旦那に殺される

私の意見、存在を全否定する。
自分は１番。自分が正しいと思ってるからとても厄介。
確かに口では正論言う事もあるか、自分のやってる事は棚に上げてる。
どうしよう。すごく気持ちが落ちてる。
旦那が帰ってくるのが怖い。
何を言われるかわからない。
旦那に殺される。
私は生地獄にいる。

首を吊ってしまいそうです。
母、両親為、子供も為我慢。
ここに、書き込めるんだから、我慢。

昨日、コロナ感染拡大の影響で、仕事も住まいもなくしてしまった人達に対する支援をしている人達のことを、テレビ番組で放送していた。

もちろん、そういう人達への支援は必要だけど…
だんな｢様｣(笑)に、傷つけられ続けて、長い間つらい思いしてきた人達への支援も必要だと思う。

だけど。
もしそういうところがあったとしても…
私は、助けてもらえない。
私は、どこからも誰からも助けてもらえない。

相談すれば、仕事をしていて社会と繋がりがあるのに何でそんなにつらいの、だし、電話相談で、電話で話せば、顔も見えない、話の感じだけで、あなたはしっかりとしてそうだから、職場でも信頼があり、友達もいっぱいいそうだから、と決めつけられて、助けてもらえない、わかってもらえない。
挙げ句の果て、やり返せ、などと言われたこともあった。

じゃあ～…
それこそ、ヒステリーに泣きわめきながら話せばわかってくれるの？
死にたいとまで言えば助けてくれるの？
キレて泣きわめいて話して逆ギレされたこともあったし、死にたいとまで言っても、うん、うん、しか言いやがらない電話相談員に当たったこともあった。

ただ、つらい思いわかってもらいたいだけなのに…
何で私は、わかってもらえないんだろう…。

うちのくそゴミの従妹の女は、甘ったれで弱ぶりっ子、泣けばいいと思ってやがる悲劇のヒロイン女。
けどそれは、当然、すべてドス黒い計算。
甘ったれて泣けば、誰かが助けてくれるとわかっている、本当に強い女。

あんなのこそ、助けなくてもいいのに、あんなのほど助けられる。
私は、その女がどうしようもなくたまらなく憎い。

死にたいと言っても、うん、うん、しか言いやがらない、ということは…
死んでいい、死んでくれ、っていうこと？
何とか言いなよ、何で、うんうんしか言わないわけ？バカにしてるの？、そう言ったらダンマリ。

誰にも助けてもらえない、わかってもらえない。
もう…疲れた。

もう耐えられない。
みんなどうしてるんだろ。
家が散らかるとか犬のしつけがなってないとか、子どもができないとか全て私のせいにされるのも、自分のことだけ考えてやりたいことだけやってて、私がやりたいことは何ひとつできないことも、家の事もままなってないのに政治家になろうとしてることも、我慢できない。

どんだけフォローしてると思ってんの？

散らかるのは、私が片付けるそばからお前がぽいぽい投げてんのよ。わかんない？
犬が吠えるのは、お前のことが邪魔だと認識してるんだよ！私と2人の時は大人しいよ！
こどもができないのはもういいや。いない方が離婚しやすいし。

夜の時も、濡れてないのにすぐ入れるから次の日仕事にならないぐらい痛い。
これってレイプよね？

それと、イベントごとにAmazonのノーブランドのアクセサリー贈ってくんのやめてくんない？一応女性なので、好きなブランドはあるんですわ。要らないものは要らない。
つけなかったら｢つけてない！どこやったんだ！｣って言うのもやめて、捨てたいんだから。
とにかくもう耐えられない、逃げたい。
逐一LINEで監視もやめて…
誰でもいいから助けて！

小さなミス(日用品の買い忘れ、自営業なので仕事が遅い等)をする度に殴られ蹴られ罵倒される毎日。言い返せば反抗とみなされてまた暴力。
今日も毎度のごとくお前みたいな人間が生意気に酒なんか飲みやがってと殴られ蹴飛ばされて、朝まで正座を言い付けられた。いつ見に来るか分からないから、子供たちの寝ている寝室に戻ることも出来ずただキッチンで朝を待つことしか出来ない。
いつか殺されるんだろうなと思ってるし、旦那もいつか俺はお前を殺すって言ってる。離婚するべきなのは分かっていながら言い出すのが怖い。だからどうか死神様、旦那を連れていってくれませんか。

在宅の旦那。
私が仕事休みの時だけ18時で仕事終わる。
で、私が仕事で19時帰宅するとまだ仕事してる風。
で、結局私が夕飯準備❕
は？？私が仕事の時はあんたが早く仕事終わらせて夕飯作れよ‼️
朝も私が出勤後にノロノロ起きてきやがって！
おまえのせいでストレスたまりまくり病気になったのもおまえのせい。
病気の、わたしに仕事もさせて家事もさせるってすごいね。
どんな神経してるの？

