旦那に殺される

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。

毎回、いつ殺されるのか
辛い。いつもここぞと言う時に
逆に殺したくなる。
なぜ今！落ち込むことを言うのか。
私は悪くないのに
責められたりする。
何で！私だけ苦しめるの？
あなたは！なぜ…死神様に連れてかれないの？
もういいから
夫を連れて行ってください。
今です

2021Dec27 スーツをクリーニングにだすべきじゃない、100回着たら使い捨てだとスーツ屋さんに言われたと言い張る夫。最近稼ぎが増えたら、モノ使い・金使いが荒くなった。クリーニング出すなら、じゃあお前が調べろというので、調べ、スーツの寿命は2-5年、クリーニングはシーズンごとに出すべきとラインにて送った。会社女子に見栄を張りたい様子が見え見えなので、かまをかける内容を書いてみる。女子は股間に尿シミがあったりして見つけたら恥ずかしいと思うし、誰かにスーツが素敵と言われたから着ていきたいんだろうけど、毎回同じって言いうのもねぇと送ると、夜（案の定）激怒して帰ってきた。ラインを何回も見てみろ、というので読み上げてみる。「うるせーなぁ！！！」と言われ、おおすごいすごい。頭に来すぎてこんなに俺をイライラさせてくれてどうしてくれるんだ！というから1時間謝るけど、気が収まらないという。怒りがこみ上げすぎて、私がD論で命かけている「パソコンを叩き壊したい」と脅す。完全にモラハラ。
そのあとは等々と色々なことを並べだした。
旦那が2年前にプレゼントで買ってあげた財布を使わないのは失礼だ→確かに財布買っていいか聞いたけど、私がメルカリで中古を注文してかったんだけどな。
私がモノを最後まで使い切ろうとしてなんでももったいないというから、バックだってかえって言っているのに買わないからオレも仕事で必要な服やバックを気を使って買えない→収入が不安定すぎて買いたくないし、別に使い勝手がいいから使ってるだけなんだけど。バックあるし。
古い家に住んでいるのを始めはブーブー文句言っていたのに、今はここでいいとかいうし→私のＤ論のせいで人生の見通しがないから引っ越せないんだからな、今後一切文句を言うな！と言ったから文句言うのをやめさせられただけなのに

その後は文句のオンパレード。もうそうですかそうですかと反論もせずきくしかない。随分自分の都合のいいように解釈してくれるな、。ほんと病気だこの人。

本気でパソコンを壊されそうなので、謝って謝って下手に出る。ほんとこの人ありえない典型モラハラ夫になってきた。

12月13日、思い出した。14日はN先生との面談のため、13は早く寝てLINEメッセージだけいれた私（14は朝次男保育園送ったら直接Mまで外でやってくるとのMSG）。結局遅くなって13日は帰ってきて、かなり酔っぱらっていた（けど多少不機嫌だった印象）、14日は前日にラインで私は次男保育園直接送って外でMまでやってくると送っていたのに、それを全然理解しておらず（Mizukiちゃんと飲んで心ここにあらずだった？）、朝お風呂に入って目を覚まさそうとしていて、私がLINEで連絡したけど私が送るけど？と言ったら、不機嫌で二階に上がって、じゃあ寝るわ！と言って寝ていった。雰囲気がおかしいので、「朝にもリマインドしてなくてごめんね、朝次男送って外でやってくるね」と慌てて言いに行く。（低姿勢に徹する）　「ああわかったわかった」と言っているのみだったけど、なんか雰囲気がおかしいとおもったのはこういうことか。

12月13日、何も言わずにMizukiというおんなのこと食事している。私のラインには、「こっちを出るのは9時過ぎになりそうだよ。ご飯多少は食べるかも。焼き鳥やってしまって良いからねー。」とのメッセージのみ。M先生との面談、どうだった？とのこと、色々大変と回答したら、了解、と11時頃そっけない返事。その間、Mizukiさんと飲んでいたということ。Mizukiさんには「今日はごちそうさまでした、べろんべろんに酔っぱらっております、またお仕事ふってくださいねー！」とのこと。Dの返信は「いろいろなことを人生の糧として頑張ってください」との返事。携帯のパスワードも変更されている。

12月16日に朝私がＤ論大変と言って、激高されて子供たちが学校に遅れるという事態があったが、その前にこんないいことがあったとは。若い子から仕事教えてあげたら虎屋の羊羹もらったと言っていた、Ｕ事務所の子かと思われる。今後なんかありそうw

