ずっと同じ事の繰り返しに悩んで病気になって苦しみ続けた。心が死にそうです。話し合う事も喧嘩する事ももうしたくない。同じ空間にいると動悸が激しくなって自分じゃなくなる。なぜこんなに苦しまなきゃならないのか。解放されたい。助けてください。あいつは苦しんでる姿を見ても助けようともせず、自分の快楽を優先し裏切り続ける。クズとくそ女が生きる希望を失い目の前から消え、平穏な毎日を一日も早く送りたいです。

今日の夜、もしくは明日にふたりきりになる状況がある。
逃げたいけれど逃げられない。
殺されるかもしれない。どうしたらいいか分からない。

今日、旦那は外出して夜まで帰ってこない。
逃げようか。でもどこへ？
実家もない。子連れでお金もなくどこにも行けない。

お願いします。お願いします。
旦那が今日泥酔して、そのまま死にますように。強い念をこめて祈ります。
今日、死にますように。
今日、死にますように。

ストレスで死にそう…
稼ぎ少ないのに嫁は家にいて家事と育児だけしてたら良しみたいな古風な考え
鳥かごの鳥みたいに家の中で窮屈に外の世界に憧れる
〇〇さんの奥さんとか〇〇君（ちゃん）ママじゃなく
私はワタシなんだけど
自分の好きなことや興味のあることや必要なことさえ旦那の許可いるなら働いて自分の好きに生きたいな…

昨日も子供の前で暴れた。
毎日暴言、飲酒、大暴れ。
子供も犬も怯えて震えるのにやめない。
テレビを怖そうとドンドン、冷蔵庫を蹴飛ばす。財布を投げつける。
もう我慢せず、実家に帰ってこいと親、祖父母に言われるのに怖くて帰れない。殺される。
あいつが死なないなら私が死にたい。
辛い。

頑張って関係修復しようとした自分が馬鹿でした。

もともとレスだった夫婦関係。
ちょっとでも愛情を感じたくて、無理して自分から誘って、そうしたらバカみたいにあっさり妊娠。
それでも、子供ができたことは嬉しかったんです。

それが、定期受診で言われたのは「クラミジアに」感染しています」ってひと言。
私は3度目の妊娠で、上の二人は陰性。
自宅で2歳と1歳の子育てと家事と仕事に追われる毎日で、不倫するような暇は一切なし。
なのに、問い詰めたところ「俺には心当たりない」とのこと。

釈然としなかったけど、それでも関係壊さないように頑張ったんです。
なのに、子供の前で私が感情を抑えきれなくなったとき「子供のことを考えろよ」「母親が恐怖心与えるな」「お前が不倫してない証拠はないだろ」「移されたのは俺の方かもしれないだろ」と。

気がついたら手首切ってました。
バカみたいだけど子供二人連れて自分で病院行って、縫ってもらって、心配されてきました。
赤の他人のはずの医療関係者の方々のほうが、ずっと親身に話聞いてくれました。

事情を話した義母は、「クラミジアなんてどこででもかかるわよ、浮気なんかじゃないわよ」「たまたま今まであなたが感染しなかったか、気付かなかっただけよ」と。
実の両親には、情けなくて話もできていません。

涙、止まりません。
もうなんにも信じられません。
明日、自分が生きていられるかもわかりません。

本当は一言も話したくない。
もう一切関わりたくない。
どんな小さな事でも絶対に嫌な気持ちにさせられる。
クソハゲは自分の事しか考えてない。
子供の事も自分の気持ち次第。
何でも勝手に決める。
私が勝手にやれば文句しか言わないくせに。
ふざけんな！
馬鹿にするのもいい加減にしろよ！
死ね死ね死ね！
それしか何も解決しない。
もう本当に嫌だ。
ドキドキ心臓が飛び出しそうなくらい
頭がサーッと血の気が引くのがわかる
このままでは私が先に死んでしまう
子供は自立すれば自分の事は何とかなるはず。だけど、私の高齢の両親を置いては先に死ねない。
最近とても心配になる。
本当に私がクソハゲより先に死んでしまったら…。
不安になればなるほど、自分の寿命を縮めている気がする。
助けてください。
本当にお願いします。