自分の用件優先なアイツは私がギックリ腰っぽい、病院に行きたいと言っても『行ければいいけど…ﾓｺﾞﾓｺﾞ』と返された。

まぁ、子供達と焼肉の予定ですもんね。
ってか、テメーが食いたいだけだろ。

全部お前が悪い！お前のせいだ！
もうこんな家族は嫌なんだよ！
1人になりたいんだ！出ていけ！
離婚だ！
お前らの面倒は見ない！
これが口癖。
そして今日も一階で物に当たり何かを壊している。こっちは毎日ビクビクしながらの生活。
そんなに家族が嫌ならお前が出ていけばいいのに。何ならお前が殺してくれればいいのに。もう死にたい。

職場に…
もしかしたら、だんなさんが、あれの両親のことを知っているかもしれない、っていう人がいる。
だんなさんが、あれの両親の家のほうにある職場に勤めているそうで…
その人に話してはいないのに、あれの両親の家のこと(家の場所とか、犬を飼ってるとか)を知っていた。
もしかしたら、私から直接、あれの両親の家の場所や、犬がいるということを聞いた人が、その人に話したのかもしれないけど、その人のだんなさんが、あれの両親の家の近くで働いてると聞いてからは、もしかすると…と、思って恐ろしい。

職場に、だんなさんを通してでも、あれの両親の家のことを知っているかもしれない、という人がいるのは恐ろしい。
だけど！！！！！！！！！！
それよりも恐ろしいことが、以前にはあった、しかも、一度二度じゃなく、何回もあった。

あれや、あれの両親、ではなく…
それよりも恐ろしい、あれの、反社的、サイコパス弟、それのことを知っている、という人に、数人、出くわしたことがあった。
あれの実家の場所を話したら、｢もしかして、●●●(サイコパス弟)さんの奥さん？｣と言われたことがあった。
反社サイコパスの、元同僚、という人だった。
実家の場所と名字で、私のことを、反社サイコパスの奥さんだと思ったらしい。
実家の場所と名字で、｢●●●さんの何かになっているの？｣と聞かれたことがあった。
その人も、反社サイコパスの元同僚だったそう。
それだけで、じゅうぶん恐ろしかったのに…
だんなさんが、反社的サイコパスと、同系の会社に勤めている、という人に会ったこともあった。
｢もしかして、だんなさん、○○○○○(会社名)に勤めている？｣と、聞かれたことがあった。
やはり、実家の場所と名字を聞いて、反社サイコパスのことを、私のだんなだと思ったらしい。

更には…
父の知り合いが…反社サイコパスとも知り合いだった、ということまであった。
父の知り合いも、反社サイコパスの元同僚だった。

職業柄、かなり多くの人間と一緒に働いたり接したりしているやつ、とはいえ、そんなに何度も、自分の親族のことを知っている人に会う、なんて、そうあることじゃないと思う。
他人だけじゃなく、自分の親の知人まで、やつの知人だった、だなんて…
常に、やつに監視されたり探られたりしてるようで、本当に恐ろしい。

どこに、あれらのことを知っている人がいるかわからない。
軽々しく、あれらのことなど話せない、ましてや、反社サイコパスのグチなんて言えない。
たまらなく恐ろしい。

また！！！！！！！！！！
安物のお菓子を買って来て、お前にはこの価値しかねぇ、というように、私に、食べろと言って来た。

その店の、プライベートブランド製で、正規品のまねのようなお菓子。
正規品よりも量が少ない上、味もうすくて不味かった…。

自分が勝手に、模造品の安物を買って食べるのは構わないけど、私にも食べろと言うのは、パワハラでしかない。

お菓子は、模造品の不味い安物。
カップ麺も、量が少ない安物。
冷凍食品も、量が多いだけの、安物の不味いやつ。

お前は、どうせ安物の価値しかねぇ女なんだから、安物食ってろ、っていうことだよね…。
もう…イヤ…。

恥で腹立たしくなさけないことに、うちにも、くそ親族がいる。
それが原因で、だいぶ前、父と弟と、何年も会わないほどのトラブルになった。
４～５年前まで、何年も会わなかった。
そのことも、あれに把握され、無関係のくせに偉そうに上からものを言って来やがった。
そんなことしてたら、○○さん(弟の妻)にイヤな思いさせることになるだろ！！、などと。

嫁入りした時、あれの母親からも、何かあったら、(私の)お父さんとお母さん、弟さんに迷惑がかかるんだから、と言われたことがあった。
私の両親と弟に迷惑がかかるんだから、こっち(あれ側)で、あんたが我慢して、おとなしくうまくやれ、あんたさえそうしてれば、誰にも迷惑がかからないのだから、という意味としか思えなかった、当然。

