なんで俺にだけ冷たいの？と聞くお前。

理由を考えないお前にがっかり。
お前の急な転勤のせいで、親も親戚も知り合いすらいない土地で始まった一人目の子育て。コロナ禍で3歳を抱えて始まった二人目の子育て。孤独で助けて欲しかったのに、お前は仕事を理由に、家に寄り付かなかったね。私が苦しいときに、お前は助けてくれなかった。
それでも仕事するならと耐えてきたけど、下痢を理由に勝手に休職。

逆に聞きたい。なぜ愛情が残ってると思った？
もう疲れた。私が死んでいなくなりたい。

旦那と結婚してから、死にたいと思わなかった月は無い。キレられず無事に過ぎた月が無い。
自由もお金も失って、心も死んだ。
ご機嫌取りと愛想笑いと嘘だけが上手くなった。

新婚時代に比べると、無視の期間が短くなって、キレられる回数も減った。年齢と共に丸くなったと安堵したけど、それは勘違い。
私のご機嫌取りが上手くなっただけ。モラハラの性根は一生直らない。

未来が見たい。
この先何十年と我慢するくらいなら死にたい。
でも数年以内にあの人が死ぬなら生きたい。

逃げる方法は死だけじゃないけど、離婚なんて言ったら何をされるか、何を言われるか考えただけで怖い。
だから、私が死ぬのが一番簡単。何も考えなくていい。

アスペ公害男。すごく公害でね部屋も汚染するし人の心を荒すし、まるで台風の目。前に友達一家と食事に行って先方奥様が◯◯さんは青年みたいですね。ってお前が精神年齢低いって言われてるの笑えた。こいつ一家は全員公害者だからスンゴイんだわ。気持ち悪。
義妹の子供が公認アスペなんだけど
旦那のせいにしてるよ内気な旦那さんマジで可哀想。私は自分の子供が出来てから義理家族は一家全員アスペだと気づいたけどね。それを他人のせいにして笑っちゃうわ。おいおいオマエラって気づけよ。
義理家族丸ごと地獄に落ちればいい。
オマエラのせいで私は殺されたんだよ。

これからどうやって生活したらいいのかな。
なんちゃって下痢野郎はいまだに仕事する気配なし。
家のローンも車のローンもあるのにね。
両方、下痢野郎がほしいって言ったのにね。

疲れた。未亡人になれないなら、私が死にたい。

お前のせいで死にたい気持ちわかるか？
お前は俺と別れて本当は幸せになれるのか？とか言ってるけど
お前が私や子供をボロボロにしてるのを分かれよ。

お前子供生まれてから特に
悪い方に進化してるしてるよな？

お前なーんにも分かってないし見えてない
理解できないのかもしれないけど
お前、良いところ全てかき消してしまうほど
お前の短所ぶっ飛んでるからな？

お前だいぶやばいよ？

お前は私を幸せにできない。

おまえは、子供の時にケアされてないといけない人間だったらしい。心理士曰くな。
同情する気持ちもあるけど
お前やばいよ。

私の旦那は酒乱です。
私はいまインフルになって、ここ数日間38度以上の熱が出てこの所ずっと寝込んでいます。
けど旦那はそんな事どうでもいいんだと思います。
そして私が仕事を休んでいる事をいい事に、旦那は仮病を使い、仕事を休み、仕事もせず朝から酒を呑み、競輪しては負け、横で暴れています。
さっきも嫌な予感が的中、タミフルを飲んでしどろもどろの私に、寒空の下車を運転させ酒を買いに行かそうとしたのです（当然いつも私がパシリです）。
当然ムリと断りましたが、冷たいなと言われました。
仕事はお互いひとり親方なので、休んだら休んだふんだけ給料は有りません。旦那は仕事もこのところずっと仮病を使って休みがちなので、当然給料もないと思います。
正直私だけの給料でこの家を支えています。
こんな見る目が無かったここまで酷い人だったと気付かなかった私が悪いのですが、酒乱でギャンブル依存症で仕事も碌にしない行く末ヒモ男確定から早く卒業したいてす。

