旦那のせいで死にたい

もう疲れました。
毎日朝から晩まで家事、育児、仕事して、自分の時間ができたと思えば旦那の相手しないといえない。

お前は仕事終われば自由時間だもんいいよな。
こっちは毎日毎日全部一人でやってるから疲れるんだよ。お前がなにもしないから。

毎日ぐちぐちネチネチ文句ばっか言われ、こっちだってストレスなんだよ。お前のこと嫌いになる一方なんだわ。
死ぬまでこんなクソといないといけないなんて、地獄だよ。死にたい死にたい。

また暴言を吐かれ人格存在全てを否定されてた。これで、何千回だろうか。
反応しないように黙って耐えていると、次はLINEで、お前舐めてるの？離婚だ！と、攻撃してくる、
子持ち主婦はこうやって、自殺に追い込まれていくんでしょうね。人生つかれた。
うちの旦那は生活費をくれないモラハラ殺人鬼。自分さえ良ければ人生楽しいんでしょうね。
感情を押し殺して日々生きていると辛くなる。子供の存在だけが唯一の救い。

サザエさんが嫌い。
大家族。女は専業主婦。やたら威張り散らすジジイ。ジジイに傅くババア。家事は抜かり無くやってるんか知らんが子育て大失敗してんじゃん。しょっちゅう問題をおこす娘。大家族に婿入りした種馬。反抗期やイジメもない、習い事もしてない、クラスに問題児もいない、現代ではあり得ない子ども達。ご近所と距離感近過ぎて個人情報筒抜けの閉鎖的空間。シンママ・シンパパの登場人物がいない。
平々凡々とした昭和の仲良し家族。
うっとおしいわ。あのアニメ。

ウチは夫が浮気も浪費して、開き直ってて、フキハラモラハラ。私はメンタル崩壊。
こんな歪な家庭。子どもがサザエさんを夢中になって見てる。憧れるよね、ああいう仲良し家族。
残念。貴方の父親が家庭崩壊させるから無理。
来週から見せないでおこうかな。要らぬ憧れをもたせるほうが残酷だろうから。

すごく些細な事でキレられて、怒り方が怖く威圧感があります。
いつどの拍子でスイッチが入るか分からないため、精神安定剤を飲んでいます。
また、笑いながら傷付く事など平気で言う所も辛いです。
話し合いしても、悪化の一方。
持病もあるので、じわじわと私この人といたら病気悪化するんだろうなとネガティブな思考で辛い。
助けて下さい。

自分はポジティブでできる人間だから、ネガティブな情報、人の感情一切無視。
でも、自分で思ってるほど仕事もできないし、論理的でもない。めんどくさいことから全力で逃げてるだけ！
周囲のできる知人たちとやらが、お前をバカにしてるのがわからないんだから、おめでたいよな。
お前のそんなマイナスのことは引き受けない性格のために、私は精神を病んで20年。
お前の両親のいざこざや、私の実家の問題は、どんなにネガティブでやっかいだろうと、なかったことにはできないんだよ。
小学生みたいにアホみたいに遊びまくって。

こいつはおかしいと、結婚準備の時に勘づいた気持ちを大切にすればよかった。
自業自得だな…

私は病気で動けなくなることが多いから、私のために動け。対面も会話もいらない。ただただ家庭内の所用を済ませるためだけに存在しろ。気配も消せ。

このままだと、異常に自己肯定感が高いが、浅〜い自称ポジティブ人間に、私は全否定され病気がその都度悪化して終わってしまう。
神様お願い、私はヤツが大嫌いなんです。ヤツの人格がなんらかの形で崩壊し、自分が悪かったと敗北しますように。

病気で寝込んでいる間に旦那に浮気され、離婚したいと言われた。
いち早く浮気を察して証拠集めに奔走していたのもあり、浮気相手含めこてんぱんにして、旦那への復讐のため離婚はしていない。

ついでに、約1年前からの風俗通いも発覚した。裏切りのフルコンボに精神病んでいる。

一応は再構築を目指しているし、旦那にも誓約書を書かせた。
しかし旦那からは、元々私とは離婚する気満々でいたからだろうが、夫婦をやり直そうという本気を感じない。

家にいる時は早々に自室にこもって動画を見るかゲームをするかで1日が終わる。再構築のためになるべく話そうという提案、覚えてすらいないんだろうな。

その上、コスプレイヤーに浮気したくせに、2ヶ月後にあるコスプレイベントに参加するため裏で女性レイヤーさんと衣装の受け渡しについて連絡を取り合っているのを見つけてしまった。

