同じ状況の女性に聞いてみたい

クソ夫の口臭と鼻息臭がヤバいんです。
クソ夫が使った後の洗面台は子供が「なんかウンコのにおいがする！」と大騒ぎするくらい。
起き抜けに洗面台で唾を吐いて、それを水で流してないっぽい。ほんと、マジ死ね。
口臭は歯槽膿漏、鼻息臭は蓄膿症。
それに加えて体臭を隠しの香水。
車内とか近くに居ざるを得ない状況とかマジで拷問レベル。
クソ夫が放つ悪臭のせいで酔うし頭痛くなるし最悪です。
昔は「口臭って言いにくくても言ってあげるのが愛だしパートナーの務めだよね。」って思ってたけど今ならよくわかる。言ってあげようという気が失せるんですね！
別にクソ夫が周りからどう思われてもどうでも良いし。
でもその悪臭で具合悪くなるのは私だしなー、、、どうするのが良いのかなー、、、。

主人に風俗で８００万円使い込まれました。
その他にも、素人のエロ動画投稿サイトに５０万使い込んでいました。

発覚していない金額もあるので、総額はもっといってると思います。

風俗通いをしている間は、当然レスで、もう一人子どもが欲しいと頼んでも、ひたすら拒否される十年間でした。

今すぐ使う貯金ではなかったので、生活にすぐに影響が出るわけではありませんが、辛くてたまらないです。

一番悔しいのは、そこまでされても、まだ好きな気持ちが残ってること
こんな自分にも嫌気がさすし、頭がグチャグチャです。

あのさぁ永遠の誓いをした相手に死ねとどうなん？そもそも普通に犯罪だよ。旦那も旦那で暴力とかモラハラとか色々あるけどさあんたらは殺そうとしてるからね。やってることは結局あんたらの旦那と同じなの。自分のほうが辛いとか思ってるんだろうけどそれは自分だから、旦那も辛いと思ってるよ。あんたらはさ、自分が旦那の立場で、嫁が裏で死ねって言ってたらどう思う？逆側の立場になってじっくり考えようよ。

ゴミ○スのせいで失った自分の人生を取り戻すのは、年齢的にももう手遅れなのは理解している。
もう自分の本当の人生を生きるのは来世までお預け？それも仕方ないかなと最近は諦めている。
来世は絶対にゴミ○スとは関わりません。というかゴミ○スが来世以降、自分と同じ次元に存在する事は絶対にないと確信している。ゴミ○スさん、どうぞ今世で好きなだけ堕ちるところまで堕ち続けて下さいませ。これ以上、足を引っ張られるのはまっぴらゴメンなので、私は可能な限り徳を積んで生まれ変わりますよ。そのどうしようもない精神とは別の次元にね。かわいそうだけど、今世限りでさようなら〜だわ。いくら手を差し伸べても堕ち続けたのは自分の選択なのだから、もう救いようがないわね。
来世は幸せな人生が待っていると自分に言い聞かせながら、人を羨む事なく、目の前の事に一生懸命取り組んで、自分も周りの人達も大切にしながら生きていく。ゴミ○スは死神様に運命をお預けしますので、煮るなり焼くなり好きにして下さいね。ゴミ○スの今世の生き方にふさわしい最後にしてあげて下さいませ。偉大なる死神様のご加護がありますよう陰ながらお祈りしています。

会う度に嫌味。

一生こんな奴に支配されるなんてあり得ない。

情けなくて泣けます。

大した職歴、学歴がないから今更希望の会社には受からない、安月給の仕事しか出来ない。
こんな理不尽な思いしてるのに、動けないのは自業自得です。
しっかり自立できるなら、こんなやつすぐに捨ててやりたいです。

どうしたらいいのかな？我慢するだけで何年も過ごすの？
怒り通り越し、悲しいわ。

最近はこんな事ばっかり思ってる。

会話もなく嫌がらせの日々に夫婦と言う言葉は当てはまるのでしょうか。
生活や世間体だけの為に世の中の女性は我慢しなければいけませんか？
自由と引替えに極貧生活になるのはおかくないでしょうか？
子供を産めるのも育てるのも女性なのに…、
そして、家事に仕事に旦那の世話しても離婚すればマイナスからのスタートです。
女性ばかり損するのはずっと昔から変わらないのですね。
死ねと言われるみたいです…。

