旦那に殺される

今日も一日、「風邪みたい」と調子悪いアピールしてずっと寝てましたよー。ご飯は、3食とも私が用意してしっかり食べてたけど…16年間、ずっと毎日「体調悪い」アピール。理由は、きっとめんどくさい事はしたくないから。
職場の健康診断の結果、オールAですよね。自分のためのやりたい事しかしない、そしてそれが許されてる環境だから。その裏で、尻拭いやとばっちり、ひたすら奴隷のごとく働かされてきた私。その結果、私の方はしっかり身体を壊して病気に手術、障害持ちになりました。子ども出来ても、泣いてお願いしても結局何も変わらなかったね。自分のためにしか生きられない人間。このままだと、私、殺されちゃうのかな。もうすでに心も身体もボロボロだけど、子どものために生きなきゃ、あんな男に大切な子どもの人生任せて逝けないと思ってふんばってます。
どうかどうか、私と子どもに幸せな安心できる、尊厳を守られる生活を与えて下さい。このままじゃ、死んでも死にきれない。五体満足で産み育てて、幸せになって欲しいと嫁に出してくれた親にも申し訳ない。この人生で、幸せな妻にはなれなかったけど、最低限の親孝行ができる娘と、子どもを幸せにできる母親でいさせてほしいんです。それだけ。

2時間正座で説教。それでも飽き足らず翌日も1時間正座で説教。
次暴力したら警察呼ぶから！と言う私に、そんなことする奴、俺の人生において1番許せない。
おまえを刺し殺して俺も死ぬ！だって。
死ぬのはあんただけでいいだよ。
もしもの時は死んだふりして、半ばロミオとジュリエット状態。てめぇに自殺してもらったとこで私は起き上がる作戦がいよいよ現実味を帯びてきたわ。
おまえなんか、生きてるだけ恥さらしなだけ。
早く死んで楽になれよ。

毎日、毎日、毎日。
死ね、まだ生きてるのか
お前は使えない
そんな言葉をたくさん浴びせられつつ
仕事もしないで休んでばかり
47歳にもなって働く気もなく
借金を私はひたすら返している

平日は仕事を掛け持ちし、休みなどの時も
使っていただける
有難いです

旦那は死なない。だからもう、私が死ぬしかないのかなーと思う。精神的に追い詰められ殺されるのかなー。ついさっきも、改めて実感。でも、子どもがいるから死ねなくて。
苦しい、苦しい。誰か助けて。

ボロボロ過ぎて、限界で病院受診したら、5つも病名ついたよ。ハハッ、笑うしかない。
珍しくモラハラ旦那が、仕事辞めていいよって言ってくれたから、少しは分かってくれたのかな？と嬉しかったのに、やっぱり何も分かってなかったね。私の状況も症状も辛さも何もかも！お前は逃げたから楽でいいなって私の全てを否定して、俺が一番辛いと言い張る。私がこうなったのは仕事関係もあるけど、1番は自己愛モラハラ旦那、お前が原因だよ。
辞めていいって言ったけど、遊んでいいとは言ってないって。いつ私が遊んだの？今家にいるけど、家事や育児で1日が終わるよ。＋旦那の世話で。
この身体で前のように動けなくて、やっと日常生活を送っている状態なのにさっさと働けと。動けない。どうしたらいい？
生活費に関しても、ついこの前言ってくれた事と、さっき言った事が違い過ぎて、結局私が責められるだけ。
「ありがとう」と感謝した私がバカだった。少しでも信じて喜んだ私がバカだった。
そうだよね、あなたはこういう人だよね。
お盆は義実家で責められるのかな…

本当、もう私が死にそう。誰も知らない存在しない人になりたい。親と子どもを悲しませたくないから踏ん張っているけど、ギリギリの精神の所に追い討ちをかけられ、もうムリです。
私は旦那に苦しめられる為に存在してるのだろうか…
あぁ…せめて旦那と離れて子どもを育てていける力とお金が欲しい…
お金さえあれば…モラハラ旦那から逃げて生きていけるのに…
何もかも全てがイヤだよ。泣きながら吐きながら耐えながら、頑張って頑張って今まできたんだよ。もうムリだよ。
助けてください、死神さま。