しかし。

神田沙也加についての報道を見ても思ったけど、本当に、死ぬまでにつらい思いしている人が、何も助けてもらえず、自分から死ぬという道を選んでしまって、助けなくていいやつほど助けてもらえて、それにぬくぬく甘えて生きてやがるという現実は、やはり、どうしようもなく理不尽。

ここにも、こんなにも、つらい思いしている人がたくさんいるのに、そういう人達はいっこうに助けてもらえずずっと苦しむ、なのに、うちのくそゴミの従妹みたいな、悲劇のヒロインぶりっこなだけの甘ったれが助けてもらえて、ぬくぬくのうのうと生きてやがる。

助けてもらえるやつと、助けてもらえない人の違いって何なんだろう。
外見の良い悪い？子供がいるかいないか？
可愛くて子供がいる人は助けて、ブスで子供もいない女は助けなくていいの？
子供がいても苦しんでる人もたくさんいるから、そうではないとは思うけど。

言うまでもなく私も、助けてもらえないほうの人間。
理不尽に助けてもらえるゴミ女(もちろんあれの従妹)が身近にいるから尚更、何で？何で？しかなく、本当につらい。

仕事していて社会や人との繋がりもあるのに、何でそんなにだんなのことで悩むの？何でそんなにつらいの？などと言いやがった、くそばばあカウンセラーは、一生許せない。

仕事していても人との繋がりがあっても、所詮はその場、その時だけ。
仕事や同僚と離れたら、戻らなければならない場は、だんな｢様｣(笑)がいる場、社会や人と繋がりがあっても、結局は孤独。

この4日間、相手の望むように気のすむように動いてみた、派手にキレることはなかったけれども、自分の話がちゃんと聞かれていない、という気配を少しでも感じると語気が強くなる。

先日、自分は相手がどう思うかすぐわかる能力があると言っていた。これは相手の気持ちを理解するという意味ではなく、自分に嫌な感情を持つとすぐに察知できるという意味だということが分かった。だから外では、自分が悪く思われないように最大限配慮して気を使って動くことができるから外顔がいいし、家では、自分に嫌な感情をもたれれると、すぐ機嫌が悪くなったりキレだしたりするんだと理解した。そしてそのアンテナが敏感すぎるために、相手が悪い感情をもって動いてなくてもそう見えてしまって切れることもあるんだと理解した。

今は、私は先手を打って謝る、低姿勢で物事を聞く、悪いんだけどといいながら話をすすめるようにしている。正直何が琴線に触れて一気に爆発されるか分からないので、毎日何事もないようにと思って過ごす。

今週は子供に私が色々正直に相談してしまったために、長男は情緒不安定になり3日連続で学校に遅刻していくようになってしまった。お腹痛いという。可哀想なことをしてしまった、子供に対する心理的負担も大きい。

旦那は朝それで機嫌が悪く、「お腹痛いの？じゃあ病院いけよ、病院どこいく？（ママが連れて行けよという暗示）」と子供に詰め寄り、子供はそういうことではないのに、、、と複雑。次男がぐずぐずでブロックを作ってとせがむので、付き合ってくれていたら、
「おい、具合悪いなら、寝てるとかしてろよ。ママも具合悪いのに弟の面倒みさせるんじゃないよ」と忠告される。
次男も空気が悪いことを察知して、パパに嫌いとか叩く。パパは激高。そして「次男の爪短く切っとけ。引っかかれると、爪きれよ！って思うわ！」と私に八つ当たり。

