いびき、喫煙、歩きタバコ、虚言癖、自慢話、金金金。人の話の腰を折り、話に割り込む。クチャラー、歯が汚い、炭水化物と肉とスイーツと体に悪そうなスナック、菓子パンが主食。もれなくデブ。他人の悪口と批判が大好物、知ったかぶりも得意。他人のこき下ろし、シュッとした人には嫉妬と悪口。過去の話ばかりしかも内容がない。毎日意味のない俺通信「スーパーで買い物」「いま電車」「駅で飯食ってる」親に叱られたことがない、俺に文句を言うのは君だけだ、もっとおおらかになれよ、だと。こんなアホに気に入られようとするコバンザメがいる。厄介。いつもどんな時も自分の話中心で、こちらが興味のあることを話すと眠い、と言い始める。別居をしてるだけまし。同居なんて無理ゲー。

ここ最近良くなってきたと思ってたけどダメだった…！
些細なことでのブチギレ。
子どもが予定通りに動かないのは全部私のせいらしい。私のやり方は何もかも否定する。
それで子どもは苦しい思いをしてるのに。。

自分のことは理解しろとうるさいくせに、こっちのことは全く理解しようともしない。
仕舞いには私と子どもに2人で暮らせと言ってきた。そして、底辺の暮らしをしろと。
マジで意味わかんない。
人をバカにするのも大概にしてよ？

また会話なくなったけどもういいや。
いつもこんな状況の時はダンナがどこか1人で出かけたりするけど、今回は私が1人で自由に過ごしてみた！
家族で立ててた予定を「お前とは行きたくない」と言い放ったからね。
実際そうしたら、今度は子どもに「子ども放ったらかしで出かけて」みたいな事言って腹立ててたらしい。
お前と同じことしただけだけど？

でも、1人でのお出掛けめっちゃ楽しかった！子どもは理解してくれてたので安心して出かけられた！
もうあんたのことは必要ない！

東京、品川で糞旦那が妻子を殺した事件があった。
理由は、夫婦げんかのもつれなのかもしれないが、
人を殺して良い理由にならない！
どうしてこんな痛ましい事件が起こり、
どうしてこんな糞みたいな男が、
結婚して家庭を持とうと思うのか・・・・・
家の糞男もこの類のマヂ糞男！！！
こんな男に殺されないために、
どれだけ我慢してきたか！！！
心も壊れそうになるのを、
必死に我慢して、生きてきたけど、
もう限界！！！！！

オマエに殺されるぐらいなら、
オマエが先に死ね！！！！
私の本音をここで叫びます！！
糞男、死ね！！！
死ねーーーーーーー！！！！！！！！

週末ずっと自室にこもりっぱなしでスマホｽｯｽｰ。
気まぐれに部屋から出てきてたった2時間ぐらい子供の世話したらイライラして当たり散らす。
そのイライラを今朝まで引きずってやがる。
もう家にいなくていいよ。
本当に何なんコイツ。
助けて助けて助けて助けて助けて。

またクソが家の中に風邪菌を持ち込んだ。
クソは1人で寝室にこもりっぱなし。
私も熱あるのにずっと4歳児の世話…
もう私の人生何なんだろう
誰か助けて助けて助けて助けて
お願いです。誰か助けて下さい。

夫から言われた言葉

「気が付いた方がやればいい」
じゃあ、やってね？

「見たらわかる」
私が体調悪いのはわからん？

「言わなくてもわかるだろう」
わからん

「やりたくなかったらやらなくてもいい」
じゃあ、やらない

「気を使わなくてもいい」
気を使い過ぎて心折れました

「俺は働く事をあたりまえだと思っている」
だから？

「何をやれって言うんだ」
気が付いてないの？

結局、逃げているだけよね？

あ"〰️疲れた

私のPayPayにヤツから請求がきた

詳細見たらグループ支払い
交通費 20,000円
私への請求 10,000円

意味わからずヤツに聞いたら
そんなの送ってない
グループ？知らんって言う

見てみろ？って言うから
ヤツのPayPay見たら
実際にグループが作られていた

フツー、自分が作ってもないのに
作られてたら動揺するでしょ？？
怖くない？！

別にしつこく言ったワケでもないのに
しつこい、大きな声で怒鳴る
警察に言えばとか

アホじゃないのか？？

挙句の果てに忘れろだって

もういいよ、生きていても何も楽しくないし
私を殺して捕まって！！

あー、本当に交通事故にでもあって死んでくれないかな。
出社時に交通事故で死ぬのが一番いいようだ。
ただでさえ安月給なのに、抜いて懐にいれてやがる。
私は月曜から日曜日まで掛け持ち仕事。
むかついて、心底、呪ってやりたい気持ちになった。
本当に本当に許せない。

