旦那に殺される

朝からフキハラ炸裂
子が話しかけても無視
普段から子供に全く興味ない
子供にも遺伝して発達障害児
療育や病院など全部1人でやってきた
推しのためだけに生きたいのに
こいつらに殺されてしまう

こいつと我慢して生活続けたら心がカラカラに渇いて感情が乏しくなっていってしまいました
私は元々こんな性格だっけ？
自分のアイデンティティも壊されつつある
あいつに殺される
もう半々は殺されてるようなもんかもしれない
その前に死神様どうか私を助けてください

魔の2歳児と疾患持ちの0歳児を一人で見るだけで大変なのに、なんで30超えた大人の面倒まで見なきゃいけないの？
なんであたしは2時間睡眠取れればいいほうなのに、あなたは毎日8時間しっかり眠れてるの？
なんで仕事ない日は3食昼寝付きでせいぜい上の子と遊ぶくらいの贅沢な暮らしをしてるのに、死にかけてるあたしがメンタル限界でほんの少しだけ部屋に一人で閉じこもってるだけで「お前はアスペだろ」みたいに言われるの？
「何を手伝えばいいんだ」って言うから「何ならできるの？」って聞けば、「話を逸らすな」って逆ギレされるし、意味分かんない。できることを言ってくれなきゃ頼めないよって言ってるのに。
なぜかあたしが頭おかしい奴扱いされてる。
そろそろ胃痛が限界だし、下腹部もずっと痛いし、頭痛は慢性化してるし、あたしそろそろ本当に死ぬかも。

昇進して仕事が忙しくていいですね。大好きなゲームが出来なくてイライラしていてもお給金沢山貰えていいですね。こっちはお前の子供育てるためにキャリアと女を捨てた。パート家事育児に奔走してやっと落ち着いた頃に帰ってきてイライラされると本当にうざすぎる。ストレスの塊。仕事のストレスの八つ当たり。わたしが家でくつろいでいる事がイラつくらしく弁当箱を流しに投げ鞄を蹴り落ちてるこどものおもちゃを投げる。次は殴られると思った。殴られたら、通報してやる。顔も見たくないから今日はもう寝ようかなあ

あの男は私を飼い殺しにするつもりだ、食べ物さえ与えていればあなのも不満は無いものと離婚なんてされないと思い込んでいる
このままでは私は自死に追い込まれる、子供を連れて逃げようにも毒親のせいで頼れる身寄りも親族も居ない

一時避難したくても逃げ場がない誰かに助けを求めたくても友達も居ない周りは皆的だ
あいつは私の気を狂わせて子供を取り上げるつもりだ
死神様私の気が狂う前に私が壊される前に死神様の力であの男を消してください。

自分の身は自分で守るしかない。

体調悪いときは助け合えばと言うが、全く助けになっていない。逆に「これなら楽でしょ？」と用事を持ってくる。だったら、お前がしろよ！
一人で部屋にいた方が、どれだけ休まるかしれない。