長男は上で旦那がいなくなるまでひとまず横になる。みんな早く外に働きに行ってくれと願っていなくなり、家族の空気が軽くなる。

昨日は次男は具合悪くて一日保育園休みだったけれども、2時間程度子供を見る以外は（その間私は家事）とことん好きなように自由に過ごしていた。

一ヶ月近くまともな食事を取れずに、食べても吐いてしまう、吐くのが嫌で食べない生活が、続いてしまい、とうとう水も受け付けてもらえずに救急搬送になってしまった。昨夜、旦那に入院の話をしたところ、ストレスは吐いてしまうことだと思い込み、これっぽっちも自分のせいだと思ってないことが判明しました。結婚してから度々病院に担がれていることも、私自身の不摂生によるものだけであり、不摂生も私の身から出た錆で己が私に多大なるストレスかけているとは少しも考えていないことが判明しました。当時は医者から心身症だと言われたと泣いて帰宅していたのに。『今回は、やることやってくれてたから。』一体何様だ？食べられないけど筋肉落ちたらそれこそ生活できなくなると、必死でからだ動かし、家具の配置替えから炊事、洗濯、掃除までやったことが、『やることやった』だと？共働きなんだから折半が最低限のマナーじゃないの？めんどくさい地雷踏まないようにしてることにも気が付かないでバカじゃないの？
こんなことになったのは、お前のせいだよ！
面と向かって言えたら少しは食べれるようになるんだろうか？
頼むから私と子供達の視界から今すぐ消えてくれ。

私が死にたい
死にたい
死にたい
死ぬもんかと思えていたのに
今は私が死にたい
子供と一緒に 死にたい
そうしたら 奴は一生悔いるだろうか
社会に適合出来なくなるだろうか
うつ病にでもなってくれるだろうか
人に後ろ指刺されて 頭イカれてくれるだろうか
私が死ねばいいのに

夫婦生活を強制とまでは言わなくても配慮しろ。と言ってくる旦那さんへの次善策として、昨日のうちに気分を良くして終わらせた。
私なりに大分配慮して生活しているはず、先日の朝までの説教を踏まえ、気を付けて生活しているつもりが、朝地雷を踏んでしまった。
地雷１は、私は博士論文が大変というそぶりを出してしまったこと。今週審査委員先生方への説明に対するプレッシャーと残りのDefenceまでの作業ボリュームの多さに、朝つい旦那が「今日で審査委員説明が今日までだからひと段落するんでしょ」と言われて、「終わるは終わるけど、この後もまだまだ続くよ」と軽くいったことがカチンとさせてしまった。
地雷２は、土曜日の朝早くに長男のサッカーの試合の予定が入っていて、それを朝に「いうの遅くなってごめん」という風に真摯に切り出さず、ぬるっと話し始めてしまったこと、前の日に旦那の飲み会が入っているという状態なのに、それに配慮して予定を調整するよう打診してこなかったことだった。
おそらく、あとは、私が3日前から胃が痛くて、イタイイタイ言っていて、強い薬を飲むなど、私の対処が不十分ということもイライラの原因。
地雷2の後に、いきなり爆発。お説教。
今まで俺が言っていることを何にも理解していない！！と。
もうこうなると止められない。ひたすら謝るしかない。

博士の勉強と言うかぞくにとって優先順位の低い一段低いことをやっていて、
今日で博士課程ひと段落じゃないのか！これが終わったら一秒も休めないのか？そういうもんなのか？
こっちはいつまでダラダラ続くんだと精神的に負担を感じているのに、前と言っていることが違うじゃないか。
そもそも博士号とった後の生計手段も提示されていないのに、今後何やるかも不透明でこっちは協力しているのに、
予定の調整の仕方も、勉強のスケジュールの提示の仕方も、その言い方がこっちへの配慮や感謝がない、
私の気持ちが入ってないのが問題なんだ！！！！
とまくしたてられ、その後は何を言っても、言葉尻をとられ、それは違う。それじゃあわかってない、その言い方はムカつく、
だからわかってないんだ、なんだその前置きは、なんだその言い訳は、なんだそれじゃあ全然わかってないじゃないか！
今まで何度も言ってきたのに、何もわかってないじゃないか！もういい、勝手にしろ！！！わかってくれないということが分かった
と一点張り。。。。もうひたすら謝るしかない。。。。。

