あんたといると気分が滅入る。いつも上から目線で、説教じみてる。私の方が圧倒的に動いてるよね。家の事、子の事、仕事はフルだし。で、何でそんな偉そうなの。私もあんたみたいに毎日自由時間ほしいわ。丸1日休める事なくてホント辛い。これなら誰も結婚しないよね。少子化になるわけだ。ちょっと炒め物したぐらいでドヤるな。メニュー決めも買い物も片付けもやってないくせに。家事とかやることいっぱいあるのに、何であんたの機嫌まで取らなきゃならないの？最近めまいするよ。こういうストレスが目にみえたらいいのに。そしたら私真っ黒じゃね？もう人の形してないわ。生きてるの辛い。

旦那のせいでお金がありません。
家のお金はすべて自分の物とおもっているため毎日飲みに行きブランド物を買ったり無駄遣いばかりするので貯金もない、子供達に新しい洋服などを買ってあげれないこの先不安ばかりです。
あなたがいなくなれば全て解決します。
このまま目を覚まさないか他にお金持ちの女を作って出てってください。
私と子供達の人生を返してください。

旦那と会話することがストレス。頭が悪い、国語ができない。だから毎回論点ずらされ余計なエネルギーを消費せざるを得なくなる。元カレたちはこんなじゃなかったのに。
もう同じ屋根の下に住んでるのがストレス。無駄な会話したくないから必要な連絡事項は全部ラインにしたい。
頭悪いし要領も悪いから出世もしないだろうし、子供ができる前にさっさと離婚したい。
旦那のせいでメンクリ送りになりそう。デパスがほしい。心臓が重たい。呼吸がしんどい。

ホント使えないクソ男。
買い物ついてきて菓子だのジュースだの余計な出費させて給料日に返せばいいって態度をするのやめろよ。
お金や給料日の話になると､「今月休みが多かったから貰えるお金が少ない」って言い訳ばっかり。
金が少なきゃバイトでもすれば?
私はお前の予備財布じゃねえよ。
借りたら返すが当たり前なのに返す返す詐欺で毎度ガッカリさせられる。
自分達が出したゴミすら片付けないのに何様?
性格の汚さに呆れて私はうつ病になり､摂食障害にもなりましたけど知らぬ存ぜぬですよね､お前らは。
豚ババアの宗教の大会とやらの費用だって私が立て替えてやらなきゃいけないのにお前の給料日には返せるんですか?
今までにお前に貸したお金全額返ってきてませんけど?
先月､お金が幾らか返ってきたと喜んだ数分後に電気代未払いで電気止められて､せっかく戻ってきたお金で電気代払ったんですが?
借りてもまともに返すつもりがないでしょう?
期待するのが馬鹿馬鹿しい。
人生50年でいいから死にたい。

クソは今週ずっと休み。
子供は学校と保育園。私は仕事。
家事育児は全部私。
夕方、子供の泣き声がうるさいとキレて自室にこもって出てこない。
何なんだろうねコレ。
私が死ぬことが一番の復讐かな。

うちのクソ旦那はもう死んでるから本当だったらキレイサッパリ忘れた方がいいのだけど…
忘れられるか💢　裏切りクソ旦那、私は決めた。絶対に許さない。私が死ぬまで毎日お前もお前のか◯りも呪い続ける。お前が死んで、本性を知り、何度死のうと思ったか！この念はすべてお前の「オレのか◯り」に送る。まだ死んで２ヶ月だけどさぁ！恋活だ！クソ旦那の写真の前で新しい彼氏に抱かれるのが今一番の夢

休みがあると遊びにいき朝からいなく帰ってくるのも朝帰り。呑みに行って連絡も無視されまだ一歳になった子供のこともみんなにはいいぱぱしてますって自慢してるけどほったらかし育児もしない。妊娠中つわり酷くて苦しんでた時も遊びにいってた。浮気もしてた。今は旦那の実家からでたいのにアパートも借りるきない。自分の親お姉ちゃん達大好き旦那。まいにち嫌味言われてつかえねーな。頭悪い。でぶ。言われ続け、仕事でつかれてるからマッサージもしてる。お金もない。買いたいものも買えない。1人の時間もくれない。もうつかれた。モラハラ旦那、

死神様、旦那の嫌な所だけ殺してください。余計な一言、思いやりのない言動、大きな子供だよ。自覚もない。タチ悪い。俺がやった事はお前もやれ？思考回路どうなってますか？
死んでくれ。死神様お願いします。

上手くいくように、こっちは言いたい事を我慢してやってんのによ。
お前は実家だからって、息子気分。
年上だからって、私に言いたい放題、文句いうわ、ふざけんなよ。
そのくせ、大事な話はしない。
私の話は信用しない。
だったら結婚すんな。
親と痴話喧嘩しながら、のうのうと暮らしてればいいだろ。

とっても大切でかけがえのない存在の子どもとずっと一緒にいるのがしんどくて、そんなことを感じてしまう自分が嫌で、、、といっぱいいっぱいな時に喧嘩をふっかけてくる旦那。

