旦那が死ぬ！

そろそろ死神様お願いします 新年度迎えます。精神的身体的にも苦痛。 会話もできない。自己中。 人のことなんともおもっていない。自分のやったことに、過剰評価を求める。そして、身体も求める。拒むと離婚やら、慰謝料請求やらの請求。そして、無理な財産分与の請求。 何がしたいのかわからない。 幼い子どももいるので、逃げたりはできない。 私たちから離れるには、死んでほしい。 お願いします。 ホントにお願いします。

しねしねしね 残業なしの能無し しね！くず！ 役立たずしね！ セックスなんかするかぼけが

今、高速で帰り中のメンヘラモラ男。単独事故で死んで！！！ 今すぐ死んで！！！今すぐに！

いつものことだけど、もう家に居るチンピラ。家に帰るの嫌だなぁ。こんな時間に家にいる時短勤務の旦那なんて居るか？決まった仕事しかしてこないから恩も売らない為に当然昇給もなく53歳でも19万のまま。小会社なので少しぐらい頼まれた仕事してこれば少しずつでも昇給するんだけど。糞は減給している。実際私は頼まれた仕事は必ずするので「いつも頑張ってくれてるから」と毎年昇給して今年から社会保険も加入してくれた。体調と相談して仕方なく時短パートだけど。働けるのに働かない男なんて生きる価値無し。しかもモラハラパワハラ。頼むから死んでくれ。

死神様。また一か月が過ぎました。 なぜ生かされているんですか？ 生き続けることになにか理由があるんですか？ 死よりも苦しいことが起こるんですか？ 私は、この世から抹消してほしいです。 この先、アイツがどんな人生送ろうと関係ない。 ただこの世にいることが許せない。 私だけなら未だしも、娘の幸せまで奪っておいて絶対に許さない！ 許されちゃいけない！ 即刻、死をもって償ってくだい。本日お願いします。切に切にお願いします。

とおやPひろ🏃死ぬ。 仕事中、リフトに退かれて死ぬ。 帰宅途中、交通事故に巻き込まれて胸を強くうち死ぬ。 お前さ、何でもかんでも月末に支払い回してさ、給料もらっても苦しくなるだけなのに、バカじゃねーの？ お前さ、私のこと言えないじゃねーの？ 計算出来てないのはお前だから！ 早く死ね。 とおやPひろ🏃死ぬ。

いつまで寝てんだよ さっさと仕事行って帰ってくるな

おい。連絡してくるなよ。おまえ名義のスマホから連絡来るときは、おまえが死んだ時だけでいいんだよ。一気に気分が悪くなるわ。さっさと消えてなくなれしねばいい。今すぐ死ねよ。もう限界。親子揃って自爆して死ね。苦しんで死ね。即死なら苦しまなくていいじゃん。即死即死。はい決定。もう気持ち悪い。死んでくれたらいいよ。

こっちはいろいろやることあるんだよ。子どもの新学期の準備とか。 そういうのわかってる？糞旦那は自分の性欲が一番。何がずっと我慢してるだよ。 しらねーよ、そんなの。 こっちは夜中も子どものトイトレで起きて、朝早く起こされて、子どもと精一杯過ごしながらやるべきことこなして… お前は自分のことしか考えてないからそういう風になるんだよ。 手でしてとか、そんなのどっかの風俗と一緒でしょ？ あたしは風俗じゃない。 手でするなら自分でやればいいじゃん。 どれだけこっちがフルで動いてるかしってんの？ 自分、子どもに言い聞かせもできないくせに人にばっか文句言うな。 もう本当に限界。 糞に文句言われ続けて、我慢してるのはこっちだよ。 早くあの世へ行ってください。 お願いします。一生のお願いです。 子ども達は私が責任持って育てます。 死神様、自己中モラハラ糞旦那を連れていってください。 本当に限界。助けてください。

