旦那のせいで死にたい

ゴールデンウィークなんかいらない。毎日ダンナが家にいる。頭痛、胸やけ、胃もたれが止まらない。なのに家族で出かけるぞって。横になってるなど具合悪そうなところを見ても心配などしたことない。あなたと子どもだけで出かける選択肢はないらしい。頭痛をこらえて子どもの外出準備、楽しくない。つらい。行きたくない。死にたい

飲み会での深夜帰宅や、キャバクラ&クラブ遊びに、少しでも私の意見を言うと
「〜のために仕事してんのに、何でそんなこと言われなあかんねん！」
「したくてしてるわけじゃない！」
「悪いことしてない、だから謝らない」
「何で傷つくの？」
「嫌なら好きにしたら？出ていったらええやん」
「早く出てってくれ！」
「気持ちがない表面上でなら謝ってもいいけど！はい、ごめん！（笑）」
5年前に病気になり、今も治療のため通院中の私はまだ働けません。
仕事のこと、お金のことを責められたら、どんなに理不尽でも折れるしかない。
借金は増え続け、心まで病みはじめています。
付き合ってるときは私の家の前でストーカー化していたのに、結婚したらモラハラ夫に化けました。

ずーっと無職で、ずーっと家にいて、もう私は限界です。
夫のせいで鬱になる夫在宅ストレス症候群(夫原病)になりました。
これ以上夫の顔を見ると体調が悪くなるので、薬飲んで寝ます。
ほんとは朝早く起きて健康的な生活したいのに…
このまま鬱で死にそう。

毎日毎日、黙って出て行った父親を探して泣き叫ぶ子ども。抱っこしてもなだめても、何やってもダメ。この子にとっては私などいても何の役にも立たない。そうだ死ねばいい。私が死ねばいい。そうしたら父親は子どものもとに帰って来るだろう。みんな喜ぶ。それしかない。そうしよう。子どものためにできることは死ぬしかない。

疲れました、何もしない腐れ旦那!!障害を持つ二人の子供、認知症の姑、家事一切やらない、おまけに、借金で仕事も家も無くし、やっと働き出したら休んでばっかり!!休んじゃ好きなだけテレビ、ビール寝るでふざけるな私は睡眠時かん3時間だよ家の事全部やって仕事にも行って今に私が壊れそう!!

3時間ガスコンロつけっぱにされて死にかけた。うどん真っ黒に焦がされて危ないわ。
毎日毎日、台所にたっても消し忘れなんかしたことないのに、なんで年に何回かしかたたなくて、うどんの温め直しお願いしただけなのに。
セックスも痛くてつらい。
一緒にいると喧嘩ばっかりでほんとにもう疲れた

不倫をしといて 謝罪もなし 誠意もなし 子供たちも まだ小さいから離婚はしないけど 私は 精神的に壊れた 心療内科へ通い お薬がないと眠れないし 弁護士にも相談に行った。 不倫女へ慰謝料請求しようと思うけど いまは クソ旦那にも 慰謝料請求しようと思う。不倫は 家族の心を殺してしまう。わたしも クソ旦那の心を殺してやりたいけど どうしたら殺せるのか分からない 目の前で リストカットしようかと思っています。 自分を傷つけることでしか仕返しが出来ないことが 悔しくて悲しい(σω+｡)ﾟ｡ﾟ｡ 死神さま ...

旦那デスノートの本欲しい
でも買って旦那に見とがめられると面倒な事になる
モラハラの本も読みたいものが沢山あるのに、同じ理由で諦める
アタシがすこしでも行動を起こそうとする気配を感じると、必ず先回りして阻止してくる
デリカシーはないけど防衛本能は有り余るほど持っている
ここにくるとモラハラのバケモノの多さに驚くけど、防衛本能が高ければそりゃ生存競争で敵うはずないもんね
普通の人間は人間同士で生存競争はしないんだけどね
だって人間は自分だけでは生きていけないから他人をいたわる心をもってるんだもの。人の痛みに共感できるんだもの
このままバケモノと一緒にいたらアタシもバケモノになりそうになる
何度もそれを感じては自分が怖くなる
まだ人間でいるうちに変えたい

ほんとうにね
早く死んで楽になりたい

自分の子供を産んだ女を死にたいと思わせるほど追い詰められるって、どんな精神構造してるんだろう
そんな奴の言う事がまかり通るこの世の中にいて、毎日壊れて崩れて行く自分に耐えられない
無気力になっても、子供達の事を考えて頑張って逃げようといろんなところに相談したけどどこもまともに話を聞いてくれない。
あのバケモノの挑発に乗った自分を呪うしかないのかもしれない
死神さんお願い
あのバケモノを連れて行かないならアタシを消して下さい
最初から存在を消して下さい
アタシさえいなければ、子供達に辛い思いをさせないで済むんだから
これじゃ辛い思いをさせる為に産んだようなもんじゃん！
アタシ達が1番悲しいのは、子供達を幸せにしてやれない事だから
自分さえいなければよかったのに

