今日は旦那の誕生日。不倫して相手が好きだから離婚してと言われたのが11月。ヘラヘラ笑って申し訳そうでもなかった。離婚条件も飲むと言ったくせに女に言われたのか全ての条件を飲むつもりは無いって…それからも話し合いもせずに家には深夜帰宅に休みには女の家に行き、とうとうクリスマスから家出。

女には慰謝料請求裁判をしている状態で12月には別れたと2人て嘘をつかれている。

旦那は全く連絡を無視。離婚の話し合いもその先にも進めない。

相談した先には裁判したことで向こう2人は私が何をするのか怖がっているから連絡できないとか言われた。私が悪いのか？こちらの方があいつらに狂わされて怖い。

結婚生活15年。不倫は発覚しただけで2回目。借金に追われたり、仕事が降格、異動、転職。と揉め事ばかりを支えてきたつもりが独りよがり。子どもは欲しくてもできなかったから辛いのが私だけで幸い。

それでも楽しかったことを思い出したりして苦しい。女とのうのうと同棲みたいに暮らしてるのを許せない。

その証拠を捕まえれないくやしさ。なぜ私がこんな目にあうのだろうか？

吐き気と息苦しさと寝付けなく落ち込 むばかり。
死にたい。いなくなりたい。そんなことば かり考えてる。

この辛さ旦那にも馬鹿女にも味あわせ たい。死ぬほどの天罰を与えてほしい。

俺の金　精神的虐待　経済的虐待　DV 　強制労働(自営)　行動の制限虐待　監禁生活　あり○さつ○さんが　以前TV で結婚は刑務所に入ると言う気持ちでした　旦那とは結婚しても上司と部下の関係みたいだったって言っていたけど　我が家は　王様と奴隷の関係　夫婦とはほど遠い　昨日は成人し外で暮らしている息子から久々の電話　先日電話の時は聞き耳を立てられていたので　あまり話せず　うん　そう　位の会話だった。　昨日はたまたま奴がいなかったので色々話す事が出来た。息子は私の連れ子で　私が居ない時に　精神的虐待を息子にもしていたと大人になって聞かされた。　子供の為にと　もう一度人生やり直すつもりで結婚したが｡。結婚してすぐから始まったDV 何度も離婚をしたいと言っても　その場謝り連れ戻されその度　ドンドン規制事項が増え　逃げる事も生きてる事も全てあきらめ　奴隷状態が続いている。昨日は　息子に　私の生命保健の受け取り名義を息子に変えたい事を話すと　すぐどう言う意味かわかったのか　もう頑張らなくていいよ　もう充分だろぅ　充分頑張ったよ　○○も(※三男)大きくなったのだから　もう離婚しなよ　離婚出来ないんだったら逃げちゃいなよ　と｡。。その瞬間　声を上げ　私は泣いた　｡。俺だって生活出きるだけの給料はもらってるんだから　食わせていけるよ｡。今まで沢山苦労したんだから　もう楽しい事だけ考えてなよ　俺がどうにかするからと｡。　今まで人に迷惑がかからないよう　全て自分が我慢する事しか考えていなかたった。ここ1ヶ月は　どう死ぬか　どこで死ぬか　やって置かなくてはいけない事等ばかり考えていた　世間からみれば　いつも奥さんが一緒に行動している仲良し夫婦　でもそれは偽り　仮面夫婦　俺の金を使うから　買い物は自分の目で確認しないといられない奴　世間にDV がばれないように　外に出る時は監視　しているだけなのに　今の気持ちは　もう楽になりたい　なにも考えたくない　心もやられてる　今日も又これから強制労働の為　車で迎えに来て　奴の奴隷の１日が始まる　

旦那が死なないなら
私が死んだら楽になるかな、なんて
弱った時にどうしても考える。
でも、子供を残してそれだけは。
だからお願い。
旦那よ、しね。

6年ぶりに別居していた旦那と一緒に暮らし始めた。
二十歳の大学生の息子も一緒に。私が体を壊したのがきっかけ。18年付き合っていた愛人とは別れたと聞いた。嘘だった。越してすぐ愛人が玄関の外で大騒ぎをし、何も知らなかった息子も事情を知り、今お金を貯めて二人で越そうと言ってくれてるが、愛人と喧嘩をすると私に１日中ねちねち文句を言い、病的な潔癖症でケチ。ボディソープは3プッシュまで、全て決められている。今日も奴隷のように機嫌をとって１日が終わった。離婚は応じない、悪者になるのがイヤだから。もうあの大声を聞くと心臓がばくばくして苦しい。昔は言いかえしてたのに、もうそのエネルギーもない。ただ黙々と言いなりになるだけ。