私が何かトラブルを起こせば、両親(母はもう亡くなったけど)と弟に迷惑がかかる、弟の妻がイヤな思いする、だから、おとなしく我慢しておけ。
だからといって、あれはじめ、あれ側で、受け入れてくれることも、大事にしてくれることもない。

そうやって…
どんどん、居場所がなくなって、孤独にさせられていく…

根っからの、イジメパワハラ気質、人の心がないサイコパスだから、普通の会話が成り立たない、かみあわない。
それに加え、あれは私よりもかなりの年上で、昔好きだった歌手やアニメも当然、まったく違うから、年代別アニソン、なんていうテレビ番組をみても、まったく話が合わず、ますます、会話が成り立たなくなる。

当たり前に、誰とでもできることが、あれとはまったく成立しない。
どうしようもなく苦痛でしんどい。
どうしようもなく…孤独。

どんなにうざい迷惑な人がいても…
職場にいる時は当然、周りにたくさん人がいるから、孤独だとなど思わない。
どんなにうざい迷惑な親でも、親と話していて、気持ちがかみあわない、孤独だ、となど思わない。

あれといると…
周りに誰もいないよりも、ずっとずっと深いつらい孤独な思いにしかならない。
目の前にいる人間と、心が重なりあわない、気持ちが重なりあわない、誰もいない孤独なんかより、ずっとずっとつらい。
これは…経験した人間にしかわからない。

ちょっと前、トラブルになった時。
土日に早く帰って来ないことで、得意の😏面、ひん曲げ口ブーブーお口(笑)で、｢土日、早く帰って来て、そっちから、どこか行こうとか何か食べに行こうとかあってもいいんじゃない😏😒｣なんて言いやがったから、今日、しかたなく、夕方６時前に帰った。

だけど！！！！！！！！！！！
何をするわけでもなく、ただ、一緒(笑)に、いる(笑)、だけ。
マックでポテト買って来る、と言ったから、そのつもりで帰ったら、得意の、覚えてない😏、されて、ポテトがなかったから、ポテトを食べたわけでもなかった、日曜の夕方なんて、面白いテレビ番組もやってなく、あれが、ダラダラダラダラと見続けていたであろう番組を、ダラダラダラダラみせられただけ。
当然、楽しく話せるわけは、尚更、ない。

散々、デカイ口叩きやがって、任せとけ、やるから、やるから、言いやがったくせに、何一つ、リード(笑)できず、そっちから、どこか行こうとかあってもいいんじゃない😏😒。
一緒(笑)に、いる(笑)、しても、リード(笑)、など、まったくできず、話すこともなく、ただ苦痛なだけ。

本当に苦しい、しんどい。

あれのサイコパス弟やおばさんの娘のことを言った時。

また！！！！！！！！！！！
得意の😏面、ひん曲げ口ブーブーお口(笑)で、｢そういうことは、職場の人とか自分の親にでも話して😏😒｣などと言いやがった。

同じようなことを。
友人に言われたとしたら、付き合いをやめることを考える。
つらいことやグチを言い合えない関係なんて、付き合う理由も意味もない。

まして…
あれの親族のことなのに、謝ってもらえないどころか、どんなにイヤな思いしたか、聞くのさえ迷惑がられるなんて…

ホント。
あれとは、会話がかみあわない成り立たないどころか、心自体、気持ち自体、重なりあわないんだな…。

どうしようもなく孤独。
二人(笑)、って何だか、切実にわからない。

仕事が休みでも、仕事に行く時よりも早く起きて、主婦(笑)からの１日の始まり。
仕事よりも、体力も気力も使うのに、一円にもならないくそ労働＝主婦(笑)に、莫大な時間を奪われて、ようやくひと段落しても、また次の主婦(笑)に、待ち構えてるように追われる。
外出して、少し気分転換になっても、帰ったらまた主婦(笑)。

主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、してる(笑)。
仕事よりも疲れ、休みの意味がない。
仕事よりも主婦(笑)優先、だんな｢様｣(笑)、最優先、仕事が休みの時は、当然、主婦(笑)、する(笑)。

そんなの、おかしすぎる、絶対に間違っている。
主婦(笑)、さえなかったら、普通の人間、普通の社会人として過ごせる。

本当にもうイヤ。

もし何か事件化した場合アイツはまた全部お前が悪いからと言って加害者のくせに私を悪者にするんでしょう
だから仲良くなるフリをしてラインやメールをあんまりしたくはないけど全て弄って削除しておかなきゃな〜
きっとアイツのことだから被害者ぶるに決まってる
お腹の子が死んだらお前を殺す？
は？できないくせに
じゃあ今殺してみろよヘッポコが
テメェの職場に部外者の私を連れ込んで野外SEX強要して写真撮らされた事全てバラしてやりたい
私が殺されて死んだら誰か証明してくれるといいな