普段お願いしないことをお願いしてきた妻を見て異変に気付いたり心配したりできないの？

自分が大変な状況で余裕ないときでも妻を気遣える懐の大きな人と結婚すればよかった。

人生の最大の選択をミスし、取り返しのつかない状況になっててしにたい。

旦那のせいでほんとにしにたい。
でもしんだら親権取られて子どもをクソ義母とともに育てると思うと吐き気がするから絶対しんでやらねえ！

結婚ってさ…両家の親族と繋がるんよ
お前の親族にこっちは付き合って
何でお前はこっちの親族を無下にするのか意味不明
じゃあ別れてくれ
お前の親に私はどんだけ尽くした？
年に数回ウチの親と付き合うのが嫌？
フザケンナ
お前の親は金はたかるが何してくれた？
ウチの親は毎回子供たちにも私達にも尽くして気を遣ってくれてます

右足が痛い
喧嘩してわざと急に車を急バックさせて当てて
行きやがった
足も痛いが心も痛い
急発進された
車に乗る子供の不安そうな顔
子供の前だろうが、店だろうが
少しでも頭に来たら怒鳴りちらす
酔い潰れるまで絡むアル中野郎　
眠るまで足を揉まないと
子供の前でも罵倒する
年々酷くなり
モラルと教養と常識のなさも
酷くなるなる一方
改善する気もない
酷い態度でも一度でも謝れば
「終わった事だろ？しつけえな」
と逆ギレされる
やられた方は心の傷が残る
あとどのくらい待てば解放される？
結婚するまで
本性を見せたかったクソ野郎
やりたい放題
あんたのせいで身も心もボロボロ
子供残しても不幸になるだけだから
子供と一緒に死にたい

ずっと、旦那に死んで欲しいと思ってきたけど、もうどうでもいいや。
自分が死ねば、全部終わる。
何が気に食わないのか分からない。
私、何も悪いことしてないのに、いつも頭ごなしに怒られて、怒るから話しにくくなって、なのに「俺と話すのそんなに嫌なの？話すのが嫌な相手と一緒にいても仕方なくない？出てけば？」って言ってくるよね。

今まで、色んなことに付き合ってきたのに、私がどこか行きたいとか何かしたいとか言っても、絶対付き合ってくれなかったよね。
食べたいものを聞かれたから、久々にあの店に行きたい！とか言っても、それすら叶えてくれなかったよね。結局自分の行きたいところに行くんだったら、聞くなや。

もう本当に疲れた。
離婚ではなく、死別を望んでいます。

明日の朝起きたら、ソファーで冷たくなってたらいいのに。
それか、私が消えたらいい。
もうどちらでもいいです。死神様、お願いします。

日々の育児疲れがピークを迎えてて。
ほんと大袈裟じゃなくて
毎日育児に命かけて必死になってて
必死にならないとやれないくらい
しんどくてしんどくて
でも、やるしかないからやってて
今日もなんとか寝かしつけしたの。

でも旦那が帰ってきたらガサツに扉開けたり足音バタバタしたりしてその音で娘が起きてしまい、
その瞬間何かがプツンと切れてしまった。
頑張って寝かしつけしたのに。
やっと今日一日終わったと思ったのに。
もう限界で。

大声で叫びながらヒステリックになってしまった。
こんな状態になりたくないのに
自分でもパニックというか
涙も声も止まらなくて
当然旦那に伝わらないのは今までの経験で理解はしてたんだけど、
でも、助けて欲しくて。
助けて、と何度も言ったけど
わたしよりも何倍も大きな声で怒鳴り返されてしまった。
怖かった。男の人に、ものすごい剣幕で怒鳴られて、怖くない人いないと思う。

手は出されてないけど
本当に怖かった。
あーこの人は本当にわたしのことなんか見えてもいないのかもしれないと思った。
どうでもよくて
自分のことだけで。

でも旦那もわたしも自分のことしか見えてないのかもしれない。
私は母親失格でヒステリックな女だし。
ほんとにつらくてつらくて
でも助けてもらえる人も近くにいないし
友達も家族もいない。
実家は離れてるし。
なんか、1番身近な人に理解してもらえないってきついよね。
いくら自分で自分を鼓舞しても
自分で自分のことを認めよう褒めようとしても
やっぱりしんどい。限界がある。

あー死にたいな。
娘は可愛い。でも私は母親失格。
旦那とも良い関係を築けない嫁としても失格。

死にたいな

心が疲れ果ててきた。
ここ1ヶ月ほど気分が優れない。
風邪のせいかな！？気持ちの問題？？？

自分の気分でしか育児をしようとしないクソ豚旦那のせいで、先週大喧嘩になり、もうわたしとは暮らせないと一方的に言ってきておいて、翌日何事もなかったかの様に話しかけてくる。

