同じ状況の女性に聞いてみたい

新婚、今双子を妊娠6ヶ月。 旦那は休みの日にはスロット打ちに行き、 両親学級にいくよ！と言っても スロットのイベントがなんたらかんたら…… 双子だから育児にも協力してほしいのに。 昼夜勤があるので自分の起きる時間以外に起こされると 迷惑と言うて、妊婦の私は布団で寝れずこたつで寝てる今 ものすごく腹が立って仕方ない。 こんな気持ち初めてで、この怒りをどこにしまえばいいのかわかりません 今まで我慢してたのかかなしいです

だんなはブラック企業で過労でメニエール病を発症し2年半働けず。 「その間体調良いときは今後のブラック企業対策の勉強して。」って言ったのに、 結局何の対策もとらず再就職し、そこもまたブラック企業(笑)。 平均労働時間12、13時間で月30時間超えの残業代はなし。 完全週休2日で求人票を出しておきながら実際は週休1日以下。 仕事上で払った立替金を最大で50万円も4ヶ月に渡って払わない。 立替金をカード支払いして足りない分は私の給料から補填した。 ↑のように先がない会社だし、今の過労状態が続くとまた倒れるから転職しろって言っても 「現場が大変だから。」とズルズル1年半働き、結局前と同じ病気で倒れて現在1ヶ月休日出勤分で休んでる。 前の会社で過労で体調崩しても、会社は医療費も生活費も何も責任とってくれないのに外面(特に会社)だけは良い。 その鬱憤晴らしか知らねーが、 私の細かい失敗をあげつらって生ゴミ、母親失格、キ●ガイとか私へは下げ発言ばかり。 下げ発言は少なくとも子供の前では言わないでって言っているのに無視。感謝の言葉なんてほとんどない。 前の仕事できない期間の年金や健康保険私が払っていたのにね。あと夫の実家に同居です。 休み期間の調子の良いときは家事してるってドヤ顔だけど、 料理のレパートリーが狭く、副菜はほぼサラダオンリー、主菜は肉野菜炒めか焼魚とエビ炒め。 葉物野菜が高いときやエビはそこそこの値段がするから 「少しずつで良いから煮物とか勉強して。」って言っても結局勉強せず。 浮気、外への借金とか法的に訴えにくい絶妙なラインなのが腹が立つ。 モラハラを疑って1回自治体の女性相談に行ったが、曖昧な回答でモラハラとして対応できるのか自信が持てず。 こういうグレーなことをされて苦しんでいる方がいるか聞きたいです。 まぁ【死んでもらう】のが現状1番手間がかからない解決策なんですがね。ままならないです。

娘が幼稚園を卒業する。クソが転職を繰り返し、生活費もなかったので私は3年間働き通しだった。子供の送り迎えも私の父にしてもらい、放課後もずっと私の実家で預かってもらってた。こんなにほったらかして育ってきたのに、娘はものすごくたくましく育ってくれた。参観ではいつも、皆のお手本にさせてもらってます！と言われるほどの優等生に成長した。積極的でハツラツとしていて、あんなに泣き虫で気弱な子だったのが嘘みたいだ。だけどほんとは幼稚園の3年間だけは、側にいてあげたかった。いつも、一緒にいて抱き締めてあげたかった。クソのせいでそれも叶わなかった。娘はきっと寂しかっただろう。ママに迎えに来てほしかっただろう。そんな思いを小さな胸にすべて隠して笑う娘。こんなに立派に育った娘を見ると胸が締め付けられて涙が止まらない。そして同時に私の両親に感謝の気持ちでいっぱいになる。こんな良い子に育ててくれてありがとうございます。クソは私の両親に見てもらって当然と思っている。お前は私の気持ちを私の両親の苦労を考えたことがあるか？何より娘の気持ちは分かってるのか？ほんとは寂しかったと言った娘。強く抱き締めた。だから私はせめてもの罪滅ぼしに稼いだお金の大半を娘に使っている。ランドセルも娘が欲しがった約10万の物を購入した。クソは付いてもこず、金も出さず。お前の存在はなんだ？悪いが私はお前の為じゃない娘の為に働いてるんだ。腹がたちすぎてお前からの微々たる生活費も拒否したいぐらいだ。そしてこいつは娘の前で私をヘルメットで殴りそして蹴るというDVを平気でしてきた。娘の怯えた顔。目に焼き付いて離れない。それからはケンカしないようになんとか私が我慢しているが、忘れてないからな。お前は人の頭をヘルメットで殴って血だらけにしたんだからな。そして娘にはトラウマを植え付けたんだ。絶対に許さない。ニコニコしてるからって安心しきってるけど、いつかお前をドン底に落としてやるからな。今はその方法を考えてるんだよ。お前がもっとも苦しむドン底をな。死ぬだけじゃ足りねーよ。

