旦那に殺される

旦那は、私が何を言っても否定的なことばかり。
料理を作っても、「これ、この前も出てきたよな」とか、文句ばっかり。
糖尿病で高脂血症の薬飲んでる人に、料理作るのどれだけ大変か分かってるのか？
自業自得で今まで好き勝手の食生活だったから、44歳なのにもう糖尿病の薬飲み始めてるのに、なんで自分で甘いもの買ってきて食べてる？
早く死にたいんならいいけど、子どもがまだ小さいんだから大きくなるまでは自分の体調管理考えろや。
私に対しては、綿たるえぐってくることばっかり言って、旦那の発言で精神的に病んできている私。
旦那の前では一切笑えない。
旦那が食事をしている時には、何か文句を言われるんじゃないかって不安になって、一緒にご飯を食べられない。

私は別にクリエイターでもないし、
デザイナーでもない、
パソコン知識も一般的
なのにメタバースのアバターのポスターだったり、
サムネイルだったり、作成させられてます
自分のイメージと違うと、
ほんと役に立たんな、と蔑まれる
俺なら5分でできる、とかいうので、
それなら自分でやれよと思うんですが？
家事代行を入れて頂いてることには感謝してます
だけど、なぜ家事代行入れないと家事が回らないか考えたことある？
私の能力不足だけじゃないよ
ちょっと家事してたら、俺が待ってるのに！とか怒るから、食器さえも洗えないのよ！
なのに、家事もしない仕事もしない、寄生虫と罵られます
今日も数え切れないほどスタンガンあてられて、
足の裏が痛くて眠れません
口を開けば謝罪しろどげざ

あいつの親も姉もどうしようもないゴミクズだった
　
義母のおかげて
平穏が一気にどん底近いわ

やっぱりクズが育った家族だから
あのレベルなんやろな
ほんと、ここ最近単独首位に
むかついた。いちいち蒸し返して苛立たされて

申し訳ないと思うなら
金くらい用意しろ
誠意をみせたいなら
それしか残ってないのに
謝って自己満足を得たいだけだろ

くず一家のせいで
偏頭痛までしてきた
お前ら一家まとめて
消えてくれ
私の身心が崩壊しそう

結婚してからずっと苦しくて、生活していても気分がすっきりと晴れることが無くなって、目は開いてるんだけど全体が夢の中みたいにもやがかかっている感じのまま、10年以上過ぎた。
旦那にずっとビクビクして、離れていても常に怒られないように、不備がないようにって気を張っていたら、もう表情や身体が限界になってきた。
この人、本当に何なんだろう…私がおかしいのか…もう生きていたくないなって思ってる。
『モラハラ』について描かれた漫画や文書をみたら、うちの旦那の説明書が書かれていた。こんなの、この世に沢山いるのかと絶望した…
離れたい。生きていくなら、とにかくもう関わりたくない、助けてください…

またいきなり子供にキレてた。
子供もびっくりしてる。何も悪いことしてないのに、何が気に入らなかったのかもわからない。
自分はさっぱりしたタイプとか勘違いもいい所。私が怒る1/10のレベルの事で声荒げてブチギレる。
どこにスイッチがあるかわからないから、子供も話したくなくてそこから無言。
本当に、もう辛い。離れたい。

旦那にストレスで殺される

同じ空気吸いたくないし
同じ屋根の下で寝たくないし

それでも我慢してやってきたけど
限界が近いかもしれない

私が何言われると1番嫌か解ってるのかな
って位、1番言われたくない言葉のボールを投げてくる
これが野球だったらいいピッチャーになれてたね
いや、全部デットボールか

夫よ、お前の悪口言うの控えようと思ったけどやっぱり無理！
３日言わないだけでイライラ爆発したし、蕁麻疹も出来たわ。
やっぱりお前の悪口は活力の源〜(^^)
お前の大事にしてる観葉植物の葉っぱ適当にちぎってゴミ箱捨てておいてやったわ。
今日も仕事中に体調悪くなれ！

