旦那のせいで死にたい

とうとう生理的に受け付けなくなってきた。
疲れもあると思うが、存在に気持ち悪さを感じてしまう。子ども達のためにも、成長するまで我慢すると決めたのに、耐えられない自分に落ち込む…
私への当てつけのように子どもを怒鳴ったり、機嫌をうかがうように触ってくるのに鳥肌が立ってしまう。どうすれば、あと10年耐えられる？
もう、自分の人生は潰されて諦めたけれど、子ども達の生活と将来は守らないといけない。あの子達をこの牢獄から開放してあげるまで、なんとかして乗り切らないと。
どうか力を貸して下さい。なんとか私の心身を保たせて下さい。自分の事はもういいです。負の連鎖を断ち切るために、子どもが巣立つまで、あの男の本性を子どもに知られないように、強く居させて下さい。毎日、笑ってます。心は地獄の苦しみに耐えてます。子ども達が自立したら、自分は静かに終わってもいい覚悟でいます。命と引き換えでもいいです。お願いします。

旦那のせいで死にたい日々が続いていて
なかなかデスノートに書き込めなかった。

モラハラなので、こっちが悪いと言われるのでだんだん鬱症状になる。

とはいえ、仮に私が悪いにしても
言い方があるだろう。
私はサンドバッグじゃない。

「言い方を考えろ」といつも言われるけれど、そっくりそのままお返しします。
あなたが「言い方を〜」っていってるときは
こちらからしたら聞き間違いや勘違いです。
すぐに逆上しないでください。
頭悪いからわかんないか。

はやく死にたい。
こんなに人格否定されるぐらいならはやく死にたい。
死んで終わりにしたい。

勝手に1人で機嫌なおして
身体をを求めてこないでください。
気持ち悪くて仕方がないです。
断ったらまたキレるから我慢するしかない
言葉の暴力は必ずあるし、ものを投げたり殴ったり……
その状況でいかせようと思わないでください。
長くなって苦痛なだけなのではやく終わってほしいといつも思う。
頼むから浮気でもなんでもしてきてください。
あなたのことなんか好きではないです。
嫌いか、すごく嫌いか、どうでもいいか。
怖くて離婚も何も言い出せないだけです。

ああまた土日が始まる。

クズ旦那と出会う前、
大失恋しました。　
ひどいフラれ方でしたが、元彼のツイッターをのぞいてます。
子どもが2人いるようで、ちゃんと育児してるっぽい。
悔しい…。
この人生、後悔と失敗だけです。

会社で不倫中の旦那。
帰宅後、パンツがカピカピになってた。気持ち悪い。だから、気持ち悪くてパンツを破って捨てた。
会社に行ってて何してるか、わかりません。会社の中で仕事しながら不倫女とイチャイチャ。
性欲がないのかと思ったら。私にだけ性欲がなかったんだ！
本当に気持ち悪いです。
しかも、私と妊活中。子供欲しいって言ってて、体外受精までしてるのに。私に愛情がないのは分かってるのに。
それでも、子供作るって。どういうことなんだろう。人を馬鹿にしてるのか？
私はずっと旦那のことだけを思ってきたのに。
なんかいつも女の方が苦労する。
不倫相手のこと庇うし、嫁ってこんな雑に扱われるもんなのかな？

どうか、死神様お願いします。
旦那が会社で不倫してるのがバレて精神的に追い込んでください。
本当は会社に行く途中に事故って死んで欲しいです。
不倫を辞めない限り、私は旦那が居なくなるのを願っています。
どうか、お願いします。

ババアに出す食事をさっぱり風にしろと言ったり、作る献立を何でお前に禁止されなきゃならんの?
文句あるなら自分で作れ。
お前もババアも。
焼きうどん食べた程度で腹下したからとなぜ作るの禁止になるのが変。
ババアだけ別料理にすればいいだけの話。
お前が何でも偉そうに言うな。
バカとボ○ババアはさっさとくたばればいい。
バカが先に死ぬと面倒事ばかりだろうから私の方がバカより先に死にたいがな。