次男の保育園も遅刻。散々迷惑をかけ、先生方に泣きながら事情を話す。長男も学校遅刻。

何か一つ油断をして余計なことを言ったり、気を使えないことをやってしまうと、もう説教が止まらない。
胃が痛くて朝は吐き気。なんとかのりこえないと。

旦那君はちょっとかなりしんどくて・・・
昨夜も、仕事から遅く帰宅したところ、私に対する不満があったとのことだったのですが、私は疲れて先に寝てしまっていて、
夜中一時半に「ほんと腹立つわ！」という声で私は飛び起き、、、
私が悪いといえば悪いのですが、原因を聞いたら（分からない・気づかないというのが腹立つ！もういい！と何度も言われているところ、謝って聞いて）
一昨日に急遽旦那さんが自分の大きな仕事がひと段落したことと、私がD仮提出できたというお祝いで、
焼肉屋さんに連れて行ってくれたのですが、いい気分で帰宅したところ、寝る時間になって私が宿題がまだ・学校の用意もまだという状況に厳しく叱ってしまい（金曜からやりなよって言っていたのに・・・）、それでいい気分で帰ってきたのが台無しになった、
○○はママのDで我慢をいっぱいさせられているのに、怒り方が感情的すぎる、もっと早くに私が準備させるように手筈を整えておくべき、ということで、せっかくのお祝いを台無しにしたということで、朝方4時まで相手の気が済むまで謝りつづけ、、、
ようやく気持ちが収まってくれたと思ったら、旦那君が私への怒りで眠れなくなったのに、しっかり安眠できるまで付き合わなかったということで、禁煙していたのに、私へのストレスでタバコ吸いたくなったと言われ、吸いに行かれ、旦那さんを寝かしつけたのが5時・・・
（もうこうなると何か少しでも言い訳・言い分を言おうとするとDやめろ！みんな迷惑してるんだから！となる。）

私が悪いのですが、日中すべてを一人で回し、昨日は〇先生との面談で宿題が沢山でた中、
今日都市重鎮先生へのプレゼン資料を作らないといけなくて、D提出したとはいえひと段落とはいえず、結構切羽詰まっていて、
（この3月に卒業できなかったら、我慢の限界だから退学と旦那さんに言われています。）

ヤツが居るだけで楽しくない‼️笑う　　事もできなくなった‼️子ども達もヤツを嫌ってるからヤツが居るだけで帰って来ないから逢えない‼️苦しい…心も身体も苦しい…笑いたい…子ども達と楽しい時間を過ごしたい…ヤツが居るだけで、ヤツと居るだけで苦しい…ヤツさえ居なければ…心も身体も楽になれる。笑える。ヤツさえ居なくなれば必ず楽しくなる‼️死神様、ヤツを迎えに来てください。

あいつがいるだけで動悸目眩吐き気がする。存在がムリだ。大声暴言精神DV経済DV、やめてほしい。話し合いのテーブルにつかず大声だしてごまかす。ずっとだ。もう、うんざり。このままでは私の体がもたない。死神様あいつを早く連れていって下さい。

何もかもがあれのペース、あれの都合。
イオンに行っても、あれが、得意の疲れた(笑)を言い出したら、私はまだ店内を回りたくても終わって帰らなければならない、食事に行っても、あれが食べ終わったら終わり、私が、まだ食べたくても、当然それは通らない。
暖房の温度もお風呂の温度も、あれの好み、あれの都合優先。

本当にしんどい。

職場では、どんなに忙しくても疲れても、何でもなかったのに、仕事が終わって、あれと一緒(笑)の時間が始まったら、途端に頭痛が始まった。
薬飲んでもおさまらない。
喉も痛いし、昨日、室内を暖房で、真夏のように暑くされて乾燥した中に居させられたから、風邪ひいたのだと思う。
本当に、あれと一緒(笑)、をすると、途端に体調が悪くなる。
体調が悪くても、そう、言うこともできないし、休むこともできなくて、本当につらい。

仕事忙しいからとイライラしたらすぐあたってくる旦那。自分の機嫌がいい時はなついてくるくせに、私がすぐ気に入らない態度とるとすぐに怒りマックスになってくる。ああ、もう腫れ物にさわるような日々でイヤ。
仕事忙しい時期が終わったからもう普通にしていいよと言われた。でもそれに乗っかったらろくなことないと自制。つい通帳ないないでD論で忙しいのに何回も話しかけてくるのがうざく、しかも自分の通帳だろ？といわんばかり、いつも持ち出しているのは自分なくせに。思い出せと言われても、急に言われてもわからず。こっちの話し方が要領を得ないとイライラまっすぐぶつけてくる。嫌なことあればその場で言えとかいうけど、いま言ったらものすごい逆上するんだろうが。ああ腹立つ。
一人温泉いって、有料マッサージもしてご機嫌なタイミングで、いやに優しくしてくるからついチクリとさっきとはずいぶん違うねと言った。そしたら、あとからそんなこと言ってくるなとか、いい気分で帰ってきたのに台無しだ、とか、言いたいことあるならその場で言え、とか、もうものすごいキレよう。ああ、またはじまった。ああ、これだよ、ああもう嫌だ。
もうこっちは片っ端から平謝りするしかない。今日5時に保育園お迎えがチャラにされる、タバコ吸うのはやっぱりお前のせいだと言われる、土日に子供の面倒みないと言われる、ああああもう、謝ろうと思ったよごめんね、いやないいかたしてごめんなさいと平謝り。その敵視した目つきがむかつく、こっちは言いたいこと一つも言えないのに。
夜は旦那への嫌悪感から胃痛がひどい、吐き気がする。明日は一日いないとのこと、万歳。気分よく送り出すように専念した。

