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人間、一人一人みんな、考え方も性格も違う、すべてが合わないのは当然だけど… あれとは、合わなすぎる。 何一つ合わなすぎる、何一つ、重なり合うこともかみ合うこともない。 あんなのとでは、どうしたって、「二人」(笑)になんかなれるわけない。 あれと私、その場にいても、人が二人いる、ってだけで、心は、ただの一つも重なり合ってない。 話す人や付き合う人が誰もいない、っていう「一人」よりも、ずっとずっと孤独。 どうしようもなくつらい。
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冷凍庫入れとけハァゲ! じゃねーよデブ!自分で買ってきたパン、食べきれないからってつまんねー罵声浴びせてんじゃねーよ! よくパンを冷凍庫に入れてほしいごときでレベルの低い命令口調ができたもんだな お前からのストレスで死にそう 「自分の空っぽの頭でなにも考えずに買ってきたパンを今日中に消費しきれないので冷凍庫に入れておいていただけますか?」と言えハゲ ホント後先考えられないバカ頭で困る
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両親が離婚した時に、父が、こう話していた。 あの女(母のこと)は、やりたいようにさせておきさえすれば、ヒステリー起こさずおとなしい、だから、やりたいようにさせておいた、若い時は、抵抗したりやり返したりしたけど、歳がいったら、ヒステリーとわがまま度合いがますます強くなったから尚更、歳がいってからは、好きなようにさせておいた、と。 両親は、母のほうが10歳上の夫婦だった。 女性でもやはり、かなりの年上だと当然のように強くて、かなりの年下の父は、抵抗してもやり返しても、結局はかなわず、勝手にさせるしか、母に従うしかなかったのだと思う。 たしかに、父にもかなり問題があり、離婚は母だけがすべて悪かった、というのでは決してないけど、実の娘の私から見ても、母は父に対して、かなり横暴だった。 やはり、血は争えないようで。 私も、父と同じ道をたどることになってしまった。 昔、母のように、だんなを従わせるような恐ろしい女にはなりたくない、父のように、かなりの年上の相手に逆らえず、従うしかないだけのみじめな人生を歩みたくない、と思っていたけど、結局、父のように、かなりの年上の相手に従うしかない、みじめな人生になってしまった。 たしかに、父、母、どちらの生き方も良く思ってなかったけど… 今となったら、母の生き方のほうがましだったかもと思う。
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望んでも待っても、一生、そうしていても、一生、望みは叶わない。 ほしい言葉が、ほしい思いやりが来ることは、一生、ない。 かといって、他に、そうしてくれる相手はいない。 けど。 やっぱり…このままいつか人生を終えるのはイヤだ、つらい。 何一つ、望みが叶わなかった、思う言葉や気持ちが、何一つ手に入らなかった、それで、いつか人生を終えたら、何で生きてきたのか、私という人間が生きてきた、価値も意味もまったくなかったことになってしまう。 だけど… どうすることもできない。 他に相手を見つけることも、簡単にはできないし、見つかったとしても… また、あれと同じようなやつだったら、結局、また、満たされない思いをするだけ。 (以前に出会った相手が、よりによってあれと同じ、思いやりがない、立場も歳も下の人間にしか強く出られない、ろくでもないやつだった)。 あれに望むことは、他の相手に望むよりも、ずっとずっとつらいし苦しいだけ。 もう…疲れた…
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日曜に、母親の墓参りに行くそう。 …そういう時に。 お前も行かないか?とか、悪いけど一緒に行ってくれないか?とか言って来るのを、そういう言葉を、やさしさを、20年近く、ずっと待っていた。 それが、あれが自信満々で豪語した、リードする、ついて来い、任せとけ!!、やるから、やるから、だし、家族と認めた相手に対して、大事だと思う相手に対しての言葉だと思うから。 ところが。 20年近く、一回だって、望んだやさしさをもらえたことはない。 