あいつと結婚して７年。
産後、自律神経失調症になり、
子供を連れて度重なる転勤。
見知らぬ土地で出産。
ワンオペ。
たまに県外の実家に頼ると甘えていると言われ、
子供たちが幼稚園に入ったら、働けと言われ、家のことも子供のこともしながら、
仕事もフルタイム。
このたび突発性難聴を発症。
原因は分かってる、だからきっと治らない。
お前が死ぬまでは。

2023年8月1日
先週こどもがインフルエンザにかかり、病み上がりの長岡花火前夜祭の参加だった。私は仕事で早起きの為、旦那に前夜祭の参加を依頼していた。そもそもそれが間違いだったかもしれない。参加には後ろ向きだった。ここのところ猛暑が続いていた為日中の活動もあったが、体調を鑑みて夕方からの灯籠流しからの参加で学校には連絡していた。心配ながらも二人を送り出し、私は家で家事をしていたところ、子どもが熱中症の症状がある為迎えに来て欲しいと旦那から連絡があり、OS-1と冷凍枕を持ち車で迎えに行った。途中旦那と連絡をとっている中、参加を続行させたい話をしてきたので、断固止めにかかった。最近熱中症で亡くなっているニュースを見ていたのと、子どもは病み上がりの状態だからだ。とにかく迎えに行き、強引に連れて帰る流れにしたのだが、帰りの車の中で、旦那から『子どもは参加したそうにしていた。あの状況で帰るなんてありえない。常識がないと』罵られた。私は最近のニュースの事や病み上がりのこと、子どもはアレルギー持ちでちょっとした事でも熱が出る体質だから連れて帰るのは妥当だと強く言った。そもそも本人の希望があったとしても、それを判断する為にも保護者の私たちがいるのではないかと言った矢先に、『そんなんだからだめなんだ、うるせえクソババア、喋るな、頭に来る、死ね』と2回ほど言い放った。最悪だった。
もし、イベントを続行させてその後子どもがどうにかなってしまったら、それこそ後悔するのに。後悔どころの話ではないのに。それも伝えたが、全く聞く耳がなかった。
なぜこんな人と結婚したのだろうか。

子どもはその後、回復して最悪な事態にはならなかった。子どもと話した時に、あのまま続行していたらもしかしたらダメだまたかもしれないと話していた。あの時は辛すぎて言葉に出来なかったと話していた。

子どもの身体が弱いことに、
『パパはガッカリした。こんなことであんな風になるなんて。』と本人に言っており、本当に頭がおかしいと思った。

旦那のお昼準備してたのに、お昼過ぎてから「マック食べたいから、買ってくる」って。。。

さらに、お昼に作ったのを晩御飯に回したら、
「お昼食べすぎたからいらない」って。。。

何様のつもり？
良い大人が、どれだけ食べたら気分悪くなるか調整できないか？

人の作った料理、なんやと思ってるねん。

子供が私と旦那の前で転んだ！

それなのに
お前がみとるんになんでケガするん？危ないのわからんだん？
頭悪いん？次なんかあったら殺すぞ‼️

はぁ？？同じ部屋で隣でゲームかマンガ読んでたやつに言われたくなねぇ！！

危ないと思ったんならお前が回避しろや！！

マヂ偉そう！本当に嫌いや！！殺意しかない

誰か殺してくれ！！
じゃなきゃ私が先に殺される

あの男と一緒に暮らしていて、私と子ども達は安全に暮らせるのか危機感を覚える。生活を維持するために、他のすべてを諦めて一緒に居る事を選んだけれど、子ども達に危険が及ぶのであれば、今すぐ逃げなければと思う。
本人に、家族を危険にさらしている自覚が全くないのだから、逃げるしかない？子ども達にどう説明すると分かってもらえるか分からないが、とにかくいつでも実行できるように準備しなければ。
自分の事しか考えられない人間は、家族を持つ資格はないと思う。妻も子も不幸にするだけだよ。自己中のアホ男は一生独身で好きに生きればいいじゃないか。他人を巻き込んで身動き取れなくして苦しめなくてもいいじゃないか。
間違って妻や子を持ってしまった自己中夫のは、早く死神様が連れて行って下さい。日本中に溢れてるアホ夫のせいで、女性や幼い子ども達が苦しんでるよ。早く早く、助けて、助けてあげて。