もう、終わりにして。解放してよ。
全て人のせい、自責の考えが１つもない。
こちらはお金もいらないから、終わりにしようと言ってるだけなのに、それに向き合わず、いまだに他責、攻撃、暴言、精神的DV。
私が死ねば終わる。そう考えざるを得ない。

毎日死にたいと願ってる。
死神様に彼氏を地獄へ落としてくださいと願うのと同じくらい、私もこんな人生早く終わりにしたいと毎日毎日願ってる。

この先の人生に何の希望もない。
彼氏にはモラハラを受け、話しかけても気持ちのこもってない短い返事ばかり。話しかけなければ私なんかいないかのような扱い。虚しい。反抗すれば殴られ怒鳴られ無視される。
今さら別れて別の人生を歩みたいとすら思わない。
そんな事よりさっさと私の人生終わらせてほしい。
生きていたくない。死ねばどんなに楽か。
だけど自殺は怖くてできない。
痛くて苦しい思いはしたくない。
楽に連れてってほしい。

もう十分すぎるほど苦しんだ。
枯れるまで泣いた。絶望して気が狂った。
少しも生きたいと思わない。
もうこれ以上苦しまなくていいんだよって、どうか神さま。私を楽にしてください。

思い通りにならないと不機嫌、怒鳴る。
きっかけはその時によって変わる。
どんなに説明しても一度思い込んだら無理。
まんま自己愛性パーソナリティー障害。
職場も一緒。逃げ場なし。
職場でもこのままだから何人も旦那が原因で辞めてる。
でも味方しないと家でキレるか無視。
許してもらう(笑)には私が嫌がる体力、精神的に追い込まれることを数週間しなければならない。
どんなに疲れてても起きてテレビに付き合う
職場で旦那の小言を本人に伝えてフォローもする
で、今回は出かけるとき必ず私も一緒で運転も私。
キレた理由は旦那が出かけようと思ったタイミングに私と子供がゲームしてたからだって。
むしろゲームしながら出かけるの待ってたのにずっと黙ってると思ったらいきなりキレた。
いつ行くとか聞いてないし、直前までおまえ寝てたやん。
もうこんなことばかりで疲れたいなくなりたい

もう私の心が死んでる。
将来の希望なんてない。仲の良い夫婦なら老後に2人で旅行したり楽しみもあったかもしれない。外を歩いている老夫婦がとても羨ましい。なんで生きてるんだろう。
クソ女なのに私は生きてていいのだろうか。私が死んでも誰も悲しまない。私は外にいる虫と同じ。踏み潰されても誰も何も思わない。
まだコオロギのが食用にできるらしいし私より価値があるだろう。
虫以下の私ってなんだろう。
このままじゃ本当に旦那に殺される。

結局、ストレスなのかまた寝れなかった。
毎日3時間寝れたらラッキーな程度。
また「お前のせいで」と言われる1日が始まるのかと思うと死にたい気持ちが強くなる。
もう私は心を殺して生きたほうが楽なんだろうか。
でもせめて子供の前では笑っていたい。
だけど子供たちは叱ったりしない、怒ったり一切しない父親や義母のほうがいいみたいだ。
そうだよね。ママは悪者だもんね。そうやって旦那や義母が刷り込んできたんだもんね。
私はなんのために6年間必死にやってきたのかよくわからなくなった。

私は息子が産まれ6年前、旦那は飲み歩いたりなぜか旦那だけ義実家に帰ったりして家事育児ノータッチ。そのせいで産後うつになった。気づいた時には悪化したまま双極性障害になって働けなくなった。
そこからなんとかある程度回して息子が3歳の時長女が産まれた。だが事故で1ヶ月で亡くなった。なんとか立ち直って一年少し前に次女が産まれた。けど事故があった経緯から児相に退院当日に連れて行かれた。そのことがきっかけでPTSDになった。旦那は毎日のように「お前のせいで」と責めた。次女が帝王切開3回目だったために卵管手術をした。それから半ば性的DVされ、生理が来たときに「妊娠しなくていいね。」と笑いながら言われた。他にも「働かなくていいね」「専業主婦なら俺でもできるよ」ちょっと精神的に落ちたら「人のせいにすんな」「お前が悪い」「お前のせいで子供が帰ってこない」「お前は恵まれているのにワガママ」と言われた。こっちが言い返せば「じゃあ離婚すればいいのか」「お前みたいな障害者じゃ育児できないから親権はこっちね」となんだか脅しみたいに言ってくる。
子供達のために自分なりに頑張ってきた、児相から取り返すために必死に頑張ってきた。
だけどもう限界のようだ。今は我ながらバカだが軽いリスカをしてその場のイライラやモヤモヤを誤魔化している。けれども限界だ。死にたいしか出てこない。助けて欲しい心とさっさと楽になりたいが混ざって気が狂いそうだ。

