旦那に殺される

根っからの、イジメパワハラ気質、人の心がないサイコパスだから、普通の会話が成り立たない、かみあわない。
それに加え、あれは私よりもかなりの年上で、昔好きだった歌手やアニメも当然、まったく違うから、年代別アニソン、なんていうテレビ番組をみても、まったく話が合わず、ますます、会話が成り立たなくなる。

当たり前に、誰とでもできることが、あれとはまったく成立しない。
どうしようもなく苦痛でしんどい。
どうしようもなく…孤独。

どんなにうざい迷惑な人がいても…
職場にいる時は当然、周りにたくさん人がいるから、孤独だとなど思わない。
どんなにうざい迷惑な親でも、親と話していて、気持ちがかみあわない、孤独だ、となど思わない。

あれといると…
周りに誰もいないよりも、ずっとずっと深いつらい孤独な思いにしかならない。
目の前にいる人間と、心が重なりあわない、気持ちが重なりあわない、誰もいない孤独なんかより、ずっとずっとつらい。
これは…経験した人間にしかわからない。

ちょっと前、トラブルになった時。
土日に早く帰って来ないことで、得意の😏面、ひん曲げ口ブーブーお口(笑)で、｢土日、早く帰って来て、そっちから、どこか行こうとか何か食べに行こうとかあってもいいんじゃない😏😒｣なんて言いやがったから、今日、しかたなく、夕方６時前に帰った。

だけど！！！！！！！！！！！
何をするわけでもなく、ただ、一緒(笑)に、いる(笑)、だけ。
マックでポテト買って来る、と言ったから、そのつもりで帰ったら、得意の、覚えてない😏、されて、ポテトがなかったから、ポテトを食べたわけでもなかった、日曜の夕方なんて、面白いテレビ番組もやってなく、あれが、ダラダラダラダラと見続けていたであろう番組を、ダラダラダラダラみせられただけ。
当然、楽しく話せるわけは、尚更、ない。

散々、デカイ口叩きやがって、任せとけ、やるから、やるから、言いやがったくせに、何一つ、リード(笑)できず、そっちから、どこか行こうとかあってもいいんじゃない😏😒。
一緒(笑)に、いる(笑)、しても、リード(笑)、など、まったくできず、話すこともなく、ただ苦痛なだけ。

本当に苦しい、しんどい。

あれのサイコパス弟やおばさんの娘のことを言った時。

また！！！！！！！！！！！
得意の😏面、ひん曲げ口ブーブーお口(笑)で、｢そういうことは、職場の人とか自分の親にでも話して😏😒｣などと言いやがった。

同じようなことを。
友人に言われたとしたら、付き合いをやめることを考える。
つらいことやグチを言い合えない関係なんて、付き合う理由も意味もない。

まして…
あれの親族のことなのに、謝ってもらえないどころか、どんなにイヤな思いしたか、聞くのさえ迷惑がられるなんて…

ホント。
あれとは、会話がかみあわない成り立たないどころか、心自体、気持ち自体、重なりあわないんだな…。

どうしようもなく孤独。
二人(笑)、って何だか、切実にわからない。

仕事が休みでも、仕事に行く時よりも早く起きて、主婦(笑)からの１日の始まり。
仕事よりも、体力も気力も使うのに、一円にもならないくそ労働＝主婦(笑)に、莫大な時間を奪われて、ようやくひと段落しても、また次の主婦(笑)に、待ち構えてるように追われる。
外出して、少し気分転換になっても、帰ったらまた主婦(笑)。

主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、主婦(笑)、してる(笑)。
仕事よりも疲れ、休みの意味がない。
仕事よりも主婦(笑)優先、だんな｢様｣(笑)、最優先、仕事が休みの時は、当然、主婦(笑)、する(笑)。

そんなの、おかしすぎる、絶対に間違っている。
主婦(笑)、さえなかったら、普通の人間、普通の社会人として過ごせる。

本当にもうイヤ。

もし何か事件化した場合アイツはまた全部お前が悪いからと言って加害者のくせに私を悪者にするんでしょう
だから仲良くなるフリをしてラインやメールをあんまりしたくはないけど全て弄って削除しておかなきゃな〜
きっとアイツのことだから被害者ぶるに決まってる
お腹の子が死んだらお前を殺す？
は？できないくせに
じゃあ今殺してみろよヘッポコが
テメェの職場に部外者の私を連れ込んで野外SEX強要して写真撮らされた事全てバラしてやりたい
私が殺されて死んだら誰か証明してくれるといいな

