結婚直前の自分に教えたいこと

明日は死んだ旦那の四十九日。またお金いるよ。クソが！　私の呪いが足りないらしくまだ◯山か◯りが地獄へいかない。Sさん、私がんばって「オレのかお◯」を呪ってるけどまだいかないね。ごめん。
４年も影でバカにして、私の死をのぞんでたのにおかげさまでいきてますよ。Sさん、財布から見たことないキャッシュカードでてきたからお金もらったよ。今どきうける。暗証番号が誕生日ってw
100万円もよくへそくりましたね。何に使うつもりだった？かお◯と旅行？必死にパート増やして、足りなくて、休みの日は農家の手伝いもしてるの見てたのに１円も出さなかったSさん。ありがとうございます。全額いただきました〜。家、保険金、へそくり、車、ありがとう!本当にありがとう。会社では良い人だったみたいだね。葬儀も黒字。ありがとう。遺族年金ありがとう。４年、信頼していた夫に裏切られていたけど慰謝料としては悪くない。
結婚前の私へ
お金は大丈夫！その男はカスだけど残してくれるから！
死神様、◯山をそろそろお願いします。

結婚、妊娠、出産、全てやめときな。

他人と家族になるのは難しい
妊娠出来るとは限らない
出来ても流産、死産、早産のリスクが横にある
子供が健康、五体満足、羊水検査で予測出来る障害は全てじゃない。出産過程で脳性麻痺、子宮摘出や大量の出血。下手したら死ぬし昏睡とかのケースもある。

そもそもむやみに性行為しなさんな。
性病もだけど避妊に失敗した時に受けるダメージは女のが大きい。同意書にサインもいるし、費用も
負担も心身にかかる。逃げるヤツもいるから、
相手の個人情報は掴んどくべき。
不特定多数とやれば父親を特定するのはより困難。

子供いながら働き続けるのは大変。実家が頼れるかかなり配偶者が協力的か、又は金で間接的に家事代行やシッター、病児保育とかで手助けしてくれないと辞めるなりパートにするなりしないと追い詰められる。
どんなに短縮しても妊娠期間と産後1年は女性は制約受ける。保活に失敗したら？子供に重い病気や障害発覚したら大きな決断をママは迫られる。
分担しよう、自分がとか言う父親は少ないよ。
かりに無理しても父親は恐らく大半は長続きしない。

背負う重さが男性と女性とではかなり違う。

仕事は変えかきくと思う。
俺でないと、俺が居ないとと思っていても
そんな事はほぼない。思い込み。
リスク管理をしてる会社なら事故死や長期どう頑張っても働けなくなる人材が全く出ない職場なんかないから何とか回せるように整備してるよ。
家庭は？
施設や里親だとか最後はあるし、子供は保護される。でもそれは代理してもらうだけ。本当の意味で親の代わりいる？
仕事なんかとは代わりって中身が違うと思うよ。

本当にしんどいと配偶者が言った時に言った側が主夫、主婦でも軽く考えていいわけ無いでしょ？
でも助けないやつが居る。
周りも本質を見抜けない。
所詮は他人事。
働いて収入得てるほうが偉くて信用出来るし
家事や育児よりも大変だから。
家庭内のことでの振る舞いや暴力なんて表沙汰にしにくいもんね。

辞めときな。
仮にワーキングマザーでも独身感覚のままの金銭感覚や振る舞いしてる配偶者だと実質母子家庭みたいにされて、子供のための事情での早退、遅刻やら全て両親が子供からしたら揃っているのに押し付けられ仕事によっては出世が無くなるだけで済まないで辞めるしかなくなる場合もあるから、仕事あれば出来ればマシなだけでキャリアウーマンなら大丈夫でもない。
よほどいい配偶者に恵まれない限りは生き地獄だと思う。

月1ママを休ませてあげる。
風呂掃除とかしてくれる。
子供がなつき信頼寄せる程度は面倒見てくれる。
とかちゃんとした大人の配偶者を持てる保証はない。

11年前の私へ。あなたの旦那は結婚前からストーカー体質で電話を何百回もかけてきたりしましたね。結婚が決まってからは本性を表し、約束の時間に1分遅れるだけでブチギレたりしてましたね。タクシーの運転手を怒鳴りつけ後部座席からパネルを殴ったり、マンションリフォーム業者を怒鳴りつけたりしてましたね。あなたはそのたびにやめてと言っていましたよね。そして周囲に本当にこの人でいいのか相談してましたね。その直感は正しかったです。結婚後すぐに妊娠したあなたに、旦那はモラハラしまくりましたね。つわりの心配もしてくれず、切迫流産のあなたに何百枚とある年賀状の準備もさせて、1枚住所変更に気づかなかった事に腹を立てて叱責してきましたね。その段階で離婚しても良かったと思います。出産後、旦那がタクシーに財布を落とした翌日の外食で、あなたが財布を忘れた事をレストランの中でテーブルをガンガン叩きながら罵倒されましたね。旅行中、化粧が遅いと人前で大声で罵られましたね。性交渉なんて妊娠してから一切ないのに、家の中に未使用の避妊具が落ちていた事を聞いた時、旦那はしらばっくれましたね。数年後その話をまたしたら、あなたがでっちあげた嘘だと言われましたね。10年以上、よく耐えました。息子のために、暖かい家庭を作ろうと、努力しました。人付き合いができないアスペルガーの旦那は、あなたと息子が友達と楽しく過ごして帰宅すると、必ず不機嫌でした。食事中に怒鳴って電話をかけてきたこともありました。本当によく耐えました。何度も別れようと思いました。夫婦カウンセリングに行ったらカウンセラーさんを敵とみなし論破すると意気込んでいました。きもいですね。本当によく耐えました。息子は立派に育っています。あなたに似て優しい子です。安心して自分と息子の幸せだけ考えてください。クソ旦那と一緒にいることでもそうでなくても、どちらでも、とにかく2人の幸せだけを考えて下さい。お金はあった方がいいです。よーく考えて下さい。