そもそも、フルタイムで働いた挙げ句、あんたの用事が多すぎる。
何度、役所に通えばいいのか？
あんたが短気で役所に行きたくないから行くはめになる。

自分の身は自分で守らなければ誰も守ってくれない。

自分の時間をしっかり確保する。

仕事だと言って外で自分を休める。
そうしなければ、いつか私は奴の無神経さに殺される。

そりゃ、あんたは、ほとんど遊んでるわけだからいいだろうけど、私は、くたくただよ。

そうやって元妻は死んだんだね。あんたに殺されたんだ。人殺し！

糞男、死んでほしい。

糞男、突然死する。きっと死ぬ。

あぁ、ほんとにポンコツ。何ひとつ満足に出来ない…例えば、自分の物の整理整頓、車の運転、機械の操作、会話、洗濯機の予約設定、ゴミ捨てなどなど…。その歳までどうやって生きてきたのかと思う。
それでも、不器用でなにもできなくても、真面目で誠実ならそれでいいと思い結婚したら、嘘つき、逆ギレ、自己中のとんでもない三拍子男だったなんて…こんなクズの低俗な作り話に、15年以上騙され続けた私が馬鹿なのは認めますが、生まれてきた子ども達が可哀想で申し訳なくて、生きてるのがツラくなります。自分達がこの世に生を受けた理由は、両親が愛し合ったわけではなく、父親が自分の愚行を誤魔化し継続するために母親を騙して妊娠させる行為に及んでいたとは…子ども達には絶対に知られてはいけない。子どもの心身が崩壊してしまうでしょう。何事もなかったように振る舞って、成長したらこの家から逃してあげなければいけない。人の人生を食いつぶしても何とも思わない悪魔から子ども達を引き離さないといけない。もう、毎日地獄ですが、子ども達を守るためだけに生きてます。悪魔には天罰が下り、死神様が見つける前にうんと苦しみ続ける運命が待ち受けている事でしょう。
私は今、子ども達のためだけに生きてます。もう自分は悪魔に食いつぶされて殺されたものと思って、子どもの心身の健康を守るために頑張ります。それが終わったら、もう自由になろうと思います。何度も体を引き裂かれる程の苦しみを味わい、痛みも感じなくなりました。だから、最後は子どもに迷惑がかからないように、今から計画してきれいにこの世を去ろうと思います。
まだ間に合う人は、子どもだけでなく、自分を守るために頑張って。早く逃げて下さい。

人が風邪で熱だして寝込んでる横で音量だしてゲーム。嘔吐しても一応の大丈夫ー？のみ。特に何もしない。深夜1時半眠くなったら大いびき。
本当に人間？まじでお前より子供の方が優しいからな！
次の日朝少し調子よくて、たまった洗濯物しないといっぱいだからまわした。できるまで、と寝たらまた発熱…起きれない。うるさくて起きたら横で仕事が休みでまたゲーム…死ね…。
また寝てしまって起きて、洗濯物やらないと…と口にだしてしまったのが間違いだった。『そういえば鳴ってたね！やるか！じゃあハンガーだして！』は？私熱あるけど？顔でわかるくない？鬼か？
言い返す元気なくて震えながらやったけどね！ちょっと元気になってから一人で乾燥機持ってっくか干した方がマシ。これは本当にやるだけマシかとか思えんわ…。頭痛いとかいいながら薬飲まずぶつぶつ文句言って何もしないお前と違って、本当に体調不良なんだよクソが！
毎回同じ様にうるさくゲームしやがって！お前が体調不良になった時同じようにしてやるからな！
てかお前コロナもワクチンも何にもならないから無理か！じゃあいつも思う通り会社の通勤中に事故れ！死神様1日も早く頼みます！
じゃないと私が心労で死ぬわ。

旦那が死ななきゃいつか殺される
てか、誰かが殺される。
死神様早くうちの旦那を殺して下さい。
お願いします。

あんたが早く死なんと、こっちがストレスで死んでまう。子どもが病気でも、自分の方がしんどいと思ってる勘違い糞。自分が死ぬ話しばっかりしてくるけど、ほんまいつ死ぬん？待ちくたびれたんやけど。神様でも悪魔でも誰でもいいから早く奴を連れて行ってください。

会社に行けず、朝から一日中ベッドで横になってる貴方。
いつ金銭的に不安定になるかわからないから、もう自分が頑張るしかないと
「行ってきます」と言った私に
「帰ってくるな」だって

言わなくて良くない？

モラハラが会社でパワハラ受けた？
ギャグ？
どう労れば良いか分からず、自分に出来ることをしてる者に対して？
病だから許せるもの？

どれくらいで効果でますかね？
初めて数日の新参者です。
結婚6年目。結婚当初からモラハラ、DVに悩まされて先月やっと心臓発作で数日入院。
簡単な手術で即退院。旦那は今は薬も通院も拒否。治療拒否とか嬉しい限りだけどどんくらいで死んでくれんの？！

死神さま、なんで感染源のあいつが治ってるんですか?!
消毒もしない、マスクもしない、咳をまき散らし、私に移したあいつが！なんであいつがぬくぬく暖かい部屋でだらけてて、私は引き籠もってなきゃならないんですか？!