否定ばっかり
お前に何ができる
立場弁えろ
お荷物
バカ、発達障害散々酷い事言われて
同じ空間にいられたくないからどっかいけ
子宮が破裂するかもしれないすぐ張ったりして痛いのに子供はどうなってもいいのかお腹に物を投げつける
本当にそんな事ばかりされるとお腹の中で亡くなってしまわないか心配
家事や子育てできないのは私がハイリスク妊婦であって決して怠けたいからとかではないのに何でそんな事ばかり言われなきゃならないのか
お前の友達はお前の事面倒だと思ってる
さっきお前と話していてあの人だるそうにしていた
否定ばっかり
お前は親に見捨てられた
でもね
出会った時付き合った時はこんな奴でも大好きだったよ
人生救ってくれた救世主だと思っている
子宝にも恵まれて私はマザコンダメンズばかり付き合ってきたけどアイツはしっかり自立していたし優しかった
確かに上から目線で頑固で扱いにくいところが目立ったけど私にいろんな場所連れてってくれたりご飯食べさせてくれたり色々ドライブしたよね
新婚旅行や草津に蔵王
楽しかったな
今でも大好きな事に変わりはないよ
ごめんねこんな弱くてお荷物で
苦しませるなら結婚、いや付き合うことなんてしなければ良かったね
大好きだよ
心に余裕がなくてごめんね
結婚してから喧嘩になるからってずっと我慢させちゃったね
出て行けって言ったの悪かったね
でも私も散々酷い事言われたよ
私を正したいが上に悪気なくても嫌みたらしく言ったり私がキレるの承知でも伝えたかったんだよね
手紙にも書いてあったね
今後50年どちらかが見とるまで一緒に居ようね
私は俺の半身だからいなくなったら寂しいって
でももう殺したいほど互いが憎くなったらその約束果たせないかもしれない
全部私のせいにばかりされる言い方が大嫌いで私も反撃してしまう
疲れたよ
子供達に迷惑がかかる？
こんな母親の元に生まれてくるならお腹の子は死んだ方がマシ？
そんな事言う奴はもういらないよ
お前にお腹の子は守れない
こんな酷い事言う父親の元に生まれてくる子の方が可愛そうじゃないか？

お前のせいで生きるのが辛い
しんどい
頭痛めまい動悸が止まらない
早く死んで欲しいのに
こっちが先に殺られそう
モラハラ夫ホントいらね
消えろ消えろ消えろ

また来ました。
支払いのカード
チェック！自分の道楽に金使うなら
言うに入れろ。
道楽に使うなら
自分の小遣い自分で用意しろ。
毎日！金の計算しながら
俺は！お前からいくらだから
貰ってるのしか言わない。
だからなんだ。
しぶる男最悪な男
使えない男
価値もない男
金がないのは
お前のは生活のせいだ。
早く死んでくれ。
お昼帰ってこなくっていい。
車の事故で
死んだと連絡げくればいい。
楽にして欲しい。
車のエンジンが聞こえる度
生きてるじゃん。
って思うのも飽きた

殺される前に
事故で旦那が
死んで欲しい。
なんで！毎日毎日
会社の愚痴
親の愚痴
仕事の内容を1から話す。
何度も同じ話。
それを18年
直接！話す人に話せばいいのに
私を通して私に頼むし。
私は鳩じゃない。
もう勘弁して欲しい。
子供と2人で
頑張るから
あなたは！私たちを
幸せに出来るのは
死んでくれる事です。
どうか！お願いします。
今、すぐ携帯から
事故にあいました。と連絡が入りますように

人間、一人一人みんな、考え方も性格も違う、すべてが合わないのは当然だけど…

あれとは、合わなすぎる。
何一つ合わなすぎる、何一つ、重なり合うこともかみ合うこともない。

あんなのとでは、どうしたって、｢二人｣(笑)になんかなれるわけない。
あれと私、その場にいても、人が二人いる、ってだけで、心は、ただの一つも重なり合ってない。

話す人や付き合う人が誰もいない、っていう｢一人｣よりも、ずっとずっと孤独。
どうしようもなくつらい。

冷凍庫入れとけハァゲ！
じゃねーよデブ！自分で買ってきたパン、食べきれないからってつまんねー罵声浴びせてんじゃねーよ！
よくパンを冷凍庫に入れてほしいごときでレベルの低い命令口調ができたもんだな
お前からのストレスで死にそう
「自分の空っぽの頭でなにも考えずに買ってきたパンを今日中に消費しきれないので冷凍庫に入れておいていただけますか？」と言えハゲ
ホント後先考えられないバカ頭で困る

両親が離婚した時に、父が、こう話していた。

あの女(母のこと)は、やりたいようにさせておきさえすれば、ヒステリー起こさずおとなしい、だから、やりたいようにさせておいた、若い時は、抵抗したりやり返したりしたけど、歳がいったら、ヒステリーとわがまま度合いがますます強くなったから尚更、歳がいってからは、好きなようにさせておいた、と。

両親は、母のほうが１０歳上の夫婦だった。
女性でもやはり、かなりの年上だと当然のように強くて、かなりの年下の父は、抵抗してもやり返しても、結局はかなわず、勝手にさせるしか、母に従うしかなかったのだと思う。

たしかに、父にもかなり問題があり、離婚は母だけがすべて悪かった、というのでは決してないけど、実の娘の私から見ても、母は父に対して、かなり横暴だった。

やはり、血は争えないようで。
私も、父と同じ道をたどることになってしまった。
昔、母のように、だんなを従わせるような恐ろしい女にはなりたくない、父のように、かなりの年上の相手に逆らえず、従うしかないだけのみじめな人生を歩みたくない、と思っていたけど、結局、父のように、かなりの年上の相手に従うしかない、みじめな人生になってしまった。

たしかに、父、母、どちらの生き方も良く思ってなかったけど…
今となったら、母の生き方のほうがましだったかもと思う。

望んでも待っても、一生、そうしていても、一生、望みは叶わない。
ほしい言葉が、ほしい思いやりが来ることは、一生、ない。
かといって、他に、そうしてくれる相手はいない。

