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毎日毎日、過大なストレスに疲弊しながらでも、がんばっている奥さま方。
本当にお疲れさまでございます。

クズ旦那にコロナ感染させられました。

16日(土)の朝に、「風邪をひいたかも」と、クズ旦那が言い出し、熱もあるようだったので、常備していた風邪薬と解熱剤を使って、放っておきました。
お昼もしっかりと食欲があり、夜には、いつも通り、晩酌をしたいと言い出し…。
コイツはアホか!?と、思いましたが、勝手にしろっ!と、思い、好き勝手させておきました。

17日(日)には、何事もなかったようにケロッと過ごしている様子だったのですが…。

私が、40度の高熱!
その後は、悪寒・関節痛・筋肉痛・嘔吐・頭痛…と、まるで、インフルエンザの時のような症状が出てしまったのです。

なんとなく嫌な予感がしたので、クズ旦那に、コロナ抗体検査をさせたところ、陽性!

ウソでしょ!?
私の場合、全身性の免疫不全の病気のため、重症化になる可能性が高いのです。

ただの風邪でも、免疫が壊れてしまっている私のとっては、命取りになる可能性が高いので、クズ旦那が風邪かもと言い出してからはすぐに、家の中でもずっとマスクを装着していたのですが、防ぎきれませんでした。

それはそうです。
ゴホゴホゴホゴホと咳をしているのに、マスクもしない。
手洗いやうがいもしない。
全く、気を遣ってくれないのですから。

その後の言動もクズでした。

「お昼ゴハン、どうする?」
はぁ?食べられるわけないし、作れると思います?
食べたいなら、自分でなんとかしてくださいよ!

子供たちのお世話もしない、気遣ってくれることもなく、自分は暇だからと、ずっとスマホをいじったり、テレビを見たり、ただただ、ゴロゴロと過ごすばかり。
そして、夜には、近くのコンビニに、お酒を買いに行き、呑み始める始末。
症状がないからといって、待機期間で、外出してはいけないはずなのに、何を考えているのやら…。
呑むだけ呑んで、後片づけもしなく、ただ散らかして寝て…。

本当にクズ中のクズです。

私の方は、高熱や身体を動かすことがままならない状態の中でも、家事や子供たちのお世話をしている。
クズ旦那と違って、ゆっくりと寝たいだけ寝るなんてことは、一切できていないのに…。

コロナに感染してしまったのは、今や、どこで誰が感染してもおかしくないでしょうから、仕方がないとしても、その後のクズ的行動は、本当に幻滅。

どんどん悪化しているのに、『遠慮』や『気遣い』のカケラもない。
自分さえよければいいという鬼畜的な考えしか持ち合わせていないのだから、死なないと直りませんね。

というわけで、死神さま。
我がクズ旦那は、男としても役に立たず、妻を蔑ろにするだけして、とても夫と呼べるような人ではないのです。
同居人としても最低最悪の人なのです。
そして、社会人としても、常識もなく、とても大人とは思えません。
ですから、今すぐに連れて逝ってくださいませ。

後、できましたら、私はまだ子供たちを育てていかなければならないので、後15年ほどは何が何でも死ねません。
未だに、高熱状態で、意識が朦朧としております。
どうか、私の命はお助けください。

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クソハゲの餌を作るのが本当に苦痛。
何か混ぜてやろうかと思うが、せいぜい味を濃くするくらいしか出来てない。

嫌な夢を見て自分の声で目が覚めた。
ベッドに入ってからまだ1時間しか経っていない。眠れなかったり、悪夢に魘されたり…
クソハゲが居なくなれば、ゆっくり寝れるだろうな。

車でお昼がてら出かけたようだ。
生きてるだけでも無駄なのに稼がないくせにわざわざお金を使いに出かける。
どうして遅く起きてきて、12時にお昼を食べようと思うんだろう。
仕事もないし、稼ぎもないくせに、飯だけは一丁前に食おうとする。
ほんとーに無駄。
早く死ね!
今日こそ生きて帰ってくるな!