お前は病院も行かせてくれないというけど、私が仕事に行っているときに一人で行けばいいんじゃない？毎週1日は私だけが仕事に行く日があるんだから。

妻は、病院に必ずついていかないといけないのでしょうか。私も仕事をしているので、お前の病院について行くほど暇じゃないんです。

ただ歯医者に行くだけでもついていかないといけないなんて変だと思う。病院行くなら入院して家に帰って来ないでほしい。

家族って単語をクソに当てはめたくない。
生活を邪魔する敵。
そう、アイツは私の敵。
家族って1番の味方で守ってくれる人って思ってました。
そんな妄想は一瞬で木っ端微塵に打ち砕かれた…。
暴言暴力嫌がらせ、こんな事を旦那から受けるなんて想像もしてなかったし、
まさか自分がこんな立場で苦しむなんて…。
恥ずかしさと屈辱と悔しさと悲しさと情けなさと苦しみと涙と怒り…。
もう死にたいです。

今日、もうすぐ同棲する次男と墓の話になりました。
母さんはとーちゃんと同じ墓に入りたくないやろ？
別々で墓してあげるから！
嬉しいやら悲しいやら、胸が締め付けられる思いでした…。
もう、死んだら母さんは何もわからないし何でもいいよって言うと、魂とかあるからって。
益々、胸が締め付けられる思いになり
出て行って欲しくないとワガママ勝手な思いが溢れそうになった…。
今年は長男が結婚、来年は次男が結婚…。
色んな意味で泣きそうだ。
こんな思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいだ…。
ごめんでいっぱいになった…。

結婚してから旦那が子育てを手伝ってくれなくとも一生懸命に頑張ってきた。
手が離れると扶養内でパートで働き家事に母親にと生活を支えてきたつもり。
世の奥様方は自分の事など後回しにし、子育てに家事にと仕事より疲れ果てながら可愛い子供の為に頑張れるのだと思う。
旦那に酷い暴言や暴力も受けた事もありました。
なのに、離婚したくとも嫁だけが生活苦に掘り出されるのが現実です。
なんで別れないの？とか簡単に言われますが…。
一生懸命に働いてきたパート代は食費に消え、子供を育てあげるのに2人で働いても足りないくらいです。
離婚しても心配と迷惑を子供や親にもずっとかけ続けるのです。
自分だけの事ではないのです。
子供にとっては父親も母親も親には変わりないのですから、介護や墓や家など倍の苦労やお金をかけなけれなりません。
子供の人生も狂わせるのです…。
女性が離婚するのは本当に男性の倍以上に大変な事なのです。
確かに自由になれます、でもそれ以上に苦労があるのです。
分かっているから、ここで吐き出しているのです。
このノートに書き込む奥様方を甘えてるだけとか自立できないだけとか、ネットでよく責める方を見かけますが、サラリーマンが家族の為に簡単に仕事を辞めれないのと同じだと思います。
とても苦しいのです。
確かに旦那に死んでほしいと思っています。
が、自分が死にたくなるのです…。
本当にどこにもぶつける事もなきない怒りや悔しさを吐き出したいだけなのです。
何も知らない人に責める権利ってあるんですか？

世の中に溢れるクソの奥様方と助け合って一緒に生活てきないものですかね。
案外、生活成り立つかもしれないですよね？
なんで旦那と当たり前のように居なければならないのか…、こんなに、こんなに、心底嫌いなのに…！
クソはクソ同士で暮らせば丸く収まるんじゃないですかねー？
もう、法律変えてくれませんかね…？

ナルシスト潔癖ダメ男、マジでキモイ！！
身体中脱毛してるとか仕事場で言うのはセクハラ行為にあたります。自分が若くてイケメンとかキャラじゃねーし。おまえもうアラフォーだからな。
なにがイケメンだよ。髪の毛抜けてハゲろ。盛大に笑ってやるわwwww

