旦那に殺される

蕁麻疹が治らない…
眠れない…

このままじゃ殺される…

言い訳する前にまず謝れよ！
子どもだってできることだぞ、クソが！

旦那が2泊3日で旅行に行きました。
旅行に行くと知らされたのは出発の２時間前。

私とは買い物にさえ行かないのにね。
子供に「ここはシェアハウス？」って言われてしまいました。
私のことは家政婦扱いしてるとしか思えない。
心の痛みを感じないようにするにも限界がある。

体調不良でつらいです。と連絡すると、食事は買って来るクソ野郎。
自分はさっさと食事を済ませ、下の子の食事補助をし、「後はお願い」と自室へ。
下の子の食事を終わらせるのは私。片付けも私。 寝込んで居られず、体調不良が長引く。悪循環。

もう疲れました。
人を憎んだり、呪ったりするのは
本当に自分自身も消耗するね。

糞の借金のことは実の親にも相談出来ないから
一人で抱え込んで。
相談しても「だから結婚に反対した」って
言われると、何も言えないし。

もうどうしようもなくなって相談した義理の親も
糞親だから、どうしようもないんだよね。
頑張って返して行くしかないやろ？だって。
親子で常識がないし、貧乏でさ。
どんなに、自分の息子が悪くても、血の繋がりには
勝てないんだよね。
バカ息子が借金作って、孫に不憫な思いをさせてても
小遣いなんか一円たりとも渡さない。
こっちは、あんた達が育て間違えた糞の為に、
自分の貯金もパート代も使ってさ。

もう三人とも死んでしまえばいいのに。
子供と私だけで暮らしたいよ。

子供の進学にいつも意見言えって言うけど、私の意見はいつも無視やろ。結局お前の意見を通すよなぁ。もう私の意見は言わない。どーせ通らないならなぁ。

本当に殺されると思った。首を絞められ、頭を殴られた。携帯を持っていたから１１０番通報しようと思うところまでいった。いつか、殺されるかも。
その数分前に、車に突っ込んで死ぬと出て行ったからほかっておいたら、俺が死んでもいいんだなと言って帰ってきた。死んでもいいと思ったからほかっておいたのに。何で生きて帰ってくるの？ほかっておいたから激怒し、殺されそうになった。その後も蹴られ、背中、足、腕…、いろんなところが痛い。腕は腫れているから湿布はってアームカバーしてる。子供が何でそれしてるの？と聞いてきた。
出て行ったときに死んでくれたら良かったのに。フラッシュバックで涙が出る。

もうお前とはメールしたくないわ！
用事ばっかり私に頼みやがって！
こっちがお前の用事をやってやってるから調子に乗りやがってどんどん頼んでくるな！
アホ！
もうお前からのメールは読まないし！
やり取りしたくないわ！
アホ！バーカ！仕事に行ける程度のケガしろ！
大怪我したら給料入らないしwww

地獄だった。駐車場で怒鳴られ家に帰してもらえずひたすら罵倒されてた。馬鹿だとか出来損ないだとか、過去の出来事を引っ張りだしてきて身内が死んだ事まで私の責任にされた。この家に金が無いのはお前のせいだ。こうなったのも全てお前が悪いと責められた。あまりに怒鳴るので萎縮すると「ビクビクしてるのがイライラする！」「職場でも馬鹿にされてんだろ？！」「お前の事は誰も相手にしてない」と罵倒された。もう限界です。どこまで耐えればいいんですか？誰かアイツを殺してくれないと私が死ぬしかなくなる。

今日、娘の弁当用に小分けにして冷凍しておいた食材を勝手に食べられてしまった。ろくに食費を貰ってない中懸命にやりくりしているのに。
小さな鬱憤が1日1日と積もって心の中に澱のように溜まっている。心からあの人が死ねばいいのにと思う。
生かさず殺さずの中今日も私は生きている…どちらが早く死ぬかいつまで耐えなければならないのか…