旦那死ねって思ってたけど死んだ方がいいのは私なのかな
必要ないのかな
妊娠してるけど
もう限界かも
いつ怒り出すかわからない旦那に怯えながら
暮らせない。
でも4歳の長女を連れて離婚しても妊娠してるし働けない
もう死ぬしかないじゃんこれ

年末年始の休みの間ずっと一緒にいなきゃならないのが苦しすぎる
いつフキハラが飛んでくるかわからない
あと何日我慢すれば休みが明けるんだろうってカレンダーみたらあと1週間近くあるって気づいて絶望した
今更大きな幸せとかいらないから、毎日毎日ビクつかないで普通に過ごしたい
旦那の存在がストレスすぎて血便でてるし胃も壊してるしで今年もろくな一年じゃないんだろうなって思う
手段は問わないから離れたい

年末年始の9連休、まだ2日しか経ってないのにもう全然無理、辛すぎ、耐えられない
旦那のフキハラ、最初は怖かったけど、もういい加減に慣れてしまった
慣れたら慣れたで耳障り目障りすぎる
ドンガンバン好き勝手暴れまくる中、完全無視して大掃除終わらせたったわ
マジで家から出て行って欲しい
あと1週間暴れられたら家壊れそう

旦那のこと好きだったけど私に性欲がなく2年レス
最近旦那が子供がほしい、セックスがしたいと泣きついてくるようになったが旦那に一切性欲がわかず生理的嫌悪がある

子供いらない、セックスもしたくないと意思表示をしてから旦那が最近メンヘラ化&ことあるごとにベタベタしてくる、私がゲームをしていると不機嫌になるなど鬱陶しいことが増えてどんどん嫌悪感が増す

「子供いらないなら数十万趣味に使うけどいいよね？お金残してても仕方ないし」みたいなこといってくるのもきもい

夜就寝しようとすると体を触ってきたり性に関する話題を降ってきて気持ち悪いので別室で寝ようとすると連れ戻される

モノが大きいからしても痛いしほとんど経験がないから下手すぎて萎えるし、おそるおそる触ってから感じもえ？痴漢？って感じでマジで無理

旦那のせいで家が安心できる場所じゃなくなった

性欲を向けられたくない
気持ち悪い

検査してないだけで発達障害がありそうなのはわかってた。
周りの空気が読めない人。
でも優しい人だと思ってた。
違った。
おおらかでも何でもない。
ただ私たち家族に興味ないだけだった。

子供を見ずにスマホは当たり前。
子供より遊びを優先。
私の死にたいという言葉に対して寝たら？
うつ病になった
自殺未遂もした
それなのに大丈夫？の言葉もない

私はあなたが嫌いの言葉に対して俺は好きという。
正直信憑性がなくて意味が不明。
当然ながら子供からもパパいや、パパ嫌い
そりゃそうだよ
あなた何にも子供のことしてないからね。

最近あからさまに態度が悪い
自分に非がないとでも？
どれだけ伝えても何も考えていなさそう
過呼吸になりながら現状がしんどい事は伝えた。
私が1人で離婚や別居や騒いでるだけだと思ってそう。

まだ変わってくれるんじゃないかと期待してる私がいる。
最近私の片思いのような気さえしてきた
まだなんで彼に可能性を感じているんだろう、もう散々裏切られてるのに。

大事な子がいるから
この人との全てが間違いだとは思いたくない。

また旦那のせいで死にたくなってきた。
また毎日寝ても覚めても自殺の事しか考えられなくなるのが怖い。
もう死にたいと思いたくない。

死ぬ時はお前のせいだって描くね。

ふざけんなよモラハラ自己愛野郎。
お前のせいで、自己肯定感が下がって下がって保つのに一苦労。
本当は殺したいけど、その後、子どもは不幸だよな、と思うと殺せない、なら、自分が死んだらいいのかな、と思うようになっちまったよ！
そんな自分にびっくりだよ!
そこまで思わせる人間と結婚しちゃって20年近く経過させちゃったことがびっくりだよ!

