旦那に殺される

旦那に心が殺されてしまう

お互い仕事してても疲れてるのは自分だけみたいな言い方
残業になりそうだからお迎えいけないかもと
LINEと電話しても無視
私の位置情報はみてたらしいから
スマホは見てるのに無視
仕事でいろいろあって話聞いてほしくても
スルー。もう無理だ。

俺も非番で残業だったんだ
と疲れてるアピール
それなら18時から娘連れて公園に出ていくか？
お風呂入ったら自分だけソーセージ食べてふて寝
お米すら研いでくれない

私は朝仕事前に下味つけて副菜作ってても
ゼロからのスタートかよと文句言われ
お肉焼いてる間に掃除してても
夜中の23時30分にやり直しして騒音で起こされ

そもそもオーブンの設定とかしておくって話だったのに
お前の思い込みだと
じゃなんで連絡しないんだよ。と
LINEも電話も無視しておいてなにが連絡しろだよ

全部自分の思うようにしたいだけじゃんか

先に寝たら1時45分頭蹴られた
DV野郎。
喉痛みだけじゃ足りないよ。制裁受けて。

もう涙が止まらないよ
なんでこんな人と一緒になっちゃったんだろ

心が削られていく
死にたくなる
子供のために頑張らないとだけど心が折れそうになる
頑張れ自分。自分が死んだら負けだ。耐えろ耐えろ

私の旦那は毎日私に暴力を振るってきます。子供がいるので離婚は難しいです。もう本当に限界です。短期間で殺せる方法があれば教えて下さい。捕まるのは絶対に避けたいです。

私がどれだけ嫌な思いして金作ってきてるかわかってるのか？？？全部お前のためであり生活のため。自分と子供だけなら生活していけるはずだった。お前のせいでできた借金
これからも増えるかもしれない借金
お前の使っている車のローン
今までどれだけ苦しめられたかを伝えると耳に入らないクソ旦那。あんたはどれだけ言っても死にそうにないから、私が先に逝くよ。もう今すぐにでも死んで終わらせたい。こんなに可愛い子供達がいてももう何も思わない、死にたいと思わせるお前が本当に憎いよでももうどうにもできない。取り返しがつかなくなってようやく気づくのでしょう。先にいきます。さようなら。ここを読んでくれている皆さんに幸せが訪れますように。

毎日フラバする旦那からの暴言。

妊娠中、気持ちが前向きになれない私に、もう堕ろせ、と言った。
つわりも酷く、ずっと寝ている私に、ニート、社会不適合社、寝れてて羨ましい、いままで付き合ってきた人の中で一番ひどい等。
具合が悪く寝てるわたしの写真を面白がって撮ってくる。やめてと言うと、日常の写真だと怒る。
匂いつわりもあるので、お風呂に入って寝て欲しいと言うと、体調が悪すぎて2、3日お風呂に入れない私を引き合いに出して、そっちだって入らないくせにと言う。
歯磨き粉の匂いもきついのに側で磨くのをやめない。
怒って満員電車に一人で乗せられた。私を置いて飲みに行ったり、遊び行ったり、不倫もしかけたよね。

毎日毎日思い出して動悸がして苦しい。
妊娠中私は苦しすぎて自殺未遂した。今でも死ねばよかったと思う。
SNSで流れてくる、つわり中、妊娠中旦那がしてくれて嬉しかったこと、みたいなのを目にすると苦しい。

そもそも嫌いな人とわざわざ結婚したなんて私くらいだろうけど。
過去に戻って自分を止めたい。
あんなのと一緒になってしまった自分に一番腹が立つ。

私は旦那と結婚したことが恥ずかしくて、親友の一人にしか話していない。
銀行とかクレカとか諸々の名義変更もギリギリまで出来なかった。
指輪も欲しくなかったが、旦那が周りから言われるから、という理由で買わされた。
もちろん私はつけていない。奴と同じものとか、お揃いのものとかおぞましくて付けたくない。
ここいる女性たちはどうしてるんでしょうか。

