持病の薬、全部飲むの辞めた。
謎の咳が止まらない。
もう異常性癖とDVに耐えられない。
あいつの汚い物を毎日舐めなきゃいけないのも、ケツの穴舐めさせられるのも、小便飲まされるのも耐えられない。
全てが気持ち悪い。
それなのに、外面だけは良くてイクメンアピール。
なんで毎日書き込んでるのに死んでくれないの？
もう私が死ぬしかないじゃん
なんでこんな苦しいのに毎日テンション上げて笑わなきゃいけないの？
笑わなきゃ殴られる。
本当は殴りたくないって平気な顔で嘘ついて殴るじゃん。
なにが愛してるだよ。
お前の暴力に耐えて怯えてる私が好きんだろ？
もう無理だよ。
死なせてください。

もういいんだ～、生きる気もなくなってきた。息子の成長は空から見守ろう。
旦那についてくる女なんていないだろうから、シングルファザーになるのか。ゴメンよ、息子。きっと、あなたはお父さんを憎んで生きていく。お父さんを殺してしまうかもしれない。でもね、それはお母さんの望みでもあるの。

なんてね。

色々あってやっと結婚式を挙げれて、幸せの絶頂とまではいかなくても、よかった、と余韻に浸りたいのはみんな当たり前に思うところでしょう？
それなのに、翌日に、前日の挨拶で、一家の大黒柱とは言ったけど、仕事辞めたいって…
前向きな転職は応援するけど、そうじゃないもの（今後も何度も同じようなことが起きそうな気しかしない）に対して、一生文句言わず支えてついていくことなんてできない。
こんな風に思う私が悪いんですか？？だったら、もう死んでこの世から消え去りたい。

子どものことで何か気に入らないことがあると私をにらみつけ怒鳴るダンナ。子どもが飲み物をこぼしたら、お前がコップをそんなところに置くから。食事を残したら、お前のメシがまずいから。子どもが「ごはん冷たい」とゴネると、お前が温かいうちに食べさせないから。おもちゃを散らかすと、お前が子どもが片づけられる工夫をしてやらないから。子どもがセキしたら、お前が掃除をロクにし
ないから。着替えを嫌がると、お前がダサい服を選ぶから。服をうまく着れないと、お前が着にくい服を買ってくるから。子どもの洗濯物が乾かないと、お前の干し方が悪いから。子どもに靴ずれができると、買う時にきちんと試着しないから。子どもがカゼを引くと、お前が注意しないから。子どもが薬を間違えて飲むと、お前がきちんと見てないから。子どもが寝かせつけてる途中でウンチをすると、お前が食事を与える時間が遅いから。子どもが駐車場で走り回ると、お前が手をつながないから。子どもが転ぶと、お前が止めないから。パパ遊んで〜と寄って行くと、お前がかまってやらないから。子どもがダダをこねると、お前が甘やかすから。子どもが悪い言葉を使うと、お前の言葉使いが悪いから。子どもが忘れ物をすると、お前が確認しないから。子どもが大声を出すと、お前が子どもの話を聞いてやらないから。
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部母親が悪い。仕事も上手くいかないしもう死にたい。

仕事もせず、今日も朝からゲーム三昧、YouTube三昧…子供が騒げば「飯抜き！」とネグレクト…。いつまでこのクズニートといないといけませんか？もう耐えられません。離婚してもクズニートは慰謝料どころか養育費すら払わない。それなら死んだ方がマシ。でもあいつは死なないから私が死ぬ。死神様、今から仕事行きますので私を交通事故に会わせてください。クズニートから解放させてください。

とにかく、お金がないのは私のせい
給料上がらないのを八つ当たり
毎月生活費(水道代食費雑費)五万と自分が渡すといったくせに、五万は渡しすぎだ
無駄遣いしてる、と月の半分はグチグチ言われて喧嘩。
結婚したら専業主婦でもいいよと言ったくせに、パートに行ったらそんなけしか働かないの？とキレられる。
お前はなにもしんどくないと毎回いわれる。
ご飯の量が多くて食べ過ぎたから太ったと体重計に乗ってわーわーいう。
独身時代と同じように生活できないことが不満。なんで結婚したんだろう。まだ結婚して１年ちょっと。ほんと毎日嫌な気分。
機嫌のいいときは誉めてくるけどまたすぐチクチク文句いってくる。
結婚してしばらく前の仕事をしてるときも仕事と旦那のストレスで胃潰瘍手前。
本間にうざい。
離婚するならお金とるって毎回言われる。
一緒に住んでからの家賃半分と生活費合わせて291万返してねって。本間きもい。計算してる時点でどんなけお金にがめついねん。終わってる。もっとひどいこともあったけど、今思い付いたのこれくらい

