一方的に離婚を言い渡し、私の両親の前で私の人格否定を行ったこと。
決して許しません。

あなたが両親に謝罪せず、離婚を突き進めるなら、
一生、新たに妻・子どもに恵まれないでしょう。

あなたは水難の相があると聞いています。
あなたは水死します。
末代まで恨んでやる。

同棲して頭おかしいことに気づきました。
仕事もやめて家も引き払い知らない土地にやってきてクソみたいな義実家、、
クソみたいな奴にクソみたいな人生になりました。
お金がないからすぐに出ていけませんが金が溜まり次第一刻もはやく出たいです。
死んでください。お願いします。

とうとう、プッツンと頭の中で何かが破裂した。
自分がブチ切れて気〜悪いわ！！ってしゃもじ投げつけて、こんなもんいらんわ！と食べなかったくせに、、、、飯も作らんくせに偉そうに言うな！！と私に向かって言い捨てたその言葉が許せなくて、プッツンって音がした。
「お前今何言うた！！」とクソ旦那を追いかけ、ベットに寝ているクソに馬乗りになって私はやつの首を絞めた。
毎日フル勤務している私に向かって、言う言葉か？安月給のクソの為に家族の家計の補充のために働く私に向かっていう言葉がそれか！
ご飯してるし、畑の野菜使ってるし、野菜が余るのを毎日文句言われて、そのくせ自分は全く野菜使わず。
ご飯あるのに食べないのはお前やろ！
なのに、「どこに飯があるんや！！」って。
眼の前にも、冷蔵庫にも私が作った自家製の漬物も色んな種類があって、何を言うことがある？
それを作るのは、睡眠時間を削って夜中にしてるんや。確かに、冷凍のおかずも使ってるけど、調理が必要だしすべてインスタントではない。
時短しないと、私が死ぬ。
挙げ句、体調不良で寝込んでも知らん顔。
病院行って、更年期と言われたら、たかが更年期やろ。関係あるか！！病気違うやろ。という始末。
我慢していたものが、ついにとうとう切れた。
けどね。
娘のママ！って声で何度も止めたよ。
ありがとう。それに、ごめんね。
ママは生きている資格はないね。
あなた達の前で、あんな事をした自分がわからなくなった。怒りで全身の震えが止まらなくて。
自分の感情をどうしていいかわからなくて。。。。
お願いします。私のことを殺してください。
私を、死神様のもとへ連れて行ってください。
もう。死んだほうがいいと思います。
お姉ちゃん。本当にごめんね。

自分の味覚をわたしに押し付ける旦那。
旦那が夕飯を準備してくれたのでおいしく頂いていたのに、「味が足りない」と言い追い調味料。そしてわたしの分にもかけようとしたから嫌がったのに強制的にかける。
塩分過多な味が好きな旦那。勝手に寿命短くしてくれてるのは好きにすればいいけど、わたしにまで迷惑かけないでほしい。

旦那死ねの気持ちよりも自身の希死念慮が段々強くなっていくのでこっちのカテゴリに。

自分は碌に働かない、私によるストレスで病気になった…？ハッキリ言って訳わかんない。
こっちはお前によるストレスで6年間苦しいんでんだよ。
そこまでウダウダ言うなら離婚しなかったことに後悔しろ。
私が何か言う度に、俺は〜俺なんか〜ウザイったらありゃしない。
私が他の人に相談しても、奴は非常に外面が良くて信じて貰えない苦しさも同時に味わっていて、
こんなのモラ受けてる人にしか分からんよね、モラ受けてない人ならこんな死にたい気持ち分かるわけないよね。
私に趣味を持てって言うなら、趣味全うさせろや離婚させろや。
子供の教育や政治に興味持てとか、特に政治なんて思想バラバラだし極端な思考の持ち主も少なからずいるから関わりたくないんよ？平和に生きたいのよ。

ねー死神様、モラが死なないなら私死なせてください。
もう未来なくて生きていける気しないです

クソといると死にたくなる…。
なんでこんな事まで我慢しなきゃならないの？
友達の旦那様は家族の為に働いて楽しそうに奥さんと夕飯食べて子供連れてお出かけもしてる…。
そんな、光景は当たり前だと思って結婚した私が悪かったんだね？
悲しすぎて死にそーだわ！
なんもしねーなら帰ってくんなよ！
居るだけで邪魔です。
なんもしねーなら1丁前に口出しすんなよ！
声だけで気が狂います。
なんもしねーなら出しゃばってくんなよ！
殺したくなります。
自己中のイキり癖のせいで大切な人間関係を次から次へと壊してわまる。
クソの存在自体が悪。