そして最近の新手の嫌がらせが始まった。子供は赤ちゃんなので、悪意なく私を引っ掻いてしまったり、勢いよく乗ってきたりする。
それを利用して、私におもちゃを持たせたり、お腹におもちゃや興味を惹くものを乗せて、子供を誘導し、わざと飛び付かせたりして私が痛がっているのを見るのを楽しむというものだ。
私が痛がっていたり、嫌がる様子を見るときの旦那は本当に楽しそうな表情をしている。

私はもはや何を言わず言えず心が死んでいっている。
ストレスで脳が縮んでいってる気がする。

もう死んでしまいたい。

何度も離婚したいと言ったが離婚してもらえず
離婚するならお前殺すと言われ
毎回喧嘩する度にあたしの心は病んでいる
もう今鬱かも
家にいると辛くなる
旦那が今病気になったから早く消えて欲しい
離婚出来ないなら早く消えて
幸せになりたい

ねぇ、たった半日子供の世話しただけで疲れて寝込む(仮病)って何なん？
テメーは明日も休みだろーが！！
その半日もこっちは自治会の用事だったんだけど。
子供の世話が嫌なら代わりに自治会行けや。
よそのおうちはご主人が自治会に来てるのに。
もう本当に虚しくて泣きたくなる。
あー早く捨てたい捨てたい捨てたい

母親やから弱音なんか吐いとられへんしプライド高いから誰かに弱さ見せたりしたくないから強がっとったし同情とかされるのも嫌いやし平気なフリしとったけどでももうそんなこと言うとられへんしんどい疲れた。
離婚したら死ぬ殺すって脅迫されて毎日遊び回って好き放題して離婚も認めたから離婚したのに、いざ離婚したら無理やりされた捨てられたって言われて友達の家おったら勝手に友達の家の前まで来てお前の友達殺すって言われるし自分は自由にしとるのに私は異性関係で文句言われてその男殺したるって言われるしお前の家族から先に殺した方が苦しむやろ？って言われて包丁持って殺しに行こうとするし私にも殺すって言うて包丁突きつけてきたりするし、でも息子の実の父親やから情もあって今まで誰にも話せへんかったし警察にも相談出来んかったけどでももう生活するのも何するのも恐怖やし心身ともに限界や。あっちもあっちでいろいろ不満とかしんどいことはあるんやろうけどでもさすがにやりすぎやと思うしここまで来たら情もクソもないし警察署行って被害届出してきた^^
確かに結婚しとる時は私に悪い所いっぱいあったと思うしお互い悪かった所とか直して上手くいくならまた3人でおりたかった。でも離婚してからほんまに変わった。
子供の前で物投げたり机ひっくり返したり壁殴って穴空けたりするし誰がそんなことする人に戻るん？それって好きって言うん？愛って言うん？
お前が子育てなんか出来る訳ない生きる価値ないとか毎日頑張って子育てしとるのになんでそんなこと言えるん？
離婚してからも私は自由にしたらあかんのん？
幸せになろうとしたらあかんのん？
もう誰かに愛されるのも愛すのも怖い。
ほんまに生きづらい、母親やから頑張るけど。

昨日帰って来なくていいのに深夜2時に帰ってきた。ギャンブルに負けたのは私のせいだと朝からDV。仕事に行かなくちゃいけないのに洗脳説教が始まった。殴られ、蹴られ、椅子を投げられて背中か痛い。逃げようとして外に出れば、大声出して連れ戻される。もう、限界。１秒でも早く死んで欲しい。

ストレスで死にそうです。性欲異常者で子どもが同じ部屋にいても常に下着の中に手を入れてくる、毎日のように誘ってきて断ると不機嫌に。
性欲に振り回され2日ほどしないだけで家族に当たり散らす。
歯を食いしばり相手してもまた2日後には断ると不機嫌に、の繰り返しの日々。
気が狂いそうです。ギャンブル依存症でもあり、財布からお金を抜いては負けてくる。
離婚したいけど、旦那の散財で私名義で借金がかさんでおり払える自信もなく、もう希望もありません。神さまお願いします。旦那を殺してください。