否定ばっかり
お前に何ができる
立場弁えろ
お荷物
バカ、発達障害散々酷い事言われて
同じ空間にいられたくないからどっかいけ
子宮が破裂するかもしれないすぐ張ったりして痛いのに子供はどうなってもいいのかお腹に物を投げつける
本当にそんな事ばかりされるとお腹の中で亡くなってしまわないか心配
家事や子育てできないのは私がハイリスク妊婦であって決して怠けたいからとかではないのに何でそんな事ばかり言われなきゃならないのか
お前の友達はお前の事面倒だと思ってる
さっきお前と話していてあの人だるそうにしていた
否定ばっかり
お前は親に見捨てられた
でもね
出会った時付き合った時はこんな奴でも大好きだったよ
人生救ってくれた救世主だと思っている
子宝にも恵まれて私はマザコンダメンズばかり付き合ってきたけどアイツはしっかり自立していたし優しかった
確かに上から目線で頑固で扱いにくいところが目立ったけど私にいろんな場所連れてってくれたりご飯食べさせてくれたり色々ドライブしたよね
新婚旅行や草津に蔵王
楽しかったな
今でも大好きな事に変わりはないよ
ごめんねこんな弱くてお荷物で
苦しませるなら結婚、いや付き合うことなんてしなければ良かったね
大好きだよ
心に余裕がなくてごめんね
結婚してから喧嘩になるからってずっと我慢させちゃったね
出て行けって言ったの悪かったね
でも私も散々酷い事言われたよ
私を正したいが上に悪気なくても嫌みたらしく言ったり私がキレるの承知でも伝えたかったんだよね
手紙にも書いてあったね
今後50年どちらかが見とるまで一緒に居ようね
私は俺の半身だからいなくなったら寂しいって
でももう殺したいほど互いが憎くなったらその約束果たせないかもしれない
全部私のせいにばかりされる言い方が大嫌いで私も反撃してしまう
疲れたよ
子供達に迷惑がかかる？
こんな母親の元に生まれてくるならお腹の子は死んだ方がマシ？
そんな事言う奴はもういらないよ
お前にお腹の子は守れない
こんな酷い事言う父親の元に生まれてくる子の方が可愛そうじゃないか？

お前のせいで生きるのが辛い
しんどい
頭痛めまい動悸が止まらない
早く死んで欲しいのに
こっちが先に殺られそう
モラハラ夫ホントいらね
消えろ消えろ消えろ

また来ました。
支払いのカード
チェック！自分の道楽に金使うなら
言うに入れろ。
道楽に使うなら
自分の小遣い自分で用意しろ。
毎日！金の計算しながら
俺は！お前からいくらだから
貰ってるのしか言わない。
だからなんだ。
しぶる男最悪な男
使えない男
価値もない男
金がないのは
お前のは生活のせいだ。
早く死んでくれ。
お昼帰ってこなくっていい。
車の事故で
死んだと連絡げくればいい。
楽にして欲しい。
車のエンジンが聞こえる度
生きてるじゃん。
って思うのも飽きた

殺される前に
事故で旦那が
死んで欲しい。
なんで！毎日毎日
会社の愚痴
親の愚痴
仕事の内容を1から話す。
何度も同じ話。
それを18年
直接！話す人に話せばいいのに
私を通して私に頼むし。
私は鳩じゃない。
もう勘弁して欲しい。
子供と2人で
頑張るから
あなたは！私たちを
幸せに出来るのは
死んでくれる事です。
どうか！お願いします。
今、すぐ携帯から
事故にあいました。と連絡が入りますように

人間、一人一人みんな、考え方も性格も違う、すべてが合わないのは当然だけど…

あれとは、合わなすぎる。
何一つ合わなすぎる、何一つ、重なり合うこともかみ合うこともない。

あんなのとでは、どうしたって、｢二人｣(笑)になんかなれるわけない。
あれと私、その場にいても、人が二人いる、ってだけで、心は、ただの一つも重なり合ってない。

話す人や付き合う人が誰もいない、っていう｢一人｣よりも、ずっとずっと孤独。
どうしようもなくつらい。

冷凍庫入れとけハァゲ！
じゃねーよデブ！自分で買ってきたパン、食べきれないからってつまんねー罵声浴びせてんじゃねーよ！
よくパンを冷凍庫に入れてほしいごときでレベルの低い命令口調ができたもんだな
お前からのストレスで死にそう
「自分の空っぽの頭でなにも考えずに買ってきたパンを今日中に消費しきれないので冷凍庫に入れておいていただけますか？」と言えハゲ
ホント後先考えられないバカ頭で困る

両親が離婚した時に、父が、こう話していた。

あの女(母のこと)は、やりたいようにさせておきさえすれば、ヒステリー起こさずおとなしい、だから、やりたいようにさせておいた、若い時は、抵抗したりやり返したりしたけど、歳がいったら、ヒステリーとわがまま度合いがますます強くなったから尚更、歳がいってからは、好きなようにさせておいた、と。

