子供の成長を見れないのが心残りですが、モラハラ、虐待、ネグレクト…あなたの存在そのものに耐えられません。死神様、旦那が死なないなら私を死なせてください。

むかつく 風俗行ってる金があったら子供の服買ってこい 成長早いからいくらあっても足りない 習い事もさせてあげたいのに何知らない女にPS4買ってんだよ！お前の安月給でよくそんなこと出来たな！その分こっちにまわせや！毎月やりくり大変なんだから！まじ死ね 仕事辛いとか言って被害者ぶるな！仕事の人達と合わないだ⁉︎お前がクソだからみんなお前が嫌いなんだろ！自分に甘い！正体バレてんだよ 自業自得だ！ 一生病みながらATMやってろ！

私は鬱になりました。内服ものんでますが、過去に後悔し未来に悲観し、幸せも感じない。薬の量が増え飲むのに躊躇して、離脱症状が怖くて。でも、旦那の、怒鳴り声や小言に、イライラしくるしくなり、動悸がする。辛いし苦しいし一生続くなら死にたい。でも、子どもを残しては死ねない。死にたいと思うけれど、まだ、死ねない。先に旦那が死ねばいい。それで、全てうまくいく。

私にある時、入院お見舞い金を送ってくれた両親…なのに糞は、私の入院中、勝手に私のお金に手をつけある物の代金にしたんだとか…ありえないわ！両親怒ってたわ！ 父親が泊まった時に、「（糞旦那の親戚から貰った）ここに置いていた、お金が無くなったから」と勝手に言いだし、挙句の果てに（私の父親が）「盗んだに違いない！」と濡れ衣発言する始末！ありえないから！神さま仏様に誓って絶対やってないの！両親激怒してたわ！そんな濡れ衣発言して、地獄に落ちるよ！ていうか落ちろ‼︎ お前の管理が悪いんだよ！バーカ！よく物無くすしね。何勝手に私が貰ったお金使ってんの？子供が「使ってしまった額のお金ママに返せ！」て言ってたら、子供にゲーム機買い与えて、「無くなった分で買ってあげたんだよ！同じ額だよ！」おいおい！何かおかしくないか？お前マジ糞だな！お前は、プライバシー侵害、モラハラ&経済的DVしてますから！何か無いと言えば勝手に人の鞄の中をあさり、財布の中まであさり、人間失格だわ！どーにかしてるわ！どこまで人のこと追い詰めれば気が済むの？お前らのせいで、病んでるから！何もできない脳無しな自分、身体もうまく動かせれない…身体が痛い。お金もくれない…糞は、自分の事ばっかり、家事なんて何もやらない！暇さえあればケータイ睨めっこか寝てばっか！私は、どーすりゃいいのさ！ 踏んだり蹴ったりで、マジ自殺したいわ…マジで飛び降り自殺しようと思った時あった。叫んで話しても理解されなかった…自分の居場所なんて何もない。辛すぎる…早く解放されたい。