私にとってコスプレは大きな地雷の1つであるし、少し考えれば夫も、それが私のフラッシュバックに繋がることは分かりそうなものなのに。

そもそも誓約書に、不特定多数との交流の場には行かない、と明記してるのに、まさしく不特定多数の異性のレイヤーが集うコスプレイベントに行こうとしていることに狂気すら覚える。

その上私にイベントに参加させてほしい、という意思表明もせずに衣装の準備を進めていることが信じられない。言えばダメだと言うからだろうが、自分がどれだけのことをしでかしたのかまだわかっていないのだろうか。

私ばかり、再構築のために旦那と話す場を設けたり、カウンセリングの書籍を用意したり。なんで傷ついた私の方が積極的に働きかけないと旦那は何もしないのか。

きっと旦那は私が早く死ねばいいと思ってる。
私か旦那が死ぬまで、この関係は終わらないから。
だから死神様、旦那はこの際どうでもいいので私を殺してください。
もうこんな人生うんざりです。

自分のせいでボロ雑巾のように傷ついた女が目の前で死ぬ様を見せつけてやれば、人の血が通っていない旦那でも多少は心に傷を負うのではないでしょうか。後悔はするのかな？いや、きっとそこまではしないだろうな。

そしてどうか。どうか、来世では町中ですれ違う程度の触れ合いすらないよう、絶対に何があっても出会わないよう、旦那との縁を徹底的に断たせてください。来世では何が何でも旦那とは縁を持ちたくないです。何卒お願いします。

結局、旦那がﾀﾋんだところで、負の遺産が多すぎてなんも救われないくらい、やらかしてくれてるからな…わずかな保険金なんて、私と子どもが受けてきた仕打ちを消せる効果はないし、むしろ地球の果てで永遠に生地獄を味わうべき悪魔の所業を重ねて来たわけで。
まぁ、私がこの先、生きてる限り背負わされる仕打ちは、私がﾀﾋぬ事でしか終わらない。生きてても、ﾀﾋんだようにただ息して働いて終わるだけ。子どもが無事ならそれでいいけど。
私にパートナーはいない。ただ搾取して苦しめてくるだけの書類上の配偶者を、パートナーとは呼べない。子どもの生命と尊厳を脅かす存在を、自分のパートナーとは認めない。こんな悪魔をパートナーと呼ばないといけないくらいなら、一生パートナーを持たなかった人生で結構。書類上、配偶者なのも子どもを守るためだけの結果でしかないのだから。
ただ、時々、何もかも終わりにしたくなるよね。疲れ果てちゃって。仏壇も墓も供養も要らないから、静かに消えたい。むしろ作られると、そのうち書類上の配偶者と一緒にされたら困るんです。消えた後くらい、一切無関係でいさせてくれ。来世でも、一切関わらんでくれ。

旦那母親が亡くなり、遺産の話になったらキチガイみたいに豹変し、疑心暗鬼になり、私が金をふんだくると真剣に思い込んでいる。私はお前みたいにギャンブル狂いじゃないし、そんな金を狙うような人間ではない。1度キレたら何を言っても話が通じない。ありったけのろれつが回らないくらいの大声で怒鳴り、一方的に蹴る、頭しばく、頭ふみつける、突き飛ばす。極めつけは、義母の遺影で私の頭をしばき、オカンが悲しむぞ！と言い放った。頭おかしいよね？
子供は暴力受けてる私を見てトラウマが増え傷ついてるし、私はずっと円形脱毛が治らず、いつ死んでもいい、と思いながら毎日生きてる。
こいつか私、どちらか死なない限りずっとこの苦痛は続く。
早く死んでほしい。家族皆が苦しんでいるから。結婚が、幸せとは限らない。モラハラ男と結婚したら人生苦労しかない。ストレスで自分が早死するよ。

