旦那に殺される

体調不良でつらいです。と連絡すると、食事は買って来るクソ野郎。
自分はさっさと食事を済ませ、下の子の食事補助をし、「後はお願い」と自室へ。
下の子の食事を終わらせるのは私。片付けも私。 寝込んで居られず、体調不良が長引く。悪循環。

もう疲れました。
人を憎んだり、呪ったりするのは
本当に自分自身も消耗するね。

糞の借金のことは実の親にも相談出来ないから
一人で抱え込んで。
相談しても「だから結婚に反対した」って
言われると、何も言えないし。

もうどうしようもなくなって相談した義理の親も
糞親だから、どうしようもないんだよね。
頑張って返して行くしかないやろ？だって。
親子で常識がないし、貧乏でさ。
どんなに、自分の息子が悪くても、血の繋がりには
勝てないんだよね。
バカ息子が借金作って、孫に不憫な思いをさせてても
小遣いなんか一円たりとも渡さない。
こっちは、あんた達が育て間違えた糞の為に、
自分の貯金もパート代も使ってさ。

もう三人とも死んでしまえばいいのに。
子供と私だけで暮らしたいよ。

子供の進学にいつも意見言えって言うけど、私の意見はいつも無視やろ。結局お前の意見を通すよなぁ。もう私の意見は言わない。どーせ通らないならなぁ。

本当に殺されると思った。首を絞められ、頭を殴られた。携帯を持っていたから１１０番通報しようと思うところまでいった。いつか、殺されるかも。
その数分前に、車に突っ込んで死ぬと出て行ったからほかっておいたら、俺が死んでもいいんだなと言って帰ってきた。死んでもいいと思ったからほかっておいたのに。何で生きて帰ってくるの？ほかっておいたから激怒し、殺されそうになった。その後も蹴られ、背中、足、腕…、いろんなところが痛い。腕は腫れているから湿布はってアームカバーしてる。子供が何でそれしてるの？と聞いてきた。
出て行ったときに死んでくれたら良かったのに。フラッシュバックで涙が出る。

もうお前とはメールしたくないわ！
用事ばっかり私に頼みやがって！
こっちがお前の用事をやってやってるから調子に乗りやがってどんどん頼んでくるな！
アホ！
もうお前からのメールは読まないし！
やり取りしたくないわ！
アホ！バーカ！仕事に行ける程度のケガしろ！
大怪我したら給料入らないしwww

地獄だった。駐車場で怒鳴られ家に帰してもらえずひたすら罵倒されてた。馬鹿だとか出来損ないだとか、過去の出来事を引っ張りだしてきて身内が死んだ事まで私の責任にされた。この家に金が無いのはお前のせいだ。こうなったのも全てお前が悪いと責められた。あまりに怒鳴るので萎縮すると「ビクビクしてるのがイライラする！」「職場でも馬鹿にされてんだろ？！」「お前の事は誰も相手にしてない」と罵倒された。もう限界です。どこまで耐えればいいんですか？誰かアイツを殺してくれないと私が死ぬしかなくなる。

今日、娘の弁当用に小分けにして冷凍しておいた食材を勝手に食べられてしまった。ろくに食費を貰ってない中懸命にやりくりしているのに。
小さな鬱憤が1日1日と積もって心の中に澱のように溜まっている。心からあの人が死ねばいいのにと思う。
生かさず殺さずの中今日も私は生きている…どちらが早く死ぬかいつまで耐えなければならないのか…

酔っ払って帰ってきて
公害レベルでうるさい夫を殺してください
子供たち、明日学校。
なんで起こすの？
頭悪いの？
死ねばいいのに
死神様早く。奴を殺してください。
もうこんな生活耐えれそうにありません

まだ生きてる
今日も早く帰ってくるって
お金のことで詰められるんだろな
なんでわたし無駄遣いしてないのに詰められるんだろ？
家計簿ちゃんとつけて、毎月出来上がったやつ提出して。それが今日。
毎月無駄遣いすんなって怒鳴られて
馬鹿みたいに飲みに行ってるのお前じゃん
株で大損してるのお前じゃん
イライラをぶつけて捌け口にされて
で、今晩は性の捌け口にもされるんだよ？
死神様この地獄わかる？
怖いな嫌だな
死神様はわたしに死ねって言ってるんかな
今月もまたこの日が来た。
死神様。だから早く殺してってお願いしたのに。
なんで殺してくれなかったんですか。
今ならまだ間に合う。
帰ってる途中事故に合わして
そして夫を殺して。

お前はよく
『俺の母親が早く死ねば良いと思ってるだろ！』
って言うけど、もちろんババアが死ねば良いと思ってるけど、その前に
『旦那！お前もとっとと死ねや！』って思ってるでー！
何で自分は私に死んで欲しいと思われてないと思ってるんだ？
保険金がたんまり入ってくるような死に方をリクエストします！
汚いハゲマザコン！
クズ中年男！キモっ！༼⁰o⁰；༽

家計管理わたしに全てやらせて
チェックして。使いすぎだなんでだって詰められて
あなたの飲み代で占めてますって言うと怒鳴られ
俺がなぜ我慢しなきゃならないと。
これ、もう12年間ずっと。
気がおかしくなる
むしろよくここまで耐えてたなわたし
そりゃ自律神経失調症にもなるし、メニエール病にもなるしストレス性難聴にもなるわ
難聴だから聞こえなくて『え？』って聞き返すと怒鳴るんだよね
『怒鳴らないで』っていうと、『お前の耳がおかしいからでかい声で喋ったってるんだろ！』だって
おかしいそうですわたし
私が悪いそうです
死神様。奴を殺さないってことはわたしに死ねと言ってるんですか？
子供たちを置いて？自殺しろって？
それはできない
じゃあもう残された道は我慢しろってことですか？
わたしに人権はないの？
あるんだったら夫を殺してよ
なんでこんな思いしなきゃならないの？
なんで神様はあんな人間作ったの？
責任取ってよ
早くそっち連れてってよ
わたしを自由にしてください
夫を殺してください

