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死にたいけど死にたくない、死ねない、何故悪くもない自分や子供が死ぬ思いしたり嫌な苦痛や卑下された人生を送らなきゃならない?お前らの都合の良い操り人形じゃないんだよ。私は17で当時30過ぎのヤクザで出所したばかりの現旦那の子を妊娠して、もう直ぐ100歳の半分近くなるね。最初優しく近づいてくる人間は気をつけろと言いますが。まぁわたしもガキだった分勉強不足。親が片親だったので中卒で自分で稼いで親に負担かけないと働きながら色んな大人は見てましたが。プラス掛け持ちで夜の仕事も。いわゆる出来ちゃった結婚で、出所したばかりの旦那は貯金も無く、私が貯めておいた貯金でまかなう。それもしらねぇ全部俺が払ってんだになる。その後出産、旦那は酒を浴びる様に飲み、やっと働いてもほぼ酒代。一般の仕事で働きストレスと酒で暴力、その間も首の圧迫骨折、鼓膜破れる目の下の骨骨折しての陥没肋骨骨折、前歯折られ、額傷跡他考えられない産後抜糸の取れてない体に性的な行為やら、書ききれません。今だに多くの後遺症と共にお金はあるだけ使い子を育てるギリギリの自分の貯金と内職やパートをし、なんとか賄い子が小さい時は脳みそと身体が潰れてしまうんじゃないかと本当に地獄でした。でも、子供には笑っていて欲しかった。自分の両親が離婚してるので幸せな家庭を作りたかったんですよね。兎に角私も体格的に負けるとはわかりつつ子供を守ろうと、やり返しても力も言葉も敵わずでも、このどうしようない旦那も変えてやるって意地になってた若さもあり必死でした。今はもうあんな格闘技の様な自分痛めつけられて迄は体が持ちません。妊娠と共に旦那の故郷に行ったのが間違いでした。その家族も結局自分の息子が、孫を産んで後継ができればそれで良いのです。嫁や子がどんなに苦しんでいようと、わかっていても周りに気づかれない様に、良い家を演じるのです。しかも詐欺師の様に口がうまい、都合の悪いことは逃げる。腐れ奴が。殴られた顔が青あざになり目が腫れ上がってるのを見て旦那の母親はかっこいいね笑で済ませたやつです。大丈夫?馬鹿息子が申し訳ないの言葉もでてきません。やられて当たり前ぐらいの感覚なんでしょうね。しかも前妻がいる事も前妻との子がいる事も私旦那と一緒になる当初、その後も誤魔化され、知りませんでした。イカれてるでしょ。一言も今だにこの親も家族も触れる事はありません。私は公的書類をたまたま見てしまい事実を知りました。その事を知った時に話せば旦那は逆ぎれで暴れてました。私と旦那の子も最初俺の子じゃねーと私にも周りに言っていたのは、はっきり言ってコイツ人間じゃねぇなと、どれだけ傷つけてるか、しかも壊れた子供がコイツみたいに又同じ様になってしまってはと現在ずっと悩んでます。なんでこんな自分の事しか考えられない腐った大人がいるのか。正直法的に許されるなら跡形もなくぶっ殺してやりたい。こんな汚い大人の犠牲になって欲しくないから。他にもえげつない内容は沢山ありますが書ききれないので省略します。でも今〇〇宣告を受けていて、こんなクズでどうしようも無い男でも、カタギになり頑張って来た部分もあるので、最後まで一緒にいますよ。でもね、汚い大人が今だに許せません。死んでも許せない。純粋な子供を犠牲にしないで。純粋な子供を汚い大人のせいで汚い大人にさせないで。そう言う思いです。

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男でもちらほら書いてる人がいてるから書きます。
嫁というより結婚してないので彼女になるが
その彼女が事故物件。
どう事故物件なのか?

ギャンブル依存症
借金まみれ(勿論ブラック)
税金未納
精神病持ち
寄生虫

付き合った当時はそんな素振りも無かったが付き合った途端に片鱗が見え始めた。
家賃が払えないと連絡が来たのが地獄の始まりだった。
そもそも付き合うってのは金の援助をしなきゃならないのか?と思ったが一回きりだろうと思い渡した。そこからあれもこれも滞納だ、払えないと言うようになり最終的に消費者金融2社で借金を背負わされた。(自分の借金を返すからという名目)
何に使ったか聞くと返済と言うが実際はギャンブルにつぎ込んだと思ってる。←頻繁に金よこせと言われた。

