君はわたしを家政婦かなんかだと勘違いしてない？

旦那、今日休みだよね？わたし早くても19時まで帰れないんですよ。夕飯くらいたまには準備してくれませんか？
結婚する前まで協力できてたのに、結婚したらこれ？君なんでもできる(笑)んでしょ？
わたしみたいな能無しにやらせるより、なんでもできる人がやったらいいんじゃないですか？

わたしが死ねばわたしもお前も自由になれるやろ？わたしはおかげさまで死にたいわ

自分で言うのもなんだけど、私は夫を大切にしてきた。
健康を気遣う食事を提供し、家事を怠ることなく、夫の仕事のフォローもしてきた。
夫の母親に酷いことを言われても、乗り切ってきた。

しかし、夫はそんなわたしを裏切った。
話し合いを続けたが、夫は不倫を続けると宣言。

そんな私を裏切り続ける夫は、今年中に死にます。
死ななければおかしい。
私にこれほど酷い仕打ちをし続ける夫に、天罰がくだるのは当然の事。

今日も仕事へ行く夫を笑顔で送り出すけれど、心の底から死んでくれと願ってる。
そんなこと知りもせず、理解のある良き妻だと勘違いしている夫のなんたる脳天気さ。

1日も早く死んでください

毎日毎日辛すぎる
子どもが独り立ちするまで離婚しないで我慢するって決めてたのに自信がなくなってきた
いつまであのクソのヒステリーにつきあわされなきゃならないんだろ
死んだら手続きとかメンドいから行方不明になるかしてほしい。最近は事故とか災害とかでで一瞬で死ねたら楽かなーとぼんやり自死を考えるまでになってしまった
顔もみたくないから浮気とかして帰ってこないようになってほしい
家にいるとうまく息ができない

毎日毎日、昭和の考え押し付けられて旦那の理想の母親像で話しされてうんざり。
お母さんだから子供の為に１から10までやらないといけないの？
うちの母さんは朝誰よりもはやく起きて家族の為に洗濯も料理もご飯も釜で炊いてくれただってー
私が洗濯を夜やる事にもグチグチ言うし私は今日着たものは今日のうちに洗いたいし朝弱いから少しでも家事減らしたい。
オレはなにも協力しないけどお前はお母さんだからやらないといけないんだって。
もうカンベン。そんなに自分のお母さんが理想なら
お空のお母さんにはやく迎えにきてもらったらいいのに。
ホント旦那のアルコール量、タバコ量で他の人より長生きなんてしてほしくないし。
私がホントにイヤすぎて突発的に手首切りそうなる。
お盆だし夢の中くらい先にお空に行った犬達に会いたい。
毎日苦しい。

旦那からの15年以上に渡るモラハラに限界です。
離婚もしてくれず、もうお亡くなりになってもらうしかありません。
11年前にくも膜下出血で死にかけた時に助けた自分に腹が立ちます。
社会復帰はできたものの、モラハラは治らず、終いには、お前のせいで病気になったと言われました。
助け損でした。
手術で手がつけられなかった動脈瘤が残っています。
それなのに酒もタバコもやめません。
それなのに何故に今も生きてるのか謎です。
早く残ってる脳動脈瘤が大爆発して即死しますように。

このお盆休み中絶対にキレるだろうなと思ってたらけど、案の定…。

休み前の先週末同居義父母がコロナにかかり、マスクせずに家の中を徘徊する義母のおかげで私も喉の痛み頭痛でずっとしんどい…。
旦那が計画した日帰りドライブを体調不良で断った。
どんなに体調悪くても旦那と子供達、義父母の夕飯準備して。
あいつの食器あらって、1日何回シャワー浴びんだよ💢文句言いたいの我慢して一度外に出た服すぐ洗濯カゴに入れるクソ旦那！の服洗濯干して畳んで！
自分はこの休み何してる？ゴロゴロテレビ見て、食べたいもの食べて。
ちょっと自分の思い通りに子供が動かないと私にラインをしてくる。
「さっさと働け！子供達の引きこもりをなんとかしたくて色々出かけるの考えてやってんのにお前のせいで台無し！お前はいつも邪魔ばっか！何もできない。お前のせいで子供が自立しないお前みたいなダメな人間になる！」と…。これは描いてて自分の心が壊れそうなのでだいぶオブラートに包んで書いたけど…実際はもっとひどい言葉で罵ってる。動悸で文字が読めなくなるくらい…。
もう全部私のせいなんだって。いない方が子供達のためになるってことだよね。
私が子供たちをダメにしてる。
あいつは私がいない方が子供がちゃんと育つって思ってるってことだよね。