またキレてる。もう疲れた。
子供も怒り方が似てきてしまった。今日、子供に、旦那みたいなものの言われ方されて、精神的に余裕なくて思わずプツッとなってしまった。悲しい。息子に、ごめんね…て涙出てくる。

物音たてず静かに、どけろとばかりに後ろに立っていた旦那に気づかず振り返りざまぶつかったら、「っってぇーなぁーー！！！」と凄い形相と声で言われた。逆だったらそれはそれで、「うわ！痛ってぇー！！何でそんなところ立ってんの？！」がお決まり。こんなのばかり。
どっちにしても私が悪者。もう限界。疲れた。誰か助けて。

昨夜旦那と喧嘩した。
洗濯物を出すか出さないかの些細なことから。
そしたら逆ギレ。
首を絞められ、頭を壁にぶつけられ、
胸を踏まれました。
足を蹴られ、大きく腫れ上がってしまった。
顔と腕はアザだらけ。
確実に殺しにきてる。
死にたい。
離婚したい、子供のこと考えるとできない。
もう。死んでしまいたい。
死にたい。私が死んだら子供は悲しむだろうな。
でも、殺人犯の子供になるよりは、
私が自殺したほうがいいかなと思ってる。
死にたいな。頭がいたい。

悲報
まもなくGW

地獄の始まりです
クズ旦那をお持ちのみなさん、、、
辛いですよね、、、
初日に勝手に一人出かけて帰らぬ人になればいいのに

死神様
朗報お待ちしております

すごく些細なことで子供たちの目の前で怒鳴られた。
寝ていたのにいきなり部屋にきてバンバン壁叩かれて怒鳴られて起こされた。
次の日は子どもの楽しみにしていた場所へ行くためにウキウキで準備全部し終わって早めに寝かしつけてたのに。

原因は旦那の洗濯物が洗われてなかったから。（たまたまトップスが残っててパンツや靴下は一緒に洗ってたよ。）
自分への苛めだ！こんな嫌がらせしてふざけんな！陰湿だ！こんな最低なママどう思う？最低だよな！？（子どもに向かって同意を求めてた）
しかも深夜12時過ぎに窓開けたドアの前で叫びまくる。全然止まらない。
きっとご近所さんもびっくりしてたはず。
本当に恥ずかしい。

わざと旦那の服だけ避けて洗ってなかったわけじゃない。
洗濯の後そのまま乾燥機かけるから少なめに入れて回してただけ。
本当に一緒に洗うのも嫌だったらパンツや靴下の方が一緒に洗いたくないよ。
子どもの服も私の服も洗濯機に入れてないやつあったのにね。
持っていたものを力一杯投げつけられて、私がドアのところにいるのに力一杯閉めて避けなかったら怪我してた。
関係ない子ども達も泣かせてあなたは何がしたいの？
毎回大きな声出したり壁壊したり、物に当たらないでって言ってるのになおらない。
そんなふうにさせてる私が悪いんだって。
だんだん暴言も暴力もエスカレートしてる気がする。
子ども抱っこしてるときに階段から落とされそうになった事もあるし首絞められた事もある。
そろそろ殴られるかも。
旦那が怒り狂ってる時言葉を選んで発言してるけどなにが怒りのスイッチになるのかわからない。怖い。
その内私殺されちゃうんじゃないかな。

死神様。どうかお願いします
アイツが死ぬ前にこっちが殺られてしまいます。
心はもうすでに死んでしまいました。
一刻も早くお願いします。

人生最大の失敗は、友達の忠告に耳を貸さなかったことである。
「あの男と関わってはいけない、付き合ってはいけない」かつて親友だった女友達は私に忠告してくれた。その男の被害者だったからだ。
彼女の借家の壁には穴が開き、男とは口論が絶えなかった。どうしてだかその男は私の恋人になっていた。
顔のいい仕事のできる恋人を得た私は舞い上がってしまい、親友の声に耳を貸さなかった。おおかた彼とうまくいってる私に嫉妬しているんだろうと邪推した。
親友を愚かだと見下して、私は彼と結婚した。一抹の不安に目を瞑って。