そいつと結婚するのは止めなさい。
ただの子供。
毎日毎回 同じ事の繰り返し、何度言っても直らない。直す気もない。悪気もない。
発達障害持ちの手がかかる大きな子供。
会話しない方が平和な人。つまらない人。
後悔するから止めなさい。

娘を産んだ日、面会時間が終わるまで義理両親がいすわり、あげくにご飯食べに行こかとみんなで食事をしに行った。
初めての家族3人の時間は1秒もなく、娘は新生児室に。私はひとり。

その後も私のためではなく毎日息子のためにご飯を届けにくる義理両親。キムチ鍋とか産後1週間で完母でやってる私に食えっていうの？笑

毎日泣いてる娘をとりあげてはいっぱい泣いてお腹減らしてねって。おっぱいあげたいから返してとお願いしても返してくれない。
すっぴんノーブラパジャマで泣いてても返してもらえないから母乳たらしながら帰ってくれるのを待つしかなくて。

1ヶ月耐えたけどもう限界ってなったから旦那にやんわりともう毎日は来ないでと伝えてほしいと言ったら、義理両親に私の目の前で　なんかもうきてほしくないらしいねん　ってどストレートに伝えてくれました。

そこから義理両親とは気まずくなり、どんなにボロボロでも他人には頼らず娘を育ててきた。
風邪を引こうが、最終的には自律神経失調症になったけど完母でがんばりたかったから薬は飲まずに、2年近く毎日2時間連続で寝れない生活。さすがに辛くて夜間はミルクにして休みの前の日だけでいいから旦那にかわってほしいとも言ったけどそんなん初めてやし眠い時にできひんから無理やわと1度だって変わってくれたこともない。

ちなみに産後退院したその日から家事もまったくしてくれない、娘のオムツなんて娘がオムツ卒業するまでの3年間で片手で収まるほどしかやってない。
家事スキルなんて当たり前にゼロなので何もやってくれないし、娘の面倒もみてくれないから美容院も友達と外でご飯たべたのも娘が幼稚園にあがってから。多分娘を産んでから娘と30分以上離れたことなかったと思う。

娘が8歳今。私が義理実家を絶対に頼らない。娘を預けない。じじばばと孫だけでの時間をつくらないようにしてることを義理両親の前で大暴露されて、こんな理由でこいついつまでも根に持ってるから謝ってやってって。
で、私にもこんなこといつまでも根に持っててすみませんってお前も謝ってお互い仲良くできるようにしてくれ。って。
すげー機会？きっかけをつくってくれたんだがwww

私の腹の中義理両親に全部勝手にひっくり返して仲良くしてくれってwww

なんかの無理ゲー？エイプリルフール明日だけどフライングかな？笑

ちなみに年に何回かは義理実家にも遊びにいくし、娘の幼稚園行事やお稽古の発表会には呼んであげてたし、誕生日、敬老の日、クリスマス、バレンタインには娘と工作したりお手紙書いたり、お菓子作りしていつもありがとうってわざわざ送り物もしたりマメな嫁演じてやってたのにバカじゃねぇのww

お前がマザコン、ファザコンじゃなくて私の味方してくれてたら表面上の付き合いじゃなくてゆっくり時間が私の気持ちを整理してくれてたかもしれないのに。私は早くに母親を亡くしてるからあなたしか私の味方になってくれるひといなかったのに。

この前よくないとはわかってたけど娘の前で旦那と大喧嘩になって。その時娘が旦那にママをこんなに泣かせて何がたのしいの？いつも何もしないのパパだよね。って私を守ってくれた。

今日のこともどうやら、娘にじじばばと3人でお出かけできないのはままのせいだからじじばばの前で私はじじばばにもっとたくさん会いたいからママ仲良くしてって言えってパパの味方しろよって脅されてたそう。娘はどんな気持ちで今日すごしてたんだろう。今日もその状況になった時に旦那に娘もちゃんとじじばばの前でママに仲良くしてって言えって言われたけど娘は言わなかった。パパと約束したこと言えって怒鳴られても私は言いたくないって最後まで言わなかった。