それを… くそゴミばばあカウンセラーや、知人のくそゴミばばあには、だんな「様」(笑)は、女性と付き合った経験がないから、やらないじゃなくてできないんだとか、あなたに対して、大事に思う気持ちがあっても、不器用で口下手だから、あなたの望むような言葉が言えないだけだけ、などと、いとも簡単に片付けられた。 たとえ、ばばあらの言う通り、経験がないからできない、不器用だからできない、が、本当だったとしても… 当事者(私)は、どれだけつらいか、どれだけ孤独か…。 恋人や配偶者が、ほしいけど、縁がなくて出会えない、という孤独もたしかにつらいと思うけど… 相手がいるのに、会話も気持ちもまったくかみあわず、ただの一つも、ごく普通のやさしさがもらえない、って、どれだけ孤独か、どれだけ満たされなくてむなしいか…。 できないやつに対して、できないくせにやるからと豪語したやつに対して、いくら望んでも待っても、一生、ほしい言葉がもらえることはない。 かといって、他に、そう言ってくれる人もいない。 親や同僚は、やさしい言葉かけてくれることはあるけど… 親や同僚じゃダメなことだってある。 親や同僚が居ても、親と電話で話したり、職場で同僚と話したりしている時は楽しいけど、その人達とわかれて家に帰ったら… どうしようもなく、満たされなくて、孤独。 たった一回でも、たった一つでも。 望みが叶ってほしかった…。 ただそれだけの望みさえ叶わず… いつか人生を終えるしかないのが、どうしようもなくつらい。
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夕方、帰ったら。 あれが、コーンチョコの袋をパーティー開けしてテーブルに広げていた。 それを自分が食べるなら勝手だけど、得意の?面で、私に、食べるように言って来やがった。 運動した後だったし、ごはんの前だったし、食べたくなかったけど、食べないと、また、サイコパス弟や親族に、何を告げ口されるかわからないから、しかたなく食べた。 しかも、半分以上残っていたものを、全部食べろというから、言う通り、全部。 当然、それだけでお腹いっぱいになってしまい、ごはん食べたくなくなったけど、ごはん食べないとまた、何を言われるかわからないから、ごはんもしかたなく食べた。 限界、はるか超えた量を食べて、当然、お腹が痛いし気持ち悪い。 トイレでもどしてる音なんか聞かれたら、また、ブーブーブーブー何か言われるから、お風呂場で、シャワー全開にして聞こえないようにもどした。 もう…精神的にだけじゃなく、身体自体もつらい。 精神的にも身体自体も、まるで、人間とも思われてない扱い。 本当に…もう限界…
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大金や贅沢な生活を望んだのではない。 ただ、やさしくされたかった、一人の人間として付き合ってほしかっただけ。 あれが、自信満々に大口叩いた、その通り、特に、親や親族との関係は、リードしてほしかったし、何かしてくれた、という、満たされる思いがほしかった。 任せとけ!!、自信満々に胸叩きながらデカイ口叩きやがった、その通り、あの人に任せて良かったと思えるものが、たった一個でもほしかった。 けど。 何一つ、叶わなかった、手に入らなかった。 デカイ口叩いて、自信満々に、ついてこい!!なんて言ったくせに、買い物一つ、外出一つ、リードできない。 どうしよう、どうしよう、どうする、どっちでもいいよ、何一つ、決められない。 任せとけ!!、なんて、胸叩きながら自信満々に言いやがったくせに、その通り、任せても、何一つまともにできない。 良かった、と思える結果が、ただの一個だってない。 人生、60からでも70からでも、いくらでもやり直せるし、あらたなことに挑戦できる、なんていうけど… 逆に、その歳にならなくても、若いうちでも、一度、本当にどん底に堕ちてしまうと、もう二度と、そうなる前の状態には戻れない。 若くても年老いていても、修正がきかないことはある。 一度、そこまで狂ってしまったら、もう、死ぬまでそのまま。 芸能人でも、そうなってしまった人いるし… 悲しいけどつらいけど、それが現実。 私は。 このまま、満たされないまま、いつか人生を終える。 どんなに望んでも、本当にほしかったものは、もう、絶対に手に入らない。