けど。
やっぱり…このままいつか人生を終えるのはイヤだ、つらい。
何一つ、望みが叶わなかった、思う言葉や気持ちが、何一つ手に入らなかった、それで、いつか人生を終えたら、何で生きてきたのか、私という人間が生きてきた、価値も意味もまったくなかったことになってしまう。

だけど…
どうすることもできない。
他に相手を見つけることも、簡単にはできないし、見つかったとしても…
また、あれと同じようなやつだったら、結局、また、満たされない思いをするだけ。
(以前に出会った相手が、よりによってあれと同じ、思いやりがない、立場も歳も下の人間にしか強く出られない、ろくでもないやつだった)。
あれに望むことは、他の相手に望むよりも、ずっとずっとつらいし苦しいだけ。

もう…疲れた…

日曜に、母親の墓参りに行くそう。

…そういう時に。
お前も行かないか？とか、悪いけど一緒に行ってくれないか？とか言って来るのを、そういう言葉を、やさしさを、２０年近く、ずっと待っていた。
それが、あれが自信満々で豪語した、リードする、ついて来い、任せとけ！！、やるから、やるから、だし、家族と認めた相手に対して、大事だと思う相手に対しての言葉だと思うから。

ところが。
２０年近く、一回だって、望んだやさしさをもらえたことはない。

それを…
くそゴミばばあカウンセラーや、知人のくそゴミばばあには、だんな｢様｣(笑)は、女性と付き合った経験がないから、やらないじゃなくてできないんだとか、あなたに対して、大事に思う気持ちがあっても、不器用で口下手だから、あなたの望むような言葉が言えないだけだけ、などと、いとも簡単に片付けられた。

たとえ、ばばあらの言う通り、経験がないからできない、不器用だからできない、が、本当だったとしても…
当事者(私)は、どれだけつらいか、どれだけ孤独か…。

恋人や配偶者が、ほしいけど、縁がなくて出会えない、という孤独もたしかにつらいと思うけど…
相手がいるのに、会話も気持ちもまったくかみあわず、ただの一つも、ごく普通のやさしさがもらえない、って、どれだけ孤独か、どれだけ満たされなくてむなしいか…。

できないやつに対して、できないくせにやるからと豪語したやつに対して、いくら望んでも待っても、一生、ほしい言葉がもらえることはない。
かといって、他に、そう言ってくれる人もいない。
親や同僚は、やさしい言葉かけてくれることはあるけど…
親や同僚じゃダメなことだってある。

親や同僚が居ても、親と電話で話したり、職場で同僚と話したりしている時は楽しいけど、その人達とわかれて家に帰ったら…
どうしようもなく、満たされなくて、孤独。

たった一回でも、たった一つでも。
望みが叶ってほしかった…。

ただそれだけの望みさえ叶わず…
いつか人生を終えるしかないのが、どうしようもなくつらい。

夕方、帰ったら。
あれが、コーンチョコの袋をパーティー開けしてテーブルに広げていた。
それを自分が食べるなら勝手だけど、得意の?面で、私に、食べるように言って来やがった。
運動した後だったし、ごはんの前だったし、食べたくなかったけど、食べないと、また、サイコパス弟や親族に、何を告げ口されるかわからないから、しかたなく食べた。
しかも、半分以上残っていたものを、全部食べろというから、言う通り、全部。
当然、それだけでお腹いっぱいになってしまい、ごはん食べたくなくなったけど、ごはん食べないとまた、何を言われるかわからないから、ごはんもしかたなく食べた。
限界、はるか超えた量を食べて、当然、お腹が痛いし気持ち悪い。
トイレでもどしてる音なんか聞かれたら、また、ブーブーブーブー何か言われるから、お風呂場で、シャワー全開にして聞こえないようにもどした。
もう…精神的にだけじゃなく、身体自体もつらい。
精神的にも身体自体も、まるで、人間とも思われてない扱い。
本当に…もう限界…

大金や贅沢な生活を望んだのではない。
ただ、やさしくされたかった、一人の人間として付き合ってほしかっただけ。
あれが、自信満々に大口叩いた、その通り、特に、親や親族との関係は、リードしてほしかったし、何かしてくれた、という、満たされる思いがほしかった。
任せとけ！！、自信満々に胸叩きながらデカイ口叩きやがった、その通り、あの人に任せて良かったと思えるものが、たった一個でもほしかった。

けど。
何一つ、叶わなかった、手に入らなかった。
デカイ口叩いて、自信満々に、ついてこい！！なんて言ったくせに、買い物一つ、外出一つ、リードできない。
どうしよう、どうしよう、どうする、どっちでもいいよ、何一つ、決められない。
任せとけ！！、なんて、胸叩きながら自信満々に言いやがったくせに、その通り、任せても、何一つまともにできない。
良かった、と思える結果が、ただの一個だってない。

人生、６０からでも７０からでも、いくらでもやり直せるし、あらたなことに挑戦できる、なんていうけど…
逆に、その歳にならなくても、若いうちでも、一度、本当にどん底に堕ちてしまうと、もう二度と、そうなる前の状態には戻れない。
若くても年老いていても、修正がきかないことはある。
一度、そこまで狂ってしまったら、もう、死ぬまでそのまま。
芸能人でも、そうなってしまった人いるし…
悲しいけどつらいけど、それが現実。

