あいつのせいで死にたくなってくる

こんな病気になるために虐待環境下生き抜いて結婚したんじゃない
スーパーに行くことすらできない
疲れた

挙句に旦那は自分のせいだと思っていない
医師も社労士も旦那が原因だと言っているのに、まるで罪悪感がない
自分さえよければそれで良いという典型的な自己中主義

死んでくれ
お前が死んだら病気治る気がするよ
頼むからこの世から消えてくれ
お前がこの世に存在すること自体がもうストレスなんだよ

このデスノートに書き込みすることが唯一のストレス解消法
死ねばいいね！もらえると嬉しくてしょうがない

死神様お願いします
早くあいつを処分してください

アイツのせいでこの1年で10kg痩せた
明らかに骨が出てる
横向きで寝ると腰骨が痛い
鎖骨が浮き出てみすぼらしい
帰ってくると動悸がするようになった
心臓がバクバクして口と手が震える
視界に入るとイライラが止まらない
同じ空間にアイツの気配があると落ち着かない
涙が勝手に出てくる
子供が心配そうに見てくる
あくびしてごまかすけど何かを察して抱きついてくる
子供によくない
私は悪い母親
全部アイツのせいなのに
私の心はアイツに殺された

健康診断で悪い結果が出て
病院に行こうとしたら
行かなくていい！どうせ大したことない
って
普通なにかあったらいかんから
行ってこい！
じゃない？
ほんと性格悪っ
死んだらお前のせいだし
呪ってやる
お前は人殺しだ

こんなにもクズ夫の死を望んでいるのにアイツは今日も生きてる。
金が無いと騒ぎながら酒もタバコもやめられず、家の中は汚しまくる。アイツの存在で気分が悪くなる。何かソースか醤油か分からないが液体をそんなところに飛び散るか？と思う様なところに飛び散らせてはそのまま。こっちが気づかなければカビも生えていただろう。自分がしたことの始末もできない、汚じさん。若い頃は私よりも10も年上ってしっかりした大人だと錯覚してた。ホント世間知らずのバカな自分を恨む。洗脳が解けてきてら目の前にはブサイクで無能で上から目線のモラハラ汚じさん。私の人生を返してくれ！
周りには身内どころか知り合いもいないし頼れる場所もないところにいて経済的DVで離婚も叶わない。仕事も禁止されて世間と隔絶。
唯一自由になれるのはクズ夫が死んだ時だけ。だから早く私を自由にしてください。
就職できるのもクズ夫が死んだ時。年齢のタイムリミットだってあるからお願いします。
人間らしく生きてみたい
他人を巻き込まない形で死んで

なんでクズ夫は平気で生きてるの？こんなにも誰からも生きてることを望まれてないのに…クズ夫ほどメンタルが強すぎる
口を開けばゴシップネタか金が無い話
聞かされる側の身にもなって。イヤな気持ちにしかならないから
こっちが綺麗にすればするほどに汚して人の気持ちを踏みにじる。シンクを磨けばそこにタバコの灰を落としてそのままとか…ほんとにクズ夫の存在、汚物でしかない
顔が悪いなら中身が良いのかな、なんてバカバカしい思い込みな昔の自分を恨む
両方とも悪い人間もいるんだよ！神様のトラップとしか思えない
こんなのに引っかかって自分の人生ドブに捨てるなんて。
クズ夫はいつ消えてくれますか？もうかなり耐えてきたと思うんです。そろそろ解放されたい。限界ギリギリで生きてます

自動手当めちゃくちゃ当てにしてたのに
口座見たら借金の支払いに即引き落としされてた
もう自分が死にたい
子どものために服買ってとか
子どものために使う計画立ててたのに
全てなくなって
今日1日体だるくてしんどい
死にたいって子どもの前で呟いてしまったら
子どもが大号泣してしまった
もっと死にたくなってしまった
ごめんね
もうすぐ携帯も止まる
私自身の全財産が2万程度
ほんまに死にたい
死にたい

ほんとマジふざけんな。

車の運転が昔から壊滅的に下手くそなのは知ってる。
けど、子供２人載せた状態で車田んぼに落としてヘラヘラ電話してくるとかなに？
ふざけんなよ。
子供たちが怪我したらどうするつもりなの？
マジで一人で行動してほしい。
子供連れて出かけるのやめてほしい。

性欲処理を拒否したら殴られた。自分は不倫三昧のくせに、私がセックス拒否すると、「浮気してるんだろう」と殴る蹴るの暴行。包丁を壁に突き刺して脅された。
いつか殺される。
その前にどうか、死神様、旦那を殺してください。