旦那は自己愛性人格障害だと思う。診断されたわけじゃないけど、項目が全て当てはまる。
それに加えて、モラハラ、精神的・経済的DV。私に人権なんてない。無料家政婦を通り越し、奴隷だよ、奴隷。
旦那のせいで病気になっても責められ追い詰められるだけで。もう私は旦那に殺された。
この先も絶望しかなくて、今すぐ消えてなくなりたい。私という存在をなくしてしまいたい。この世の中に存在したくない。
だけど、この旦那の元にこどもを置いて死ねない。旦那という人間ではないヤツを、絶望を、こどもに背負わせてはいけない。それだけの思いで呼吸してるよ、今。
頼れる人も助けてくれる人・場所もない事も十分わかってる。辛い、苦しいを通り越して、言葉にならない感情しなかない。
どうすればいいか分からない

DVやろー
いつか暴力の延長で殺されるんだろうな
暴言罵倒暴力で全ての尊厳、自尊心なくして出て行っても1人で生きていく気力もないし
毎日「ダメ人間、カス、ゴミ、無能」って罵られてもまだ一緒にすんでる私がほんとゴミだ
毎日死んで欲しいって思ってるのも疲れてきた

クリスマスなのに涙がとまりません。
いろいろなことが理不尽で、心の中が怒りと悲しさでいっぱいです。
とてもではないけれど、幸せではありません。
世間の幸せなムードを見ていると余計につらくなります。
あらゆるところで判断を間違えてきた私がいけなかったのでしょうか。
もう、こんな思いばかりなら、眠ったまま目が覚めなくてもいいのかもしれません。
ただ、子どもが悲しむというところだけで踏ん張っています。
家のことを考え、仕事のことを考え、自分の先々のことを考えると憂鬱です。
年末に自ら命をたつ人が多いのもなんとなく理解できる気がします。

旦那に殺される遠距離恋愛の女に殺される
精神的においつめられる。でも法律を犯してないからあいつらは平気で攻撃をしてくる。無限ループ早く抜け出したい。死神様お願いします。心から願います。私があいつらに殺される前に旦那と浮気女が消えますようにお願いします。2023/12/02交通事故に巻き込まれますようにお願いします。お願いします。

DV旦那。何回殺されそうになったか。
いつか殺される。でも金もない気力もない能力もない自分は出ていけない。
だから旦那が死ぬしかない。死んで終わらせよーぜ　

浮気女、怖いよー怖いよー
私を殺したいんだって。
本気で私の旦那手に入れたいならダサいことしないでくださいよ。
まさか本気とか言う割には逃げるとか卑怯なことしませんよね？
私、壊れてるからさこんなこと言われたら楽しくなっちゃうよ？遠慮しないでよいのですね。ありがとうございます。

旦那お前も逃げんなよ？

めっちゃ寝不足、白髪増えた。わざとらしく私を避ける様に、存在アピールしてくる。マジでウザい。性格悪いし、わざとだ。

旦那は死ぬ。
今から1ヶ月以内に死ぬ。
やったことが全部返って、1ヶ月後には旦那は死んでいる。
私の旦那はいなくなる。
私は私として生きられるようになる。

モラハラ経済的DV不倫夫と家の外で小競り合いになり、身の危険を感じたので大声で助けを求めて叫んだ。近所のお婆さんやら出てきたけど夫と仲良しなので、オンナがいると言っても奥さんの誤解だと笑われた。夫も笑って私のことを頭おかしい奴でみたいに言った。誰かが通報してくれて警察官が来て保護してもらい、今は娘の家にいる。夫は警察官にもオンナのことで嘘をついていた。
早く別居して離婚したいが部屋探しが難航している。寝られないし吐き気がひどくて体調が悪い。夫とオンナの不貞行為でどうして私が生活環境を変えないといけないのか。悔しいし憎たらしい。夫とオンナは自滅しろよ！！

こっちは腰に爆弾抱えた診察受けたのに、安瀬にじゃなきゃ大変なことなるって言われたのに、気遣いなし、当たり前に全てやってるんですけど。下半身動かなくなり、車椅子生活なっても良いわけこのクソ旦那‼️
痛くて息苦しくてしてんのになんも言わない。
こいつとずっといたら殺される。過労死させられるわ

