豚はあと何十年も生きるつもりらしい。
本当に長生きされてしまうと、私の人生も終わり。
考えてたら目の前が真っ暗、気が遠くなります。
私も毎日働いてるのに、家に帰れば豚の餌や世話をさせられ、毎日不快な事を言われ、奇行にふりまわされるのがあと何十年続くなら、私がはやく死んだ方がいいかもしれない。
だけどまだ自分の人生を諦めたくない。

かなり年上の旦那と結婚しました。
相手は40を過ぎても一度も結婚した経験がなく不思議に思っていたました。しかし最近、理由が分かってきました。
とにかく主語が「俺」です。
俺が、俺の、俺の存在が。
携帯も見られていたそうで、その行為自体にもドン引きしました。
喧嘩しても話し合いにならず意味がないので、Twitterに書き出すことでバランスを保っていたのに、それすら見られて被害者ヅラされたら自分はどこで感情を整理したらいいんですか。
一生ご機嫌伺いですか。
お金の負担が増えたなど常に言っています。
なら捨てたらいいのでは。
私は前職で鬱になってしまい退社したことも知っています。今は職を探しながらお世話になっているのは事実ですが、私が過呼吸を起こしても寝る。飲み会は0時を過ぎても帰ってこない。
お金のことや誕生日プレゼントのことは言ってくる。(自分はホワイトデー無視ですが)
掃除にもうるさく髪の毛一本落ちていたら嫌味を言われます。姑かよ。
マイルールが多く、疲れ切っています。
甘えなのは重々承知ですが、正直病状が良くなるまでゆっくり休みなと言ってくれる程度の稼ぎもないです。
旦那が死ぬと後処理が面倒なので、自分が死にたいと思うようになりました。
今朝、ロープが届きました。
案の定、中身もチェックされました。
このサイトもバレないように履歴こまめに消します。
苦しいです。

どんなに願っても旦那が死なない。もう私が死んで消えたい。

ゲームしてて上手に行かないからとキレられ。
日曜日は昼寝しないとキレられ。
買い物行くね。と伝えたらキレられ。
一緒に行くんじゃねーのかよ。と言われたから、お昼寝しないで大丈夫？一緒に行ける？と聞いたらブチ切れられ。
IQOS落としたら私のせいでキレられ。
セックスセックスばかり言うし、子供の前で普通に触ってきて、やめてと言うとブチ切れる。
インフルエンザでもセックスしたがられ、39度も熱がある私が、お願いだから寝かせて。と言えば
クズ人間。親そっくり。ボケ。頭が悪い。生きてる価値ねぇな。沢山の暴言をはかれ。
もう生きていたくない。こいつと同じ空間に居たくない。
自分は間違っていないと思ってるから謝ったことも自分の非もわからないクズはお前だよ。

神様がこいつ殺さないなら私が死にたい。
ストレスで胃炎になりまくるし、ストレスでホルモンバランス崩れて不正出血は止まらないし
もう無理だよ。
こんなやつと知ってたら結婚なんてしなかったし。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お前が死なないなら私が死ぬ。子供残す事は心残り過ぎるけど、一生怨霊としてお前を呪い殺してやる。

もぅ、疲れた。糞男が死ぬか私が死ぬかだ。
子供たちを残すのが心残りだ。
糞男が死ねば、私の実家も私も幸せなんですけど。死神様、お願いします。
糞男○義を早く連れて行ってください。

もぅだめかも。。

怒りとか変わって欲しいとか通り越して
もぅ死にたい。

なんでこんな風になっちゃったんだろう。

本当に涙が止まらないから限界なのかもしれない。もぅ終わってもいいですか

昨日に引き続き本日もやらせろ抜け命令が発動してたから子供寝かしつけながら寝落ちしてしまってもすぐ起きて頑張って誘ったのに寝てたじゃねーか、風呂も入ってない。とキレられ。
お前さ、毎晩お前のそのクソな要求に対応してこっち何時まで起きて昼間仕事行ってお前のこと誘ってやってると思ってんの？？？
お前より圧倒的に眠れてない私の1時間もしない寝落ちが許せないならもう離婚してくれ頼むから。
無理ばっかり言うな。バカじゃねえのが本当に。
早く死ねと言うほどでもない。もう離婚してくれ頼む無理限界。どれだけ私に迷惑かけて負担かけてるのか全然理解できてねーな？？？マジ限界だわ。どんだけ自分勝手なんだよ。ダブスタもいいところすぎてマジで無理。無理無理無理無理無理。