三男の長男＝旦那
父親（舅）が何でもかんでも手をやいていました。手を出す人でした。

旦那は何にも出来ません。
足の爪も食卓のテーブルで切り
爪をテーブルにボンボンします。
歯磨きしたコップも出しっぱなし
冷凍庫に買ってきた物は詰め込む
ちん◯が落ちてようが大便をつけようが
お構いなし
洋服にも興味ないから20代に着てた服を最近会社着🟰汚れてもいい服とさせました。
　
大変でした。
後ろに人が立って待っていてもマイペースに自分の事をします。一向に気が付かないから
イライラします。
料理はできるけどカット野菜は洗わなくて良いって書いてあるから洗わないし
余裕がないから料理してる時の音がめちゃくちゃうるさいからストレス

ありがとうやごめんも言えない
最近やっと食事前にます！と言えるようになりました。
お金の管理も出来ないから蓋を開けたら借金男だった
子供が小さな時は子供を連れて実家によく帰っていました。
実家では何から何まで完璧にこなしていました。家では本当に何もせず漫画かテレビかゲームでした

自分が育てられたようにしか子供を育てられないのなら娘も大人になりましたがめちゃくちゃ心配です

日替わりで人格がかわる人間なので
疲れました
ゴミ出しとお風呂掃除担当にしてますが
お風呂は風呂釜しか洗わないから壁やら床やらは私です
ゴミ捨てにさえ文句言う時があります

はぁー
また、クソが今日も帰ってくる…。
とってもとってもイヤだ…。
クソが帰ってくると思うだけで気分が沈む。
誰が結婚なんて制度を作ったんでしょうね？
女性には損ばかりに思えるけど…、
例え離婚しても年金分割制度以前の分は出ませんとかおかしくないですか？
旦那が同意しないと半分貰えないとか、離婚するのになんでこんな女だけ不利なんですかね？
シングルママには手厚い補助金とか出せないんですかね？
子供は国の宝ですよ。
本当に世の中もクソ。

モラハラ夫

思いやりがない発言
どうせ何言ったって自分が正しくて私がいけない悪い方向にもっていく
このまま振り回されたくない

自分でモラハラと気付いてない
それが、恐ろしい

本当は器が小さくて弱い事を隠したくて上から目線で口が悪い
私の友達を悪く言う変わってるとか。すごく傷つく
自分はさぞかし完璧で正しいんですね
最悪な性格

期待させる事を言ったり気分で二重人格
もう何回がっかりさせられた事か
本人は気付いてない

子供がいるので離婚できない

いなくなって欲しい

夜中に電話かけてくんじゃねえようるせえな
しかも一方的になんかキレてるし

いつキレるかわからないから一緒にいて楽しくなさすぎる

人生やり直したいというか
あっちがやり直してきて欲しい

My abusive ex dumped be two years ago, and despite the fact they were the abusive one, they seemed to be happier than me for a while. I am happy with my new girlfriend now, but I am still stuck ...

私は人にあまり本音が言えない。
助けて欲しい時など言い出すタイミングが分からない。旦那に聞いて欲しくてかなり勇気を出して話しかけても携帯やテレビの方ばかり見てこちらを見ずに手を止めたりしてくれないのが辛い。YouTubeやゲームばかりだ。
私が一方的に喋りかけている様で悲しい。
余計に本音が言えなくなる。
旦那の事を1番に頼りたかった。

そして言いたい事が言えなくなって、頭がまとまらなくなって、ハキハキ喋れなくなる。その為、何故か旦那は不機嫌になる。
無視をされる。

旦那ストレスマックスで不凍液買いました。
早速料理やコーヒーに仕込もうと思っていたら、旦那や子どもたちがリビングにいて、キッチン丸見えで仕込めない。
不凍液仕込まれてる方はどのようなやり方でバレないように仕込んでますか？
まだボトルコーヒーにほんの数滴仕込んだだけです。はやく仕込みたいです。