また殺されそうになった。なんとか義母が起きてきて止めてくれたが、それでも蹴られ、踏みつけられ、殴られた。包丁を持ち出し指を落とそうとした。本当に出て行きたい。でも出て行ったら追われて何されるかわからない。
更に、私の仕事をやめさせるつもりだ。1日1万円しか稼げない仕事はやめろと。でもその仕事なくなって100万円減った分は補填してくれることもない。生活費をすべて私に払わせているくせに子供には自分がすべて払っている風に言う。
月末に病院に行って悪いところを入院して治してくるらしい。死神様、マジで余命１ヶ月でいいです。しかもずっと病院にいて最後を迎えてください。この前、緊急時でもすぐに病院にいかなくていいと叫んでいたよな。だから、病院からすぐに来てくださいと言われてもすぐに行かないからな。夏休み中に葬式したいのでよろしくお願いします。
それと、もう警察に行くことにします。

子供が殺されないか物凄く不安だ。
私に何かあって子供と離ればなれになった時。
馬鹿旦那は食事も作らない癖に、周りには頼らないﾄﾞｬｧみたいに血迷うに違いない。

それで、子供が言う事を聞かないからと車で蒸し焼きや、風呂場に連れて行って水を張って沈めたり、外に締め出し等など…。

私が殺されるだけならまだ良いけど、子供が殺されたら、私は迷わず犯罪者になるだろう。
子供を傷つけたら本当に許さない。
絶対に殺してやる。

結婚して十年以上。いつになったら搾取されこき使われ、尊厳を踏みにじられ、バカにされ続ける生活が終わるのか…子どもの存在、私の妊娠・出産体験まで最悪の既成事実にされました。それだけは、死んでも許せない、恨みしかない。
発達障害だからといって、他の人の人生を踏みにじる事が許されるのか？
家族に対し最低限の配慮もせず、自分勝手に生きてきて、家族を騙し続けて責任を果たさない男が、どうしてのうのうと生きていけるのか、理解できません。
なにをしてても、生き地獄、救いがないです。せめて、子どもだけはあの男に人生を潰される前に、ここから開放してあげたい。そのために、必死に耐えてます。平気な顔で、なんの見返りもない労働をこなし、子ども達の前では笑顔で過ごし…
神様、お天道様、死神様。私の事、見つけて下さいね！ここに居ます！そして、ろくでもない旦那もなぜかここに居ます！どうかどうか、私と子どもに幸せを、ささやかな暮らしを与えて下さい。

不倫ばばぁがうちの近所の駐車場で
買い物する訳でもなくスマホをいじっているのを偶然目撃しました。神がかりでした。
会社とばばぁ自宅からは反対方向なのに、
わざわざうちの近所に車を停めて30分近くもスマホいじっているなんておかしいので、まさかと思って暫く張っていたら、
やはり、糞が現れた。
去年バレた後に、
別れた、目も合わせない、話もしないと、糞はあれだけいい続けていたのに、やはり、また、、切れていなかった。
2人が来たのとほぼ同時に その場を抑えようとしたけれど、糞は速攻逃げていった。
残ったばばぁを車からおろし、
話をしているうちに、
旦那さんと、4人で話をしたいので、
連絡つけて、と、いったけど拒否され、
それでもわたしが引かなかったのと、
多分、
鬼の形相をしていたのでしょう、
しぶしぶ旦那さんに連絡をとり、
事の発端を全て言わせてもらいました。
こちらも本当に申し訳ありません、
と、いい続けながら、
もう、二度と会わないように旦那さんからも、言っていただけるとありがたいです。とも。
旦那さんは冷静に話を聞かれていました。でも、怒っていました。
どうなるかわかりません。
でも、こうなった以上、なるようにしかなりません。 お互い裁判になるかも知れません。 怖いですし、不安です。
でも、あっちの旦那さんにバレればいい！って思っていたのも事実です。
ばばぁはしおらしく突っ立って頭を下げていました。でも、信じません。
去年、もう、会えませんって
連絡させても、尚、まだ、付き合っていたんだから。
証拠のためにスマホを見せてもらいました。
今日もハートマークのやり取りをあんなにしていて、
前日までのものは消去してあるしたたかさ、
糞の名前を女性の名前にしているずるさ。 都合悪くなると声がアリのように小さくなる図々しさ。
糞と同じ。都合悪くなると黙る。

