旦那に殺される

クリスマスなのに涙がとまりません。
いろいろなことが理不尽で、心の中が怒りと悲しさでいっぱいです。
とてもではないけれど、幸せではありません。
世間の幸せなムードを見ていると余計につらくなります。
あらゆるところで判断を間違えてきた私がいけなかったのでしょうか。
もう、こんな思いばかりなら、眠ったまま目が覚めなくてもいいのかもしれません。
ただ、子どもが悲しむというところだけで踏ん張っています。
家のことを考え、仕事のことを考え、自分の先々のことを考えると憂鬱です。
年末に自ら命をたつ人が多いのもなんとなく理解できる気がします。

旦那に殺される遠距離恋愛の女に殺される
精神的においつめられる。でも法律を犯してないからあいつらは平気で攻撃をしてくる。無限ループ早く抜け出したい。死神様お願いします。心から願います。私があいつらに殺される前に旦那と浮気女が消えますようにお願いします。2023/12/02交通事故に巻き込まれますようにお願いします。お願いします。

DV旦那。何回殺されそうになったか。
いつか殺される。でも金もない気力もない能力もない自分は出ていけない。
だから旦那が死ぬしかない。死んで終わらせよーぜ　

浮気女、怖いよー怖いよー
私を殺したいんだって。
本気で私の旦那手に入れたいならダサいことしないでくださいよ。
まさか本気とか言う割には逃げるとか卑怯なことしませんよね？
私、壊れてるからさこんなこと言われたら楽しくなっちゃうよ？遠慮しないでよいのですね。ありがとうございます。

旦那お前も逃げんなよ？

めっちゃ寝不足、白髪増えた。わざとらしく私を避ける様に、存在アピールしてくる。マジでウザい。性格悪いし、わざとだ。

旦那は死ぬ。
今から1ヶ月以内に死ぬ。
やったことが全部返って、1ヶ月後には旦那は死んでいる。
私の旦那はいなくなる。
私は私として生きられるようになる。

モラハラ経済的DV不倫夫と家の外で小競り合いになり、身の危険を感じたので大声で助けを求めて叫んだ。近所のお婆さんやら出てきたけど夫と仲良しなので、オンナがいると言っても奥さんの誤解だと笑われた。夫も笑って私のことを頭おかしい奴でみたいに言った。誰かが通報してくれて警察官が来て保護してもらい、今は娘の家にいる。夫は警察官にもオンナのことで嘘をついていた。
早く別居して離婚したいが部屋探しが難航している。寝られないし吐き気がひどくて体調が悪い。夫とオンナの不貞行為でどうして私が生活環境を変えないといけないのか。悔しいし憎たらしい。夫とオンナは自滅しろよ！！

こっちは腰に爆弾抱えた診察受けたのに、安瀬にじゃなきゃ大変なことなるって言われたのに、気遣いなし、当たり前に全てやってるんですけど。下半身動かなくなり、車椅子生活なっても良いわけこのクソ旦那‼️
痛くて息苦しくてしてんのになんも言わない。
こいつとずっといたら殺される。過労死させられるわ

毎日、１から１０までチェックされて
完璧じゃないと、バカにされ、せめたてられて、ののしられ、暴力を振るわれる。
怒られ過ぎて、もうどーしたら良いのかわからない。性格が私と真逆ですぐ怒る
意味がわからない。わかりたくない、
その旦那と
関わりたくないから。会話なんてない。
息子もこんな両親をずっと見ていて
病んでしまった。
リモートだからずっと家にいる。
息が詰まりそう。
私と息子は自由がない。
心も身体も休めない。
私も病んで
いるのかもしれない。

自分の肉親者には言われてる。
［いつかお前は旦那に殺されるぞ。いい加減帰ってこい。］って…
［帰ってこい。って言う割には帰れる場所を作ってくれない。］って親に言い返してしまう…