何がしたいのかちっとも分からない。
わたしに出ていけって事なのか！？
理解不能すぎてこっちは毎日イライラMAX…

無意識に子どもに当たってしまっていたみたいで、子どもがパパにSOS求めはじめたもんだから、ますます険悪ムード。。。

仕事帰り離婚届もらいに行こうか迷っていたけど、今後のお互いの為に持っておいたほうが良いのかもしれない…いつでも提出出来るように。逃げられるように。

子どもの寝顔みて、この子のためにわたしはいないほうがいいのかな！？と何度も思ったことあるけど、その度に気持ち切り替えて頑張ってきたけど、もう無理かもしれない…

誰も入る隙がないくらい完璧な育児が出来ると豪語する旦那に全て任せて自由になろうかな…
解放されたい…この場から逃げたい…

共同親権通過しそうですね。DV夫から死にもの狂いで逃げた方もたくさんいるのに、共同親権の内容を見ると元妻、女性側には一切、拒否権がありませんね。元夫優遇の内容。私の周囲にもDV夫から逃げた友人がいますが今後を想像すると可哀そうでなりません。せっかく逃げたのにDV元夫からの一方的な申告で何もかも決められてしまうなんて地獄でしかありません。

もう疲れました…。時間を遡る事ができたら、ぜーったい旦那とは結婚しない、というか付き合わない。猛アタックされて若くて世間知らずだったから甘い言葉を全部信じてしまった。結婚した途端旦那は豹変した。奴の唯一の長所は子煩悩なところだったけど、子供も育っちゃったしな。なんかもう最近は諦めが入ってる。こういう人生だったからしょうがないよね。来世では、年収とか外見とかどうでもいい、私だけを愛してくれる誰かとめぐりあわせてください。

私と息子がコロナの陽性になのに夕食どうすんの?
気を使って自分と豚ババアで買いに行くとか気配りないの?
比較的症状の少ない息子に一緒に行ってもらったけど､帰宅してから具合が悪くなるとか愚痴るのやめてくれます?
好きな物を食べたいからって寿司ばかり買おうとしないで。
お金の管理を息子に頼んだけど､普段の買い物よりも金額多くかかってるから。
私達だって好きでコロナになったわけじゃない。
日頃からマスクしないでグチャグチャ喋る歯磨きもしない汚い男が偉そうにすんな。
夜勤明けで頼んで悪かったけど､体調不良だったんだから仕方ないじゃない。
お前が気遣いできないクズなのは､息子を妊娠中からだったもんな。
犬と一緒に散歩と言って1kmも妊婦を歩かせる様な下衆だったし。
夜勤に入る前日の､「夜勤明けたら買い物は付き合ってやるから」アピールは何だったの?
明けで帰宅した途端に出かけるのを面倒くさがるのに。
お前の態度で増々食欲が落ちる。
ホント､お前のせいで死にたい。

カテゴリはどちらかというと「親のせいで死にたい」です。

私の立場は子供で親に対する事なので場違いだと思いますが、許してください。

親がダブル不倫をしてます。
母の証拠はあり、母に言いましたが逆ギレされました。
父の証拠はないのですが単身赴任で海外でキャバクラとか性に緩い国にいるのでほぼ確で不倫しています。
これだけならいいのですが親は殴ってきます。
母は特にヒステリックで物投げが激しいです。
父は稀ですが特大蹴りを披露してきます。
腹にくるので跡が残りません。
極め付きに父はレ〇プ未遂を私にしました。
ここに書くと吐くので書きませんが…
私は中学受験をして私立中学に受かり、楽しい日々をすごしています。
学費も高く、払ってくれて有難いです。
だから2人とも迷惑かけずに野垂れ死んでくださいね。
いや、父は割と金持ちなので少しなら迷惑かけてもいいですよ。(火葬程度)
母はもう行方不明にでもなって消えてください。(塵となれ)

以上、毒親(って言ったら自覚していて毒親じゃなくなりそう)の子供でした。

毎日毎日家にいる。仕事しろ。
姑が大事なら自分で世話しやがれ。
なんで施設入れられるのに、やらないのさ。
可哀想なら手を出せ、その達者に回る口だけじゃなく、実際に動けよ、なんで実子二人もいて何もやらない？
妹が可哀想？介護もしない、金も出さないのに、どこが可哀想？
漏らしたウンコだらけの姑を、ろくに歩けない姑を、風呂場で洗ってくれるウチの子供達の方が可哀想だろうが！受験間近なんだぞ！
子供達の為にもう少し生きていないといけない。
上の子はメンタルやられかけて、手帳をとるか悩んでるくらいなのに、子供から父親しななきゃ駄目かなぁと言われてる父親なんて、必要なの？
実家はもうないが、生活保護で親子三人生きていけるかな？
生活費稼いでないオトコが偉そうに説教たれるこの家にいる必要あるのかな？
後数年で子供達の手が離れるから、それまでは生きていかないと。

今苦しんでる方、頑張っては言わないけど、生きて下さい。