毎日毎日薄味が好みな旦那に合わせて塩分は極力少なめな料理をしてんのに、食べたら「うわ、塩っぱい！何入ってんのこれ？とても食べられたもんじゃないから残すわ」「味覚おかしいんじゃないの？」味覚がおかしいのはてめぇだ！
「食事中にテレビつけるのは食事に集中できないからやめろ」とか私には言いつつ、自分はお箸片手にずっとスマホいじってるし、お箸で料理をつんつんやってなかなか食べない、肘つきながらかったるそうに食べる、テレビがどうこう言う前に食事のマナーくらい知っとけや！クソガキ知ったか野郎マジ帰ってくんな。

新婚なのに、喧嘩してばっか。この先も生きてる限り一緒にいると思うと、気持ちが落ち込んでしょうがない。子どもほしいけど、あのハゲデブ不細工の血が半分入ると思うとゾッとする。正直育てられる自信がない。未来が暗く重い。人に死ねなんて言えない私だから、自分が死んだ方がいい。なんであんな人と結婚したのか、自分を攻めるしかない。出会わなきゃよかったと最近本気で思う。嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

お金の計画性が０の旦那。
そのくせお金のやりくりを任せてもらえない。お互い別財布。
だから、私は仕事増やして頑張ってたのに。。。
今までその場しのぎの嘘をつかれ、その度にバかな私は信用し、なんとか助けてやってきた。
でも、さすがの私も今の旦那の言うことに信用０。
私が、もう死んでしまいたい。。っていったら、
俺も死にたい。。って、
そぉ思わせてるのは誰のせいやねん！！

仕事も飲みも遊びも我慢して子育てしてるのに旦那は自由にやってて本当むかつく。上の子は赤ちゃん返りしてるし園で言うこと聞いてないらしいし、下の子は離乳食進まないし成長遅い気がするし、自信なくなってきたところできょうも急な飲みとかご飯の支度もしんどいなかやってるのにむかつきすぎて死んでやりたい。私が死ねばこの苦労を旦那に味わわせてやれる。旦那が飲んで帰ってきたら子供らがぐしゃぐしゃな部屋で泣いてて私が死んだりしてるのが理想。子供の成長も喜べない叱ってばかりで余裕のない私はどうせダメな母親だし死んでやりたい。

嘘だらけのばか男と出会ってから転落人生。名前も年齢も誕生日も嘘だった。いつかは真面目に働いてくれるはずと思っていたが、自分では稼がず、他人のお金をあてにして生きているあいつは年齢を一回り以上も嘘をついていた50過ぎだった。30代だと思っていたから、まだ変わってくれるかもと私なりに必死に助けてきたけど、この年齢まできてだらしない生き方を治せなかったのだから、この先も治ることはないだろうとさらに絶望している。逃げたら本当に探しだしてなにをされるかわからないし、お金もないから逃げれない。自分の母親にまで死ねばいいのに、もう死にたいと言わせ、私の親からもなんとかお金を引っ張りだそうとする悪魔。その使い道はお金もないのに飲み歩いたキャバクラへの借金。なぜ私が一生懸命働いたお金をキャバクラの女に使われ、向こうは贅沢な暮らしをして私は好きなものも買えず1000円以上使っただけで大金を使ってしまったという気持ちにならなければいけないのか。好きなもの？もう自分の好きなものも欲しいものもなくなってしまった。酒乱なあいつに一晩中罵声を浴びせられ、うちに帰るのが毎日恐怖。何度か書き込みをしているけど、そうゆうやつに限って死なない。あいつが死なないなら、私を殺してほしい。死にたいのに死ぬ勇気も生きる気力もない情けない私を殺してほしい。あんな男を信じてやってきたことが情けなくて恥ずかしい。よく乗り越えられない試練は与えられないというけど、無理だよ。もう疲れた。

こっちは胃が気持ち悪くて病院行ったらストレスだって言われたんだよ！！
それなのに気持ち悪い・・・・・
って言ってるのに怒って来るし、『ちゃんと病院行ってこいや』って言われるし
お前のせいだって！！！
気づけよストレスの素！！
お前のせいでしにそうだわｗ