あの頃子育て辛くて辛くて子どもなんて産まなきゃよかったって。それでも一生懸命育てたのちゃんと娘に伝わってた。
だから離婚はしない。また明日からニコニコくそ旦那の世話もする。高給取りだから。娘のATMだと思って。だからどうか死ぬ時もたくさんお金が残る方法で死んでATMとしてお役を果たしてください！！

第三子、臨月で妊娠中に旦那が友達とキャバクラ行ってた。私には仕事の呑みと嘘ついて、、まだ上の子1さいで色々バタバタで妊娠を理由にしたくはないけど、精神的にもボロボロだったのに、簡単に嘘ついて外に何度も外出してた旦那が悔しい。旦那も仕事でストレス溜まるだろうから呑みも、趣味のゴルフも了承してたのに、、第三子出産後も変わらずで、もぉ信用しません、、少しずつへそくりも沢山貯めておこう。

TIMEマシーンが本当あったらいいのに。

そしたら結婚とかしない。

恋愛って無くても生活には困らないから。

一人は寂しい。不安な時もある。
でもそれは配偶者や家庭や友達いても完全には解消はしないと今ならよく理解してる。

韓国ドラマでもなんでも恋愛ぽっいことは
恋愛のバーチャルゲームもあるし妄想とか
エア彼氏なんて理想てんこ盛りで傷つかない
発散もある。

育児もしない。
タバコやギャンブル。
何より自分が優先。
健全に相手と向き合わない。
内心で見下し馬鹿にし都合よく支配や利用する。
そんで大した給料でもなくガキ歴は高校中退の中卒。

幸せになるより土壷にハマるろくでなし。

ワンオペ当たり前で、実家も頼れない。
虐待被害で子供のうちにいろんな気力とか使い果たし自信もなく、大事な部分が空っぽ。

全部、説明して違う道を選ばせて幸せにしてあげたい。自分で。

結婚直前の自分へ。
今すぐ考え直せ。いやすぐに逃げろ。
この男マジで結婚したらアカンやつやで。
「茶碗洗いはオレがする」言うてるけど3日坊主やったわ。
デート代は男が払うん当たり前やーてカッコつけてるだけやで。
ホンマはせっこい男やねんで。
貸した100円返せ言うねん。
給料安っいくせにお小遣いが足りんてそればっか毎日言われるでー。
子供出来ても臭いで吐く言うてオムツ替えも全くしやへんよ。
こっち仕事と育児でしんどいのに食洗機してって頼んでも俺だって仕事で疲れてんねんて逆ギレしながらゲームしてはんねん。
そのうち毛も薄なってまうねん。
よく考えてみ、背も高ない、給料も高ない、思いやりもない、毛も薄なって、いいとこないやん。
悪い事言わんから今すぐ別れやー。

過去に戻れるものなら戻りたいわ。

疲れた。やめてと言ってもやめない、目障り耳障りな言動。いつも顔色伺ってて、自分の生きてる意味も分からなくなってきた。何で結婚したんだろう。まさかここまでしんどくなると思ってなかった、結婚を決める時に少し感じた不安と違和感をなんでスルーしてしまったんだろう。見抜ける力がなかったんだけど、生活してみないと分からないこと、変わることがたくさんある。
結婚前に戻って結婚しない選択をしたい。

夫が死んだ。月曜に入院し金曜に死んだ。私は夫が大好きだった。自慢だった。スマホの暗証番号はしっていたが盗み見たことはなかった。アラフィフにもなって夫を頭から信用していた。夫の友人に連絡するのにスマホを開いたら、私、４年も裏切られていたんだね。私が癌の治療中高額な医療費に「今は金はしゃーない！」って言ったよね。本音は死んでほしかったんだね。「Ｓにむぎゅーされると幸せ」だって。この女ＭK地獄で夫Ｓとむぎゅーしろ

子供持たなければ良かった
夜間寝付き悪い
離乳食作ったりで寝るの深夜帯
安眠もゆっくりも出来ない

自分の時間がほしい
育児家事から開放されたい
家族頼れない
ひたすら辛い

毎日の通園も諦めた
起きれない
間に合わない

こっちがしてほしいのは物とかじゃないんです。糞ってやっぱエスカレートするんですね。育児は協力するのは当たり前じゃないの。こっちは毎日毎日洗濯食事掃除重たい荷物もって節約して買い物育児してんだよ。給料なんて出ないのにな！！！寝かしつけも毎日なんだよ！三時間ごとに起きるのをお前はいびきかいて、寝てるから知らないだろうけど、そのいびきでこっちは寝不足だよ！！ただただ遊んでるように見えるか？糞野郎それなら毎日やってみろよ。やってもないのに口だけ出してくるのやめてくれますか。本当にストレス！！！そんな糞を見抜けなかった自分にも腹立つ。