初めての投稿… 旦那に対して、ちょっとした事でも腹が立ちイライラしてその度にやっぱり離婚したいなんて思う。 結婚前には毎週の様に旅行に連れて行ってくれ親を大事にしてくれた。 去年で25周年を迎えたのに何をくれるでもなくどこへ連れて行ってくれるでもなく浮気も二回⁼³₌₃ 子供達も成人し夫婦二人になっても全く一緒に出かけてくれない。だから私は私で友達と旅行するけど私の周りのご夫婦達は仲良くて旦那と旅行行っても楽しくないからいいや‼と思いながらも仲良い夫婦を見ると羨ましく思う。離婚して新たなパートナー見つけて楽しい会話したり一緒の時間が持てる人に出会えたら…と思う。 離婚なんて得はない‼と言われるけどほんまにそうかなぁ？ 若かりし頃の旦那の浮気が元で私は不安障害を患ってしまった。未だに通院中。 この病気ともさよならしたい。当の本人はこの病気に慣れてしまい自分のせいやとは思ってもいない そういうとこが又腹が立つ(╬◣д◢)!! こんなもんじゃ離婚なんてバカバカしいのか？とりあえずは定年を迎えるまでは損やと思うから離婚するなら退職金をもらった後に…と考える。 何を自分がしても離婚なんてこいつはしないであろうと思ってる所が又腹立たしい

嫁に捨てられ、子供にも会えず可哀想で、結婚したのが、運のツキ。 全部嘘だらけ、子供は、夏休みになると私達の所に、子供には、罪が無いと頑張りましたよ。養育費も月12万文句も言わず渡しましたよ。入試のお金、入学費等30万払いましたよ。おい！お前と元嫁あたり前だと思うなよ。こっちも我慢してんだよ。 孫が出来た、成人式 子供には何の罪もない行ってくれば、お金包めば。 姑が、認知になりました。元嫁 姑に会いたいと、意味不？お母さんの家に泊まる？ 意味不w旦那迎えに行く？意味不w お前ら！ふざけんな。毎日死ねとお経の様に唱えてます。マジ！死ね。

婚姻届をだして半年、結婚式を終えて3ヶ月。 婚姻届を出すときからに正直もう好きじゃないし、嫌なところばかり目につく。 自分の理想とは程遠い結婚生活。 同じベットが嫌すぎる、触られるとストレス半端ない。 疲れているのにベタベタされることからどう逃げるかばかり考える毎日。

くそ！仕事からさっき帰ってきたら、1階でクソが寝ている。寝返りする音がしたから生きてるや…なんで？死んでない…。また嫌な1日を過ごさないといけない。夜中に帰ってきて、しんどい。働かないと子供にお金がかかるから、と必死にここまで来たけど。なんか共働きなのに、相当な手抜きをしやがる。実家大好きアイツ。アホみたいに、義母の手料理食べて、ここに持って帰ってるけどさ。あのさ、私が昼間眠たいのに作っておいた料理に手をつけずに、よく平気で実家にお呼ばれになるよな…。私が何もしてないみたいじゃん。そんなこんなを、ここ何十年繰り返し、結局私がお前なんか吐き気がするほど嫌いになり、そして、2m以内には近づかない位になったのは、お前のせいなんだよ！ 義理の姉も、甥っ子に成人のお祝い上げても、、こっちがわざわざお祝いメールしないと、礼も言わない！感じ悪いよな～。私の文句は相当、アイツの兄に言ってて、その有様かよ！あんたの常識の方がないんだよ！ほんと嫌い！早くみんな一緒に苦しめばいいのに。私が笑顔に暮らせる日をください。

自分の不器用さについて悩んでいます。 1つのことに集中するとほかのことが見えなくなってしまう。もしかして、私のその不器用さが旦那をモラハラにしてしまったのかな。分身の術を使いたい。6人くらい自分が欲しい。 1.仕事でしっかり稼ぐ自分 2.上の子だけを育児する自分 3.下の子だけを育児する自分 4.家事を完璧にこなす自分 5.どんな旦那でも受容して、モラハラを治せる自分 6.自分らしく何事も我慢せず、結婚せず自由奔放に生きる自分 他の女性は1人で全てこなしていて偉いなと尊敬します。きっと食事の栄養と一緒でバランスが大切。私はそのバランスとるのが下手で気づかないうちに人を傷つけてると思います。私のせいで旦那モラハラになっちゃったのかなと、思い悩む自分がいます。 旦那のモラハラについて、自分を責めちゃう方おられますか？