出会い系、テレクラ、浮気、出会い厨、パチンカス。
自分を守るためだけに平気で嘘を吐く。
自分が1番可愛くて自分が1番大好き。
DV、モラハラ。
この人を選んだのは自分だから。仕方ない。
いつか変わってくれる。わかってくれる。
そんなことはなかった。
挙げ句の果てに逮捕。

これをきっかけに変わってくれるかな。
そう期待して待ってた。

変わるわけがなかった。

刑務所の中でわたしに書いた手紙は
嘘だらけだった。

「お前は何もわかってくれない。」
「おれは頑張ってる。」
「お前は俺に何をしてくれた？」
「俺のこと考えてくれてる？」
「お前はいつも自分のことばかり。」
「なんで全部俺のせいなの？」
「おれは一生我慢し続けていかなきゃいけないの？」

変わらないならなぜ戻ってきたの？
自分で携帯の契約ができないから？
住むところがないから？
家事やる人がいないから？

話が通じない。
もう話す気力もない。

子供に発達障害がある事がわかった。

そうか、あんたも発達障害か。

借金あるし、病気で普通の仕事にもつけない。
子供の病気のこともある。

もう疲れた。
あいつわたしのこと殺してくれないだろうか。

疲れているのに色々考えてしまってここ数日ほとんど寝れない…寝不足で余計にイライラする…考えるの疲れた…死にたい…何もかも旦那に合わせた生活。顔色うかがいながら生活。お前のせいで何も楽しくない。育児も楽しめない。でも子供のために生きなきゃ…頑張らなきゃ…

あのさぁ、いい加減にしろ、な？
あたしと出会って何回職変えた？妊娠、出産したのにまだ変えんの？こっちは法律に従って育休取って仕事はできないの！
今日保険証がいつも申請中で病院に怪しまれたじゃねーか！てめぇが扶養に入れる言うからそうしたんに！
って言ったら逆ギレかい。子どもか！
てめぇのせいでローンやクレカの支払催促の電話も絶えない、親はもちろん誰にも金の相談出来ない、これじゃあお前も自分の父親の二の舞だろうが！そんなん受け継がんでいいわ！！
気を使って気を使って生きていきようのに自己中極まりない。空気も読めない、マナーもわからない。
毎日毎日死に方か逃亡の仕方を考えてます。子どもの事が気にかかってなかなか死ねません。まだ小さいから離婚も可哀想でしょ？お前が死んでも保険入ってないからなんもメリットないしな。あたしが死ねば子どもに保険金をあげよう。

もうこんな生活嫌だ
ストレスばかり
バカ旦那のせいで人生失敗
人生返せ！

ゴールデンウィークなんかいらない。毎日ダンナが家にいる。頭痛、胸やけ、胃もたれが止まらない。なのに家族で出かけるぞって。横になってるなど具合悪そうなところを見ても心配などしたことない。あなたと子どもだけで出かける選択肢はないらしい。頭痛をこらえて子どもの外出準備、楽しくない。つらい。行きたくない。死にたい

飲み会での深夜帰宅や、キャバクラ&クラブ遊びに、少しでも私の意見を言うと
「〜のために仕事してんのに、何でそんなこと言われなあかんねん！」
「したくてしてるわけじゃない！」
「悪いことしてない、だから謝らない」
「何で傷つくの？」
「嫌なら好きにしたら？出ていったらええやん」
「早く出てってくれ！」
「気持ちがない表面上でなら謝ってもいいけど！はい、ごめん！（笑）」
5年前に病気になり、今も治療のため通院中の私はまだ働けません。
仕事のこと、お金のことを責められたら、どんなに理不尽でも折れるしかない。
借金は増え続け、心まで病みはじめています。
付き合ってるときは私の家の前でストーカー化していたのに、結婚したらモラハラ夫に化けました。