毎日毎日自分の思い通りにいかないと平気で娘に怒鳴り散らす。「パパに怒鳴らせるなよ」って怒鳴ってるけどT.Hお前バカじゃねぇの。お前が理性もって普通の人間なら怒鳴らねぇんだよ。怒鳴り散らす自分の気持ちでさえ人のせいにするんじゃねぇよ。 怒鳴り散らすバカクズ男T.H今こそ感染症にかかって喘息死する時だ。 今こそ感染症にかかって死ね。 明日会社から死亡で戻ってこい。

帰ってきてしまいました。 お願いします。死んでください。 本当に辛いです。 今日がダメなら明日でも構いません。 お願いします。死んでください。 苦しまなくて良いです。即死でお願いします。

アスペルガーの旦那。 何でも正当化し職場でも浮いてる。 私も旦那のアスペルガーが原因でうつ病になり通院中。 話も通じない。お願いだから死んで欲しい。 コロナで幼くして亡くなった人とかをみると旦那と交換できればよかったのに..と感じる。 子供とか動物とかが死なないでお願いだからお前が死んで

今月も死ななかった⤵️シミュレーションはバッチリなのに‼️死神様明日明後日でうちのモラハラマザコン不潔旦那をあの世へ導いて下さい❗4月からは未亡人になってますように❗死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

私に嫌がらせするために生きているの？そんなに暇なの？働けよ！！世界中のコロナを引き受けてしーねー！！

休みの日でも昼間で寝てる。 それを言ったら仕事が大変だと言う。 そんなんあたしも一緒だわ。 子どもを預ける日でも、あたしは朝から起きてご飯も全部終わらせてから託す。それで子育てとか家のことやってるって言えますか？ 何威張っていってんの。 早く死ね。

まだ生きてる 早く死ね！

自分のことしか考えてないクズ。子どものためにってなぜ思えない？？子どもたちと旅行行こうねと必死で貯めてた500円玉貯金、盗みやがった。絶対許さない。子どもたちにも嫌われてるし、さっさと死ね。 子どもを産んだことに後悔はないけれど、お前を人の親にしてしまったことは後悔してる。こんなクズをパパと呼ばなきゃいけない子どもに申し訳ない。 お前が死んでも許さないけど、死ね。死に方は何でもいいから、即死で。誰にも看取られず、一人で死ね。火葬代位は出してやる。そして無縁仏になれクズ。

死ね。今すぐ死ね。 今、女と会ってんだろ？ そのまま事故れよ。 それで死ねよ。 そしたら裏切られたって言って、 お前の大好きなままんとも いい感じに縁切れるから、 すぐ家売ってお金に変えるわ。 早く死ねよ。 まじで。 今日死ね。今すぐ死ね。

旦那と結婚してからと言うもの、私の権利と時間と体力と能力の全てが、旦那に握られて、搾取され続けている。 もう旦那の為になる事なんか１ミリもしたくない。 それなのに今日も、下らない自己愛アイデアを提案(強要)してきた。 提案したくせに、その内の面倒なこと99%を私へ強要し、残りの美味しい1%だけチョロっとやって、さも100%自分がやったかのごとく大満足。 心の底から100%自分でやったと思い込んでいるから、感謝もない。 思えば、旦那と出会ってからずっとそれの繰り返し。 どういう因果かこれまで色々なものを旦那に捧げてきた。 けれど、もういいだろう。 旦那に対して何かしらの恩があったとしても、もう十分返したはずだ。 旦那にあげるものはもう何もない。

今すぐ旦那に死んでほしい。 でも最近、旦那と居る時は“私は今、死んでいる“と思うことにしてる。 そうすると達観できて、穏やかになれるのだ。 モラハラで泣きそうな時。 無茶苦茶な要求に応えている時。 『あ、わたし死んでるんだった！』と思うだけで、すっ…とストレスまみれになった心から離脱できる。 いつか旦那が死んだら、その瞬間に私は生き還る。 そして人生をとことん楽しみながら、生き続けるんだ。 若干病んでるが、しばらくはこの思考方法で自分の心を騙し騙し乗り切ろう。 生き還れる瞬間が待ち遠しくて仕方ない。