両親は、母のほうが１０歳上の夫婦だった。
女性でもやはり、かなりの年上だと当然のように強くて、かなりの年下の父は、抵抗してもやり返しても、結局はかなわず、勝手にさせるしか、母に従うしかなかったのだと思う。

たしかに、父にもかなり問題があり、離婚は母だけがすべて悪かった、というのでは決してないけど、実の娘の私から見ても、母は父に対して、かなり横暴だった。

やはり、血は争えないようで。
私も、父と同じ道をたどることになってしまった。
昔、母のように、だんなを従わせるような恐ろしい女にはなりたくない、父のように、かなりの年上の相手に逆らえず、従うしかないだけのみじめな人生を歩みたくない、と思っていたけど、結局、父のように、かなりの年上の相手に従うしかない、みじめな人生になってしまった。

たしかに、父、母、どちらの生き方も良く思ってなかったけど…
今となったら、母の生き方のほうがましだったかもと思う。

望んでも待っても、一生、そうしていても、一生、望みは叶わない。
ほしい言葉が、ほしい思いやりが来ることは、一生、ない。
かといって、他に、そうしてくれる相手はいない。

けど。
やっぱり…このままいつか人生を終えるのはイヤだ、つらい。
何一つ、望みが叶わなかった、思う言葉や気持ちが、何一つ手に入らなかった、それで、いつか人生を終えたら、何で生きてきたのか、私という人間が生きてきた、価値も意味もまったくなかったことになってしまう。

だけど…
どうすることもできない。
他に相手を見つけることも、簡単にはできないし、見つかったとしても…
また、あれと同じようなやつだったら、結局、また、満たされない思いをするだけ。
(以前に出会った相手が、よりによってあれと同じ、思いやりがない、立場も歳も下の人間にしか強く出られない、ろくでもないやつだった)。
あれに望むことは、他の相手に望むよりも、ずっとずっとつらいし苦しいだけ。

もう…疲れた…

日曜に、母親の墓参りに行くそう。

…そういう時に。
お前も行かないか？とか、悪いけど一緒に行ってくれないか？とか言って来るのを、そういう言葉を、やさしさを、２０年近く、ずっと待っていた。
それが、あれが自信満々で豪語した、リードする、ついて来い、任せとけ！！、やるから、やるから、だし、家族と認めた相手に対して、大事だと思う相手に対しての言葉だと思うから。

ところが。
２０年近く、一回だって、望んだやさしさをもらえたことはない。

それを…
くそゴミばばあカウンセラーや、知人のくそゴミばばあには、だんな｢様｣(笑)は、女性と付き合った経験がないから、やらないじゃなくてできないんだとか、あなたに対して、大事に思う気持ちがあっても、不器用で口下手だから、あなたの望むような言葉が言えないだけだけ、などと、いとも簡単に片付けられた。

たとえ、ばばあらの言う通り、経験がないからできない、不器用だからできない、が、本当だったとしても…
当事者(私)は、どれだけつらいか、どれだけ孤独か…。

恋人や配偶者が、ほしいけど、縁がなくて出会えない、という孤独もたしかにつらいと思うけど…
相手がいるのに、会話も気持ちもまったくかみあわず、ただの一つも、ごく普通のやさしさがもらえない、って、どれだけ孤独か、どれだけ満たされなくてむなしいか…。

できないやつに対して、できないくせにやるからと豪語したやつに対して、いくら望んでも待っても、一生、ほしい言葉がもらえることはない。
かといって、他に、そう言ってくれる人もいない。
親や同僚は、やさしい言葉かけてくれることはあるけど…
親や同僚じゃダメなことだってある。

親や同僚が居ても、親と電話で話したり、職場で同僚と話したりしている時は楽しいけど、その人達とわかれて家に帰ったら…
どうしようもなく、満たされなくて、孤独。

たった一回でも、たった一つでも。
望みが叶ってほしかった…。

ただそれだけの望みさえ叶わず…
いつか人生を終えるしかないのが、どうしようもなくつらい。

夕方、帰ったら。
あれが、コーンチョコの袋をパーティー開けしてテーブルに広げていた。
それを自分が食べるなら勝手だけど、得意の?面で、私に、食べるように言って来やがった。
運動した後だったし、ごはんの前だったし、食べたくなかったけど、食べないと、また、サイコパス弟や親族に、何を告げ口されるかわからないから、しかたなく食べた。
しかも、半分以上残っていたものを、全部食べろというから、言う通り、全部。
当然、それだけでお腹いっぱいになってしまい、ごはん食べたくなくなったけど、ごはん食べないとまた、何を言われるかわからないから、ごはんもしかたなく食べた。
限界、はるか超えた量を食べて、当然、お腹が痛いし気持ち悪い。
トイレでもどしてる音なんか聞かれたら、また、ブーブーブーブー何か言われるから、お風呂場で、シャワー全開にして聞こえないようにもどした。
もう…精神的にだけじゃなく、身体自体もつらい。
精神的にも身体自体も、まるで、人間とも思われてない扱い。
本当に…もう限界…

