旦那は自己愛性人格障害だと思う。診断されたわけじゃないけど、項目が全て当てはまる。
それに加えて、モラハラ、精神的・経済的DV。私に人権なんてない。無料家政婦を通り越し、奴隷だよ、奴隷。
旦那のせいで病気になっても責められ追い詰められるだけで。もう私は旦那に殺された。
この先も絶望しかなくて、今すぐ消えてなくなりたい。私という存在をなくしてしまいたい。この世の中に存在したくない。
だけど、この旦那の元にこどもを置いて死ねない。旦那という人間ではないヤツを、絶望を、こどもに背負わせてはいけない。それだけの思いで呼吸してるよ、今。
頼れる人も助けてくれる人・場所もない事も十分わかってる。辛い、苦しいを通り越して、言葉にならない感情しなかない。
どうすればいいか分からない

DVやろー
いつか暴力の延長で殺されるんだろうな
暴言罵倒暴力で全ての尊厳、自尊心なくして出て行っても1人で生きていく気力もないし
毎日「ダメ人間、カス、ゴミ、無能」って罵られてもまだ一緒にすんでる私がほんとゴミだ
毎日死んで欲しいって思ってるのも疲れてきた

クリスマスなのに涙がとまりません。
いろいろなことが理不尽で、心の中が怒りと悲しさでいっぱいです。
とてもではないけれど、幸せではありません。
世間の幸せなムードを見ていると余計につらくなります。
あらゆるところで判断を間違えてきた私がいけなかったのでしょうか。
もう、こんな思いばかりなら、眠ったまま目が覚めなくてもいいのかもしれません。
ただ、子どもが悲しむというところだけで踏ん張っています。
家のことを考え、仕事のことを考え、自分の先々のことを考えると憂鬱です。
年末に自ら命をたつ人が多いのもなんとなく理解できる気がします。

旦那に殺される遠距離恋愛の女に殺される
精神的においつめられる。でも法律を犯してないからあいつらは平気で攻撃をしてくる。無限ループ早く抜け出したい。死神様お願いします。心から願います。私があいつらに殺される前に旦那と浮気女が消えますようにお願いします。2023/12/02交通事故に巻き込まれますようにお願いします。お願いします。

DV旦那。何回殺されそうになったか。
いつか殺される。でも金もない気力もない能力もない自分は出ていけない。
だから旦那が死ぬしかない。死んで終わらせよーぜ　

浮気女、怖いよー怖いよー
私を殺したいんだって。
本気で私の旦那手に入れたいならダサいことしないでくださいよ。
まさか本気とか言う割には逃げるとか卑怯なことしませんよね？
私、壊れてるからさこんなこと言われたら楽しくなっちゃうよ？遠慮しないでよいのですね。ありがとうございます。

旦那お前も逃げんなよ？

めっちゃ寝不足、白髪増えた。わざとらしく私を避ける様に、存在アピールしてくる。マジでウザい。性格悪いし、わざとだ。

旦那は死ぬ。
今から1ヶ月以内に死ぬ。
やったことが全部返って、1ヶ月後には旦那は死んでいる。
私の旦那はいなくなる。
私は私として生きられるようになる。

モラハラ経済的DV不倫夫と家の外で小競り合いになり、身の危険を感じたので大声で助けを求めて叫んだ。近所のお婆さんやら出てきたけど夫と仲良しなので、オンナがいると言っても奥さんの誤解だと笑われた。夫も笑って私のことを頭おかしい奴でみたいに言った。誰かが通報してくれて警察官が来て保護してもらい、今は娘の家にいる。夫は警察官にもオンナのことで嘘をついていた。
早く別居して離婚したいが部屋探しが難航している。寝られないし吐き気がひどくて体調が悪い。夫とオンナの不貞行為でどうして私が生活環境を変えないといけないのか。悔しいし憎たらしい。夫とオンナは自滅しろよ！！

こっちは腰に爆弾抱えた診察受けたのに、安瀬にじゃなきゃ大変なことなるって言われたのに、気遣いなし、当たり前に全てやってるんですけど。下半身動かなくなり、車椅子生活なっても良いわけこのクソ旦那‼️
痛くて息苦しくてしてんのになんも言わない。
こいつとずっといたら殺される。過労死させられるわ