同じことしたら、私は必ずまた見つけるよ、あなたを一生許さないから、と、言いました。あちらの旦那さんも、うちの糞に対して同じ思いをすると思います。

明日から、どうなるかわかりません、
怖いです。

連休で休みになると、仕事が休みになる旦那にイラつく妻がどれだけいるんだろうね。
毎週末土日休みとか。
私の場合、土曜日仕事ある人だから、昨日、お昼に、冷やし中華作ったとドヤ顔。
私、今寒いんですが。身体冷えて帰ってきた妻にキンキンには冷えた冷やし中華。
しかも、乗っかってる野菜やカニカマ。
怪しすぎる。開封して時間たっているほうのカニカマじゃない？私がノータッチのカニカマ。
卵だって古いほうから使わず、自分だけ新しい方使うの知ってるからね。
案の定。今日私はお腹壊してます。
昨日夜から、正露丸。やっぱり食べなきゃ良かったわ。
いつも、旦那が作るもの、簡単なオニギリとかも。腹壊す。いつもよ。変だよね。
だから、最近は、台所には立たせないようにしている。
冷蔵庫の野菜室ぐちゃぐちゃにされるし、汚いと使い方だし。不衛生。
今朝冷蔵庫あけたら、昨日の冷やし中華の麺だけ少しだけ残して袋に封もせず放置。
この麺どうする気？謎。
買い物帰りに卵も割るし、割ったままパックに入っていて、割られてない卵から平気に使う。
汚い！
料理、全く出来ない方がマシ。
中途半端に出来る奴、面倒臭い。
ふきんは、絶対洗わないまま、グチャって濡れたまま放置。
余計な仕事増やす家事はいらん。
家事育児出来ないし、仕事さえ安月給なんだから、本当いらないよね。
いるだけで、身体壊す。
早く死んでよ〜！なんで生きてんの？
息するなよ。目あけるなよ。
家に入るなよ。消えろよ。
すぐに消えろ。

もう限界。辛い。
パートだけど、仕事して帰ってきてゆっくり座ることもなく洗濯物取り込んで畳んで夕飯作って子どもの宿題見て夕飯食べる時にようやく座れるの。
終わったら子どもにピアノの練習したから見てほしいと言われたから皿洗いをやる前に見てあげた。練習を見たらもう20時半回っていたから先に子どもとお風呂入った。

旦那は風呂上がりに自分の部屋でテレビを普通の音量で見ていた。子どもが中々眠れないと言ったからテレビの音量小さくしてほしいと頼んだ。
子どもが寝たから皿洗いする前にパート先の人に連絡のラインを打ってたらクソが何やってるの？と聞いたからそう言ったら、皿も洗ってねえしと不機嫌に。

怖くてラインは最後まで打てず、急いで洗い始めたら子ども眠れないんじゃねえの？(皿洗いの音が)うるせえんだよ。ラインする暇があるなら皿洗いやれよとキレられた。

私が皿洗い嫌いなのもあって、さっさとやらなかったのが悪かったかもしれないけど、仕事から帰ってきて遊んでた訳ではないんだけど。。ご飯食べてようやく一息つけるの。あんたはソファーでずっと寝っ転がってたじゃないか。
テレビの音量注意してきたくせに皿洗いの音させたのが気に食わなかった？でもそこまでキれること？第三者の意見が聞きたいです。

やってなかったら手伝うとかいう気は全く無いんだよね。私正社員じゃないから家事は私がやって当たり前かもしれないけどさ。自分は正社員だから家事は嫁の仕事、自分は全くやる義務はないと考えてるの何だか嫌だな。

正社員じゃないけど、仕事から帰ってきて家事や子どものことやる大変さが分からないんだね。

あんな凄んだ言い方されてもう無理。限界。今までもたくさん傷つけられてきたから心が限界。
でも、子どもの生活を変えたくなくて結局我慢しなくてはと思ってしまう。その繰り返し。

もっと早く離婚しておけば良かった。しんどい。辛い。

蕁麻疹が治らない…
眠れない…

このままじゃ殺される…

言い訳する前にまず謝れよ！
子どもだってできることだぞ、クソが！

旦那が2泊3日で旅行に行きました。
旅行に行くと知らされたのは出発の２時間前。

私とは買い物にさえ行かないのにね。
子供に「ここはシェアハウス？」って言われてしまいました。
私のことは家政婦扱いしてるとしか思えない。
心の痛みを感じないようにするにも限界がある。