もう7年も蕁麻疹が治りません。

・洗面所はビチャビチャ
・トイレは汚しっぱなし
・肘ついて食べる
・咀嚼音が気持ち悪い
・具合が悪くても心配しない
　背中さするなどすると自分が疲れる
　構ってほしい為の演技と言われる
・マウントとる
・話し合いができない
　だんまり決め込む
・約束を守らない
・洗面所や鏡を濡らしたまま
・1人ゲームしてる時
　話しかけた時に失敗すると私のせい
・咀嚼音がする
・肘をテーブルについて食べる
・話す時にスマホ見たまま聞く、返事してもちゃんと聞けてないから言われたこと忘れる

注意すれば逆ギレする
これなら子供のほうがよっぽどお利口…

まだ、毎日クソ！死ね！！と呪うまではないけど、瞬間的に殺意が湧くことは多々ある…

世の中の奥様たちの願いが叶います様に…

以前、死神様に旦那を死なせて欲しいとお願いしましたがどんな形でも良いので俺様自己中旦那を脳死にしてください。お願いします。脳死判定が出たら延命治療は絶対しません。させません。だって勿体ないから。死神様どうかこの願い聞いてください。その日が来るまで我慢しますから。どうかお願い致します。

言葉の刃物で私はズタボロ。
体が動かない。
動悸が激しくなる。
思考が停止。
心がなくなっていく。

笑う事も
怒る事も
それが私を守ってきた。

もう、逃げたい。
逃げたい。逃げたい。

心が死んで行く。蝕まれる。
糞旦那といると。
何もかも否定。
否定から、入る。
コロナ禍、リモートになりパソコンで仕事してたら
叩き割るぞ💢
ぶっ壊すぞ💢

もうさ、死ねよ‼︎
要らない、要らない、要らない。
仕事しているんだわ私‼︎
分からないかな?
病む私。
私が死ぬ前に、死ねよ。

彼女、子供には沢山のものを与え
沢山の事をしてあげる。
素敵な男性です。
私も彼にしてもらえた事があります。
私は私の心を殺してもらえました。
ありがとうございます。
子供の存在を除くと
彼に与えてもらえた
１番の出来事です。
自慢の旦那さんです。

何もできないなら、だったら寝たいのに、スマホ三昧、ピッ、ピッ、っていうタッチ音が耳障りで、イライラして寝られない。
あれがいると、何も、自分のいいようにはならない。
通常の、仕事のための生活ペース、正常な精神状態さえ保てない。

本当にしんどい。

仕事が忙しかった、父の用事もあった都合で、しばらく、くそボケと会わずに生活していた。
けれど、仕事の忙しさが落ち着き、父の用事も済んだので、また、くそボケに会わなければならない生活に戻ってしまった。
しかも！！！！！！！！！！！
よりにもよって、ゴールデンウィーク真っ最中に。

世間は、ゴールデンウィーク真っ最中。
けど、私はそれに無関係に仕事。
あのくそボケは、何日も休みが続き、一日中、スマホ三昧、クロスワード三昧。
生活乱れ放題で、仕事の時は、夜９時にもならないうちから、得意の甘ったれ声😏面で、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、しやがるくせに、１０時過ぎた今でも、スマホ三昧クロスワード三昧しやがってる。
私は、あと一時間も経ったら、明日の仕事に備えて寝なければならない。
寝る一時間前に、テレビみたり、めちゃコミでマンガ読んだりするのが、ほんの小さな楽しみで、リラックスできる時間。
それなのに！！！！！！！！！！！
あのくそゴミが起きてやがるせいで、それができない、つらい。
ほんの小さな楽しみさえ邪魔され、できないなんて、本当につらい。
ずっと、父のところにいたかった。
父は、酒飲んだら夜はさっさと寝る、９時前には爆睡、高いびき。
邪魔されることはまったくなかった。
本当にしんどい。

あー飲んでないと精神がたもたれない
寝起きから気が重い
完璧に心が支配されている
生きてる心地がしない
毎日楽しいと思ってたのに
でもやっぱり多少の違和感はあった
付き合ってるころは必死に本性隠してたね
違和感を甘く見るんじゃなかった
それが全てだった
自分の思い通りにならないと機嫌悪くなる。
子供に当たられたら嫌なので
全てこっちが我慢し相手の思い通りに全てが進む
言いたいことも言えない
もうきつい。
子供残してこんな早く死にたくない。
会社でも王さま、家でも王さま。
口では良いこと言っても行動と言動は全く逆。
嘘ばっか。無駄なプライドだけは高い。
威圧的。
もうこんな服従関係終わりにしたい。

今日旦那に殺されかけた。
元々何年か前に首をしめられたり、車で追突して殺されそうになる事はあり一度離婚したけど母子手当が貰えず生活が送れない為再婚しました。
そしてまた今日殺されそうになり泣きながら実家へ帰省、娘と一緒に逃げてきました。
私は体も小さく力も弱いため、まくしたてられると言い返すこともできず暴力もされるがままになってしまいます。
なのでどうしても、行動には起こせず死んでほしいと願ってしまいます。殺される前に死んでほしいです。
離婚するとおくったメッセは既読無視。離婚するよりもう殺す気でいるのかもしれないと思うと、短い人生だったなと諦めてしまう。