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ずっと同じ事の繰り返しに悩んで病気になって苦しみ続けた。心が死にそうです。話し合う事も喧嘩する事ももうしたくない。同じ空間にいると動悸が激しくなって自分じゃなくなる。なぜこんなに苦しまなきゃならないのか。解放されたい。助けてください。あいつは苦しんでる姿を見ても助けようともせず、自分の快楽を優先し裏切り続ける。クズとくそ女が生きる希望を失い目の前から消え、平穏な毎日を一日も早く送りたいです。

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今日の夜、もしくは明日にふたりきりになる状況がある。
逃げたいけれど逃げられない。
殺されるかもしれない。どうしたらいいか分からない。

今日、旦那は外出して夜まで帰ってこない。
逃げようか。でもどこへ?
実家もない。子連れでお金もなくどこにも行けない。

お願いします。お願いします。
旦那が今日泥酔して、そのまま死にますように。強い念をこめて祈ります。
今日、死にますように。
今日、死にますように。

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ストレスで死にそう…
稼ぎ少ないのに嫁は家にいて家事と育児だけしてたら良しみたいな古風な考え
鳥かごの鳥みたいに家の中で窮屈に外の世界に憧れる
〇〇さんの奥さんとか〇〇君(ちゃん)ママじゃなく
私はワタシなんだけど
自分の好きなことや興味のあることや必要なことさえ旦那の許可いるなら働いて自分の好きに生きたいな…

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昨日も子供の前で暴れた。
毎日暴言、飲酒、大暴れ。
子供も犬も怯えて震えるのにやめない。
テレビを怖そうとドンドン、冷蔵庫を蹴飛ばす。財布を投げつける。
もう我慢せず、実家に帰ってこいと親、祖父母に言われるのに怖くて帰れない。殺される。
あいつが死なないなら私が死にたい。
辛い。

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頑張って関係修復しようとした自分が馬鹿でした。

もともとレスだった夫婦関係。
ちょっとでも愛情を感じたくて、無理して自分から誘って、そうしたらバカみたいにあっさり妊娠。
それでも、子供ができたことは嬉しかったんです。

それが、定期受診で言われたのは「クラミジアに」感染しています」ってひと言。
私は3度目の妊娠で、上の二人は陰性。
自宅で2歳と1歳の子育てと家事と仕事に追われる毎日で、不倫するような暇は一切なし。
なのに、問い詰めたところ「俺には心当たりない」とのこと。

釈然としなかったけど、それでも関係壊さないように頑張ったんです。
なのに、子供の前で私が感情を抑えきれなくなったとき「子供のことを考えろよ」「母親が恐怖心与えるな」「お前が不倫してない証拠はないだろ」「移されたのは俺の方かもしれないだろ」と。

気がついたら手首切ってました。
バカみたいだけど子供二人連れて自分で病院行って、縫ってもらって、心配されてきました。
赤の他人のはずの医療関係者の方々のほうが、ずっと親身に話聞いてくれました。

事情を話した義母は、「クラミジアなんてどこででもかかるわよ、浮気なんかじゃないわよ」「たまたま今まであなたが感染しなかったか、気付かなかっただけよ」と。
実の両親には、情けなくて話もできていません。

涙、止まりません。
もうなんにも信じられません。
明日、自分が生きていられるかもわかりません。

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本当は一言も話したくない。
もう一切関わりたくない。
どんな小さな事でも絶対に嫌な気持ちにさせられる。
クソハゲは自分の事しか考えてない。
子供の事も自分の気持ち次第。
何でも勝手に決める。
私が勝手にやれば文句しか言わないくせに。
ふざけんな!
馬鹿にするのもいい加減にしろよ!
死ね死ね死ね!
それしか何も解決しない。
もう本当に嫌だ。
ドキドキ心臓が飛び出しそうなくらい
頭がサーッと血の気が引くのがわかる
このままでは私が先に死んでしまう
子供は自立すれば自分の事は何とかなるはず。だけど、私の高齢の両親を置いては先に死ねない。
最近とても心配になる。
本当に私がクソハゲより先に死んでしまったら…。
不安になればなるほど、自分の寿命を縮めている気がする。
助けてください。
本当にお願いします。