持病が悪化して早く死にたい。毎日それだけを考えてる。

あまりに苦しくて、ロウソクに火を灯して「〇〇〇〇死ね」を繰り返しました。ボンクラモラハラ男死ね。全然死なないから困ってる…これで私が死ぬことになってもやむなし。あんな奴とこれからも一緒に居なければいけないなんて、死んでやり直したい。子供には未練あるけど、目の前で毎日繰り広げられるイジメをこれ以上見せつける訳にはいかない。子供の為を思ってのことです。

起業した方が金稼げるから！と夢見て、融資下りなかったくせに強行して会社辞めてスズメの涙レベルの資金で事業始めて、結果準備段階で即資金尽きて借金借金借金。いまこちらに甚大な影響を及ぼして大変な迷惑が掛かってるんだけどどう責任取ってくれるの？死んで詫びるとか言ってるけど、死亡保険入ってなかったお前が死んだところで保険金下りるわけでも無しに、只々余計な迷惑掛けられるだけなんだけど？生きてても迷惑、死なれても迷惑。クソすぎ。本当こっちが死にたいわ。

このノートに出会ってホントに私だけじゃないんだな。と思う。
救われるわけではないけど、女の強さに自分も強くいれる気がして、毎日騙し騙し過ごしてる。
その度に次から次へと夫は嫌なものを私の中へぶち込んでくる。
女の影。
別れるなら別れてあげるとも何回言って話し合いしただろう。
その度に許して許して。。。

私の携帯を着信拒否してますよね⁉︎
それをすっかり忘れてる奴。
私が話し中になると言うと。
お前の電話がおかしいと言い切る。
なんでも私がおかしくて私が悪い。
いつでもそう言ってますが、完全にブッ壊れてるのはお前の頭の中だろ‼︎
こないだから夢にあなたが叩こうとしてくるフリをする夢を見ては、ビクついて目が覚めます。ホントに死にたくなる。

子供もいないし、自分の両親も看取ったし、実家の処分も済んで、新しい家も買った。
もう何もやる事ないし、希望もないし、旦那と暮らして行かなくてはならんなら、明日の朝、自分が冷たくなっていますように。
もう離婚を言い出す気力も体力もない。

疲れました。
今日、言い合いになり、言っても解って貰えない。悪いのは全て私、私は被害妄想の固まりで、育った環境のせいでこうなったらしいです。私の悪いところを娘が見て真似る。娘の悪いところは全て私のせいだそうです。娘が病気になるのはもちろん私のせいです。
今日、ベランダから身を乗り出した所でばれてしまい、「幾らかかると思ってるんだ。人にどれだけ迷惑かけるか解ってるのか、死ぬなら迷惑かからないようにしろ」と言われました。どうしたら迷惑かけずに死ねるかわかりません。私が死ねば娘が困るし親は多分我を忘れるかも。娘はあと2年で受験です。彼女の人生を狂わすかも。冷静になると大切な人に迷惑をかけてしまうので、出来ないかもしれません。でも、生きてるのが辛いんです。私は、勉強等する時間があったら旦那が少しでも気持ちよく生活出来るよう家事を普通以上に頑張らないといけないそうです。会社から帰って「お帰り」だけではだめだそうで笑顔で両手ふって「お帰り～いつもありがとう。つかれたでしょー」と言わないと駄目だそうです。
夕食を作り、温かい状態で目の前に出しても時々仕事を続けていて食事が冷えると文句を言われます。毎日のお弁当、ちょっとした事で文句が入ります。毎日床をワイパーで拭き、その後掃除機をかけていますが、旦那が見たときに髪の毛等落ちてると「やってないのにやってると保身する」と言われます。
自我を捨てて何を言われても「そうですね。ごめんなさい。」と言われた通りやれば何とかなりますか？死ぬのも許されず。どうしたらいいかもうわかりません。