今日は10発程殴られたけど…
全部…全力で旦那に殴り返した。

もう、自分がいつか逆に旦那を殺しそうになる。

犬達も旦那を怖がって部屋に入ろうとしない。

旦那さえ、居なくなってくれたらいいのに…
なんで死んでくれないんだろうか…

休肝日をするって自分から言って90％以上休肝日をしないのは何でなんですか？

約束守らん人になんでこっちは約束を守らないといけないんでしょうか？

生活費も1銭も渡してこないし、自分の口座からは一切お金を下ろさずに私から生活費とお小遣いを取っていくのはまじで嫌やわ…。

1週間で6万消えたんだけど…( ´ ` )…
旦那さんよ~…私の財布のお金を全部使うのはやめて貰えませんか？

貴方の周りの友人や兄弟や親も離れていってることに気づかないの？
それを私のせいにしてきてるのは何故？？

ほんと、嫌われてることに気付いて…居なくなる方いいと思うよ？

旦那よ…早く死んでくれ。頼むから。

加減を知らない夫に突き飛ばされ骨折。病院から帰って骨折していた旨を伝えても謝罪なし。一度も謝られた事がない。それどころか「怒らせたお前が悪い」と言われた。

自分の存在って何だろうと思った瞬間だった。
私は実家がないので見下されてるのだなと感じた。

私は生家でも婚家でも雑に扱われる人生でした。
夫の言葉と行動で自殺に追い込まれる。

昔はDVが酷かった。子供達が大きくなって証拠が残るようになったらモラハラが年々酷くなる。自分の機嫌が悪くなれば人の荒を探して責める。正当な返答をしても怒鳴ったり大声出して物に当たり威圧する。常に誰に対しても、ぶっ飛ばしてる、ぶっ殺したい、バカにしてる、いい加減にしろ。自分本位でしか現実を回せない。離婚したいと言えば精神的に追い詰めて子供達や実家の人達を殺す勢い。子育ては私に任せっきりだが子供達と仲良くしてればあいつの言う事は聞かなくていいと威圧する。勝手に少し家事をやり始めなんで俺がやらなきゃならないんだと怒鳴り散らかす。完璧に家事をこなしてから俺に意見しろと。転職して収入が減れば自分の物欲を満たせないのは全部私のせい。実家の人を交えた集まりも自分の都合で行かないと私に断りの電話を入れさせる。
このままでは私と子供達の人生が終わる。お願いだから天国にいる母親に迎えに来て欲しい。どうかそちらで子育てをやり直して欲しい。週休二日祝日休みになってどんどん家が地獄になっていく。子供達も機嫌損ねないように無駄な気を遣って過ごしてる。どうかお願いします。私が父親の分まで努力致します。

また私が稼いだお金勝手に使ってたしかも自分の責任で起こした事故に使われてる。聞いたら答えて言ったんだから良いじゃないかと。別に隠してないと。7年も自分の収入隠し続けて私に借金させてたくせによく言うわ。このままこの先も私は搾取され続けるの？と聞いたらしつこいと逆ギレ。神様あいつが死なないなら早く私を殺してください。どうせ私がいなくなればあいつは不幸しか残らないから。

ずっと仕事行ってなくてお金だけは使うからカード代が支払えずついに車を売ることにしたら今度は車に愛着があって売ることが辛いからそれでも自分は頑張ってるって言い出した。いや、働いてたら良かった話だし自分で使ったお金が払えないから仕方ないよな？ってしか。それで頑張ってるんだから性的奉仕をして欲しいって脳みそどこまで腐ってる？お金で散々迷惑かけて現状も迷惑でしかないのにこっちまで脳みそ腐る前に早く離れたい。車売って支払いなんとかしたらさっさと離婚したい。このまま一緒にいたら脳みそ腐らされてこっちが死ぬわ。

あいつの存在が私を追い詰める。あいつに何か言われるたび私も子供たちも追い込まれてきた。娘はその事で捻くれてしまった。私もあいつに逆らえなくて、守れなくて庇えなかったから。
娘はあいつと同じ口調で私を責め立てる。私生きてきた事が悪かったのかな。あいつが死なない。なら私が死ぬしかないかな。
私に寄り添おうとしてくれる息子を置いていくのが忍びないけど。
早く死にたい。

毎日毎日、過大なストレスに疲弊しながらでも、がんばっている奥さま方。
本当にお疲れさまでございます。

クズ旦那にコロナ感染させられました。

16日(土)の朝に、「風邪をひいたかも」と、クズ旦那が言い出し、熱もあるようだったので、常備していた風邪薬と解熱剤を使って、放っておきました。
お昼もしっかりと食欲があり、夜には、いつも通り、晩酌をしたいと言い出し…。
コイツはアホか！？と、思いましたが、勝手にしろっ！と、思い、好き勝手させておきました。