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家庭内のストレスと仕事のストレスで喘息とアレルギー腔鼻炎と腎盂炎になって5年が経過

毎回、この病気のどれかが治って感染しての繰り返し。

ステロイドで20キロも太って体に負担が半端ない。

苦しいのに、辛いのに、毎日頑張って家事育児仕事で睡眠なんてまともにとれない。

家に帰ってきたら深夜12時で流石に片付け終わってるよね?子供は寝てるよね?と思ってたら1人で起きてるし、風呂は入れてないし、洗濯すらもしてないなんて。

疲れて寝てたーってアンタ私より早くに帰宅してんじゃん。

朝だって私とそんな変わらない出勤
だったら朝早くに起きて掃除とかしてよ。

結婚しなきゃよかった。

お前の実家に帰りたくない理由言ったよね?
アレルギーあるから動物はだめだって。
なのに理由を義親に説明しなかったせいで渋々行くはめになってまた発作

GWもお盆もまた喘息の発作で苦しい。
殺す気?休暇で病院やってないんだけど。
来週から仕事なんですけど。
体調不良で休んで頭下げてを何回繰り返せばいいのよ。また私職場で言われるんですけど。

誰のせいで働いてると思ってるの?あんたの借金のせいでしょ?親子そろって借金隠して私に嘘ついて借金払わせて。ギャンブル依存てか?

てめぇーの甘えだろ。あんたなんか災害で巻き込まれて死んじまえ。二度と死体も上がらなくていいよ。

アンタさ、私が家で扇風機を使わない理由言ったよね?なんで実家で回して寝てんだよ。

しかも私が寝た後に回してさ、分かってて回したでしょ。

おかげで喘息の薬きかねぇーよ。
咳と息苦しいなか仕事なんだけど。きしょ。

早く死ね。毎日呑気に過ごせて羨ましいわ。
死に方は労災保険と死亡保険が沢山降りるように死ね。

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あいつと結婚して7年。
産後、自律神経失調症になり、
子供を連れて度重なる転勤。
見知らぬ土地で出産。
ワンオペ。
たまに県外の実家に頼ると甘えていると言われ、
子供たちが幼稚園に入ったら、働けと言われ、家のことも子供のこともしながら、
仕事もフルタイム。
このたび突発性難聴を発症。
原因は分かってる、だからきっと治らない。
お前が死ぬまでは。

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2023年8月1日
先週こどもがインフルエンザにかかり、病み上がりの長岡花火前夜祭の参加だった。私は仕事で早起きの為、旦那に前夜祭の参加を依頼していた。そもそもそれが間違いだったかもしれない。参加には後ろ向きだった。ここのところ猛暑が続いていた為日中の活動もあったが、体調を鑑みて夕方からの灯籠流しからの参加で学校には連絡していた。心配ながらも二人を送り出し、私は家で家事をしていたところ、子どもが熱中症の症状がある為迎えに来て欲しいと旦那から連絡があり、OS-1と冷凍枕を持ち車で迎えに行った。途中旦那と連絡をとっている中、参加を続行させたい話をしてきたので、断固止めにかかった。最近熱中症で亡くなっているニュースを見ていたのと、子どもは病み上がりの状態だからだ。とにかく迎えに行き、強引に連れて帰る流れにしたのだが、帰りの車の中で、旦那から『子どもは参加したそうにしていた。あの状況で帰るなんてありえない。常識がないと』罵られた。私は最近のニュースの事や病み上がりのこと、子どもはアレルギー持ちでちょっとした事でも熱が出る体質だから連れて帰るのは妥当だと強く言った。そもそも本人の希望があったとしても、それを判断する為にも保護者の私たちがいるのではないかと言った矢先に、『そんなんだからだめなんだ、うるせえクソババア、喋るな、頭に来る、死ね』と2回ほど言い放った。最悪だった。
もし、イベントを続行させてその後子どもがどうにかなってしまったら、それこそ後悔するのに。後悔どころの話ではないのに。それも伝えたが、全く聞く耳がなかった。
なぜこんな人と結婚したのだろうか。