毎日、１から１０までチェックされて
完璧じゃないと、バカにされ、せめたてられて、ののしられ、暴力を振るわれる。
怒られ過ぎて、もうどーしたら良いのかわからない。性格が私と真逆ですぐ怒る
意味がわからない。わかりたくない、
その旦那と
関わりたくないから。会話なんてない。
息子もこんな両親をずっと見ていて
病んでしまった。
リモートだからずっと家にいる。
息が詰まりそう。
私と息子は自由がない。
心も身体も休めない。
私も病んで
いるのかもしれない。

自分の肉親者には言われてる。
［いつかお前は旦那に殺されるぞ。いい加減帰ってこい。］って…
［帰ってこい。って言う割には帰れる場所を作ってくれない。］って親に言い返してしまう…

今日は10発程殴られたけど…
全部…全力で旦那に殴り返した。

もう、自分がいつか逆に旦那を殺しそうになる。

犬達も旦那を怖がって部屋に入ろうとしない。

旦那さえ、居なくなってくれたらいいのに…
なんで死んでくれないんだろうか…

休肝日をするって自分から言って90％以上休肝日をしないのは何でなんですか？

約束守らん人になんでこっちは約束を守らないといけないんでしょうか？

生活費も1銭も渡してこないし、自分の口座からは一切お金を下ろさずに私から生活費とお小遣いを取っていくのはまじで嫌やわ…。

1週間で6万消えたんだけど…( ´ ` )…
旦那さんよ~…私の財布のお金を全部使うのはやめて貰えませんか？

貴方の周りの友人や兄弟や親も離れていってることに気づかないの？
それを私のせいにしてきてるのは何故？？

ほんと、嫌われてることに気付いて…居なくなる方いいと思うよ？

旦那よ…早く死んでくれ。頼むから。

加減を知らない夫に突き飛ばされ骨折。病院から帰って骨折していた旨を伝えても謝罪なし。一度も謝られた事がない。それどころか「怒らせたお前が悪い」と言われた。

自分の存在って何だろうと思った瞬間だった。
私は実家がないので見下されてるのだなと感じた。

私は生家でも婚家でも雑に扱われる人生でした。
夫の言葉と行動で自殺に追い込まれる。

昔はDVが酷かった。子供達が大きくなって証拠が残るようになったらモラハラが年々酷くなる。自分の機嫌が悪くなれば人の荒を探して責める。正当な返答をしても怒鳴ったり大声出して物に当たり威圧する。常に誰に対しても、ぶっ飛ばしてる、ぶっ殺したい、バカにしてる、いい加減にしろ。自分本位でしか現実を回せない。離婚したいと言えば精神的に追い詰めて子供達や実家の人達を殺す勢い。子育ては私に任せっきりだが子供達と仲良くしてればあいつの言う事は聞かなくていいと威圧する。勝手に少し家事をやり始めなんで俺がやらなきゃならないんだと怒鳴り散らかす。完璧に家事をこなしてから俺に意見しろと。転職して収入が減れば自分の物欲を満たせないのは全部私のせい。実家の人を交えた集まりも自分の都合で行かないと私に断りの電話を入れさせる。
このままでは私と子供達の人生が終わる。お願いだから天国にいる母親に迎えに来て欲しい。どうかそちらで子育てをやり直して欲しい。週休二日祝日休みになってどんどん家が地獄になっていく。子供達も機嫌損ねないように無駄な気を遣って過ごしてる。どうかお願いします。私が父親の分まで努力致します。

また私が稼いだお金勝手に使ってたしかも自分の責任で起こした事故に使われてる。聞いたら答えて言ったんだから良いじゃないかと。別に隠してないと。7年も自分の収入隠し続けて私に借金させてたくせによく言うわ。このままこの先も私は搾取され続けるの？と聞いたらしつこいと逆ギレ。神様あいつが死なないなら早く私を殺してください。どうせ私がいなくなればあいつは不幸しか残らないから。

ずっと仕事行ってなくてお金だけは使うからカード代が支払えずついに車を売ることにしたら今度は車に愛着があって売ることが辛いからそれでも自分は頑張ってるって言い出した。いや、働いてたら良かった話だし自分で使ったお金が払えないから仕方ないよな？ってしか。それで頑張ってるんだから性的奉仕をして欲しいって脳みそどこまで腐ってる？お金で散々迷惑かけて現状も迷惑でしかないのにこっちまで脳みそ腐る前に早く離れたい。車売って支払いなんとかしたらさっさと離婚したい。このまま一緒にいたら脳みそ腐らされてこっちが死ぬわ。

