよ。育児や子供たちに無関心。学校行事も把握してないクソ野郎。常に自分1番、そんな父親いらない。
これから受験や大学でお金かかるのになんでこのタイミングで車買うの？？家計考えろよ。高給取りならいいよ？全然じゃん。
義家族も義兄もクソ。常識知らなすぎてこっちが恥ずかしい。
騙されたなー。人生やりなおしたい。

嘘にだまされるな

他の女を食事に連れていたことがない、だ？
他の女に買い物してやったことない、だ？

私がまんまと信用してだまされて、さぞかし大笑いだっただろうな。

結婚前の私へ
男など信用せず、全部調べなさい
それでも利があるのなら、結婚しなさい
愛など信用してはいけません
愛などあるはずがありません
結婚は利があるかどうかのみです
子供ができたら子供は可愛いので心配しないで
クソ旦那などATMと思って子供のみかわいがり
クソ旦那は上手にあしらいなさい
クソ旦那が女をつくってもただのATMなので心穏やかに過ごしなさい

愛情を信じてしまったら苦しみます
さみしいですが、ただのATMです。
残念ですが、ただのATMです。
それでよしとしましょう。その程度のそこらへんにある夫婦です。それが事実です。

ATMが機能しなくなり利がなくなったら捨てなさい。
ゴミのように捨てなさい。

騙されるな
いつも泣いていたのはあいつが本当に頭がおかしいから
なぜ毎日苦しい思いをして他人同士が一緒に居なければいけないのか
好きか嫌いかじゃない
突き放す勇気
情はいらない
年齢が上に行くほど妥協する
早く見据えて離婚しろ　早いほどいい

あいつは何もしないぞ。
疲れてると言う理由でソファーでゲームするだけ。
そのくせ飲み会と遊びには行って家族のためには何もしない。お
旅行行ってもすぐキレて雰囲気悪くする。
口を開けば愚痴ばかり。
マイナス思考邪気の塊。
とにかく疲れる。こっちまで負のオーラに染まる。
絶対結婚は辞めとけ。

家の壁に穴を開け、物を破壊、モラハラ暴力男。
神様は見てくれていると信じてる！
苦しめ。

旦那にATM扱いされている。家事も育児もしてくれない。
状況は悪くなっていく一方。
結婚ってこんなに自由が無いんだね。
早く結婚したくて、子供も欲しかったからずっとこの人と一緒に居たけど、
自分に自由がなく、全部あいつに合わせないといけない生活、
苦しいよ。
結婚前の自分に、
子供1人で育てる勇気も必要。
夫なんて必要ないよ。
と教えてあげたい。

事故死を望むともしかしたら子供も巻き込まれるかもしれないから、
やっぱり朝起きてたら冷たくなっていて欲しい。
早く死んで下さい。

出来ちゃったからと言って絶対に旦那とは結婚しないでください。
子供はすごく可愛いのに
あいつはクソ人間です。
最初に一人で産む選択肢をしたまま生きてください。
結婚なんてしない方がよかったと心から思います。

今日わたし、包丁で手を切りましたが、大丈夫の一言も言えないわけ？？は？痛いって言ってたら病院行けば？って、てめーふざけんなよ。そーじゃないだろ。お前の飯を作ってたから切ったねん。わかるか？労りや労いの言葉いるやろ。ほんまに頭わいてるな。自己中な奴は死んでください。さようなら。

結婚18年　中学生の子供が1人。
旦那が会社の勤続年数20年祝いで　金一封もらってきた。

帰ってきて第一声
『このお金はうちの両親の誕生日祝いと結婚50年祝いの旅行に使うから、自分だけ着いて行くからあんたは来なくていいよ』

まず子供のためでも、私のためでもなく自分の両親。私は誕生日プレゼントもなければ、結婚記念日に食事した事ほぼ無いけど…
この瞬間、なんでこんな男と結婚したんだろうと心の底から後悔した。
そしてコイツの為に何かしてやろうという気持ちが１ミリも無くなった。

毎日毎日死ねばいいのにと願い、気持ちも不安定になってキツい。

自分が思ってるよりは案外モテるから
もうちょっといい人絶対見つけられる！！
マジでやめとけ。本当にコイツはクズだぞ
目を覚まして！私！

　
あと数年したら子供の前でもタバコ同然のように大麻を吸うようになり、薬物やり始め詐欺をしニュースになる。浮気もするし金もなくなる。楽に稼げる方法しか考えなくなり、離婚を考える。
シングルマザーの方が幸せ