子どもはその後、回復して最悪な事態にはならなかった。子どもと話した時に、あのまま続行していたらもしかしたらダメだまたかもしれないと話していた。あの時は辛すぎて言葉に出来なかったと話していた。

子どもの身体が弱いことに、
『パパはガッカリした。こんなことであんな風になるなんて。』と本人に言っており、本当に頭がおかしいと思った。

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旦那のお昼準備してたのに、お昼過ぎてから「マック食べたいから、買ってくる」って。。。

さらに、お昼に作ったのを晩御飯に回したら、
「お昼食べすぎたからいらない」って。。。

何様のつもり?
良い大人が、どれだけ食べたら気分悪くなるか調整できないか?

人の作った料理、なんやと思ってるねん。

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子供が私と旦那の前で転んだ!

それなのに
お前がみとるんになんでケガするん?危ないのわからんだん?
頭悪いん?次なんかあったら殺すぞ‼️

はぁ??同じ部屋で隣でゲームかマンガ読んでたやつに言われたくなねぇ!!

危ないと思ったんならお前が回避しろや!!

マヂ偉そう!本当に嫌いや!!殺意しかない

誰か殺してくれ!!
じゃなきゃ私が先に殺される

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あの男と一緒に暮らしていて、私と子ども達は安全に暮らせるのか危機感を覚える。生活を維持するために、他のすべてを諦めて一緒に居る事を選んだけれど、子ども達に危険が及ぶのであれば、今すぐ逃げなければと思う。
本人に、家族を危険にさらしている自覚が全くないのだから、逃げるしかない?子ども達にどう説明すると分かってもらえるか分からないが、とにかくいつでも実行できるように準備しなければ。
自分の事しか考えられない人間は、家族を持つ資格はないと思う。妻も子も不幸にするだけだよ。自己中のアホ男は一生独身で好きに生きればいいじゃないか。他人を巻き込んで身動き取れなくして苦しめなくてもいいじゃないか。
間違って妻や子を持ってしまった自己中夫のは、早く死神様が連れて行って下さい。日本中に溢れてるアホ夫のせいで、女性や幼い子ども達が苦しんでるよ。早く早く、助けて、助けてあげて。

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旦那は、私が何を言っても否定的なことばかり。
料理を作っても、「これ、この前も出てきたよな」とか、文句ばっかり。
糖尿病で高脂血症の薬飲んでる人に、料理作るのどれだけ大変か分かってるのか?
自業自得で今まで好き勝手の食生活だったから、44歳なのにもう糖尿病の薬飲み始めてるのに、なんで自分で甘いもの買ってきて食べてる?
早く死にたいんならいいけど、子どもがまだ小さいんだから大きくなるまでは自分の体調管理考えろや。
私に対しては、綿たるえぐってくることばっかり言って、旦那の発言で精神的に病んできている私。
旦那の前では一切笑えない。
旦那が食事をしている時には、何か文句を言われるんじゃないかって不安になって、一緒にご飯を食べられない。

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私は別にクリエイターでもないし、
デザイナーでもない、
パソコン知識も一般的
なのにメタバースのアバターのポスターだったり、
サムネイルだったり、作成させられてます
自分のイメージと違うと、
ほんと役に立たんな、と蔑まれる
俺なら5分でできる、とかいうので、
それなら自分でやれよと思うんですが?
家事代行を入れて頂いてることには感謝してます
だけど、なぜ家事代行入れないと家事が回らないか考えたことある?
私の能力不足だけじゃないよ
ちょっと家事してたら、俺が待ってるのに!とか怒るから、食器さえも洗えないのよ!
なのに、家事もしない仕事もしない、寄生虫と罵られます
今日も数え切れないほどスタンガンあてられて、
足の裏が痛くて眠れません
口を開けば謝罪しろどげざ