このバカなクズっ！が生きてるせい
自分狂ってきた。
こいつが生きて、あたしらを苦しめる生活がこの先まだ続くなら、同じ時間、同じ空気、まだまだつづくなら
自分が死んだ方が一緒にいなくて楽になるなら…
思えてきた。
自分の生命保険はこのクズに入るのは絶対渡せないから、事前に子どもたちに受取人にしてあるから、借金の支払いをしてらっても、残りは子どもたちが生活するのに充分残るはず…。

家事、育児よく手伝ってくれたとても優しい夫
若くでできちゃった結婚だったけど、本当に幸せだった

妊娠中からの不倫
マッチングアプリで約17人と不倫していたらしい
きっともっといる

髪の毛も染めたことがない、タバコも吸わない、真面目だと思っていた
ずっと信じて疑わなかった
裏切られて本当につらい
向こうから離婚も迫られた
早く離婚届書いてくれと
子供はそっちで育ててくれと
養育費は払いません

私の知っている夫はどこに行ってしまったのか
人格が変わりすぎて

私がいっぱいこだわった家も完成する前に、住む前にこんなことになって

死んでくれたら、家も私のモノ お金も入ってくるのに

お願いします神様
夫に天罰をくらわせてください

昨日旦那から吐き捨てられた
家賃は払わないしもう帰らないと

もう限界と感じ泣き崩れ…騙せれていると
思い…死を過ぎった…
でも…誰かに聞いてもらいたいと管理者様と
お話させてもらい落ち着きを取り戻し…

上の娘や娘の旦那にも状況を説明…
娘達は力になってくれた…出来ることをやろうと…少し救われた

帰らないと言った旦那…娘達も帰ってこないと思い込んでいたしもちろん私も思っていた
娘夫婦はあたしが何かしでかさないように…
もし万が一旦那が帰ってきた時のことを考えて家に泊まってくれた感謝…

にも関わらず…帰ってきた…
震えも止まらず平常心で話すことも出来ず
でも娘達がいる思いで乗り切った

週末…明日は実家にと伝えたが旦那は出張に行くと…あたしはまたか…という思いとやっぱりという気持ちに…
でも今朝…戻りはいつ？と聞いたらまだ行くか分からないと話が二転した…

こんな生活から脱したい…
動かないとあたしが追い詰められる…

出来れば死んでもらいたい
誰か…お願いします…

精神崩壊ギリギリ

離婚後も前妻との子供に罪はないから
ある程度理解して対応しているが
自分が気に入らないと罵倒し拒否する
人の旦那を自分の旦那のように扱い
こちらの家庭に配慮のかけらもない
非常識な前妻
失ってから気付いても遅いんだわ

加えて
前妻の機嫌を損ねないよう強く言えない旦那
理解しない私が悪いだと？

なぜ離婚したんだよ
なぜ結婚して子供作ったんだよ
お前らがしてきた事は絶対に許されない

色々疲れました。
Bbaの世話、家事、雑務はすべて私です。
仕事から帰ったら次は家事に追われくたくたです。
ゆっくり、休みたい。
BBAも老害男も皆殺しにして、
自分も死んでやろうかという妄想。
ずっと鬱っぽい。私の人生はなんだったのだろう
こいつらにつぶされる
未亡人になれたら、きっと前向きな気持ちで生きられる···。

