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他人のこき下ろし、シュッとした人には嫉妬と悪口。過去の話ばかりしかも内容がない
いびき、喫煙、歩きタバコ、虚言癖、自慢話、金金金。人の話の腰を折り、話に割り込む。クチャラー、歯が汚い、炭水化物と肉とスイーツと体に悪そうなスナック、菓子パンが主食。もれなくデブ。他人の悪口と批判が大好物、知ったかぶりも得意。他人のこき下ろし、シュッとした人には嫉妬と悪口。過去の話ばかりしかも内容がない。毎日意味のない俺通信「スーパーで買い物」「いま電車」「駅で飯食ってる」親に叱られたことがない、俺に文句を言うのは君だけだ、もっとおおらかになれよ、だと。こんなアホに気に入られようとするコバンザメがいる。厄介。いつもどんな時も自分の話中心で、こちらが興味のあることを話すと眠い、と言い始める。別居をしてるだけまし。同居なんて無理ゲー。
自分のことは理解しろとうるさいくせに、こっちのことは全く理解しようともしない
ここ最近良くなってきたと思ってたけどダメだった…!
些細なことでのブチギレ。
子どもが予定通りに動かないのは全部私のせいらしい。私のやり方は何もかも否定する。
それで子どもは苦しい思いをしてるのに。。
自分のことは理解しろとうるさいくせに、こっちのことは全く理解しようともしない。
仕舞いには私と子どもに2人で暮らせと言ってきた。そして、底辺の暮らしをしろと。
マジで意味わかんない。
人をバカにするのも大概にしてよ?
また会話なくなったけどもういいや。
いつもこんな状況の時はダンナがどこか1人で出かけたりするけど、今回は私が1人で自由に過ごしてみた!
家族で立ててた予定を「お前とは行きたくない」と言い放ったからね。
実際そうしたら、今度は子どもに「子ども放ったらかしで出かけて」みたいな事言って腹立ててたらしい。
お前と同じことしただけだけど?
でも、1人でのお出掛けめっちゃ楽しかった!子どもは理解してくれてたので安心して出かけられた!
もうあんたのことは必要ない!
オマエに殺されるぐらいなら、 オマエが先に死ね
気まぐれに部屋から出てきてたった2時間ぐらい子供の世話したらイライラして当たり散らす
私も熱あるのにずっと4歳児の世話… もう私の人生何なんだろう
「やりたくなかったらやらなくてもいい」 じゃあ、やらない
フツー、自分が作ってもないのに 作られてたら動揺するでしょ
些細な事で自室に戻り壁やドアをドカンと殴り部屋を壊す
ただでさえ安月給なのに、抜いて懐にいれてやがる
帰ってきてはさらに飲みに行くと言い出したのでとめたら殴られた
先に寝たら1時45分頭蹴られた DV野郎。 喉痛みだけじゃ足りないよ。制裁受けて
旦那に心が殺されてしまう
お互い仕事してても疲れてるのは自分だけみたいな言い方
残業になりそうだからお迎えいけないかもと
LINEと電話しても無視
私の位置情報はみてたらしいから
スマホは見てるのに無視
仕事でいろいろあって話聞いてほしくても
スルー。もう無理だ。
俺も非番で残業だったんだ
と疲れてるアピール
それなら18時から娘連れて公園に出ていくか?