ただいま別居中
きっとこのまま離婚となるであろう
本来なら喜ぶべきことなんだが

旦那の作った借金がのしかかる…
家賃も払えない

旦那は俺の家なのになんで俺が悪者になって追い出されなければならないんだと言う

お前が俺を信じなかったのが悪いんだと
警察に売られた俺がお前らを信用するか！！と言われ…

もう苦しいな…
警察に売ったわけではないけど実際はそういう形になってしまったことで関係が悪化

借金返済を求めようとしたけどそれも出来なくなりそうな…
散々振り回されてこんな形になるんだったらホントあたしが消えたい…

子どもも引きこもりになっちゃったし…
一緒に消えようかな…

旦那が週3回透析、その上、店舗付きの家を借りたために本職の仕事と家事が機能しない。
家の仕事を手伝う気がなく、いつもゴロゴロしてる。
そのくせ、片付けしないと文句を言う。
家が散らかるのは旦那がつまらん家を借りて、仕事を増やしたから。
旦那のせいで死にたくなる。
生きてるのが嫌だ。

離婚したい、と言った。もう無理だと。
逆上され、机が飛んできた。
お前は、俺からは逃げられないと言われた。離婚もしてもらえない。逃げようにも逃げられない。
辛くて死にたい。
子どもたちに自分が壊れていく母をこれ以上見せたくない。

今、どうにか家を出てフードコートに座っている。
子連れの家族がいて、父親が優しく子どもに話しかけている。
こんな話し方をする父親はいるのか、、。
駄々をこねても、叩いたり舌打ちしたり不機嫌になることもなく 気持ちを切り替えるような話し方をしている。

なぜ、こんな家族になれなかったのか。
辛い。
子どもたちは、父親との外出を嫌がる。
しかし、子どもに慕われたい願望が強い旦那は、一緒に出かけたい。
全員が旦那に気を使い休みの日が終わるのをハラハラしながら過ごしている。

逃げたい。
旦那が死ねば解決する。真剣に願っている。お願い。
旦那を殺して。

NTR癖の旦那。
寝取られ性行為を動画に撮り、私の顔つき動画をネットで売ってる、ほんと死にたい。
やめてほしいと言うと俺を理解してないとキレて殴られる。
逃げたいけどもっと拡散されそうでこわい。
しかも働かない。
死んで。私も死ぬから。

頻繁に書き込みにくるようになってしまいました。
いやだ、いやだ、いやだ。
私のやることなすことにいちゃもんつけてくる。短気すぎて腹が立つ。
私がいつあなたに文句言った？
子供が暑い中スポーツ頑張ってても、もっと動かないととかばっかり言って褒めんし、話も聞いてあげない。自分が納得する結果じゃないと認めないって、なんなん。
せっかく、楽しく話してるのに雰囲気ぶち壊しで、ほんま最悪。
もう一緒に住みたくなさすぎて、一周回って私が死にたい。でも、子供の成長はみたいから、なんとか生き延びてる。

旦那と長時間一緒に居たくないからお盆は仕事休まず行く
すごい小さなことでイライラ不機嫌オーラ散らかしてこっちが一度謝ったきり全スルーだから不完全燃焼みたいでドカンバタン大きな生活音立ててふて寝した。
子ども怯えさせるくらいなら帰ってこなくていいよ。こちとらストレスで早死にするわ。

色々言いたいことはあるけど、旦那は結婚前にパチンコパチスロで作った借金がある。
にも関わらず返済に充てていくどころか毎月の決まった額を返済したら残った給料は全額パチ屋で使うような生活をしていた。
勿論貯金なんかゼロ。
現在も返済中である。総額200万ほど。
実家暮らしなのも相まってか常識もかけている。
３０↑という年齢で仕事において上司へのホウレンソウができないなど…社会人として甘すぎると言うかなってない、というか。

今年一月私の実家の仕事を紹介してもらうまで、朝6時から夜9時まで働くようなサービス業で働いて残業代込みで25万行けばいい方っていう給料状況で。ちなみにその仕事も元々私が働いていたコネで別部署に入れてもらったんだけど。
その前はホテルのフロントマンで手取り15万ほど、年々何故か残業はみなしにされたりして給料が下がっていくという環境だったから転職をお願いしたわけだけど辞めてから半年弱はニートしていた。

私も事務員で残業はほぼ無かったけれどその分18万行けばいい方、転職しようにも仕事の種類は選べない、電車やバスは1時間に一本程度の田舎に住んでいた。

(なんで結婚したんだろ…。)