10年後
私は私を失っていた。
私の頭の中には常に夫が監視役として住んでいる。
私は夫が怖くてたまらない。
威圧的で、気に入らなければ怒鳴るし、怒るし、責められる。

子供を妊娠したとき、この男の子供を産んでいいのか迷った。
この性格の男が子供を育ててはいけない気がしていた。
その頃私は退職していて、経済力が無いに等しかった。私の希望でもあったけど、専業主婦は夫の希望でもあった。

子供をもうけて、いよいよ身動きが取れなくなったと感じた。
責任を持って子供を育て上げなければならない。
そのためには夫の経済力は不可欠だ。
離職していた私1人では子供2人を満足に育てる経済力を得られないことくらい
私の人生経験で推し量るには充分だった。

いま、私は36歳だ。今年は結婚10周年である。
私は、かつて友達の忠告を聞かなかった代償に
自分の人生を生きることを取り上げられている。
子供は中学受験を視野に入れている。
もう夫の庇護を抜けてどうこうする選択肢は失われている。

子供に申し訳ない。
私があなたたちを産んですぐ死んでいれば
もっとましな女性が母親に据えられて
あの男に怒鳴られ叱られる母親の姿を
あなたたちが見ることはなかっただろうにね。

ごめんなさい
ほんとうに
わたしなんかが生きていてごめんなさい

また殺されるかと思った。包丁を出して殺すぞと大声で怒鳴られた。何度も蹴られ、殴られ、物を投げつけられた。瓶で頭をかち割るぞと脅された。こうやってDVの被害者は殺されていく。殴られたところが痛い。

そのDVを見ていた義母は両親を連れてきて息子に謝れと言ってきた。何でこのクソ親子と生活していかないといけないのか。早く別々に生活したい。また今日もクソ親子は嫁のクレジットカードをつかってランチをしていた。何で私はお前達のランチのために働かないといけないのか。私は、美容院に何年も行けない生活をしているのに。

早くこの理不尽な生活から解放されたい。クソ夫は、ここは日本なのに俺は病院も行かせてもらえないと言う。私が仕事行っている日は自分は暇なんだから、行きたいなら一人で病院に行って来いよ。赤ちゃんじゃないんだから。今後病院に行って末期癌だと言われたら、病院の先生に、この人は精神病で苦しんでいるので癌のことは伝えないでくださいというつもり。じゃないとお前のせいで癌になったとキレられるから。もう、疲れたので黙って死んでください。

モラハラ旦那と連れ添い精神的に追い込まれ心療内科通いに。上から人を馬鹿にする事に長けている。おかげさまで子供にもとっても嫌われてますよ？あなた。新婚時に子育てで寝不足な私に営みを要求してきて断ったら「子供は可愛いけどお前の血が流れてると思ったら嫌だから連れて出て行け！」と言われた。自分の事を馬鹿にされるだけならいいが子供まで否定しやがって…子供も堪が働いたのか出ていこうとしたらグズり出した…謝るわけでもなく、何事も無かったのような振る舞いしたよね…一生忘れない…

クソ野郎は心筋梗塞経験者。それ以来自分は言いたい放題暴言を吐くくせに、こっちには一言も言わせてくれない!ちょっと言い返すと不整脈が~~とか俺を殺す気か～とか、人殺しーとか叫ぶクソ野郎!大声を出す元気あるくせに!この卑怯者メ!
こっちのほうが死にそうなくらい辛いよ。早く逝け!クソ野郎

ひどすぎ。

生後半年ちょっとの娘。2週間弱の入院が決まって、上の子は旦那と一緒に3食保証されてる義実家へ。
私は娘のお世話のために付き添い入院。
予め食事が出ないことも調べてたし、基本的に自分の生命活動に必要な睡眠も食事も入浴もすべて娘が寝てる短時間に済ませるしかないことも知ってた。
だから入院前に娘に、「大変だけど二人で頑張ろうね」って言った。
そしたら旦那、「いやいや、大変なのは娘ちゃんだから。お前はのんびりしてくるだけじゃん」だって。
３食昼寝付きの悠々自適生活が2週間も続くって思ってたんだって。
おかしいよね、1日1食掻き込むのが精一杯。トイレもシャワーも行けないサバイバル生活してるのに。

