旦那に殺される

健康診断で悪い結果が出て
病院に行こうとしたら
行かなくていい！どうせ大したことない
って
普通なにかあったらいかんから
行ってこい！
じゃない？
ほんと性格悪っ
死んだらお前のせいだし
呪ってやる
お前は人殺しだ

こんなにもクズ夫の死を望んでいるのにアイツは今日も生きてる。
金が無いと騒ぎながら酒もタバコもやめられず、家の中は汚しまくる。アイツの存在で気分が悪くなる。何かソースか醤油か分からないが液体をそんなところに飛び散るか？と思う様なところに飛び散らせてはそのまま。こっちが気づかなければカビも生えていただろう。自分がしたことの始末もできない、汚じさん。若い頃は私よりも10も年上ってしっかりした大人だと錯覚してた。ホント世間知らずのバカな自分を恨む。洗脳が解けてきてら目の前にはブサイクで無能で上から目線のモラハラ汚じさん。私の人生を返してくれ！
周りには身内どころか知り合いもいないし頼れる場所もないところにいて経済的DVで離婚も叶わない。仕事も禁止されて世間と隔絶。
唯一自由になれるのはクズ夫が死んだ時だけ。だから早く私を自由にしてください。
就職できるのもクズ夫が死んだ時。年齢のタイムリミットだってあるからお願いします。
人間らしく生きてみたい
他人を巻き込まない形で死んで

なんでクズ夫は平気で生きてるの？こんなにも誰からも生きてることを望まれてないのに…クズ夫ほどメンタルが強すぎる
口を開けばゴシップネタか金が無い話
聞かされる側の身にもなって。イヤな気持ちにしかならないから
こっちが綺麗にすればするほどに汚して人の気持ちを踏みにじる。シンクを磨けばそこにタバコの灰を落としてそのままとか…ほんとにクズ夫の存在、汚物でしかない
顔が悪いなら中身が良いのかな、なんてバカバカしい思い込みな昔の自分を恨む
両方とも悪い人間もいるんだよ！神様のトラップとしか思えない
こんなのに引っかかって自分の人生ドブに捨てるなんて。
クズ夫はいつ消えてくれますか？もうかなり耐えてきたと思うんです。そろそろ解放されたい。限界ギリギリで生きてます

自動手当めちゃくちゃ当てにしてたのに
口座見たら借金の支払いに即引き落としされてた
もう自分が死にたい
子どものために服買ってとか
子どものために使う計画立ててたのに
全てなくなって
今日1日体だるくてしんどい
死にたいって子どもの前で呟いてしまったら
子どもが大号泣してしまった
もっと死にたくなってしまった
ごめんね
もうすぐ携帯も止まる
私自身の全財産が2万程度
ほんまに死にたい
死にたい

ほんとマジふざけんな。

車の運転が昔から壊滅的に下手くそなのは知ってる。
けど、子供２人載せた状態で車田んぼに落としてヘラヘラ電話してくるとかなに？
ふざけんなよ。
子供たちが怪我したらどうするつもりなの？
マジで一人で行動してほしい。
子供連れて出かけるのやめてほしい。

性欲処理を拒否したら殴られた。自分は不倫三昧のくせに、私がセックス拒否すると、「浮気してるんだろう」と殴る蹴るの暴行。包丁を壁に突き刺して脅された。
いつか殺される。
その前にどうか、死神様、旦那を殺してください。