旦那は、私が何を言っても否定的なことばかり。
料理を作っても、「これ、この前も出てきたよな」とか、文句ばっかり。
糖尿病で高脂血症の薬飲んでる人に、料理作るのどれだけ大変か分かってるのか？
自業自得で今まで好き勝手の食生活だったから、44歳なのにもう糖尿病の薬飲み始めてるのに、なんで自分で甘いもの買ってきて食べてる？
早く死にたいんならいいけど、子どもがまだ小さいんだから大きくなるまでは自分の体調管理考えろや。
私に対しては、綿たるえぐってくることばっかり言って、旦那の発言で精神的に病んできている私。
旦那の前では一切笑えない。
旦那が食事をしている時には、何か文句を言われるんじゃないかって不安になって、一緒にご飯を食べられない。

私は別にクリエイターでもないし、
デザイナーでもない、
パソコン知識も一般的
なのにメタバースのアバターのポスターだったり、
サムネイルだったり、作成させられてます
自分のイメージと違うと、
ほんと役に立たんな、と蔑まれる
俺なら5分でできる、とかいうので、
それなら自分でやれよと思うんですが？
家事代行を入れて頂いてることには感謝してます
だけど、なぜ家事代行入れないと家事が回らないか考えたことある？
私の能力不足だけじゃないよ
ちょっと家事してたら、俺が待ってるのに！とか怒るから、食器さえも洗えないのよ！
なのに、家事もしない仕事もしない、寄生虫と罵られます
今日も数え切れないほどスタンガンあてられて、
足の裏が痛くて眠れません
口を開けば謝罪しろどげざ

あいつの親も姉もどうしようもないゴミクズだった
　
義母のおかげて
平穏が一気にどん底近いわ

やっぱりクズが育った家族だから
あのレベルなんやろな
ほんと、ここ最近単独首位に
むかついた。いちいち蒸し返して苛立たされて

申し訳ないと思うなら
金くらい用意しろ
誠意をみせたいなら
それしか残ってないのに
謝って自己満足を得たいだけだろ

くず一家のせいで
偏頭痛までしてきた
お前ら一家まとめて
消えてくれ
私の身心が崩壊しそう

結婚してからずっと苦しくて、生活していても気分がすっきりと晴れることが無くなって、目は開いてるんだけど全体が夢の中みたいにもやがかかっている感じのまま、10年以上過ぎた。
旦那にずっとビクビクして、離れていても常に怒られないように、不備がないようにって気を張っていたら、もう表情や身体が限界になってきた。
この人、本当に何なんだろう…私がおかしいのか…もう生きていたくないなって思ってる。
『モラハラ』について描かれた漫画や文書をみたら、うちの旦那の説明書が書かれていた。こんなの、この世に沢山いるのかと絶望した…
離れたい。生きていくなら、とにかくもう関わりたくない、助けてください…

またいきなり子供にキレてた。
子供もびっくりしてる。何も悪いことしてないのに、何が気に入らなかったのかもわからない。
自分はさっぱりしたタイプとか勘違いもいい所。私が怒る1/10のレベルの事で声荒げてブチギレる。
どこにスイッチがあるかわからないから、子供も話したくなくてそこから無言。
本当に、もう辛い。離れたい。

旦那にストレスで殺される

同じ空気吸いたくないし
同じ屋根の下で寝たくないし

それでも我慢してやってきたけど
限界が近いかもしれない

私が何言われると1番嫌か解ってるのかな
って位、1番言われたくない言葉のボールを投げてくる
これが野球だったらいいピッチャーになれてたね
いや、全部デットボールか

夫よ、お前の悪口言うの控えようと思ったけどやっぱり無理！
３日言わないだけでイライラ爆発したし、蕁麻疹も出来たわ。
やっぱりお前の悪口は活力の源〜(^^)
お前の大事にしてる観葉植物の葉っぱ適当にちぎってゴミ箱捨てておいてやったわ。
今日も仕事中に体調悪くなれ！

またキレてる。もう疲れた。
子供も怒り方が似てきてしまった。今日、子供に、旦那みたいなものの言われ方されて、精神的に余裕なくて思わずプツッとなってしまった。悲しい。息子に、ごめんね…て涙出てくる。

物音たてず静かに、どけろとばかりに後ろに立っていた旦那に気づかず振り返りざまぶつかったら、「っってぇーなぁーー！！！」と凄い形相と声で言われた。逆だったらそれはそれで、「うわ！痛ってぇー！！何でそんなところ立ってんの？！」がお決まり。こんなのばかり。
どっちにしても私が悪者。もう限界。疲れた。誰か助けて。