後少しだったのに、希望がなくなった
もう戦う事、考える事に疲れた、死にたい
死んだ方が楽になれる
死ねば終わる。

喋る度にこき下ろされて、受け答えが気に入らないと説教。
言い返したら私有責の証拠はたくさんあるから離婚してやろうかと脅してくる。なんでもいいからしたきゃしろよ。

なにが「病院に行け」だよ。
誰のせいでリスカ再発したと思ってんだ。
「行くなら夫婦で一緒に行ってそれぞれ診察を受ける。それが嫌なら絶対行かない」と答えたら「僕が病院に行く必要ある？w」だって。あるわ。

私は精神的な病気だろうけどお前は発達だろうな。

どうしてそんなにすぐキレるんですか？
キレるポイントがわからないから、常にビクビク機嫌伺って、それでも思わぬところでキレる。
子供の前でもお構い無し。
語尾強めたり声荒らげたり。
単身赴任で離れていても、いつ私の不備をついたLINEや電話が来るか、
子供の電話を通して私が一言聞いたり、相談や確認事を話しただけでも不機嫌になったりキレたり、もう何も話したくない。話しかけたくない。
動悸も止まらない。
モラハラだから別れ話しようものなら何してくるかわからないから、それが怖くて別れも切り出せない。
こんな両親で子供にも申し訳ない。
この世から逃げてしまいたい。

クソ旦那のせいでホントに死にたい

毎月毎日…こんなに苦しい思いしなきゃならないのか…

平然としている旦那を見ていると
自分がこんなに惨めになっているのが辛い

こんな思いするくらいなら死んだ方が
ホントに楽なのかもしれない

子どもの成長をずっと見守りたい
でもこんな思いでクソ旦那といるのは
精神的に辛い

泣きたくても涙も出ない
これってもう限界を通り越しているのかな

助けてください…

昨日から喘息発作が出たり熱が出たりしていた最中で1人元気な旦那は朝まで映画館並の爆音で通話ゲームをして、私は全く寝れないまま朝を迎え、その後仕事に行き、帰ってきて睡魔の限界にも関わらず私は子供のお迎えやら晩御飯の支度。その間旦那は爆音のイビキを轟かせて爆睡。いいご身分だねー。ウサギ小屋のトイレ掃除も、飯後の皿洗いも子供の風呂も洗濯もぜーーーんぶ私。

このデスノートのおかげで正気を保っています。

旦那のせいで人生ダメにした。こいつのせいで死にたい。
夫の転勤、海外赴任、、、私は自分の地位を築いた仕事を持っていたから辞めたくなかた。
こいつは家族は一緒にいるべきとか他諸々言って私は仕事を辞めた。
そのお陰で私はこいつとすぐに離れることができなくなった。
生活費は夫、交友費も夫にお願いしないといけない。親にも送金したいから家事に影響出ないほどの簡単なパートをしてる。
そこまではいい。こいつはどんなことがあっても謝らない。
旦那が悪くても私が謝らなきゃいけない。本当に苦痛。どこまで自分本位なの？
自分基準のやつって本当に害しかない。相手が褒められることをした、間違いを正したことも見ない。（見えない？）
え？なんでこいつの機嫌伺わなきゃいけないの？
でもこいつに捨てられたら無一文だから親（父は亡くなり母障害持ち）に仕送りもできない。再就職も年齢も厳しい、死ぬしかない。
親が受取人で死ぬしかない。

わたしは悪くないなんて言わない
わたしにも悪いところあるよ

でも無理矢理犯されて
動画撮られて
「よかったな！この動画でお前が有利だぞ！お前も撮らなくていいのか？！」って
いくら頭に来てても、夫婦でも
こんなの狂ってる

お金もないし、子供たちのために
ここにいるけど
自分を辱めた犯罪者と生活を強いられている
わたしか旦那、どちらか死んだら楽になれる
苦しまなくていい

死神様、もうどちらでもいから
わたしか旦那、どちらかをお迎えしてください
自分で命を絶つ勇気のないわたしを許してください

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
クソ旦那、人を気づつけてゲームしてる！死ねよ！私はもう無理だよ！
今から電車に飛び込む！
クソ旦那に死んでから迷惑かけてやる！