私のぎっくり腰から３週間

結局旦那は
寝たきりの私に水も食事もくれなかった
じわじわと栄養失調にさせられる

日頃旦那の世話している意味が全くないことに
改めて気付いた。

３週間たっても
まだ腰が痛い
３週間前　3日間完全寝たきりで　這うこともできなくて　トイレもいけず。なんとか仰向けで滑りながら腕の力だけでトイレへ。

声を、恐る恐るかけてみると
助けを求めるなと言われる始末

もう私は旦那の世話はしない。
子供がまだ小さいから食事だけは作るけど

旦那の洗濯はしない。子供にばれないように洗濯は放棄。
苦痛な性の相手も二度としない。はっきり拒否。

旦那は本当に死んでくれ

いっこうに弱らない旦那
なんでそんな丈夫なのか

一方私は出産で腰痛めて数年でぼこぼこ
不公平だ。

旦那よ弱ってくれ。
おまえが今すぐ、ヨボヨボなって
即、死んでくれ。
反省しながら後悔しながら
死んでくれ。

クソのストレスでガンになり、バセドウ病にもなった。病気で絶望する私に言うことは、俺がいれば治る！
本当にこのキチガイなんとかなりませんか？
クソのストレスでバセドウ病が悪化して疲労困憊でも、パート家事育児（クソも含む）させられて殺されそうです。

何言っても最終的に言うのは『俺が金払ってるから！』。これはクソ曰くモラ発言にならないそうです。
死神様、私が殺される前に苦しむように殺してもう二度と転生してこないようにお願いします！

寝室を追い出されて早３日。
娘の部屋で居候させてもらってる。
途中、夫が娘の部屋からも私を追い出そうとして、暴力発動したから、娘がかばってくれた。

そしたら、アイツは
「偉そうにしてんじゃねーよ！」と娘のお小遣いを丸々取り上げた。

娘も本当は、1人で過ごしたいだろうに我慢してるから、顔に吹き出物がめちゃ出てる。

いつもは、私だけをターゲットにするのに、娘も少し巻き込まれ可哀想。

大丈夫だよって。
珍しく皿洗いまでしてくれて、気を遣わせてて申し訳ない。

アイツの言う通り、私がいなくなれば、娘もストレスなく生きていけるんじゃないか。私を庇ったせいで、巻き添えくらって可哀想過ぎ。

もう、頑張らなくっていいんじゃないか。
頑張ったところで、何も変わらないし．

このままいなくなった方が楽かもって、思ったらいけないけど、思ってしまう。思うだけで実行できないけど。

とにかく、今、アイツの頭の中は、私をめちゃくちゃにしたい。ただその一点だけなので、いつ殴られるか怖い。私を家から追い出した後のプランなんて、何もないハズ。ただただ、私が憎いみたい。

目が狂気でギラギラしてる。
いつ因縁つけてやろうか、すごい見計らってるのが分かるから、家の中が怖い。

家出ても、いつ入れてもらえなくなるか分からないから、鍵も取り上げれたし。アイツは家でずっと居るから、逃げ場がない。

誰か助けて。

年月が過ぎるごとに、あいつの暴力が酷くなり、暴力へのハードルも下がってきてる。
最初は太ももとか蹴られる程度が、今は髪の毛掴んで壁に頭を打ちつけたりとか普通。押されて吹き飛ぶとか普通。

顔の前でパンチ寸止めで脅してきてるけど、万が一当たったら184センチある男だから、無傷じゃないよね、確実。

夜は子供達が寝た後、やらせろ！と迫ってきて、本気でキモい。穴を縫ってしまいたい。嫌だと抵抗してもブチギレて、無理やりやってくる。息クセェんだよ！
おまけに、クソは自分のタイミングでくるから、深夜から朝方から、あいつのせいで、年中睡眠不足。こっちは何時であっても、起きる時間は決まってるのに。