体調不良でつらいです。と連絡すると、食事は買って来るクソ野郎。
自分はさっさと食事を済ませ、下の子の食事補助をし、「後はお願い」と自室へ。
下の子の食事を終わらせるのは私。片付けも私。 寝込んで居られず、体調不良が長引く。悪循環。

もう疲れました。
人を憎んだり、呪ったりするのは
本当に自分自身も消耗するね。

糞の借金のことは実の親にも相談出来ないから
一人で抱え込んで。
相談しても「だから結婚に反対した」って
言われると、何も言えないし。

もうどうしようもなくなって相談した義理の親も
糞親だから、どうしようもないんだよね。
頑張って返して行くしかないやろ？だって。
親子で常識がないし、貧乏でさ。
どんなに、自分の息子が悪くても、血の繋がりには
勝てないんだよね。
バカ息子が借金作って、孫に不憫な思いをさせてても
小遣いなんか一円たりとも渡さない。
こっちは、あんた達が育て間違えた糞の為に、
自分の貯金もパート代も使ってさ。

もう三人とも死んでしまえばいいのに。
子供と私だけで暮らしたいよ。

子供の進学にいつも意見言えって言うけど、私の意見はいつも無視やろ。結局お前の意見を通すよなぁ。もう私の意見は言わない。どーせ通らないならなぁ。

本当に殺されると思った。首を絞められ、頭を殴られた。携帯を持っていたから１１０番通報しようと思うところまでいった。いつか、殺されるかも。
その数分前に、車に突っ込んで死ぬと出て行ったからほかっておいたら、俺が死んでもいいんだなと言って帰ってきた。死んでもいいと思ったからほかっておいたのに。何で生きて帰ってくるの？ほかっておいたから激怒し、殺されそうになった。その後も蹴られ、背中、足、腕…、いろんなところが痛い。腕は腫れているから湿布はってアームカバーしてる。子供が何でそれしてるの？と聞いてきた。
出て行ったときに死んでくれたら良かったのに。フラッシュバックで涙が出る。

もうお前とはメールしたくないわ！
用事ばっかり私に頼みやがって！
こっちがお前の用事をやってやってるから調子に乗りやがってどんどん頼んでくるな！
アホ！
もうお前からのメールは読まないし！
やり取りしたくないわ！
アホ！バーカ！仕事に行ける程度のケガしろ！
大怪我したら給料入らないしwww

地獄だった。駐車場で怒鳴られ家に帰してもらえずひたすら罵倒されてた。馬鹿だとか出来損ないだとか、過去の出来事を引っ張りだしてきて身内が死んだ事まで私の責任にされた。この家に金が無いのはお前のせいだ。こうなったのも全てお前が悪いと責められた。あまりに怒鳴るので萎縮すると「ビクビクしてるのがイライラする！」「職場でも馬鹿にされてんだろ？！」「お前の事は誰も相手にしてない」と罵倒された。もう限界です。どこまで耐えればいいんですか？誰かアイツを殺してくれないと私が死ぬしかなくなる。

今日、娘の弁当用に小分けにして冷凍しておいた食材を勝手に食べられてしまった。ろくに食費を貰ってない中懸命にやりくりしているのに。
小さな鬱憤が1日1日と積もって心の中に澱のように溜まっている。心からあの人が死ねばいいのにと思う。
生かさず殺さずの中今日も私は生きている…どちらが早く死ぬかいつまで耐えなければならないのか…

酔っ払って帰ってきて
公害レベルでうるさい夫を殺してください
子供たち、明日学校。
なんで起こすの？
頭悪いの？
死ねばいいのに
死神様早く。奴を殺してください。
もうこんな生活耐えれそうにありません

まだ生きてる
今日も早く帰ってくるって
お金のことで詰められるんだろな
なんでわたし無駄遣いしてないのに詰められるんだろ？
家計簿ちゃんとつけて、毎月出来上がったやつ提出して。それが今日。
毎月無駄遣いすんなって怒鳴られて
馬鹿みたいに飲みに行ってるのお前じゃん
株で大損してるのお前じゃん
イライラをぶつけて捌け口にされて
で、今晩は性の捌け口にもされるんだよ？
死神様この地獄わかる？
怖いな嫌だな
死神様はわたしに死ねって言ってるんかな
今月もまたこの日が来た。
死神様。だから早く殺してってお願いしたのに。
なんで殺してくれなかったんですか。
今ならまだ間に合う。
帰ってる途中事故に合わして
そして夫を殺して。