17日(日)には、何事もなかったようにケロッと過ごしている様子だったのですが…。

私が、40度の高熱！
その後は、悪寒・関節痛・筋肉痛・嘔吐・頭痛…と、まるで、インフルエンザの時のような症状が出てしまったのです。

なんとなく嫌な予感がしたので、クズ旦那に、コロナ抗体検査をさせたところ、陽性！

ウソでしょ！？
私の場合、全身性の免疫不全の病気のため、重症化になる可能性が高いのです。

ただの風邪でも、免疫が壊れてしまっている私のとっては、命取りになる可能性が高いので、クズ旦那が風邪かもと言い出してからはすぐに、家の中でもずっとマスクを装着していたのですが、防ぎきれませんでした。

それはそうです。
ゴホゴホゴホゴホと咳をしているのに、マスクもしない。
手洗いやうがいもしない。
全く、気を遣ってくれないのですから。

その後の言動もクズでした。

「お昼ゴハン、どうする？」
はぁ？食べられるわけないし、作れると思います？
食べたいなら、自分でなんとかしてくださいよ！

子供たちのお世話もしない、気遣ってくれることもなく、自分は暇だからと、ずっとスマホをいじったり、テレビを見たり、ただただ、ゴロゴロと過ごすばかり。
そして、夜には、近くのコンビニに、お酒を買いに行き、呑み始める始末。
症状がないからといって、待機期間で、外出してはいけないはずなのに、何を考えているのやら…。
呑むだけ呑んで、後片づけもしなく、ただ散らかして寝て…。

本当にクズ中のクズです。

私の方は、高熱や身体を動かすことがままならない状態の中でも、家事や子供たちのお世話をしている。
クズ旦那と違って、ゆっくりと寝たいだけ寝るなんてことは、一切できていないのに…。

コロナに感染してしまったのは、今や、どこで誰が感染してもおかしくないでしょうから、仕方がないとしても、その後のクズ的行動は、本当に幻滅。

どんどん悪化しているのに、『遠慮』や『気遣い』のカケラもない。
自分さえよければいいという鬼畜的な考えしか持ち合わせていないのだから、死なないと直りませんね。

というわけで、死神さま。
我がクズ旦那は、男としても役に立たず、妻を蔑ろにするだけして、とても夫と呼べるような人ではないのです。
同居人としても最低最悪の人なのです。
そして、社会人としても、常識もなく、とても大人とは思えません。
ですから、今すぐに連れて逝ってくださいませ。

後、できましたら、私はまだ子供たちを育てていかなければならないので、後15年ほどは何が何でも死ねません。
未だに、高熱状態で、意識が朦朧としております。
どうか、私の命はお助けください。

クソハゲの餌を作るのが本当に苦痛。
何か混ぜてやろうかと思うが、せいぜい味を濃くするくらいしか出来てない。

嫌な夢を見て自分の声で目が覚めた。
ベッドに入ってからまだ1時間しか経っていない。眠れなかったり、悪夢に魘されたり…
クソハゲが居なくなれば、ゆっくり寝れるだろうな。

車でお昼がてら出かけたようだ。
生きてるだけでも無駄なのに稼がないくせにわざわざお金を使いに出かける。
どうして遅く起きてきて、12時にお昼を食べようと思うんだろう。
仕事もないし、稼ぎもないくせに、飯だけは一丁前に食おうとする。
ほんとーに無駄。
早く死ね！
今日こそ生きて帰ってくるな！

ずっと同じ事の繰り返しに悩んで病気になって苦しみ続けた。心が死にそうです。話し合う事も喧嘩する事ももうしたくない。同じ空間にいると動悸が激しくなって自分じゃなくなる。なぜこんなに苦しまなきゃならないのか。解放されたい。助けてください。あいつは苦しんでる姿を見ても助けようともせず、自分の快楽を優先し裏切り続ける。クズとくそ女が生きる希望を失い目の前から消え、平穏な毎日を一日も早く送りたいです。