私は。
このまま、満たされないまま、いつか人生を終える。
どんなに望んでも、本当にほしかったものは、もう、絶対に手に入らない。

その、あれの実家にいる犬。
私は、あれらにとって、家族でも親族でもないのに、散々、世話させられた。
けど、姑が亡くなった年の春彼岸に、たった一回来ただけの、あれらの従妹は、犬好きだそうで、犬と、遊ばせてもらったり散歩させてもらったりした。

普通、逆じゃない？
犬好きな他人様が来た時、犬が好きだったら、好きなだけ犬と遊んでいけばいいよ、散々させてあげたら犬も喜ぶから、散々させてあげて、と、気遣い、おもてなしするもので、従妹、イコール親族が来たら、お前は親族なんだから犬の世話していけ、犬を風呂に入れて、犬小屋とトイレ掃除しろ、と、言うのが普通じゃない？

今でも。
この時の…言葉では簡単に言い表せないほどのつらさ、そのダメージは忘れない。
３年経っても、さっき起こったことのように、今でもつらくなる。

血縁者とあからさまに差別され、イジメを受けた。
普通なら、庇わなければならない相手が、見て見ぬふりどころかそれよりもずっとずっとひどいことに、自ら、私をイジメの標的として差し出し、親族に加勢。

許せない。

テレビ番組などで、女性が、ヘアスタイルやメイクを変えたりして、その女性本人が、いい感じになった、冗談っぽく、ますますきれいになった、みたいなことを言ったりしているのをみると、｢うん、きれいになった｣、｢いいんじゃない？｣などと言いやがるあれ。
けど、私が、鏡に映った自分の姿を見て、今の仕事(かなり体力を使う仕事)続けて来たから痩せた、というようなことを言っていたら、得意の?面で、｢自分に酔いしれてる?｣。

酔いしれてるのは、自分の顔を見て、きれいになっただのいい感じだだのって言ってた人のほうだと思うけど？
私は…痩せたことを喜んでは、他の女性達と同じように、外見が良くなったことを喜んではダメなんだね…。

当然、自分のことを美人だとなんか思ったことないし、痩せたとはいえ、抜群のスタイルになったわけじゃないけど…
こうやって、心を殺されていって、自分なんか何の価値もない人間だ、どうせ自分なんか、って思うようになっていく…

本当にもうしんどい。

父が、弟の妻に気遣いし、大事にするように、私も、あれの親族から大事にされたいとは思わない。
せめて！！
あからさまによそ者と見て、こぞって嫌がらせなんかしない親族がいるところに行きたかった。
家に訪ねて行った時、丁寧に気遣ってくれてお茶や果物を出してくれる、なんてしてくれなくていい、家に行ったら逆に、私がそれをさせられるようなところになんか来たくなかった。
あんな、最低なサイコパス集団だとわかっていたら、当然、最初から行かなかった。

どんなに望んでも、あいつらが私に、やさしくしてくれる時が来ることは絶対にない。
家に行った時、ゆっくりして行きな、とさえ言ってもらえない、そんなふうに言ってもらえる時が来ることは、絶対にない。
だからせめて、私に無関心になってほしいけど、それもない。
無関心は無関心だけど、こちらが話しかけても無視、挨拶すらしない、血縁者とあからさまに差別する、という、存在自体、いないものとしたやり方。

特別、やさしくも大事にもされなくていい。
けど、せめて、普通の接し方をしてくれるところに行きたかった。
挨拶は当たり前に返って来る、当たり障りない会話ぐらいはしてもらえる、普通の家。

ろくでもない人間ばかりの職場にいたことがあって、そこで、散々イヤな目にあったけど…
それでも、この集団なんかよりそのろくでもない職場のほうが、ずっとずっとましだった。
何人かは、自分の味方、あるいはどちらの味方でもない、っていう人がいたし。
そのぐらい、ここは、どうしようもなく地獄で孤独な場所。

スーパーから、恵方巻のチラシをもらって来たら、あれも、コンビニから似たような恵方巻のチラシをもらって来た。
似たようなものだし、スーパー、コンビニ、どっちから買ってもいい、と、あれは言ったが…

あれの、｢どっちでもいい｣は、私を陥れるための言葉。
その言葉通り、スーパーから恵方巻を買ったら、口八丁手八丁に、サイコパス弟はじめ、親族どもに、｢妻に従わされてる可哀想な亭主｣、｢かなりの年上の亭主を従えてるナマイキな女｣という印象をつける。
コンビニから恵方巻を買ったら、｢自分の言うこと聞いた、それでよし！！｣と、ますますつけあがる結果になる。

もちろん、どちらもイヤだけど…
集団イジメのターゲットになるよりは、あれをつけあがらせるほうがまだましだから、コンビニで買うことにする。

本当ならば、集団にイジメられてる妻を、庇わなければいけない立場なのに、庇わないどころか、自分の手で、イジメ集団に放り込む。
どうしようもなく最低な男。

ホント。
これのどこが、やさしい、いい人、なのか。
私には本当に、どうしたってわからない。
自分を、イジメ集団の中に突き飛ばし、イジメ集団に売る、ろくでもないゴミサイコパスにしか思えない。