お前はよく
『俺の母親が早く死ねば良いと思ってるだろ！』
って言うけど、もちろんババアが死ねば良いと思ってるけど、その前に
『旦那！お前もとっとと死ねや！』って思ってるでー！
何で自分は私に死んで欲しいと思われてないと思ってるんだ？
保険金がたんまり入ってくるような死に方をリクエストします！
汚いハゲマザコン！
クズ中年男！キモっ！༼⁰o⁰；༽

家計管理わたしに全てやらせて
チェックして。使いすぎだなんでだって詰められて
あなたの飲み代で占めてますって言うと怒鳴られ
俺がなぜ我慢しなきゃならないと。
これ、もう12年間ずっと。
気がおかしくなる
むしろよくここまで耐えてたなわたし
そりゃ自律神経失調症にもなるし、メニエール病にもなるしストレス性難聴にもなるわ
難聴だから聞こえなくて『え？』って聞き返すと怒鳴るんだよね
『怒鳴らないで』っていうと、『お前の耳がおかしいからでかい声で喋ったってるんだろ！』だって
おかしいそうですわたし
私が悪いそうです
死神様。奴を殺さないってことはわたしに死ねと言ってるんですか？
子供たちを置いて？自殺しろって？
それはできない
じゃあもう残された道は我慢しろってことですか？
わたしに人権はないの？
あるんだったら夫を殺してよ
なんでこんな思いしなきゃならないの？
なんで神様はあんな人間作ったの？
責任取ってよ
早くそっち連れてってよ
わたしを自由にしてください
夫を殺してください

もう7年も蕁麻疹が治りません。

・洗面所はビチャビチャ
・トイレは汚しっぱなし
・肘ついて食べる
・咀嚼音が気持ち悪い
・具合が悪くても心配しない
　背中さするなどすると自分が疲れる
　構ってほしい為の演技と言われる
・マウントとる
・話し合いができない
　だんまり決め込む
・約束を守らない
・洗面所や鏡を濡らしたまま
・1人ゲームしてる時
　話しかけた時に失敗すると私のせい
・咀嚼音がする
・肘をテーブルについて食べる
・話す時にスマホ見たまま聞く、返事してもちゃんと聞けてないから言われたこと忘れる

注意すれば逆ギレする
これなら子供のほうがよっぽどお利口…

まだ、毎日クソ！死ね！！と呪うまではないけど、瞬間的に殺意が湧くことは多々ある…

世の中の奥様たちの願いが叶います様に…

以前、死神様に旦那を死なせて欲しいとお願いしましたがどんな形でも良いので俺様自己中旦那を脳死にしてください。お願いします。脳死判定が出たら延命治療は絶対しません。させません。だって勿体ないから。死神様どうかこの願い聞いてください。その日が来るまで我慢しますから。どうかお願い致します。

言葉の刃物で私はズタボロ。
体が動かない。
動悸が激しくなる。
思考が停止。
心がなくなっていく。

笑う事も
怒る事も
それが私を守ってきた。

もう、逃げたい。
逃げたい。逃げたい。

心が死んで行く。蝕まれる。
糞旦那といると。
何もかも否定。
否定から、入る。
コロナ禍、リモートになりパソコンで仕事してたら
叩き割るぞ💢
ぶっ壊すぞ💢

もうさ、死ねよ‼︎
要らない、要らない、要らない。
仕事しているんだわ私‼︎
分からないかな?
病む私。
私が死ぬ前に、死ねよ。

彼女、子供には沢山のものを与え
沢山の事をしてあげる。
素敵な男性です。
私も彼にしてもらえた事があります。
私は私の心を殺してもらえました。
ありがとうございます。
子供の存在を除くと
彼に与えてもらえた
１番の出来事です。
自慢の旦那さんです。

何もできないなら、だったら寝たいのに、スマホ三昧、ピッ、ピッ、っていうタッチ音が耳障りで、イライラして寝られない。
あれがいると、何も、自分のいいようにはならない。
通常の、仕事のための生活ペース、正常な精神状態さえ保てない。