結婚したとき違和感だらけだったんだよな、旦那と義理母に。
公務員だったのと私が30歳になっちゃうとこだったから、子ども産みたかったから結婚しただけだし弱そうだったから私の自由にさせてくれると思って好きなふりして結婚したけど、ホントは気持ち悪かったしな。
そんな気持ちで結婚したからそうそうに喧嘩腰だったし旦那の性質を理解してあげる気なんてサラサラなかったな。

最近の旦那はちょっと異常。
元々、KYで発達障害気質がある旦那なんだから、自分の非を認めて私に順従、子どもを可愛がれば良かったのに。
発達障害全開で、自分のやりたいように押し付け過ぎだったのがこうなった原因じゃない。
旦那は奥さんを立てて始めて家が円満に回るというのに・・
自分の意見通そうとし過ぎだからこうなるんだよ。
舐めんな。

「お前次第」「出来る限り」って言われてもさ?
これ以上､金出して払えって言われても食費ギリギリなんだけど。
車検がある事を確認しなかったお前の失敗なんだし。
公共料金､お前が払え!
私は出せねーよ‼
転職したばかりで月末いくら給料がもらえるかわからないのに､車検代をすぐ払う様にしないで来月まで待ってもらう事ってできんかったの?
頭の使えん馬鹿。
来月だったら娘の障害者年金を使わせてもらって､公共料金等の生活費払って息子の病院診察代の手助けもできたろうに。
先の事も全然考えてない。
とうとうボケが始まったか?
お前に立て替えてやったガソリン代､先月の電気代返してもらってないのに支払いは払え?
料理は飽きた?
お前の奴隷じゃねーんだよ。

80・90歳代で有名人や芸能人が亡くなるニュースを見るが､私はそこまで生きたいと思わない。
主婦を家政婦や雑用にするクズばかりだから。
自分が出したゴミを片付けもしない連中に付き合ってられません。
死にたい。

あんな奴と結婚なんかするんじゃなかった。
いつもいつも嫌な事されるのはこちらばかり。私が何をした。モラハラ、言葉の暴力、身体的な暴力、経済DV、束縛。
子供が幼稚園児で他の子と上手く行かない時も、お前の教育が悪いと激昂しましたね。
人生における節目節目で、いつも私と真逆の事を言って、人が1から整えたことを、直前でひっくり返す事ばかりでした。
お前とおっても会話が生まれる訳でもないのに、家族やママ友とすら会うのを制限されたのはなぜなのでしょうか。おかげさまで、友達と呼べる人は全くいません。
電気が止まったことを、キャンプと思って楽しめとか、クソな要望をしたきた日もありました。タワマンに住んでお前の見栄のために、身の丈に合わない生活をするからこんな事になりましたね。何よりも、見栄はってるけど、お前友達いないのに、一体誰に対する見栄なの？
ちなみに私、アイツが無職の時に、借金満額背負わされました。おかげさまで裁判所行ってます。

今更アイツから離れたとして、子ども抱えて貧乏から抜け出すのは無理。子ども時代含め、ずーーーーーっと貧乏で、挙句にバツイチ子持ちやってさ！

サクッと死んだ方がマシなんじゃね？！
今の私の唯一の原動力は子供達への責任感のみだわ。

今まで関わった児童相談所も女性相談も、警察も弁護士も、みーーーんな何も助けてくれなかったし、逆に嫌な事ばっかりしてくるから。今もDVで安全確認とかでかかってくる家庭支援センターも、いつも仕事中に電話してくるけど、地味にストレス。その15分あったら、仕事少しでも前に進めさせてもらえますか。クソには誰も何も言わないクセに、私にばっかりやれ安否確認だとかいう名目で根掘り葉掘り、もーアンタらのそれが私を追い詰めてるんですよ、ホントに。お母さん大変ですよねって言うなら、この電話を今すぐ切って欲しい。でも私が無視したら、子供達に直接聞きに行くんだって。脅し？？それって完全脅しですよね。

この先一生、私は人のこと好きにならないと思う。信じられない。男も女も関係ない。みーんな大嫌い。本気で嫌い。死んでしまいたい。生きていたくない。もういいよ、頑張らなくていいよって自分に言いたい。