金持ち自慢をされていました。元彼に金を騙し取られ金では助けてくれなかったけど、親身になって力になってくれました。だからお金に関してしっかりしている、大丈夫だと思っていたら、貯金もなく、借金があった。私の貯金を使い込んだ。友達との金の貸し借りを普通にしていた。付き合っていたときは良いことしか言わず、悪いことは隠していた口のうまい男だった。元彼とは長く付き合っていて、結婚に焦っていました。この人なら大丈夫と安易に信じてしまったのは、元彼の影響もあったし、口のうまい旦那に騙されやすい状態だったかもしれない。それでも選んだのは私だから頑張ってきました。頭が悪いので全て金銭面は調べ、家計簿は細かくつけて、税金が安くなる方法、削れるとこは削る。それでも金は飛ぶ。嘘がうまい旦那、悲しい。私は弱かった、もっと弱くなった、過呼吸なんて起こした事なかった、言いたい事が言えず苦しく自殺願望が凄くなった。それでも愛してるから言うのだと、離婚危機がありましたが子を1人で育て母子家庭で育てることにどうしても決断できなくて、私の夢は家庭を作ることだったそれが無くなるのが嫌で意地で離婚を回避しました。事あるごとに勝手に別居して戻ってきたのは私だと、幸せになりたいと戻ってきたのは私だと言われ、私がもっと頑張らなきゃ頑張らなきゃと私がもっと節約しなきゃ、お金ないのわかって戻ってきたのだから頑張らなきゃと鬱になってると思う、でも子はまだ小さく、しかも妊娠までしていた。自分が情けない。また妊娠していた。ゴムは苦手だと、だからすぐ妊娠していた。今まで元彼には、きっちりさせていたのに、旦那はしなかった。でもそれも私のせいだと思う、私がきっちりしてないのでしないんだろうと思う。お金がなくても愛があればここまで心まで貧しくならないんだろうなぁ…お金もなく、愛もないのは凄く虚しく、苦痛ででも簡単に離婚もできない、ただ毎日をギリギリで過ごし偽りの家庭を作り、ただ漠然と早く死にたいと思う。旦那しねではない、私は身勝手なので私がしんで旦那が苦しめばいいと思った。でもしねません、くるしいし、子も可愛い、でもしにたい、親孝行も出来ない、ただ漠然と早くしにたい早くしにたいと思っている。本当はいっぱい愚痴がある、でも思い出すとくるしい、色んなエピソードがある、結構私は大事なものを自分の手で潰した。思い出すと本当に苦しい。ただ泣いて、ここに書く事で逃げている。こんなに自分が弱いと思わなかった、自分が腹ただしい、普通に幸せほしかった。幸せにしようとしていたのに、幸せにしてくれない人だと思ってしまったらもう愛せなくなった、でも離婚できなかった、この選択が私のまた間違ったものだった。でも子は父親を失わなかったから何も知らないなら大丈夫、幸せかもしれない。私が我慢したら、私がもっとうまくやれたら、でもたまに疲れちゃってしにたいって誰にも言えないから、ここで言っちゃおう、すごくしにたい、子の事もお腹の子も親も友達も旦那の事も何も考えず、自分の意思のしにたいを優先して書きこむことだけを許して、自分を甘やかせたい、しんでいいよ、いつでもしんでいいよと言ってあげたい、しにたいと誰かにいえばまた自分を責められるのわかっているから、私もそれは1番よくわかっているから、ここでだけいいよ、しんでもいいんだよと自分に言いたいです。おわり。

私が鬱持ちなのに自分が病院（薬）が嫌いだからってカウンセリングなんかに行くなってほざきやがって。 リスカ、ODしたら離婚だと？ストレス発散どこでしたらいいんだよ。 年上のくせに甘えてきやがって。ふざけんな。 金だけ残して消えてくれ。 苛々してしょうがない。殺すと罪になるからわたしが消えたい。 甲斐性無し。

すぐヒスるDV男。 免疫弱いから月一で大風邪引く。 そのたび私が付きっきりで息子(赤ちゃん)の世話。 お陰で疲れきってるのに関わらず、構え構え。お前構ってる暇あったら1時間でも寝かせろや。 ただでさえ精神科通ってるのにさらに病ませてどうしたい？ 死ねばいい？

もともと一切家事育児はしない人だけど、11か月の子供がいるのに、ママっ子だからと一切見ない。帰って来ればずーっとゲーム。都合のいい時だけ構って、すぐゲーム。同じことしてやったら、ほんの5分ぐらい見てあまして、またゲーム。子供が私のところに来たところで私と違う部屋に移動し、ゲーム。立場を逆に考えることが出来る頭のいい旦那が良かった。私は24時間家事育児。子供はすごく可愛いけど、1日くっついていられたら疲れる時だってある。このクソ旦那の行動にイラついて不機嫌になれば逆ギレされる。可愛い子供が居るから抑えられたけど、飛び降り自殺とか考えた。こんな奴と生活していると、自分の存在価値がわからなくなる。原点に戻って、私は生まれてこなければ良かったのにと思う。

死にたいと言ってくる旦那。 勝手に死ねば？