私は精神疾患を持っています。
最近は昔より症状が落ち着いてきたのですが、再びストレスにより、統合失調症の症状が酷く出るようになりました。

病気に負けたくない。
仕事も自分なりに頑張りたい。

昨日の仕事中、急に体調が悪くなりました。
急激な吐き気に襲われ、早めに仕事を上がってしまいました。滅多に早退などした事ないのですが限界でした。

その後、家に帰ったのですが吐き気も酷くなり、最終的には過呼吸を起こしてパニックになり、訳も分からず涙が出てしまいました。

発作を起こしたら旦那が不機嫌になる。
だからなんとか耐えようと思いました。
耐えれませんでした。
起こしたくて発作起きてる訳じゃないのになんでこんなにも態度で攻撃してくるの。
どうして病気の私が家でも気を使わないといけないのか。
闘病の辛さ、家でのストレス、全てが重なって何もかも投げ出したくなります。

家に帰っても休まらない。
過呼吸やパニックは本当にしんどいです。
死にたくなります。
そして、助けてくれず呑気にゲームしたりYouTubeを見ている旦那。
近くにいるのに助けて貰えない苦しさ。

『またかよ』みたいな視線を向けてくる旦那。
この旦那の悪魔のような心を誰か殺してください。

今日も旦那の怒りがわたしや子供に向きませんように。
穏やかに過ごせますように。
何も言われませんように。
怒られませんように。
何もなく1週間過ごせますように…
毎日毎日朝から寝るまで考えてます。

長生きするのならせめて毎日静かに過ごしてください。

いつも上から目線でほんとうざい。何様？あいつの顔見てるだけでイラつく。なんでこんなやつと結婚したんだろ。失敗だった。過去に戻れるなら戻りたい。絶対出会いたくない。ほんと早くいなくなって欲しい。一族全員滅びろ。てか死にたい。早く死んであの子のところにいきたい。生きてても苦しいだけだし。

最近クソが私より早く帰って来て暇そうにテレビ見てるから、食器洗って、と頼んだら「はぁ？」と超不機嫌に言ってきやがった。
こっちのセリフだよ、デブクソ。少しは動けデブ。いつもハゲのことばかり気にしてるけど、デブの方が致命的だと思うよクソ。

早く高血圧とかで朝起きたら死んでますように。
二度と起きてくるな。

死神様へ

夫を変えることはできないでしょうか？
少しでも人の心があれば、もう少し良心があれば、少しでも子どもを可愛いと思う人であれば、、、
夫の頭を正常にしてください。見た目も変えてしまって構いません。

夫の暴力、暴言、モラハラから逃げることができません。

夫を殺してもらえないのなら私が死ぬしかないのです。
子ども達もこんな父親を好きになるはずがありません。
子ども達は私をいつも優しい言葉で慰めてくれます。少し前までは、この子達のためにも自殺はできないと思っていました。しかし、最近は誰かがなんとかしてくれるんじゃないかと思い始め、自分が死ぬことばかり考えてしまいます。

楽に死ねる方法はないそうです。そうですよね。私だけ楽して子ども達につらい思いをさせるだけなんて許されませんよね。
だから苦しい思いをして楽になりたいと思います。

死神様が夫のところに来るのが先か、私のところに来るのが先か。

死神様、お待ちしております。

精神的に無理。
ほんと無理。
夜、子供たちを寝かしつけて一人になると自然と涙が出て止まらなくなった。
眠れない。胃が痛い。腰痛も悪化した。
眠れないから一人で部屋で時間つぶしてたら、クソに「なんで寝ないの？明日起きれなかったら子供たちの世話どうすんの？」だってさ。
誰のせいで眠れないのかわかってないよね。
あなたが死んでくれたら、私はとっても安心して眠れると思う。
もういいから、人として何も期待してないから、ただただいなくなってほしい。
こっちが一人で泣いてるの見て、指さして笑うやつなんて配偶者だと思いたくもない。

私は精神疾患持ちです。
原因は旦那の嘘などです。
PTSD、統合失調症、パーソナリティ障害を患っております。
日に日に体重は減っていき、気づけばマイナス10Kgまで落ちていました。ご飯もたべれませんでした。
それを悔やんだのか旦那は精神科私を連れて行きました。付き添いで来てくれます。
旦那の気分が良い時は精神不調でしんどい時、助けてくれます。しかし、これは旦那の気分で変わります。
面倒だなと思う時は、私が辛くて泣いている時など携帯やテレビに集中していると話しかけてもこちらを見てくれない、見ようともしない時がある、スルーされる、過呼吸起こしてるのに助けてくれない、起こしたくて発作起こしてるわけじゃないのに。それどころか、またかよ、みたいな嫌そうな顔をして苦情を言ってきます。もう生きているのが辛いです。