私のぎっくり腰から３週間

結局旦那は
寝たきりの私に水も食事もくれなかった
じわじわと栄養失調にさせられる

日頃旦那の世話している意味が全くないことに
改めて気付いた。

３週間たっても
まだ腰が痛い
３週間前　3日間完全寝たきりで　這うこともできなくて　トイレもいけず。なんとか仰向けで滑りながら腕の力だけでトイレへ。

声を、恐る恐るかけてみると
助けを求めるなと言われる始末

もう私は旦那の世話はしない。
子供がまだ小さいから食事だけは作るけど

旦那の洗濯はしない。子供にばれないように洗濯は放棄。
苦痛な性の相手も二度としない。はっきり拒否。

旦那は本当に死んでくれ

いっこうに弱らない旦那
なんでそんな丈夫なのか

一方私は出産で腰痛めて数年でぼこぼこ
不公平だ。

旦那よ弱ってくれ。
おまえが今すぐ、ヨボヨボなって
即、死んでくれ。
反省しながら後悔しながら
死んでくれ。

クソのストレスでガンになり、バセドウ病にもなった。病気で絶望する私に言うことは、俺がいれば治る！
本当にこのキチガイなんとかなりませんか？
クソのストレスでバセドウ病が悪化して疲労困憊でも、パート家事育児（クソも含む）させられて殺されそうです。

何言っても最終的に言うのは『俺が金払ってるから！』。これはクソ曰くモラ発言にならないそうです。
死神様、私が殺される前に苦しむように殺してもう二度と転生してこないようにお願いします！

寝室を追い出されて早３日。
娘の部屋で居候させてもらってる。
途中、夫が娘の部屋からも私を追い出そうとして、暴力発動したから、娘がかばってくれた。

そしたら、アイツは
「偉そうにしてんじゃねーよ！」と娘のお小遣いを丸々取り上げた。

娘も本当は、1人で過ごしたいだろうに我慢してるから、顔に吹き出物がめちゃ出てる。

いつもは、私だけをターゲットにするのに、娘も少し巻き込まれ可哀想。

大丈夫だよって。
珍しく皿洗いまでしてくれて、気を遣わせてて申し訳ない。

アイツの言う通り、私がいなくなれば、娘もストレスなく生きていけるんじゃないか。私を庇ったせいで、巻き添えくらって可哀想過ぎ。

もう、頑張らなくっていいんじゃないか。
頑張ったところで、何も変わらないし．

このままいなくなった方が楽かもって、思ったらいけないけど、思ってしまう。思うだけで実行できないけど。

とにかく、今、アイツの頭の中は、私をめちゃくちゃにしたい。ただその一点だけなので、いつ殴られるか怖い。私を家から追い出した後のプランなんて、何もないハズ。ただただ、私が憎いみたい。

目が狂気でギラギラしてる。
いつ因縁つけてやろうか、すごい見計らってるのが分かるから、家の中が怖い。

家出ても、いつ入れてもらえなくなるか分からないから、鍵も取り上げれたし。アイツは家でずっと居るから、逃げ場がない。

誰か助けて。

年月が過ぎるごとに、あいつの暴力が酷くなり、暴力へのハードルも下がってきてる。
最初は太ももとか蹴られる程度が、今は髪の毛掴んで壁に頭を打ちつけたりとか普通。押されて吹き飛ぶとか普通。

顔の前でパンチ寸止めで脅してきてるけど、万が一当たったら184センチある男だから、無傷じゃないよね、確実。

夜は子供達が寝た後、やらせろ！と迫ってきて、本気でキモい。穴を縫ってしまいたい。嫌だと抵抗してもブチギレて、無理やりやってくる。息クセェんだよ！
おまけに、クソは自分のタイミングでくるから、深夜から朝方から、あいつのせいで、年中睡眠不足。こっちは何時であっても、起きる時間は決まってるのに。

1番嫌なのは、子どもを1人で養えないから離婚できない自分。正社員です。頑張ってます。でも、私1人の給料だと、少な過ぎて3人も養えない。

慰謝料、養育費なんて、もらえる訳ない。平気であちこちの支払い踏み倒しますんで。

ワンオペでわがまま放題の3歳とこだわりの強い2歳、後追いで常に抱っこしてないと大泣きする6ヶ月のお世話中。
2歳は体が弱いからホコリとかカビとかNG。この間も5日間入院したばっかり。
食事も喉に詰まらせやすくて必要な栄養が摂れないことが多いから、かなり気を使う。
頻度は減ったけど、高速で1時間かけて大きい病院に定期的に連れてかなきゃいけない。
6ヶ月さんは離乳食始めたとこで、アレルギーも気にしなきゃいけない。
離乳食のストック作るのそれなりに大変。
3歳はやっとトイレトレーニング終わったところ。お箸トレーニングはやってあげなきゃいけないのに、時間が取れなくて満足に教えられてない状態。私は過労でヘロヘロ。
子供の生命維持のために掃除や食事に時間取られて、子供のわがままに付き合いきれてない。常にイライラ。
なのに、クソ旦那が甘やかすから「ママが怒ったらパパに言えばなんでも言うこと聞いてもらえる」とか誤学習してる。トイトレも箸トレも「そのうち勝手にできるようになるからしなくてよくね？」だってさ。死ねよ。
寝かしつけ頼めば抱っこするでもなく、とんとんしてあげるでもなく、隣にトドみたいに転がってスマホいじって先に寝落ち。
誤飲が怖いから使うなって言ってるのに耳垢と一緒に落ちたコードレスイヤホンがそのへんに転がってる。
はっきり言って育児の邪魔。