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その、あれの実家にいる犬。 私は、あれらにとって、家族でも親族でもないのに、散々、世話させられた。 けど、姑が亡くなった年の春彼岸に、たった一回来ただけの、あれらの従妹は、犬好きだそうで、犬と、遊ばせてもらったり散歩させてもらったりした。 普通、逆じゃない? 犬好きな他人様が来た時、犬が好きだったら、好きなだけ犬と遊んでいけばいいよ、散々させてあげたら犬も喜ぶから、散々させてあげて、と、気遣い、おもてなしするもので、従妹、イコール親族が来たら、お前は親族なんだから犬の世話していけ、犬を風呂に入れて、犬小屋とトイレ掃除しろ、と、言うのが普通じゃない? 今でも。 この時の…言葉では簡単に言い表せないほどのつらさ、そのダメージは忘れない。 3年経っても、さっき起こったことのように、今でもつらくなる。 血縁者とあからさまに差別され、イジメを受けた。 普通なら、庇わなければならない相手が、見て見ぬふりどころかそれよりもずっとずっとひどいことに、自ら、私をイジメの標的として差し出し、親族に加勢。 許せない。
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テレビ番組などで、女性が、ヘアスタイルやメイクを変えたりして、その女性本人が、いい感じになった、冗談っぽく、ますますきれいになった、みたいなことを言ったりしているのをみると、「うん、きれいになった」、「いいんじゃない?」などと言いやがるあれ。 けど、私が、鏡に映った自分の姿を見て、今の仕事(かなり体力を使う仕事)続けて来たから痩せた、というようなことを言っていたら、得意の?面で、「自分に酔いしれてる?」。 酔いしれてるのは、自分の顔を見て、きれいになっただのいい感じだだのって言ってた人のほうだと思うけど? 私は…痩せたことを喜んでは、他の女性達と同じように、外見が良くなったことを喜んではダメなんだね…。 当然、自分のことを美人だとなんか思ったことないし、痩せたとはいえ、抜群のスタイルになったわけじゃないけど… こうやって、心を殺されていって、自分なんか何の価値もない人間だ、どうせ自分なんか、って思うようになっていく… 本当にもうしんどい。
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父が、弟の妻に気遣いし、大事にするように、私も、あれの親族から大事にされたいとは思わない。 せめて!! あからさまによそ者と見て、こぞって嫌がらせなんかしない親族がいるところに行きたかった。 家に訪ねて行った時、丁寧に気遣ってくれてお茶や果物を出してくれる、なんてしてくれなくていい、家に行ったら逆に、私がそれをさせられるようなところになんか来たくなかった。 あんな、最低なサイコパス集団だとわかっていたら、当然、最初から行かなかった。 どんなに望んでも、あいつらが私に、やさしくしてくれる時が来ることは絶対にない。 家に行った時、ゆっくりして行きな、とさえ言ってもらえない、そんなふうに言ってもらえる時が来ることは、絶対にない。 だからせめて、私に無関心になってほしいけど、それもない。 無関心は無関心だけど、こちらが話しかけても無視、挨拶すらしない、血縁者とあからさまに差別する、という、存在自体、いないものとしたやり方。 特別、やさしくも大事にもされなくていい。 けど、せめて、普通の接し方をしてくれるところに行きたかった。 挨拶は当たり前に返って来る、当たり障りない会話ぐらいはしてもらえる、普通の家。 ろくでもない人間ばかりの職場にいたことがあって、そこで、散々イヤな目にあったけど… それでも、この集団なんかよりそのろくでもない職場のほうが、ずっとずっとましだった。 何人かは、自分の味方、あるいはどちらの味方でもない、っていう人がいたし。 そのぐらい、ここは、どうしようもなく地獄で孤独な場所。
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スーパーから、恵方巻のチラシをもらって来たら、あれも、コンビニから似たような恵方巻のチラシをもらって来た。 似たようなものだし、スーパー、コンビニ、どっちから買ってもいい、と、あれは言ったが… あれの、「どっちでもいい」は、私を陥れるための言葉。 その言葉通り、スーパーから恵方巻を買ったら、口八丁手八丁に、サイコパス弟はじめ、親族どもに、「妻に従わされてる可哀想な亭主」、「かなりの年上の亭主を従えてるナマイキな女」という印象をつける。 コンビニから恵方巻を買ったら、「自分の言うこと聞いた、それでよし!!」と、ますますつけあがる結果になる。 もちろん、どちらもイヤだけど… 集団イジメのターゲットになるよりは、あれをつけあがらせるほうがまだましだから、コンビニで買うことにする。 本当ならば、集団にイジメられてる妻を、庇わなければいけない立場なのに、庇わないどころか、自分の手で、イジメ集団に放り込む。 どうしようもなく最低な男。 ホント。 これのどこが、やさしい、いい人、なのか。 私には本当に、どうしたってわからない。 自分を、イジメ集団の中に突き飛ばし、イジメ集団に売る、ろくでもないゴミサイコパスにしか思えない。