憎い憎い憎い 本当にもう限界 あいつのせいで私の人生めちゃくちゃ…このままじゃ病気のあいつよりも私の方が先に死んでしまう。もう何日もまともに寝てない。辛い 疲れた
このまま過労で死ぬくらいならあいつを殺してやりたい…死神様どうかお願いします、あいつのせいで苦しめられるなんてもうたくさん！！あいつのことを殺してください…！苦しませて殺してなんて贅沢は言わないので、どうか気付いたらコロッと死んでるようにしてください、お願いします、どうか年明け前には…！幸せに新年を迎えたいです…

ああ、もうほんと自分の論理だけでイライラおしつけてくる。こっちはD論で大変なのに、通帳記帳したくなり、私の通帳がないとおおさわぎ、どうなった、どこおいた？記憶ない？そういえば、ＣＧＬの振込毎月確認しろよ、ああ、もう今日そんな話してくんなよ。自分が切羽詰まっているときは変な話今ふってくるなとかいうくせに。朝ごはんも用意したよ、昼飯も用意したよ。こっちは胃も痛いしお腹も痛いのに、しれっと洗濯も干さずに上でのんびりすごしやがって。何が稼いでいる人には飯が必要だだよ、こっちが大変な時に全然気遣いないくせに。通帳どこにやったか記憶ないでイライラしてきてほんと腹立つ。ああああ死んでくれ。だから家にいたくない。ああ、心穏やかに集中できない。邪魔ばっかりして腹立つ。もうストレスで憤死しそう。

毎日イライラすることが続く。
頭痛、吐き気、目眩、こないだは耳管がうまく作用せず耳が聞こえなくなった。
それでも、家のことをしないという選択肢をもらえない。
その根拠のない｢大丈夫大丈夫！｣は何？

私のこと殺したいんだろ、としか思えない。

お前がしんどい時は誰にも邪魔されずに寝室独り占めできるのに、私がしんどい時は家事は絶対、寝室で寝ててもすぐ入ってすごくしょうもないことを話しかけてくる。

私のこと殺したいんだろ、としか思えない。

別に自分の時間が欲しいとまでは言わない。
せめて、体調崩した時ぐらいは寝かせてくれ。

旦那の人の気持ちが理解出来ない故の言動全てにストレスを受け死にたいです
子供を置いていく事も出来ず死に切れませんが死にたいです
助けて下さい
本来なら頼る相手助けをこえる相手のはずの旦那に頼れずどこにも寄りかかれず苦しいです
助けてください

殺される。
6年乗っている車、点検に出したらタイヤの溝がもう無いから危ないですよ。交換しますか？っていわれたけど勝手に交換したら旦那が怒り狂うから確認したらやはりいつも通り交換しないって。
いつも子供の送迎、買い物私が運転。旦那が乗るのは一年に数回会社の人や後輩のバーベキューの時だけ。
パンクして死ぬのを待ってるんだ。あのクソ旦那。子供達も坂や雨の日怖がってるのに。
何度言っても変えない。別にお金稼いで無いわけでない。年収1000万位稼いでるのに勝手にビットコインだ？株だ？？そんなもんに手を出してるからだろ？私が知らないと思って勝手にやりやがって。投資する場所はそんなとこではなく、家族だろ？まじで死ねよ。なぜバチがあたらない？？おかしいだろ。
家の家電もいつも壊れてから購入。必要だから使って壊れてるのに購入する時必ず言うのが、もういらなくない？って。お前は何もしないから必要だとわからないんだよ。ストレス与えて嫌がらせして私達を殺そうとしてる。その前に早くあいつを殺してください。
お願いです。命の危険を感じてます。急いでください。