酔っ払って帰ってきて
公害レベルでうるさい夫を殺してください
子供たち、明日学校。
なんで起こすの？
頭悪いの？
死ねばいいのに
死神様早く。奴を殺してください。
もうこんな生活耐えれそうにありません

まだ生きてる
今日も早く帰ってくるって
お金のことで詰められるんだろな
なんでわたし無駄遣いしてないのに詰められるんだろ？
家計簿ちゃんとつけて、毎月出来上がったやつ提出して。それが今日。
毎月無駄遣いすんなって怒鳴られて
馬鹿みたいに飲みに行ってるのお前じゃん
株で大損してるのお前じゃん
イライラをぶつけて捌け口にされて
で、今晩は性の捌け口にもされるんだよ？
死神様この地獄わかる？
怖いな嫌だな
死神様はわたしに死ねって言ってるんかな
今月もまたこの日が来た。
死神様。だから早く殺してってお願いしたのに。
なんで殺してくれなかったんですか。
今ならまだ間に合う。
帰ってる途中事故に合わして
そして夫を殺して。

お前はよく
『俺の母親が早く死ねば良いと思ってるだろ！』
って言うけど、もちろんババアが死ねば良いと思ってるけど、その前に
『旦那！お前もとっとと死ねや！』って思ってるでー！
何で自分は私に死んで欲しいと思われてないと思ってるんだ？
保険金がたんまり入ってくるような死に方をリクエストします！
汚いハゲマザコン！
クズ中年男！キモっ！༼⁰o⁰；༽

家計管理わたしに全てやらせて
チェックして。使いすぎだなんでだって詰められて
あなたの飲み代で占めてますって言うと怒鳴られ
俺がなぜ我慢しなきゃならないと。
これ、もう12年間ずっと。
気がおかしくなる
むしろよくここまで耐えてたなわたし
そりゃ自律神経失調症にもなるし、メニエール病にもなるしストレス性難聴にもなるわ
難聴だから聞こえなくて『え？』って聞き返すと怒鳴るんだよね
『怒鳴らないで』っていうと、『お前の耳がおかしいからでかい声で喋ったってるんだろ！』だって
おかしいそうですわたし
私が悪いそうです
死神様。奴を殺さないってことはわたしに死ねと言ってるんですか？
子供たちを置いて？自殺しろって？
それはできない
じゃあもう残された道は我慢しろってことですか？
わたしに人権はないの？
あるんだったら夫を殺してよ
なんでこんな思いしなきゃならないの？
なんで神様はあんな人間作ったの？
責任取ってよ
早くそっち連れてってよ
わたしを自由にしてください
夫を殺してください

もう7年も蕁麻疹が治りません。

・洗面所はビチャビチャ
・トイレは汚しっぱなし
・肘ついて食べる
・咀嚼音が気持ち悪い
・具合が悪くても心配しない
　背中さするなどすると自分が疲れる
　構ってほしい為の演技と言われる
・マウントとる
・話し合いができない
　だんまり決め込む
・約束を守らない
・洗面所や鏡を濡らしたまま
・1人ゲームしてる時
　話しかけた時に失敗すると私のせい
・咀嚼音がする
・肘をテーブルについて食べる
・話す時にスマホ見たまま聞く、返事してもちゃんと聞けてないから言われたこと忘れる

注意すれば逆ギレする
これなら子供のほうがよっぽどお利口…

まだ、毎日クソ！死ね！！と呪うまではないけど、瞬間的に殺意が湧くことは多々ある…

世の中の奥様たちの願いが叶います様に…

以前、死神様に旦那を死なせて欲しいとお願いしましたがどんな形でも良いので俺様自己中旦那を脳死にしてください。お願いします。脳死判定が出たら延命治療は絶対しません。させません。だって勿体ないから。死神様どうかこの願い聞いてください。その日が来るまで我慢しますから。どうかお願い致します。