今日の夜、もしくは明日にふたりきりになる状況がある。
逃げたいけれど逃げられない。
殺されるかもしれない。どうしたらいいか分からない。

今日、旦那は外出して夜まで帰ってこない。
逃げようか。でもどこへ？
実家もない。子連れでお金もなくどこにも行けない。

お願いします。お願いします。
旦那が今日泥酔して、そのまま死にますように。強い念をこめて祈ります。
今日、死にますように。
今日、死にますように。

ストレスで死にそう…
稼ぎ少ないのに嫁は家にいて家事と育児だけしてたら良しみたいな古風な考え
鳥かごの鳥みたいに家の中で窮屈に外の世界に憧れる
〇〇さんの奥さんとか〇〇君（ちゃん）ママじゃなく
私はワタシなんだけど
自分の好きなことや興味のあることや必要なことさえ旦那の許可いるなら働いて自分の好きに生きたいな…

昨日も子供の前で暴れた。
毎日暴言、飲酒、大暴れ。
子供も犬も怯えて震えるのにやめない。
テレビを怖そうとドンドン、冷蔵庫を蹴飛ばす。財布を投げつける。
もう我慢せず、実家に帰ってこいと親、祖父母に言われるのに怖くて帰れない。殺される。
あいつが死なないなら私が死にたい。
辛い。

頑張って関係修復しようとした自分が馬鹿でした。

もともとレスだった夫婦関係。
ちょっとでも愛情を感じたくて、無理して自分から誘って、そうしたらバカみたいにあっさり妊娠。
それでも、子供ができたことは嬉しかったんです。

それが、定期受診で言われたのは「クラミジアに」感染しています」ってひと言。
私は3度目の妊娠で、上の二人は陰性。
自宅で2歳と1歳の子育てと家事と仕事に追われる毎日で、不倫するような暇は一切なし。
なのに、問い詰めたところ「俺には心当たりない」とのこと。

釈然としなかったけど、それでも関係壊さないように頑張ったんです。
なのに、子供の前で私が感情を抑えきれなくなったとき「子供のことを考えろよ」「母親が恐怖心与えるな」「お前が不倫してない証拠はないだろ」「移されたのは俺の方かもしれないだろ」と。

気がついたら手首切ってました。
バカみたいだけど子供二人連れて自分で病院行って、縫ってもらって、心配されてきました。
赤の他人のはずの医療関係者の方々のほうが、ずっと親身に話聞いてくれました。

事情を話した義母は、「クラミジアなんてどこででもかかるわよ、浮気なんかじゃないわよ」「たまたま今まであなたが感染しなかったか、気付かなかっただけよ」と。
実の両親には、情けなくて話もできていません。

涙、止まりません。
もうなんにも信じられません。
明日、自分が生きていられるかもわかりません。

本当は一言も話したくない。
もう一切関わりたくない。
どんな小さな事でも絶対に嫌な気持ちにさせられる。
クソハゲは自分の事しか考えてない。
子供の事も自分の気持ち次第。
何でも勝手に決める。
私が勝手にやれば文句しか言わないくせに。
ふざけんな！
馬鹿にするのもいい加減にしろよ！
死ね死ね死ね！
それしか何も解決しない。
もう本当に嫌だ。
ドキドキ心臓が飛び出しそうなくらい
頭がサーッと血の気が引くのがわかる
このままでは私が先に死んでしまう
子供は自立すれば自分の事は何とかなるはず。だけど、私の高齢の両親を置いては先に死ねない。
最近とても心配になる。
本当に私がクソハゲより先に死んでしまったら…。
不安になればなるほど、自分の寿命を縮めている気がする。
助けてください。
本当にお願いします。

あいつと結婚して７年。
産後、自律神経失調症になり、
子供を連れて度重なる転勤。
見知らぬ土地で出産。
ワンオペ。
たまに県外の実家に頼ると甘えていると言われ、
子供たちが幼稚園に入ったら、働けと言われ、家のことも子供のこともしながら、
仕事もフルタイム。
このたび突発性難聴を発症。
原因は分かってる、だからきっと治らない。
お前が死ぬまでは。