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毎日ストレスを受け続け私の心臓はどんどん悪くなっていってる。 先天性心疾患なのに… この前の受診で命の危険が…とまで言われたのに 日曜日で家にいても何もしない旦那。 息苦しくて不整脈になってるから深呼吸したら シンドいアピールしないでくれる⁉️って怒鳴られた。 もう不倫相手の女の所に行ってください。 旦那。アナタに死んで欲しいのに 私が殺される。自分勝手な事ばかりしてるくせに暴言に傍若無人に…不倫してるのに自分が悪いことをしてるとは思ってない。 私が死んだら慰謝料払わなくていいからラッキーと思ってる。 私は体も精神的にもボロボロなのに旦那は楽しくのうのうと生きてる。 私は死にたくない。こんなつまらなくてイヤな事ばかりでシンドいまま人生終わりにしたくない。 早く慰謝料払って下さい。 そうすれば私は旦那から逃げられて心臓への負担も減る。
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亡くなった親(私の母親も)や、あれの友人(私も、何回も会ったことがある人)の命日には、親や友人の思い出の話をしたり墓参りに行ったりして、一緒に亡くなった人を偲ぶ、ということもできない。 あれの、サイコパス弟やおばさん一家の話をすると、自分達の間がギクシャク(笑)するからしないでほしい。 泣いちゃダメ怒っちゃダメ、弱音吐いちゃダメ。 こんなの… 二人(笑)なんかじゃないし、一緒(笑)にいる意味などまったくない。 たしかにきれいごとだろうが、良いことより、つらいこと悲しいことを理解しあってわかちあうのが、家族だったり仲間だったりするのに、それがまったくできない関係は、見ず知らずの他人ですらない関係。 お互いに向かい合って、目の前にいるのにそれがまったくできないのは、目の前に誰もいない、話す人がいない孤独なんかよりも、ずっとずっとつらくて苦しい。
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ここ何年も、心がしんどく涙が出る、、 暴言モラハラ旦那に支配され、お金も支配され、私の親まで平気で、死ね!と、暴言をする。 厄年が終われば、晴れる。と、何年も思っていた!去年、細木数子さんが亡くなった時、ふと、無料の占いをしてみたら、なんと、大殺界に入るらしい、、まだまだ3年も!! もう、限界だよ。 自分が、死なないようだけを思ってる。 親と子供の為。 誰か、モラハラ旦那を殺してください。
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毎日ストレス。命の危険が…と言われた状態の心臓にも毎日負担。 旦那の食べた夕飯の食器とか洗って 旦那のお弁当やおにぎりを作って 私は心臓の調子悪いのに旦那は先に寝て そして私がやっと布団に入って寝付きそうになると旦那の不倫相手からLINEの通知音。 旦那の不倫が分かってから旦那の態度も急変して酷い有り様。 私の心臓は悪くなる一方。 ついに命のタイムリミットのような宣告を受けてしまった。 旦那にじわじわ殺される。 ストレスが1番心臓に悪いってお医者さん言ってたのになぁ〜 それを旦那に伝えてあるから計画的犯行ですか? 犯罪にならない犯罪ですね。 どこまでも卑怯な人。