あいつのせいで喉が焼けるように痛いです、微熱がずっと続いてます。

でもあいつは俺のご飯は?と。

なんでしんどいときにそうなんだよ！

あいつは咳止め買ってこい、風邪薬買ってこい、スポーツドリンク買ってこいって私を扱き使い、私が同じようになると寝とけば治ると。

ばーか！お前のせいでこうなってるのがなんで分からないんだよ！
なんで咳をまき散らしてるあいつが生きてるんだよ！

死神さま、はやく連れて逝ってください！

夫が怖い。
私は自分の意見を言っただけなのに、なぜ全否定なの？
夫に従えない嫁はいらないらしい。
それって夫婦じゃないよ。主従関係だよ。
自分の意見の発言すら許されないって、おかしいよ。

かまってちゃん系体調不良アピール、腰痛があればハァハァうるさい。こっちは生理痛ひどくても態度に出したところで軽くなるわけでもないから黙って痛み止め飲んでるっつうの。私が残業すると不機嫌になる、自分は飲み会にホイホイ行って妻には配慮ゼロ、休みはスマホだらだら、全自動洗濯機と全自動食器洗い機を操作する２つの家事だけで俺家事ちゃんとやってるぜ発言、そんなんだから娘に何歳になっても懐かれないんだよ。旦那が死ななかったら私が脳溢血か何かで死んでしまう。

先週の金曜日に3日ぶりに帰ってきたと思ったら、土曜日昼過ぎに会社へ行くと言って出かけ、未だ帰宅せず。今日で５日目。一切連絡もなし。今月は４日ぐらいしか帰ってきていない。ここまでくると、どこかで部屋でも借りて女と生活しているのか？
もうどうでもいい、居なければ食事の用意も子供達の分だけでいいし、洗濯物も少ない。何も困らないと、一生懸命自分にいいように考える。毎日モヤモヤするけど、自分を守る為にいいように考える。でも、車で出かければ信号が赤なのにハッとして急ブレーキかけたり、スーパーのセルフレジでバーコードを
通さずエコバックに商品を入れ、慌ててバーコード通したり．．．。心が振り回されてしまう。いっそほんとに死んでくれてたら楽になれるのかな。

うちのモラハラ夫
今まで口だけ、あってもドア思いっきり閉めたり、貧乏揺すり
物を床に投げつける、ダンボールにカッター突き刺すとかだったけど

今日些細な喧嘩(仕事の電話が長い)でモラがブチ切れてついにペットボトルで上腕あたりを殴られた。
暴力がないだけマシだと我慢してたものがプツンと切れてしまった。
このままじゃ絶対子供にも暴力を振るうようになるし、「腕折れればよかったのに」「殴らせたお前が悪い」で情も消え失せた。

離婚して幸せになる。子供は絶対苦しませない。
ただこいつを野放しにするのも気が引けるから
どうか死神さま、あいつを連れてってください。

娘の発達障害が私の遺伝だけだからだと？
娘の自傷がわたしの接し方が悪いからだと？

医者はそんなこと言ってねーよ、家庭環境、特に旦那さんの罵りが酷いのがストレスで自傷してしまうんでしょうねって言ってるわ。
あとエロサイト開いたまんまスマホ好き勝手に触らせるのやめろバカ。