とにかく私は同居人。夜勤もして、あいつよりも稼いできて、ろくに家でくつろぐことも出来ず…同居人というか、ほぼほぼ奴隷のような始末。仕事終わって帰ってきても、お風呂のお湯は抜かれてる。窓も開けられ、寒々しい風呂場でまた洗って、お湯を溜めて、入る。家庭内別居も、もう嫌になってきた。早く子供が巣立って、親にこの状況を話して楽になりたい。そうだ、その為にも仕事は続けておこう。お金がないなんて惨めになるだけだもんな。辛いけど、楽しみ見つけながら生きてることに感謝してみよ

自分の置かれている状況がイマイチ実家や義実家に伝わりません。モラハラ、性的DV、浪費（クズの手取り19万、浪費月に16万、私育休中）の証拠を見せても、役所の無料相談を受け、相談員さんに言われたことなどを伝えても、「離婚したいというお前が自分勝手、母親としての覚悟が足りない、どこの家庭でもよくある事、そもそも浮気やモラハラをされるお前が悪い、もっと掌でうまく転がすべき」と取り合って貰えず、私の精神状態を危ぶまれる始末です。鬱でない事は相談履歴に残っているのに。生活圏も一緒のため、弁護士挟んで面会権無しにすると逆恨みが怖いので何とか穏便に協議したいのに、自分の実家にさえ理解して貰えません。浪費の証拠もレシートや通帳から認めては貰えますが、離婚理由にはならないと。。かといって、幼児と乳児抱えてシェルターも勇気ありません。子供が小学生くらいになるまで待ったら、私が死にそうです。家事放棄の有責になりたくないのでクズの夕飯は作りますし、上の子にももちろん食べさせますが、私はストレスで1日におにぎり1つとか、うどん1玉食べて終了。耐えられないのに、冷静に話しても、涙堪えきれずに話しても、返ってくる言葉はいつも一緒です。義両親と両親とクズが死ぬまで待つしかないでしょうか。子供がクズの背中を見て育つのも不安ですし、この先虐待とかになったらどうしようという不安もあります。事実、何度か過失ではありますがクズの不注意や悪意により命の危機に合っています。何より、1度きりの人生を子供たちと3人で心穏やかに過ごしたい。けど周りから見たら完全に私が異常で、自分勝手になってしまう。 長文の上支離滅裂で申し訳ないですが、同じような経験をされた方いらっしゃいませんか。どのようにされましたか。今も我慢しているのか、離婚できたのか。何か教えて頂けると幸いです。

ランチタイムに、職場の同僚と家庭の話題が出たりするのですが、子どもたちの話は楽しくできるのですが、旦那の話題が出たとたん、心閉ざして、フリーズして、ノーコメントですって言っちゃうんです。 さすがにモラハラされてて離婚したい、ましてや死んで欲しいとは言えないから、地味にストレスです。 みなさんは職場等で旦那の話を聞かれたら、どう答えてますか？参考にしたいです。

どんなクソでも子供にとって唯一無二の父親。迷った末、私は再構築しようと決めたんだが、、、 今になって夫「浮気してました。子供できました。離婚しよう。」 なんちゅうことしとんねん。アホやな。 こんなアホと一緒になった私もアホやった。 そこまできたら、さすがに迷いは無い。 スッキリした。言いたいことも言ったし、離婚も出来るし、この生活からようやく脱却できるんだ。 不安なのは、子供の気持ち。 むこうは想い出作りで子供と楽しく触れ合ってくるけど、別れがつらくなるだけだからもうやめてほしい。 あと、もちろんお金の心配もある。 あいつ、ほんま、どんだけの人間を不幸にしたら気が済むんでしょ。 バカなの？ もう生きるな。 今のうちに死んで保険金受け取らせてくださいよ。