旦那の気分のムラが激しくて、着いて行くのに精一杯です。良い時はとても優しいですが、そうではない時は無視をしてきたり、キレてきたり、私の感情がぐちゃぐちゃになってる。

娘の成績が全然上がらず「そんなんだから、お前はダメなんだ。」など連発。

でも娘なりにがんばってきたし、出来ないなりに出来るようになったこともあるのに、何も知らないオッサンが罵倒しまくり。

見かねて「そんな馬鹿にしたところで成績上がらないし、この子なりの頑張りを認めてあげてよ」と言うと「パァ？だったらお前責任取れよ！」と言って、頭からドバドバと食卓にあったソースをかけて来た。最後は顔にかけられ、容器を投げられたので、私の顔にも傷が出来た。

責任取るってなんですか？貴方の好きなワードですけど、塾代すらケチって出さないお前は、一体何の責任をとっているんでしょうかね？

ソースって頭から被ると臭いんですね。顔に出来た傷を見るたびに、自分の存在の小ささに、消えてなくなりたい。

消えないけどな！お前に復讐するまでは！！

もともと毒親育ちだから実家に期待なんてしてないけど、外面のいいクソの肩ばかり持たれて味方が一人もいなくなった。

もうさ。
頑張ったのよ。子供への責任もあるしなにより大好きだったから、誰の手も借りれなくても一人で頑張った。
けど、折れることはあるのよ。
立ち直れないかも。
明日の朝には、私のほうがもういないかも。

うちのクソ、喧嘩になるとかなりモラっぽい発言をする。
私のことを徹底的に批判してくるし、人格否定してくる。私も同じだけ相手のことをボロクソ言うし、口が悪いのはお互い様だから何言ってくれても別にいいよ。
ただ、「どうしてそこまで相手のことを否定しないといられないの？」って聞くと、必ず「お前がこう言うからだ」「お前が原因を作ってるからだ」って言い出す。
いやね。
私、誰が悪いのかは聞いてないの。
なんで「そういう言葉を言われるとこっちも頭にくるからやめてよ」って頼んでるのに、わざわざ相手のことを煽って批判して否定するのをやめないのか聞いてるの。
なのに、「全部お前が悪いんだからな」って、答えになってないのよ。
頭悪いのかな。質問の意味がわからないのかな。プライドがバカ高いのかな。そういうご病気か発達障害なのかな。
絶対に「お前が悪い」ってところは譲らないの。
それに付き合って、私が大人になって「ええ、そうね。私が全部悪いわね」って抱えてきたの。
その結果、産後うつになったの。
旦那がいると息苦しいし動悸がするし手は震えるし吐き気と頭痛が収まらないの。
夫源病も発症してるかもしれない。
このまま私が死んじゃうかも。

誰か助けて。苦しい。預金もほとんど生活費に使わされるから自由もない。旦那の口座には余るほどあるのに。経済的DV辛い。化粧品も買えない。お金に余裕があって楽しそうな家庭が羨ましい。毎日笑えなくて辛い。

今日旦那が私への嫌がらせで目の前で睡眠薬大量服用しようとした。もちろん本気じゃないから飲まなかったけど、それを見てからあれを飲めば楽になれる？100錠くらいじゃ死ねないからプラスで首吊りしてしまおうかって気持ちが頭から離れない。高いところに行くと飛んだら楽になれるとかばっかり考えてしまうし、包丁見るとこのまま首を切ったら死ねるかなとか考えてしまう。
DVモラ自己中心男の旦那の元に子供残して死ねないって気持ちだけで何とか生きてる。
でもこんな人生いつまで続くんだろ？私って存在ごと消滅できたらいいのに…。

子どもが成人するまであのクソのイビリに耐えられる気がしない
毎日苦しいし家帰りたくない
クソのフキハラで病んでメンクリ通ってる
クソが改心しようが何しようがもう存在が無理
自分が手をかけたら子どもが可哀想だしでももうとっくに限界だし出口が見えない
きれいに消えるかころっと死にたい

辛い
今から性的DVクズ旦のとこに行かなきゃいけない。本当に助けてほしい。二度と旦那となんて性行為したくないのにしないと機嫌悪くなる。私への八つ当たりがキツくなる。だから耐えなきゃいけない。本当に嫌
なんで夫婦になったらセックスに拒否権無いの？しなきゃいけないの？嫌なのにしなきゃいけないの？したくないのに無理矢理されて、これは犯罪にならないの？嫌って言ったら私や子どもに何されるかわからないから仕方なくしてるんだよ。早く日本の法律も考え直してよ。弁護士さんも夫に性的Dvされてる女性の気持ちもっと汲み取ってよ。脳内お花畑の役立たずクソ夫共に制裁を加えたい。本当に嫌