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あいつの親も姉もどうしようもないゴミクズだった
 
義母のおかげて
平穏が一気にどん底近いわ

やっぱりクズが育った家族だから
あのレベルなんやろな
ほんと、ここ最近単独首位に
むかついた。いちいち蒸し返して苛立たされて

申し訳ないと思うなら
金くらい用意しろ
誠意をみせたいなら
それしか残ってないのに
謝って自己満足を得たいだけだろ

くず一家のせいで
偏頭痛までしてきた
お前ら一家まとめて
消えてくれ
私の身心が崩壊しそう

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結婚してからずっと苦しくて、生活していても気分がすっきりと晴れることが無くなって、目は開いてるんだけど全体が夢の中みたいにもやがかかっている感じのまま、10年以上過ぎた。
旦那にずっとビクビクして、離れていても常に怒られないように、不備がないようにって気を張っていたら、もう表情や身体が限界になってきた。
この人、本当に何なんだろう…私がおかしいのか…もう生きていたくないなって思ってる。
『モラハラ』について描かれた漫画や文書をみたら、うちの旦那の説明書が書かれていた。こんなの、この世に沢山いるのかと絶望した…
離れたい。生きていくなら、とにかくもう関わりたくない、助けてください…

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またいきなり子供にキレてた。
子供もびっくりしてる。何も悪いことしてないのに、何が気に入らなかったのかもわからない。
自分はさっぱりしたタイプとか勘違いもいい所。私が怒る1/10のレベルの事で声荒げてブチギレる。
どこにスイッチがあるかわからないから、子供も話したくなくてそこから無言。
本当に、もう辛い。離れたい。

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旦那にストレスで殺される

同じ空気吸いたくないし
同じ屋根の下で寝たくないし

それでも我慢してやってきたけど
限界が近いかもしれない

私が何言われると1番嫌か解ってるのかな
って位、1番言われたくない言葉のボールを投げてくる
これが野球だったらいいピッチャーになれてたね
いや、全部デットボールか

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夫よ、お前の悪口言うの控えようと思ったけどやっぱり無理!
3日言わないだけでイライラ爆発したし、蕁麻疹も出来たわ。
やっぱりお前の悪口は活力の源〜(^^)
お前の大事にしてる観葉植物の葉っぱ適当にちぎってゴミ箱捨てておいてやったわ。
今日も仕事中に体調悪くなれ!

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またキレてる。もう疲れた。
子供も怒り方が似てきてしまった。今日、子供に、旦那みたいなものの言われ方されて、精神的に余裕なくて思わずプツッとなってしまった。悲しい。息子に、ごめんね…て涙出てくる。

物音たてず静かに、どけろとばかりに後ろに立っていた旦那に気づかず振り返りざまぶつかったら、「っってぇーなぁーー!!!」と凄い形相と声で言われた。逆だったらそれはそれで、「うわ!痛ってぇー!!何でそんなところ立ってんの?!」がお決まり。こんなのばかり。
どっちにしても私が悪者。もう限界。疲れた。誰か助けて。

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昨夜旦那と喧嘩した。
洗濯物を出すか出さないかの些細なことから。
そしたら逆ギレ。
首を絞められ、頭を壁にぶつけられ、
胸を踏まれました。
足を蹴られ、大きく腫れ上がってしまった。
顔と腕はアザだらけ。
確実に殺しにきてる。
死にたい。
離婚したい、子供のこと考えるとできない。
もう。死んでしまいたい。
死にたい。私が死んだら子供は悲しむだろうな。
でも、殺人犯の子供になるよりは、
私が自殺したほうがいいかなと思ってる。
死にたいな。頭がいたい。

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すごく些細なことで子供たちの目の前で怒鳴られた。
寝ていたのにいきなり部屋にきてバンバン壁叩かれて怒鳴られて起こされた。
次の日は子どもの楽しみにしていた場所へ行くためにウキウキで準備全部し終わって早めに寝かしつけてたのに。