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高校時代に好きだった歌を聴いてると… もう、言葉では言い表せないほど、どうしようもない気持ちになる。 あれなんかに出会ってしまう前、あれなんかに出会ってしまって、人間性も人生自体も、すべてぶっ壊されてしまう前の、明るくて純粋だった頃。 もう、どうしたって、その時代にも、その頃の自分にも、帰れない。 その、高校時代の大事な思い出も、あれにぶっ壊された。 幼稚園の子供の頃のことにまで首をつっこまれ口を出され、子供の頃のことまで否定され、バカにされた。 あれなんかに出会ってしまって、あれなんかに出会う前の自分まで否定され壊され、もう、私という人間は、この世にいないような状態にされた。 本当に… 憎い、許せない。 何で…ここまでひどい目にあわされないといけないのか…
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相変わらず小言の多い旦那。 昨夜は早く7時くらいに就寝、タバコは2度吸いに行く。旦那のおならが臭すぎて寝室で嗚咽。換気。長男が空気入れ替えで寝れるように準備。 今朝は、 朝ごはんが準備遅いということから→前の日に朝ごはん準備しておくようにご指摘賜り、 長男のお友達の学校トラブルで学校いけなくなっているからオレは気を使っている。担任の先生に相談済みだと話したら、おれはそんな話きいてない、そういう話があったら俺に言えという→旦那の家庭内モラハラが原因で長男は学校いけない日がでているのに、ずれている 朝次男の靴下を直していたら次男に危ない!と注意→はり気をつけろ、と何度もご指摘、 小さいことでいちいちうるさい。それでちょっとでも機嫌を損ねるとまたD論手伝わない!腹立つわ!と怒鳴り出して色々邪魔されるので、こらえる。私は恐怖心から吐き気、手が震えだす。早く外行ってくれ。 朝の用意は何ひとつ手伝わないで、ゆっくりのんびりお風呂に入っているくせに、小言だけは一丁前。早く死んでほしい。
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歳が近い人とだったら… こんな時、ちょっとはまともな会話できる時間が持てるのかな。 「実家のほう、どうだった?」とか、「お正月から仕事、どうだった?」とか、そのぐらいの会話してから、疲れたから寝よう、と、いうことができたのかな。 歳が近い人だったら、疲れた、って言われても、私はお正月から仕事だったんだから、私だって疲れたよ、と、本気で怒ることも、逆に、冗談っぽくふざけた感じにでも言えて、ケンカなり悪ふざけなり、できたのかな。 毎日、毎日、毎日………………………… 歳が近い人だったら、歳が近い人だったら…と、そればかり、頭の中をグルグル、グルグル回っている。 特別、やさしい人じゃなくても、ごく普通の、歳が近い人だったら… ホントもうしんどい。 かなりの年上、しかも、歳ばっか取った、中身が何もない、同年代や年下の男性よりもガキ、人間が当たり前に持っているやさしさが何一つないこんなのが自分についてるなんて、どうしようもなくつらくてみじめ。
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12月29日~1月3日まで帰省。旦那がそばにいると吐き気が止まらないので、一旦離れる。助かる。ラインがくるのも苦痛。疲れとP直後の夫婦生活から膀胱炎に。嫌だと言っていたのに、断ると怒るため応じた。30日病院、薬もらう。 3日帰宅時に膀胱炎の話したら、「あれ?夫婦生活したっけ?」との質問。これがないと不妊治療しないといったから応じたんだけどな。応じたと言って、膀胱炎しんどかったと言ったら、「あ、どういう経緯で夫婦生活するって言ったか覚えてるんだよね?」と言われる。 夫婦なんだから、応じるの当然。不妊治療してるんだから、応じるの当然という態度。膀胱炎の心配はかたちだけ。なったのは私の責任と言いたいよう。このタイミングでしなくてはならない状況にしている私が悪いんだから、膀胱炎になっても仕方ないでしょということか。ほんとゴミ箱扱い。興ざめ。 12月31日にMちゃんからライン。「一年間ありがとうございましたぁ、よい年末年始を!」とのメッセージ。旦那君も数時間後に「社会人一年目、よく頑張ったと思います。ゆっくり休んでください」なんて偉そうに返事している。年末にメッセージあるだろうなと思ったけど、やっぱり案の定。
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新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。
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