パートナーへの不満とは少し異なりますが、父への不満を母に代わって消化できたらと思います。
私は16歳高校生の娘。父に不満があります。
私の父は軽度ですがメタボリックシンドローム、糖尿病を患っています。
私の大好きな母はそんな父の体を思い、毎日欠かさず彩のいいお弁当を詰め、成長期の子供たちに与える食事とは別に、肥満に効果のある食材を用いた夕食を用意したりと献身的な協力を続けています。
にもかかわらず出先ではお弁当の他に隠れて間食を採ったり、食後におつまみやお酒のロング缶を沢山摂取している様子で、ランニングを習慣にしているにもかかわらず体形が変化する兆しすら見当たりません。
数年前に鬼籍に入った父方の祖父は大腸癌によって儚くなったのですが、当時の祖父は病気に罹患してから甘物や果糖ブドウ糖液糖で成る清涼飲料水、煙草を好み、そんな祖父を祖母は健気に支え、求めるものは満足するまで与え続けていました。
看護師でありながらもそんな祖母を母はよくは思っていなかったようで、同じく看護師である母は父に対し苦言を呈し続けます。
身内が不摂生で亡くなったのに、母がこれほど言っているのに、自身を省みない父が理解できません。
母は父について、将来寝たきりになっても看病しないと公言しています。
大好きな母が言うならばと私は母の意思を尊重したいのですが、父にも健勝なまま長く生きてもらいたい。
このままでは母の努力も実になりません。
どうすれば不摂生を話題にする度に苦虫を嚙み潰したような顔をする父に分かってもらえるのでしょうか。
口うるさいとシャットアウトしてしまうのではなく、父の為を思って言っているのであるということを理解してほしいです。

夫は今頃品川でジブリ展に女と二人で仲良く行ってるよ。
夫　上は黒のジャケット、中は黒のロエベTシャツ、下はジーパン、靴はadidas白スニーカー
隣に鎖骨ぐらいまで長さの茶髪の女性が私服です。(26歳前後)
元職場に連れて行くそうです。
すごい神経してるね、二人とも。

ジブリ展品川→新宿移動してPARCO→帰る

見つけたら罵ってね！
写真も撮ってあげて。自慢したいんだよね。連れてくってことは。

子供の精神壊しそうだよ。毎日夜泣きしてるの知らないもんね。だって一緒に寝ないし、いないもんね。

旦那が休日出勤や会議、または親に会いに行くと言って風俗の女に通っていたら許せますか？50万近く使い果たしてバレたらごめんなさい、償います、もうやめますって納得出来ますか？殺したくなりませんか？4年間もずっと騙して素知らぬ顔で家族と過ごしてきた男をあなたは許せますか？私は今すぐにでもクソが行った回数の、25回分を包丁で刺したいです。

結婚して直ぐからの夫のモラハラ30年、最後3年程浮気していた。浮気相手達の生活の面倒をみて、私や子供には経済的DV。卑怯にも離婚と言わず、私が怒って家を出て行くように更に嫌がらせをされた。私の大事な物を捨てたり、勝手にクレジットカードを解約したり、子供のことを無視したり。モラハラ夫は自分が浮気相手と楽しく過ごすことに夢中で、間違ったことをしていると思っていないクズ。既婚者と知りながら付き合っていた、相手のバツイチ女も同様。今この2人結婚していたら、次のモラハラターゲットはこの女。
慰謝料取りたかったけど、こんな頭のおかしな人達と関わっていたくなかったから直ぐ家を出る準備をした。モラハラから逃れるには離れるのが得策。

元夫が元妻に刃物で切りつける事件を知って恐ろしい。女性は亡くなってしまい、ご冥福をお祈りするばかり。詳細はわからないが、DV被害を受けていたようで、さぞ怖かったと思う。不謹慎ながら、自分は元夫に危害を加えられなくてよかったと思ってしまった。腕に抱えた子供と一緒に押されて倒されたり、笑いながら格闘技の技をかけられて体を痛めつけられたりもあったが、結婚して直ぐからのモラハラが酷かった。長い間精神的に虐められ、夫の機嫌を損なわないように気を遣い、男としてのオレを立てろと服従させられた。殴る蹴るだけがDVではない、という市の広報誌の記事を目にしてからモラハラを知り、公的機関で相談して、夫からの洗脳が少しずつ解けていった感じ。浮気されて生活費渡されなかったのも苦しかったし、体と心が病んだのも辛い。今は離婚してまだ色々大変だけど、ハラスメントの無い毎日が幸せで感謝している。元夫とは同じ市内にいるので、付きまとわれていない？と心配されたけど、浮気相手だったバツイチ女にご執心で、見下していた私などどうでもいい存在だろうし。
DVで苦しんで怖い思いをしている女性がいなくなりますように。元夫のように嘘つきでDVして浮気している男達と、浮気相手の女達が自滅しますように。