2023年8月1日
先週こどもがインフルエンザにかかり、病み上がりの長岡花火前夜祭の参加だった。私は仕事で早起きの為、旦那に前夜祭の参加を依頼していた。そもそもそれが間違いだったかもしれない。参加には後ろ向きだった。ここのところ猛暑が続いていた為日中の活動もあったが、体調を鑑みて夕方からの灯籠流しからの参加で学校には連絡していた。心配ながらも二人を送り出し、私は家で家事をしていたところ、子どもが熱中症の症状がある為迎えに来て欲しいと旦那から連絡があり、OS-1と冷凍枕を持ち車で迎えに行った。途中旦那と連絡をとっている中、参加を続行させたい話をしてきたので、断固止めにかかった。最近熱中症で亡くなっているニュースを見ていたのと、子どもは病み上がりの状態だからだ。とにかく迎えに行き、強引に連れて帰る流れにしたのだが、帰りの車の中で、旦那から『子どもは参加したそうにしていた。あの状況で帰るなんてありえない。常識がないと』罵られた。私は最近のニュースの事や病み上がりのこと、子どもはアレルギー持ちでちょっとした事でも熱が出る体質だから連れて帰るのは妥当だと強く言った。そもそも本人の希望があったとしても、それを判断する為にも保護者の私たちがいるのではないかと言った矢先に、『そんなんだからだめなんだ、うるせえクソババア、喋るな、頭に来る、死ね』と2回ほど言い放った。最悪だった。
もし、イベントを続行させてその後子どもがどうにかなってしまったら、それこそ後悔するのに。後悔どころの話ではないのに。それも伝えたが、全く聞く耳がなかった。
なぜこんな人と結婚したのだろうか。

子どもはその後、回復して最悪な事態にはならなかった。子どもと話した時に、あのまま続行していたらもしかしたらダメだまたかもしれないと話していた。あの時は辛すぎて言葉に出来なかったと話していた。

子どもの身体が弱いことに、
『パパはガッカリした。こんなことであんな風になるなんて。』と本人に言っており、本当に頭がおかしいと思った。

旦那のお昼準備してたのに、お昼過ぎてから「マック食べたいから、買ってくる」って。。。

さらに、お昼に作ったのを晩御飯に回したら、
「お昼食べすぎたからいらない」って。。。

何様のつもり？
良い大人が、どれだけ食べたら気分悪くなるか調整できないか？

人の作った料理、なんやと思ってるねん。

子供が私と旦那の前で転んだ！

それなのに
お前がみとるんになんでケガするん？危ないのわからんだん？
頭悪いん？次なんかあったら殺すぞ‼️

はぁ？？同じ部屋で隣でゲームかマンガ読んでたやつに言われたくなねぇ！！

危ないと思ったんならお前が回避しろや！！

マヂ偉そう！本当に嫌いや！！殺意しかない

誰か殺してくれ！！
じゃなきゃ私が先に殺される

あの男と一緒に暮らしていて、私と子ども達は安全に暮らせるのか危機感を覚える。生活を維持するために、他のすべてを諦めて一緒に居る事を選んだけれど、子ども達に危険が及ぶのであれば、今すぐ逃げなければと思う。
本人に、家族を危険にさらしている自覚が全くないのだから、逃げるしかない？子ども達にどう説明すると分かってもらえるか分からないが、とにかくいつでも実行できるように準備しなければ。
自分の事しか考えられない人間は、家族を持つ資格はないと思う。妻も子も不幸にするだけだよ。自己中のアホ男は一生独身で好きに生きればいいじゃないか。他人を巻き込んで身動き取れなくして苦しめなくてもいいじゃないか。
間違って妻や子を持ってしまった自己中夫のは、早く死神様が連れて行って下さい。日本中に溢れてるアホ夫のせいで、女性や幼い子ども達が苦しんでるよ。早く早く、助けて、助けてあげて。

旦那は、私が何を言っても否定的なことばかり。
料理を作っても、「これ、この前も出てきたよな」とか、文句ばっかり。
糖尿病で高脂血症の薬飲んでる人に、料理作るのどれだけ大変か分かってるのか？
自業自得で今まで好き勝手の食生活だったから、44歳なのにもう糖尿病の薬飲み始めてるのに、なんで自分で甘いもの買ってきて食べてる？
早く死にたいんならいいけど、子どもがまだ小さいんだから大きくなるまでは自分の体調管理考えろや。
私に対しては、綿たるえぐってくることばっかり言って、旦那の発言で精神的に病んできている私。
旦那の前では一切笑えない。
旦那が食事をしている時には、何か文句を言われるんじゃないかって不安になって、一緒にご飯を食べられない。