毎日、１から１０までチェックされて
完璧じゃないと、バカにされ、せめたてられて、ののしられ、暴力を振るわれる。
怒られ過ぎて、もうどーしたら良いのかわからない。性格が私と真逆ですぐ怒る
意味がわからない。わかりたくない、
その旦那と
関わりたくないから。会話なんてない。
息子もこんな両親をずっと見ていて
病んでしまった。
リモートだからずっと家にいる。
息が詰まりそう。
私と息子は自由がない。
心も身体も休めない。
私も病んで
いるのかもしれない。

自分の肉親者には言われてる。
［いつかお前は旦那に殺されるぞ。いい加減帰ってこい。］って…
［帰ってこい。って言う割には帰れる場所を作ってくれない。］って親に言い返してしまう…

今日は10発程殴られたけど…
全部…全力で旦那に殴り返した。

もう、自分がいつか逆に旦那を殺しそうになる。

犬達も旦那を怖がって部屋に入ろうとしない。

旦那さえ、居なくなってくれたらいいのに…
なんで死んでくれないんだろうか…

休肝日をするって自分から言って90％以上休肝日をしないのは何でなんですか？

約束守らん人になんでこっちは約束を守らないといけないんでしょうか？

生活費も1銭も渡してこないし、自分の口座からは一切お金を下ろさずに私から生活費とお小遣いを取っていくのはまじで嫌やわ…。

1週間で6万消えたんだけど…( ´ ` )…
旦那さんよ~…私の財布のお金を全部使うのはやめて貰えませんか？

貴方の周りの友人や兄弟や親も離れていってることに気づかないの？
それを私のせいにしてきてるのは何故？？

ほんと、嫌われてることに気付いて…居なくなる方いいと思うよ？

旦那よ…早く死んでくれ。頼むから。

加減を知らない夫に突き飛ばされ骨折。病院から帰って骨折していた旨を伝えても謝罪なし。一度も謝られた事がない。それどころか「怒らせたお前が悪い」と言われた。

自分の存在って何だろうと思った瞬間だった。
私は実家がないので見下されてるのだなと感じた。

私は生家でも婚家でも雑に扱われる人生でした。
夫の言葉と行動で自殺に追い込まれる。

昔はDVが酷かった。子供達が大きくなって証拠が残るようになったらモラハラが年々酷くなる。自分の機嫌が悪くなれば人の荒を探して責める。正当な返答をしても怒鳴ったり大声出して物に当たり威圧する。常に誰に対しても、ぶっ飛ばしてる、ぶっ殺したい、バカにしてる、いい加減にしろ。自分本位でしか現実を回せない。離婚したいと言えば精神的に追い詰めて子供達や実家の人達を殺す勢い。子育ては私に任せっきりだが子供達と仲良くしてればあいつの言う事は聞かなくていいと威圧する。勝手に少し家事をやり始めなんで俺がやらなきゃならないんだと怒鳴り散らかす。完璧に家事をこなしてから俺に意見しろと。転職して収入が減れば自分の物欲を満たせないのは全部私のせい。実家の人を交えた集まりも自分の都合で行かないと私に断りの電話を入れさせる。
このままでは私と子供達の人生が終わる。お願いだから天国にいる母親に迎えに来て欲しい。どうかそちらで子育てをやり直して欲しい。週休二日祝日休みになってどんどん家が地獄になっていく。子供達も機嫌損ねないように無駄な気を遣って過ごしてる。どうかお願いします。私が父親の分まで努力致します。

また私が稼いだお金勝手に使ってたしかも自分の責任で起こした事故に使われてる。聞いたら答えて言ったんだから良いじゃないかと。別に隠してないと。7年も自分の収入隠し続けて私に借金させてたくせによく言うわ。このままこの先も私は搾取され続けるの？と聞いたらしつこいと逆ギレ。神様あいつが死なないなら早く私を殺してください。どうせ私がいなくなればあいつは不幸しか残らないから。