お願いします。
私が殺される前に早く旦那をあの世に連れて行ってください。
言い方が気に食わない、なにかしらにいちゃもんつけてブチギレて暴力を振るわれます。
本日は頭を殴られ、顔面をビンタ、膝蹴りされました。
人に見えないところはアザができています。
外面がいいので誰も旦那が暴力男だと気が付きません。
助けてください。
旦那の沸点がわからせん。
モラ男なので、自分がキレてることも全部私のせいにしてきます。
出ていけば済む話でしょうが子どももいるので簡単に出て行くことができません。
事故でもなんでもいいです。早く逝ってください。
毎朝毎朝、逝ってらっしゃいとお見送りしてまなかなか逝きません。
なぜですか？あと何人待ちでしょうか？

ここ最近、やけに夫婦間のトラブルによる殺人事件が多い気がする。
うちも他人事じゃない。散々私に迷惑かけてきたのに何故か逆ギレして、自分は悪くないと虚勢をはるうちのクソ旦那ならわからない。一度しょうもない理由の喧嘩で包丁持ち出してきたような奴だからな。
死ぬのは私じゃなくお前‼︎早く死ねよ‼︎

職場の、歳の差夫婦の人のことを、周りの人達は、あの人は外見も悪いし、礼儀も常識もないから、同年代の男に相手にされず、同じように同年代の女に相手にされない、かなりの年上の男しかつかなかったんだ、なんて言っていた。
それを聞いて、自分も言われているような気持ちになり、ダメージだったけど、おかしなことに、すごく救われたところもあった。
かなりの年上の男だったら、同年代の男よりもやさしくて包容力があるから、同年代の男よりも大事にしてくれるでしょ、リードしてもらっているでしょ、と、現実とはまったく逆のことを言われるよりも、ずっとずっとましだった。
イヤなことを言われて救われた、なんて…
本当に、おかしくてひどい環境なのだと思う。
こんな環境、あんな、歳ばっか食った、ムダに生きてきただけの、中身カラッポのバカガキ、本当にもうイヤ。

まともな話ができない、話が全然かみあわない。
冷静な話じゃない、口論だから、じゃなく、冷静な時も。
口論じゃない、冷静な時も、まったく話がかみあわず、あれとの話で、ちゃんと気持ちが満たされたことがない。
こういう時はこうしてほしい、カラオケで、この歌を歌ってほしい、そういう、ほんのささやかなものさえ、まったく手に入らない、満たされない。
こんなんで、何が、｢二人｣なんだか、何回何十回考えてもわからない。
あれと出会ってから、結婚(笑)、なんかしてしまってから、ずっと、孤独でカラッポ。
一人でいるよりも、ずっとずっとつらい。

毎日のワンオペ育児、クソ旦那のストレスから熱を出してしまった。前にワクチン2回完了したし違うと思うけど。熱出てしんどいのに「出て行け！」と言われて、さすがに弱ってて泣けてしまった。私が一番しんどい時には必ず追い討ちをかけてくる。絶対に助けてはくれない。死ね。早く死ね。こいつに私は殺される。

あなたの性格、卑怯ですね。見栄張って格好つけてる癖に、私にはイジメに近いほど嫌な態度ばかりする。
前に私が泣いて二度と泣かせないって約束したのは忘れたようですね。最近は言い訳と自己正当化ばかり言い返す。
些細な女の言葉には「ああ、ごめん」くらい素直な人が普通いるわ！
可哀想な人。自分だけが優位で正しくないと嫌なんだね。だからって私を利用するなよ、お前のエゴのために。毎日気遣ってご機嫌うかがうの疲れて死にたくなるわ。
こんなくだらないヤツに限って別れてくれねぇ。女を虐めて楽しいようだな？性格悪いな。職場でも嫌われてんだろ、ハゲ！
覚えてるかな？財布が空でお札を入れてないのをいつも注意しても聞かなかったよね。100匀のレジ前でカードが使えなかったら「なんでお前持ってきてねーの？」
私に財布や給与を任せないのてめぇだろ。
レジ前で恥かいたからって妻のせいにするかよ、、本性知ってからマジで嫌だ。

わからない
この動悸と不安症と
毎日何もする気が起きなくて 息切れしてしまう症状は
糞が居る時の方が多い
糞が仕事に出かけた今は
症状が少し落ち着いている
気持ちは悪いけど あの どうしようもない
体調悪は あまり出ていない
が、 またしばらくすると出てくるのだろう
いつまで続いていつになったら
子供に あの地声が出てる 明るく話す私に戻るんだろう
不倫が バレて 女共の所在もだいたいわかった
でも 気が済まない 落ち込む
なんでだろうと考えてるけど ...