言葉の刃物で私はズタボロ。
体が動かない。
動悸が激しくなる。
思考が停止。
心がなくなっていく。

笑う事も
怒る事も
それが私を守ってきた。

もう、逃げたい。
逃げたい。逃げたい。

心が死んで行く。蝕まれる。
糞旦那といると。
何もかも否定。
否定から、入る。
コロナ禍、リモートになりパソコンで仕事してたら
叩き割るぞ💢
ぶっ壊すぞ💢

もうさ、死ねよ‼︎
要らない、要らない、要らない。
仕事しているんだわ私‼︎
分からないかな?
病む私。
私が死ぬ前に、死ねよ。

彼女、子供には沢山のものを与え
沢山の事をしてあげる。
素敵な男性です。
私も彼にしてもらえた事があります。
私は私の心を殺してもらえました。
ありがとうございます。
子供の存在を除くと
彼に与えてもらえた
１番の出来事です。
自慢の旦那さんです。

何もできないなら、だったら寝たいのに、スマホ三昧、ピッ、ピッ、っていうタッチ音が耳障りで、イライラして寝られない。
あれがいると、何も、自分のいいようにはならない。
通常の、仕事のための生活ペース、正常な精神状態さえ保てない。

本当にしんどい。

仕事が忙しかった、父の用事もあった都合で、しばらく、くそボケと会わずに生活していた。
けれど、仕事の忙しさが落ち着き、父の用事も済んだので、また、くそボケに会わなければならない生活に戻ってしまった。
しかも！！！！！！！！！！！
よりにもよって、ゴールデンウィーク真っ最中に。

世間は、ゴールデンウィーク真っ最中。
けど、私はそれに無関係に仕事。
あのくそボケは、何日も休みが続き、一日中、スマホ三昧、クロスワード三昧。
生活乱れ放題で、仕事の時は、夜９時にもならないうちから、得意の甘ったれ声😏面で、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、しやがるくせに、１０時過ぎた今でも、スマホ三昧クロスワード三昧しやがってる。
私は、あと一時間も経ったら、明日の仕事に備えて寝なければならない。
寝る一時間前に、テレビみたり、めちゃコミでマンガ読んだりするのが、ほんの小さな楽しみで、リラックスできる時間。
それなのに！！！！！！！！！！！
あのくそゴミが起きてやがるせいで、それができない、つらい。
ほんの小さな楽しみさえ邪魔され、できないなんて、本当につらい。
ずっと、父のところにいたかった。
父は、酒飲んだら夜はさっさと寝る、９時前には爆睡、高いびき。
邪魔されることはまったくなかった。
本当にしんどい。

あー飲んでないと精神がたもたれない
寝起きから気が重い
完璧に心が支配されている
生きてる心地がしない
毎日楽しいと思ってたのに
でもやっぱり多少の違和感はあった
付き合ってるころは必死に本性隠してたね
違和感を甘く見るんじゃなかった
それが全てだった
自分の思い通りにならないと機嫌悪くなる。
子供に当たられたら嫌なので
全てこっちが我慢し相手の思い通りに全てが進む
言いたいことも言えない
もうきつい。
子供残してこんな早く死にたくない。
会社でも王さま、家でも王さま。
口では良いこと言っても行動と言動は全く逆。
嘘ばっか。無駄なプライドだけは高い。
威圧的。
もうこんな服従関係終わりにしたい。

今日旦那に殺されかけた。
元々何年か前に首をしめられたり、車で追突して殺されそうになる事はあり一度離婚したけど母子手当が貰えず生活が送れない為再婚しました。
そしてまた今日殺されそうになり泣きながら実家へ帰省、娘と一緒に逃げてきました。
私は体も小さく力も弱いため、まくしたてられると言い返すこともできず暴力もされるがままになってしまいます。
なのでどうしても、行動には起こせず死んでほしいと願ってしまいます。殺される前に死んでほしいです。
離婚するとおくったメッセは既読無視。離婚するよりもう殺す気でいるのかもしれないと思うと、短い人生だったなと諦めてしまう。