大金や贅沢な生活を望んだのではない。
ただ、やさしくされたかった、一人の人間として付き合ってほしかっただけ。
あれが、自信満々に大口叩いた、その通り、特に、親や親族との関係は、リードしてほしかったし、何かしてくれた、という、満たされる思いがほしかった。
任せとけ！！、自信満々に胸叩きながらデカイ口叩きやがった、その通り、あの人に任せて良かったと思えるものが、たった一個でもほしかった。

けど。
何一つ、叶わなかった、手に入らなかった。
デカイ口叩いて、自信満々に、ついてこい！！なんて言ったくせに、買い物一つ、外出一つ、リードできない。
どうしよう、どうしよう、どうする、どっちでもいいよ、何一つ、決められない。
任せとけ！！、なんて、胸叩きながら自信満々に言いやがったくせに、その通り、任せても、何一つまともにできない。
良かった、と思える結果が、ただの一個だってない。

人生、６０からでも７０からでも、いくらでもやり直せるし、あらたなことに挑戦できる、なんていうけど…
逆に、その歳にならなくても、若いうちでも、一度、本当にどん底に堕ちてしまうと、もう二度と、そうなる前の状態には戻れない。
若くても年老いていても、修正がきかないことはある。
一度、そこまで狂ってしまったら、もう、死ぬまでそのまま。
芸能人でも、そうなってしまった人いるし…
悲しいけどつらいけど、それが現実。

私は。
このまま、満たされないまま、いつか人生を終える。
どんなに望んでも、本当にほしかったものは、もう、絶対に手に入らない。

その、あれの実家にいる犬。
私は、あれらにとって、家族でも親族でもないのに、散々、世話させられた。
けど、姑が亡くなった年の春彼岸に、たった一回来ただけの、あれらの従妹は、犬好きだそうで、犬と、遊ばせてもらったり散歩させてもらったりした。

普通、逆じゃない？
犬好きな他人様が来た時、犬が好きだったら、好きなだけ犬と遊んでいけばいいよ、散々させてあげたら犬も喜ぶから、散々させてあげて、と、気遣い、おもてなしするもので、従妹、イコール親族が来たら、お前は親族なんだから犬の世話していけ、犬を風呂に入れて、犬小屋とトイレ掃除しろ、と、言うのが普通じゃない？

今でも。
この時の…言葉では簡単に言い表せないほどのつらさ、そのダメージは忘れない。
３年経っても、さっき起こったことのように、今でもつらくなる。

血縁者とあからさまに差別され、イジメを受けた。
普通なら、庇わなければならない相手が、見て見ぬふりどころかそれよりもずっとずっとひどいことに、自ら、私をイジメの標的として差し出し、親族に加勢。

許せない。

テレビ番組などで、女性が、ヘアスタイルやメイクを変えたりして、その女性本人が、いい感じになった、冗談っぽく、ますますきれいになった、みたいなことを言ったりしているのをみると、｢うん、きれいになった｣、｢いいんじゃない？｣などと言いやがるあれ。
けど、私が、鏡に映った自分の姿を見て、今の仕事(かなり体力を使う仕事)続けて来たから痩せた、というようなことを言っていたら、得意の?面で、｢自分に酔いしれてる?｣。

酔いしれてるのは、自分の顔を見て、きれいになっただのいい感じだだのって言ってた人のほうだと思うけど？
私は…痩せたことを喜んでは、他の女性達と同じように、外見が良くなったことを喜んではダメなんだね…。

当然、自分のことを美人だとなんか思ったことないし、痩せたとはいえ、抜群のスタイルになったわけじゃないけど…
こうやって、心を殺されていって、自分なんか何の価値もない人間だ、どうせ自分なんか、って思うようになっていく…

本当にもうしんどい。

父が、弟の妻に気遣いし、大事にするように、私も、あれの親族から大事にされたいとは思わない。
せめて！！
あからさまによそ者と見て、こぞって嫌がらせなんかしない親族がいるところに行きたかった。
家に訪ねて行った時、丁寧に気遣ってくれてお茶や果物を出してくれる、なんてしてくれなくていい、家に行ったら逆に、私がそれをさせられるようなところになんか来たくなかった。
あんな、最低なサイコパス集団だとわかっていたら、当然、最初から行かなかった。