あいつの存在が私を追い詰める。あいつに何か言われるたび私も子供たちも追い込まれてきた。娘はその事で捻くれてしまった。私もあいつに逆らえなくて、守れなくて庇えなかったから。
娘はあいつと同じ口調で私を責め立てる。私生きてきた事が悪かったのかな。あいつが死なない。なら私が死ぬしかないかな。
私に寄り添おうとしてくれる息子を置いていくのが忍びないけど。
早く死にたい。

毎日毎日、過大なストレスに疲弊しながらでも、がんばっている奥さま方。
本当にお疲れさまでございます。

クズ旦那にコロナ感染させられました。

16日(土)の朝に、「風邪をひいたかも」と、クズ旦那が言い出し、熱もあるようだったので、常備していた風邪薬と解熱剤を使って、放っておきました。
お昼もしっかりと食欲があり、夜には、いつも通り、晩酌をしたいと言い出し…。
コイツはアホか！？と、思いましたが、勝手にしろっ！と、思い、好き勝手させておきました。

17日(日)には、何事もなかったようにケロッと過ごしている様子だったのですが…。

私が、40度の高熱！
その後は、悪寒・関節痛・筋肉痛・嘔吐・頭痛…と、まるで、インフルエンザの時のような症状が出てしまったのです。

なんとなく嫌な予感がしたので、クズ旦那に、コロナ抗体検査をさせたところ、陽性！

ウソでしょ！？
私の場合、全身性の免疫不全の病気のため、重症化になる可能性が高いのです。

ただの風邪でも、免疫が壊れてしまっている私のとっては、命取りになる可能性が高いので、クズ旦那が風邪かもと言い出してからはすぐに、家の中でもずっとマスクを装着していたのですが、防ぎきれませんでした。

それはそうです。
ゴホゴホゴホゴホと咳をしているのに、マスクもしない。
手洗いやうがいもしない。
全く、気を遣ってくれないのですから。

その後の言動もクズでした。

「お昼ゴハン、どうする？」
はぁ？食べられるわけないし、作れると思います？
食べたいなら、自分でなんとかしてくださいよ！

子供たちのお世話もしない、気遣ってくれることもなく、自分は暇だからと、ずっとスマホをいじったり、テレビを見たり、ただただ、ゴロゴロと過ごすばかり。
そして、夜には、近くのコンビニに、お酒を買いに行き、呑み始める始末。
症状がないからといって、待機期間で、外出してはいけないはずなのに、何を考えているのやら…。
呑むだけ呑んで、後片づけもしなく、ただ散らかして寝て…。

本当にクズ中のクズです。

私の方は、高熱や身体を動かすことがままならない状態の中でも、家事や子供たちのお世話をしている。
クズ旦那と違って、ゆっくりと寝たいだけ寝るなんてことは、一切できていないのに…。

コロナに感染してしまったのは、今や、どこで誰が感染してもおかしくないでしょうから、仕方がないとしても、その後のクズ的行動は、本当に幻滅。

どんどん悪化しているのに、『遠慮』や『気遣い』のカケラもない。
自分さえよければいいという鬼畜的な考えしか持ち合わせていないのだから、死なないと直りませんね。

というわけで、死神さま。
我がクズ旦那は、男としても役に立たず、妻を蔑ろにするだけして、とても夫と呼べるような人ではないのです。
同居人としても最低最悪の人なのです。
そして、社会人としても、常識もなく、とても大人とは思えません。
ですから、今すぐに連れて逝ってくださいませ。

後、できましたら、私はまだ子供たちを育てていかなければならないので、後15年ほどは何が何でも死ねません。
未だに、高熱状態で、意識が朦朧としております。
どうか、私の命はお助けください。

クソハゲの餌を作るのが本当に苦痛。
何か混ぜてやろうかと思うが、せいぜい味を濃くするくらいしか出来てない。

嫌な夢を見て自分の声で目が覚めた。
ベッドに入ってからまだ1時間しか経っていない。眠れなかったり、悪夢に魘されたり…
クソハゲが居なくなれば、ゆっくり寝れるだろうな。

車でお昼がてら出かけたようだ。
生きてるだけでも無駄なのに稼がないくせにわざわざお金を使いに出かける。
どうして遅く起きてきて、12時にお昼を食べようと思うんだろう。
仕事もないし、稼ぎもないくせに、飯だけは一丁前に食おうとする。
ほんとーに無駄。
早く死ね！
今日こそ生きて帰ってくるな！