実家の近くのコンビニの店員さんの話題といい、子供どころか犬のしつけにまで口を出すばあさんの話題といい…
たかがそんな話題ですら、まったくかみあわず成り立たず、本当にしんどい。
話がかみあわない、成立しない人はどこにでもいるけど、よその、そういう人とは、てきとうに聞いてるふりしたり離れたり、いくらでもできる。
けど、家にそういうのがいたら、よそのそういう人と、離れたり、てきとうに話を合わせるふりしたりするように、簡単にはいかない。
職場のように、自分以外にも人がいたら、その苦痛は他の人にも分散されて、少しは救われるけど、家という密集では、自分に直撃するしかなく、本当につらい。
目の前に人間はいるけど、話がかみあわない、成立しない、話が成立しないと当然、気持ちも通い合わない。
どうしようもなく孤独。
こんなんで…｢二人｣(笑)になんか、なれるわけはない、｢二人｣って何だか、真剣に切実にわからない、やはり。

こっちは土日無関係の仕事で、土日だって仕事なのに(今日は運悪く休みに当たってしまったけど)、土日に、仕事から帰ると、いいご身分にノンキに風呂。
仕事から帰るのは、夜の９時とか１０時とか、遅い時間じゃない、遅くても夜７時前。
平日で、あれも、次の日も仕事だというならまだしも、土日で、一日中、休みだったのに、そんな早い時間から風呂。
私の職場は、暑いも寒いも、それが直撃する。冷暖房が効いてる事務所での仕事ではない。
夏の暑い時、冬の寒い時、それだけで疲れて帰るのに、そんなこと、何も気にしてもらえない。
そのくせ、働かなかったら働かなかったで、得意の?面、ひん曲げ口で、働いて??、働いて??、早く仕事見つけて??。
女の人は、無理して働かなくていい、親に頼っていい、それどころか、不倫してもいい、とまで言いやがってるのに、私は、｢女の人｣ではない、人間ですらないから、働かないは許さない、親に頼ることも許さない、不倫なんて、それ以上に許さない。
働いたら働いたで、土日休みじゃなきゃ、俺と休み一緒じゃない、一緒(笑)の時間が取れない、と、またひん曲げ口で文句。
こうまで…気遣ってもらえない、女の人と思われないどころか、人間とも思われないなんて…
言葉にならないほど、苦しい思いしかない。
これが、結婚(笑)。
結婚(笑)は、決して、幸せなものでも希望に満ちたものでもない、人間ですらなくなる、心の殺人制度。

何かを欲しいなんて1度も言ったことないし、褒めて欲しいとかも思ったことない。

できなかったことだけをちくちく言わないで

体調が悪い時もどんな時も家事はやって当然のように言われて、私への月1万のお小遣いを給料と言う。

そのくせ自分の機嫌の悪い時は物に当たる。
先日、ワレモノが入った袋が投げられていてヒヤッとした。

旦那の部屋は物が散らかっていて、私が片づけようとすると怒るから触れない。
あれがないこれがない、誰かさんが触ったからだと怒り出す。結局すぐ見つかったりするのに謝らない。

ありがとうごめんねはもういらないから、
怒らないで。

2ヶ月前コロナで延期していた結婚式を挙げ、１ヶ月前不妊治療の結果流産した。
２週間前クソ旦那がその間ずっと不倫していたことが発覚。
最低過ぎて許せない！！
クソ旦那は、反省してるかと思いきや、毎日家庭が暗くて、罪悪感で一緒にいられないから別居したい、もう頑張れないから離婚したいとのこと。
はあ⁉︎
不倫の罪に向き合わないで逃げるの⁉︎
私の回復より自分の回復⁉︎
とことん最低、最悪、もう発狂しそう。

でも式挙げたばかりで恥ずかしくてすぐに離婚できない私。夫が憎い、でも世間体は気になる、葛藤で苦しい。
なんのために不妊治療で100万位以上自己負担してきたのか。
ストレスに満ちあふれすぎて病気になりそう。夫から間接的に殺される。

どうか、どうか、どうか、クソ旦那に罰があたりますように！！！！！
定期的にインスタ更新しているクソ不倫女にも罰があたりますように！！！！！

私の体の不調が続いています、
不眠、鬱、心臓の痛み…。夫のせいで具合が悪くなる妻の「夫源病」だと思います。
モラハラ酷く、家の中での暴言、奴隷扱い。　
このままだと夫に殺される気がします。
経済力がなくても、皆さんなら離婚されますか？
子供がまだ小さいのであと数年我慢するかどうか…。本当辛い。夫に死んで欲しいです。