7年前旦那に浮気されました。

今だに許せない自分がいて、フラッシュバックしてしまい喧嘩をしてしまいます。

その際、喧嘩をする度に昔の話を持ち出して。。。と旦那目線からしたら思ってしまうのも分かっていながら話題にしてしまいます。けど、私の気持ちは今も昔も変わってなくて話し合っている物事が変わっているだけのようなきがしてなんとも言えない怒りが湧きてきて離れたい。離婚したいと思いながら現実を見ると仕事どうしようかなとか、子供（2人の生活）を考えると不安。
7年間、旦那を許せない気持ちと、1人で子育てをして行く自信がないと言う気持ちを行き来している自分にも嫌気がさしています。
強くなりたいです。勇気が欲しいし、子供達と新しい人生を歩きたいです。
離婚の経験のある方、是非アドバイス下さい。
宜しくお願い致します。

台風の影響で３連休の糞！こちとら休み返上で仕事してんだよ!
仕事しながら家事、親の面倒、孫の面倒見てんだよ!?お前は、いいよな～仕事だけで！そもそもお前が3ヶ月も仕事しないで呑気に居たからこんな生活してんだよ?宅急便来たら対応ぐらいしろよ!夕飯作りやっとトイレしてる最中なんだよ!急いでお前のサンダル履いて宅急便対応したの分かってんだろ！あれ？俺のサンダル履きやい様に置いたのに！はぁ～？
状況分かってんだろ?馬鹿なの？
挙げ句の果ては、ご飯が少ないだの多いだの言ってんぢゃねーよ!!
ご飯の量測ってる暇ねーんだよ!!
お前の母親か？私は、…
そもそも稼ぎが足りないから働いてるのに家の事丸投げって糞過ぎるやろ!ハゲデブジジィなんだから尚更な！❢

旦那が朝の五時から私を起こし
おい！出かけるぞ！
コストコ行くぞ！！

夜中の12時にも
おい！ドン・キホーテいくぞ！

行かないとブチ切れ。
コストコにあさ7時頃着いてもまだ開いていないので車で待機笑

とにかく体力が有り余って仕方がない。
仕事は現場監督だけど
家で領収書や見積もりを作ることが多く
外に出ないためパワーが有り余ってます。

旦那の元気をなくす方法、
せめて起きてこない方法

何かないですか…？

お前の地元に出稼ぎ行って帰って来たと思ったらまた文句かよ!!
だから言ったよな!私の地元ディスるな！って気分悪いからって！何でわざわざ気分害するような事何回も言うんだよ！そもそもお前が地元の口コミ見た事あんの！？国内1交通マナー悪いんだぞ!ウインカーは、出さない！割り込み煽り！無駄にクラクション鳴らす!広すぎる土地で今だに未開拓な地域と雪国の為守る為？
断然酷いぢゃねーか?
馬鹿なの！よほど嫌なのか地元には、住まずに私の地元で生活シテルくせに！馬鹿なの?デリカシーなさすぎハゲデブジジィが

お前は、いいよな！仕事だけやってればいいからな!他は、出来ないで済むんだから！自分の親の面倒も孫の事も自分の家の事すら丸投げだもんな!流れ者だからな！俺は、出稼ぎだから出来ない！仕事切れて金無いから孫とも出かけらない！人混み嫌いだから行けない！そもそも仕事3ヶ月も無くてお前何してた？一番困ってる時に俺を捨てた？はぁ～？お前こそ50過ぎて仕事切れたのに何もしないで！その時点で家族捨てんだろ！！アルバイトでも何でもできただろ！甘ったれた事言ってんぢゃねーよ!マサコン野郎が！
最後に覚えておけよ！親だって娘だって孫だって近くで常に面倒見てくれた人選ぶんだよ！夫婦もな！
お前は、結局誰も守れてないんだよ！一番縛りないのに仕事不安定で稼ぎがないって終わってるだろ！
ここは、都合のよい時に帰って来れる都合のよい場所ぢゃねーんだよ!
俺は、結婚に向いてないって言ってた意味がじゅうじゅう分かったわ!
でもなお前最終的に誰も味方しねーぞ!勝手すぎる！ハゲデブ金無し性欲処理キモい！さようなら(^^)/~~~