「約束を守りましょう」を教えてる3歳児に守れなくても仕方ないとかほざくから、「もうあなたが面倒見たら？」って言ったのが昨日の夜。
朝になっても3歳とクソを起こさず放置したら、2時間かけて朝ご飯食べてた。
幼稚園の準備もどうするのか見てたら、園服の置き場がわからない。持っていくものがわからない。鞄への入れ方がわからない。ティッシュとハンカチの持たせ方がわからない。
家のどこを掃除するのかわからない。
夕食は何を作ったらいいのかわからない。
2歳のお昼ごはんは何を用意したらいいのかわからない。
一日のルーティンがわからない。
6ヶ月はうんちしてても放置。

私が疲れてても休めなかったのはなんでなのかやっとわかった。
毎日どれだけ無理してたのかもやっとわかった。
普通にパンクする仕事量だったのがやっとわかった。
よく倒れなかったよ。今まで。
ものもらいと胃炎繰り返すわけだよ。
頑張り過ぎだよ、私。

クソのフキハラのせいでこっちはとっくにメンクリ通いだし、子どもも顔色伺いながらクソと接してる
さっさといなくなってほしい
手段は問わないけど面倒なのはこっちが迷惑だから、突然失踪とかがいい
探してるふりも悲しむふりもしてやるからさ
時間はかかるけど生命保険も入るし何より毎日の猛ストレスから解放されたい

ただいま別居中。婚姻費用はもらえているしバイトですが働き始めました。別居理由は、モラハラで私が自○してしまいそうだったから。夫の会社で役員で経理事務をした時は、お前はダメだ、お前は異常だ、外に出て働きに行くことなんてできない。そんなんじゃ社会で通用しないよと言われ続けた。
アルバイトくらいなら出来ているけど、これから先が本当不安。正社員とかで働かないと多分生活していけないが、何の資格もないアラフォーを雇える会社あるだろうか？
どこに相談したらいいのかもわからない。
でも頑張って食い扶持をなんとかしないとという焦りがすごい。子どもはいないのでまだ身動きは取れやすい。バイト掛け持ちして勉強して多くは望まないからくうに困らない生活がしたい。モラハラを受けている職歴も乏しい専業主婦が社会復帰するのを手助けしてくれる何かが欲しい。
でも、別居できてしにたい気持ちが無くなったのは本当によかった。

これから子どもと児相。

別居してて育ててもいないアイツが怒り狂って電話した模様。

私がパワハラしてるんだそうです。
は？お前がやってみろ。

せっかくの夏休み、出かける予定だったのに、
来てほしいと言われなんとか時間をつくりました。

本当に気持ちが乗らず吐き気がします。
誰かに慰めてほしい、、泣ける。

子どもと大切な時間のためにがんばります。

死にたいと思う時間が増えました。

なぜ、あいつのせいで自分がこんな思いをしなけばならないのだろう。

大声でまくし立てて、
私をパワハラ呼ばわりしましたよね。

頭がおかしい人間と関わるって
とても疲れるし、普通の正しい精神持っていかれる。
私もおかしくなりそうです。

なんで、あいつが生きてて
私が死にたいと思うんだろう。

悔しい。悔しい。

過去の自分へ。

2010から2024年以降
罵声を浴びせられ、
苦しみ、アイツに心を殺されるでしょう。
精神的に追い詰められ、体調を崩すでしょう。

自分の親ですら信用できなくなり、
どいつもこいつも死ねば良いと心が病むでしょう。

誰にも何も咎められない
平穏な暮らしがしたいだけなのに
叶わないでしょう。

これを書いてて、
冷静に怒りが湧き立ち、
心からどいつもこいつも死ねばいいと思うでしょう。

神様、幸せになりたいです。

私が下記の症状だと、
・体調が悪い→育児放棄、
・イライラしてる→警察呼ぶ、児相に言う
・疲れ果てて自分の思いを泣いて訴える→弁護士に連絡

とか言うのなぜですかね？
その発想、まじで頭狂ってんの？狂ってるよね？笑

というか、一緒に住んでないですよね？

何にもしてないくせに、
お前呼ばわりされて気持ち悪いんですけど？
やめてくれますか？

とりあえず、死ねるかな？＾＾

殺せという旦那。
離婚しようと言っても、めんどくさいという。
それなら殺せという。
そして罵声罵声罵声。
酒酒酒。
コップを投げ散らかし、掃除するのは、私。
離婚したい。
殺せというが、私がストレスで死んでしまう。
深呼吸をして、リラックスしたいだけ。
どうか、早く亡くなってください。痛みを取り去ってください。