携帯代も一切払わずに俺名義で契約させられバカみたいに使われて(主に課金)月の支払いが4人家族分、下手すれば6人家族分の料金を毎月悪びれる様子もなく使ってる。
支払うのは当然俺。1回使いすぎじゃないか?と言ったら激怒され、それ以降言っても無駄だコイツと思い今に至る。
最近、話すときも開口一番に金、金、金。
金の話しかしないので完全にATM扱いだなと。
こんな扱いを受けるとは思わなかったのでショックを通り越して笑えてくる。
こんなやつと付き合った俺がバカだったと思うが色々限界が来てるのでもういいかと最近思ってる。

ただの愚痴になってるが自業自得ってのは重々承知してる。
早く別れれば解決ってにはならないのが嫌になる。

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ここに書き込んでる人たちにとっては周知の事実だろうけど、自殺や事故が保険金おりないの知って絶望してる。
モラ夫から聞いたことではあるが、
お前がそのメンタルなら死んだ方が良いって言われたので私が死にたい。
再婚も全く考えたことないけど
お前のこと養ってくれる夫なんているの?
だって。
あんたと離れたいんだよとにかくw
保険金がモラではなく子供に渡って欲しいのだけど、保険金でるためにわざとらしくない交通事故に遭いたい。ダメなら死神様どうにかしてください…

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一方的に離婚を言い渡し、私の両親の前で私の人格否定を行ったこと。
決して許しません。

あなたが両親に謝罪せず、離婚を突き進めるなら、
一生、新たに妻・子どもに恵まれないでしょう。

あなたは水難の相があると聞いています。
あなたは水死します。
末代まで恨んでやる。

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同棲して頭おかしいことに気づきました。
仕事もやめて家も引き払い知らない土地にやってきてクソみたいな義実家、、
クソみたいな奴にクソみたいな人生になりました。
お金がないからすぐに出ていけませんが金が溜まり次第一刻もはやく出たいです。
死んでください。お願いします。

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とうとう、プッツンと頭の中で何かが破裂した。
自分がブチ切れて気〜悪いわ!!ってしゃもじ投げつけて、こんなもんいらんわ!と食べなかったくせに、、、、飯も作らんくせに偉そうに言うな!!と私に向かって言い捨てたその言葉が許せなくて、プッツンって音がした。
「お前今何言うた!!」とクソ旦那を追いかけ、ベットに寝ているクソに馬乗りになって私はやつの首を絞めた。
毎日フル勤務している私に向かって、言う言葉か?安月給のクソの為に家族の家計の補充のために働く私に向かっていう言葉がそれか!
ご飯してるし、畑の野菜使ってるし、野菜が余るのを毎日文句言われて、そのくせ自分は全く野菜使わず。
ご飯あるのに食べないのはお前やろ!
なのに、「どこに飯があるんや!!」って。
眼の前にも、冷蔵庫にも私が作った自家製の漬物も色んな種類があって、何を言うことがある?
それを作るのは、睡眠時間を削って夜中にしてるんや。確かに、冷凍のおかずも使ってるけど、調理が必要だしすべてインスタントではない。
時短しないと、私が死ぬ。
挙げ句、体調不良で寝込んでも知らん顔。
病院行って、更年期と言われたら、たかが更年期やろ。関係あるか!!病気違うやろ。という始末。
我慢していたものが、ついにとうとう切れた。
けどね。
娘のママ!って声で何度も止めたよ。
ありがとう。それに、ごめんね。
ママは生きている資格はないね。
あなた達の前で、あんな事をした自分がわからなくなった。怒りで全身の震えが止まらなくて。
自分の感情をどうしていいかわからなくて。。。。
お願いします。私のことを殺してください。
私を、死神様のもとへ連れて行ってください。
もう。死んだほうがいいと思います。
お姉ちゃん。本当にごめんね。

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自分の味覚をわたしに押し付ける旦那。
旦那が夕飯を準備してくれたのでおいしく頂いていたのに、「味が足りない」と言い追い調味料。そしてわたしの分にもかけようとしたから嫌がったのに強制的にかける。
塩分過多な味が好きな旦那。勝手に寿命短くしてくれてるのは好きにすればいいけど、わたしにまで迷惑かけないでほしい。

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旦那死ねの気持ちよりも自身の希死念慮が段々強くなっていくのでこっちのカテゴリに。