嫁に逃げられ、自分の寂しさから私に近づき、同情をかうような身の上話をし、まんまと私を騙した男。その時点で女癖が悪いと噂があったのに、その時点で考え直せばよかった。後の祭りだが。数年たち、私にも飽きたのか、ちょいちょいよそ見をするように。LINEで他の女と愛を語ってる。その衝撃、気持ち悪さといったらない。それを指摘すると、その時はもうしないと言うものの、口だけ。裏でしっかり繋がっていた。さらに追求すると逆ギレ。私の話はシャットアウト。話にならない。出会い系、デリヘル疑惑、マッチングアプリ利用。プラトニックか何か知らないけど、若い子に入れ込み、年甲斐もなくぞっこんになってるのがわかった。そんなことが度重なり、相手が信用できなくなりレスも２年が経過。挙げ句の果て、旦那はソープに行き、一線を越えてしまった。とうとう私の忌み嫌う、下半身のだらしない風俗男に成り果ててしまった。
私はこれでもお前に尽くしてきたつもりだよ。それをこの仕打ちはなんだ。反省もしない、謝罪もない。お前に誠意とか誠実さとかないのか？お母ちゃんの体内に忘れてきたんだな。人間として最低だわ。
この男はやめとけ。羊の皮を被って近づいてきてるが、とんでもない裏の顔を隠してるモンスターだよ。この男のために一緒になったのに、お前は捨てられ、孤独なさみしい老後を過ごすことになるよ。絶対やめとけ。

結婚を辞めようか悩んでた自分へ、
辞めたほうがいい。今ならまだ間に合うから。
新婚早々深夜まで麻雀に明け暮れて、出かけてくれなくなる。
何かあれば仕事辞める辞めるギャーギャーうるせえし、セックスも下手だろう？辞めたほうがいい。だいたいセックスレスな上、子供できにくい体なんだから無理するなよ。
旦那の親戚は子沢山で嫉妬と妬みで疲れるから。可哀想なぐらいにな。
それとな、子供できてもたいして面倒みないから大変な思いするぞ。辞めておけよ。
本当に疲れるからな。赤ちゃんの世話なんて向いてない上に手伝ってなんかくれないし、ちょっとやっただけでドヤられるぞ。
うざいったらないからさ。友達と海外に旅行行ってたほうが1000倍楽しいから！！
あと、不倫されるから。しかもその不倫の後始末やらさせるぞ。尊厳削られるから辞めておけ。
今だって、本当は一緒になりたい人がいるんだろう。そっちの人のほうが稼ぎだっていいしそっちにしな！！
親や親戚に気負いしてる場合じゃない。
毎日呪ってるんだから。
結婚して子供持つ人生が幸せなんて幻想だよ。

働いて稼いで推し活して、旅行行って。
最高だよ！自分を削らなくて済むから！
その結婚辞めておけよ！

寄り戻す時あいつの俺を信じて。俺は変わるって言葉に騙されるなよ。
何も変わらないどころか悪化している。
自己中わがままの王様。家族のことなんかまるっきり無視。自分がきつくなるだけだから、苦しむだけだから絶対によりを戻したらだめだよ。

離婚を回避できると思っているらしい
「円満解決できるならパイプカットしてもいい」
58歳で風俗のポイントを貯めて
毎回割引してもらうような男と
なんでやり直さないといけないの？

お前は結婚前からATMでしかない
それに気づけよ

セックスも下手くそで
自分が射精することしか考えてない
だからレスになったことに気づけよ

不妊治療も苦痛でしかなかった

今思えばなんで
お前との間に子供作ったのか

モラハラとDVと詭弁に洗脳されていたのだろう
若くで何もわからず結婚してしまった

出会って３０年

あの頃のわたしに言ってあげたい

「あの最初の違和感は本物。直感を大事にして！」

やっぱり親が不仲な男はダメだよ
きっと旦那の父親もこんなふうにモラハラクソ野郎だったんだろうね。
血は争えないんだろうか。
信じちゃダメだよ。絶対ついていっちゃダメだよ
私がこの人に暖かい家庭をなんて思っちゃダメ。暖かい家庭なんて知らないんだからそいつは。仲良しな夫婦の姿なんて知らないんだから。
自分の仕事辞めちゃダメ、逃げ道失っちゃダメだとあの時の自分に会えたら教えてあげたい。

やめろ。1人で育てろ。
結婚するな。
4年後にいい男に出会えるから！
今結婚したら出会っても一緒になれないから！
婚前の貯金も使い果たされて、惨めな生活をずっと送る事になる。
やめろ！ホントに考え直せ！！！！

本当になんであんなクソ野郎と結婚したんだろう。
ちょっと頭がいいだけの、思いやりもないマザコン野郎。
勉強してりゃ親から何も言われなかったのだろう、それ以外がぼろぼろ。
女好きで男だから色んな女とセックスしたいと豪語するブタ野郎。
そのまま生きて良いから、生涯一人で生きてて欲しかった。私を巻き込まないで欲しかった。
今からでも思い直して、巻き込んだお詫びとして、子供の大学卒までの生活費は保障することにして、私と縁を切ってくれないかな。