現在子供はいないけど作るならそろそろ…って年齢なのはわかってる。
旦那は欲しいらしいけど、自分は子供嫌いではないが自分の子が特段欲しいと望んでいるわけでない。
でも産むのは私だ。そこは覚悟が必要だと思うし
正直上記のような状況で子供なんてお金がかかるのは目に見えてるのに大丈夫、産める、育てられる！とは到底思えない。
そういう現実的な話で子供は無理だよということも伝えてあったんだけど、

どうやらそう言う理由理屈が何も伝わってなかったらしい。

女友達(私の知らない人、既婚者子ありなのは確認できた)に愚痴ってた。
しかも鍵をかけたLINEで。

なんだか怪しいと思って寝てる間にパスワード突破して覗いたら、浮気でこそなかったが
年上の嫁貰えばよかった、だの。
子供いいなぁ、欲しいんだけど嫁は欲しくないらしくて、だの。
出てくる出てくる、自分の金遣いだのを棚に上げた私への愚痴。
もちろん自分の落ち度は何も伝えてないから気の強い嫁ぐらいの勢いで大変だね、なんて言われてた。

どうにも気持ちを落ち着かせられなくてここに来てみました。

糞旦、
夜 仕事増やしたから〜
といって、帰ってこない日は
かならず新しい靴や服が増えてる。
いい歳して若作りか。
キモイし、センスわりー笑。

わたし、出かける間際に玄関で毎回
その靴、踏みつけてあげてるからね。

きっと楽しいデートだったんでしょうねぇ。
みえみえなの、開き直ってるのも清々しいわ。

レシートで日時も店の住所もばっちりわかる。どーでもいいけど、一応 いつかの証拠になるかもと保管しといてあげる。
まぁ当然しらばっくれるだろうから意味無いけどね。

こどもに、「パパのスマホ、検索履歴がホテルだった。帰って来れないなんてかわいそう。。。」

私はいいけど
周りの大人が目に見えて凍りつくゎな。
可哀想な娘。不穏な空気に気が付かず。

早く離婚して、私も恋愛したいなー！
でも、子供第一だから、あと3年はダンマリしとくわ。
それまでは自分磨きしよう。

存在自体が腹立つし、寝てる顔の上に、私の腕から血液を垂れ流しにして ベッド血まみれにしてやろうかなーとか 考えるけど

あんたの安月給でも、ないよりはまし。

あと3年、あと3年。。。

とにかく嫌いで嫌いで仕方ない
何でもかんでも私の行動など知りたがり
ちくいち聞いてくる
毎日毎日、今日はどんな予定？とか
どこ行くん？とかほんとうざい
監視されているみたいで

会話の時は、きにいらなかったら機嫌が悪くなり怒鳴り出し説教何時間も続く
納得していないがとりあえず終わらすために
納得したふりする

頭が悪いのか理解力なく話が噛み合わなくなったら自分の頭の悪さに気づかず相手を怒る

自分がした事と同じ事を相手がしたら
文句たらたら自分勝手にも程がある

非常識な旦那見てるのも辛いし
毎日縛られたような生活死ぬまでかと思うと
自分が嫌になる

一日でも早く私の前から消えてくれますように
神様お願い致します

子どものことでいちいち落ち込むな。
頑張るとかいったやんか、頑張ってんのか？何回も同じことで怒らせて嫌になるとかゆーけどお前も何回も同じことでくよくよネチネチしてんのわからんか？お前も充分面倒くさいわ。

こーゆーことが月に一回以上の頻度で来るのホント役立たん。学習能力なし。落ち込む度にタバコに逃げて、今度こそタバコやめるとか言って吸ってんなよ、まぁ早く死ぬために吸えばいいけど臭いんだよ。やめるやめる詐欺鬱陶しいから隠れて痕跡と臭いを残さずやれや。肺がん末期になって苦しんでるのを早く拝ませてくれ♡

肺がん促進には何食べさせたらいいのか。
咳でゴホゴホ大変アピールは非常にイライラするので諸症状は入院してからで。死神様、お願い致します。何であたしが死にたくなるんでしょうか？アイツがイライラネチネチしてると自分が悪いと思ってしまう。自分の子どもの育て方がいけなかったとか。どうかあたしが死ぬ前にアイツがいなくなりますよーに。機嫌取り解放されたいです。