毎日ストレスを受け続け私の心臓はどんどん悪くなっていってる。
先天性心疾患なのに…
この前の受診で命の危険が…とまで言われたのに
日曜日で家にいても何もしない旦那。
息苦しくて不整脈になってるから深呼吸したら
シンドいアピールしないでくれる⁉️って怒鳴られた。
もう不倫相手の女の所に行ってください。
旦那。アナタに死んで欲しいのに
私が殺される。自分勝手な事ばかりしてるくせに暴言に傍若無人に…不倫してるのに自分が悪いことをしてるとは思ってない。
私が死んだら慰謝料払わなくていいからラッキーと思ってる。
私は体も精神的にもボロボロなのに旦那は楽しくのうのうと生きてる。
私は死にたくない。こんなつまらなくてイヤな事ばかりでシンドいまま人生終わりにしたくない。
早く慰謝料払って下さい。
そうすれば私は旦那から逃げられて心臓への負担も減る。

亡くなった親(私の母親も)や、あれの友人(私も、何回も会ったことがある人)の命日には、親や友人の思い出の話をしたり墓参りに行ったりして、一緒に亡くなった人を偲ぶ、ということもできない。
あれの、サイコパス弟やおばさん一家の話をすると、自分達の間がギクシャク(笑)するからしないでほしい。
泣いちゃダメ怒っちゃダメ、弱音吐いちゃダメ。

こんなの…
二人(笑)なんかじゃないし、一緒(笑)にいる意味などまったくない。
たしかにきれいごとだろうが、良いことより、つらいこと悲しいことを理解しあってわかちあうのが、家族だったり仲間だったりするのに、それがまったくできない関係は、見ず知らずの他人ですらない関係。
お互いに向かい合って、目の前にいるのにそれがまったくできないのは、目の前に誰もいない、話す人がいない孤独なんかよりも、ずっとずっとつらくて苦しい。

ここ何年も、心がしんどく涙が出る、、
暴言モラハラ旦那に支配され、お金も支配され、私の親まで平気で、死ね！と、暴言をする。
厄年が終われば、晴れる。と、何年も思っていた！去年、細木数子さんが亡くなった時、ふと、無料の占いをしてみたら、なんと、大殺界に入るらしい、、まだまだ３年も!!
もう、限界だよ。
自分が、死なないようだけを思ってる。
親と子供の為。
誰か、モラハラ旦那を殺してください。

毎日ストレス。命の危険が…と言われた状態の心臓にも毎日負担。
旦那の食べた夕飯の食器とか洗って
旦那のお弁当やおにぎりを作って
私は心臓の調子悪いのに旦那は先に寝て
そして私がやっと布団に入って寝付きそうになると旦那の不倫相手からLINEの通知音。
旦那の不倫が分かってから旦那の態度も急変して酷い有り様。
私の心臓は悪くなる一方。
ついに命のタイムリミットのような宣告を受けてしまった。
旦那にじわじわ殺される。
ストレスが1番心臓に悪いってお医者さん言ってたのになぁ〜
それを旦那に伝えてあるから計画的犯行ですか？
犯罪にならない犯罪ですね。
どこまでも卑怯な人。

高校時代に好きだった歌を聴いてると…
もう、言葉では言い表せないほど、どうしようもない気持ちになる。
あれなんかに出会ってしまう前、あれなんかに出会ってしまって、人間性も人生自体も、すべてぶっ壊されてしまう前の、明るくて純粋だった頃。
もう、どうしたって、その時代にも、その頃の自分にも、帰れない。

その、高校時代の大事な思い出も、あれにぶっ壊された。
幼稚園の子供の頃のことにまで首をつっこまれ口を出され、子供の頃のことまで否定され、バカにされた。
あれなんかに出会ってしまって、あれなんかに出会う前の自分まで否定され壊され、もう、私という人間は、この世にいないような状態にされた。

本当に…
憎い、許せない。
何で…ここまでひどい目にあわされないといけないのか…

相変わらず小言の多い旦那。
昨夜は早く７時くらいに就寝、タバコは2度吸いに行く。旦那のおならが臭すぎて寝室で嗚咽。換気。長男が空気入れ替えで寝れるように準備。
今朝は、
朝ごはんが準備遅いということから→前の日に朝ごはん準備しておくようにご指摘賜り、
長男のお友達の学校トラブルで学校いけなくなっているからオレは気を使っている。担任の先生に相談済みだと話したら、おれはそんな話きいてない、そういう話があったら俺に言えという→旦那の家庭内モラハラが原因で長男は学校いけない日がでているのに、ずれている
朝次男の靴下を直していたら次男に危ない！と注意→はり気をつけろ、と何度もご指摘、

小さいことでいちいちうるさい。それでちょっとでも機嫌を損ねるとまたD論手伝わない！腹立つわ！と怒鳴り出して色々邪魔されるので、こらえる。私は恐怖心から吐き気、手が震えだす。早く外行ってくれ。
朝の用意は何ひとつ手伝わないで、ゆっくりのんびりお風呂に入っているくせに、小言だけは一丁前。早く死んでほしい。

歳が近い人とだったら…
こんな時、ちょっとはまともな会話できる時間が持てるのかな。
｢実家のほう、どうだった？｣とか、｢お正月から仕事、どうだった？｣とか、そのぐらいの会話してから、疲れたから寝よう、と、いうことができたのかな。
歳が近い人だったら、疲れた、って言われても、私はお正月から仕事だったんだから、私だって疲れたよ、と、本気で怒ることも、逆に、冗談っぽくふざけた感じにでも言えて、ケンカなり悪ふざけなり、できたのかな。

毎日、毎日、毎日…………………………
歳が近い人だったら、歳が近い人だったら…と、そればかり、頭の中をグルグル、グルグル回っている。
特別、やさしい人じゃなくても、ごく普通の、歳が近い人だったら…