夫と結婚したのは8年前。

当時の私に言ってあげたい。

絶対に結婚しちゃだめ！

夫の度重なる女遊びで毎日辛い日々を過ごすことになる。

最終的には本気の不倫をされる。

不妊治療をして子供を授かるが、夫に離婚を迫られ追い詰められて、子供を中絶せざるを得ない状況になる。

そして自分も精神を病んでしまう。

他にいい人がいるから、その人と結婚するのはやめなさい。

8年前の自分に会えたら、そう言ってあげたい。

死神様、夫が死ぬのを待つのはやめました。
この苦しみから逃れるためには、もう私が死んだ方が早い。

もう疲れました。十分頑張りました。
夫が死ぬのを待つ前に、私が自分で天国に行きたいと思います。
中絶してしまった我が子に一刻も早く会いたい。

死神様、どうか天国で私と子供がずっと楽しく暮らせますように。

そして不倫して家族を壊して蔑ろにした夫を地獄に落としてください。

どうかよろしくお願いします。

せっかくのお盆を苦痛に耐えながらお過ごしではないでしょうか？
日々、ご苦労をされていらっしゃいます奥さま方、本当にお疲れさまです(泣)

今日は、クズ旦那くんより、クズ旦那くんの姉！
私からすると義姉ですよね。
小姑に腹が立ちました。

我が家は、新盆なのですが、そのお支度をしてくれたことに関しては、まぁ、お礼を申し上げたいところですけれども。

何が腹が立つって、こちらは長男の嫁なのですから、勝手に何でもひとりで決めず、相談してくれてもいいのに！と、思ったのです。
そして、かかる費用だけ、遠回しに無心をしてくるのです。

今までにも、私の方は、義姉に対して、何か聞きたいこと、教えてほしいことなどがあった時には、直接、義姉に連絡をするようにしているのに、義姉からの連絡は、クズ旦那くんを通して。

どうしてそういうことをするのかな〜？
あんたがそんな蟠りができるような、距離を置くようなやり方をするから、こちらは嫌な気分にもなるし、いつまでも腹をわって物事を言えないのですよ！

義母とは、常に、直接やりとりをして、何でも話してきたために、その娘であるはずの義姉は、本当にいやらしい小姑に成り下がっております。

まぁ、どうせ、『弟の嫁』というだけで、家族とは見ていないのだと思いますけれど。

あまり、言いたくないですけれど、悲観的な考えにもなってしまいます。

昔と違って、今時、お嫁さんを大事にしない家って、前時代的すぎます！
でも、それが解っていない家なんですよね〜。

クズ旦那くんに、小姑のことを言ったところで、何かしてくれるわけでもないと解っているので、何一つ、クズに期待はいたしませんが。

姉弟揃って、本当にどちらも疲れます！

生家の母の言いつけ通り、やはり、小姑がいるところの長男とは結婚するのではなかった・・・。

小姑にも、何か制裁が降らないでしょうか・・・。
死神さま、よろしくお願いいたします。

テメェは子供のオネショで何もせず寝てるくせに、作業してる私にうるさいと文句言うのはおかしいだろ。
毎回やってる私にいちいち文句垂れんなや。
やらないテメェに文句言われる筋合いねーよ。
こんなヤツだとわかれば結婚しなかった！テメェと結婚したことは人生最大の失敗！

カカオトークやチャットのマッチングアプリをしていたクソ野郎。ペアーズ登録しやがって、更には登録者の女性2人を相手に二股までしやがった。そのうち1人の女性には「僕のアカウントは、友達に譲った」だっとよ笑
そんな嘘が通用するか！！って思っていたら、ペアーズ女子達はまんまと騙されてるし。

そして、クソ野郎まだ退会してなかったわ。退会は愚か、さらに騙そうと年収を600万〜800万に上げてんじゃん笑
過去の私よ…こんなクソ野郎をフォローしてあげようと甲斐甲斐しく寄り添うな！
詐欺同然の男だったぞ。

結婚前の些細な感覚というのは当たっています。

結婚を決める頃に幸福感のあるプロポーズはひとつも無く
「俺が寝たきりになったら世話できる？」でした。
私は答えらなかったし、不安にさせる質問するなぁと気分が悪くなり流してしまいました。