多分旦那ADHD私はそれが理由でずっと鬱。心療内科の先生も旦那が変わらないとって言ってる。もう何もかもが嫌、死にたい

今日1日一緒にいないといけない。ストレス過ぎて、肌が痒いし、胃もたれするし、どうやって過ごせばいいんだろう。出張中は本当に幸せだった。あー。本当に居なくなってくれたら、私のストレスの9割は無くなるなぁ。

平日は仕事、家事、育児をして疲れている私。
週末暑い中、新幹線で4時間かけて、結婚式出席して無理がたたったのか、コロナにかかった。
すると旦那。
「部屋から出るな‼︎ お前の気持ちが緩んでたから、コロナになったんじゃないのか⁈」と。

弱ってる私にかける言葉じゃないじゃない⁇
そもそも旦那は人間なの⁇

毎回、私の心をどうして切り裂くんだろ。

疲れた。
一緒に住んでるのに毎日ワンオペ。
お前のせいで、ストレスで食事できない。
激痩せ。
何も思わない訳？いつまでも独身気分でいるんじゃねーよ。
子供に怒ってるけど、お前が一番できてないって事自覚しろ。
どれだけ自由行動すれば気がすむ？
だったら結婚なんかすんじゃねーよ。
早く離婚したい。
お前のせいで死にたい。

3日前、お昼に大量のマックを食べた旦那は、晩御飯の私のごはんを全て残す。
2日前、お昼までは普通に食べて、お菓子まで食べてたくせに、晩御飯は好きなものだけ食べて残す。
1日前、風邪気味だと言い出し、肉類は食べられないからと、自分が食べれるものを勝手に出して食べる。
今日、肉類は無理だとの事なので、野菜多め、優しい味付けのものを探して作ると、「野菜が多すぎるから残す。」って。

毎日在宅で、こっちは毎日ご飯考えて作ってるんだけど。
こっちの気遣い全く無視か。
何様だ。
毎日在宅なのに、何でどこにも出掛けてない人が風邪引く？

散々尽した許してきた
自分勝手に生きたくせに
子供と私をほっといたくせに
好きな人が出来たから離婚してください
ふざけるな。
主婦業10年子供2人共働きで多少であるが
旦那のサポートがありある女と
主婦業11ヶ月子供11ヶ月共働きではあるが
旦那はまともに仕事も続かない
なのに旦那のサポートなしの
私を比べて向こうの方が
しっかりしてるからって当たり前だろ
頭がおかしいのか。
私が離婚したいっていうならまだしも
何故お前がいうんだ。
こんだけされて愛情がなくならない
自分にも腹立たしいムカつく。

何をするにもこっちに文句。
子どのもごはんも、旦那は何も準備しないのに、私の作ったものに文句。

味付け、切り方、量。

グチグチ言ってくるなら自分で全部準備したらどうや？

朝からホントに気分悪い。

自分は朝から菓子パン食べてるくせに子どもには「甘いものばっかりあげたらあかん」って。
説得力無さすぎやねん。

会社から帰るなり、無愛想でほぼ無視される。不機嫌な理由を思いつく限り考え問いただすと、「朝、会社行く時私と子供から行ってらっしゃいがなくて寂しかった」とのこと。もう40代のおじさんなのにまだそんなことでいじけて奥さんを虐めるんですか。些細なことで急に不機嫌になって、常に気をつかう生活がかれこれ10年。よく耐えた自分。結婚生活本当囚人生活みたい。こんな父親を選んでごめんと子供には申し訳ない気持ち。まだ子供が小さいので死ねないけど、こんなしょーもないことでいちいち不機嫌で八つ当たりされて、こんな結婚生活情けなくって死にたくなる。でも子供にこんなキチガイ父親を残して死ねないから夫より1日でも長生きしないと。今世は修行だと思ってもう諦めてる。来世に期待してる。今世は修行と思っていっぱい徳を積んで楽しい来世送るために頑張る。