もう時間がないんです。モラハラの30年、一日足りとも気が休まる日はなかった。ここ一週間は今までで最強のモラハラを受けました。
仕事があるのに寝かせて貰えず朝まで説教。
仕事中に何度も気を失いました。私を殺さず、生かさずしつこいのも限界。
あと一日がタイムリミット、またエスカレートするから。これ以上は耐えられません。
死神様、今までの我慢が報われるよう、明日中にダンナを連れて行って下さい。
できるだけ苦しむように。
最後のお願い聞いてください。

自分のストレス半端ないから
土日は義実家行ってほしいと行ったのに
毎回毎回帰ってくる
わざとストレスためさせて
私を倒れさせたいのだろう
そしてあなたがいないとダメだとでも思われたいのだろう
残念
あなたなんか必要ない
別居するにも金が足りない
早く別れて３人で暮らしたい
つか色々金がかかるからさ
とっとと死んで？
縁切り神社にもお願いしたのに
まさか良縁なの？？
んなわけないんですが、、、
良縁なら私がこんなに精神やられないですよね？
旦那にとって良縁だとしても
私には悪縁なのでサッサと切れてほしい、、、
私は散々苦しんできた
頼むから、、、
これ以上苦しめるなよ
子供たちもおかしくなってきちゃったし
全てクソのせい　
クソが消えてなくなれば全て解決するのに
必要のない人間てわからないのかな？？
悪影響ってわかんないのかな？？
アスペだからわかんないか
ほんっと害でしかない

もう本当に限界です。
脅かしたり怒鳴ったり、睨んでわざとため息ついて、夜中までエンドレス。
ほぼ寝れないまま仕事行って、外にいる私は熱中症寸前。
もう私に関わらないで！
もうこのまま死んでもいいからゆっくり眠りたい
そのまま死ねばオマエを思い出さなくて済む。
死神様、ダンナを連れて行ってくれないなら、私を迎えに来て下さい

このままじゃ、義父さんみたいに
ストレスかけられて
糞家族に殺されちゃうかも知れません
義父の親戚は、義母のせいで殺された様なもんだと良く言ってました　

私も、たかられまくりスッカラになりました
病気にもなって死ぬかと思ったけど、なーんもしてくれません　散々あなたの家族の為に面倒見たのに知らんぷりですよ
人として最低じゃありません？

義父さん、申し訳ないですけど早く連れて行って下さい　死神様と一緒に迎えに来て本当にお願いします　
誕生日プレゼントに、明るい未来をお願いします

馬鹿にされ、罵倒され、ツイッターにも悪口を書かれ、全部私のせいにされ、不眠症になってしまい心療内科に行ったら、うつ病と言われました。

たった1人のせいでうつ病になるようなヤワな私も悪いが、お前さえいなきゃこんな不幸にならなかったんだよ。

死神様助けてください。わたしが死んでしまいそうです。

朝7時から夜10時まで月１の休みで仕事、帰ったら家事をやって寝るのは夜中の2時。5時半には起きて朝食の支度。変形性膝関節症になりまともに歩けなくなりました。それでも休ませてもらえない。私かダンナのどちらかが死ななければ終わりが来ない。もう30年限界です。こんなにボロボロで毎日精神的に追い詰められて、結婚してからDVがない日は一日もない。ここに来ている皆さまも一日も早く幸せが訪れるようお祈りしています。そしてうちのダンナが事故で重体になり苦しんで死ぬ様、明日にでも死ぬ様強く願います。
もう両親も他界し帰るところもありません。
結婚してから一度も実家に帰ることを許されず、危篤時も葬式も行かせて貰えませんでした。
人間て丈夫にできています。こんなに痛くても歩けなくても、燃料アルコール飲んでも死ねなかった。副作用に長く苦しんだだけ。
なぜ私だけこんな目に遭うのか？
私はダンナの生かして殺さず働かされる奴隷。
結婚したその日からDVが始まり一日1秒たりとも穏やかに過ごせた時間はなかったです。
シェルターや行政、警察に相談しても解決にはならない。
もう、怒鳴り声とダンナのご機嫌伺いの日々は無理です。
死神様、早く私をダンナから解放して下さい。
ダンナが死んだ後、少し時間を頂けたら、飼っているワンコを看取るまで時間を頂けたら私の命も持っていって頂いて構いません。
子供も親もいない私にとっては、ワンコだけが家族なんです。ワンコも高齢なので、あと少しだけでいいから、一緒に穏やかな時間を過ごしたい。死神様どうぞお願い致します。
今すぐダンナを殺して下さい。