私は別にクリエイターでもないし、
デザイナーでもない、
パソコン知識も一般的
なのにメタバースのアバターのポスターだったり、
サムネイルだったり、作成させられてます
自分のイメージと違うと、
ほんと役に立たんな、と蔑まれる
俺なら5分でできる、とかいうので、
それなら自分でやれよと思うんですが？
家事代行を入れて頂いてることには感謝してます
だけど、なぜ家事代行入れないと家事が回らないか考えたことある？
私の能力不足だけじゃないよ
ちょっと家事してたら、俺が待ってるのに！とか怒るから、食器さえも洗えないのよ！
なのに、家事もしない仕事もしない、寄生虫と罵られます
今日も数え切れないほどスタンガンあてられて、
足の裏が痛くて眠れません
口を開けば謝罪しろどげざ

あいつの親も姉もどうしようもないゴミクズだった
　
義母のおかげて
平穏が一気にどん底近いわ

やっぱりクズが育った家族だから
あのレベルなんやろな
ほんと、ここ最近単独首位に
むかついた。いちいち蒸し返して苛立たされて

申し訳ないと思うなら
金くらい用意しろ
誠意をみせたいなら
それしか残ってないのに
謝って自己満足を得たいだけだろ

くず一家のせいで
偏頭痛までしてきた
お前ら一家まとめて
消えてくれ
私の身心が崩壊しそう

結婚してからずっと苦しくて、生活していても気分がすっきりと晴れることが無くなって、目は開いてるんだけど全体が夢の中みたいにもやがかかっている感じのまま、10年以上過ぎた。
旦那にずっとビクビクして、離れていても常に怒られないように、不備がないようにって気を張っていたら、もう表情や身体が限界になってきた。
この人、本当に何なんだろう…私がおかしいのか…もう生きていたくないなって思ってる。
『モラハラ』について描かれた漫画や文書をみたら、うちの旦那の説明書が書かれていた。こんなの、この世に沢山いるのかと絶望した…
離れたい。生きていくなら、とにかくもう関わりたくない、助けてください…

またいきなり子供にキレてた。
子供もびっくりしてる。何も悪いことしてないのに、何が気に入らなかったのかもわからない。
自分はさっぱりしたタイプとか勘違いもいい所。私が怒る1/10のレベルの事で声荒げてブチギレる。
どこにスイッチがあるかわからないから、子供も話したくなくてそこから無言。
本当に、もう辛い。離れたい。

旦那にストレスで殺される

同じ空気吸いたくないし
同じ屋根の下で寝たくないし

それでも我慢してやってきたけど
限界が近いかもしれない

私が何言われると1番嫌か解ってるのかな
って位、1番言われたくない言葉のボールを投げてくる
これが野球だったらいいピッチャーになれてたね
いや、全部デットボールか

夫よ、お前の悪口言うの控えようと思ったけどやっぱり無理！
３日言わないだけでイライラ爆発したし、蕁麻疹も出来たわ。
やっぱりお前の悪口は活力の源〜(^^)
お前の大事にしてる観葉植物の葉っぱ適当にちぎってゴミ箱捨てておいてやったわ。
今日も仕事中に体調悪くなれ！

またキレてる。もう疲れた。
子供も怒り方が似てきてしまった。今日、子供に、旦那みたいなものの言われ方されて、精神的に余裕なくて思わずプツッとなってしまった。悲しい。息子に、ごめんね…て涙出てくる。

物音たてず静かに、どけろとばかりに後ろに立っていた旦那に気づかず振り返りざまぶつかったら、「っってぇーなぁーー！！！」と凄い形相と声で言われた。逆だったらそれはそれで、「うわ！痛ってぇー！！何でそんなところ立ってんの？！」がお決まり。こんなのばかり。
どっちにしても私が悪者。もう限界。疲れた。誰か助けて。

昨夜旦那と喧嘩した。
洗濯物を出すか出さないかの些細なことから。
そしたら逆ギレ。
首を絞められ、頭を壁にぶつけられ、
胸を踏まれました。
足を蹴られ、大きく腫れ上がってしまった。
顔と腕はアザだらけ。
確実に殺しにきてる。
死にたい。
離婚したい、子供のこと考えるとできない。
もう。死んでしまいたい。
死にたい。私が死んだら子供は悲しむだろうな。
でも、殺人犯の子供になるよりは、
私が自殺したほうがいいかなと思ってる。
死にたいな。頭がいたい。

悲報
まもなくGW

地獄の始まりです
クズ旦那をお持ちのみなさん、、、
辛いですよね、、、
初日に勝手に一人出かけて帰らぬ人になればいいのに

死神様
朗報お待ちしております