どうして私はこんなにも苦しめられて、追い込まれないといけないんだろう。
こんなに憎くて腹ただしい、今すぐにでも刺殺したい。そう思いながらも1分後にはまたいつか昔の様に戻れる気がすると錯覚してしまう私。毎日幾度となく繰り返しフラッシュバックする。
メンタル崩壊してる。
ワタシが貴方を苦しめているなら、ごめんなさい。もう二度とラインしません。と送り最後にした。
自ら見切りをつけてよかったのか。自分感情だけで娘を傷つけて良かったのか。涙が止まらなくて娘めをただ抱きしめた今日。
ごめんね。本当に毎日毎日辛い思いさせて。

夫の不倫がわかったとき、夫から言われた言葉。

世の中には、
浮気を許せる人間と許せない人間の2パターンの人間がいる。
〇〇（私の名前）は、許せない側で、しかもその中でも厳しすぎる、と。

俺は、浮気は悪いことだと思ってないし、バレても許してもらえると思ってた。

不倫したあんたがなんで開き直ってんの？

数年に渡って不妊治療してる最中に、不倫されて怒らない人なんて、この世にいるんですか？　

夫婦で不妊治療しようって決めて頑張ってきたのに、頑張ってたの私だけやっていうオチ。

そしてこんな夫婦関係悪化した中、子供産んで育てられない。中絶という最悪の結果に追い込まれた。

中絶した双子と一緒に私も死ねばよかった。

私はこれまで真面目に誠実に生きてきたつもり。
なのに、なんで1番信頼してた夫からこんなひどい仕打ちを受けないといけない？

こっちから言わせてもらうと、
世の中には浮気する人間と浮気しない人間の2パターンある。
あんたは浮気する側で、自分の妻と子供を中絶に追い込める悪魔だ。

こんなやつが市議会議員やってるんですよ？
絶対いつかリークしてやる。

イカれてるのは私と夫、どちらでしょうか。

はぁ。。。生きるの疲れた。
夫に死ぬの待つのも疲れた。
もう私が死にたい。

仮病を使って、また休んでいます。
明日は元々の休み。
連休はやめてください。
私は朝方まで眠れず、昨夜はソファで仮眠。
あなたが会社に行かないと、寝る時間がないんです。
寝室を占領して、やれ寝れないだの暑いだの。
人を見るなり、愚痴や文句や溜息、おまけにあー、うー、とよく分からない声。
一つ一つがストレス。
私は今、息苦しくて、体が辛い。
いっそのこと、私が先に天に召されたい。
お願いですから、アイツを地獄に引き摺り落としていただくか、私を天に召してください。
それ以外何もいりません。

どうせ死なないだろうから私が死にたい。
楽になりたい。死なせてくれ。
浪費癖は治らず、金使うことしか脳がない。
言えば訳わかんない持論で正当化しようとする。
お前ブサイクなんだわ。気付けよ。頭デカいし、足短いし。ジム行って痩せたところでさ。金の無駄。
毛生え薬も捨ててやりたい。うちの兄がストレスではげた時には金の無駄とか言っておいて。自分も同じだろ。
義両親もさいあく。夏休みにくんなって言っただろうが。人の話が聞けない自己中家族
。
子供を虐待しても自分を正当化して。

お願いだから死んでください。
2度と人間に生まれて来ないでください。

久々にデスノートに書き込みます。
もう疲れました。
昨日の夜、長時間ネチネチグチグチ言われて心が死にました。
一度怒り出すと止まらない旦那。
こうなったらもう何を言っても無駄で、火に油を注ぐだけ。
言われた事に対して顔を曇らせようものなら更にそこを突っ込まれ余計長引く。
いつもなら怒りの感情が湧くけど、もう死にたい気持ちでいっぱいです。
両親を送ったら終活を始めようと思います。

最近はデスノートに頼らず踏ん張ってたけど、もう踏ん張れないや。

何度約束破ったら気がすむんだ。
口だけ男。
報連相、人として当たり前のことだよね？
何度も何度も連絡忘れて飲みに行くって、病気だよ。
子供いても独身気分でいるなら、結婚なんかすんじゃねーよ。
酒もたばこもやめる気なくて、飲まないと楽しめない？
楽しむ権利なんてお前にないだろ。
病気にでもなって早死しちまえ。
それか私が死ぬから一生後悔しつづけろ