どんなに望んでも、あいつらが私に、やさしくしてくれる時が来ることは絶対にない。
家に行った時、ゆっくりして行きな、とさえ言ってもらえない、そんなふうに言ってもらえる時が来ることは、絶対にない。
だからせめて、私に無関心になってほしいけど、それもない。
無関心は無関心だけど、こちらが話しかけても無視、挨拶すらしない、血縁者とあからさまに差別する、という、存在自体、いないものとしたやり方。

特別、やさしくも大事にもされなくていい。
けど、せめて、普通の接し方をしてくれるところに行きたかった。
挨拶は当たり前に返って来る、当たり障りない会話ぐらいはしてもらえる、普通の家。

ろくでもない人間ばかりの職場にいたことがあって、そこで、散々イヤな目にあったけど…
それでも、この集団なんかよりそのろくでもない職場のほうが、ずっとずっとましだった。
何人かは、自分の味方、あるいはどちらの味方でもない、っていう人がいたし。
そのぐらい、ここは、どうしようもなく地獄で孤独な場所。

スーパーから、恵方巻のチラシをもらって来たら、あれも、コンビニから似たような恵方巻のチラシをもらって来た。
似たようなものだし、スーパー、コンビニ、どっちから買ってもいい、と、あれは言ったが…

あれの、｢どっちでもいい｣は、私を陥れるための言葉。
その言葉通り、スーパーから恵方巻を買ったら、口八丁手八丁に、サイコパス弟はじめ、親族どもに、｢妻に従わされてる可哀想な亭主｣、｢かなりの年上の亭主を従えてるナマイキな女｣という印象をつける。
コンビニから恵方巻を買ったら、｢自分の言うこと聞いた、それでよし！！｣と、ますますつけあがる結果になる。

もちろん、どちらもイヤだけど…
集団イジメのターゲットになるよりは、あれをつけあがらせるほうがまだましだから、コンビニで買うことにする。

本当ならば、集団にイジメられてる妻を、庇わなければいけない立場なのに、庇わないどころか、自分の手で、イジメ集団に放り込む。
どうしようもなく最低な男。

ホント。
これのどこが、やさしい、いい人、なのか。
私には本当に、どうしたってわからない。
自分を、イジメ集団の中に突き飛ばし、イジメ集団に売る、ろくでもないゴミサイコパスにしか思えない。

毎日ストレスを受け続け私の心臓はどんどん悪くなっていってる。
先天性心疾患なのに…
この前の受診で命の危険が…とまで言われたのに
日曜日で家にいても何もしない旦那。
息苦しくて不整脈になってるから深呼吸したら
シンドいアピールしないでくれる⁉️って怒鳴られた。
もう不倫相手の女の所に行ってください。
旦那。アナタに死んで欲しいのに
私が殺される。自分勝手な事ばかりしてるくせに暴言に傍若無人に…不倫してるのに自分が悪いことをしてるとは思ってない。
私が死んだら慰謝料払わなくていいからラッキーと思ってる。
私は体も精神的にもボロボロなのに旦那は楽しくのうのうと生きてる。
私は死にたくない。こんなつまらなくてイヤな事ばかりでシンドいまま人生終わりにしたくない。
早く慰謝料払って下さい。
そうすれば私は旦那から逃げられて心臓への負担も減る。

亡くなった親(私の母親も)や、あれの友人(私も、何回も会ったことがある人)の命日には、親や友人の思い出の話をしたり墓参りに行ったりして、一緒に亡くなった人を偲ぶ、ということもできない。
あれの、サイコパス弟やおばさん一家の話をすると、自分達の間がギクシャク(笑)するからしないでほしい。
泣いちゃダメ怒っちゃダメ、弱音吐いちゃダメ。

こんなの…
二人(笑)なんかじゃないし、一緒(笑)にいる意味などまったくない。
たしかにきれいごとだろうが、良いことより、つらいこと悲しいことを理解しあってわかちあうのが、家族だったり仲間だったりするのに、それがまったくできない関係は、見ず知らずの他人ですらない関係。
お互いに向かい合って、目の前にいるのにそれがまったくできないのは、目の前に誰もいない、話す人がいない孤独なんかよりも、ずっとずっとつらくて苦しい。

ここ何年も、心がしんどく涙が出る、、
暴言モラハラ旦那に支配され、お金も支配され、私の親まで平気で、死ね！と、暴言をする。
厄年が終われば、晴れる。と、何年も思っていた！去年、細木数子さんが亡くなった時、ふと、無料の占いをしてみたら、なんと、大殺界に入るらしい、、まだまだ３年も!!
もう、限界だよ。
自分が、死なないようだけを思ってる。
親と子供の為。
誰か、モラハラ旦那を殺してください。