どうしても必要だからと頼まれ借金させられてそのお金は全部取られたあと居酒屋へ子供と一緒に連れて行かれ、帰ってきてはさらに飲みに行くと言い出したのでとめたら殴られた。顎と右頬にエルボー。引き倒されて腰を強打し、出かける予定も全てキャンセルさせられた。うまく絶対しないからムカつくと。今も頭と腰がガンガン痛いがマッサージして性処理もしろと。殺される前に逃げ出さないと無理だ。子供置いていけないという気持ちでだけ頑張っていたけど、もう無理。子供達ごめん。ままは逃げます。もう限界。

旦那に心が殺されてしまう

お互い仕事してても疲れてるのは自分だけみたいな言い方
残業になりそうだからお迎えいけないかもと
LINEと電話しても無視
私の位置情報はみてたらしいから
スマホは見てるのに無視
仕事でいろいろあって話聞いてほしくても
スルー。もう無理だ。

俺も非番で残業だったんだ
と疲れてるアピール
それなら18時から娘連れて公園に出ていくか？
お風呂入ったら自分だけソーセージ食べてふて寝
お米すら研いでくれない

私は朝仕事前に下味つけて副菜作ってても
ゼロからのスタートかよと文句言われ
お肉焼いてる間に掃除してても
夜中の23時30分にやり直しして騒音で起こされ

そもそもオーブンの設定とかしておくって話だったのに
お前の思い込みだと
じゃなんで連絡しないんだよ。と
LINEも電話も無視しておいてなにが連絡しろだよ

全部自分の思うようにしたいだけじゃんか

先に寝たら1時45分頭蹴られた
DV野郎。
喉痛みだけじゃ足りないよ。制裁受けて。

もう涙が止まらないよ
なんでこんな人と一緒になっちゃったんだろ

心が削られていく
死にたくなる
子供のために頑張らないとだけど心が折れそうになる
頑張れ自分。自分が死んだら負けだ。耐えろ耐えろ

私の旦那は毎日私に暴力を振るってきます。子供がいるので離婚は難しいです。もう本当に限界です。短期間で殺せる方法があれば教えて下さい。捕まるのは絶対に避けたいです。

私がどれだけ嫌な思いして金作ってきてるかわかってるのか？？？全部お前のためであり生活のため。自分と子供だけなら生活していけるはずだった。お前のせいでできた借金
これからも増えるかもしれない借金
お前の使っている車のローン
今までどれだけ苦しめられたかを伝えると耳に入らないクソ旦那。あんたはどれだけ言っても死にそうにないから、私が先に逝くよ。もう今すぐにでも死んで終わらせたい。こんなに可愛い子供達がいてももう何も思わない、死にたいと思わせるお前が本当に憎いよでももうどうにもできない。取り返しがつかなくなってようやく気づくのでしょう。先にいきます。さようなら。ここを読んでくれている皆さんに幸せが訪れますように。

毎日フラバする旦那からの暴言。

妊娠中、気持ちが前向きになれない私に、もう堕ろせ、と言った。
つわりも酷く、ずっと寝ている私に、ニート、社会不適合社、寝れてて羨ましい、いままで付き合ってきた人の中で一番ひどい等。
具合が悪く寝てるわたしの写真を面白がって撮ってくる。やめてと言うと、日常の写真だと怒る。
匂いつわりもあるので、お風呂に入って寝て欲しいと言うと、体調が悪すぎて2、3日お風呂に入れない私を引き合いに出して、そっちだって入らないくせにと言う。
歯磨き粉の匂いもきついのに側で磨くのをやめない。
怒って満員電車に一人で乗せられた。私を置いて飲みに行ったり、遊び行ったり、不倫もしかけたよね。

毎日毎日思い出して動悸がして苦しい。
妊娠中私は苦しすぎて自殺未遂した。今でも死ねばよかったと思う。
SNSで流れてくる、つわり中、妊娠中旦那がしてくれて嬉しかったこと、みたいなのを目にすると苦しい。