1番嫌なのは、子どもを1人で養えないから離婚できない自分。正社員です。頑張ってます。でも、私1人の給料だと、少な過ぎて3人も養えない。

慰謝料、養育費なんて、もらえる訳ない。平気であちこちの支払い踏み倒しますんで。

ワンオペでわがまま放題の3歳とこだわりの強い2歳、後追いで常に抱っこしてないと大泣きする6ヶ月のお世話中。
2歳は体が弱いからホコリとかカビとかNG。この間も5日間入院したばっかり。
食事も喉に詰まらせやすくて必要な栄養が摂れないことが多いから、かなり気を使う。
頻度は減ったけど、高速で1時間かけて大きい病院に定期的に連れてかなきゃいけない。
6ヶ月さんは離乳食始めたとこで、アレルギーも気にしなきゃいけない。
離乳食のストック作るのそれなりに大変。
3歳はやっとトイレトレーニング終わったところ。お箸トレーニングはやってあげなきゃいけないのに、時間が取れなくて満足に教えられてない状態。私は過労でヘロヘロ。
子供の生命維持のために掃除や食事に時間取られて、子供のわがままに付き合いきれてない。常にイライラ。
なのに、クソ旦那が甘やかすから「ママが怒ったらパパに言えばなんでも言うこと聞いてもらえる」とか誤学習してる。トイトレも箸トレも「そのうち勝手にできるようになるからしなくてよくね？」だってさ。死ねよ。
寝かしつけ頼めば抱っこするでもなく、とんとんしてあげるでもなく、隣にトドみたいに転がってスマホいじって先に寝落ち。
誤飲が怖いから使うなって言ってるのに耳垢と一緒に落ちたコードレスイヤホンがそのへんに転がってる。
はっきり言って育児の邪魔。

「約束を守りましょう」を教えてる3歳児に守れなくても仕方ないとかほざくから、「もうあなたが面倒見たら？」って言ったのが昨日の夜。
朝になっても3歳とクソを起こさず放置したら、2時間かけて朝ご飯食べてた。
幼稚園の準備もどうするのか見てたら、園服の置き場がわからない。持っていくものがわからない。鞄への入れ方がわからない。ティッシュとハンカチの持たせ方がわからない。
家のどこを掃除するのかわからない。
夕食は何を作ったらいいのかわからない。
2歳のお昼ごはんは何を用意したらいいのかわからない。
一日のルーティンがわからない。
6ヶ月はうんちしてても放置。

私が疲れてても休めなかったのはなんでなのかやっとわかった。
毎日どれだけ無理してたのかもやっとわかった。
普通にパンクする仕事量だったのがやっとわかった。
よく倒れなかったよ。今まで。
ものもらいと胃炎繰り返すわけだよ。
頑張り過ぎだよ、私。

クソのフキハラのせいでこっちはとっくにメンクリ通いだし、子どもも顔色伺いながらクソと接してる
さっさといなくなってほしい
手段は問わないけど面倒なのはこっちが迷惑だから、突然失踪とかがいい
探してるふりも悲しむふりもしてやるからさ
時間はかかるけど生命保険も入るし何より毎日の猛ストレスから解放されたい

ただいま別居中。婚姻費用はもらえているしバイトですが働き始めました。別居理由は、モラハラで私が自○してしまいそうだったから。夫の会社で役員で経理事務をした時は、お前はダメだ、お前は異常だ、外に出て働きに行くことなんてできない。そんなんじゃ社会で通用しないよと言われ続けた。
アルバイトくらいなら出来ているけど、これから先が本当不安。正社員とかで働かないと多分生活していけないが、何の資格もないアラフォーを雇える会社あるだろうか？
どこに相談したらいいのかもわからない。
でも頑張って食い扶持をなんとかしないとという焦りがすごい。子どもはいないのでまだ身動きは取れやすい。バイト掛け持ちして勉強して多くは望まないからくうに困らない生活がしたい。モラハラを受けている職歴も乏しい専業主婦が社会復帰するのを手助けしてくれる何かが欲しい。
でも、別居できてしにたい気持ちが無くなったのは本当によかった。