死に方も決めてたのに、いざやろうとしたらできない私弱いなぁ。
どうしたら確実に死ねるんだろう？
行動力ないなぁ。
昔なら、ちゃんともっとしてたのに。
ダメだなあ。　弱すぎる。
ニコチンとか抽出したら、効くのかな。
試せると思う。
楽な方法に逃げて、ずるずる生きるの引き延ばしてると思う。
今日、できなかったらまた一週間待たないと、人の目があるからなかなかじゃないし。
旦那さんに邪険にされるのも、煩いって言われるのも疲れたよ。
理解されないのも疲れた。
早くいかなきゃ。

自分の頭がおかしいのかと毎日問いかけてる。
旦那の自営業だから仕事が安定しないにしでも、これから仕事に繋がるかもしれないから今無償で仕事するんだ。
じゃあ、いつになったら仕事貰えて、いつになるまでうちは無償で仕事しなくちゃいけないんだろう？
もう借金もできなくて、本当にお金がないって言ってるのに。
なんで今契約してくれてる仕事しないの、なんで請求書だしてくれないのか理解できない。
何をしたら働けるの？
プレッシャーが重いって、旦那自身が請求書だしてたら本来かからなかったプレッシャーじゃない。
自分で追い込んでおいて、できません。は勝手すぎないかな？

熟年です。長年セックスレス←寝込みや出勤前の強制性交。まるでレイプ。拒否すれば怒られ従う。拒絶反応で逃げに逃げたり頑なに拒否し続けた。
そんな恐怖の日々から逃れ、穏やかな時間だったのに予期せぬ誘い…生きた心地がしななった。
それ以降、強制性交になるも今だに不能！このままオスの本能を終わりたくないって。一人で何一つ出来ない、女を見つける事も出来ない無能なダンナ。「普段からお前に無視され知らんぷりされるけど、仕方ないからお前が相手しろ！」みたいな。
この前はどうせ拒否権がないなら開き直って目の前で全裸になり起立。「誰にも相手にされない可哀想なお前に恵んでやるわ」ってほくそ笑みで見下ろしてやった。目の前に自由に使える女体があってもボッキ不能…毎回自信喪失にさせて立ち直れないくらいボロボロにさせてやる。
ちなみに私は経験人数3桁超えました！誰1人不能で終わった人なんていませんよ〜

今妊娠中です。
結婚前から嘘をつかれていたことがわかりました。
裏切られました。
喧嘩になると、お前が死ね、さよならと言われました。
私も死にたいです。でも赤ちゃんがいます。
どうしたらいいでしょう。
涙がずっとでます。

夜中に息子が泣いててもグースカ寝てる。
こっちが夜中の３時からずーっとあやしててようやく寝たから寝ようとしたら「なんでこっち寄ってくるの？」って言う
それが寝れてない嫁にかける言葉か？？私は私と誰の息子を育ててるんだ？
寝かしつけもお風呂もやってくれてるし、一般的な旦那さんよりかはやってくれるんだろうけど、ある程度疲れたら私に全て丸投げ。その癖横から口出してくる。
そして夜寝れなかった自慢。
いやいやいや、あんた寝てましたよ？いびきかいて寝てましたよ？アイマスクもして完全に遮断してますやん。
寝れなかったんなら私が何してたかわかりますよね？？
私が喘息になった原因は義母だけじゃねぇからな
このまま一緒にいたらいつか私死ぬんじゃないか？今すぐ義母と共に痛い目にあってくれ。

ついにノートを拾いました
旦那のせいで死にたいと思うのはこれで最後にしたい
コロッと死なせてたまるかと思うほど憎い
本当なら私がこの手で散々苦しめて殺してやりたい
皆様どうぞよろしくお願いいたします

悲しみや怒りなどのネガティブな感情は俺の前で出すな？愚痴をこぼしたり泣いたりも俺の前でするな？楽しい話だけして、いつも笑顔でいろというのか？お前みたいな自己中な男と一緒に生活して？
お前は金がなくて気の毒だ？俺と結婚できてよかったな？年金暮らしの爺さんが何言ってんだ？生活費15万くれるくらいで天下とるな！
私の言動は全部あげあしとって、私の人格人生は全否定？
旦那に死んで欲しいけど、旦那にメンタルやられて自殺しそう