けれど。
私の友人達からは、あれと私は、私から見える弟夫婦の仲と同じように見えるらしい。
それも、すごくつらい。

現実は、体調悪い妻に、気遣いができない、あるいは、わざと気遣いをしないのに、人の何百倍ものミエっぱり、サイコパス、で、他人様に良い顔するのが何よりも得意だから、他人様の前では仲が良いふり、良いだんなのふり。
当然のように他人様は、それが本当だと信じこむ、あれのサイコパスなやり方に、まんまと騙される。
そして、どんどん、どんどん、私が話すことを信じてくれる人がいなくなっていく、私が、あれにされたひどいことの数々を話しても、あんないい人がそんなことするなんて信じられない、あなたがわがままだからなんじゃないの？あなたがだんなさんを怒らせるんじゃないの？などと言われ、完全に孤立する。

完全に…
イジメやパワハラとやり方が同じ。
イジメやパワハラも、する側は、自分の周りを自分の味方で固め、ターゲットを孤立させ、追いつめる。

本当に恐ろしい、本当に許せない。

私の意見、存在を全否定する。
自分は１番。自分が正しいと思ってるからとても厄介。
確かに口では正論言う事もあるか、自分のやってる事は棚に上げてる。
どうしよう。すごく気持ちが落ちてる。
旦那が帰ってくるのが怖い。
何を言われるかわからない。
旦那に殺される。
私は生地獄にいる。

首を吊ってしまいそうです。
母、両親為、子供も為我慢。
ここに、書き込めるんだから、我慢。

昨日、コロナ感染拡大の影響で、仕事も住まいもなくしてしまった人達に対する支援をしている人達のことを、テレビ番組で放送していた。

もちろん、そういう人達への支援は必要だけど…
だんな｢様｣(笑)に、傷つけられ続けて、長い間つらい思いしてきた人達への支援も必要だと思う。

だけど。
もしそういうところがあったとしても…
私は、助けてもらえない。
私は、どこからも誰からも助けてもらえない。

相談すれば、仕事をしていて社会と繋がりがあるのに何でそんなにつらいの、だし、電話相談で、電話で話せば、顔も見えない、話の感じだけで、あなたはしっかりとしてそうだから、職場でも信頼があり、友達もいっぱいいそうだから、と決めつけられて、助けてもらえない、わかってもらえない。
挙げ句の果て、やり返せ、などと言われたこともあった。

じゃあ～…
それこそ、ヒステリーに泣きわめきながら話せばわかってくれるの？
死にたいとまで言えば助けてくれるの？
キレて泣きわめいて話して逆ギレされたこともあったし、死にたいとまで言っても、うん、うん、しか言いやがらない電話相談員に当たったこともあった。

ただ、つらい思いわかってもらいたいだけなのに…
何で私は、わかってもらえないんだろう…。

うちのくそゴミの従妹の女は、甘ったれで弱ぶりっ子、泣けばいいと思ってやがる悲劇のヒロイン女。
けどそれは、当然、すべてドス黒い計算。
甘ったれて泣けば、誰かが助けてくれるとわかっている、本当に強い女。