ホントもうしんどい。
かなりの年上、しかも、歳ばっか取った、中身が何もない、同年代や年下の男性よりもガキ、人間が当たり前に持っているやさしさが何一つないこんなのが自分についてるなんて、どうしようもなくつらくてみじめ。

12月29日～1月3日まで帰省。旦那がそばにいると吐き気が止まらないので、一旦離れる。助かる。ラインがくるのも苦痛。疲れとP直後の夫婦生活から膀胱炎に。嫌だと言っていたのに、断ると怒るため応じた。30日病院、薬もらう。
3日帰宅時に膀胱炎の話したら、「あれ？夫婦生活したっけ？」との質問。これがないと不妊治療しないといったから応じたんだけどな。応じたと言って、膀胱炎しんどかったと言ったら、「あ、どういう経緯で夫婦生活するって言ったか覚えてるんだよね？」と言われる。
夫婦なんだから、応じるの当然。不妊治療してるんだから、応じるの当然という態度。膀胱炎の心配はかたちだけ。なったのは私の責任と言いたいよう。このタイミングでしなくてはならない状況にしている私が悪いんだから、膀胱炎になっても仕方ないでしょということか。ほんとゴミ箱扱い。興ざめ。

12月31日にMちゃんからライン。「一年間ありがとうございましたぁ、よい年末年始を！」とのメッセージ。旦那君も数時間後に「社会人一年目、よく頑張ったと思います。ゆっくり休んでください」なんて偉そうに返事している。年末にメッセージあるだろうなと思ったけど、やっぱり案の定。

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。

毎回、いつ殺されるのか
辛い。いつもここぞと言う時に
逆に殺したくなる。
なぜ今！落ち込むことを言うのか。
私は悪くないのに
責められたりする。
何で！私だけ苦しめるの？
あなたは！なぜ…死神様に連れてかれないの？
もういいから
夫を連れて行ってください。
今です

2021Dec27 スーツをクリーニングにだすべきじゃない、100回着たら使い捨てだとスーツ屋さんに言われたと言い張る夫。最近稼ぎが増えたら、モノ使い・金使いが荒くなった。クリーニング出すなら、じゃあお前が調べろというので、調べ、スーツの寿命は2-5年、クリーニングはシーズンごとに出すべきとラインにて送った。会社女子に見栄を張りたい様子が見え見えなので、かまをかける内容を書いてみる。女子は股間に尿シミがあったりして見つけたら恥ずかしいと思うし、誰かにスーツが素敵と言われたから着ていきたいんだろうけど、毎回同じって言いうのもねぇと送ると、夜（案の定）激怒して帰ってきた。ラインを何回も見てみろ、というので読み上げてみる。「うるせーなぁ！！！」と言われ、おおすごいすごい。頭に来すぎてこんなに俺をイライラさせてくれてどうしてくれるんだ！というから1時間謝るけど、気が収まらないという。怒りがこみ上げすぎて、私がD論で命かけている「パソコンを叩き壊したい」と脅す。完全にモラハラ。
そのあとは等々と色々なことを並べだした。
旦那が2年前にプレゼントで買ってあげた財布を使わないのは失礼だ→確かに財布買っていいか聞いたけど、私がメルカリで中古を注文してかったんだけどな。
私がモノを最後まで使い切ろうとしてなんでももったいないというから、バックだってかえって言っているのに買わないからオレも仕事で必要な服やバックを気を使って買えない→収入が不安定すぎて買いたくないし、別に使い勝手がいいから使ってるだけなんだけど。バックあるし。
古い家に住んでいるのを始めはブーブー文句言っていたのに、今はここでいいとかいうし→私のＤ論のせいで人生の見通しがないから引っ越せないんだからな、今後一切文句を言うな！と言ったから文句言うのをやめさせられただけなのに

その後は文句のオンパレード。もうそうですかそうですかと反論もせずきくしかない。随分自分の都合のいいように解釈してくれるな、。ほんと病気だこの人。

本気でパソコンを壊されそうなので、謝って謝って下手に出る。ほんとこの人ありえない典型モラハラ夫になってきた。

12月13日、思い出した。14日はN先生との面談のため、13は早く寝てLINEメッセージだけいれた私（14は朝次男保育園送ったら直接Mまで外でやってくるとのMSG）。結局遅くなって13日は帰ってきて、かなり酔っぱらっていた（けど多少不機嫌だった印象）、14日は前日にラインで私は次男保育園直接送って外でMまでやってくると送っていたのに、それを全然理解しておらず（Mizukiちゃんと飲んで心ここにあらずだった？）、朝お風呂に入って目を覚まさそうとしていて、私がLINEで連絡したけど私が送るけど？と言ったら、不機嫌で二階に上がって、じゃあ寝るわ！と言って寝ていった。雰囲気がおかしいので、「朝にもリマインドしてなくてごめんね、朝次男送って外でやってくるね」と慌てて言いに行く。（低姿勢に徹する）　「ああわかったわかった」と言っているのみだったけど、なんか雰囲気がおかしいとおもったのはこういうことか。