そもそも嫌いな人とわざわざ結婚したなんて私くらいだろうけど。
過去に戻って自分を止めたい。
あんなのと一緒になってしまった自分に一番腹が立つ。

私は旦那と結婚したことが恥ずかしくて、親友の一人にしか話していない。
銀行とかクレカとか諸々の名義変更もギリギリまで出来なかった。
指輪も欲しくなかったが、旦那が周りから言われるから、という理由で買わされた。
もちろん私はつけていない。奴と同じものとか、お揃いのものとかおぞましくて付けたくない。
ここいる女性たちはどうしてるんでしょうか。

そして最近の新手の嫌がらせが始まった。子供は赤ちゃんなので、悪意なく私を引っ掻いてしまったり、勢いよく乗ってきたりする。
それを利用して、私におもちゃを持たせたり、お腹におもちゃや興味を惹くものを乗せて、子供を誘導し、わざと飛び付かせたりして私が痛がっているのを見るのを楽しむというものだ。
私が痛がっていたり、嫌がる様子を見るときの旦那は本当に楽しそうな表情をしている。

私はもはや何を言わず言えず心が死んでいっている。
ストレスで脳が縮んでいってる気がする。

もう死んでしまいたい。

何度も離婚したいと言ったが離婚してもらえず
離婚するならお前殺すと言われ
毎回喧嘩する度にあたしの心は病んでいる
もう今鬱かも
家にいると辛くなる
旦那が今病気になったから早く消えて欲しい
離婚出来ないなら早く消えて
幸せになりたい

ねぇ、たった半日子供の世話しただけで疲れて寝込む(仮病)って何なん？
テメーは明日も休みだろーが！！
その半日もこっちは自治会の用事だったんだけど。
子供の世話が嫌なら代わりに自治会行けや。
よそのおうちはご主人が自治会に来てるのに。
もう本当に虚しくて泣きたくなる。
あー早く捨てたい捨てたい捨てたい

母親やから弱音なんか吐いとられへんしプライド高いから誰かに弱さ見せたりしたくないから強がっとったし同情とかされるのも嫌いやし平気なフリしとったけどでももうそんなこと言うとられへんしんどい疲れた。
離婚したら死ぬ殺すって脅迫されて毎日遊び回って好き放題して離婚も認めたから離婚したのに、いざ離婚したら無理やりされた捨てられたって言われて友達の家おったら勝手に友達の家の前まで来てお前の友達殺すって言われるし自分は自由にしとるのに私は異性関係で文句言われてその男殺したるって言われるしお前の家族から先に殺した方が苦しむやろ？って言われて包丁持って殺しに行こうとするし私にも殺すって言うて包丁突きつけてきたりするし、でも息子の実の父親やから情もあって今まで誰にも話せへんかったし警察にも相談出来んかったけどでももう生活するのも何するのも恐怖やし心身ともに限界や。あっちもあっちでいろいろ不満とかしんどいことはあるんやろうけどでもさすがにやりすぎやと思うしここまで来たら情もクソもないし警察署行って被害届出してきた^^
確かに結婚しとる時は私に悪い所いっぱいあったと思うしお互い悪かった所とか直して上手くいくならまた3人でおりたかった。でも離婚してからほんまに変わった。
子供の前で物投げたり机ひっくり返したり壁殴って穴空けたりするし誰がそんなことする人に戻るん？それって好きって言うん？愛って言うん？
お前が子育てなんか出来る訳ない生きる価値ないとか毎日頑張って子育てしとるのになんでそんなこと言えるん？
離婚してからも私は自由にしたらあかんのん？
幸せになろうとしたらあかんのん？
もう誰かに愛されるのも愛すのも怖い。
ほんまに生きづらい、母親やから頑張るけど。

昨日帰って来なくていいのに深夜2時に帰ってきた。ギャンブルに負けたのは私のせいだと朝からDV。仕事に行かなくちゃいけないのに洗脳説教が始まった。殴られ、蹴られ、椅子を投げられて背中か痛い。逃げようとして外に出れば、大声出して連れ戻される。もう、限界。１秒でも早く死んで欲しい。

ストレスで死にそうです。性欲異常者で子どもが同じ部屋にいても常に下着の中に手を入れてくる、毎日のように誘ってきて断ると不機嫌に。
性欲に振り回され2日ほどしないだけで家族に当たり散らす。
歯を食いしばり相手してもまた2日後には断ると不機嫌に、の繰り返しの日々。
気が狂いそうです。ギャンブル依存症でもあり、財布からお金を抜いては負けてくる。
離婚したいけど、旦那の散財で私名義で借金がかさんでおり払える自信もなく、もう希望もありません。神さまお願いします。旦那を殺してください。