死ねって思い続けるのもエネルギーいるし疲れた。さっさと死ねばいいのにいつまでも生きてるし、死ぬ気配がない。いつ死ぬの？今すぐでいいんだけど。
いつまで我慢すればいいの。このまま耐え続けるくらいなら私が死んだ方が早くない？死なないんなら殺してくれ。早く解放されたい。

私の連れ子が気持ち悪いとかよく言えたな

それに結局また引きこもりやがってメンタルどんだけ弱いんだよ、もう引きこもらないって言ってたのやっぱり口だけか

暴言吐くし
殴ろうと拳を振りかざしてきて
“殴ってはない”だ？
その素振りを見せただけでアウトなんだよ
男のお前と女私でどれだけ力の差があると思ってんだよ

結局1ヶ月も持たずに引きこもり生活再開かよ
体調悪いアピールホントウザい
約束破るの得意だよな、連れ子に言うくせに自分はいいのかよ、ガキだな全く

当時はこんなやつだと思わなったな
こんな暴言暴力まがいのことなんか一切なかったのに私がさせてるとか子どもがさせてるとか意味不明なこと言いやがって
本性出てきただけだろ
認めろよな

あーあホント嫌
なんでこうなったんだろう私が悪いの？わけわからんわ

本当にただの酒クズ。40にもなって自分の限度を考えて飲むこともできない。何度も何度も大学生じゃあるまいし自制して飲みなって言っても治ることは一切なく10年。酔ったまま店で寝るわ、帰ってきてトイレすら分からずそこら辺におしっこするわ。その上、物欲はないけど身の丈に合わない飲み頻度と奢り癖で借金まみれ。そのくせ自分の考えが絶対に正しい自分こそが正義みたいな思考の持ち主で自分以外の全人類を見下してる、もちろんその中には私も入ってる。口には出さなくてもわかる、私がなにか意見した時の旦那のあの「何言ってんのこいつあっったま悪wこいつの言ってることなんか間違ってるに決まってる」って表情と声色と態度。なにか口論になってもあなたが正しくて私が間違ってましたごめんなさいって言ってもらうまで納得しない姿勢。自分は平気で週三くらい飲み歩くのに私には1人で出かけないで、免許も取らないで。旦那としてもモラハラ野郎だけど何より人として終わってる。
こんなやつと一緒にしかなれなかった自分のレベルの低さがにくい。とっとと死ね、呪われろって呪い代行なんて不確かな物にまで金払って頼ったこともあった。でももうなんか、私が死んだ方がよっぽど早くこの苦しみと憎しみから解放される気がしてきた。クズは中々死なない。世の中いい人から死んでく。こいつが死ぬ時まで待ってたら私のメンタルは確実にもう二度と起き上がれないほどに崩壊する。早く死にたい。死んでこいつを呪いたい。

誰も信じない。

死ねばいいんでしょ。

給料、独占して自分最優先に時間も金も使い、気が向いたときだけ子供見るんでしょ。文字通り世話しないで見てるだけ。

家賃も光熱費も契約打ち切りが示唆されるまで払わないんでしょ？

そうなった時にアイツラ周りは私が何一つ嘘ついてなくて、懸念をただ話してもがいてたのを知るんでしょ？
それで満足するんでしょ？

犠牲が出ないと適切に動かない。

働いて金を入れてたら子供は勝手に育つの？
ならなぜ乳児院や養護施設はあるの？
そこも保育士や心理士や事務がそれぞれの役割果たしてチームプレイで運営してるじゃん？
なぜ子育てになると母親だけが基本になるの？
一人の人が出来ることは限られるのに。

しかも働いても生活が苦しい。
賃金の低さもあるけど、使い方に問題があるの。

なぜ認めないの？

悪くない側がなぜ逃げないとなんないの？
そのヅラいいやつが優先的に信じられ
優遇されるのなんなの？

父は子供の病院や園やらの行事に出てれば親として最高に見られるの何？

もうつかれたよ本当に本当に本当に本当に

旦那が死ねっていうよりもうどうしてこんなにずっと頑張ってるのにずっとしんどいのか知りたい。仕事フルタイムパートしても借金で少しも楽にならない生活。子供たちの世話。パートだから子供の体調不良で収入は減る。忙しい中で睡眠時間減らして副業に体売って。もう本当に死にたい。誰か助けて。