自分は碌に働かない、私によるストレスで病気になった…?ハッキリ言って訳わかんない。
こっちはお前によるストレスで6年間苦しいんでんだよ。
そこまでウダウダ言うなら離婚しなかったことに後悔しろ。
私が何か言う度に、俺は〜俺なんか〜ウザイったらありゃしない。
私が他の人に相談しても、奴は非常に外面が良くて信じて貰えない苦しさも同時に味わっていて、
こんなのモラ受けてる人にしか分からんよね、モラ受けてない人ならこんな死にたい気持ち分かるわけないよね。
私に趣味を持てって言うなら、趣味全うさせろや離婚させろや。
子供の教育や政治に興味持てとか、特に政治なんて思想バラバラだし極端な思考の持ち主も少なからずいるから関わりたくないんよ?平和に生きたいのよ。

ねー死神様、モラが死なないなら私死なせてください。
もう未来なくて生きていける気しないです

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クソといると死にたくなる…。
なんでこんな事まで我慢しなきゃならないの?
友達の旦那様は家族の為に働いて楽しそうに奥さんと夕飯食べて子供連れてお出かけもしてる…。
そんな、光景は当たり前だと思って結婚した私が悪かったんだね?
悲しすぎて死にそーだわ!
なんもしねーなら帰ってくんなよ!
居るだけで邪魔です。
なんもしねーなら1丁前に口出しすんなよ!
声だけで気が狂います。
なんもしねーなら出しゃばってくんなよ!
殺したくなります。
自己中のイキり癖のせいで大切な人間関係を次から次へと壊してわまる。
クソの存在自体が悪。

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私は精神疾患を持っています。
最近は昔より症状が落ち着いてきたのですが、再びストレスにより、統合失調症の症状が酷く出るようになりました。

病気に負けたくない。
仕事も自分なりに頑張りたい。

昨日の仕事中、急に体調が悪くなりました。
急激な吐き気に襲われ、早めに仕事を上がってしまいました。滅多に早退などした事ないのですが限界でした。

その後、家に帰ったのですが吐き気も酷くなり、最終的には過呼吸を起こしてパニックになり、訳も分からず涙が出てしまいました。

発作を起こしたら旦那が不機嫌になる。
だからなんとか耐えようと思いました。
耐えれませんでした。
起こしたくて発作起きてる訳じゃないのになんでこんなにも態度で攻撃してくるの。
どうして病気の私が家でも気を使わないといけないのか。
闘病の辛さ、家でのストレス、全てが重なって何もかも投げ出したくなります。

家に帰っても休まらない。
過呼吸やパニックは本当にしんどいです。
死にたくなります。
そして、助けてくれず呑気にゲームしたりYouTubeを見ている旦那。
近くにいるのに助けて貰えない苦しさ。

『またかよ』みたいな視線を向けてくる旦那。
この旦那の悪魔のような心を誰か殺してください。

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今日も旦那の怒りがわたしや子供に向きませんように。
穏やかに過ごせますように。
何も言われませんように。
怒られませんように。
何もなく1週間過ごせますように…
毎日毎日朝から寝るまで考えてます。

長生きするのならせめて毎日静かに過ごしてください。

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いつも上から目線でほんとうざい。何様?あいつの顔見てるだけでイラつく。なんでこんなやつと結婚したんだろ。失敗だった。過去に戻れるなら戻りたい。絶対出会いたくない。ほんと早くいなくなって欲しい。一族全員滅びろ。てか死にたい。早く死んであの子のところにいきたい。生きてても苦しいだけだし。

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最近クソが私より早く帰って来て暇そうにテレビ見てるから、食器洗って、と頼んだら「はぁ?」と超不機嫌に言ってきやがった。
こっちのセリフだよ、デブクソ。少しは動けデブ。いつもハゲのことばかり気にしてるけど、デブの方が致命的だと思うよクソ。

早く高血圧とかで朝起きたら死んでますように。
二度と起きてくるな。

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死神様へ

夫を変えることはできないでしょうか?
少しでも人の心があれば、もう少し良心があれば、少しでも子どもを可愛いと思う人であれば、、、
夫の頭を正常にしてください。見た目も変えてしまって構いません。

夫の暴力、暴言、モラハラから逃げることができません。

夫を殺してもらえないのなら私が死ぬしかないのです。
子ども達もこんな父親を好きになるはずがありません。
子ども達は私をいつも優しい言葉で慰めてくれます。少し前までは、この子達のためにも自殺はできないと思っていました。しかし、最近は誰かがなんとかしてくれるんじゃないかと思い始め、自分が死ぬことばかり考えてしまいます。