12月13日、何も言わずにMizukiというおんなのこと食事している。私のラインには、「こっちを出るのは9時過ぎになりそうだよ。ご飯多少は食べるかも。焼き鳥やってしまって良いからねー。」とのメッセージのみ。M先生との面談、どうだった？とのこと、色々大変と回答したら、了解、と11時頃そっけない返事。その間、Mizukiさんと飲んでいたということ。Mizukiさんには「今日はごちそうさまでした、べろんべろんに酔っぱらっております、またお仕事ふってくださいねー！」とのこと。Dの返信は「いろいろなことを人生の糧として頑張ってください」との返事。携帯のパスワードも変更されている。

12月16日に朝私がＤ論大変と言って、激高されて子供たちが学校に遅れるという事態があったが、その前にこんないいことがあったとは。若い子から仕事教えてあげたら虎屋の羊羹もらったと言っていた、Ｕ事務所の子かと思われる。今後なんかありそうw

しかし。

神田沙也加についての報道を見ても思ったけど、本当に、死ぬまでにつらい思いしている人が、何も助けてもらえず、自分から死ぬという道を選んでしまって、助けなくていいやつほど助けてもらえて、それにぬくぬく甘えて生きてやがるという現実は、やはり、どうしようもなく理不尽。

ここにも、こんなにも、つらい思いしている人がたくさんいるのに、そういう人達はいっこうに助けてもらえずずっと苦しむ、なのに、うちのくそゴミの従妹みたいな、悲劇のヒロインぶりっこなだけの甘ったれが助けてもらえて、ぬくぬくのうのうと生きてやがる。

助けてもらえるやつと、助けてもらえない人の違いって何なんだろう。
外見の良い悪い？子供がいるかいないか？
可愛くて子供がいる人は助けて、ブスで子供もいない女は助けなくていいの？
子供がいても苦しんでる人もたくさんいるから、そうではないとは思うけど。

言うまでもなく私も、助けてもらえないほうの人間。
理不尽に助けてもらえるゴミ女(もちろんあれの従妹)が身近にいるから尚更、何で？何で？しかなく、本当につらい。

仕事していて社会や人との繋がりもあるのに、何でそんなにだんなのことで悩むの？何でそんなにつらいの？などと言いやがった、くそばばあカウンセラーは、一生許せない。

仕事していても人との繋がりがあっても、所詮はその場、その時だけ。
仕事や同僚と離れたら、戻らなければならない場は、だんな｢様｣(笑)がいる場、社会や人と繋がりがあっても、結局は孤独。

この4日間、相手の望むように気のすむように動いてみた、派手にキレることはなかったけれども、自分の話がちゃんと聞かれていない、という気配を少しでも感じると語気が強くなる。

先日、自分は相手がどう思うかすぐわかる能力があると言っていた。これは相手の気持ちを理解するという意味ではなく、自分に嫌な感情を持つとすぐに察知できるという意味だということが分かった。だから外では、自分が悪く思われないように最大限配慮して気を使って動くことができるから外顔がいいし、家では、自分に嫌な感情をもたれれると、すぐ機嫌が悪くなったりキレだしたりするんだと理解した。そしてそのアンテナが敏感すぎるために、相手が悪い感情をもって動いてなくてもそう見えてしまって切れることもあるんだと理解した。

今は、私は先手を打って謝る、低姿勢で物事を聞く、悪いんだけどといいながら話をすすめるようにしている。正直何が琴線に触れて一気に爆発されるか分からないので、毎日何事もないようにと思って過ごす。

今週は子供に私が色々正直に相談してしまったために、長男は情緒不安定になり3日連続で学校に遅刻していくようになってしまった。お腹痛いという。可哀想なことをしてしまった、子供に対する心理的負担も大きい。

旦那は朝それで機嫌が悪く、「お腹痛いの？じゃあ病院いけよ、病院どこいく？（ママが連れて行けよという暗示）」と子供に詰め寄り、子供はそういうことではないのに、、、と複雑。次男がぐずぐずでブロックを作ってとせがむので、付き合ってくれていたら、
「おい、具合悪いなら、寝てるとかしてろよ。ママも具合悪いのに弟の面倒みさせるんじゃないよ」と忠告される。
次男も空気が悪いことを察知して、パパに嫌いとか叩く。パパは激高。そして「次男の爪短く切っとけ。引っかかれると、爪きれよ！って思うわ！」と私に八つ当たり。

長男は上で旦那がいなくなるまでひとまず横になる。みんな早く外に働きに行ってくれと願っていなくなり、家族の空気が軽くなる。

昨日は次男は具合悪くて一日保育園休みだったけれども、2時間程度子供を見る以外は（その間私は家事）とことん好きなように自由に過ごしていた。

一ヶ月近くまともな食事を取れずに、食べても吐いてしまう、吐くのが嫌で食べない生活が、続いてしまい、とうとう水も受け付けてもらえずに救急搬送になってしまった。昨夜、旦那に入院の話をしたところ、ストレスは吐いてしまうことだと思い込み、これっぽっちも自分のせいだと思ってないことが判明しました。結婚してから度々病院に担がれていることも、私自身の不摂生によるものだけであり、不摂生も私の身から出た錆で己が私に多大なるストレスかけているとは少しも考えていないことが判明しました。当時は医者から心身症だと言われたと泣いて帰宅していたのに。『今回は、やることやってくれてたから。』一体何様だ？食べられないけど筋肉落ちたらそれこそ生活できなくなると、必死でからだ動かし、家具の配置替えから炊事、洗濯、掃除までやったことが、『やることやった』だと？共働きなんだから折半が最低限のマナーじゃないの？めんどくさい地雷踏まないようにしてることにも気が付かないでバカじゃないの？
こんなことになったのは、お前のせいだよ！
面と向かって言えたら少しは食べれるようになるんだろうか？
頼むから私と子供達の視界から今すぐ消えてくれ。