モラハラ酷いくせに直ぐに誰にでも切れて(あ、目上の人にはないのも笑えるけど)
俺は普通だ正常だって本当にバカかお前。

ここ数ヶ月生活費どうしてんの？
私の貯金でしょ？？それ、事業用に貸してやったけど返せよな。

コロナとかなってる場合じゃねーわ。
今月分はまた貸してやるから借用書書いて返せよ。
本気で返せよ。

口ばっかりのくせに読めもしねえ本ばかり買うなよな。

一言で言えばお前アホだわ。

私なんぞにそう思われて可哀想なレベルにアホ。

歯並びとかホワイトニングとか二重とか

そこじゃないよ、じじい。
50過ぎたんだからいい加減にしろ。

発達モラに数日前に自分が救急車呼ばれそうになるレベルまで精神的に壊されてばかりなのに、今度は生後１ヶ月半の三男に何度注意しても何も確認しないでミルクを大量に飲ませようとして殺そうとしてくるようになった。
三男は本当に全く寝ない子で、その度にお腹空かせてるからミルクやらないと！って思うらしい。
本人はこっちに気を使ってるつもりらしいけど勝手にやめてくれと言ったら『なんでミルクやろうとしただけで怒られなきゃいけないの？💢』と逆ギレしてくるし。
この前経済精神的DV両方の事で子供達に謝罪したばかりなのに、子供達への態度ももう戻ってて唯一離婚して欲しくないと言ってた次男まで感情が分からなくなってて、長男に関してはモラの声を聞くのも嫌で部屋に閉じこもるか外へ避難して帰ってきたくないと外で時間を潰すようになってる。

ここまでなってるのになんかあると前にクレーム入れた2階からの仕返しだけを気にして言い合いになると窓を閉めたり人が寒くても自分が暑いと窓を開けるし、人の感情持ってないから病院行けと言っても『病気扱いするな💢』とキレる。

子供のご飯を温めるのに哺乳瓶の消毒時間にセットしたり、次男を学校に行かせられなかったり、全てに関して頭が回らず近いうちに本当にこっちが入院させられるだろうし、子供も自分もいつかモラに殺される。

休憩したい。気を休めたい。
クソのせいで病むこそ馬鹿らしいけどそれなりに限界。
死神様、お願いします。汚い心のクソ旦那をどうか‥‥‥
子供と幸せに暮らしたいです。

外食先で、はやく決めろと怒鳴られたけど‥お前が離さないメニュー画面まず渡せよ！！メニューすら見てないのに怒鳴るな。
子供の前で本当にやめてほしい。
毎回毎回、嫌がらせに相手しないようにしてる。我慢してる。でも、ちょっと限界。涙でてくる。子供の前で泣きたくない。
お金だけ払え。義務だから。
嫌がらせする暇と時間あるなら出て行け。
何度も言うけど、誰のおかげで仕事行って遊びいって、自由時間あるのか理解しろよ！
金渡せクソ。しね。

やっと離婚までこぎつけた！
今までいろいろと愚痴ってきたけど、今日こそは無理！と思って、真夜中だったけど職場の男性(暴力暴言するから、守ってもらう気もあった)に頼んで家に来てもらって、旦那も離婚の意思があることの証人になってもらった。

次はいろんな手続きだ。
生活水準がかなり落ちたって、私が働いたらいいんだし、クソ旦那に文句言われながら一生を共にするより気持ちが楽。

資格取りに初夏から学校に通っているのに、明日(今日)修了試験なのに、｢試験受けさせない！｣とか｢試験落ちろ！｣とか、しまいにはバッグとかも取り上げて｢試験会場に行かせない！寝るな！寝たら許さん！徹夜して謝罪しろ！！｣って言ってきたから、何かがプツンと切れて、あーもうダメだって思った。

すぐに手のひら返して｢普通に試験受けて合格してください！｣って言ってきたけど、もう決めてる。
試験は会社がお金出してくれたから、これで受からなかったら失礼だけど、録音もしてるし、DVの証拠も盛りだくさん。