楽に死ねる方法はないそうです。そうですよね。私だけ楽して子ども達につらい思いをさせるだけなんて許されませんよね。
だから苦しい思いをして楽になりたいと思います。

死神様が夫のところに来るのが先か、私のところに来るのが先か。

死神様、お待ちしております。

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精神的に無理。
ほんと無理。
夜、子供たちを寝かしつけて一人になると自然と涙が出て止まらなくなった。
眠れない。胃が痛い。腰痛も悪化した。
眠れないから一人で部屋で時間つぶしてたら、クソに「なんで寝ないの?明日起きれなかったら子供たちの世話どうすんの?」だってさ。
誰のせいで眠れないのかわかってないよね。
あなたが死んでくれたら、私はとっても安心して眠れると思う。
もういいから、人として何も期待してないから、ただただいなくなってほしい。
こっちが一人で泣いてるの見て、指さして笑うやつなんて配偶者だと思いたくもない。

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私は精神疾患持ちです。
原因は旦那の嘘などです。
PTSD、統合失調症、パーソナリティ障害を患っております。
日に日に体重は減っていき、気づけばマイナス10Kgまで落ちていました。ご飯もたべれませんでした。
それを悔やんだのか旦那は精神科私を連れて行きました。付き添いで来てくれます。
旦那の気分が良い時は精神不調でしんどい時、助けてくれます。しかし、これは旦那の気分で変わります。
面倒だなと思う時は、私が辛くて泣いている時など携帯やテレビに集中していると話しかけてもこちらを見てくれない、見ようともしない時がある、スルーされる、過呼吸起こしてるのに助けてくれない、起こしたくて発作起こしてるわけじゃないのに。それどころか、またかよ、みたいな嫌そうな顔をして苦情を言ってきます。もう生きているのが辛いです。

旦那の気分のムラが激しくて、着いて行くのに精一杯です。良い時はとても優しいですが、そうではない時は無視をしてきたり、キレてきたり、私の感情がぐちゃぐちゃになってる。

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娘の成績が全然上がらず「そんなんだから、お前はダメなんだ。」など連発。

でも娘なりにがんばってきたし、出来ないなりに出来るようになったこともあるのに、何も知らないオッサンが罵倒しまくり。

見かねて「そんな馬鹿にしたところで成績上がらないし、この子なりの頑張りを認めてあげてよ」と言うと「パァ?だったらお前責任取れよ!」と言って、頭からドバドバと食卓にあったソースをかけて来た。最後は顔にかけられ、容器を投げられたので、私の顔にも傷が出来た。

責任取るってなんですか?貴方の好きなワードですけど、塾代すらケチって出さないお前は、一体何の責任をとっているんでしょうかね?

ソースって頭から被ると臭いんですね。顔に出来た傷を見るたびに、自分の存在の小ささに、消えてなくなりたい。

消えないけどな!お前に復讐するまでは!!

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もともと毒親育ちだから実家に期待なんてしてないけど、外面のいいクソの肩ばかり持たれて味方が一人もいなくなった。

もうさ。
頑張ったのよ。子供への責任もあるしなにより大好きだったから、誰の手も借りれなくても一人で頑張った。
けど、折れることはあるのよ。
立ち直れないかも。
明日の朝には、私のほうがもういないかも。

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うちのクソ、喧嘩になるとかなりモラっぽい発言をする。
私のことを徹底的に批判してくるし、人格否定してくる。私も同じだけ相手のことをボロクソ言うし、口が悪いのはお互い様だから何言ってくれても別にいいよ。
ただ、「どうしてそこまで相手のことを否定しないといられないの?」って聞くと、必ず「お前がこう言うからだ」「お前が原因を作ってるからだ」って言い出す。
いやね。
私、誰が悪いのかは聞いてないの。
なんで「そういう言葉を言われるとこっちも頭にくるからやめてよ」って頼んでるのに、わざわざ相手のことを煽って批判して否定するのをやめないのか聞いてるの。
なのに、「全部お前が悪いんだからな」って、答えになってないのよ。
頭悪いのかな。質問の意味がわからないのかな。プライドがバカ高いのかな。そういうご病気か発達障害なのかな。
絶対に「お前が悪い」ってところは譲らないの。
それに付き合って、私が大人になって「ええ、そうね。私が全部悪いわね」って抱えてきたの。
その結果、産後うつになったの。
旦那がいると息苦しいし動悸がするし手は震えるし吐き気と頭痛が収まらないの。
夫源病も発症してるかもしれない。
このまま私が死んじゃうかも。