私が死にたい
死にたい
死にたい
死ぬもんかと思えていたのに
今は私が死にたい
子供と一緒に 死にたい
そうしたら 奴は一生悔いるだろうか
社会に適合出来なくなるだろうか
うつ病にでもなってくれるだろうか
人に後ろ指刺されて 頭イカれてくれるだろうか
私が死ねばいいのに

夫婦生活を強制とまでは言わなくても配慮しろ。と言ってくる旦那さんへの次善策として、昨日のうちに気分を良くして終わらせた。
私なりに大分配慮して生活しているはず、先日の朝までの説教を踏まえ、気を付けて生活しているつもりが、朝地雷を踏んでしまった。
地雷１は、私は博士論文が大変というそぶりを出してしまったこと。今週審査委員先生方への説明に対するプレッシャーと残りのDefenceまでの作業ボリュームの多さに、朝つい旦那が「今日で審査委員説明が今日までだからひと段落するんでしょ」と言われて、「終わるは終わるけど、この後もまだまだ続くよ」と軽くいったことがカチンとさせてしまった。
地雷２は、土曜日の朝早くに長男のサッカーの試合の予定が入っていて、それを朝に「いうの遅くなってごめん」という風に真摯に切り出さず、ぬるっと話し始めてしまったこと、前の日に旦那の飲み会が入っているという状態なのに、それに配慮して予定を調整するよう打診してこなかったことだった。
おそらく、あとは、私が3日前から胃が痛くて、イタイイタイ言っていて、強い薬を飲むなど、私の対処が不十分ということもイライラの原因。
地雷2の後に、いきなり爆発。お説教。
今まで俺が言っていることを何にも理解していない！！と。
もうこうなると止められない。ひたすら謝るしかない。

博士の勉強と言うかぞくにとって優先順位の低い一段低いことをやっていて、
今日で博士課程ひと段落じゃないのか！これが終わったら一秒も休めないのか？そういうもんなのか？
こっちはいつまでダラダラ続くんだと精神的に負担を感じているのに、前と言っていることが違うじゃないか。
そもそも博士号とった後の生計手段も提示されていないのに、今後何やるかも不透明でこっちは協力しているのに、
予定の調整の仕方も、勉強のスケジュールの提示の仕方も、その言い方がこっちへの配慮や感謝がない、
私の気持ちが入ってないのが問題なんだ！！！！
とまくしたてられ、その後は何を言っても、言葉尻をとられ、それは違う。それじゃあわかってない、その言い方はムカつく、
だからわかってないんだ、なんだその前置きは、なんだその言い訳は、なんだそれじゃあ全然わかってないじゃないか！
今まで何度も言ってきたのに、何もわかってないじゃないか！もういい、勝手にしろ！！！わかってくれないということが分かった
と一点張り。。。。もうひたすら謝るしかない。。。。。

次男の保育園も遅刻。散々迷惑をかけ、先生方に泣きながら事情を話す。長男も学校遅刻。

何か一つ油断をして余計なことを言ったり、気を使えないことをやってしまうと、もう説教が止まらない。
胃が痛くて朝は吐き気。なんとかのりこえないと。

旦那君はちょっとかなりしんどくて・・・
昨夜も、仕事から遅く帰宅したところ、私に対する不満があったとのことだったのですが、私は疲れて先に寝てしまっていて、
夜中一時半に「ほんと腹立つわ！」という声で私は飛び起き、、、
私が悪いといえば悪いのですが、原因を聞いたら（分からない・気づかないというのが腹立つ！もういい！と何度も言われているところ、謝って聞いて）
一昨日に急遽旦那さんが自分の大きな仕事がひと段落したことと、私がD仮提出できたというお祝いで、
焼肉屋さんに連れて行ってくれたのですが、いい気分で帰宅したところ、寝る時間になって私が宿題がまだ・学校の用意もまだという状況に厳しく叱ってしまい（金曜からやりなよって言っていたのに・・・）、それでいい気分で帰ってきたのが台無しになった、
○○はママのDで我慢をいっぱいさせられているのに、怒り方が感情的すぎる、もっと早くに私が準備させるように手筈を整えておくべき、ということで、せっかくのお祝いを台無しにしたということで、朝方4時まで相手の気が済むまで謝りつづけ、、、
ようやく気持ちが収まってくれたと思ったら、旦那君が私への怒りで眠れなくなったのに、しっかり安眠できるまで付き合わなかったということで、禁煙していたのに、私へのストレスでタバコ吸いたくなったと言われ、吸いに行かれ、旦那さんを寝かしつけたのが5時・・・
（もうこうなると何か少しでも言い訳・言い分を言おうとするとDやめろ！みんな迷惑してるんだから！となる。）

私が悪いのですが、日中すべてを一人で回し、昨日は〇先生との面談で宿題が沢山でた中、
今日都市重鎮先生へのプレゼン資料を作らないといけなくて、D提出したとはいえひと段落とはいえず、結構切羽詰まっていて、
（この3月に卒業できなかったら、我慢の限界だから退学と旦那さんに言われています。）