私働いてます。10万以上収入あります。
それでも足りない足りないって。
だとしたら自分の元々の稼ぎが悪いからでしょ？自分の事棚に上げてふざけんな！

早く死にたいな…。子供達にある程度お金を残して早く死にたい。あんなクソから解放されたい。
もうどうしたらいいかわからない。子供達の幸せだけをただただ願う。
あいつの前から消えたい。

仕事で疲れて帰宅したら、なんにも家事やってないどころか荒らされてて泣き崩れるかと思った。
洗濯物も器用にわたしの分だけ洗われてない。
わたしがベッドにうずくまって先に寝ようとした瞬間にゲームしながら通話始める。
声がうるさくて寝れない。
わたしが何したんだよ、安息の地がなさすぎて死にそう無理。
いつもわたしは旦那に心殺されてる。

疑われた。子供たちも。誰もオマエの金なんか盗らない。そもそも現金の管理が杜撰。毎日帰ってくるだけでうんざりするのに。自分の失態のせいで家族に感情をモロ出しにするのやめてくれ。死んでくれなんて思う自分が嫌になる。でも一緒にいると、私の中の大事な部分を壊してくる。子供がいるから耐えられてる。クソみたいな仕事も我慢して続けてる。心底嫌になってきた。お前とこの先も一緒に暮らすなんて、地獄でしかないよ。金が無いしか言えないのかよ、情けない。怒って逆上してキレ散らかすただのデブになったな。昔はいい男だと思ってたんだけどな。そんなやつと家族旅行行きたいと思うか？思わないんだよ。お前がいない時間がどれだけ平和か教えてやろうか？マジで死んでくれよ。父親、旦那がいないことでマイナスになることもあるんだろうけどさ。いなくていいんだよ、お前なんか。事故かなんかで死んでくれ。

育児、家事なーーーにもせずに私の人権や存在を否定し続け、挙句の果てにモラハラ、経済DVをしてくる旦那。
自営業なので仕事に行く時間も帰ってくる時間もバラバラだけど少し前までは仕事終わってBARで飲み散らして朝に帰宅がルーティーンだったのに最近は夜に帰ってくるようになった。
まだ1歳の自我が出始めてもっと忙しくなり子供を寝かしつけてから1人でソファで本を読む時間が唯一の癒し時間だったのに帰ってくるようになって一人の時間がなくなった。
帰ってくるだけならいいけど、出産でたるんだお腹を力強く摘んでいつになったら痩せる？デブすぎる、豚が寝転ぶなとか言ってくるの
産後ダイエット20キロ成功したし、健康に害のない体型だから気にしてなかったのに、そんなにデブかなって外に出るのが怖くなった
産後はお腹の皮戻らないからって言ったらいつまで産後の言い訳？だって
毎日毎日一人の時間を奪われながらそんな言葉をあびせられて本当に苦痛で
旦那に怯えて何も意見できなかった私だけど頑張って、この時間は1人でソファで本を読みたいと伝えたら
じゃあ別居で、もういいわ！って怒鳴り散らかして自分の部屋に戻った。
そんなに難しいお願いだったかな
旦那のせいで鬱になってリストカットもしてしまって毎日、死んだらどれくらい楽になるか考え込んでしまう、好きで結婚したはずの旦那に怯える毎日。本当に生きてるのが辛い
離婚したらお前は能力もないから親権も取れないだろうって言われて心が折れてしまい離婚にも到れない。
本当に毎日が辛い。