結婚後も数えきれないくらい、不安になる言葉の数々をクソ男から浴びせられ生きてきました。

結婚20年後に私が大病を患い、クソ男は私に寄り添うことも優しくすることも一切ありません。

未来の私が「その男は貴方が大病しても労ることは無いよ」とメッセージを送ってくれたのに、20年前の私は受け取れなかった。

クソ男から逃げるタイミングは何回もあり、離婚話も何回もしたけど　まともに話できる男では無く、体力気力ともに消耗した。

今となっては逃げるよりも、クソ男の口座のお金を使い果たす為に　美味しい物を食べたり楽しい旅行に使ってやる。

結婚してはいけない。

いくら生活が苦しく食べて行けないからといってそいつの手を掴んではいけない。

何事も動じず落ち着いて頼もしく見えたのは錯覚で、実際は脳内で処理しきれずフリーズしてるだけだ。

聞き上手なのでは無い、中身の無い男だから相槌しか打てないだけだ。

優しいのでは無い、優しい人だと評価を得る為の演技だ。

口車に乗せられて仕事を辞めてはいけない、養う甲斐性ではなく金も自由も奪う為だ。

大事なことだからもう一度言う。
結婚してはいけない。
誰であっても結婚してはいけない。
お前は男を見る目が曇ってるから結婚してはいけない。

私が付き合う前に勇気を出して話した
発達障害。
あなたは、甥っ子も発達障害だからと
理解を示してくれましたね。
私自身、ただの鬱病ではなく、双極性障害と発達障害という本当の病名を聞いて数年。
分かるまではただ自分を責め、何故自分には他の人のように出来ないのか？と猛省の日々。
仕事も人の倍以上に努力をしないと、追いつけないと思い、勉強も欠かさずしていました。
そんな中で出会った夫は、なんて優しい人で寛容なのだと思い、発達障害がわかってから
結婚は無理だろうと思う私にプロポーズをしてくれました。
その事もあり、入籍して半年間ニートになられた時も、家を借りる初期費用、家具家電などありとあらゆる物の費用を出してきました。
ニートの時に言われた「障害者年金もらってるなら、全部入れてほしい」と遊び歩いてるあなたに言われた痛烈の一言は忘れられません。
家では私に暴力、暴言、動物虐待をする夫にも、障害がある私を欠陥と呼ぶ親族にも、我慢してきました。
でも実際は体と金目当てで、何も考えてない
非情な人だと、日に日に分かってきました。
何度自殺を考えたでしょう。
我慢できたのは、愛犬たちが居てくれたからです。
そんな愛犬たちをこのままにしてはいけないと、無念ではありますが手放してから、抑えてきた我慢、とうに超えていた限界が、耐えきれなくなりました。
人の気持ちなんてどうでもいい、その場凌ぎで思いつきの言葉を吐くあなたと、こんな思いまでして居る意味が分からなくなりました。
毎日薬を飲むのに、ご飯がない、食費も出したく無い、出したいのは不甲斐ないイチモツの毒液だけ。
性暴力も、もう懲り懲りです。
私は別居、離婚のために動き出しました。

結婚する前の私に教えてあげたかった。
節操のない口だけ男だよと。

デスノートを拝見していると、
あまりにも酷い夫が多すぎて驚きます。
みなさん、同じく辛い思いをして
命を削って生きているのかと思うと
悲しくなります。
早くみなさまが幸せになることを
切に願います。

〇年前の自分へ
今の環境を変えたい、周りからの結婚しろって圧力に負けて旦那と結婚しない方がいいよ。
まじで。
後悔しまくるから。
そして離婚したい、旦那〇んで欲しいって思うようになるよ。
ホントやめときな。

結婚する前にほんとに戻りたい。

結婚は打算でするもんじゃない

この人となら幸せになれると思うんじゃなくて
何があってもこの人と不幸になっても
一緒にいたいと思える人とするもんだって。

それと。
見た目には多少こだわったほうがいいなー。

ケンカしたとき、好きな見た目の人なら
多少許せるけど
全然嫌いな顔なら見てるだけで殴りたくなってくるもんなー。
クソ豚が。
ブスのくせに人の容姿いじってんじゃねーよ
お前がいうな。

将来後悔するよ。
子供とさっさと出ていきな‼️
クソのそばにいたら後悔する。
今から行って昔の私に言いたい。
良かったこと1割残りは地獄。
そんな結婚生活で苦しんでる。
早く離婚すべきだった。
みんなに言われた通りだった。
お金が無いとか言ってないで行動するべきだった。
でも、来年末に離婚決行。
その後は本当の自分の生活で幸せになる‼️
クソは早く死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最近、クズの行動でドン引きしたこと