これから子どもと児相。

別居してて育ててもいないアイツが怒り狂って電話した模様。

私がパワハラしてるんだそうです。
は？お前がやってみろ。

せっかくの夏休み、出かける予定だったのに、
来てほしいと言われなんとか時間をつくりました。

本当に気持ちが乗らず吐き気がします。
誰かに慰めてほしい、、泣ける。

子どもと大切な時間のためにがんばります。

死にたいと思う時間が増えました。

なぜ、あいつのせいで自分がこんな思いをしなけばならないのだろう。

大声でまくし立てて、
私をパワハラ呼ばわりしましたよね。

頭がおかしい人間と関わるって
とても疲れるし、普通の正しい精神持っていかれる。
私もおかしくなりそうです。

なんで、あいつが生きてて
私が死にたいと思うんだろう。

悔しい。悔しい。

過去の自分へ。

2010から2024年以降
罵声を浴びせられ、
苦しみ、アイツに心を殺されるでしょう。
精神的に追い詰められ、体調を崩すでしょう。

自分の親ですら信用できなくなり、
どいつもこいつも死ねば良いと心が病むでしょう。

誰にも何も咎められない
平穏な暮らしがしたいだけなのに
叶わないでしょう。

これを書いてて、
冷静に怒りが湧き立ち、
心からどいつもこいつも死ねばいいと思うでしょう。

神様、幸せになりたいです。

私が下記の症状だと、
・体調が悪い→育児放棄、
・イライラしてる→警察呼ぶ、児相に言う
・疲れ果てて自分の思いを泣いて訴える→弁護士に連絡

とか言うのなぜですかね？
その発想、まじで頭狂ってんの？狂ってるよね？笑

というか、一緒に住んでないですよね？

何にもしてないくせに、
お前呼ばわりされて気持ち悪いんですけど？
やめてくれますか？

とりあえず、死ねるかな？＾＾

殺せという旦那。
離婚しようと言っても、めんどくさいという。
それなら殺せという。
そして罵声罵声罵声。
酒酒酒。
コップを投げ散らかし、掃除するのは、私。
離婚したい。
殺せというが、私がストレスで死んでしまう。
深呼吸をして、リラックスしたいだけ。
どうか、早く亡くなってください。痛みを取り去ってください。

いびき、喫煙、歩きタバコ、虚言癖、自慢話、金金金。人の話の腰を折り、話に割り込む。クチャラー、歯が汚い、炭水化物と肉とスイーツと体に悪そうなスナック、菓子パンが主食。もれなくデブ。他人の悪口と批判が大好物、知ったかぶりも得意。他人のこき下ろし、シュッとした人には嫉妬と悪口。過去の話ばかりしかも内容がない。毎日意味のない俺通信「スーパーで買い物」「いま電車」「駅で飯食ってる」親に叱られたことがない、俺に文句を言うのは君だけだ、もっとおおらかになれよ、だと。こんなアホに気に入られようとするコバンザメがいる。厄介。いつもどんな時も自分の話中心で、こちらが興味のあることを話すと眠い、と言い始める。別居をしてるだけまし。同居なんて無理ゲー。

ここ最近良くなってきたと思ってたけどダメだった…！
些細なことでのブチギレ。
子どもが予定通りに動かないのは全部私のせいらしい。私のやり方は何もかも否定する。
それで子どもは苦しい思いをしてるのに。。

自分のことは理解しろとうるさいくせに、こっちのことは全く理解しようともしない。
仕舞いには私と子どもに2人で暮らせと言ってきた。そして、底辺の暮らしをしろと。
マジで意味わかんない。
人をバカにするのも大概にしてよ？

また会話なくなったけどもういいや。
いつもこんな状況の時はダンナがどこか1人で出かけたりするけど、今回は私が1人で自由に過ごしてみた！
家族で立ててた予定を「お前とは行きたくない」と言い放ったからね。
実際そうしたら、今度は子どもに「子ども放ったらかしで出かけて」みたいな事言って腹立ててたらしい。
お前と同じことしただけだけど？

でも、1人でのお出掛けめっちゃ楽しかった！子どもは理解してくれてたので安心して出かけられた！
もうあんたのことは必要ない！

東京、品川で糞旦那が妻子を殺した事件があった。
理由は、夫婦げんかのもつれなのかもしれないが、
人を殺して良い理由にならない！
どうしてこんな痛ましい事件が起こり、
どうしてこんな糞みたいな男が、
結婚して家庭を持とうと思うのか・・・・・
家の糞男もこの類のマヂ糞男！！！
こんな男に殺されないために、
どれだけ我慢してきたか！！！
心も壊れそうになるのを、
必死に我慢して、生きてきたけど、
もう限界！！！！！