さて！
いっちょイキますか！！

怒りに任せて
私の友達が結婚式の時に
書いてくれた夫婦の似顔絵
くちゃくちゃにされた。

しかも次俺が怒ったら切り刻むから、
隠しといてって。

人ですか？

私がこの絵をどんだけ大事にしてたか知ってるよね？？
大切やから自分の押し入れの中にしまってた。でもせっかくやから家の中に飾った。

飾るんじゃなかった。あの似顔絵はもぅきれいには戻らない。

しかもその後突き飛ばされた。

立派なDVにモラハラ。。。。
あんたの
せいでなった鬱が悪化して、
自分がいなくなればいいと思ってしまう。

その前に旦那を死神様連れていってください。

毎日の生活が、つらすぎる。旦那は仕事もろくにせず、旅行だ飲みだと遊び、わたしは会社のこと従業員のこと家事に子育てに体も限界です。急に明日は６時に会社に行けと命令され、学校へ行く子ども達ももちろん犠牲になります。いつもより早く起こされ、支度させてご飯たべさせて。旦那は何もせず子ども達が家を出たあとに鍵をしめて、ゆっくりしていると思います。どうなるかわかりませんがもう実家へいきたいです。とにかく、不幸を味わってほしい。

何もかもほっぽり投げて生きていけるんですから、大したモノですね。父親ですよね？夫ですよね？何なんですか、馬鹿なのですか、クズなのですか、そうですか、でもさ、そんなクズのてめぇの子供達が一生懸命頑張っている時位は応援してやれよ、まじでお願いだから子供達を認めてあげてよ。子供達に向かって「どーせやったってできねーよ！」「俺はどうせダメだと思ってたんだ！」「そんな事もしらねーのか、バカが！」「はぁ？俺に聞いてんの？自分で考えろよ！」「塾行かせてやってんだから成績上がって当たり前だろ。何で褒める必要あるんだよ！」
子供達は成績表や賞状やテスト結果をクズには見せない。だって、頑張った事を話しても無反応で無関心で虚しくなるから。

今朝はゴミステーションの掃除当番で、クズ野郎も知っているはずなのに、私が疲れてる為sex拒否してからずっと無視の延長で、何一つ家庭内の事を手伝おうとしない。
私がゴミステーションの掃除から帰宅したら、バイク乗ってどっか行った後だった。
テーブルの上は新聞読みっぱなし、ティッシュ丸めて放置っぱなし、ビール空缶放置…。
ふざけんじゃねぇよ！

賢いと思って変な喋り方するんだろうけど、伝染りそうだから辞めて(死んで)くれないかな。賢いと勘違いして平然と居られるんだろうけど、冷静になって受けたモラハラを振り返ってみると、駄々っ子幼児と変わらない。権力とか言う幼児キモイよ。モラハラをした事、人が思いつかないような嫌がらせを行ったこと、賢いと思ってる姿が気持ち悪い。神様殺ってください。

普段何もせず、ベッドという名の巣穴でスロットのスマホゲームしまくるか漫画読むか寝てるくせに、急に大掃除を始める。
大掃除といっても、物を出すだけ出して、部屋一杯に出すから、片付けないと住めない。捨てるもの要るものを分けて片付けたり、捨てるものをもの置き場に運ぶのも全部私。
旦那は出し終わると、巣穴に戻りゴロゴロする。
子育てに介護に家事なども一切手伝いもしないし、ただいま更年期障害真っ只中でキツいのも理解するわけもなく、私は単なる家政婦か奴隷だ。
旦那は私をころす気らしい。