毎日ストレス。命の危険が…と言われた状態の心臓にも毎日負担。
旦那の食べた夕飯の食器とか洗って
旦那のお弁当やおにぎりを作って
私は心臓の調子悪いのに旦那は先に寝て
そして私がやっと布団に入って寝付きそうになると旦那の不倫相手からLINEの通知音。
旦那の不倫が分かってから旦那の態度も急変して酷い有り様。
私の心臓は悪くなる一方。
ついに命のタイムリミットのような宣告を受けてしまった。
旦那にじわじわ殺される。
ストレスが1番心臓に悪いってお医者さん言ってたのになぁ〜
それを旦那に伝えてあるから計画的犯行ですか？
犯罪にならない犯罪ですね。
どこまでも卑怯な人。

高校時代に好きだった歌を聴いてると…
もう、言葉では言い表せないほど、どうしようもない気持ちになる。
あれなんかに出会ってしまう前、あれなんかに出会ってしまって、人間性も人生自体も、すべてぶっ壊されてしまう前の、明るくて純粋だった頃。
もう、どうしたって、その時代にも、その頃の自分にも、帰れない。

その、高校時代の大事な思い出も、あれにぶっ壊された。
幼稚園の子供の頃のことにまで首をつっこまれ口を出され、子供の頃のことまで否定され、バカにされた。
あれなんかに出会ってしまって、あれなんかに出会う前の自分まで否定され壊され、もう、私という人間は、この世にいないような状態にされた。

本当に…
憎い、許せない。
何で…ここまでひどい目にあわされないといけないのか…

相変わらず小言の多い旦那。
昨夜は早く７時くらいに就寝、タバコは2度吸いに行く。旦那のおならが臭すぎて寝室で嗚咽。換気。長男が空気入れ替えで寝れるように準備。
今朝は、
朝ごはんが準備遅いということから→前の日に朝ごはん準備しておくようにご指摘賜り、
長男のお友達の学校トラブルで学校いけなくなっているからオレは気を使っている。担任の先生に相談済みだと話したら、おれはそんな話きいてない、そういう話があったら俺に言えという→旦那の家庭内モラハラが原因で長男は学校いけない日がでているのに、ずれている
朝次男の靴下を直していたら次男に危ない！と注意→はり気をつけろ、と何度もご指摘、

小さいことでいちいちうるさい。それでちょっとでも機嫌を損ねるとまたD論手伝わない！腹立つわ！と怒鳴り出して色々邪魔されるので、こらえる。私は恐怖心から吐き気、手が震えだす。早く外行ってくれ。
朝の用意は何ひとつ手伝わないで、ゆっくりのんびりお風呂に入っているくせに、小言だけは一丁前。早く死んでほしい。

歳が近い人とだったら…
こんな時、ちょっとはまともな会話できる時間が持てるのかな。
｢実家のほう、どうだった？｣とか、｢お正月から仕事、どうだった？｣とか、そのぐらいの会話してから、疲れたから寝よう、と、いうことができたのかな。
歳が近い人だったら、疲れた、って言われても、私はお正月から仕事だったんだから、私だって疲れたよ、と、本気で怒ることも、逆に、冗談っぽくふざけた感じにでも言えて、ケンカなり悪ふざけなり、できたのかな。

毎日、毎日、毎日…………………………
歳が近い人だったら、歳が近い人だったら…と、そればかり、頭の中をグルグル、グルグル回っている。
特別、やさしい人じゃなくても、ごく普通の、歳が近い人だったら…

ホントもうしんどい。
かなりの年上、しかも、歳ばっか取った、中身が何もない、同年代や年下の男性よりもガキ、人間が当たり前に持っているやさしさが何一つないこんなのが自分についてるなんて、どうしようもなくつらくてみじめ。

12月29日～1月3日まで帰省。旦那がそばにいると吐き気が止まらないので、一旦離れる。助かる。ラインがくるのも苦痛。疲れとP直後の夫婦生活から膀胱炎に。嫌だと言っていたのに、断ると怒るため応じた。30日病院、薬もらう。
3日帰宅時に膀胱炎の話したら、「あれ？夫婦生活したっけ？」との質問。これがないと不妊治療しないといったから応じたんだけどな。応じたと言って、膀胱炎しんどかったと言ったら、「あ、どういう経緯で夫婦生活するって言ったか覚えてるんだよね？」と言われる。
夫婦なんだから、応じるの当然。不妊治療してるんだから、応じるの当然という態度。膀胱炎の心配はかたちだけ。なったのは私の責任と言いたいよう。このタイミングでしなくてはならない状況にしている私が悪いんだから、膀胱炎になっても仕方ないでしょということか。ほんとゴミ箱扱い。興ざめ。

12月31日にMちゃんからライン。「一年間ありがとうございましたぁ、よい年末年始を！」とのメッセージ。旦那君も数時間後に「社会人一年目、よく頑張ったと思います。ゆっくり休んでください」なんて偉そうに返事している。年末にメッセージあるだろうなと思ったけど、やっぱり案の定。

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。