旦那に毎日人格否定、罵詈雑言を浴びせられる為に私は生きてない。
旦那の親も周りもみんな敵。こんなに尽くしてくれるいい旦那で貴方は幸せだって。
毎日怒鳴られて夜中もいきなり起こされるのは当たり前、育児なんてもちろんやらない、電話に出るの1分遅れただけで怒鳴られて使えないクソ女とか言われて。帰ってきてからも怒鳴られて物に当たり散らして。ご飯は目の前で捨てられても幸せだって言える？
私はずっと信じて歩み寄った、人生一度だけだからせっかく夫婦になったなら仲良く過ごして行きたいって。何があっても助け合おうと信じてきたけど変わっちゃったね。ただのサンドバッグだよねこんなの。
ただ穏やかに子供と過ごしたい。お願いします。

デジタル音痴だからPCタブレット扱うような仕事はできない
接客電話対応できない
飲食はイヤ
レジ打ちもイヤ
前職と同じ工場勤めもイヤ
腰痛あるから重い物持てない
野外仕事は暑さ寒さが無理

何の仕事ができんのこいつ
ゴミこと旦那が働ける仕事がマジでない
まともに働いてる人様の旦那さんが涙出るほど羨ましい
毎朝起きてブタみたいなイビキかいてる旦那の姿見て死にたくなる

犬は蹴るし小動物も最初だけ可愛がって懐かないと分かったら病気しても知らんぷり
私が仕事休んで病院連れて行ってる
性格も良いところ何一つない

良いところは20歳上だからさっさと死んでくれるとこだけだと思ってたら遺族年金無くなるかもしれなくて本当に死にたくなった

嫁が他人のチン⚫︎しゃぶった金で食うメシは美味いか？

結婚する時の「風俗辞めて家にいてくれたら良い」って言葉信じるんじゃなかった
入籍とほぼ同時に会社クビになりやがった
失業給付切れるギリギリまでぐーたらした結果、ろくな仕事に就けず続かず今や家賃の半分足らずしか金出さない
昼職の給料だけじゃ生活できないから結局掛け持ちでまた風俗するハメになってる

ちょっと私の懐に余裕が出たと思ったのか何でもかんでも買わされてる
バイトに毛が生えた程度の仕事の分際で仕事用の備品とか強請るな死ねカス
おかげで最初はプラス数万稼げたら何とかやっていける計算だったのに、そんなんじゃ足らなくなってるの分かれよ
嫁に風俗させるなんて耐えられないみたいな事よく言えてたよね

こっちは休み無しで働いてるんだから家のことくらいやってほしい
私が次に丸一日休める日8月中旬だよ泣きそうだよ
男は外で働いて家のことは女がやるって、それ人並みに稼いで養えて初めて言えることだからな？
ほぼ養われてる分際で17時に帰宅して寝るまでテレビ見てられる神経が信じられない

今日も風俗出勤？風俗好きやな〜俺も風俗行こかな笑って言われて本当に殺してやろうかと思った
好きで働いてるわけねーーーーだろ死ね！！！

本当に本当に死んでほしいしそれ以上に死にたい
ペットがいるからギリギリ生きてるけどそうじゃなかったら自殺してた
離婚するにもお金ないし貯めたいけどこいつと暮らしてたら金が貯まらない
何なんだろう私の人生
幸せになりたかった

私が何かを忘れると、人が変わったように怒り出す。
私の全て、人生、生き方、人格を否定するように。
私はこの世にいらない人間なのかもしれないと涙がでてくる。
ただ、ただ、娘の為だけに生かされている。
旦那は妻ではなく、自分の思った通りの行動をしてくれる人、完璧主義の人を欲しているように感じる。
私は必要ない。

旦那を困らせる為に、復讐する為に、私は死んでもいいかと思っている。

あー死にたい

この言葉あんまり使ったことなかった
学生時代いろんなことあっても、死ぬって言う言葉の選択肢はなかった

でも、あの人と暮らし始めてだんだんしんどくなって、ここ３年死にたいって思うようになった
被害者意識が強いとかではなくて、ほんまに両親に申し訳ないって思うくらい、ほんまは死にたいとか思ったり言ったりしたらあかんと思ってても、もう限界