内縁関係になって、十数年。十数年前の私に言いたい。
この男は絶対やめとけ。お前の大嫌いな女ったらしで嘘つきで風俗行くような男だよ。隠れてこそこそ昔の女と気持ちの悪いLINEしたり、セフレ本気で探したり、若い子に入れ込んだり、挙げ句の果て、お前を裏切りソープ行くような男だよ。私の言うことは、自分が傷つくことはシャットアウトして、全く話し合おうとしない。約束してもすぐ破る。信じられないことに、どういう思考回路をしてるのか、私が加害者で、自分がさも被害者のように振る舞う。
他人とトラブルがあったときも、話すのを逃げて相手を怒らせ、その尻拭いを私にさせ。同じ相手に二度も。えらそぶるのに、小さい男。
ソープ行ったのがわかり、病気もらってはしないかと、気持ち悪くて洗濯物は別洗い。いっそ病気もらってればいいのに。お前のそのちっこい下半身についたもの、腐れて墜ちればいいのに。２度とソープ行けないように。

今日は疲れてるから夕飯作れない〜
って、疲れてなくても夕飯作ってくれたことないくせに仕事が忙しいアピールするな
たまたま忙しいだけだろ
そもそも私も共働きで、お前は私より先に家に帰ってるだろ
私が帰ってご飯作るまでどうせゲームして勝てなくて八つ当たり散らかしてるだろうに

私とあんた、平等だって何度も言ってるのにまったくわかってくれないね

最後にご飯作ったのいつですか？
これのどこが平等ですか？

消えろ

どこでも嫁嫁いうな。ダサい。社会人なら「嫁」と「妻」と「奥さん」をTPOで使い分けろ。

なんでお前の父親の店を手伝わないといけない？私はお前と結婚しただけで、お前の父親とは家族じゃない。
お前の母親も母親だよ。父親を家族の中の暴君扱いにしているだけで、本当は自分が傷つきたくないから、旦那の言うことを聞いて、子どもにも旦那の言うこと聞かせてきただけでしょ？

この家に住むかどうか、店を手伝うかどうか、保育園をどこに申し込むか、どうやって会社に説明するか、はたまた引っ越しするのか、もろもろ考えないといけないことは山ほどあるのに、「育休延長したほうが良いよ」「○○ちゃんと家で2人きりで過ごせる幸せな生活ができてるのにもう仕事復帰するの？」って。はあ？？

お前は仕事を辞める気もない、辞めても本気で就活する気もない、今の職場で死ぬ気で出世して稼ぐ気もない、自分の仕事を愛しているわけでもない。欲望のままにアトピーの肌をかきむしって血まみれのみためでお客さんの前に出て、先輩にかわいがられ(見下され)ながら俺は認められてると錯覚して仕事している。モラハラの父親に育てられたから、結局はモラハラの中でしか承認欲求が満たされないんじゃないの？？
家に帰ったら、隙あらばゲーム。こっちがいろいろ遠慮しながら、やってほしいことを頼んだらやってくるけど、恩着せてくる。

自分の仕事も自分の肌も自分の人生も自分で大事にできないから、家族のことも大事にできないんだよ。

なんとなーく妻子持ちで正社員で勤続年数が長い自分が世間的に認められるような男だって錯覚してるだけで、何一つ自分で自分の人生の舵取りできてないじゃん。

全部”嫁”に押し付けてることに気づけよ。

頼むから死んでくれ。

・自分の考えから外れたものは全て悪ととらえる偏った人間
・一度無理になったら無理とキレる
・自分の両親が大好き
・過去のトラウマを乗り越えられないマザコン
・夢ばっかり語って現実見ない
・俺は育児やってる感ハラスメント
・口が上手いからって言いくるめてくる
・自分の思い通りの妻になって欲しいのをだしてくる
・やられたことをいつまでも根にもつ
・自分を1番大事にして欲しいと思ってる
・愛着障害こじらせすぎ
・予定変更にも弱いアスペ
・ちょっとした一言をいつまでも覚えてるキモさ
・とにかく言いなりにしたいモラハラ
・プライドがエベレスト級に高い
・親子そろって見栄っ張り
・相手に合わせるとか自分を下げることができない
・自分の非を認めない

絶対結婚しちゃだめ。とにかく選択は失敗。
子どもができて幸せだけど一緒にいると不幸になる

なんでこんな男と結婚したんだろう。
掃除できない、風呂にも入らない、歯磨きもしたがらない。臭い、不潔、だらしない。
デブだし、食べたいものは？って聞くとラーメンしか食べたがらない。
自分もデブのくせに人には痩せろと言う。
親に子ども預けて自分だけ遊びに行ったり、マザコンのくせに親に強く言って従わせようとする。自分の意見が通らないと強く出て威圧する。モラハラだと本人に伝えると「これは治らない」と開き直る。
結婚する前は優しかったのに、その時はいい子ぶってただけだと言う。
結婚は忍耐だ、我慢だと言って私に我慢を強要する。
これが結婚生活の普通なの？
もはやいいところあります？
私には子どもさえいればいい。臭い豚野郎は消えろ。
早くデスノートの効果が出ますように。