今日も生きて帰ってきた。ただいまも言わず、無言での帰宅。
この陰気なオーラが気持ち悪い。こちらがおかえりと言っても無視。自分の機嫌次第で態度を変える。こっちは地雷を踏まないよう気をつけなきゃならない。息が詰まる。せっかく綺麗に片付けた台所もアレは自分だけの飯を作り、嘲笑うかのように汚していく。自分1人分の飯作るのに台所占領し、ガシャンガシャンとわざとらしい物音をたてる。そして、食費もろくに渡さないくせしてストックしてある食料を勝手に使う。はっきり言って泥棒だ。こっちは子供達含めての食料を備蓄していても、アレはそれを1人で使うのだ。どんだけ食うつもりか。それでもピンピンしている。アレと同じ空間にいるだけで気分悪くなるのに、アレの立てる物音が余計に息詰まらせてくる。アレの発する陰気で不潔な空気に空間が染まってくような、耐えられない気持ち悪さだ。このままだと本当にこっちが先に死んでしまいそうです。何で死んで欲しいクズほど平気で生きてるのでしょうか。

先週から職場環境が変わってかなり疲弊して寝不足だったし具合も悪かったので昨日物凄く早くに寝たのだが、背後で旦那がずっと乳首やら股やらを撫で回してきて物凄く不快だった。しかも途中で抓るから痛くて起きてしまい、結局旦那はイビキをかいて爆睡している中、何度も何度も手を払い除ける作業をしないと私が寝れない為、かなり浅い睡眠に加えて6回程寝惚けて抓られて起きた。

手を払い除ける度に赤ちゃんの産声みたいな奇声を大声で上げる旦那がキモすぎて、それはそれで寝れないし勘弁して欲しい。何あの奇声。可愛いと思ってんのかな？子供も一緒の部屋で寝ているから煩くて起きる事もしばしば。あー、部屋がもう1つ欲しい。

何をするか、物事の良し悪しの判断基準が、旦那が怒るかどうかで決まる。
今までは、判断が合っていて旦那の機嫌を損ねなかった事にホッとしたりできていたけど、
もう精神的に限界が近いのか、何をしても虚しくて、この先もこれが続くのか…と常に頭の中がもやもやしていて頭痛も倦怠感も酷い。
仕事中も頭が回らなくて、ミス連発だし、どっと疲れる。
もう心も身体も限界。

昨日具合が悪くて早めにベッドに潜ったのに、旦那は友達と通話しながら朝の5時まで映画館並の爆音でゲームをしながらそれはまあ楽しそうに大盛り上がり。

私はゲームが始まった深夜0時からずっと起きていました。

で、その後朝5時に旦那がやっと就寝。寝る間際に「なんだろう、なんか具合悪い……」とかなんとかごにょごにょ言いながら同じベッドに潜ってきました。

ねえ、具合が悪いって意味分かってる？私なんて具合悪いのが悪化して喘息発作も出て、寝不足過ぎて手足の末端震えてるのだけど……？

早く死んで解放されたいので、倒れるまで頑張りますが。

今日も一方的になんか言われたけど、あまり覚えてない。何言ってるかあまり理解できないから。でも、なんか言われて少し黙り込んだら「なんか言えや！！！」とものを投げられ「お前ほんと気持ち悪いな。殴られたいのか」と脅迫されました。挙句の果てには「勝手にコロコロ仕事変えやがって、お前の趣味で始めた物うって7月までに10万売らないとお前追い出すぞ」だって。多分追い出される前に私、殴られて殺されてしまうかもしれません。
私が悪いの？あの人は悪くないの？