お前は神様で私は奴隷か。
ただいま妊娠中の私。
旦那は現場職だから朝結構はやく起きて朝ごはんにお弁当作って洗濯物して夜ご飯の買い物行って夕方には全てやらなきゃいけない。
そして自分は夜の仕事へ。
なぜ妊娠してて夜の仕事に行くかって？それはお前を食べさせてるから。
ご飯が美味しくなかったら文句を言い水筒のお茶がぬるけりゃ文句を言い自分がそこら辺に置いてる洋服を洗濯してなかったら文句を言う。
産婦人科でのエコーの映像を見せると少しは家事を手伝ってくれるのかと思い、「自分が食べた分だけでいいから洗ってて」と言うと逆ギレ。
妊婦のことわかってるよーな口調で言ってますが全然わかってませんね。
家事なんて24時間年中無休の給料0円なんですけどわかってるんですかね？それなのにタバコ代くれだの職場でジュースが買えなかっただの文句ばかり。お弁当作って水筒持たせてんだからジュースぐらい我慢しろ。
今度賞味期限切れの食材をお弁当に入れてあげよう。

2018/04/13(金)
今先ほど登録したので記念カキコ。

1995年に結婚して何回も限界を経験した。
付き合ってる時は綺麗に猫かぶってて、新婚旅行中に猫を脱ぎ始めて、結婚３ヶ月後には猫を完全に脱いでしまいましたね。
旦那よ、アナタは結婚に向いていない。
アナタの家庭優先度の低さには驚かされる。
なんのために結婚したの？
世間体のためですかね？
ほぼ母子家庭なの分かってる？
それを見抜けなかった自分が悔しい。

もう息子達は社会人になったことだし、
早く死ぬか、離婚して欲しい。
私はアナタと結婚してから体調不良続きで、挙句に鬱になり、その鬱ももう10年以上･･･
もう疲れた。自由になりたい。

アナタは結婚に向いてなかったんですよ？
独身に戻ってパチ三昧でソシャゲ三昧な自由な生活を送ればいいじゃないですか？
遅くに帰宅して言うことは文句ばっかり。
人に文句言う前に自分の言動行動振り返ってみたら、そんな文句言えないと思うんですけど。
すぐ怒鳴る、自分の過ち認めない･･･会話で解決出来ない人と暮らすのは疲れます。

私はアナタに人格障害を疑ってるレベルです。
そんなアナタのせいで私は鬱病に。
私の人生返して欲しい。

マジであいつまだ生きてるんだけど…

今日こそ死んで欲しいなぁ

なんで自分は気を遣われて当たり前だと思うわけ？
なんで私が私のままでいることを許可してくれないんだろう。
毎日毎日私の心が死んでいく。

自由もない。
出来ない事があるとすぐ私の趣味のもの取り上げようとして優位に立とうとする。
優位に立つ為の道具にされるくらいなら最初から趣味のものなんて要らない。

趣味もなくなり、旦那の為に気を遣い続ける事を強要され、私の意見や話は最後まで聞かれず、生理的に無理だと伝えても体調不良だと伝えても逆ギレし楽しそうに夜の営みを行う事を強要、家事も育児も私が全て一人でこなすのが当然といった態度、自分は好き勝手遊び歩いてそれすら私のせいで家に居たくないからと人のせいにする。

疲れたよ、もう死にたい。
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

もう私が全部悪いって事でいいから解放して欲しい
毎日毎日泣いて過ごすのに疲れ切ってる

これが一生続くくらいなら死んだ方がマシ

どうして私にそんなに粘着するの
もう殺して

はじめてデスノートを書きます。
嘘つきギャンブル男。
インスタでギャンブル仲間募って、お前はいインスタグラマー気取りか。
スロットしてるところ生配信。
毎日の生活のところどころをストーリーに投稿。
仕事も家も住んでる所も個人情報ダダ漏れ。
インスタ繋がりでスロットの会？に入ってさぞかし楽しい毎日を送っている。
どうして嘘つきばかりが楽しそうにしてるの？
嘘つきに疲れた。
深夜まで打ち合わせだったと言って、インスロ会の人たちと三次会四次会…

ゴルフに行って渋滞に巻き込まれたから帰りが遅いと言って、本当はスロットしてた。

2人でショッピングに行って、私は電車、旦那はバスでそれぞれ家に戻った(定期の都合)ら旦那はなかなか家に戻らない。
電話をかけたら、少し気分が悪いから休んで行くとのこと。
それでも遅くて、もしやと思い、旦那のインスタを見たらスロットで生配信してた。
すぐ電話をかけたら、なかなか出ない。
そりゃ生配信してますからね。
何回かかけて、出ないからインスタを見ると生配信終了笑笑
するとすぐ折り返しの電話。
旦那: 今帰ってるところやからー大丈夫やからー迷惑かけてごめんねー今自転車こいで帰ってるからー