見る目無いよ。本当に。
世界で一番ズルく汚い輩かもしれない。

平気で嘘を付く。
自分第1主義。
自分の生活変えないためなら子どもも施設に入れる。
とにかく仕事が大事。
生活のためにじゃないよ。
自分の面子や好きに使うため。
平気で家賃や高熱費とか後回しで使い込む。

妻を育児ノイローゼにし、精神疾患も悪化させる。
極限まで逃げ場もない妻を抑え込む。我慢の限界と
子どもの前で不仲見せたくないからもお構いなしに自分は正しいと正当化で怒鳴る。静止させるために
反論したり退出を行く宛あるから求めても却下。そしてDV被害者だとさ。

自分はいいんだって！

事情や経緯を説明しても夫の味方して子どもと私を引き離そうとすんの。
その時だけ精神疾患や育児困難を周りも理由に利用すんの！

何にも夫はしなくても、育児や家事の分担をやや増やす必要も働いてたらいいんだと！

実家も頼れない。旦那もそんな。子どもは障害児。赤ちゃんもいる。月一の自由もない。使える費用も一番下。何を主張しても尊重も配慮もしてもらえない。奴隷みたいに我慢して惜しまず犠牲に主婦ならなれとさ。
子ども保育園では無理とか言われてるのに、文句あるならフルタイムで俺並みに稼げとよ。

死ねばいいのかな。
そしたら満足すんのかな。
こうして自殺に追い込むんだね。

タイムマシーンがあったらな。
自分を自分で励ましたい。
不安だろうけど、モラハラするし、経済的な暴力とかされるから止めとけと。
勿論、自信ないし、頼れる身内いないし、自立に必要な情報やらも知らないから苦労を違う道を選んでもするだろうけど、コイツ選ぶよりマシかもしれないから。って。

自分の選択ミスだ。だけど、根本は育成歴にあるよね。それは消せないし、変えられない。どうしたら補えるかな。ろくでもない道をあえて無自覚に選ぶような見えない鎖に繋がってるような。

ゆっくり慎重に考えて決定しなよと。
幸せで平穏でいてほしいと。

親にも男にも依存しないで、利用されず、貶められないように自立しな、自信をつけな。

もっと出来ることがあるよ。
きっと大丈夫だよと。

年末にこんなこと家事と育児頑張って一区切りつけて泣きながら書いてるなんて情けない

メールで出てけと。
金も出さない、行き場もない人に何のフォローもなく言うろくでなし。
育児に協力しないで追い詰めて私だけに出て行けと言うろくでなし。
子どものことなんか何も考えてない。

こちらは色々、ちゃんと考えて我慢してる。
限界だから別居したいと思っているし、
外部にも打ち上げている。
険しい道だと予測ついてもこのままよりマシだと
思ってるんだよね。そう認識させたのお前なんだよね。喧嘩すら出来ないの。対話ができないし、
私の気持ちや状況も理解するつもりないのわかるから喧嘩にもならないの。

結婚前の自分に伝えたいです。
とんでもない旦那と結婚してくれたと。
今回は自分が悪かった部分があったかもですが
攻め方が尋常ではなく限界がきて発狂してしまいました。2-3時間くらいずっと同じことをネチネチと言ってきたのでこの議論は何にも解決にならないと訴えたのですが旦那もストレスがあるのか聞いてもらえませんでした。うんざりしながら聞いてるとなんだその態度は！とさらなる言葉の攻撃。発狂です。
優しい人なのですがお酒が入ると駄目みたいです。
時間がたったらゴメンねと言ってきて体を触ってきましたが気持ち悪かったです。
自分の中ではお金をためて一人で余裕あるくらいたまったら離婚をしようかと考えています。
それが今の私の救いになっています。
過去の自分に今はこんな感じだよっとその結婚は考えなおせと伝えてあげたいです。

今日も心をズタズタにされるほど、嫌な言葉を言われた。

こっちの話、気持ちは全く理解してくれず、自分の意見を何度も何度もしつこく言ってくる。
旦那とはとことん意見が合わない。もう本当に一緒にいるのが嫌だ。

一刻でも早く死んで欲しいです。
旦那が死ぬ事が私たちの幸せになる一番の方法です。子供にびくびくした生活を送らせるのももう嫌です。事故でもいい。早く死んでください。

そんなに怒らないでと言えば「お前がおこらせるからだ」と。
義理母親が言ったことで傷つけば、「それくらいで気にする方がおかしい」と。
話をきいてくれないと言えば「わかりづらい。面白くない。だから聞けない。」と。
足がテーブルの下でぶつかっただけでも蹴り上げる怒りっぽさ。
仕事を相談したら、相談に乗ってくれた後にお金をとられた。

私は家事をやってて当然。頼もうものなら「ありがとうだろうや！」や「この家落ちつかない」
学校行事も全部私がやるのが当たり前だから無関心。それでも働いて家にもお金を入れてるのに「大した働けない。稼げない。偉くならない。」と何度も言われた。
私が平日人と会う時間はないのに自分は週3は飲んでるのに「俺に自由がない」。キャバクラで同伴したり風俗行ってる時間もあるのに?一体どんな自由が欲しいの？
帰るか聞いたら束縛が厳しいといわれた。