ずっと仕事行ってなくてお金だけは使うからカード代が支払えずついに車を売ることにしたら今度は車に愛着があって売ることが辛いからそれでも自分は頑張ってるって言い出した。いや、働いてたら良かった話だし自分で使ったお金が払えないから仕方ないよな？ってしか。それで頑張ってるんだから性的奉仕をして欲しいって脳みそどこまで腐ってる？お金で散々迷惑かけて現状も迷惑でしかないのにこっちまで脳みそ腐る前に早く離れたい。車売って支払いなんとかしたらさっさと離婚したい。このまま一緒にいたら脳みそ腐らされてこっちが死ぬわ。

あいつの存在が私を追い詰める。あいつに何か言われるたび私も子供たちも追い込まれてきた。娘はその事で捻くれてしまった。私もあいつに逆らえなくて、守れなくて庇えなかったから。
娘はあいつと同じ口調で私を責め立てる。私生きてきた事が悪かったのかな。あいつが死なない。なら私が死ぬしかないかな。
私に寄り添おうとしてくれる息子を置いていくのが忍びないけど。
早く死にたい。

毎日毎日、過大なストレスに疲弊しながらでも、がんばっている奥さま方。
本当にお疲れさまでございます。

クズ旦那にコロナ感染させられました。

16日(土)の朝に、「風邪をひいたかも」と、クズ旦那が言い出し、熱もあるようだったので、常備していた風邪薬と解熱剤を使って、放っておきました。
お昼もしっかりと食欲があり、夜には、いつも通り、晩酌をしたいと言い出し…。
コイツはアホか！？と、思いましたが、勝手にしろっ！と、思い、好き勝手させておきました。

17日(日)には、何事もなかったようにケロッと過ごしている様子だったのですが…。

私が、40度の高熱！
その後は、悪寒・関節痛・筋肉痛・嘔吐・頭痛…と、まるで、インフルエンザの時のような症状が出てしまったのです。

なんとなく嫌な予感がしたので、クズ旦那に、コロナ抗体検査をさせたところ、陽性！

ウソでしょ！？
私の場合、全身性の免疫不全の病気のため、重症化になる可能性が高いのです。

ただの風邪でも、免疫が壊れてしまっている私のとっては、命取りになる可能性が高いので、クズ旦那が風邪かもと言い出してからはすぐに、家の中でもずっとマスクを装着していたのですが、防ぎきれませんでした。

それはそうです。
ゴホゴホゴホゴホと咳をしているのに、マスクもしない。
手洗いやうがいもしない。
全く、気を遣ってくれないのですから。

その後の言動もクズでした。

「お昼ゴハン、どうする？」
はぁ？食べられるわけないし、作れると思います？
食べたいなら、自分でなんとかしてくださいよ！

子供たちのお世話もしない、気遣ってくれることもなく、自分は暇だからと、ずっとスマホをいじったり、テレビを見たり、ただただ、ゴロゴロと過ごすばかり。
そして、夜には、近くのコンビニに、お酒を買いに行き、呑み始める始末。
症状がないからといって、待機期間で、外出してはいけないはずなのに、何を考えているのやら…。
呑むだけ呑んで、後片づけもしなく、ただ散らかして寝て…。

本当にクズ中のクズです。

私の方は、高熱や身体を動かすことがままならない状態の中でも、家事や子供たちのお世話をしている。
クズ旦那と違って、ゆっくりと寝たいだけ寝るなんてことは、一切できていないのに…。

コロナに感染してしまったのは、今や、どこで誰が感染してもおかしくないでしょうから、仕方がないとしても、その後のクズ的行動は、本当に幻滅。

どんどん悪化しているのに、『遠慮』や『気遣い』のカケラもない。
自分さえよければいいという鬼畜的な考えしか持ち合わせていないのだから、死なないと直りませんね。

というわけで、死神さま。
我がクズ旦那は、男としても役に立たず、妻を蔑ろにするだけして、とても夫と呼べるような人ではないのです。
同居人としても最低最悪の人なのです。
そして、社会人としても、常識もなく、とても大人とは思えません。
ですから、今すぐに連れて逝ってくださいませ。