酒を自分でセーブ出来ない42歳。
しっかりもしてなければ、年下の私がどれだけ苦労してるか。
何故、あなたの周りにはしっかりしている人がいないの？
自分の思い通りにならないと、暴言。
酒に飲まれると暴力。
何故私はキレられないといけないのか。
いつか殺される。
天国の母の元へ、行けたら、
一緒にお喋りしたいな…。
でも、心残りは妹の事が心配…。
父はきっと、大丈夫。
いつもクールだけど、きっと妹が悲しむ…。
私、頑張ってるんだけどな…
お酒セーブ出来る私(私達実家)には、飲まれる気持ちが全く分からない…

あいつやっぱり頭おかしいわ。
こっちはご飯の用意してるのに、わざと自分は怒ってるオーラ出しながらうどん作って食べてるわ。
で、誰のせいで晩御飯食べれないと思ってやがる！って謎のキレ。
あーまじ頭おかしい。
早く死んでほしいわ。
まちがっても、私たちのこと殺すんじゃねーぞ。
私たちのが何億倍も生きる価値あるんだから。
無職のあんたとは比べ物にならないんだからさ。

今日も騒音雑音うるせぇー!!!💢💢💢💢

山口県山口市朝田510-9ゆずる201河野倫也🏠
こいつはドンドンうるさい騒音近所迷惑野郎入居者。

存在が迷惑😂😂😂😂😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨

このジジイのクソ親父は西田兼にボロクソ言うどオラァ！！ワレクサン！！ワレクソ！！ダラ！！😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👊👎👊👊👊👊👊👊👊👊👊👊🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋😱😱

河野倫也チンカス君は出来損ないのヘタレチキンな中卒中二病しかも不細工なチンカス
チンカス君　盗聴ストーカー河野倫也　←ＮＧワード
ヘタレチキン河野　てめえらってホントヘタレだよな
うそをつく
ヘタレクズヲタチンカス包茎くさいバーカ
ヘタレクズヲタ河野倫也
てめえチンカスくさい河野キモピン君
チンカス君 河野倫也
泥棒盗聴ストーカーで戯言いきがってんなよ
チンカスぼっちな
はじうま河野
直接はほざけないヘタレクズヲタ
チンカスぼっちな
はじうま河野
直接はほざけないヘタレクズヲタ
ヘタレチキン河野倫也
近所迷惑
ボロ賃貸で必死な近所迷惑逃連発のチンカスバカ
てめえ低能　ヘタレクズ　
言葉使いから気をつけろ チンカスくさい近所迷惑妬みチンカスバカ
近所迷惑逃ながら　直接はなんも言えないチンカス君
河野チンカスば～か
泥棒盗聴犯罪者河野倫也
ヘタレクズヲタ河野
河野チンカス君
てめえ泥棒盗聴ストーカー犯罪者
邪魔なチンカス馬鹿 てめえ邪魔
ヘタレクズヲタ河野
河野チンカス君
てめえ泥棒盗聴ストーカー犯罪者
邪魔なチンカス馬鹿 お前邪魔
河野チンカス君
近所迷惑のワンパターン
↓
友達いない自己中ドアホ
チンカスくさい河野倫也

私がちょっと出かけてる間、子供を見ててと頼んだ。帰宅したら、子供をほったらかして別室で昼寝。何か事故があったらどうすんだろう。本当にもう大嫌いで気持ち悪くてたまらない。

女のところに行って、女に1時間待たされてもイライラしない旦那。私の時はすぐイライラするくせに。早くして！ってよく言うもんね。
今日は仕事が休みなのに、何してるの？
フラフラどこに出かけてるんだよ！
夕方は会社に顔出す？
はー？本当ムカつく。
死神様お願いします。
旦那が太って太って、身体が重たくなって、糖尿病にもなって、動かない身体になってください。働けない身体になってください。
経営者、職人として必要のない人間にしてください。よろしくお願いします。。