あんなのこそ、助けなくてもいいのに、あんなのほど助けられる。
私は、その女がどうしようもなくたまらなく憎い。

死にたいと言っても、うん、うん、しか言いやがらない、ということは…
死んでいい、死んでくれ、っていうこと？
何とか言いなよ、何で、うんうんしか言わないわけ？バカにしてるの？、そう言ったらダンマリ。

誰にも助けてもらえない、わかってもらえない。
もう…疲れた。

もう耐えられない。
みんなどうしてるんだろ。
家が散らかるとか犬のしつけがなってないとか、子どもができないとか全て私のせいにされるのも、自分のことだけ考えてやりたいことだけやってて、私がやりたいことは何ひとつできないことも、家の事もままなってないのに政治家になろうとしてることも、我慢できない。

どんだけフォローしてると思ってんの？

散らかるのは、私が片付けるそばからお前がぽいぽい投げてんのよ。わかんない？
犬が吠えるのは、お前のことが邪魔だと認識してるんだよ！私と2人の時は大人しいよ！
こどもができないのはもういいや。いない方が離婚しやすいし。

夜の時も、濡れてないのにすぐ入れるから次の日仕事にならないぐらい痛い。
これってレイプよね？

それと、イベントごとにAmazonのノーブランドのアクセサリー贈ってくんのやめてくんない？一応女性なので、好きなブランドはあるんですわ。要らないものは要らない。
つけなかったら｢つけてない！どこやったんだ！｣って言うのもやめて、捨てたいんだから。
とにかくもう耐えられない、逃げたい。
逐一LINEで監視もやめて…
誰でもいいから助けて！

小さなミス(日用品の買い忘れ、自営業なので仕事が遅い等)をする度に殴られ蹴られ罵倒される毎日。言い返せば反抗とみなされてまた暴力。
今日も毎度のごとくお前みたいな人間が生意気に酒なんか飲みやがってと殴られ蹴飛ばされて、朝まで正座を言い付けられた。いつ見に来るか分からないから、子供たちの寝ている寝室に戻ることも出来ずただキッチンで朝を待つことしか出来ない。
いつか殺されるんだろうなと思ってるし、旦那もいつか俺はお前を殺すって言ってる。離婚するべきなのは分かっていながら言い出すのが怖い。だからどうか死神様、旦那を連れていってくれませんか。

在宅の旦那。
私が仕事休みの時だけ18時で仕事終わる。
で、私が仕事で19時帰宅するとまだ仕事してる風。
で、結局私が夕飯準備❕
は？？私が仕事の時はあんたが早く仕事終わらせて夕飯作れよ‼️
朝も私が出勤後にノロノロ起きてきやがって！
おまえのせいでストレスたまりまくり病気になったのもおまえのせい。
病気の、わたしに仕事もさせて家事もさせるってすごいね。
どんな神経してるの？

自分の用件優先なアイツは私がギックリ腰っぽい、病院に行きたいと言っても『行ければいいけど…ﾓｺﾞﾓｺﾞ』と返された。

まぁ、子供達と焼肉の予定ですもんね。
ってか、テメーが食いたいだけだろ。

全部お前が悪い！お前のせいだ！
もうこんな家族は嫌なんだよ！
1人になりたいんだ！出ていけ！
離婚だ！
お前らの面倒は見ない！
これが口癖。
そして今日も一階で物に当たり何かを壊している。こっちは毎日ビクビクしながらの生活。
そんなに家族が嫌ならお前が出ていけばいいのに。何ならお前が殺してくれればいいのに。もう死にたい。

職場に…
もしかしたら、だんなさんが、あれの両親のことを知っているかもしれない、っていう人がいる。
だんなさんが、あれの両親の家のほうにある職場に勤めているそうで…
その人に話してはいないのに、あれの両親の家のこと(家の場所とか、犬を飼ってるとか)を知っていた。
もしかしたら、私から直接、あれの両親の家の場所や、犬がいるということを聞いた人が、その人に話したのかもしれないけど、その人のだんなさんが、あれの両親の家の近くで働いてると聞いてからは、もしかすると…と、思って恐ろしい。