旦那に殴られたら。私が、職場でただ仲良くしていた男性と不倫だって言われ、、
皆で飲みに行き、帰りがたまたま駅まで一緒なだけやのに、

肋骨折れた。頭縫った。
殺されかけたわ、

マジで死ね。
子どもを犯罪者の子どもにしたくなくて、訴えなかったけど、そのまま留置所で自殺でもして、死ねば良かったねん。

もう疲れた…子供たちも大きくなったし、末の子も高校生。上の子だって自活してないとはいえ成人している。私必要あるのかな？結婚当初から専業主婦を望まれ、そのままに仕事せずに気づいたらただ年取っただけのオバさんになっていた。専業主婦って羨ましいなんて言われてたけど蓋を開けたら家事に育児に追われる日々。周りに頼れる人もなく…美容院も行けずに腰あたりまで髪が伸び放題になってた。仕事したいと訴えても却下されキレられる始末。
なのに、仕事もしてないくせにとか誰のおかげで生活できてると思ってるんだとか矛盾したことを言ってくる。ただ自分が優位に立ちたいだけ。二十歳そこそこの自分には10歳も年上の男性はオトナに見えていた。アレには10歳も年下の小娘は騙しやすく見えたんだろうね…
あの頃に戻って自分をぶん殴りたい。目を覚ませって！
生きる意味ってあるのかな。消えることができたら楽になるかな

また殺されそうになった。髪を捕まれハサミで刺されそうになった。流しに頭を突っ込まれたせいで背中が痛い。早く死んでよ。じゃないと殺される。そうされた後、ガタガタ震えてきた。義母はそれを見ていてそんなバカなことするなと言っただけ。私が刺されるのを見てるだけか。もうこの家はどうかしてる。早く二人とも死神に連れて行ってもらいたい。本当に殺されそう。怖くて眠れない。

普段は優しい人なのに、趣味で減量を始めてからずっとピリピリしている。自分がピリピリして人に当たっていることには気がついていない、大きな声を出すとペットも委縮するし懐かなくなるどころかストレスでゼーゼー言うまで走り回るのに…。
今日も嫌味を言われた、ここ最近は毎日。すごく辛かった。最近メンタルの調子が良くないんだ、と打ち明けたばかりなのに。わざとならどれほどいいか、自覚ないからタチが悪い。
死んでしまいたい、急に死にたくなって電車から飛び降りるかもしれない。
でもそうした時に片付ける人、遅延で大事な用事に間に合わない人、そういう想像をして結局何も実行できない。自殺しただけで警察と救急のお世話になってしまうし。
正気に戻ってくれる以上のことは何も求めないから。楽になりたい。

あー眠い…クソが同じ部屋で寝るようになってから、ずーーっと寝不足…しんどい…辛い…
毎晩毎晩、夜中にどんなデカい重機で工事してんだよ！って思うくらの特大イビキ！一晩中！！
ほんといい加減にしてくれ…
せっかく先に寝たとしても、深夜に遅れて寝室に入ってキスしてきたり身体をベタベタ触ってきたりして、毎回起こしてきやがるクソ！！
キモいんだよ！！毎晩触られるのが苦痛すぎて、階段登る足音で目が覚めるようになってしまった上に、深く呼吸できなくて酸素不足みたいで苦しくなるようになったんだわ。
過換気症候群とかいうやつらしいよ。不安とか過度なストレスが原因らしいわ。
完全に原因お前じゃん！！今夜無呼吸で死ね！！！
ついでにあの糞ウトメも連れて逝きやがれ！！

こいつは人間じゃない。悪魔だ。私は逃げる事ができるのだろうか？自力では、人間の力では無理？
自分の腐った目的を達成するために私を陥れ、子どもを作った。それに気づかず、必死で子どもを育て家事をし、身体を壊し、お金を出してきた。とうとう悪魔が正体を表しても、時既に遅し。もう逃げ道はなくなっていた。
子どもだけでも、この地獄から開放できる方法は？可能ならば、私も、せめてあと少しの人生だとしても、逃してもらえないだろうか？
それまでがんばるから。最後の力を振り絞って耐えます。どうか、救い出して下さい。世の中の悪魔、一掃して下さい。