ずーっと無職で、ずーっと家にいて、もう私は限界です。
夫のせいで鬱になる夫在宅ストレス症候群(夫原病)になりました。
これ以上夫の顔を見ると体調が悪くなるので、薬飲んで寝ます。
ほんとは朝早く起きて健康的な生活したいのに…
このまま鬱で死にそう。

毎日毎日、黙って出て行った父親を探して泣き叫ぶ子ども。抱っこしてもなだめても、何やってもダメ。この子にとっては私などいても何の役にも立たない。そうだ死ねばいい。私が死ねばいい。そうしたら父親は子どものもとに帰って来るだろう。みんな喜ぶ。それしかない。そうしよう。子どものためにできることは死ぬしかない。

疲れました、何もしない腐れ旦那!!障害を持つ二人の子供、認知症の姑、家事一切やらない、おまけに、借金で仕事も家も無くし、やっと働き出したら休んでばっかり!!休んじゃ好きなだけテレビ、ビール寝るでふざけるな私は睡眠時かん3時間だよ家の事全部やって仕事にも行って今に私が壊れそう!!

3時間ガスコンロつけっぱにされて死にかけた。うどん真っ黒に焦がされて危ないわ。
毎日毎日、台所にたっても消し忘れなんかしたことないのに、なんで年に何回かしかたたなくて、うどんの温め直しお願いしただけなのに。
セックスも痛くてつらい。
一緒にいると喧嘩ばっかりでほんとにもう疲れた

不倫をしといて 謝罪もなし 誠意もなし 子供たちも まだ小さいから離婚はしないけど 私は 精神的に壊れた 心療内科へ通い お薬がないと眠れないし 弁護士にも相談に行った。 不倫女へ慰謝料請求しようと思うけど いまは クソ旦那にも 慰謝料請求しようと思う。不倫は 家族の心を殺してしまう。わたしも クソ旦那の心を殺してやりたいけど どうしたら殺せるのか分からない 目の前で リストカットしようかと思っています。 自分を傷つけることでしか仕返しが出来ないことが 悔しくて悲しい(σω+｡)ﾟ｡ﾟ｡ 死神さま ...

旦那デスノートの本欲しい
でも買って旦那に見とがめられると面倒な事になる
モラハラの本も読みたいものが沢山あるのに、同じ理由で諦める
アタシがすこしでも行動を起こそうとする気配を感じると、必ず先回りして阻止してくる
デリカシーはないけど防衛本能は有り余るほど持っている
ここにくるとモラハラのバケモノの多さに驚くけど、防衛本能が高ければそりゃ生存競争で敵うはずないもんね
普通の人間は人間同士で生存競争はしないんだけどね
だって人間は自分だけでは生きていけないから他人をいたわる心をもってるんだもの。人の痛みに共感できるんだもの
このままバケモノと一緒にいたらアタシもバケモノになりそうになる
何度もそれを感じては自分が怖くなる
まだ人間でいるうちに変えたい

ほんとうにね
早く死んで楽になりたい

自分の子供を産んだ女を死にたいと思わせるほど追い詰められるって、どんな精神構造してるんだろう
そんな奴の言う事がまかり通るこの世の中にいて、毎日壊れて崩れて行く自分に耐えられない
無気力になっても、子供達の事を考えて頑張って逃げようといろんなところに相談したけどどこもまともに話を聞いてくれない。
あのバケモノの挑発に乗った自分を呪うしかないのかもしれない
死神さんお願い
あのバケモノを連れて行かないならアタシを消して下さい
最初から存在を消して下さい
アタシさえいなければ、子供達に辛い思いをさせないで済むんだから
これじゃ辛い思いをさせる為に産んだようなもんじゃん！
アタシ達が1番悲しいのは、子供達を幸せにしてやれない事だから
自分さえいなければよかったのに

ストレス性の狭心症になった
ストレスで病気になったアタシがアタマが変になったキチガイで、こんなまともじゃない生活しながら生き生きとしているバケモノが家庭的でいいご主人だそうな。
もういい、早く死にたい
アタシの周りの人たちでバケモノの影響を受けていない人はひとりもいない。
なにもかも面倒
死にたい