疲れました。

6年前の結婚直前の私へ

あなたのクソ夫は「子供が欲しい」と言いながら夜の生活はおざなりにし、新婚旅行も行かず、1年目には義弟が家賃滞納で帰ってきて3年は出て行がないよ。
それでも誘うも「弟がいるからできない」と言い、義弟が出て行っても「疲れてできないと」で2ヶ月に1回のほぼレスになるの。

そして今年11月22日に1年半の間、夫が月1でデリヘル遊びしてる事が発覚する。
くっそ気持ち悪いデリヘル嬢口コミ書いてる事で知ることになる、だってスマホでログインしたまま寝落ちてから。

ちなみに発覚する1ヶ月前に「イケないんだ、俺はEDかもしれない…」って言って落ち込んだふりをする。
でもその後デリヘルで2回イッてるからね。
クソキモイね。

毎週土日は仕事だからって仕事に行ってたけど、デリヘルでリフレッシュするために嘘ついてたんだね。
プロに素人は勝てないわ。イケるわけないね。
で、離婚はしたくないだってさ…
もうお前との子供いらんわ。死んでくれよ。

不倫旦那、馬鹿だから使ってないスマホを初期化していないから、スケジュール、写真が見放題(笑)だから不倫女とのデート写真、予定も見放題。お古スマホのアルバム見てたら、室内干ししてた私の下着の写メ、タンスの中の私の下着の写メ、知らない女物の下着の写メが出てきた。吐き気した。キモすぎる。不倫女に見せたのかとか思うと、絶句。もっと見てたら、朝に私が着替えてるところの動画も出てきた。ブラジャーが写ったらアップまでして。把握してるだけで2回撮られてる。しかも不倫するずっと前。こんなに気持ち悪い人やったんやなと。結婚する前の私に言いたい。アイツは変な性癖の持ち主。頭の中、性欲しかない変態男だと。盗撮された事、ぶちまけたいけど、私もある意味スマホ盗撮してるから言えない。不倫の証拠を掴む為という理由があるけど…。。気持ち悪い。気持ち悪すぎる。早く不倫旦那との関わりを断ちたい。

その男とは結婚してはいけない！！
愛想よくて面白おかしく場を盛り上げているのは他人の前だけ。結婚したらがらりと態度が変わって釣った魚に餌はやらない状態になるよ。夫婦喧嘩にならず一方的に怒鳴られ服從させられるよ。大事な事は教えて貰えず会話が殆ど無いよ。子供が夜泣きしたら俺は仕事して疲れて明日も仕事だぞどうにかしろと言われるよ。あなたが病気で休んでいても俺のご飯はどうしたらいい？と起こしにくるよ。あなたやあなたの親に借りたお金1円も返さないよ。あげくにあなたの出身県に住むオンナと親密になって物やお金を貢ぐようになるよ。あなたには生活費を渡さなくなるよ。
嘘つきモラハラ浮気夫となる男には近づいたらいけない！！

アル中
どうしても酒を我慢できないらしい…
完全なアル中。そして酔っ払うと自分の本性がでるから私への不満を大爆発させる。普段は全然聞き取れない程小さな声なのにアルコールが入って酔うと大きな声で暴言を吐いて私を傷付けるだけ傷付けても、暴れて大きな音を出しても犬のようにそこら辺にオシッコしても
次の日は覚えてないから自分が悪いと思ってない。お前もさんざん俺のプライドを傷付けるようなこと言っただろって、腐った人みたいに過去をネチネチ説教してくるけど、私はシラフで言ってるだけマシだと思う。一度家を出たら
いっさい連絡はとれないし、大声で飲んでるから着信音なんて聞こえないね　ってか電話に気づいても面倒くせぇなーとかうるせぇなーって
スルーしてるかもね　親が危篤の連絡だったら
どうするんかね　いつか絶対に痛い目をみる
そして後悔するんだろうね笑笑　

お前の彼氏、籍入れたら豹変するぞ。
惰性で結婚するのやめろ、まじで後悔しかないぞ。
どこかで、あの時、この時でも、まだあの時でも間に合った。
なんで勇気をだして別れなかったんだろうって、19年目の今でも考えてるぞ。
本当に本当に、なんでこんなやつと…
どこが良かったん。
どこも良くねーじゃん。
結婚前には冷めてたじゃん。
何となく周りがいうから、仕事もあって荷物も運んじゃって、車も売っちゃったし実家に帰ってもゼロからじゃなくてマイナスからのスタートだと思ったよ。
思ったけど！
安易に結婚してしまった自分のこと本当に悔やんでも悔やみきれない。
諦めるな、あせるな。
あんたの近くに、もっといい男いるぞ。
すぐに出会って、そこから2人してずっと悲恋で離れることもできず、魂で繋がってると思うのに叶わない。
何度も別れてはやり直し、でも時間が経てば捨てられないものも増えていくんだよ。
私も今の生活捨てられないと思うし、彼はもっと抱えるもの増えてて、仕事も忙しくてがんじがらめになってるよ
諦めないで、嫌だと思ったら辞めればよかったんだよ。
タイミングやらなんやら、色々考えたと思うけど
あんたの時代にもってたもんなんてホンのちっぽけで、捨ててもいくらでも取り返せるよ。
幸せになる未来を、どうして諦めてしまったのか…。
幸せになれるなんて、思ってないでしょう？
別れたからって幸せになれるとも限らないし、なんて思ってるでしょ？
別れてたら、ちゃんとそばに幸せあったのに…。
バカ、ばか、馬鹿

