旦那のせいで死にたい

2018/04/13(金)
今先ほど登録したので記念カキコ。

1995年に結婚して何回も限界を経験した。
付き合ってる時は綺麗に猫かぶってて、新婚旅行中に猫を脱ぎ始めて、結婚３ヶ月後には猫を完全に脱いでしまいましたね。
旦那よ、アナタは結婚に向いていない。
アナタの家庭優先度の低さには驚かされる。
なんのために結婚したの？
世間体のためですかね？
ほぼ母子家庭なの分かってる？
それを見抜けなかった自分が悔しい。

もう息子達は社会人になったことだし、
早く死ぬか、離婚して欲しい。
私はアナタと結婚してから体調不良続きで、挙句に鬱になり、その鬱ももう10年以上･･･
もう疲れた。自由になりたい。

アナタは結婚に向いてなかったんですよ？
独身に戻ってパチ三昧でソシャゲ三昧な自由な生活を送ればいいじゃないですか？
遅くに帰宅して言うことは文句ばっかり。
人に文句言う前に自分の言動行動振り返ってみたら、そんな文句言えないと思うんですけど。
すぐ怒鳴る、自分の過ち認めない･･･会話で解決出来ない人と暮らすのは疲れます。

私はアナタに人格障害を疑ってるレベルです。
そんなアナタのせいで私は鬱病に。
私の人生返して欲しい。

マジであいつまだ生きてるんだけど…

今日こそ死んで欲しいなぁ

なんで自分は気を遣われて当たり前だと思うわけ？
なんで私が私のままでいることを許可してくれないんだろう。
毎日毎日私の心が死んでいく。

自由もない。
出来ない事があるとすぐ私の趣味のもの取り上げようとして優位に立とうとする。
優位に立つ為の道具にされるくらいなら最初から趣味のものなんて要らない。

趣味もなくなり、旦那の為に気を遣い続ける事を強要され、私の意見や話は最後まで聞かれず、生理的に無理だと伝えても体調不良だと伝えても逆ギレし楽しそうに夜の営みを行う事を強要、家事も育児も私が全て一人でこなすのが当然といった態度、自分は好き勝手遊び歩いてそれすら私のせいで家に居たくないからと人のせいにする。

疲れたよ、もう死にたい。
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

もう私が全部悪いって事でいいから解放して欲しい
毎日毎日泣いて過ごすのに疲れ切ってる

これが一生続くくらいなら死んだ方がマシ

どうして私にそんなに粘着するの
もう殺して

はじめてデスノートを書きます。
嘘つきギャンブル男。
インスタでギャンブル仲間募って、お前はいインスタグラマー気取りか。
スロットしてるところ生配信。
毎日の生活のところどころをストーリーに投稿。
仕事も家も住んでる所も個人情報ダダ漏れ。
インスタ繋がりでスロットの会？に入ってさぞかし楽しい毎日を送っている。
どうして嘘つきばかりが楽しそうにしてるの？
嘘つきに疲れた。
深夜まで打ち合わせだったと言って、インスロ会の人たちと三次会四次会…

ゴルフに行って渋滞に巻き込まれたから帰りが遅いと言って、本当はスロットしてた。

2人でショッピングに行って、私は電車、旦那はバスでそれぞれ家に戻った(定期の都合)ら旦那はなかなか家に戻らない。
電話をかけたら、少し気分が悪いから休んで行くとのこと。
それでも遅くて、もしやと思い、旦那のインスタを見たらスロットで生配信してた。
すぐ電話をかけたら、なかなか出ない。
そりゃ生配信してますからね。
何回かかけて、出ないからインスタを見ると生配信終了笑笑
するとすぐ折り返しの電話。
旦那: 今帰ってるところやからー大丈夫やからー迷惑かけてごめんねー今自転車こいで帰ってるからー

疑う私に、

あっちょっと待って！フェイスタイムにするわ！
と苦し紛れの切り替え！笑笑
ほら！自転車こいでるやろ(^_^)

そりゃー急いで店出てるからねーー！笑笑

もう嘘つかれるのに疲れた。
嘘つかんとってって言ってるやん。
もう何も信じれなくなった。
旦那の全てが嘘に聞こえます。

悲しくて毎日泣いてても
嘘は毎日つかれて、もう別れたいから逆にこんな仕打ちまでしてるのかな？
私も別れたい。
不信感で気が狂いそう。
もう消えてなくなりたい。

中絶させられ、ずっと浮気され続け、ひどいことされても結婚して一緒になって俺様な旦那に尽くして尽くして、不倫され、バレてもやめず、女をかえては浮気、モラハラ、DV。
こんな旦那に尽くすのは私が前世で彼に何かしました？彼は前世で私の命の恩人ですか？前世でお世話になったから今こんなに恩返しさせられてるんですか？

お前のいない世界にいきたい。
来世ではお前と会っても絶対に結婚なんかしない。
もてあそんで捨ててやるわ！
傷つけ！心が痛いって感じてみろ！
お前のせいで私は死にたい。