オマエに殺されるぐらいなら、
オマエが先に死ね！！！！
私の本音をここで叫びます！！
糞男、死ね！！！
死ねーーーーーーー！！！！！！！！

週末ずっと自室にこもりっぱなしでスマホｽｯｽｰ。
気まぐれに部屋から出てきてたった2時間ぐらい子供の世話したらイライラして当たり散らす。
そのイライラを今朝まで引きずってやがる。
もう家にいなくていいよ。
本当に何なんコイツ。
助けて助けて助けて助けて助けて。

またクソが家の中に風邪菌を持ち込んだ。
クソは1人で寝室にこもりっぱなし。
私も熱あるのにずっと4歳児の世話…
もう私の人生何なんだろう
誰か助けて助けて助けて助けて
お願いです。誰か助けて下さい。

夫から言われた言葉

「気が付いた方がやればいい」
じゃあ、やってね？

「見たらわかる」
私が体調悪いのはわからん？

「言わなくてもわかるだろう」
わからん

「やりたくなかったらやらなくてもいい」
じゃあ、やらない

「気を使わなくてもいい」
気を使い過ぎて心折れました

「俺は働く事をあたりまえだと思っている」
だから？

「何をやれって言うんだ」
気が付いてないの？

結局、逃げているだけよね？

あ"〰️疲れた

私のPayPayにヤツから請求がきた

詳細見たらグループ支払い
交通費 20,000円
私への請求 10,000円

意味わからずヤツに聞いたら
そんなの送ってない
グループ？知らんって言う

見てみろ？って言うから
ヤツのPayPay見たら
実際にグループが作られていた

フツー、自分が作ってもないのに
作られてたら動揺するでしょ？？
怖くない？！

別にしつこく言ったワケでもないのに
しつこい、大きな声で怒鳴る
警察に言えばとか

アホじゃないのか？？

挙句の果てに忘れろだって

もういいよ、生きていても何も楽しくないし
私を殺して捕まって！！

あー、本当に交通事故にでもあって死んでくれないかな。
出社時に交通事故で死ぬのが一番いいようだ。
ただでさえ安月給なのに、抜いて懐にいれてやがる。
私は月曜から日曜日まで掛け持ち仕事。
むかついて、心底、呪ってやりたい気持ちになった。
本当に本当に許せない。

どうしても必要だからと頼まれ借金させられてそのお金は全部取られたあと居酒屋へ子供と一緒に連れて行かれ、帰ってきてはさらに飲みに行くと言い出したのでとめたら殴られた。顎と右頬にエルボー。引き倒されて腰を強打し、出かける予定も全てキャンセルさせられた。うまく絶対しないからムカつくと。今も頭と腰がガンガン痛いがマッサージして性処理もしろと。殺される前に逃げ出さないと無理だ。子供置いていけないという気持ちでだけ頑張っていたけど、もう無理。子供達ごめん。ままは逃げます。もう限界。

旦那に心が殺されてしまう

お互い仕事してても疲れてるのは自分だけみたいな言い方
残業になりそうだからお迎えいけないかもと
LINEと電話しても無視
私の位置情報はみてたらしいから
スマホは見てるのに無視
仕事でいろいろあって話聞いてほしくても
スルー。もう無理だ。

俺も非番で残業だったんだ
と疲れてるアピール
それなら18時から娘連れて公園に出ていくか？
お風呂入ったら自分だけソーセージ食べてふて寝
お米すら研いでくれない

私は朝仕事前に下味つけて副菜作ってても
ゼロからのスタートかよと文句言われ
お肉焼いてる間に掃除してても
夜中の23時30分にやり直しして騒音で起こされ

そもそもオーブンの設定とかしておくって話だったのに
お前の思い込みだと
じゃなんで連絡しないんだよ。と
LINEも電話も無視しておいてなにが連絡しろだよ

全部自分の思うようにしたいだけじゃんか

先に寝たら1時45分頭蹴られた
DV野郎。
喉痛みだけじゃ足りないよ。制裁受けて。

もう涙が止まらないよ
なんでこんな人と一緒になっちゃったんだろ

心が削られていく
死にたくなる
子供のために頑張らないとだけど心が折れそうになる
頑張れ自分。自分が死んだら負けだ。耐えろ耐えろ

私の旦那は毎日私に暴力を振るってきます。子供がいるので離婚は難しいです。もう本当に限界です。短期間で殺せる方法があれば教えて下さい。捕まるのは絶対に避けたいです。