後、できましたら、私はまだ子供たちを育てていかなければならないので、後15年ほどは何が何でも死ねません。
未だに、高熱状態で、意識が朦朧としております。
どうか、私の命はお助けください。

クソハゲの餌を作るのが本当に苦痛。
何か混ぜてやろうかと思うが、せいぜい味を濃くするくらいしか出来てない。

嫌な夢を見て自分の声で目が覚めた。
ベッドに入ってからまだ1時間しか経っていない。眠れなかったり、悪夢に魘されたり…
クソハゲが居なくなれば、ゆっくり寝れるだろうな。

車でお昼がてら出かけたようだ。
生きてるだけでも無駄なのに稼がないくせにわざわざお金を使いに出かける。
どうして遅く起きてきて、12時にお昼を食べようと思うんだろう。
仕事もないし、稼ぎもないくせに、飯だけは一丁前に食おうとする。
ほんとーに無駄。
早く死ね！
今日こそ生きて帰ってくるな！

ずっと同じ事の繰り返しに悩んで病気になって苦しみ続けた。心が死にそうです。話し合う事も喧嘩する事ももうしたくない。同じ空間にいると動悸が激しくなって自分じゃなくなる。なぜこんなに苦しまなきゃならないのか。解放されたい。助けてください。あいつは苦しんでる姿を見ても助けようともせず、自分の快楽を優先し裏切り続ける。クズとくそ女が生きる希望を失い目の前から消え、平穏な毎日を一日も早く送りたいです。

今日の夜、もしくは明日にふたりきりになる状況がある。
逃げたいけれど逃げられない。
殺されるかもしれない。どうしたらいいか分からない。

今日、旦那は外出して夜まで帰ってこない。
逃げようか。でもどこへ？
実家もない。子連れでお金もなくどこにも行けない。

お願いします。お願いします。
旦那が今日泥酔して、そのまま死にますように。強い念をこめて祈ります。
今日、死にますように。
今日、死にますように。

ストレスで死にそう…
稼ぎ少ないのに嫁は家にいて家事と育児だけしてたら良しみたいな古風な考え
鳥かごの鳥みたいに家の中で窮屈に外の世界に憧れる
〇〇さんの奥さんとか〇〇君（ちゃん）ママじゃなく
私はワタシなんだけど
自分の好きなことや興味のあることや必要なことさえ旦那の許可いるなら働いて自分の好きに生きたいな…

昨日も子供の前で暴れた。
毎日暴言、飲酒、大暴れ。
子供も犬も怯えて震えるのにやめない。
テレビを怖そうとドンドン、冷蔵庫を蹴飛ばす。財布を投げつける。
もう我慢せず、実家に帰ってこいと親、祖父母に言われるのに怖くて帰れない。殺される。
あいつが死なないなら私が死にたい。
辛い。

頑張って関係修復しようとした自分が馬鹿でした。

もともとレスだった夫婦関係。
ちょっとでも愛情を感じたくて、無理して自分から誘って、そうしたらバカみたいにあっさり妊娠。
それでも、子供ができたことは嬉しかったんです。

それが、定期受診で言われたのは「クラミジアに」感染しています」ってひと言。
私は3度目の妊娠で、上の二人は陰性。
自宅で2歳と1歳の子育てと家事と仕事に追われる毎日で、不倫するような暇は一切なし。
なのに、問い詰めたところ「俺には心当たりない」とのこと。

釈然としなかったけど、それでも関係壊さないように頑張ったんです。
なのに、子供の前で私が感情を抑えきれなくなったとき「子供のことを考えろよ」「母親が恐怖心与えるな」「お前が不倫してない証拠はないだろ」「移されたのは俺の方かもしれないだろ」と。

気がついたら手首切ってました。
バカみたいだけど子供二人連れて自分で病院行って、縫ってもらって、心配されてきました。
赤の他人のはずの医療関係者の方々のほうが、ずっと親身に話聞いてくれました。