疑う私に、

あっちょっと待って！フェイスタイムにするわ！
と苦し紛れの切り替え！笑笑
ほら！自転車こいでるやろ(^_^)

そりゃー急いで店出てるからねーー！笑笑

もう嘘つかれるのに疲れた。
嘘つかんとってって言ってるやん。
もう何も信じれなくなった。
旦那の全てが嘘に聞こえます。

悲しくて毎日泣いてても
嘘は毎日つかれて、もう別れたいから逆にこんな仕打ちまでしてるのかな？
私も別れたい。
不信感で気が狂いそう。
もう消えてなくなりたい。

中絶させられ、ずっと浮気され続け、ひどいことされても結婚して一緒になって俺様な旦那に尽くして尽くして、不倫され、バレてもやめず、女をかえては浮気、モラハラ、DV。
こんな旦那に尽くすのは私が前世で彼に何かしました？彼は前世で私の命の恩人ですか？前世でお世話になったから今こんなに恩返しさせられてるんですか？

お前のいない世界にいきたい。
来世ではお前と会っても絶対に結婚なんかしない。
もてあそんで捨ててやるわ！
傷つけ！心が痛いって感じてみろ！
お前のせいで私は死にたい。

とうとうストレスで眠ることすら出来なくなった。
うつらうつらできたらいい方。
以前処方されてた眠剤飲んでいいか聞いたら、そんなめんどくさい事言わないでくんない？って言われた。
今日も眠れそうにない。
頭痛い。
お前の仕事は弱ってる人に寄り添う仕事だろ。
一番そばに居る人間弱らせて何してんの？
ああ、やっぱり私死んだ方がいいのかな。
ヤれれば誰でもいいんだもんね。
お前が死んでくれないなら私が死ぬよ。
もうDVとモラハラで心身ボロボロだよ。

モラハラ旦那が家に帰宅すると笑えなくなる
日中旦那を思い出しただけで気分が悪くなる
息子がパパと言っただけでも嫌になる
息子の成績が伸び悩んで、それでも一緒に勉強しようとしているけど邪魔と、成績の文句しか言われない
息子に当たってしまう
こんな心の狭い母親になってしまった
ごめんね
もう生きていたくない
娘にもこんな母親になった姿を見られたくない。
もう死にたい。

モラハラ…旦那死なないなら、死ぬしかないって。最近思う。
帰りも早く帰ってくるし休んでばっかり
遊んでないのに、ちょっとでもミスするとボロクソに言われる。自分の事は棚に上げて。
仕事、家のこと役員の理事のこと。毎日自分のこと後回し、
ちょっと録画したドラマ見てるだけでイヤミ。

なんでも、人のせい、子どもより子ども…
疲れる…
子どもにも殴る。
旦那いない時だけ平和。
明日から火曜日まで休み。うんざり。
死んでくれないなら…ホントに…子どもちのためにも準備しないと。

死にたい死にたい死にたい…。お願いだからモラハラDV虐待ネグレクトクソニートから解放させてください。

子どもの服を買いに行ったら、すさまじくダサい服をダンナが絶賛。私と子どもが却下し違う服を買ったが、ずっと子どもにその服の魅力を吹き込み続ける。ついに子どもがダサい服を欲しがり、それじゃなきゃ着ないとこだわり始めるとダンナは知らないふり。もう店では置いてないので他県までハシゴして買いやっと落ち着く。疲れた。死にたい。

もう朝起きるのも息するのもアレのご飯作るのもアレの顔見るのもいい嫁のフリも、嘘のありがとう言うのも、ニコニコしながらイライラするのも、アレとご飯食べるのも、アレが家に帰ってくるの我慢するのも、いつ寄ってこられるかわからない怖さにいつも泣きそうなのも、アレの存在全部にもう疲れた。
寝る時もお風呂の時も、アレが使った空間が全部汚い。アレと同じ家にいなきゃならない私はすごい醜い。
アレを常に殺したいって思ってる。いつもアレに死んで欲しいって願ってます。
神さまアレをこの世から殺してください。
そうじゃないなら私を殺してください。アレの家の墓に入るのは絶対嫌だから、この家から遠い場所に散骨してほしいです。