私がどれだけ嫌な思いして金作ってきてるかわかってるのか？？？全部お前のためであり生活のため。自分と子供だけなら生活していけるはずだった。お前のせいでできた借金
これからも増えるかもしれない借金
お前の使っている車のローン
今までどれだけ苦しめられたかを伝えると耳に入らないクソ旦那。あんたはどれだけ言っても死にそうにないから、私が先に逝くよ。もう今すぐにでも死んで終わらせたい。こんなに可愛い子供達がいてももう何も思わない、死にたいと思わせるお前が本当に憎いよでももうどうにもできない。取り返しがつかなくなってようやく気づくのでしょう。先にいきます。さようなら。ここを読んでくれている皆さんに幸せが訪れますように。

毎日フラバする旦那からの暴言。

妊娠中、気持ちが前向きになれない私に、もう堕ろせ、と言った。
つわりも酷く、ずっと寝ている私に、ニート、社会不適合社、寝れてて羨ましい、いままで付き合ってきた人の中で一番ひどい等。
具合が悪く寝てるわたしの写真を面白がって撮ってくる。やめてと言うと、日常の写真だと怒る。
匂いつわりもあるので、お風呂に入って寝て欲しいと言うと、体調が悪すぎて2、3日お風呂に入れない私を引き合いに出して、そっちだって入らないくせにと言う。
歯磨き粉の匂いもきついのに側で磨くのをやめない。
怒って満員電車に一人で乗せられた。私を置いて飲みに行ったり、遊び行ったり、不倫もしかけたよね。

毎日毎日思い出して動悸がして苦しい。
妊娠中私は苦しすぎて自殺未遂した。今でも死ねばよかったと思う。
SNSで流れてくる、つわり中、妊娠中旦那がしてくれて嬉しかったこと、みたいなのを目にすると苦しい。

そもそも嫌いな人とわざわざ結婚したなんて私くらいだろうけど。
過去に戻って自分を止めたい。
あんなのと一緒になってしまった自分に一番腹が立つ。

私は旦那と結婚したことが恥ずかしくて、親友の一人にしか話していない。
銀行とかクレカとか諸々の名義変更もギリギリまで出来なかった。
指輪も欲しくなかったが、旦那が周りから言われるから、という理由で買わされた。
もちろん私はつけていない。奴と同じものとか、お揃いのものとかおぞましくて付けたくない。
ここいる女性たちはどうしてるんでしょうか。

そして最近の新手の嫌がらせが始まった。子供は赤ちゃんなので、悪意なく私を引っ掻いてしまったり、勢いよく乗ってきたりする。
それを利用して、私におもちゃを持たせたり、お腹におもちゃや興味を惹くものを乗せて、子供を誘導し、わざと飛び付かせたりして私が痛がっているのを見るのを楽しむというものだ。
私が痛がっていたり、嫌がる様子を見るときの旦那は本当に楽しそうな表情をしている。

私はもはや何を言わず言えず心が死んでいっている。
ストレスで脳が縮んでいってる気がする。

もう死んでしまいたい。

何度も離婚したいと言ったが離婚してもらえず
離婚するならお前殺すと言われ
毎回喧嘩する度にあたしの心は病んでいる
もう今鬱かも
家にいると辛くなる
旦那が今病気になったから早く消えて欲しい
離婚出来ないなら早く消えて
幸せになりたい

ねぇ、たった半日子供の世話しただけで疲れて寝込む(仮病)って何なん？
テメーは明日も休みだろーが！！
その半日もこっちは自治会の用事だったんだけど。
子供の世話が嫌なら代わりに自治会行けや。
よそのおうちはご主人が自治会に来てるのに。
もう本当に虚しくて泣きたくなる。
あー早く捨てたい捨てたい捨てたい