今日ずっと耐えてきましたが警察呼びました。
でも、連れて行かれなかった。

俺は会社の奴隷だ！って１日何十回と連呼しているのはお前だ。私は苦しくてもグチグチ言う奴が嫌いだ。
朝食の紅茶をお前がこぼしたから普通は謝るだろ？何故ディスられなきゃいけないんだ？
布巾でふけとは仕事増やされても言ってない。
ただ、こぼしたらごめんねって一言言えばお互い嫌な気持ちにならないだろ？
会社でいつも謝ってるから謝りたくない‼️
知らねーよ。会社は会社。ここは会社じゃねーんだよ。それを怒らず優しく注意したらブチ切れて庭の大切に育ててきた植物蹴り飛ばされ鉢は破壊され壊滅状態。暴れるのをやめないから会社のパソコンを軽く下に落としたら壊れてないのにブチ切れてまたまた大暴れして自分で会社のパソコンとどめさしてひとのせい。画面壊れたから怒り狂って私のふとももに蹴りを入れまたまた肉離れ。
自分でとどめさしたのを伝えたらお前がやったとどつかれたり押し飛ばされたり、今回ばかりは命の危険感じたから警察呼んだ。

子供達は警察がきて安心もしたけどショック受けていた。そんなことにも気が付けないで自分の味方にしようと私の悪口ばかり言ってる。
しょぼい男。子供を気づかえずに自分のことばかり。
離婚はすぐ、今すぐにでももう何十年もしたがってんだよ。
離婚してやるから早くしろ。
っていきがってるけど子供たちが成人してないから離婚しない、我慢しているだけ。
離婚できない、すがってると勘違いしてんじゃねーよ。
警察きて上申書書かされて、少しはおとなしくなったけど物音わざとたてて嫌がらせしたり、本当にマジで死んで‼️

日に日に酷くなる。あいつが死なないから自殺をよく考えるようになった。
警察が話をきいてくれて気持ち少し落ち着いたけど死神様早くしてください。
たけを連れて行ってください。

あの時の〇〇はこう。〇〇は〇〇だからイケナイ。小心者。小さい男。変わり者。尊大型。キチガイを起こしているのはおかしい人だから相手にしたらダメ。接触しない。今回、勇気を持って私がバカタレになることで、他の糸口が見えるかもしれない。おかしいは死んでも治らない。

おかしいの症状が強く出てるのだから、何があっても絶対に相手にしたらダメだ。自分にそのまま返るだろうけど、おかしい人は相手にしたらダメ。よく、重犯罪の起きた家庭は水周りが機能してないと言うけど、起こせば良いじゃない。視覚的刺激しない。おかしい人だから。19日(金)までが山。18(木)の夜まで持ちますように。

尊大型爆発期。15日(月)夜からモラハラ被害に遭っています。書置。

あいかわらず旦那からは、放置状態。
日々の仕事や実家でのストレスもあり、私がカロナール中毒…早く旦那よ、死んで遺族年金を私に渡してくれ。そしたら無理なく働けるのに…放置してどうしたいのか？私が死ぬのを待ってるのか…

今日も一日、「風邪みたい」と調子悪いアピールしてずっと寝てましたよー。ご飯は、3食とも私が用意してしっかり食べてたけど…16年間、ずっと毎日「体調悪い」アピール。理由は、きっとめんどくさい事はしたくないから。
職場の健康診断の結果、オールAですよね。自分のためのやりたい事しかしない、そしてそれが許されてる環境だから。その裏で、尻拭いやとばっちり、ひたすら奴隷のごとく働かされてきた私。その結果、私の方はしっかり身体を壊して病気に手術、障害持ちになりました。子ども出来ても、泣いてお願いしても結局何も変わらなかったね。自分のためにしか生きられない人間。このままだと、私、殺されちゃうのかな。もうすでに心も身体もボロボロだけど、子どものために生きなきゃ、あんな男に大切な子どもの人生任せて逝けないと思ってふんばってます。
どうかどうか、私と子どもに幸せな安心できる、尊厳を守られる生活を与えて下さい。このままじゃ、死んでも死にきれない。五体満足で産み育てて、幸せになって欲しいと嫁に出してくれた親にも申し訳ない。この人生で、幸せな妻にはなれなかったけど、最低限の親孝行ができる娘と、子どもを幸せにできる母親でいさせてほしいんです。それだけ。