ストレス性の狭心症になった
ストレスで病気になったアタシがアタマが変になったキチガイで、こんなまともじゃない生活しながら生き生きとしているバケモノが家庭的でいいご主人だそうな。
もういい、早く死にたい
アタシの周りの人たちでバケモノの影響を受けていない人はひとりもいない。
なにもかも面倒
死にたい

今日は旦那の誕生日。不倫して相手が好きだから離婚してと言われたのが11月。ヘラヘラ笑って申し訳そうでもなかった。離婚条件も飲むと言ったくせに女に言われたのか全ての条件を飲むつもりは無いって…それからも話し合いもせずに家には深夜帰宅に休みには女の家に行き、とうとうクリスマスから家出。

女には慰謝料請求裁判をしている状態で12月には別れたと2人て嘘をつかれている。

旦那は全く連絡を無視。離婚の話し合いもその先にも進めない。

相談した先には裁判したことで向こう2人は私が何をするのか怖がっているから連絡できないとか言われた。私が悪いのか？こちらの方があいつらに狂わされて怖い。

結婚生活15年。不倫は発覚しただけで2回目。借金に追われたり、仕事が降格、異動、転職。と揉め事ばかりを支えてきたつもりが独りよがり。子どもは欲しくてもできなかったから辛いのが私だけで幸い。

それでも楽しかったことを思い出したりして苦しい。女とのうのうと同棲みたいに暮らしてるのを許せない。

その証拠を捕まえれないくやしさ。なぜ私がこんな目にあうのだろうか？

吐き気と息苦しさと寝付けなく落ち込 むばかり。
死にたい。いなくなりたい。そんなことば かり考えてる。

この辛さ旦那にも馬鹿女にも味あわせ たい。死ぬほどの天罰を与えてほしい。

俺の金　精神的虐待　経済的虐待　DV 　強制労働(自営)　行動の制限虐待　監禁生活　あり○さつ○さんが　以前TV で結婚は刑務所に入ると言う気持ちでした　旦那とは結婚しても上司と部下の関係みたいだったって言っていたけど　我が家は　王様と奴隷の関係　夫婦とはほど遠い　昨日は成人し外で暮らしている息子から久々の電話　先日電話の時は聞き耳を立てられていたので　あまり話せず　うん　そう　位の会話だった。　昨日はたまたま奴がいなかったので色々話す事が出来た。息子は私の連れ子で　私が居ない時に　精神的虐待を息子にもしていたと大人になって聞かされた。　子供の為にと　もう一度人生やり直すつもりで結婚したが｡。結婚してすぐから始まったDV 何度も離婚をしたいと言っても　その場謝り連れ戻されその度　ドンドン規制事項が増え　逃げる事も生きてる事も全てあきらめ　奴隷状態が続いている。昨日は　息子に　私の生命保健の受け取り名義を息子に変えたい事を話すと　すぐどう言う意味かわかったのか　もう頑張らなくていいよ　もう充分だろぅ　充分頑張ったよ　○○も(※三男)大きくなったのだから　もう離婚しなよ　離婚出来ないんだったら逃げちゃいなよ　と｡。。その瞬間　声を上げ　私は泣いた　｡。俺だって生活出きるだけの給料はもらってるんだから　食わせていけるよ｡。今まで沢山苦労したんだから　もう楽しい事だけ考えてなよ　俺がどうにかするからと｡。　今まで人に迷惑がかからないよう　全て自分が我慢する事しか考えていなかたった。ここ1ヶ月は　どう死ぬか　どこで死ぬか　やって置かなくてはいけない事等ばかり考えていた　世間からみれば　いつも奥さんが一緒に行動している仲良し夫婦　でもそれは偽り　仮面夫婦　俺の金を使うから　買い物は自分の目で確認しないといられない奴　世間にDV がばれないように　外に出る時は監視　しているだけなのに　今の気持ちは　もう楽になりたい　なにも考えたくない　心もやられてる　今日も又これから強制労働の為　車で迎えに来て　奴の奴隷の１日が始まる　

旦那が死なないなら
私が死んだら楽になるかな、なんて
弱った時にどうしても考える。
でも、子供を残してそれだけは。
だからお願い。
旦那よ、しね。

6年ぶりに別居していた旦那と一緒に暮らし始めた。
二十歳の大学生の息子も一緒に。私が体を壊したのがきっかけ。18年付き合っていた愛人とは別れたと聞いた。嘘だった。越してすぐ愛人が玄関の外で大騒ぎをし、何も知らなかった息子も事情を知り、今お金を貯めて二人で越そうと言ってくれてるが、愛人と喧嘩をすると私に１日中ねちねち文句を言い、病的な潔癖症でケチ。ボディソープは3プッシュまで、全て決められている。今日も奴隷のように機嫌をとって１日が終わった。離婚は応じない、悪者になるのがイヤだから。もうあの大声を聞くと心臓がばくばくして苦しい。昔は言いかえしてたのに、もうそのエネルギーもない。ただ黙々と言いなりになるだけ。