原因は旦那の洗濯物が洗われてなかったから。(たまたまトップスが残っててパンツや靴下は一緒に洗ってたよ。)
自分への苛めだ!こんな嫌がらせしてふざけんな!陰湿だ!こんな最低なママどう思う?最低だよな!?(子どもに向かって同意を求めてた)
しかも深夜12時過ぎに窓開けたドアの前で叫びまくる。全然止まらない。
きっとご近所さんもびっくりしてたはず。
本当に恥ずかしい。

わざと旦那の服だけ避けて洗ってなかったわけじゃない。
洗濯の後そのまま乾燥機かけるから少なめに入れて回してただけ。
本当に一緒に洗うのも嫌だったらパンツや靴下の方が一緒に洗いたくないよ。
子どもの服も私の服も洗濯機に入れてないやつあったのにね。
持っていたものを力一杯投げつけられて、私がドアのところにいるのに力一杯閉めて避けなかったら怪我してた。
関係ない子ども達も泣かせてあなたは何がしたいの?
毎回大きな声出したり壁壊したり、物に当たらないでって言ってるのになおらない。
そんなふうにさせてる私が悪いんだって。
だんだん暴言も暴力もエスカレートしてる気がする。
子ども抱っこしてるときに階段から落とされそうになった事もあるし首絞められた事もある。
そろそろ殴られるかも。
旦那が怒り狂ってる時言葉を選んで発言してるけどなにが怒りのスイッチになるのかわからない。怖い。
その内私殺されちゃうんじゃないかな。

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人生最大の失敗は、友達の忠告に耳を貸さなかったことである。
「あの男と関わってはいけない、付き合ってはいけない」かつて親友だった女友達は私に忠告してくれた。その男の被害者だったからだ。
彼女の借家の壁には穴が開き、男とは口論が絶えなかった。どうしてだかその男は私の恋人になっていた。
顔のいい仕事のできる恋人を得た私は舞い上がってしまい、親友の声に耳を貸さなかった。おおかた彼とうまくいってる私に嫉妬しているんだろうと邪推した。
親友を愚かだと見下して、私は彼と結婚した。一抹の不安に目を瞑って。

10年後
私は私を失っていた。
私の頭の中には常に夫が監視役として住んでいる。
私は夫が怖くてたまらない。
威圧的で、気に入らなければ怒鳴るし、怒るし、責められる。

子供を妊娠したとき、この男の子供を産んでいいのか迷った。
この性格の男が子供を育ててはいけない気がしていた。
その頃私は退職していて、経済力が無いに等しかった。私の希望でもあったけど、専業主婦は夫の希望でもあった。

子供をもうけて、いよいよ身動きが取れなくなったと感じた。
責任を持って子供を育て上げなければならない。
そのためには夫の経済力は不可欠だ。
離職していた私1人では子供2人を満足に育てる経済力を得られないことくらい
私の人生経験で推し量るには充分だった。

いま、私は36歳だ。今年は結婚10周年である。
私は、かつて友達の忠告を聞かなかった代償に
自分の人生を生きることを取り上げられている。
子供は中学受験を視野に入れている。
もう夫の庇護を抜けてどうこうする選択肢は失われている。

子供に申し訳ない。
私があなたたちを産んですぐ死んでいれば
もっとましな女性が母親に据えられて
あの男に怒鳴られ叱られる母親の姿を
あなたたちが見ることはなかっただろうにね。

ごめんなさい
ほんとうに
わたしなんかが生きていてごめんなさい

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また殺されるかと思った。包丁を出して殺すぞと大声で怒鳴られた。何度も蹴られ、殴られ、物を投げつけられた。瓶で頭をかち割るぞと脅された。こうやってDVの被害者は殺されていく。殴られたところが痛い。

そのDVを見ていた義母は両親を連れてきて息子に謝れと言ってきた。何でこのクソ親子と生活していかないといけないのか。早く別々に生活したい。また今日もクソ親子は嫁のクレジットカードをつかってランチをしていた。何で私はお前達のランチのために働かないといけないのか。私は、美容院に何年も行けない生活をしているのに。