死神様、死神様、もう限界です。
クソ旦那はずっとずっと私を欺いて不倫しています。今日、彼奴の本性を垣間見る事が出来ました。此方からの電話に、女が側に居たのか「うるせえな」と言いました。聞きたいことがあって電話しても、今までそんな事言ったこと無いのに。
ついに本性が捲れました。
十年以上嘘を吐き続け、発覚して半年、まだ嘘をつき、女と不倫。
こちらももう精神的にボロボロです。
もう死にたいけど、可愛い子供達を置いて死ねない。
だったらあのクソ旦那が死ねばいい。
許さない。絶対許さない！
子供達の事も考えず欲望に負け金を女につぎ込んだクソ旦那なんて死ね！
私が死んだら絶対に呪い殺してやる。
地獄に堕ちやがれ！

もう精神がもちません。辛いです。一日中旦那の行動監視👀GPS.メール、YouTube、電話、検索履歴。全て女の物色の形跡。今は特定の女がいないので、イメトレをしてお手軽タイ人からロックオン。着信拒否と削除で昨日の社宅呼び出しは阻止できたと思われる。これからまた毎日こんな日々が続くのか。弁護士早く訴状書いてよ。私は悪くないと言い聞かせて頑張って来たけど辛い。辛いです。なんで天罰くだらないの？酷い事するのは私だけだからチャラなんですか？だったら殺してくれるのは私でもいいです。死神様。早く楽にして下さい。怨霊になって奴にへばりついて自らの手で苦しめてやる。

アスペ旦那のせいで生きる気力がありません。
死にたい楽になりたいと何度も思うもののどうして私の方が死ななければいけないのか。
どうして不眠症で常に不機嫌でダルそうなのに性欲ばかり元気いっぱいなのか。
内訳の分からない生活費、払うのは私。
少しでも何かに突っ込むと途端に論破しようとしてくる。
ずーーーーっと毎日毎日ネガティブな事ばっかり言われてエナジーバンパイアって本当にいるんだなと。指摘すると癇癪。
癇癪起こすか性欲押し付けてくるか。
話し合いをしたいのにアスペのせいで何の話も通じない。
アスペ特有の暴力衝動で今は妻だから手を出された事はないけど離婚の話なんて切り出したら殺されるかもわからない。
旦那には沢山お休みがあるのに私は1人の休みなんてなし。仕事か旦那を構ってるかでいつ1日一人でゆっくりしたかなんてもう覚えてない。
もう疲れました。何か行動を起こそうにも一人の時間がなくて物理的に身動きが取れない。
本当にこのノートに意味があるのなら。誰でもいいから私を助けてください。