お風呂入ったら自分だけソーセージ食べてふて寝
お米すら研いでくれない
私は朝仕事前に下味つけて副菜作ってても
ゼロからのスタートかよと文句言われ
お肉焼いてる間に掃除してても
夜中の23時30分にやり直しして騒音で起こされ
そもそもオーブンの設定とかしておくって話だったのに
お前の思い込みだと
じゃなんで連絡しないんだよ。と
LINEも電話も無視しておいてなにが連絡しろだよ
全部自分の思うようにしたいだけじゃんか
先に寝たら1時45分頭蹴られた
DV野郎。
喉痛みだけじゃ足りないよ。制裁受けて。
もう涙が止まらないよ
なんでこんな人と一緒になっちゃったんだろ
心が削られていく
死にたくなる
子供のために頑張らないとだけど心が折れそうになる
頑張れ自分。自分が死んだら負けだ。耐えろ耐えろ
私の旦那は毎日私に暴力を振るってきます。子供がいるので離婚は難しいです
お前のせいでできた借金 これからも増えるかもしれない借金
私がどれだけ嫌な思いして金作ってきてるかわかってるのか???全部お前のためであり生活のため。自分と子供だけなら生活していけるはずだった。お前のせいでできた借金
これからも増えるかもしれない借金
お前の使っている車のローン
今までどれだけ苦しめられたかを伝えると耳に入らないクソ旦那。あんたはどれだけ言っても死にそうにないから、私が先に逝くよ。もう今すぐにでも死んで終わらせたい。こんなに可愛い子供達がいてももう何も思わない、死にたいと思わせるお前が本当に憎いよでももうどうにもできない。取り返しがつかなくなってようやく気づくのでしょう。先にいきます。さようなら。ここを読んでくれている皆さんに幸せが訪れますように。
妊娠中私は苦しすぎて自殺未遂した。今でも死ねばよかったと思う
毎日フラバする旦那からの暴言。
妊娠中、気持ちが前向きになれない私に、もう堕ろせ、と言った。
つわりも酷く、ずっと寝ている私に、ニート、社会不適合社、寝れてて羨ましい、いままで付き合ってきた人の中で一番ひどい等。
具合が悪く寝てるわたしの写真を面白がって撮ってくる。やめてと言うと、日常の写真だと怒る。
匂いつわりもあるので、お風呂に入って寝て欲しいと言うと、体調が悪すぎて2、3日お風呂に入れない私を引き合いに出して、そっちだって入らないくせにと言う。
歯磨き粉の匂いもきついのに側で磨くのをやめない。
怒って満員電車に一人で乗せられた。私を置いて飲みに行ったり、遊び行ったり、不倫もしかけたよね。
毎日毎日思い出して動悸がして苦しい。
妊娠中私は苦しすぎて自殺未遂した。今でも死ねばよかったと思う。
SNSで流れてくる、つわり中、妊娠中旦那がしてくれて嬉しかったこと、みたいなのを目にすると苦しい。
そもそも嫌いな人とわざわざ結婚したなんて私くらいだろうけど。
過去に戻って自分を止めたい。
あんなのと一緒になってしまった自分に一番腹が立つ。
子供を誘導し、わざと飛び付かせたりして私が痛がっているのを見るのを楽しむ
私は旦那と結婚したことが恥ずかしくて、親友の一人にしか話していない。
銀行とかクレカとか諸々の名義変更もギリギリまで出来なかった。
指輪も欲しくなかったが、旦那が周りから言われるから、という理由で買わされた。
もちろん私はつけていない。奴と同じものとか、お揃いのものとかおぞましくて付けたくない。
ここいる女性たちはどうしてるんでしょうか。
そして最近の新手の嫌がらせが始まった。子供は赤ちゃんなので、悪意なく私を引っ掻いてしまったり、勢いよく乗ってきたりする。
それを利用して、私におもちゃを持たせたり、お腹におもちゃや興味を惹くものを乗せて、子供を誘導し、わざと飛び付かせたりして私が痛がっているのを見るのを楽しむというものだ。
私が痛がっていたり、嫌がる様子を見るときの旦那は本当に楽しそうな表情をしている。
私はもはや何を言わず言えず心が死んでいっている。
ストレスで脳が縮んでいってる気がする。
もう死んでしまいたい。
毎回喧嘩する度にあたしの心は病んでいる
子供の世話が嫌なら代わりに自治会行けや
離婚したら死ぬ殺すって脅迫されて毎日遊び回って好き放題して離婚も認めたから離婚
母親やから弱音なんか吐いとられへんしプライド高いから誰かに弱さ見せたりしたくないから強がっとったし同情とかされるのも嫌いやし平気なフリしとったけどでももうそんなこと言うとられへんしんどい疲れた。
離婚したら死ぬ殺すって脅迫されて毎日遊び回って好き放題して離婚も認めたから離婚したのに、いざ離婚したら無理やりされた捨てられたって言われて友達の家おったら勝手に友達の家の前まで来てお前の友達殺すって言われるし自分は自由にしとるのに私は異性関係で文句言われてその男殺したるって言われるしお前の家族から先に殺した方が苦しむやろ?って言われて包丁持って殺しに行こうとするし私にも殺すって言うて包丁突きつけてきたりするし、でも息子の実の父親やから情もあって今まで誰にも話せへんかったし警察にも相談出来んかったけどでももう生活するのも何するのも恐怖やし心身ともに限界や。あっちもあっちでいろいろ不満とかしんどいことはあるんやろうけどでもさすがにやりすぎやと思うしここまで来たら情もクソもないし警察署行って被害届出してきた^^
確かに結婚しとる時は私に悪い所いっぱいあったと思うしお互い悪かった所とか直して上手くいくならまた3人でおりたかった。でも離婚してからほんまに変わった。
子供の前で物投げたり机ひっくり返したり壁殴って穴空けたりするし誰がそんなことする人に戻るん?それって好きって言うん?愛って言うん?