とうとうストレスで眠ることすら出来なくなった。
うつらうつらできたらいい方。
以前処方されてた眠剤飲んでいいか聞いたら、そんなめんどくさい事言わないでくんない？って言われた。
今日も眠れそうにない。
頭痛い。
お前の仕事は弱ってる人に寄り添う仕事だろ。
一番そばに居る人間弱らせて何してんの？
ああ、やっぱり私死んだ方がいいのかな。
ヤれれば誰でもいいんだもんね。
お前が死んでくれないなら私が死ぬよ。
もうDVとモラハラで心身ボロボロだよ。

モラハラ旦那が家に帰宅すると笑えなくなる
日中旦那を思い出しただけで気分が悪くなる
息子がパパと言っただけでも嫌になる
息子の成績が伸び悩んで、それでも一緒に勉強しようとしているけど邪魔と、成績の文句しか言われない
息子に当たってしまう
こんな心の狭い母親になってしまった
ごめんね
もう生きていたくない
娘にもこんな母親になった姿を見られたくない。
もう死にたい。

モラハラ…旦那死なないなら、死ぬしかないって。最近思う。
帰りも早く帰ってくるし休んでばっかり
遊んでないのに、ちょっとでもミスするとボロクソに言われる。自分の事は棚に上げて。
仕事、家のこと役員の理事のこと。毎日自分のこと後回し、
ちょっと録画したドラマ見てるだけでイヤミ。

なんでも、人のせい、子どもより子ども…
疲れる…
子どもにも殴る。
旦那いない時だけ平和。
明日から火曜日まで休み。うんざり。
死んでくれないなら…ホントに…子どもちのためにも準備しないと。

死にたい死にたい死にたい…。お願いだからモラハラDV虐待ネグレクトクソニートから解放させてください。

子どもの服を買いに行ったら、すさまじくダサい服をダンナが絶賛。私と子どもが却下し違う服を買ったが、ずっと子どもにその服の魅力を吹き込み続ける。ついに子どもがダサい服を欲しがり、それじゃなきゃ着ないとこだわり始めるとダンナは知らないふり。もう店では置いてないので他県までハシゴして買いやっと落ち着く。疲れた。死にたい。

もう朝起きるのも息するのもアレのご飯作るのもアレの顔見るのもいい嫁のフリも、嘘のありがとう言うのも、ニコニコしながらイライラするのも、アレとご飯食べるのも、アレが家に帰ってくるの我慢するのも、いつ寄ってこられるかわからない怖さにいつも泣きそうなのも、アレの存在全部にもう疲れた。
寝る時もお風呂の時も、アレが使った空間が全部汚い。アレと同じ家にいなきゃならない私はすごい醜い。
アレを常に殺したいって思ってる。いつもアレに死んで欲しいって願ってます。
神さまアレをこの世から殺してください。
そうじゃないなら私を殺してください。アレの家の墓に入るのは絶対嫌だから、この家から遠い場所に散骨してほしいです。

持病の薬、全部飲むの辞めた。
謎の咳が止まらない。
もう異常性癖とDVに耐えられない。
あいつの汚い物を毎日舐めなきゃいけないのも、ケツの穴舐めさせられるのも、小便飲まされるのも耐えられない。
全てが気持ち悪い。
それなのに、外面だけは良くてイクメンアピール。
なんで毎日書き込んでるのに死んでくれないの？
もう私が死ぬしかないじゃん
なんでこんな苦しいのに毎日テンション上げて笑わなきゃいけないの？
笑わなきゃ殴られる。
本当は殴りたくないって平気な顔で嘘ついて殴るじゃん。
なにが愛してるだよ。
お前の暴力に耐えて怯えてる私が好きんだろ？
もう無理だよ。
死なせてください。

もういいんだ～、生きる気もなくなってきた。息子の成長は空から見守ろう。
旦那についてくる女なんていないだろうから、シングルファザーになるのか。ゴメンよ、息子。きっと、あなたはお父さんを憎んで生きていく。お父さんを殺してしまうかもしれない。でもね、それはお母さんの望みでもあるの。

なんてね。

色々あってやっと結婚式を挙げれて、幸せの絶頂とまではいかなくても、よかった、と余韻に浸りたいのはみんな当たり前に思うところでしょう？
それなのに、翌日に、前日の挨拶で、一家の大黒柱とは言ったけど、仕事辞めたいって…
前向きな転職は応援するけど、そうじゃないもの（今後も何度も同じようなことが起きそうな気しかしない）に対して、一生文句言わず支えてついていくことなんてできない。
こんな風に思う私が悪いんですか？？だったら、もう死んでこの世から消え去りたい。