子供の将来を考えると
私が死んだ方が良いのでは？
と考えしまう。

あいつは生命保険も
入ってないので
死んでも何も残らない
ただ死体と物の処理がいるだけ

私が死ねば
保険金も入る
人の死を願うより
私が死んだ方が良いのか
なんて考えてる自分は
病んでるんだろうな

そんな事考える自分も
嫌すぎて定期的に
死を思ってしまうのが嫌

だんなはいつもと同じであることを要求する
私が発熱しようが腹痛だろうが
朝はコーヒーを淹れて
ゴミ出して洗濯して
昼ごはん作って片付けて
夕ごはん作って片付ける
風呂の支度する
夫より早く寝る←AV観るため
私も休み欲しい
正月も盆暮もずっと同じ
最近は口臭便臭など臭いもきつくなって
リモートワーク終わったらスメハラで
他の人から訴えられると思う
早く出勤して恥をかいて来い
まじで臭い
私が悪いのかな
洗濯もしてオキシ漬とかして消臭がんばって
おむつもたくさん買って交換できるようにして
消臭袋もたくさんあるのに
もしかして赤ちゃんみたいに替えてあげないといけないの？キモすぎ

付き合ってる時から風俗通いが判明。
しかも私の誕生日にも行ってたね。
自分の欲にお金使って、借金作って、債務整理ですか。
自意識過剰で自分はモテるって思ってるのかもしれないけどさ、借金、女遊び、自分の時間が欲しいって言って、会社帰り寄り道して携帯いじってるよね。で、パンツに何をつけて帰ってきてるの？忙しい、世の中で一番大変な仕事してる！って言ってる割には、自分の時間も遊ぶ時間もあるよね？
携帯でエロ動画見てだしてきたのか？
それともチャット動画でだしてきたのか？

糖尿病万歳です！
デブデブになるのも万々歳です！
会社が不景気になるのも万々歳です！！
経営者でもなく、親会社も業績不振になって、体調悪くなれ。働けないほどの病気になってください。

人の死を待つか、自分の死を早めるか。

こんなこと考えても答えなんか出ない。
私は、今は死にたくない。
私の望みは、
笑いがある人生。
あの人に怯える生活は終わりにしたい。
子供を守りたい。
あの人とは関わりたくない。
離婚しても本当に関わりたくない。
私は生きたい。生きたいけど辛い。

最近、旦那が自己愛性人格障害じゃないかと疑っています。

自分のことしか考えない

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パチンカスなのにパチンコを副業だといいはり、悪びれることもない

毎日家族が寝静まる夜中に風呂やドライヤーテレビの騒音は一晩中

子供に嫌われて当たり前なのに、俺を避ける子供が悪いとキレる

子供をかばうと、お前は頭がおかしいとわめく

頭おかしいでしょ....もう消えてなくなってくれていいよ？

やだやだ。
どれだけ俺様？
そんな態度で将来介護なんてしないから。
お金なくてもふつーの人と結婚したらよかった。
ほんとむり。
消えてなくなりたい。
死にたいんじゃなく消えたい。
存在すらないことにしたい。
私の選択が間違った責任とるから
だれか殺して。
私一人のときに車でも突っ込んできて
くれないかな？
急に車のブレーキ壊れたりなんでもいいから
消えたい。

家に帰ってきたくないなら帰ってこなくていいし、飲みに行きたいなら行けばいい。その代わり連絡だけはしてって言ったのに。それなのにまた連絡もせず女の子と飲みに行っていた。女の子と飲みに行くお金あるなら家賃払ってよ。もう消えたい。

お金が無いのは結婚前からの旦那の借金のせいなのに、お金がないと機嫌か悪い。いちいち何かにつけて文句を言って気が済まないと暴言吐き、私を罵る旦那が大嫌い。病院になって、半年くらいたつけどなかなか死なない。早く死ねば良いのに。