お前が子育てなんか出来る訳ない生きる価値ないとか毎日頑張って子育てしとるのになんでそんなこと言えるん?
離婚してからも私は自由にしたらあかんのん?
幸せになろうとしたらあかんのん?
もう誰かに愛されるのも愛すのも怖い。
ほんまに生きづらい、母親やから頑張るけど。
洗脳説教が始まった。殴られ、蹴られ、椅子を投げられて背中か痛い
性欲に振り回され2日ほどしないだけで家族に当たり散らす
旦那のせいで病気になっても責められ追い詰められるだけで。もう私は旦那に殺された
旦那は自己愛性人格障害だと思う。診断されたわけじゃないけど、項目が全て当てはまる。
それに加えて、モラハラ、精神的・経済的DV。私に人権なんてない。無料家政婦を通り越し、奴隷だよ、奴隷。
旦那のせいで病気になっても責められ追い詰められるだけで。もう私は旦那に殺された。
この先も絶望しかなくて、今すぐ消えてなくなりたい。私という存在をなくしてしまいたい。この世の中に存在したくない。
だけど、この旦那の元にこどもを置いて死ねない。旦那という人間ではないヤツを、絶望を、こどもに背負わせてはいけない。それだけの思いで呼吸してるよ、今。
頼れる人も助けてくれる人・場所もない事も十分わかってる。辛い、苦しいを通り越して、言葉にならない感情しなかない。
どうすればいいか分からない
毎日「ダメ人間、カス、ゴミ、無能」って罵られてもまだ一緒にすんでる私がほんとゴミだ
酔っ払って帰ってきて、台所をめちゃくちゃにされた
もう、こんな思いばかりなら、眠ったまま目が覚めなくてもいいのかもしれません
法律を犯してないからあいつらは平気で攻撃をしてくる
いつか殺される。でも金もない気力もない能力もない自分は出ていけない
本気で私の旦那手に入れたいならダサいことしないでくださいよ
わざとらしく私を避ける様に、存在アピールしてくる
今から1ヶ月以内に死ぬ。 やったことが全部返って、1ヶ月後には旦那は死んでいる
夫とオンナの不貞行為でどうして私が生活環境を変えないといけないのか
下半身動かなくなり、車椅子生活なっても良いわけこのクソ旦那
怒られ過ぎて、もうどーしたら良いのかわからない。性格が私と真逆ですぐ怒る
休肝日をするって自分から言って90%以上休肝日をしないのは何でなんですか
自分の肉親者には言われてる。
[いつかお前は旦那に殺されるぞ。いい加減帰ってこい。]って…
[帰ってこい。って言う割には帰れる場所を作ってくれない。]って親に言い返してしまう…
今日は10発程殴られたけど…
全部…全力で旦那に殴り返した。
もう、自分がいつか逆に旦那を殺しそうになる。
犬達も旦那を怖がって部屋に入ろうとしない。
旦那さえ、居なくなってくれたらいいのに…
なんで死んでくれないんだろうか…
休肝日をするって自分から言って90%以上休肝日をしないのは何でなんですか?
約束守らん人になんでこっちは約束を守らないといけないんでしょうか?
生活費も1銭も渡してこないし、自分の口座からは一切お金を下ろさずに私から生活費とお小遣いを取っていくのはまじで嫌やわ…。
1週間で6万消えたんだけど…( ´ ` )…
旦那さんよ~…私の財布のお金を全部使うのはやめて貰えませんか?
貴方の周りの友人や兄弟や親も離れていってることに気づかないの?
それを私のせいにしてきてるのは何故??
ほんと、嫌われてることに気付いて…居なくなる方いいと思うよ?