毎月、遠方に旅行させてほしいとか、豪邸とか高級車を買ってほしいとか、そんなことを望んでいるのではない。
世の中の大多数の人達と同じように、ごく普通の話がしたい、疲れていたり、精神的につらいことがあったりした時、その気持ちをわかってほしい、よりそってほしい、この歌を歌ってほしい、そんな些細なこと、ささやかなことを望んでいただけなのに、そんな些細なことささやかなことでさえ、一個も叶わない、手に入らない。
豪華な旅行よりも家よりも、大金よりも、そんなささやかなことのほうが、当然、手に入りやすいと思うのに、高価な家よりも車よりも、ずっとずっと手に入らないものだった、私には。
お金がないよりも、ずっとずっとつらい。

３０年もの間、ずっと、一人の人が心にある、という気持ちが、どういうことなのか理解できず、それとは完全にズレたことを言い、自己主張。
そこまでのことじゃないにしても、人の気持ちがわからず、話も、気持ちも、まったくかみあわない。
それが何でなのかは、本当のところ、わからない。
以前、くそばばあカウンセラーから言われたように、あれは、男性ばかりの環境で生きて来たから、女性との接し方がわからないからなのか、知人の、姑より姑な、くそ根性が悪いくそばばあが言ったように、不器用(笑)で口下手(笑)だからなのか、やはり、人の心がないサイコパスだからなのか、発達障害だからなのか…
話がかみあわない、気持ちがわかりあえない本当の原因が何なのかわからないけど、何が原因であれ、とにかく、つらくて苦痛で、孤独が深まるだけ。
どうしようもなくつらい、孤独。

ねぇ、誰かを｢死にたい｣と思うまで追い詰めるのってどんな気持ち？
楽しい？
私には分からない。
たまーに食器とか洗ってさ、大変なことやってあげたやってあげたって大騒ぎするぐらい大変なこと私は毎日毎日やって家族5人分の炊事洗濯全部やって仕事して、その上毎晩毎晩やらせろって起こされて眠れず体調も悪くてもう地獄なんですけど。
最近何をしても楽しくない、嬉しいとか幸せとか全然感じない。ただしんどい。
涙も出ない。
心療内科の受診も勧められたけど、睡眠薬なんか処方されたって熟睡したら旦那に何をされるか分からないから怖くて絶対に飲めない。
もう生きてるのもイヤ。
そして次に生まれ変わるなら絶対に女には生まれたくない。

不倫相手と私を殺害する計画をしてるとわかり、４ヶ月。
保険金はみんな旦那に行くんだ。
過去に私が自殺未遂してるから、今度も自殺で(見せかけた他殺で)なんとか死なせようとしてるのが丸わかり。
だって毎日家に不倫相手がやってきて、私に聞こえるように殺害計画を笑いながら楽しそうに話してる。

不倫相手は不倫相手にとって邪魔な子供達をも殺す気らしい。
僅かな保険金が獲られるから。

ICレコーダーに録音済みだよ、この馬鹿女。
叔父に弁護士がいるから、相談するつもりだけど、それでも駄目ならある程度の地位にいる親族に社会的な圧力をかけてもらう！
とりあえず昨日から実家に子供達と避難したけど、スマホなりっぱなしだけどシラネ。

不貞がバレて数日
ATMの為 子どものために 今しばらく離婚をしない様にと冷静に努め
子供の前では笑い
必死に心を落ち着かせ

でも腹の底からの感情は
死んでくれ 死んでくれ 死んでくれ
しかなく 酷く自分の不甲斐なさを責めてしまう
夜になると頻脈の様にドキドキが止まらず
フラフラ
嘘や不貞 その他傷をつけられた事は
今に始まった話では無いけれど
でも今回が今までで 1番酷く
そんな人間を選んでしまった自分を
1番憎んでいます

お願いだから今日こそ
警察から電話がありますように
不貞のあちらの方々の誰かに
滅多刺しにされて 逝きました
とか 仕事の移動の際に 交通事故で
危篤です 時間の問題です とか
連絡がありますように

毎晩毎晩怖いんです
帰宅してくるアイツの顔や