外食したら子どもが自分で選んだものに嫌いな食べ物が入っていた。「ママのせいだ！」と泣く子ども。「そうだよな〜ママがこんなもの頼むから〜」とフォローするダンナ。「もうママなんか嫌い！あっち行け！」「そうだそうだ！メシ食うな！車で待ってろ！」無言で席を立ち駐車場へ。誰も追っては来ない。子どももダンナそっくりに育っている。２人だけで幸せになってください

喘息持ちで煙草
ゴム買うお金もないやつが子供と妻養えるわけないんだよな
30過ぎたオッさんがゴムしたら気持ちよくないとかアホかよ
テメーのちんこの勃ちが悪いだけだろ
馬鹿の親も馬鹿だな
そんなに息子が大事なら家に置いとけ外に出すな
あんな話もまともに聞けない馬鹿親子と関わって行かなきゃならないなんて人生詰んだわ
まだ25なのにな
まだ60年くらいあるのに地獄じゃん

昨日営みをしなかった為本日飯抜きと言われました。毎日仕事、家事、育児…しかも昨日は保育園の遠足で疲れてました。でもそれは言い訳にすぎません。どんな状況下でも旦那は神、一番偉いのです。だから働かなくてもいいわけです。それに比べて私は奴隷以下、家畜以下の存在…だから毎日仕事、家事、育児…そして営みというご奉仕しなければいけません。それをサボった私は罪深いです。なので死神様、私を殺してください。

嘘ばかりで辛い
飲み会ばかりで深夜に帰宅、風呂に入らず寝ようとするから風呂に入れると風呂で寝る
脱衣所で寝ゲロ、片付けるのは私
記憶がないから謝りもしないし感謝の言葉もない
誰かがつぶれる、誰かが脱ぐ、下品でアタマの悪い飲み会なんて参加してて楽しいのだろうか
夕方5時から深夜3時までおっさんと飲んで何が楽しいんだか

まわりに流される八方美人であっちこっちで違う意見でいい顔して私の前とは意見が違う
嘘つきその性格大嫌い

おもちゃ直してー。おいお茶くれよ。おもちゃ取れたの直してー。お茶早くしろよ！そうじゃないのカチッてなるように直してー。お茶くれって言ってんだろ⁈早く直してよー。てめえ人の話聞いてんのかよさっさとお茶よこせ。早くー。子どもとダンナが一度にわめく。耳なりがしてめまいがして笑いがこみ上げてくる。もう死んでいいんじゃないかなあ

毎日毎日ゲーム三昧、YouTube三昧…いつになったら仕事してくれますか？子供の服破れてるの知ってます？私の靴下100均なの知ってます？お金ないからクレジット組んで買ったり実母から何十万も借りて生活維持してるのにも限度があります。「お前が正社員になってバリバリ働いてくれれば良い」といいますが、それなら家事、育児をやってください。料理作るだけが主夫ではありません。毎日洗濯、掃除をしてください。後子供に暴言、暴力、ネグレクトはしないでください。特に飯抜きは精神的にダメージが大き息子は毎日「お腹空いた」といっています。後、私は性処理道具ではありません。ふぇ○しないからご飯抜きとかバカバカしいんで。…っていっても結局ニートの旦那が一番偉くて私はただの働き蟻…いや蟻以下、奴隷以下の存在…。こんな私の人生、早く終わりにしたい…。死神様、私を殺してください。

旦那の風俗、バイアグラ発覚！ 韓国行ってカジノに風俗！キモ！ また来月韓国行くらしいし。 普通は自粛するだろ？こっちの気持ち考えろや！ 全く反省してない、むしろバレて逆ギレ！ プライド高すぎて何が何でも謝らない。自分の非を認めない。ああ言えばこういう。なんなの？ カジノに風俗が仕事？付き合い？は？ なめんなよ？ なぜか私ばっかりが悪者扱い。産まれたばっかりの2人め子育て真っ最中であたしは我慢ばっかり。ストレス！ 旦那は出張ばっかり、遊びまくりの全く家族を大事にしない。全く愛情なし。 家にいたくないみたい。 そりゃ外で楽しいことしてりゃ家に帰りたくないわな。それでも父親か？ あたしが黙って子供達連れて実家に帰っても全く心配しない。むしろ喜んでる？ どんだけ遊びたいのよ？もうそろそろ風俗やらデリヘル やら辞めてよ！キモイ！ それか、離婚した方が好きに遊べて風俗行き放題、パチンコ行き放題、飲んでても帰る時間気にしなくていいか？ 子供や妻と一緒にいるのがストレス？ 何を言っても分からな過ぎな旦那、バカなの？病気なの？