同居って義理親が居る間は、地獄でしかない。
夫婦の事に首ツッコミすぎ。他の家庭と比べすぎ。世間体ばかり気にしてクソだ。
お前らの子供「旦那」も他人の事バカにしすぎやし。
こんな奴らといつまで一緒に暮らさないといけないんだ。
義理親は、歳とってジワジワ弱って来てるけど、今日にでもポックリ2人してとっととあの世に行け。
同居前は愛は確かにあったのに、同居してからは憎しみしかない。
今までした事は必ず、おまえらに戻ってくるから苦しみ喘ぎながら死にやがれ。

モラハラ浮気元夫の母親も自己愛性人格障害だと思う。
自分の用事なのに「あんた、ちょっとこれやっとうみい」と私に押しつける。感謝も労りもなし。役所で簡単な書類を書くこと出来ず、60歳なのに爪を噛みぼおっと突っ立っている。遠方でお金かかるからと結納に来なかったし、結婚前に私の親に挨拶もなかった。それなのに「笹団子なんか送ってこんと魚市場から魚送って来い」「花火大会に招待しろ」とか言いたい放題。結婚して10年以上経ってから私の親に挨拶したいと言い出して、妹や友達引き連れて、私の父に車で観光案内してほしいなんてどの口が言う？実家が大地震の時に、近所の無人販売の野菜送りつけて、お礼の電話がないと怒っていた。1日何回も余震があって電気ガス水道も使えない不自由な毎日なのに、白菜一玉貰っても迷惑しかない。私が死産した時上の子の世話をお願いしたら、「○ちゃん（元夫の兄の妻）は○回中絶手術したけど1泊して翌日仕事行った」なんて訳のわからないこと言って知らん顔。出来る主婦を気取っている割には何もしない（出来ない？）。わざわざドッグフードや食パン買って、野良犬やカラスにまで餌付けしている。「私にはいいけど、○之（元夫）達にご利益があるように」と言っていたけど、孫達に小遣いお年玉はなかったよねえ。
プライド高くて他人に親切、賞賛されるの大好き、常識ある賢い人間と信じている元姑と元夫がバカ過ぎる。こんな人達が今日ものうのうと生きているなんて。

本当に死んで欲しい。同じ母親の子宮から生まれたと考えられないぐらい嫌いで仕方がない。
普通の家庭の姉妹なら普通少し喧嘩したりだとか不仲程度で収まるような物だが、私の家庭は残念ながらそうなれなかった。
妹は軽度の障害を持っているが故なかなか話が通じない。怠惰な人でも最低限の言われた事ぐらいはできるのだが、クソカイジはそれができないためその残り物の家事が私に回ってくる。もうカイジの世話したくないんだが。自分のケツぐらい自分で拭けや。私からするとお前はお荷物でしかないのでとっとと施設に行って欲しい。それか私の住んでいる地域は外人が多いと言うのもあるので犬の散歩中に攫われてもう二度と家に帰ってきて欲しくない。
それとカイジはマザコンを拗らせていると言うのもあって私が母と会話する際「姉(私)よりも自分と話して」という旨の奇声で話の腰を折ってくる。マジで何なんだ。その癖してクソカイジと母が対面で話す時はカイジに不利なことや勉強について問われると癇癪を起こし泣き叫ぶ。この一連の流れがあるせいで母もイライラしヒスってしまい、本当に家族の囲いが嫌いになってしまった。
私と母の幸せのためにもとっとと消えて欲しい。マジで施設に行ってくれ。