旦那よ…早く死んでくれ。頼むから。
加減を知らない夫に突き飛ばされ骨折
勝手に少し家事をやり始めなんで俺がやらなきゃならないんだと怒鳴り散らかす
昔はDVが酷かった。子供達が大きくなって証拠が残るようになったらモラハラが年々酷くなる。自分の機嫌が悪くなれば人の荒を探して責める。正当な返答をしても怒鳴ったり大声出して物に当たり威圧する。常に誰に対しても、ぶっ飛ばしてる、ぶっ殺したい、バカにしてる、いい加減にしろ。自分本位でしか現実を回せない。離婚したいと言えば精神的に追い詰めて子供達や実家の人達を殺す勢い。子育ては私に任せっきりだが子供達と仲良くしてればあいつの言う事は聞かなくていいと威圧する。勝手に少し家事をやり始めなんで俺がやらなきゃならないんだと怒鳴り散らかす。完璧に家事をこなしてから俺に意見しろと。転職して収入が減れば自分の物欲を満たせないのは全部私のせい。実家の人を交えた集まりも自分の都合で行かないと私に断りの電話を入れさせる。
このままでは私と子供達の人生が終わる。お願いだから天国にいる母親に迎えに来て欲しい。どうかそちらで子育てをやり直して欲しい。週休二日祝日休みになってどんどん家が地獄になっていく。子供達も機嫌損ねないように無駄な気を遣って過ごしてる。どうかお願いします。私が父親の分まで努力致します。
7年も自分の収入隠し続けて私に借金させてたくせによく言うわ
車売って支払いなんとかしたらさっさと離婚したい
娘はあいつと同じ口調で私を責め立てる。私生きてきた事が悪かったのかな
ずっとスマホをいじったり、テレビを見たり、ただただ、ゴロゴロと過ごすばかり
毎日毎日、過大なストレスに疲弊しながらでも、がんばっている奥さま方。
本当にお疲れさまでございます。
クズ旦那にコロナ感染させられました。
16日(土)の朝に、「風邪をひいたかも」と、クズ旦那が言い出し、熱もあるようだったので、常備していた風邪薬と解熱剤を使って、放っておきました。
お昼もしっかりと食欲があり、夜には、いつも通り、晩酌をしたいと言い出し…。
コイツはアホか!?と、思いましたが、勝手にしろっ!と、思い、好き勝手させておきました。
17日(日)には、何事もなかったようにケロッと過ごしている様子だったのですが…。
私が、40度の高熱!
その後は、悪寒・関節痛・筋肉痛・嘔吐・頭痛…と、まるで、インフルエンザの時のような症状が出てしまったのです。
なんとなく嫌な予感がしたので、クズ旦那に、コロナ抗体検査をさせたところ、陽性!
ウソでしょ!?
私の場合、全身性の免疫不全の病気のため、重症化になる可能性が高いのです。
ただの風邪でも、免疫が壊れてしまっている私のとっては、命取りになる可能性が高いので、クズ旦那が風邪かもと言い出してからはすぐに、家の中でもずっとマスクを装着していたのですが、防ぎきれませんでした。
それはそうです。
ゴホゴホゴホゴホと咳をしているのに、マスクもしない。
手洗いやうがいもしない。
全く、気を遣ってくれないのですから。
その後の言動もクズでした。
「お昼ゴハン、どうする?」
はぁ?食べられるわけないし、作れると思います?
食べたいなら、自分でなんとかしてくださいよ!
子供たちのお世話もしない、気遣ってくれることもなく、自分は暇だからと、ずっとスマホをいじったり、テレビを見たり、ただただ、ゴロゴロと過ごすばかり。
そして、夜には、近くのコンビニに、お酒を買いに行き、呑み始める始末。
症状がないからといって、待機期間で、外出してはいけないはずなのに、何を考えているのやら…。
呑むだけ呑んで、後片づけもしなく、ただ散らかして寝て…。
本当にクズ中のクズです。
私の方は、高熱や身体を動かすことがままならない状態の中でも、家事や子供たちのお世話をしている。
クズ旦那と違って、ゆっくりと寝たいだけ寝るなんてことは、一切できていないのに…。
コロナに感染してしまったのは、今や、どこで誰が感染してもおかしくないでしょうから、仕方がないとしても、その後のクズ的行動は、本当に幻滅。
どんどん悪化しているのに、『遠慮』や『気遣い』のカケラもない。
自分さえよければいいという鬼畜的な考えしか持ち合わせていないのだから、死なないと直りませんね。
というわけで、死神さま。
我がクズ旦那は、男としても役に立たず、妻を蔑ろにするだけして、とても夫と呼べるような人ではないのです。
同居人としても最低最悪の人なのです。
そして、社会人としても、常識もなく、とても大人とは思えません。
ですから、今すぐに連れて逝ってくださいませ。
後、できましたら、私はまだ子供たちを育てていかなければならないので、後15年ほどは何が何でも死ねません。
未だに、高熱状態で、意識が朦朧としております。
どうか、私の命はお助けください。