早くこの理不尽な生活から解放されたい。クソ夫は、ここは日本なのに俺は病院も行かせてもらえないと言う。私が仕事行っている日は自分は暇なんだから、行きたいなら一人で病院に行って来いよ。赤ちゃんじゃないんだから。今後病院に行って末期癌だと言われたら、病院の先生に、この人は精神病で苦しんでいるので癌のことは伝えないでくださいというつもり。じゃないとお前のせいで癌になったとキレられるから。もう、疲れたので黙って死んでください。

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モラハラ旦那と連れ添い精神的に追い込まれ心療内科通いに。上から人を馬鹿にする事に長けている。おかげさまで子供にもとっても嫌われてますよ?あなた。新婚時に子育てで寝不足な私に営みを要求してきて断ったら「子供は可愛いけどお前の血が流れてると思ったら嫌だから連れて出て行け!」と言われた。自分の事を馬鹿にされるだけならいいが子供まで否定しやがって…子供も堪が働いたのか出ていこうとしたらグズり出した…謝るわけでもなく、何事も無かったのような振る舞いしたよね…一生忘れない…

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クソ野郎は心筋梗塞経験者。それ以来自分は言いたい放題暴言を吐くくせに、こっちには一言も言わせてくれない!ちょっと言い返すと不整脈が~~とか俺を殺す気か~とか、人殺しーとか叫ぶクソ野郎!大声を出す元気あるくせに!この卑怯者メ!
こっちのほうが死にそうなくらい辛いよ。早く逝け!クソ野郎

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ひどすぎ。

生後半年ちょっとの娘。2週間弱の入院が決まって、上の子は旦那と一緒に3食保証されてる義実家へ。
私は娘のお世話のために付き添い入院。
予め食事が出ないことも調べてたし、基本的に自分の生命活動に必要な睡眠も食事も入浴もすべて娘が寝てる短時間に済ませるしかないことも知ってた。
だから入院前に娘に、「大変だけど二人で頑張ろうね」って言った。
そしたら旦那、「いやいや、大変なのは娘ちゃんだから。お前はのんびりしてくるだけじゃん」だって。
3食昼寝付きの悠々自適生活が2週間も続くって思ってたんだって。
おかしいよね、1日1食掻き込むのが精一杯。トイレもシャワーも行けないサバイバル生活してるのに。

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今日も生きて帰ってきた。ただいまも言わず、無言での帰宅。
この陰気なオーラが気持ち悪い。こちらがおかえりと言っても無視。自分の機嫌次第で態度を変える。こっちは地雷を踏まないよう気をつけなきゃならない。息が詰まる。せっかく綺麗に片付けた台所もアレは自分だけの飯を作り、嘲笑うかのように汚していく。自分1人分の飯作るのに台所占領し、ガシャンガシャンとわざとらしい物音をたてる。そして、食費もろくに渡さないくせしてストックしてある食料を勝手に使う。はっきり言って泥棒だ。こっちは子供達含めての食料を備蓄していても、アレはそれを1人で使うのだ。どんだけ食うつもりか。それでもピンピンしている。アレと同じ空間にいるだけで気分悪くなるのに、アレの立てる物音が余計に息詰まらせてくる。アレの発する陰気で不潔な空気に空間が染まってくような、耐えられない気持ち悪さだ。このままだと本当にこっちが先に死んでしまいそうです。何で死んで欲しいクズほど平気で生きてるのでしょうか。

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先週から職場環境が変わってかなり疲弊して寝不足だったし具合も悪かったので昨日物凄く早くに寝たのだが、背後で旦那がずっと乳首やら股やらを撫で回してきて物凄く不快だった。しかも途中で抓るから痛くて起きてしまい、結局旦那はイビキをかいて爆睡している中、何度も何度も手を払い除ける作業をしないと私が寝れない為、かなり浅い睡眠に加えて6回程寝惚けて抓られて起きた。