帰ってくれば毎日飯とシャワー以外全て、長時間PCゲームとYouTubeでこっちが怒ってると逆ギレ説教。こっちが泣いてても苦しんでてもゲームとYouTubeでフルシカトの癖になんかあれば助けてやってる良い旦那気取り。虫唾が走る。いっそ消えちまえばいいのに。その方が気持ちが楽。

家族が大事じゃないんかい
ヤクザの知り合いが1番大事なんかい
水商売経営してるからって仕事中は飲まないくせにヤクザの相手で週4以上で朝まで飲んで帰ってきやしない

コロナ初期も誰よりも先にコロナ感染しとったな
娘の中学校では初の家族コロナで校長が電話対応してきたわ
お前がバカみたいに飲み行くせいで恥ずかしい思いしたわ

もうかれこれヤクザと付き合いだして7年
これの繰り返し
息子と娘が2人同時に嘔吐下痢で高熱だった時も
ヤクザとバカなギャルと海にバーベキューに行ったあなた
電話連絡すらよこさず次の日まで帰ってこなかったあなた
1人で子供達を病院に連れてって大変でした
てか、心配じゃないんかい
子供が大変な時のバーベキューそんな楽しいか？

馬鹿みたいに飲みまくるから明後日から入院するお前やけど今も飲みに行っとるな
お前の周りはバカで恥ずかしい大人しかおらんけんわからんやろーけど
入院前は飲みに行かないんだよ？笑
誰かの誕生日は高いシャンパン払って
子供と私の誕生日は無視ってどゆこと？
お前は他人から何者と思われたいんや
一文無し、職なしやったときに支えて相手してあげてたのは私だけだったろうが
稼げるようになったらこれですよ
なんの保証もしてくれんヤクザなんかと毎日呼び出されたら行ってこれからの人生役立つか？
とりあえずヤクザ逝けよ
わざわざ京都の縁切り神社まで行ったわ
全然効果ないやんけ
さっさと亡くなるか捕まるかせんかなー
小物親分だから全然捕まんない笑
親分なのに小物だから舎弟も全然いない
結果旦那が呼ばれる
なんだこれ？

ヤクザと関わる前の旦那は優しいやつやったけどこいつの影響受けて性格ももはや別人
いいとこなくなったね
今はオーナーという肩書きのあなたに寄ってくる人に囲まれて幸せなんでしょうね
手術失敗したら誰も周りにいなくなるよ
罰被るのは私だけ
自分の存在理由が見つけれんわ
子供2人と自由な暮らしがしたい

旦那の誕生日に、家のポストに小さな袋が入ってた。
パッと見ても宛名や差出人は書いてないけど、中に小さな箱とギフトカード。

誰かの間違いやイタズラである可能性を考えて、メッセージカードの中を見たら近所に住む友人からだった。

その事を馬鹿正直に旦那に話さなきゃ良かったな。ただ単に確認のために見ただけなんだけども、

「好奇心で人のプレゼント開けるとか頭おかしい」

とぶちギレられて、LINEブロック、家でもほとんど無視。

何故LINEをブロックしたのか聞いたら、「いつまでもプレゼントの話の弁解ばかりでウンザリしたから」とのこと。

お前がいつまでも責め立てるから、その言葉に対して説明と謝罪をしていただけなんだがな。

友人にもLINEで報告したら、逆に謝られた。

「あれは怪しかったよね、今考えてみたら外に付箋に名前書いて貼るとかすればよかった」
「多分あれは自分だったとしても開けちゃうわ、ごめん」

まあそうだよな........。
旦那が忙しくて疲れてる時期だから気が立ってしまうのは分かるけど、女の腐ったやつみたいでウンザリしてきた。

旦那が少しでも自分のカンに触るような事を言われるとすぐにキレて、今日はドアをすごい音を立てて怒りをぶつけるように閉めていた。

一人暮らし歴20年と自慢していたはずだが、旦那が朝にヤカンに水を入れて湯を沸かすやり方が分からなかったようで「分かんなかったから仕方ないじゃん」と言ってきたことに対して、私が「でしょうね」と言った言葉がカンに触ったようでそこからご機嫌斜めになって扉に当たり散らす流れになった。

数日前に旦那が賞味期限が早い方のパンから食べたのを私が「賞味期限早い方から食べられっちゃったからまた買いに行ってくる」と言った事も根に持っていたようで、お怒りになった様子。