クズの実家で食事中

クズ:わぁ、ケチャップの染みついた
クズの母:あぁあぁ、大丈夫?
といってクズのTシャツに着いた汚れを義母がとり、クズは両手を上げた状態。
えっ、40も過ぎたオッサンが服についたシミ母親に取ってもらうんだ。
自分でやれよー。
キモいよー。

クズの母:大体とれたから後は家で漂白剤で洗ったらいいよ。
クズ:じゃあ、お願いしまーす(こちらに視線を向けてくる)

(え"!!!そのくらい、てめぇーでやれよ。お前、小学生かキモっ)ってマジで思い。
思わず。

私:おいおい、40過ぎたオッサン！

って、義母の前で言っちゃった（笑）
いや、普通アホでも大人ならまず自分でやれよ。両手あげて義母って、、、また義母もよくやるなー、3歳の息子でもティッシュ渡したら自分でするよ？
実家どっぷりクズは違うな〜
できがヤバい。

デキ婚だったからその時は結婚したけど、息子いなかったら絶対結婚してないわ〜

お願いだから息子はクズみたいにならないで(願)

最後に、クズ早く死んでね。
お前の存在がストレスです。

本当に結婚前に戻れたら…わかってるはずだろ！やめろ！！と叫びたい。
頭の悪さ、機転のきかなさは一生治らないし、人生の帰路で相談しあったり支え合うなんて事は全くできない。
いつもボーッとしてて何を相談してもオウム返しで聞き返してくるだけ。
そのくせ、他人の前では見栄張って高いもの売りつけられたりしてる馬鹿。

親戚の前で子供に良い顔する時は必ずチラチラ他人の反応見てるキモイ馬鹿。

私がタオル取り代えなきゃいつまで使うのかと思って見てれば、かかってる壁にカビが生えるまで使い込んでる。
顔も拭いてるのに気づかないとか、ゾッとするほどの馬鹿。

給料低いのを責められても反撃しない代わりに、給料上がっても言ってこない。
もちろん出さない。家購入資金の半分うちの親に出してもらったのに、ローン自分だからって自分のものだと主張する馬鹿。

アイドルにハマってグッズ集めて夜中にテレビ観てるキモイ馬鹿。

結婚前の自分に叫びたい。
そいつは馬鹿。キモイ。臭い。卑怯で見栄っ張りで怠惰な馬鹿。
あの時でもあの時でも、いつでもいいから別れておけば良かったのに。
結婚した私が一番馬鹿。

クチャラーで食事中不快。

うちの親への結婚の挨拶済ませてから婚姻届を書く段階でバツイチを告白。やり方が汚いんだよ。

仕事が暇になってきたら子供が欲しいとか寝言は寝て言え。

臭いから隣で寝たくない。
気持ち悪い。

離婚原因の一つにもなったTwitterのエロ垢閲覧やっぱりやめてなかった。こういう時代だから素人の見ることできる時代だから寛容になれない私が悪いのかなって思ったけど、妊娠中にもこの話出て何度も衝突してるのに辞めないってよっぽどだよね？
エロ動画観るの禁止にしてるわけでもない。
それでもわざわざTwitterを利用するっていうのはきっと意味があるし辞められない何かがあるんでしょう。

小さい嘘、大きい嘘、色んな嘘を重ねていかなきゃならないつまらない奴には本当に死んで欲しいです。
話しない生活を数日続けてるけどかなり気持ちが楽だよ。
毎日相変わらず死ねばいいのにと思い続けて私は生活してます。

私よ、結婚する前の私よ、
よーく考えてくれ、あいつが罰イチの理由を。
元嫁にクソガキと罵られていたあいつは、本当にクソガキだ。
あいつの両親は過保護で、性格だけが取り柄なんです！なんて言ってたが、
性格も性根から腐りきったクソガキだ。
仕事に就いていて仕事をしてるだけだ、何も優れていない、そんな人は五万といる。
連絡とるような友達が居ないのも証拠だ。
性格悪いやつに友達は居ない。
そんなやつを旦那にしてしまった事が私の人生最大の汚点だ。
消しても消しても消えないだろう、
ヘドロ旦那だからだ。
家族大切にしてる俺って良い夫アピール好きなプライド鬼高いやつだから、別れてくれない。

だから私は毎日祈ってる、
事故にあって、死にますように。
無事に帰ってきませんように。