また余韻…と言うか嫌な事があった時の吐口として不定期ですがココを使います。

旦那に失敗を詰められパニックになり、再度失敗をしてしまった。。。。

それをねちっこく叱責される（日常）。

誰が悪いかといえば妻である私。

ただ精神崩壊しかねない詰め方って何なのよ。

夫に同じようなことなんてしていないのにさ。

こういったことが積み重なると、あーってなる。

モラハラ浮気元夫と相手の女、今なお憎たらしい。
そしてもう一人、元夫に顔も性格、やる事もそっくりな長女も。プライド高くて賞賛されるの大好き、他人に親切で私には冷たい。と言うか、小さい頃から元夫に嘘を吹き込まれ、私のことは馬鹿にして他人に悪口を言いまくっている。父親とは付き合っているのに、私の電話もLINEも無視。自分が困っている時は着拒を解除して連絡してくる。気に入らないことがあると、大声で早口で一方的に責め立てる。ちょっとでも反論すれば更にヒートアップ、罵詈雑言。旦那さんにも同じ、夫婦喧嘩は聞くに耐えない。家事育児に協力的な旦那さんに「もっと稼いでこい！」「○○さんの旦那さんに比べたら…（劣っている）」、他人の幸せに嫉妬して悪口を言い、マウントをとる。自分を勝ち組と言う。
「お父さんはお母さんと一緒にいてもつまらないから、新たにコミュニティ（女）作って楽しくしているんだし、さっさと離婚しろ」と言った長女。わかってくれる日が来るから、と知り合いに言われたけど、永遠に来ないとも思う。孫が心配、かわいそう。元夫も長女も人の血が通っていない。

育児に完璧を求めるなら、仕事辞めさせてくれ。それが出来ないくせに、横から口出ししてくんな。自分は仕事中もゲームばっかやってるくせに。死ね。あ、でも死なれるとお金に困るからな…どうにか、上っ面だけ続けてる

モラハラ離婚はやっぱり難しいです。
コツコツ準備はしてきたけど。
弁護士費用も時間もめんどくさい手続きも、そんなことするなら私は子供のために使いたい。でもクソは自分の名誉のために絶対慰謝料は払わないし弁護士雇うと言っている。自分を守るためや私を傷つけることが目的になっている。
やっぱり早く◯んでほしかった。でも色々努力してるのに全然◯ななかった。限界だった。

稼いでも稼いでも全部旦那に使われる。自分の収入はひた隠しにし、連絡は適当。
自分が連絡した時に私が返信しないと20分でブチ切れLINEで暴言。私のLINEは何時間でも返信せず放置。金がない時だけ連絡してきやがって。金がないから仕事ができないという脅迫を何度もされ今まで何百万も渡してきた。子供さえいなければとっくに離婚してる。マウント取り放題、モラハラ全開、都合が悪いことが起きればこの下げマンがと、散々罵られ何のために生きてるのか全然今わからない。旦那が死ななくてもいいから、私が死にたいよ。もう全てどうでもいい。

毎日毎日当たり前のように、家事と育児を私だけに押し付け、その度話し合いの場を設けても
「うるさいな、だったら生活費半分ずつにしたらいいじゃん」とすぐお金のことを口に出す
モラハラ夫。
要はそんなに不満ならご飯も何もかもしなくていい、と。
人を思いやる気持ちはこの人には無いのだろうか。
子どもの前では大声を出して怒らない、と
何度も約束したけれど、一つも守られたことはない。
終いには「自分の自由時間が欲しいなら子どもを施設にでも預けたら？」
「俺と同じ額稼ぐなら、生活スタイル交換してあげるよ」と…
こいつはまじで終わってる、死ねばいいとつくづく感じた。

旦那じゃなくて父親でも効果あるんですかね？
里帰り出産中です。母親が祝い渡したの？と聞いたところ父親がしてやらんとあかんのか？とのこと。他所にやった子なんやから生活費も入れんやつに祝いはやれんって感じらしい。昔から子どもの私たちにまで払え奢れで金のことしか頭になくて自分の嫁(私の母親)からも生活費をむしり取り、不満を訴えればここはわしの家だ、文句があるなら出ていけの一点張り。モラハラクソ父親死ねばいい。

性行為を要求されて心が死んでいく。断わると子どもへの八つ当たりがすごい。記憶に残るのも嫌で安定剤睡眠薬酒タバコフルコースで自分を殺しながら対応してる。生理的に無理だからやりたくないし、早く死んで欲しい。やりたいからって家の事したり、やれないからってイライラしたり。もう存在価値ないから早く死んだほうがみんなのためだと思うよ。死神さま、連れていってください。