旦那のせいで死にたい

おもちゃ直してー。おいお茶くれよ。おもちゃ取れたの直してー。お茶早くしろよ！そうじゃないのカチッてなるように直してー。お茶くれって言ってんだろ⁈早く直してよー。てめえ人の話聞いてんのかよさっさとお茶よこせ。早くー。子どもとダンナが一度にわめく。耳なりがしてめまいがして笑いがこみ上げてくる。もう死んでいいんじゃないかなあ

毎日毎日ゲーム三昧、YouTube三昧…いつになったら仕事してくれますか？子供の服破れてるの知ってます？私の靴下100均なの知ってます？お金ないからクレジット組んで買ったり実母から何十万も借りて生活維持してるのにも限度があります。「お前が正社員になってバリバリ働いてくれれば良い」といいますが、それなら家事、育児をやってください。料理作るだけが主夫ではありません。毎日洗濯、掃除をしてください。後子供に暴言、暴力、ネグレクトはしないでください。特に飯抜きは精神的にダメージが大き息子は毎日「お腹空いた」といっています。後、私は性処理道具ではありません。ふぇ○しないからご飯抜きとかバカバカしいんで。…っていっても結局ニートの旦那が一番偉くて私はただの働き蟻…いや蟻以下、奴隷以下の存在…。こんな私の人生、早く終わりにしたい…。死神様、私を殺してください。

旦那の風俗、バイアグラ発覚！ 韓国行ってカジノに風俗！キモ！ また来月韓国行くらしいし。 普通は自粛するだろ？こっちの気持ち考えろや！ 全く反省してない、むしろバレて逆ギレ！ プライド高すぎて何が何でも謝らない。自分の非を認めない。ああ言えばこういう。なんなの？ カジノに風俗が仕事？付き合い？は？ なめんなよ？ なぜか私ばっかりが悪者扱い。産まれたばっかりの2人め子育て真っ最中であたしは我慢ばっかり。ストレス！ 旦那は出張ばっかり、遊びまくりの全く家族を大事にしない。全く愛情なし。 家にいたくないみたい。 そりゃ外で楽しいことしてりゃ家に帰りたくないわな。それでも父親か？ あたしが黙って子供達連れて実家に帰っても全く心配しない。むしろ喜んでる？ どんだけ遊びたいのよ？もうそろそろ風俗やらデリヘル やら辞めてよ！キモイ！ それか、離婚した方が好きに遊べて風俗行き放題、パチンコ行き放題、飲んでても帰る時間気にしなくていいか？ 子供や妻と一緒にいるのがストレス？ 何を言っても分からな過ぎな旦那、バカなの？病気なの？

結婚後、旦那は豹変。自分の趣味以外に時間はとりたくないようで、趣味以外に費やす時間はほぼ不機嫌。毎日旦那の顔色を伺うことに疲れました。 ストレスからか、さらには私が難病を発症。身体が辛くても働くのは、離婚しても大丈夫なようにです。私の独身時代の貯金も、旦那の車のローンに補填されたのに、もう新しい車や趣味の品を欲しがる始末。結婚前、借金はないと言ったのに…ローン400万は借金には入らないのですね。おめでたい奴です。 ただ、今思うのは、自分が早く死んで楽になりたいということ。 そして、誰にも言えなかった本音を言わせてください。 旦那のことはそもそも好きではありません。ただ、人並みに結婚してみたかっただけ。添い遂げる気など毛頭ありません。 それに、結婚したら私の両親が家を購入してくれると言ったから。猫を飼う一軒家が欲しかっただけです。すぐ離婚する気でいましたよ。だから挙式も頑なに拒んだのです。 手近な良い人を選んだつもりでしたが、バチが当たったのか、ハズレくじでした。結婚なんかするものではないですね。 とにかく、早く離れたいです。 旦那が死ぬか、私が死ぬか。 どちらでも構わないですから、 どうか死神様、願いを叶えてください。 どうか、どうか、お願いします。