母親やから弱音なんか吐いとられへんしプライド高いから誰かに弱さ見せたりしたくないから強がっとったし同情とかされるのも嫌いやし平気なフリしとったけどでももうそんなこと言うとられへんしんどい疲れた。
離婚したら死ぬ殺すって脅迫されて毎日遊び回って好き放題して離婚も認めたから離婚したのに、いざ離婚したら無理やりされた捨てられたって言われて友達の家おったら勝手に友達の家の前まで来てお前の友達殺すって言われるし自分は自由にしとるのに私は異性関係で文句言われてその男殺したるって言われるしお前の家族から先に殺した方が苦しむやろ？って言われて包丁持って殺しに行こうとするし私にも殺すって言うて包丁突きつけてきたりするし、でも息子の実の父親やから情もあって今まで誰にも話せへんかったし警察にも相談出来んかったけどでももう生活するのも何するのも恐怖やし心身ともに限界や。あっちもあっちでいろいろ不満とかしんどいことはあるんやろうけどでもさすがにやりすぎやと思うしここまで来たら情もクソもないし警察署行って被害届出してきた^^
確かに結婚しとる時は私に悪い所いっぱいあったと思うしお互い悪かった所とか直して上手くいくならまた3人でおりたかった。でも離婚してからほんまに変わった。
子供の前で物投げたり机ひっくり返したり壁殴って穴空けたりするし誰がそんなことする人に戻るん？それって好きって言うん？愛って言うん？
お前が子育てなんか出来る訳ない生きる価値ないとか毎日頑張って子育てしとるのになんでそんなこと言えるん？
離婚してからも私は自由にしたらあかんのん？
幸せになろうとしたらあかんのん？
もう誰かに愛されるのも愛すのも怖い。
ほんまに生きづらい、母親やから頑張るけど。

昨日帰って来なくていいのに深夜2時に帰ってきた。ギャンブルに負けたのは私のせいだと朝からDV。仕事に行かなくちゃいけないのに洗脳説教が始まった。殴られ、蹴られ、椅子を投げられて背中か痛い。逃げようとして外に出れば、大声出して連れ戻される。もう、限界。１秒でも早く死んで欲しい。

ストレスで死にそうです。性欲異常者で子どもが同じ部屋にいても常に下着の中に手を入れてくる、毎日のように誘ってきて断ると不機嫌に。
性欲に振り回され2日ほどしないだけで家族に当たり散らす。
歯を食いしばり相手してもまた2日後には断ると不機嫌に、の繰り返しの日々。
気が狂いそうです。ギャンブル依存症でもあり、財布からお金を抜いては負けてくる。
離婚したいけど、旦那の散財で私名義で借金がかさんでおり払える自信もなく、もう希望もありません。神さまお願いします。旦那を殺してください。

旦那は自己愛性人格障害だと思う。診断されたわけじゃないけど、項目が全て当てはまる。
それに加えて、モラハラ、精神的・経済的DV。私に人権なんてない。無料家政婦を通り越し、奴隷だよ、奴隷。
旦那のせいで病気になっても責められ追い詰められるだけで。もう私は旦那に殺された。
この先も絶望しかなくて、今すぐ消えてなくなりたい。私という存在をなくしてしまいたい。この世の中に存在したくない。
だけど、この旦那の元にこどもを置いて死ねない。旦那という人間ではないヤツを、絶望を、こどもに背負わせてはいけない。それだけの思いで呼吸してるよ、今。
頼れる人も助けてくれる人・場所もない事も十分わかってる。辛い、苦しいを通り越して、言葉にならない感情しなかない。
どうすればいいか分からない

DVやろー
いつか暴力の延長で殺されるんだろうな
暴言罵倒暴力で全ての尊厳、自尊心なくして出て行っても1人で生きていく気力もないし
毎日「ダメ人間、カス、ゴミ、無能」って罵られてもまだ一緒にすんでる私がほんとゴミだ
毎日死んで欲しいって思ってるのも疲れてきた