本当にしんどい。

仕事が忙しかった、父の用事もあった都合で、しばらく、くそボケと会わずに生活していた。
けれど、仕事の忙しさが落ち着き、父の用事も済んだので、また、くそボケに会わなければならない生活に戻ってしまった。
しかも！！！！！！！！！！！
よりにもよって、ゴールデンウィーク真っ最中に。

世間は、ゴールデンウィーク真っ最中。
けど、私はそれに無関係に仕事。
あのくそボケは、何日も休みが続き、一日中、スマホ三昧、クロスワード三昧。
生活乱れ放題で、仕事の時は、夜９時にもならないうちから、得意の甘ったれ声😏面で、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、しやがるくせに、１０時過ぎた今でも、スマホ三昧クロスワード三昧しやがってる。
私は、あと一時間も経ったら、明日の仕事に備えて寝なければならない。
寝る一時間前に、テレビみたり、めちゃコミでマンガ読んだりするのが、ほんの小さな楽しみで、リラックスできる時間。
それなのに！！！！！！！！！！！
あのくそゴミが起きてやがるせいで、それができない、つらい。
ほんの小さな楽しみさえ邪魔され、できないなんて、本当につらい。
ずっと、父のところにいたかった。
父は、酒飲んだら夜はさっさと寝る、９時前には爆睡、高いびき。
邪魔されることはまったくなかった。
本当にしんどい。

あー飲んでないと精神がたもたれない
寝起きから気が重い
完璧に心が支配されている
生きてる心地がしない
毎日楽しいと思ってたのに
でもやっぱり多少の違和感はあった
付き合ってるころは必死に本性隠してたね
違和感を甘く見るんじゃなかった
それが全てだった
自分の思い通りにならないと機嫌悪くなる。
子供に当たられたら嫌なので
全てこっちが我慢し相手の思い通りに全てが進む
言いたいことも言えない
もうきつい。
子供残してこんな早く死にたくない。
会社でも王さま、家でも王さま。
口では良いこと言っても行動と言動は全く逆。
嘘ばっか。無駄なプライドだけは高い。
威圧的。
もうこんな服従関係終わりにしたい。

今日旦那に殺されかけた。
元々何年か前に首をしめられたり、車で追突して殺されそうになる事はあり一度離婚したけど母子手当が貰えず生活が送れない為再婚しました。
そしてまた今日殺されそうになり泣きながら実家へ帰省、娘と一緒に逃げてきました。
私は体も小さく力も弱いため、まくしたてられると言い返すこともできず暴力もされるがままになってしまいます。
なのでどうしても、行動には起こせず死んでほしいと願ってしまいます。殺される前に死んでほしいです。
離婚するとおくったメッセは既読無視。離婚するよりもう殺す気でいるのかもしれないと思うと、短い人生だったなと諦めてしまう。

もう時間がないんです。モラハラの30年、一日足りとも気が休まる日はなかった。ここ一週間は今までで最強のモラハラを受けました。
仕事があるのに寝かせて貰えず朝まで説教。
仕事中に何度も気を失いました。私を殺さず、生かさずしつこいのも限界。
あと一日がタイムリミット、またエスカレートするから。これ以上は耐えられません。
死神様、今までの我慢が報われるよう、明日中にダンナを連れて行って下さい。
できるだけ苦しむように。
最後のお願い聞いてください。

自分のストレス半端ないから
土日は義実家行ってほしいと行ったのに
毎回毎回帰ってくる
わざとストレスためさせて
私を倒れさせたいのだろう
そしてあなたがいないとダメだとでも思われたいのだろう
残念
あなたなんか必要ない
別居するにも金が足りない
早く別れて３人で暮らしたい
つか色々金がかかるからさ
とっとと死んで？
縁切り神社にもお願いしたのに
まさか良縁なの？？
んなわけないんですが、、、
良縁なら私がこんなに精神やられないですよね？
旦那にとって良縁だとしても
私には悪縁なのでサッサと切れてほしい、、、
私は散々苦しんできた
頼むから、、、
これ以上苦しめるなよ
子供たちもおかしくなってきちゃったし
全てクソのせい　
クソが消えてなくなれば全て解決するのに
必要のない人間てわからないのかな？？
悪影響ってわかんないのかな？？
アスペだからわかんないか
ほんっと害でしかない