書き込んでも死んでくれない。 なら、私が死ぬわ あー、あの旦那さんだもん、 奥さん大変だったわよね って言われ続けろ お前のモラハラうけて パニック障害なったのに 「お前のパート代、病院代に消えるんだな」って言ったよね 発作が起きた時、救急車呼んで、って言ったら、恥ずかしって、呼ばなかった。 あんたさ、 私に、米、ビール、もたせて四階まで上がらせたり、灯油持たせたり、 フルタイムで働いた上に夜は回転寿し店の掃除にいかせてるの、 それは恥ずかしくないの？？？？？ みんな、見てるよ 知ってるよ 嫁が働きたいから行ってる、って それでいいの？？？ こどもの事は何一つやらない。 いい結果出せば俺の血だから。 悪いことはぜーんぶ、 「お前の血」 適応障害になったこどもには、 「俺の家族にそんなのはない」 はー？？？ お前のせいでこどもがおかしくなったんだろーよー！ 意味不明な事で怒鳴られ、蹴らたからな！ それをやめろ、と思わず言ったら、 俺はもうしらん！ って しらんじゃねーよ 全員、私の意思じゃなく、 お前の意思で作ったこどもだろ 責任とれや！ 奨学金と教育ローンの違いもわからねー ちっさな男がよ！ 私が死んでも保険金入らないからな 息子の授業料にもなんねーな くそが どんだけ苦しめるんだよ

明日ガスが止まります。旦那が働いていませんないので払えません。でも旦那は「稼ぎが悪いからこうなるんだ！もっと働け！」と言います。wワークに家事、育児…もう疲れました。旦那が死なないなら私が死にます。死神様、私を殺してください。

新婚、年の差、ED、流産、借金、 何一ついいことない。 水子供養もいけない。ごめんね。 自営業不安定生活費さえも払えない。 私の愛車売却して借金返済にあてる。 クレジットの支払い遅れる。(私名義) 毎月毎月生活費渡さない。 何にお金使っとるのか分からん。 だからクレジットの支払いが払えない。 それを私から聞かないとギリギリに言う。 電気付けっ放し、お酒、たばこやめない。 メルカリで売ったお金で服買う。 それが唯一の楽しみ。マジクソな人生。 お金の計算ばっかりして。 そんなこと言う前に仕事して来いや。 昼間に起きて仕事して せっせと朝から働いとるこっちの身にもなれや。お前も空いた時間バイトしろや。 人生の選択間違った。くそ人生。 税金も払えない。低収入。どんまい。 税金払ってないから生命保険も入れない。 死んでもなんの得にもなりません。 こんな人生だったら死んだほうがマシ。

今日、遅いって言ってきた あー絶対、遊んでくるんだよね 仕事大変って言ってるけど嘘だって知ってるよ よくまぁ、そんなにするする嘘つけるよね 滑稽だわー よくそんなお金あるね こないだカードの請求書きたよ ホントなんも考えてないんだね どーやって払うのよ、これ 大好きなお母さんにでも払ってもらってよ 息子に甘いからだすでしょ

鬱になりかけて薬まで飲むようになったから仕事辞めた。しばらくして結婚した。仕事辞める前は結婚したらパートでいいとか言ってたくせに今は正社員でまた働いて欲しいみたいに言われるのがストレス。しかも優遇されるからってまた同じ仕事でみたいに言ってくる。わたしがどんなつらい思いしたか分かってくれてなかったんだね。あの寄り添いは全部演技だったんだね。なんで男って言ってることコロコロ変わるのか分からない。今はパートでコツコツ頑張ってるつもりだったけどアイツから仕事のこと言われるたびに金を稼げない自分は価値がないんだなって思うようになった。早く死にたい。

一度ならず、二度までも、似たような馬鹿男と結婚して、親にも心配かけて、ほんま申し訳ない。めっちゃ、自分が嫌になるけど、支えてくれる友達や子供達がいるから、なんとか頑張ってます。今度生まれ変わったら、、、 とか、よく言うけど、もう生まれ変わりたく無い！ 生きていくのはしんどいね。