仕事している時が一番楽

帰る時間気にして仕事して
早く帰らないと怒る
家にいないと怒る

あの人の奴隷？
いや違う、物

クソ旦那死んで欲しい

生きる価値ない人

仕事で失敗する人
いくら腕があってもその言葉遣いではパワハラで飛ばされるわ

とことん飛んで死んで欲しい

あー死にたい

この言葉あんまり使ったことなかった
学生時代いろんなことあっても、死ぬって言う言葉の選択肢はなかった

でも、あの人と暮らし始めてだんだんしんどくなって、ここ３年死にたいって思うようになった
被害者意識が強いとかではなくて、ほんまに両親に申し訳ないって思うくらい、ほんまは死にたいとか思ったり言ったりしたらあかんと思ってても、もう限界

仕事している時が一番楽

帰る時間気にして仕事して
早く帰らないと怒る
家にいないと怒る

あの人の奴隷？
いや違う、物

クソ旦那死んで欲しい

生きる価値ない人

仕事で失敗する人
いくら腕があってもその言葉遣いではパワハラで飛ばされるわ

とことん飛んで死んで欲しい

私が病気の療養中にもかかわらず、自分の送り迎えのために真夜中に電話をして叩き起こされる。
ちょっと家事を手伝ってほしいだけなのに、いちいち舌打ちしながら大げさな音を立ててやる。
「お前が30万ぐらい稼いでくれたら・・・」って、だから手術したばっかりだって言ってんだろ！
何かというとすぐに母親に電話してる50男って気持ち悪っ！！！

お前とこれから先も一緒にいなければいけないなら
私が死にたい。
お前が死なないのなら、私がお前の前からいなくなってやる。

今まで全部人に押し付けてきやがって。
私がやってきたことを少しは思い知れ！
絶対にエンディングノートなんて作ってやらない。
一人で困れ！

もう無理だ…

旦那と義母からの
ストレス攻撃

あいてにしたくない
顔も見たくない
どこか遠くに行ってしまいたい

こどもを見捨てられない
今まで大切に育ててきた

旦那はいらない
離婚準備何したら安心？
そもそもうまく離婚できるのか。

もう何もかも嫌になる

私数年前から持病で病院通い。
出産から通ってたけどお金の余裕なく一旦バックレ。
数年前に妊娠して流産してまた再通院。
旦那は自己管理できてないと言われた。
確かにタバコやお酒もあるかもだけど、絶対お前の長年のストレスだわ。私だって仕事して、家の事してるのに飲みの外出も許可なくできないし、服や下着など買いたいものも買えない。美容院も2年に1度しか行けない。
私がどんなに仕事増やしてもギャンブル代が増えるだけ。私のクレジットでギャンブル。私の給料ではたりないくらい。どれだけ毎月タダ働きしないといけないか。
今月定期検診だけどてめぇのせいでお金ない。
薬飲んで治らないなら行く意味あるのって言われたけど、行かないでもいいけど、おめぇ家事いっさいできないけど、私が早死にしたら家の事、子供の面倒みてくれますか？
私が早死にしたらお前は残りの人生は借金プラスとことん苦労して死んで欲しい。

何もかもが嫌になってきた。
昨日、今日と長時間の説教…
「お前は間違ってる」「成果出てないのに口答えするな」「勉強しろ」永遠とこの繰り返し。
子どもの習い事、あんたのせいでやりたくないと言ってるのに、全部私のせい。
足並み揃えようと子どもに何とかやる気を出してもらってやらせようとしたけど、反発してやらない。
「やだ！」「やりたくない！」と完全に嫌がってしまった…

間に挟まれて疲れてきてしまった。
もう死にたい。居なくなりたい。。
自分の心がどんどん醜くなってきてるのがわかる。消えてしまいたい。

不倫、風俗、モラハラクソ旦那のせいで、精神が崩壊した…
旦那にソックリな子どもにもひどい言葉を言ってキツくあたってしまう。。
子どもが可哀想すぎて…毎日寝顔を見ながら号泣。
私のようなクソ最低な母親はいなくていい。
早く死んでしまいたいです。
死神さま、旦那ではなくクソな私を早く連れて行ってください。。
できれば、保険金がおりる死に方でお願いしたいです。

かわいいお子たち、本当にこんなママでごめんなさい。