死にたいけど死にたくない、死ねない、何故悪くもない自分や子供が死ぬ思いしたり嫌な苦痛や卑下された人生を送らなきゃならない？お前らの都合の良い操り人形じゃないんだよ。私は17で当時30過ぎのヤクザで出所したばかりの現旦那の子を妊娠して、もう直ぐ100歳の半分近くなるね。最初優しく近づいてくる人間は気をつけろと言いますが。まぁわたしもガキだった分勉強不足。親が片親だったので中卒で自分で稼いで親に負担かけないと働きながら色んな大人は見てましたが。プラス掛け持ちで夜の仕事も。いわゆる出来ちゃった結婚で、出所したばかりの旦那は貯金も無く、私が貯めておいた貯金でまかなう。それもしらねぇ全部俺が払ってんだになる。その後出産、旦那は酒を浴びる様に飲み、やっと働いてもほぼ酒代。一般の仕事で働きストレスと酒で暴力、その間も首の圧迫骨折、鼓膜破れる目の下の骨骨折しての陥没肋骨骨折、前歯折られ、額傷跡他考えられない産後抜糸の取れてない体に性的な行為やら、書ききれません。今だに多くの後遺症と共にお金はあるだけ使い子を育てるギリギリの自分の貯金と内職やパートをし、なんとか賄い子が小さい時は脳みそと身体が潰れてしまうんじゃないかと本当に地獄でした。でも、子供には笑っていて欲しかった。自分の両親が離婚してるので幸せな家庭を作りたかったんですよね。兎に角私も体格的に負けるとはわかりつつ子供を守ろうと、やり返しても力も言葉も敵わずでも、このどうしようない旦那も変えてやるって意地になってた若さもあり必死でした。今はもうあんな格闘技の様な自分痛めつけられて迄は体が持ちません。妊娠と共に旦那の故郷に行ったのが間違いでした。その家族も結局自分の息子が、孫を産んで後継ができればそれで良いのです。嫁や子がどんなに苦しんでいようと、わかっていても周りに気づかれない様に、良い家を演じるのです。しかも詐欺師の様に口がうまい、都合の悪いことは逃げる。腐れ奴が。殴られた顔が青あざになり目が腫れ上がってるのを見て旦那の母親はかっこいいね笑で済ませたやつです。大丈夫？馬鹿息子が申し訳ないの言葉もでてきません。やられて当たり前ぐらいの感覚なんでしょうね。しかも前妻がいる事も前妻との子がいる事も私旦那と一緒になる当初、その後も誤魔化され、知りませんでした。イカれてるでしょ。一言も今だにこの親も家族も触れる事はありません。私は公的書類をたまたま見てしまい事実を知りました。その事を知った時に話せば旦那は逆ぎれで暴れてました。私と旦那の子も最初俺の子じゃねーと私にも周りに言っていたのは、はっきり言ってコイツ人間じゃねぇなと、どれだけ傷つけてるか、しかも壊れた子供がコイツみたいに又同じ様になってしまってはと現在ずっと悩んでます。なんでこんな自分の事しか考えられない腐った大人がいるのか。正直法的に許されるなら跡形もなくぶっ殺してやりたい。こんな汚い大人の犠牲になって欲しくないから。他にもえげつない内容は沢山ありますが書ききれないので省略します。でも今〇〇宣告を受けていて、こんなクズでどうしようも無い男でも、カタギになり頑張って来た部分もあるので、最後まで一緒にいますよ。でもね、汚い大人が今だに許せません。死んでも許せない。純粋な子供を犠牲にしないで。純粋な子供を汚い大人のせいで汚い大人にさせないで。そう言う思いです。

男でもちらほら書いてる人がいてるから書きます。
嫁というより結婚してないので彼女になるが
その彼女が事故物件。
どう事故物件なのか?

ギャンブル依存症
借金まみれ(勿論ブラック)
税金未納
精神病持ち
寄生虫
等

付き合った当時はそんな素振りも無かったが付き合った途端に片鱗が見え始めた。
家賃が払えないと連絡が来たのが地獄の始まりだった。
そもそも付き合うってのは金の援助をしなきゃならないのか?と思ったが一回きりだろうと思い渡した。そこからあれもこれも滞納だ、払えないと言うようになり最終的に消費者金融2社で借金を背負わされた。(自分の借金を返すからという名目)
何に使ったか聞くと返済と言うが実際はギャンブルにつぎ込んだと思ってる。←頻繁に金よこせと言われた。

携帯代も一切払わずに俺名義で契約させられバカみたいに使われて(主に課金)月の支払いが4人家族分、下手すれば6人家族分の料金を毎月悪びれる様子もなく使ってる。
支払うのは当然俺。1回使いすぎじゃないか?と言ったら激怒され、それ以降言っても無駄だコイツと思い今に至る。
最近、話すときも開口一番に金、金、金。
金の話しかしないので完全にATM扱いだなと。
こんな扱いを受けるとは思わなかったのでショックを通り越して笑えてくる。
こんなやつと付き合った俺がバカだったと思うが色々限界が来てるのでもういいかと最近思ってる。

ただの愚痴になってるが自業自得ってのは重々承知してる。
早く別れれば解決ってにはならないのが嫌になる。

ここに書き込んでる人たちにとっては周知の事実だろうけど、自殺や事故が保険金おりないの知って絶望してる。
モラ夫から聞いたことではあるが、
お前がそのメンタルなら死んだ方が良いって言われたので私が死にたい。
再婚も全く考えたことないけど
お前のこと養ってくれる夫なんているの？
だって。
あんたと離れたいんだよとにかくw
保険金がモラではなく子供に渡って欲しいのだけど、保険金でるためにわざとらしくない交通事故に遭いたい。ダメなら死神様どうにかしてください…