子供の成長を見れないのが心残りですが、モラハラ、虐待、ネグレクト…あなたの存在そのものに耐えられません。死神様、旦那が死なないなら私を死なせてください。

むかつく 風俗行ってる金があったら子供の服買ってこい 成長早いからいくらあっても足りない 習い事もさせてあげたいのに何知らない女にPS4買ってんだよ！お前の安月給でよくそんなこと出来たな！その分こっちにまわせや！毎月やりくり大変なんだから！まじ死ね 仕事辛いとか言って被害者ぶるな！仕事の人達と合わないだ⁉︎お前がクソだからみんなお前が嫌いなんだろ！自分に甘い！正体バレてんだよ 自業自得だ！ 一生病みながらATMやってろ！

私は鬱になりました。内服ものんでますが、過去に後悔し未来に悲観し、幸せも感じない。薬の量が増え飲むのに躊躇して、離脱症状が怖くて。でも、旦那の、怒鳴り声や小言に、イライラしくるしくなり、動悸がする。辛いし苦しいし一生続くなら死にたい。でも、子どもを残しては死ねない。死にたいと思うけれど、まだ、死ねない。先に旦那が死ねばいい。それで、全てうまくいく。

私にある時、入院お見舞い金を送ってくれた両親…なのに糞は、私の入院中、勝手に私のお金に手をつけある物の代金にしたんだとか…ありえないわ！両親怒ってたわ！ 父親が泊まった時に、「（糞旦那の親戚から貰った）ここに置いていた、お金が無くなったから」と勝手に言いだし、挙句の果てに（私の父親が）「盗んだに違いない！」と濡れ衣発言する始末！ありえないから！神さま仏様に誓って絶対やってないの！両親激怒してたわ！そんな濡れ衣発言して、地獄に落ちるよ！ていうか落ちろ‼︎ お前の管理が悪いんだよ！バーカ！よく物無くすしね。何勝手に私が貰ったお金使ってんの？子供が「使ってしまった額のお金ママに返せ！」て言ってたら、子供にゲーム機買い与えて、「無くなった分で買ってあげたんだよ！同じ額だよ！」おいおい！何かおかしくないか？お前マジ糞だな！お前は、プライバシー侵害、モラハラ&経済的DVしてますから！何か無いと言えば勝手に人の鞄の中をあさり、財布の中まであさり、人間失格だわ！どーにかしてるわ！どこまで人のこと追い詰めれば気が済むの？お前らのせいで、病んでるから！何もできない脳無しな自分、身体もうまく動かせれない…身体が痛い。お金もくれない…糞は、自分の事ばっかり、家事なんて何もやらない！暇さえあればケータイ睨めっこか寝てばっか！私は、どーすりゃいいのさ！ 踏んだり蹴ったりで、マジ自殺したいわ…マジで飛び降り自殺しようと思った時あった。叫んで話しても理解されなかった…自分の居場所なんて何もない。辛すぎる…早く解放されたい。