器の小さい生き物である。

終いにはせっかく作って用意した昼食時に説教が始まり、「そんな態度じゃこの先やっていけない」とまた離婚をほのめかし出す。
物に当たり散らすのはモラハラだからやめてほしい言うと、「モラハラでもなんでも訴えたらいい」とのこと。
ちなみに説教から離婚をほのめかされたのは今回で3回目。

この先この程度の事で傷つき説教する超繊細な心を持った生き物とやっていけそうにないのは私の方なんですけど…
結局私が泣いて謝って（謝る意味が分からなかったので泣いた）その場は納まる。

ただでさえ精神的な病気持ってて生理前のイライラもあり、心身不安定なのに今回の事で更にメンタルが削られ、精神的に辛くて体も動かすのしんどい。
もうあきらめて親に相談連絡しようか、なんて言われるか…頼っていいのか迷う。涙が止まらない。

結婚4ヶ月でなんでこんなに追い詰められなければならないのだろう…
簡単に何度も離婚をほのめかすなんて、結婚に対する決意や責任を背負う覚悟なく結婚したって事だろうか、結婚って何なんだろうか。
夫婦で喧嘩したらお互いに歩み寄って譲り合って妥協点見つけてまた再構築していくものではなかったのか。

旦那の機嫌を損ねるような言動は許されないってことなのか…今回起きたことはなんか違うよなと思う。

ついに今月、旦那の転職先のある県に引っ越すことになった。
憂鬱過ぎてもうこのまま死にたい。
引っ越し手続き、転出転入、住所変更、病院の転院、数ヶ月前にやったばかりなのにまたか…
しんどい。

引っ越し先の賃貸物件をネットで一緒に探すが、年収が上がると言っていたのに今より安い物件しか住もうとしない「俺だったらこの狭さでも暮らせる」と相変わらず一人暮らし基準。
「このくらい安ければ車買ってあげてもいい
」何様なんだろうか。
一人で住めたらそれは最高でしょうね。色んな意味で…
外装が真っ赤で気持ち悪く、狭くていかにも木造安アパート。隣とのプライバシーもない。あなたにはお似合いですよ。
私はそこには絶対住まないから。一人で暮せば？
夫婦や家族で暮らすという未来を想像できない人との物件探しに付き合うのに疲れた。

下見に一回行くつもりだが、絶対希望にそぐわないと機嫌損ねてまた私にいかにも正当な言い訳ならべて説教し始めるんだろうな。
私には選ぶ権利はない。
死にたい。

とにかくだらしない。こんなだらしない人あんまり見たことない。
まずお金。給料の半分以上は支払いがありこれだけしか残らないからこれ以上は使わないでねって何度言っても使う。
育児家事は当たり前にしない　言ったらしてくれるけど、最初は言ってたけどそもそも察してやれ。動けでぶ。なんで毎度言わないと動かないのと思うとだんだん言うのも嫌になってもう放置。その辺に私物　靴下等放置当たり前
やってねって言ったことやってくれない。約束守れない。本当にストレス
ほんと最初の頃だけは優しいなと思ってたけど一緒にいて気づいたのが優しいじゃなくて甘やかしなんよお前のやってること全部。
育児もコミュニケーション能力もないのわかってるのなら改善する努力をしろ。
だから今まで女性関係とか上手く行ってねーんだよいい加減気づけ。とにかく全てにおいてだらしない。変わらない。救いようのないでぶです。

毎日、働けといわれ、パートで働いてるのに、もっと働けと言われる。私が反論すると「出て行け」とその一言。旦那は一眼レフがほしく14万もする一眼レフのために、「お前には金を使いたくない」と毎回言ってくる。旦那の言葉の暴力、経済暴力に悶えて、これ以上何に耐えればいいのか。食費も旦那が管理してるので、冷蔵庫の食材がないのは当たり前。旦那は年収700万あるくせに、貯金もなく何にお金を使っているのか謎。私はストレスで体重が落ち食事もまともに取れない状態。自分の数少ないパートの稼ぎで食いつないでいる。これ以上何を私は頑張れば良いのかわからない。扶養にもいれてくれなくて、国民保険、国民年金は自分で支払っている。これって夫婦と言えるのか。