結婚してしまった私の馬鹿。
楽な方に逃げるなよ。
逃げて後悔して生きてきたでしょう。
そんな中で一番の後悔は、この男を亭主にしてしまったことだよ
将来奴隷になるよ

金ない金ないうるさいわ、アル中野郎が。
何で節約してるか分かってる？お前が借金してて、貯金も何もなかったからだよ！
結婚直前にそれが分かり、クソの言葉を信じた私がバカだった。金銭感覚は治らない。しかも、自分が正しいと思ってる。
昔の話だから仕方ないだろ！じゃないわ。なんで私の貯金を切り崩して当たり前なんだよ。パチ屋がなかったら行かないのにとか全て人のせい。

結婚前の無知で世間知らずな私に言いたい。
クズは一生クズのまま。結婚したら変わると絶対思うな。常識なんて通じないから絶対結婚するな。子どもができても、自分一人で育てた方が絶対幸せだよ。

まじで結婚前のじぶん
相手に期待すんな

まじですぐ部屋に籠るし家のことなんもやんねえし
自分のことばっかだし
家事や家庭や私より幼馴染や友達優先するし
まじでわがままでストレスだから

それでも一緒にいたいと思えるならいろ
ただ、わたしはいまそこまでの愛情は、、
ない！！！

まじで愛情表現もろくにないくせに！その努力せずして自分の大事にしたいことは優先したいみたいなくそな考え方やめろ

のたれ死ねクソヤロウ

そして幼馴染もクソヤロウ
既婚者に媚び売ってんじゃねえよ
自分の人生集中しろクソヤロウ

しね！

旦那が私の体調悪くて大丈夫？と心配してくれた結婚前。私は優しい人だな、と思って結婚した。

結婚後、まるて私が空気みたいに釣った魚に餌やらないみたいな冷たい態度までになった。

コミュニケーションもとらなくなった。
この先この状態がずっと続くのか‥。夫婦でいる必要ない。新婚早々こんな思いをしなければならないのか？

早く1人でどっかで事故起こして
死んでください。

契約社員で安月給のくせに
正社員になる話を移動になるの嫌
だからって勝手に断ったくそ元旦那。
そのくせ私がキャバで働き始めると
働きすぎじゃない？とか言ってくる。
てめーの給料が安いからだろボケカス。
自分の金で5000円のネイルしてきたら
夫婦のお金なんだよ？ちゃんと考える？
ってぶさけんなよ。キャバクラだけど
お前の3倍以上は稼いでんだわ。しね
そのくせ自分専用の食べ物は
私の金で馬鹿みたいにストックしながる
のこ乞食が！

家では風味が落ちるから
味噌汁は沸騰させるな
下水道代が高いのは私のせいだと
言われ、私が洗濯物を干せば
干し方違うと全部やりなされる。
洗い物させれば、コンロが汚いと
文句を言われる。小姑かよ。
私もメシ作るのだりーなーって
言いながら作ってやれば良かった。
離婚してからの唯一の後悔。

お前は自分でこんなに家事やって
くれる旦那さん居ないよ？とか
言ってやがったけど、全部やるから
黙ってろっていつも思ってた。

あと単純に話がつまんない。
コロナの陰謀論とかくそどうでもいい
相槌打ってると話聞いてないって
キレ始めるのもほんとだるかった。
喧嘩してもダラダラとねっちこくて
てめーは女かよ。きもちわりーな

幸せの絶頂の時に死んでくれ
クソ陰険姑野郎こと、け⚫︎ちゃん♡

なんでこんな人と結婚したんだろ。
本当最近めちゃくちゃ思います。

結婚前の自分に言いたい。
本当にこの人でよかった？
本当にこの人がよかった？

なんか本当疲れました。

あまりにも子ども染みてて本気で疲れる。
感情的になるのもどうにかして欲しい。

そもそも、自分が子ども染みていることも、感情的になりやすいことも、自覚がなく、認める気もないところがおかしい。

おそらくあの性格は一生直りはしないだろう。
なんでこんな人間と結婚したのか。

子どもがいることは本当に幸せだ。
ただ、旦那は家に必要なのか？
もはや、生活費等くれれば、存在自体は必要ないように思う。

旦那は何のために存在しているのか？
我が家において、私にとっては、疑問でしかない。
もはや、修復できる気がしない。