持病が悪化して早く死にたい。毎日それだけを考えてる。

あまりに苦しくて、ロウソクに火を灯して「〇〇〇〇死ね」を繰り返しました。ボンクラモラハラ男死ね。全然死なないから困ってる…これで私が死ぬことになってもやむなし。あんな奴とこれからも一緒に居なければいけないなんて、死んでやり直したい。子供には未練あるけど、目の前で毎日繰り広げられるイジメをこれ以上見せつける訳にはいかない。子供の為を思ってのことです。

起業した方が金稼げるから！と夢見て、融資下りなかったくせに強行して会社辞めてスズメの涙レベルの資金で事業始めて、結果準備段階で即資金尽きて借金借金借金。いまこちらに甚大な影響を及ぼして大変な迷惑が掛かってるんだけどどう責任取ってくれるの？死んで詫びるとか言ってるけど、死亡保険入ってなかったお前が死んだところで保険金下りるわけでも無しに、只々余計な迷惑掛けられるだけなんだけど？生きてても迷惑、死なれても迷惑。クソすぎ。本当こっちが死にたいわ。

このノートに出会ってホントに私だけじゃないんだな。と思う。
救われるわけではないけど、女の強さに自分も強くいれる気がして、毎日騙し騙し過ごしてる。
その度に次から次へと夫は嫌なものを私の中へぶち込んでくる。
女の影。
別れるなら別れてあげるとも何回言って話し合いしただろう。
その度に許して許して。。。

私の携帯を着信拒否してますよね⁉︎
それをすっかり忘れてる奴。
私が話し中になると言うと。
お前の電話がおかしいと言い切る。
なんでも私がおかしくて私が悪い。
いつでもそう言ってますが、完全にブッ壊れてるのはお前の頭の中だろ‼︎
こないだから夢にあなたが叩こうとしてくるフリをする夢を見ては、ビクついて目が覚めます。ホントに死にたくなる。

子供もいないし、自分の両親も看取ったし、実家の処分も済んで、新しい家も買った。
もう何もやる事ないし、希望もないし、旦那と暮らして行かなくてはならんなら、明日の朝、自分が冷たくなっていますように。
もう離婚を言い出す気力も体力もない。

疲れました。
今日、言い合いになり、言っても解って貰えない。悪いのは全て私、私は被害妄想の固まりで、育った環境のせいでこうなったらしいです。私の悪いところを娘が見て真似る。娘の悪いところは全て私のせいだそうです。娘が病気になるのはもちろん私のせいです。
今日、ベランダから身を乗り出した所でばれてしまい、「幾らかかると思ってるんだ。人にどれだけ迷惑かけるか解ってるのか、死ぬなら迷惑かからないようにしろ」と言われました。どうしたら迷惑かけずに死ねるかわかりません。私が死ねば娘が困るし親は多分我を忘れるかも。娘はあと2年で受験です。彼女の人生を狂わすかも。冷静になると大切な人に迷惑をかけてしまうので、出来ないかもしれません。でも、生きてるのが辛いんです。私は、勉強等する時間があったら旦那が少しでも気持ちよく生活出来るよう家事を普通以上に頑張らないといけないそうです。会社から帰って「お帰り」だけではだめだそうで笑顔で両手ふって「お帰り～いつもありがとう。つかれたでしょー」と言わないと駄目だそうです。
夕食を作り、温かい状態で目の前に出しても時々仕事を続けていて食事が冷えると文句を言われます。毎日のお弁当、ちょっとした事で文句が入ります。毎日床をワイパーで拭き、その後掃除機をかけていますが、旦那が見たときに髪の毛等落ちてると「やってないのにやってると保身する」と言われます。
自我を捨てて何を言われても「そうですね。ごめんなさい。」と言われた通りやれば何とかなりますか？死ぬのも許されず。どうしたらいいかもうわかりません。

お前は神様で私は奴隷か。
ただいま妊娠中の私。
旦那は現場職だから朝結構はやく起きて朝ごはんにお弁当作って洗濯物して夜ご飯の買い物行って夕方には全てやらなきゃいけない。
そして自分は夜の仕事へ。
なぜ妊娠してて夜の仕事に行くかって？それはお前を食べさせてるから。
ご飯が美味しくなかったら文句を言い水筒のお茶がぬるけりゃ文句を言い自分がそこら辺に置いてる洋服を洗濯してなかったら文句を言う。
産婦人科でのエコーの映像を見せると少しは家事を手伝ってくれるのかと思い、「自分が食べた分だけでいいから洗ってて」と言うと逆ギレ。
妊婦のことわかってるよーな口調で言ってますが全然わかってませんね。
家事なんて24時間年中無休の給料0円なんですけどわかってるんですかね？それなのにタバコ代くれだの職場でジュースが買えなかっただの文句ばかり。お弁当作って水筒持たせてんだからジュースぐらい我慢しろ。
今度賞味期限切れの食材をお弁当に入れてあげよう。