旦那との離婚を真剣に考え中。ただ悩むことが1つ。 それは子どもが病気になったときや宿泊を伴う出張時の対応。いま娘がインフルエンザ発症中で、元気な弟を隔離して旦那に任せて、つきっきりで娘のことを看病中。 三連休だから、仕事休む日程も最低限ですみ、本当に親孝行な娘だと思います。 ただこれがワンオペだと、インフルエンザの娘看病しながら、元気な息子の相手もしながら、職場への迷惑を最低限にとどめないといけない。 家族全滅の恐れもあるから、やはりそこは割り切って休める日は休み、どうしても休めないときは病児保育を利用するか。 そもそも1人で月〜土フルタイムで働きながら、病気、出張時の対応できるのかな？優先順位間違えてないかな、自問自答します。 もちろん、普段寂しい思いをさせてる分、病気のときくらいはずっと一緒にいてやりたい。でも一社会人として、職場にかける迷惑は最低限にしないといけない。 働きながら、ワンオペで二人以上お子さんいる方、子どもの病気と仕事どのようにして両立されてますか？ 子どもいない友達からは、子持ちは突然休むから迷惑だ等愚痴を聞かされるので、休んで職場に迷惑かけた際には、謝罪と感謝はしっかり伝えて、自分が他の社員の方のフォローができるときはしています。 他になにか過程や職場でできること、離婚していかにワンオペでまわしていくかについて、アドバイスがあれば知りたいです。 小さい子を抱えたシングルマザーがフルタイム勤務はそもそも難しいもでしょうか？みなさんどんな風に乗りきられてるか知りたいです。

二児の母。子どもは3歳と0歳。 最初に一応。旦那はオムツ替えもできるし、時々は私が一人になれる時間もくれる、家事も頼めばやってくれる時もある、基本的には世間的にはいい旦那な方です。夫婦仲もいい方だとは思います。 こんな愚痴を言っていると周りには贅沢者！と思われそうで。しかし出産時の恨みがどうしても忘れられません。 それがキッカケで旦那の嫌なところが最近悪目立ちし、イライラがおさまりません。 心のモヤモヤを吐き出したく、呟かせてください。 ★寝太郎クソ旦那 結婚当初からすぐ寝る。ほんとすぐ寝る。人が悩みを話してるときでも、喧嘩した時でも、新婚時代からいちゃいちゃしてる最中でも、子どもみててとお願いして家事してる時も。眠くなってくると奥二重が二重になる。もう最近ではその二重をみるだけでイラつく。眠くなるとろれつも回らなくなり、だらだら喋りになる。そのわかりやすい変貌がまじてイライラするw ★ゲームクズ野郎 2人目出産時のこと。日頃から上の子と遊ぶ時も寝っ転がって携帯ゲームや携帯の漫画を読みながら相手をし、子どもの言葉も右から左。私が離れていても、親子で遊んでいるやりとりの声ではなく、子どもの不満の声だけが聞こえてくる。その中に時々混ざる返事の声くらいの割合。しかしそれも数分。また旦那の声が聞こえなくなったと思って覗くとぐーぐー寝落ち。その横で子どもはつまらなさそうにひとりぼっちで遊んでいる。子どもに「パパ寝てばっかり！ゲームばっかり！遊んでくれん」と言われているような奴なので薄々嫌な予感はしていたが。 陣痛間隔短くなってきているものの赤ちゃんがなかなか降りて来ず、痛みに耐えながらも必死に階段昇降をしている時…上の子の時かなり旦那に当たり散らしてしまったので反省し、できるだけ静かに耐え忍んでいたのが仇にでたのか。 陣痛カウンターのアプリの記録をお願いしてたので片手に私の携帯があるのは承知。問題はもう片方の手にある旦那携帯。 階段の中間の踊り場に立ち、携帯片手に陣痛カウント。しかしそれを確認する時以外も視線はずっと携帯。階段昇降しながらチラッと見てやると、やってるのは携帯ゲーム！！！！その後も時々なにをしているか横目でみると、ゲームと漫画を交互にしてる。 痛みに耐えながらでつっこむ力もなく、このクソ旦那めー！！と心で叫びながらの数時間でした。 一緒に階段昇降付き合えとまでは言ってない。けど常識的に考えて、こんな時くらいゲームと漫画やめろよ。欲を言えば何か励ましの言葉のひとつやふたつ欲しかった。 後日理由をきくと、ゲームはその時間しかできないイベントがあったから。漫画もどうしても気になる内容だったから。 一生恨んでやる。今後どんなに育児に協力的であっても、私に優しくしたとしても、ずっとずっとずっと未来永劫恨んでやる。 ★胸糞フレーズ「俺も〇〇」 本当に体調が悪くしんどい時に、「今日は体調悪くて…」と言うと、返ってくるのは必ず「俺もしんどい。」 子どもが夜中まだまだ起きるので、慢性的な寝不足で「あー毎日眠すぎる〜」というと「俺も眠たーい」 って！俺もじゃねーよ。お前の体調なんか聞いてねーよ。お前が体調悪い時には、こっちはしんどくても何も言わずに介抱するし、「しんどい」には「大丈夫？何かいるものある？しんどいなら寝てていいよ」と言ってやってるのに。 見返り求めてるわけじゃないけど、何かしてほしいとまで言わないけど、せめて「大丈夫？」のひとことくらい言えんのか！このクソボケ野郎！ 育児ストレスの上に、旦那ストレスが加わり爆発寸前。 みなさんの共感のお言葉お待ちしてます♫