子どものことで何か気に入らないことがあると私をにらみつけ怒鳴るダンナ。子どもが飲み物をこぼしたら、お前がコップをそんなところに置くから。食事を残したら、お前のメシがまずいから。子どもが「ごはん冷たい」とゴネると、お前が温かいうちに食べさせないから。おもちゃを散らかすと、お前が子どもが片づけられる工夫をしてやらないから。子どもがセキしたら、お前が掃除をロクにし
ないから。着替えを嫌がると、お前がダサい服を選ぶから。服をうまく着れないと、お前が着にくい服を買ってくるから。子どもの洗濯物が乾かないと、お前の干し方が悪いから。子どもに靴ずれができると、買う時にきちんと試着しないから。子どもがカゼを引くと、お前が注意しないから。子どもが薬を間違えて飲むと、お前がきちんと見てないから。子どもが寝かせつけてる途中でウンチをすると、お前が食事を与える時間が遅いから。子どもが駐車場で走り回ると、お前が手をつながないから。子どもが転ぶと、お前が止めないから。パパ遊んで〜と寄って行くと、お前がかまってやらないから。子どもがダダをこねると、お前が甘やかすから。子どもが悪い言葉を使うと、お前の言葉使いが悪いから。子どもが忘れ物をすると、お前が確認しないから。子どもが大声を出すと、お前が子どもの話を聞いてやらないから。
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部母親が悪い。仕事も上手くいかないしもう死にたい。

仕事もせず、今日も朝からゲーム三昧、YouTube三昧…子供が騒げば「飯抜き！」とネグレクト…。いつまでこのクズニートといないといけませんか？もう耐えられません。離婚してもクズニートは慰謝料どころか養育費すら払わない。それなら死んだ方がマシ。でもあいつは死なないから私が死ぬ。死神様、今から仕事行きますので私を交通事故に会わせてください。クズニートから解放させてください。

とにかく、お金がないのは私のせい
給料上がらないのを八つ当たり
毎月生活費(水道代食費雑費)五万と自分が渡すといったくせに、五万は渡しすぎだ
無駄遣いしてる、と月の半分はグチグチ言われて喧嘩。
結婚したら専業主婦でもいいよと言ったくせに、パートに行ったらそんなけしか働かないの？とキレられる。
お前はなにもしんどくないと毎回いわれる。
ご飯の量が多くて食べ過ぎたから太ったと体重計に乗ってわーわーいう。
独身時代と同じように生活できないことが不満。なんで結婚したんだろう。まだ結婚して１年ちょっと。ほんと毎日嫌な気分。
機嫌のいいときは誉めてくるけどまたすぐチクチク文句いってくる。
結婚してしばらく前の仕事をしてるときも仕事と旦那のストレスで胃潰瘍手前。
本間にうざい。
離婚するならお金とるって毎回言われる。
一緒に住んでからの家賃半分と生活費合わせて291万返してねって。本間きもい。計算してる時点でどんなけお金にがめついねん。終わってる。もっとひどいこともあったけど、今思い付いたのこれくらい

外食したら子どもが自分で選んだものに嫌いな食べ物が入っていた。「ママのせいだ！」と泣く子ども。「そうだよな〜ママがこんなもの頼むから〜」とフォローするダンナ。「もうママなんか嫌い！あっち行け！」「そうだそうだ！メシ食うな！車で待ってろ！」無言で席を立ち駐車場へ。誰も追っては来ない。子どももダンナそっくりに育っている。２人だけで幸せになってください

喘息持ちで煙草
ゴム買うお金もないやつが子供と妻養えるわけないんだよな
30過ぎたオッさんがゴムしたら気持ちよくないとかアホかよ
テメーのちんこの勃ちが悪いだけだろ
馬鹿の親も馬鹿だな
そんなに息子が大事なら家に置いとけ外に出すな
あんな話もまともに聞けない馬鹿親子と関わって行かなきゃならないなんて人生詰んだわ
まだ25なのにな
まだ60年くらいあるのに地獄じゃん

昨日営みをしなかった為本日飯抜きと言われました。毎日仕事、家事、育児…しかも昨日は保育園の遠足で疲れてました。でもそれは言い訳にすぎません。どんな状況下でも旦那は神、一番偉いのです。だから働かなくてもいいわけです。それに比べて私は奴隷以下、家畜以下の存在…だから毎日仕事、家事、育児…そして営みというご奉仕しなければいけません。それをサボった私は罪深いです。なので死神様、私を殺してください。

嘘ばかりで辛い
飲み会ばかりで深夜に帰宅、風呂に入らず寝ようとするから風呂に入れると風呂で寝る
脱衣所で寝ゲロ、片付けるのは私
記憶がないから謝りもしないし感謝の言葉もない
誰かがつぶれる、誰かが脱ぐ、下品でアタマの悪い飲み会なんて参加してて楽しいのだろうか
夕方5時から深夜3時までおっさんと飲んで何が楽しいんだか

まわりに流される八方美人であっちこっちで違う意見でいい顔して私の前とは意見が違う
嘘つきその性格大嫌い