結婚後、旦那は豹変。自分の趣味以外に時間はとりたくないようで、趣味以外に費やす時間はほぼ不機嫌。毎日旦那の顔色を伺うことに疲れました。 ストレスからか、さらには私が難病を発症。身体が辛くても働くのは、離婚しても大丈夫なようにです。私の独身時代の貯金も、旦那の車のローンに補填されたのに、もう新しい車や趣味の品を欲しがる始末。結婚前、借金はないと言ったのに…ローン400万は借金には入らないのですね。おめでたい奴です。 ただ、今思うのは、自分が早く死んで楽になりたいということ。 そして、誰にも言えなかった本音を言わせてください。 旦那のことはそもそも好きではありません。ただ、人並みに結婚してみたかっただけ。添い遂げる気など毛頭ありません。 それに、結婚したら私の両親が家を購入してくれると言ったから。猫を飼う一軒家が欲しかっただけです。すぐ離婚する気でいましたよ。だから挙式も頑なに拒んだのです。 手近な良い人を選んだつもりでしたが、バチが当たったのか、ハズレくじでした。結婚なんかするものではないですね。 とにかく、早く離れたいです。 旦那が死ぬか、私が死ぬか。 どちらでも構わないですから、 どうか死神様、願いを叶えてください。 どうか、どうか、お願いします。

書き込んでも死んでくれない。 なら、私が死ぬわ あー、あの旦那さんだもん、 奥さん大変だったわよね って言われ続けろ お前のモラハラうけて パニック障害なったのに 「お前のパート代、病院代に消えるんだな」って言ったよね 発作が起きた時、救急車呼んで、って言ったら、恥ずかしって、呼ばなかった。 あんたさ、 私に、米、ビール、もたせて四階まで上がらせたり、灯油持たせたり、 フルタイムで働いた上に夜は回転寿し店の掃除にいかせてるの、 それは恥ずかしくないの？？？？？ みんな、見てるよ 知ってるよ 嫁が働きたいから行ってる、って それでいいの？？？ こどもの事は何一つやらない。 いい結果出せば俺の血だから。 悪いことはぜーんぶ、 「お前の血」 適応障害になったこどもには、 「俺の家族にそんなのはない」 はー？？？ お前のせいでこどもがおかしくなったんだろーよー！ 意味不明な事で怒鳴られ、蹴らたからな！ それをやめろ、と思わず言ったら、 俺はもうしらん！ って しらんじゃねーよ 全員、私の意思じゃなく、 お前の意思で作ったこどもだろ 責任とれや！ 奨学金と教育ローンの違いもわからねー ちっさな男がよ！ 私が死んでも保険金入らないからな 息子の授業料にもなんねーな くそが どんだけ苦しめるんだよ

明日ガスが止まります。旦那が働いていませんないので払えません。でも旦那は「稼ぎが悪いからこうなるんだ！もっと働け！」と言います。wワークに家事、育児…もう疲れました。旦那が死なないなら私が死にます。死神様、私を殺してください。

新婚、年の差、ED、流産、借金、 何一ついいことない。 水子供養もいけない。ごめんね。 自営業不安定生活費さえも払えない。 私の愛車売却して借金返済にあてる。 クレジットの支払い遅れる。(私名義) 毎月毎月生活費渡さない。 何にお金使っとるのか分からん。 だからクレジットの支払いが払えない。 それを私から聞かないとギリギリに言う。 電気付けっ放し、お酒、たばこやめない。 メルカリで売ったお金で服買う。 それが唯一の楽しみ。マジクソな人生。 お金の計算ばっかりして。 そんなこと言う前に仕事して来いや。 昼間に起きて仕事して せっせと朝から働いとるこっちの身にもなれや。お前も空いた時間バイトしろや。 人生の選択間違った。くそ人生。 税金も払えない。低収入。どんまい。 税金払ってないから生命保険も入れない。 死んでもなんの得にもなりません。 こんな人生だったら死んだほうがマシ。

今日、遅いって言ってきた あー絶対、遊んでくるんだよね 仕事大変って言ってるけど嘘だって知ってるよ よくまぁ、そんなにするする嘘つけるよね 滑稽だわー よくそんなお金あるね こないだカードの請求書きたよ ホントなんも考えてないんだね どーやって払うのよ、これ 大好きなお母さんにでも払ってもらってよ 息子に甘いからだすでしょ

鬱になりかけて薬まで飲むようになったから仕事辞めた。しばらくして結婚した。仕事辞める前は結婚したらパートでいいとか言ってたくせに今は正社員でまた働いて欲しいみたいに言われるのがストレス。しかも優遇されるからってまた同じ仕事でみたいに言ってくる。わたしがどんなつらい思いしたか分かってくれてなかったんだね。あの寄り添いは全部演技だったんだね。なんで男って言ってることコロコロ変わるのか分からない。今はパートでコツコツ頑張ってるつもりだったけどアイツから仕事のこと言われるたびに金を稼げない自分は価値がないんだなって思うようになった。早く死にたい。

一度ならず、二度までも、似たような馬鹿男と結婚して、親にも心配かけて、ほんま申し訳ない。めっちゃ、自分が嫌になるけど、支えてくれる友達や子供達がいるから、なんとか頑張ってます。今度生まれ変わったら、、、 とか、よく言うけど、もう生まれ変わりたく無い！ 生きていくのはしんどいね。