子どもたち2人が発達障害。保育園で2人ともいじめられていたのに、私は旦那のDV、モラハラに耐え、重度のうつ病になってしまい、すぐに気づいてやれませんでした。 周りから勧められ、呆れられても旦那から逃げられなかったのは、旦那から暴力受けたくない、機嫌を損ねたくない、一人で2人の子どもたちを育てる自信がなかったんです。 どれをとっても言い訳、全部自分の保身です。子どもたちに謝っても謝りきれない。でも、お母さんはね、これからはどんなに辛くても、現実逃避やストレス発散することはあっても、絶対自殺だけはしないからね。これだけは約束するね。心の支えになってくれている大切な友人がいるから。 子どもたちに許してほしいなんておこがましいことは言えません。ただあなたたちが生きていてくれるだけでありがとう。ちゃんと明日からは言葉で伝えます。言わないと伝わらないもんね。今さら遅くてもちゃんと伝えます。だってどんなにがんばっても他人と過去は変えられない。変えられるのは自分と今と未来だけ。 話は変わるけど、子供たちの夜泣きは8年続きました。先天的なものも、発達障害児だからというのもきっとありまし。でも私がいつも情緒不安定でいつ死ぬかわからない状態で、私に甘えられなかったんだよね。本当にごめん。母親失格です。 やっと下の子の夜泣きがおさまったばかり。長い子どもたちの夜泣きや極度のストレスから不眠がひどくなってしまいました。大量の睡眠薬は手放せません。 それでも旦那からは稼ぐ以上に使ってしまうし、そもそもいくら稼いでいくら貯金があるのかも知りません。 いつかの離婚資金、子供たちの教育費のため1年前から仕事復帰しました。なんとか月〜土フルタイムで働いて、日曜日は寝てばかりです。子どもたちと遊んでやれないです。最初はがんばったんだけどな。体力、気力が足りない。ちゃんと子どもたちと向き合えていない。 きっと心のどこかで、子どもさえ産まなければこの地獄から逃げられたのにという思いがあり、母親としての愛情が足りていないんだと思います。 自分が愛されて育った経験もないから、ちゃんと親として子どもを愛せていないんだなと感じます。経験したことないことをするって難しいですね。 こどもたちへ、不器用なお母さんで本当にごめんなさい。健常児に産んであげられなくてごめんなさい。面前DV生まれてからずっとでごめんなさい。弱くて頼れないお母さんでごめんなさい。 旦那から10年以上人格否定されながら、睡眠とれないと体も心も病んでしまう。私よりたくさん給料を稼いでいて休みも多い旦那は私の仕事をバカにします。 確かに私はブラック業界で働いています。それでも重度のうつ病、発達障害児抱えている40代の女性をフルタイムで雇ってくれる企業なんてないんです。 そして大変な中にもやりがいがあり、私を必要としてくれている人が少しでもいる、それだけでありがたいです。 そして仕事場ではミスをしても、ミスは叱られても人格否定されたり、暴力ふるわれたり、脅されることはない。私は仕事を逃げ場にして、言い訳にして、疲れているからと色んなものを犠牲にしすぎています。 時短をとろうかすごく迷っています。給料、ボーナスがかなり減ります。たぶん結局持ち帰って仕事をすることになります。それでも自分の心の余裕、子供たちとの時間を取り戻すには、時短をとってしまおうか迷っています。もう少し考えます。 長文、乱文失礼しました。