毎週日曜日の夕方から一人で出かけるのやめてもらえます？
こっちは夕飯作る時間だし、子供と夕飯食べる時間なんですけど。
平日も、家族みんなで夕飯なんて食べないでしょ？いい時間になるまで会社で時間潰してるか、車で携帯見ながら時間潰してるくせに。
こっちは一度で夕飯の準備も片付けも終わらせたいんだよ。
早く病気になってください。
働けない身体になってください。
元気に外に出歩けなくなって、弱々人間になってください。

たばこ臭いから換気扇の下で吸ってってお願いしたら換気扇つけないで換気扇の下で吸ってるから、換気扇つけてってお願いしたら
「俺はタバコ臭くないから臭いって思う方が換気扇回せばよくない？」

毎回旦那がタバコ吸うときに、わざわざ換気扇だけつけに行かなきゃいけない！！意味不明！！

1人で生きていけばいいのに、、、

旦那にお風呂入るように言ったら、ゲームに夢中で全く入らないのでいつ入るのか聞いたら
「相手に期待するからイライラするんだよ？その性格直した方がいいよ！病気だよ！」と言われた！

お前には元々なんの期待もしてない！ガス代がもったいないだけ！
1人で生きていけばいいのに、、、

一歩外に出たら連絡なし。
どこで何してるんですか？
また外で女と連絡取り合ったり、遊んだりしてるのかな。
借金して債務整理中なのに、会社名義でたっかい車買って、買ったら家の生活費減らされた。
マジで、許せない。
糖尿病になってもいいし、働けない身体になってもいいよ。

家では携帯依存で全く夫婦の会話なし。
なのに職場の人や友達とはすごい笑顔で楽しく会話。自分から話を振って盛り上がってる。
本当ムカツクね。
親会社も旦那の会社も業績不振で倒産しろ。
身体が不自由になって動けない、働けない身体になってください。

会社のお金は自分の自由に使えるお金。
我が家は生活費削られる一方。
貯金1万です。
旦那は会社のことでお金を使わず、地元友達との遊び…風俗…女に使ってる。
本当許せない。
旦那が痛い目にあって欲しい。
目が見えなくなる。
身体が不自由になって、職人として働けなくなる。デブデブになる。

夫源病というのがおそろしい。
この頃、すでに体調不良が続いてる
心身を壊すと立ち直れなくなり私の人生も終わってしまう。
このままでは、老害と老害の母に私は殺される。

奴のせいで
私は胃をやられた

なんで私だけこんなに
つらいんでしょう…

奴はなんともないし、
病気も治っちゃうし

私は前世よほどの
悪人だったのかと思ってしまう

このまま、コイツと暮らしてるといつか過労で私が殺されてしまう。
金遣い荒い、稼げない、文句多い、自分は悪くない全て人の責任。
言うことだけ一人前。
人望は半人前。

子供も旦那が帰ってきたら泣いて嫌がってる。
会社でも嫌われ者。

コイツを選んだ私、どーにかしてたわ。

その前に神様、コイツに保険金だけかけときますからお金をたっぷりと取れる死に方してくれますように。

私だけコロナ陽性。
でも家事も育児も全部私…
クソは部屋に1人でこもってスマホ。
「ねぇ次男が焼きそば食べたいって言ってるけど」とか言ってきた。てめーが作れや！
私の人生って何なんだろう。

もっともっと強くなって、子供と健やかに暮らしたいです。これ以上、腐れた心のクソに壊されたくない。
自分の為、体裁の為だけに、子供を自分の実家、身内のところへ連れて行きます。お前はくるな　と言われたけど、行く理由ないし、子供おいて1人でいけよ。
父親が腐ってることをできるだけ子供に見せないようにこらえたのが間違いでした。
調子にのって、子供の世話したつもりで勘違いの腐れたクソ。
子供と離され、もう限界です。
死神さまお願いします。
日頃なにもしない、嫌がらせと不倫しかしないクソ。
子供をわたしの元へはやくもどして
その後、即、クソを消してほしいです。

消えろ。もちろん払うもん払え。義務を最後に果たせ。逝けよ。