手を払い除ける度に赤ちゃんの産声みたいな奇声を大声で上げる旦那がキモすぎて、それはそれで寝れないし勘弁して欲しい。何あの奇声。可愛いと思ってんのかな?子供も一緒の部屋で寝ているから煩くて起きる事もしばしば。あー、部屋がもう1つ欲しい。

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何をするか、物事の良し悪しの判断基準が、旦那が怒るかどうかで決まる。
今までは、判断が合っていて旦那の機嫌を損ねなかった事にホッとしたりできていたけど、
もう精神的に限界が近いのか、何をしても虚しくて、この先もこれが続くのか…と常に頭の中がもやもやしていて頭痛も倦怠感も酷い。
仕事中も頭が回らなくて、ミス連発だし、どっと疲れる。
もう心も身体も限界。

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旦那が機嫌悪い時の運転。
動画が載せれなかったので…写真を貼り付けてます。
スピード違反もしてるし、一旦停止も無視。

今年の10月でゴールド免許になるのに…
こんな運転する奴がゴールド免許って…納得いかんわ〜。

助手席に乗ってたけど…めちゃめちゃ怖かった…

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昨日具合が悪くて早めにベッドに潜ったのに、旦那は友達と通話しながら朝の5時まで映画館並の爆音でゲームをしながらそれはまあ楽しそうに大盛り上がり。

私はゲームが始まった深夜0時からずっと起きていました。

で、その後朝5時に旦那がやっと就寝。寝る間際に「なんだろう、なんか具合悪い……」とかなんとかごにょごにょ言いながら同じベッドに潜ってきました。

ねえ、具合が悪いって意味分かってる?私なんて具合悪いのが悪化して喘息発作も出て、寝不足過ぎて手足の末端震えてるのだけど……?

早く死んで解放されたいので、倒れるまで頑張りますが。

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今日も一方的になんか言われたけど、あまり覚えてない。何言ってるかあまり理解できないから。でも、なんか言われて少し黙り込んだら「なんか言えや!!!」とものを投げられ「お前ほんと気持ち悪いな。殴られたいのか」と脅迫されました。挙句の果てには「勝手にコロコロ仕事変えやがって、お前の趣味で始めた物うって7月までに10万売らないとお前追い出すぞ」だって。多分追い出される前に私、殴られて殺されてしまうかもしれません。
私が悪いの?あの人は悪くないの?

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酒を自分でセーブ出来ない42歳。
しっかりもしてなければ、年下の私がどれだけ苦労してるか。
何故、あなたの周りにはしっかりしている人がいないの?
自分の思い通りにならないと、暴言。
酒に飲まれると暴力。
何故私はキレられないといけないのか。
いつか殺される。
天国の母の元へ、行けたら、
一緒にお喋りしたいな…。
でも、心残りは妹の事が心配…。
父はきっと、大丈夫。
いつもクールだけど、きっと妹が悲しむ…。
私、頑張ってるんだけどな…
お酒セーブ出来る私(私達実家)には、飲まれる気持ちが全く分からない…

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あいつやっぱり頭おかしいわ。
こっちはご飯の用意してるのに、わざと自分は怒ってるオーラ出しながらうどん作って食べてるわ。
で、誰のせいで晩御飯食べれないと思ってやがる!って謎のキレ。
あーまじ頭おかしい。
早く死んでほしいわ。
まちがっても、私たちのこと殺すんじゃねーぞ。
私たちのが何億倍も生きる価値あるんだから。
無職のあんたとは比べ物にならないんだからさ。

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デス書き込み

今日も騒音雑音うるせぇー!!!💢💢💢💢

山口県山口市朝田510-9ゆずる201河野倫也🏠
こいつはドンドンうるさい騒音近所迷惑野郎入居者。

存在が迷惑😂😂😂😂😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨

このジジイのクソ親父は西田兼にボロクソ言うどオラァ!!ワレクサン!!ワレクソ!!ダラ!!😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👊👎👊👊👊👊👊👊👊👊👊👊🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋😱😱

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