自分の体調を主張するのがそんなに大事？ 自分の体調を心配してもらうのがそんなに必要なこと？ 結局俺の体調なんかどうでもいいんやろ？ って、正直どーでもいいわ。 早く病院行けって行ってもしんどいつって行かんかったのは自分やろ？ それで悪化して無駄な金も払わないかんやん。 結局家の事子供の事全部妊婦のあたしがやって、あんたは寝てゲームしてタバコ吸うだけ。 さっさと出て行って実家で好きなことせぇや。 見るだけでうっとおしい。 何が子供のため、家族のためよ。 てめぇはいつも口だけで行動が伴ってないんだよ！

居酒屋雇われ店長である夫がロリコンであることに結婚してから気付いてしまった。 考え方がシンプルに気持ち悪く、まともに人として見れないし、尊敬するどころか軽蔑してしまう。 まず、居酒屋は野郎を採用するより若い女の子を採用して接客させた方が売り上げは確実に上がるからね、と突然言い出す。 ああ、そうなんだ。会社にはそういう統計みたいなものがあるの？会社の方針なの？と聞くと、そんな統計もないし、方針もないと。 無いんだ。。呆 締め作業二人体制はキツイ！といいながらも10代20代の女の子と深夜二人きりになるシフトを組んで、毎回あまりに興奮するのか変態な目付き、目を充血させ、鼻息荒くし、ハイテンションで朝方、帰宅し、 いかに女の子を可愛がって店長に恋愛感情を持たせ夜中まで奉公させるかが店舗運営において重要なスキルなんだと語り始め、もうドン引き…。 あなたさ、もう50手前の爺さんだよね…？ 自分の顔、ちゃんと鏡で見た事ある？ 眼鏡も古くて合ってないんじゃない？ いい加減買ったら？ 最近、同じ系列の別の店舗に行ったら男性スタッフがメインでみんな普通に真面目に働いてましたけど？？ そもそも来店されるお客様は、飲み会や食事しに来られてるんだよね？？ ◯◯◯ってキャバクラやスナックじゃなくて居酒屋だよね？ まさか更衣室にカメラ仕掛けて盗撮してないか心配です。なぜなら、ロリコンものや盗撮動画閲覧が趣味みたいなので。 性癖は変えられないが、とにかく他人に迷惑をかけないで、、

旦那が家を捨てて半年が過ぎ、大きな生活の変化はない。きっとストレスも減り、体調も良くなってる。 離婚するとも別居するとも何も言わない旦那。でもやっていることは最悪で、離婚に向けた別居なんだろう。年末には新しくマンションを借りているようだ。 旦那のタイミングで何もかもが進むのか？ そこに私の感情や思いはない。奴隷のように扱われ、大切な子供も生活費を盾に奪われるのかもしれない。 旦那の会社での勤務、まだ首にはなってないが、仕事は減り、何もさせてもらえない。 仕事がないのに出社、ただ時間が過ぎるのを待つだけ。周りからの冷めた視線に耐え、生活のために苦痛と闘う。夫婦でなければパワハラになるよね？ こちらから連絡しなければ一切の連絡なし。 娘の進学での学費の相談も放置して、自分のためだと10万以上の服を買う。 何のために生きてるのか……ただ旦那の世間体のために据え置かれた家族。 生活できても精神的に崩壊してしまう。 先月、私の母が倒れ入院したのに、何一つ聞かずに相変わらずな旦那。もう人ではないのかもしれない。 強くいられる時と、惨めさで逃げだしたくなる時と、これがいつまで続くのかの不安、気持ちが乱高下してしまう。自分の病気だけでなく介護もやってくるとは…本当に神様はいないよね。

子宮の病気で子どもが産めなくなった私に、死んでくれれば良かったという旦那。 主治医と私に『人殺し！』と言った男。 今は出会い系サイトに離婚者として登録して、若い女の子やシングルマザーとデートしまくってる旦那。 それで結婚しても相手にバレると思うけどな。 ちなみに旦那はK大の博士とって卒業、T大とR研を経て今は愛知県のM大で物理教えてます。 学者だし、完璧に発達障害とアスペルガー入ってます。 旦那は一人っ子で、相談できる相手もいない。 予後の悪い私は、このまま黙って我慢すべきなのかしら。

旦那デスノートで悲しみ怒り憎しみ苦しみが少し和らぎます。自分だけが"死ね"というドス黒い感情を持っているのではないんだと少し安心できます。 先日「旦那の顔が尻の穴にしか見えない」という書き込みを見て、久しぶりに、本当に久しぶりに大笑いしました。今でも思い出して笑えます。 ありがとう、ストレートに気持ちを書き込みしている奥様方。 ありがとう、旦那デスノート。 そして、死ねばいい奴らに、苦しみと死を願ってやみません。