事情を話した義母は、「クラミジアなんてどこででもかかるわよ、浮気なんかじゃないわよ」「たまたま今まであなたが感染しなかったか、気付かなかっただけよ」と。
実の両親には、情けなくて話もできていません。

涙、止まりません。
もうなんにも信じられません。
明日、自分が生きていられるかもわかりません。

本当は一言も話したくない。
もう一切関わりたくない。
どんな小さな事でも絶対に嫌な気持ちにさせられる。
クソハゲは自分の事しか考えてない。
子供の事も自分の気持ち次第。
何でも勝手に決める。
私が勝手にやれば文句しか言わないくせに。
ふざけんな！
馬鹿にするのもいい加減にしろよ！
死ね死ね死ね！
それしか何も解決しない。
もう本当に嫌だ。
ドキドキ心臓が飛び出しそうなくらい
頭がサーッと血の気が引くのがわかる
このままでは私が先に死んでしまう
子供は自立すれば自分の事は何とかなるはず。だけど、私の高齢の両親を置いては先に死ねない。
最近とても心配になる。
本当に私がクソハゲより先に死んでしまったら…。
不安になればなるほど、自分の寿命を縮めている気がする。
助けてください。
本当にお願いします。

あいつと結婚して７年。
産後、自律神経失調症になり、
子供を連れて度重なる転勤。
見知らぬ土地で出産。
ワンオペ。
たまに県外の実家に頼ると甘えていると言われ、
子供たちが幼稚園に入ったら、働けと言われ、家のことも子供のこともしながら、
仕事もフルタイム。
このたび突発性難聴を発症。
原因は分かってる、だからきっと治らない。
お前が死ぬまでは。

2023年8月1日
先週こどもがインフルエンザにかかり、病み上がりの長岡花火前夜祭の参加だった。私は仕事で早起きの為、旦那に前夜祭の参加を依頼していた。そもそもそれが間違いだったかもしれない。参加には後ろ向きだった。ここのところ猛暑が続いていた為日中の活動もあったが、体調を鑑みて夕方からの灯籠流しからの参加で学校には連絡していた。心配ながらも二人を送り出し、私は家で家事をしていたところ、子どもが熱中症の症状がある為迎えに来て欲しいと旦那から連絡があり、OS-1と冷凍枕を持ち車で迎えに行った。途中旦那と連絡をとっている中、参加を続行させたい話をしてきたので、断固止めにかかった。最近熱中症で亡くなっているニュースを見ていたのと、子どもは病み上がりの状態だからだ。とにかく迎えに行き、強引に連れて帰る流れにしたのだが、帰りの車の中で、旦那から『子どもは参加したそうにしていた。あの状況で帰るなんてありえない。常識がないと』罵られた。私は最近のニュースの事や病み上がりのこと、子どもはアレルギー持ちでちょっとした事でも熱が出る体質だから連れて帰るのは妥当だと強く言った。そもそも本人の希望があったとしても、それを判断する為にも保護者の私たちがいるのではないかと言った矢先に、『そんなんだからだめなんだ、うるせえクソババア、喋るな、頭に来る、死ね』と2回ほど言い放った。最悪だった。
もし、イベントを続行させてその後子どもがどうにかなってしまったら、それこそ後悔するのに。後悔どころの話ではないのに。それも伝えたが、全く聞く耳がなかった。
なぜこんな人と結婚したのだろうか。

子どもはその後、回復して最悪な事態にはならなかった。子どもと話した時に、あのまま続行していたらもしかしたらダメだまたかもしれないと話していた。あの時は辛すぎて言葉に出来なかったと話していた。

子どもの身体が弱いことに、
『パパはガッカリした。こんなことであんな風になるなんて。』と本人に言っており、本当に頭がおかしいと思った。

旦那のお昼準備してたのに、お昼過ぎてから「マック食べたいから、買ってくる」って。。。

さらに、お昼に作ったのを晩御飯に回したら、
「お昼食べすぎたからいらない」って。。。

何様のつもり？
良い大人が、どれだけ食べたら気分悪くなるか調整できないか？

人の作った料理、なんやと思ってるねん。