もう本当に限界です。
脅かしたり怒鳴ったり、睨んでわざとため息ついて、夜中までエンドレス。
ほぼ寝れないまま仕事行って、外にいる私は熱中症寸前。
もう私に関わらないで！
もうこのまま死んでもいいからゆっくり眠りたい
そのまま死ねばオマエを思い出さなくて済む。
死神様、ダンナを連れて行ってくれないなら、私を迎えに来て下さい

このままじゃ、義父さんみたいに
ストレスかけられて
糞家族に殺されちゃうかも知れません
義父の親戚は、義母のせいで殺された様なもんだと良く言ってました　

私も、たかられまくりスッカラになりました
病気にもなって死ぬかと思ったけど、なーんもしてくれません　散々あなたの家族の為に面倒見たのに知らんぷりですよ
人として最低じゃありません？

義父さん、申し訳ないですけど早く連れて行って下さい　死神様と一緒に迎えに来て本当にお願いします　
誕生日プレゼントに、明るい未来をお願いします

馬鹿にされ、罵倒され、ツイッターにも悪口を書かれ、全部私のせいにされ、不眠症になってしまい心療内科に行ったら、うつ病と言われました。

たった1人のせいでうつ病になるようなヤワな私も悪いが、お前さえいなきゃこんな不幸にならなかったんだよ。

死神様助けてください。わたしが死んでしまいそうです。

朝7時から夜10時まで月１の休みで仕事、帰ったら家事をやって寝るのは夜中の2時。5時半には起きて朝食の支度。変形性膝関節症になりまともに歩けなくなりました。それでも休ませてもらえない。私かダンナのどちらかが死ななければ終わりが来ない。もう30年限界です。こんなにボロボロで毎日精神的に追い詰められて、結婚してからDVがない日は一日もない。ここに来ている皆さまも一日も早く幸せが訪れるようお祈りしています。そしてうちのダンナが事故で重体になり苦しんで死ぬ様、明日にでも死ぬ様強く願います。
もう両親も他界し帰るところもありません。
結婚してから一度も実家に帰ることを許されず、危篤時も葬式も行かせて貰えませんでした。
人間て丈夫にできています。こんなに痛くても歩けなくても、燃料アルコール飲んでも死ねなかった。副作用に長く苦しんだだけ。
なぜ私だけこんな目に遭うのか？
私はダンナの生かして殺さず働かされる奴隷。
結婚したその日からDVが始まり一日1秒たりとも穏やかに過ごせた時間はなかったです。
シェルターや行政、警察に相談しても解決にはならない。
もう、怒鳴り声とダンナのご機嫌伺いの日々は無理です。
死神様、早く私をダンナから解放して下さい。
ダンナが死んだ後、少し時間を頂けたら、飼っているワンコを看取るまで時間を頂けたら私の命も持っていって頂いて構いません。
子供も親もいない私にとっては、ワンコだけが家族なんです。ワンコも高齢なので、あと少しだけでいいから、一緒に穏やかな時間を過ごしたい。死神様どうぞお願い致します。
今すぐダンナを殺して下さい。

けれど。
私の友人達からは、あれと私は、私から見える弟夫婦の仲と同じように見えるらしい。
それも、すごくつらい。

現実は、体調悪い妻に、気遣いができない、あるいは、わざと気遣いをしないのに、人の何百倍ものミエっぱり、サイコパス、で、他人様に良い顔するのが何よりも得意だから、他人様の前では仲が良いふり、良いだんなのふり。
当然のように他人様は、それが本当だと信じこむ、あれのサイコパスなやり方に、まんまと騙される。
そして、どんどん、どんどん、私が話すことを信じてくれる人がいなくなっていく、私が、あれにされたひどいことの数々を話しても、あんないい人がそんなことするなんて信じられない、あなたがわがままだからなんじゃないの？あなたがだんなさんを怒らせるんじゃないの？などと言われ、完全に孤立する。

完全に…
イジメやパワハラとやり方が同じ。
イジメやパワハラも、する側は、自分の周りを自分の味方で固め、ターゲットを孤立させ、追いつめる。

本当に恐ろしい、本当に許せない。