金持ち自慢をされていました。元彼に金を騙し取られ金では助けてくれなかったけど、親身になって力になってくれました。だからお金に関してしっかりしている、大丈夫だと思っていたら、貯金もなく、借金があった。私の貯金を使い込んだ。友達との金の貸し借りを普通にしていた。付き合っていたときは良いことしか言わず、悪いことは隠していた口のうまい男だった。元彼とは長く付き合っていて、結婚に焦っていました。この人なら大丈夫と安易に信じてしまったのは、元彼の影響もあったし、口のうまい旦那に騙されやすい状態だったかもしれない。それでも選んだのは私だから頑張ってきました。頭が悪いので全て金銭面は調べ、家計簿は細かくつけて、税金が安くなる方法、削れるとこは削る。それでも金は飛ぶ。嘘がうまい旦那、悲しい。私は弱かった、もっと弱くなった、過呼吸なんて起こした事なかった、言いたい事が言えず苦しく自殺願望が凄くなった。それでも愛してるから言うのだと、離婚危機がありましたが子を1人で育て母子家庭で育てることにどうしても決断できなくて、私の夢は家庭を作ることだったそれが無くなるのが嫌で意地で離婚を回避しました。事あるごとに勝手に別居して戻ってきたのは私だと、幸せになりたいと戻ってきたのは私だと言われ、私がもっと頑張らなきゃ頑張らなきゃと私がもっと節約しなきゃ、お金ないのわかって戻ってきたのだから頑張らなきゃと鬱になってると思う、でも子はまだ小さく、しかも妊娠までしていた。自分が情けない。また妊娠していた。ゴムは苦手だと、だからすぐ妊娠していた。今まで元彼には、きっちりさせていたのに、旦那はしなかった。でもそれも私のせいだと思う、私がきっちりしてないのでしないんだろうと思う。お金がなくても愛があればここまで心まで貧しくならないんだろうなぁ…お金もなく、愛もないのは凄く虚しく、苦痛ででも簡単に離婚もできない、ただ毎日をギリギリで過ごし偽りの家庭を作り、ただ漠然と早く死にたいと思う。旦那しねではない、私は身勝手なので私がしんで旦那が苦しめばいいと思った。でもしねません、くるしいし、子も可愛い、でもしにたい、親孝行も出来ない、ただ漠然と早くしにたい早くしにたいと思っている。本当はいっぱい愚痴がある、でも思い出すとくるしい、色んなエピソードがある、結構私は大事なものを自分の手で潰した。思い出すと本当に苦しい。ただ泣いて、ここに書く事で逃げている。こんなに自分が弱いと思わなかった、自分が腹ただしい、普通に幸せほしかった。幸せにしようとしていたのに、幸せにしてくれない人だと思ってしまったらもう愛せなくなった、でも離婚できなかった、この選択が私のまた間違ったものだった。でも子は父親を失わなかったから何も知らないなら大丈夫、幸せかもしれない。私が我慢したら、私がもっとうまくやれたら、でもたまに疲れちゃってしにたいって誰にも言えないから、ここで言っちゃおう、すごくしにたい、子の事もお腹の子も親も友達も旦那の事も何も考えず、自分の意思のしにたいを優先して書きこむことだけを許して、自分を甘やかせたい、しんでいいよ、いつでもしんでいいよと言ってあげたい、しにたいと誰かにいえばまた自分を責められるのわかっているから、私もそれは1番よくわかっているから、ここでだけいいよ、しんでもいいんだよと自分に言いたいです。おわり。

私が鬱持ちなのに自分が病院（薬）が嫌いだからってカウンセリングなんかに行くなってほざきやがって。 リスカ、ODしたら離婚だと？ストレス発散どこでしたらいいんだよ。 年上のくせに甘えてきやがって。ふざけんな。 金だけ残して消えてくれ。 苛々してしょうがない。殺すと罪になるからわたしが消えたい。 甲斐性無し。

すぐヒスるDV男。 免疫弱いから月一で大風邪引く。 そのたび私が付きっきりで息子(赤ちゃん)の世話。 お陰で疲れきってるのに関わらず、構え構え。お前構ってる暇あったら1時間でも寝かせろや。 ただでさえ精神科通ってるのにさらに病ませてどうしたい？ 死ねばいい？

もともと一切家事育児はしない人だけど、11か月の子供がいるのに、ママっ子だからと一切見ない。帰って来ればずーっとゲーム。都合のいい時だけ構って、すぐゲーム。同じことしてやったら、ほんの5分ぐらい見てあまして、またゲーム。子供が私のところに来たところで私と違う部屋に移動し、ゲーム。立場を逆に考えることが出来る頭のいい旦那が良かった。私は24時間家事育児。子供はすごく可愛いけど、1日くっついていられたら疲れる時だってある。このクソ旦那の行動にイラついて不機嫌になれば逆ギレされる。可愛い子供が居るから抑えられたけど、飛び降り自殺とか考えた。こんな奴と生活していると、自分の存在価値がわからなくなる。原点に戻って、私は生まれてこなければ良かったのにと思う。

死にたいと言ってくる旦那。 勝手に死ねば？