職場に、だんなさんを通してでも、あれの両親の家のことを知っているかもしれない、という人がいるのは恐ろしい。
だけど！！！！！！！！！！
それよりも恐ろしいことが、以前にはあった、しかも、一度二度じゃなく、何回もあった。

あれや、あれの両親、ではなく…
それよりも恐ろしい、あれの、反社的、サイコパス弟、それのことを知っている、という人に、数人、出くわしたことがあった。
あれの実家の場所を話したら、｢もしかして、●●●(サイコパス弟)さんの奥さん？｣と言われたことがあった。
反社サイコパスの、元同僚、という人だった。
実家の場所と名字で、私のことを、反社サイコパスの奥さんだと思ったらしい。
実家の場所と名字で、｢●●●さんの何かになっているの？｣と聞かれたことがあった。
その人も、反社サイコパスの元同僚だったそう。
それだけで、じゅうぶん恐ろしかったのに…
だんなさんが、反社的サイコパスと、同系の会社に勤めている、という人に会ったこともあった。
｢もしかして、だんなさん、○○○○○(会社名)に勤めている？｣と、聞かれたことがあった。
やはり、実家の場所と名字を聞いて、反社サイコパスのことを、私のだんなだと思ったらしい。

更には…
父の知り合いが…反社サイコパスとも知り合いだった、ということまであった。
父の知り合いも、反社サイコパスの元同僚だった。

職業柄、かなり多くの人間と一緒に働いたり接したりしているやつ、とはいえ、そんなに何度も、自分の親族のことを知っている人に会う、なんて、そうあることじゃないと思う。
他人だけじゃなく、自分の親の知人まで、やつの知人だった、だなんて…
常に、やつに監視されたり探られたりしてるようで、本当に恐ろしい。

どこに、あれらのことを知っている人がいるかわからない。
軽々しく、あれらのことなど話せない、ましてや、反社サイコパスのグチなんて言えない。
たまらなく恐ろしい。

また！！！！！！！！！！
安物のお菓子を買って来て、お前にはこの価値しかねぇ、というように、私に、食べろと言って来た。

その店の、プライベートブランド製で、正規品のまねのようなお菓子。
正規品よりも量が少ない上、味もうすくて不味かった…。

自分が勝手に、模造品の安物を買って食べるのは構わないけど、私にも食べろと言うのは、パワハラでしかない。

お菓子は、模造品の不味い安物。
カップ麺も、量が少ない安物。
冷凍食品も、量が多いだけの、安物の不味いやつ。

お前は、どうせ安物の価値しかねぇ女なんだから、安物食ってろ、っていうことだよね…。
もう…イヤ…。

恥で腹立たしくなさけないことに、うちにも、くそ親族がいる。
それが原因で、だいぶ前、父と弟と、何年も会わないほどのトラブルになった。
４～５年前まで、何年も会わなかった。
そのことも、あれに把握され、無関係のくせに偉そうに上からものを言って来やがった。
そんなことしてたら、○○さん(弟の妻)にイヤな思いさせることになるだろ！！、などと。

嫁入りした時、あれの母親からも、何かあったら、(私の)お父さんとお母さん、弟さんに迷惑がかかるんだから、と言われたことがあった。
私の両親と弟に迷惑がかかるんだから、こっち(あれ側)で、あんたが我慢して、おとなしくうまくやれ、あんたさえそうしてれば、誰にも迷惑がかからないのだから、という意味としか思えなかった、当然。

私が何かトラブルを起こせば、両親(母はもう亡くなったけど)と弟に迷惑がかかる、弟の妻がイヤな思いする、だから、おとなしく我慢しておけ。
だからといって、あれはじめ、あれ側で、受け入れてくれることも、大事にしてくれることもない。

そうやって…
どんどん、居場所がなくなって、孤独にさせられていく…