騙された。騙された私も馬鹿だけど、悔しい。3歳になる娘もいるし、お腹に赤ちゃんもいる。
私は子供を残して死にたくない。でも、今の状況でどうやって子供を産んで、どうやって育てて行くか分からない。追い詰められた。

どうか奴と奴の家族。親族、全員死んでほしい。
最初はマザコン、ファザコンの旦那の目の前で彼両親が悲惨な死に方してほしい。私はその時思いっきり笑ってやる。

なぜ米をお湯で研がないのかと言われた。
ありえない質問に普通水で研ぐし水で炊くと言うと、なぜ？なんのために？どっちで炊いてもどうせ気づかないのに？根拠は？とモラ炸裂。
あなたの母親は水で研いで水で炊くと思うけど。と言ったらうちは父親が気づくから。と、マザコン炸裂。
当たり前のことを自分が知らなかったから私に指摘されてモラハラタイムに入ってるんだろうけど、私に逆ギレする前に自分の器の小ささに気づいた方がいいと思う。

結局お前は上の子に下の子を面倒見させてる糞代表だな！！！！お前は何してる？またゲームか！ソファーで寝てこの役立たずしね！！！どうか癌が見つかるのが遅くなってそのまま脳に転移して死んでくれ！！

好きで結婚したはずなのに、今はもうどこが好きだったのかわからない。
顔、声、姿、全てが気持ち悪い。
あの時、子どもを生みたい一心で必死にならなければ良かった。
こんな父親いらなかった。
子どもたちにもツラい思いをさせて、何でまだ一緒にいるのかわからない。
もう消えたい。

子供にはなんの罪もない、ごめんね。お母さんイライラして当たり散らしたらそりゃ泣くよね。こっちも泣きたくなってくる。なんも悪くないよ。いつも笑っていたいよ。ごめんね。
仕事して育児して糞野郎は使いものに育児手伝わないし、それなら死ねや！！！いらないゴミ！！

旦那といることに疲れきって
あいつが死なないなら私が死にたい
あいつとこれから先過ごすくらいなら
死んだ方がマシ
病気になって子どもにお金残して死にたい
旦那が死んでみんなで楽しく暮らしたいけど
そこまで気力がもたない。
旦那が死ぬ前にわたしが死んでしまう

死にたいわ…
一緒に生活するのがしんどい。
どっか消えてくれ。
ホントいや。
また、始まったよ。
こっちが何か言うと「で、結論は？」。
いっつも、私の話し方に難癖をつけてくる。
黙って話を聞いとけばいいものを、何を言ってるか分からないとか、結論まで話せとか、わかり易くはなせとか。
お前が馬鹿なだけだろ？

「明日、出かけるからよろしくお願いします」って言ったら、「何をお願いされるの？」だって。しかも嫌味な言い方で。
ホンマ一緒にいるだけで、ストレス。

こっちのこと嫌いならさっさと別れてくんない？

くだらん冗談ばっかり言って、「もっと面白いって言ったらいいよ」って、面白くないからそんな事言うわけないじゃん。
それ、面白いと思っていってんの？
アホじゃね？

いつも自分の事棚にあげて、馬鹿なくせに偉そうで、疲れる。

もう鬱になるわ。死にたいわ…

もう自分の事だけしていたい。家族って他人なんだからって言うなら自分の洗濯、食事、掃除を自分でやって。親権いらないからってお互い親権いらなくて旦那に親権がくるから離婚はしないって言うなら何事も自分でやってくたさい。毎日死にたいと思ってるのに何もなく、呑気にゲームしてる糞を見てると憎くて仕方がない。本当に疲れた。死にたい。

昼休憩時に着信40件メールも50件近く金を振り込め今すぐ金を振り込めと、平日の昼間から癇癪を起こして大量の着信とメールの嵐でした。犯罪して捕まりたくないだけですが、毒物を仕込んだりはしない代わりに旦那に持たせている家族カードを解約退会しました。風俗店に入り浸り消費者金融に借金まで作りました。、お金だけでなく生きる気力も吸い取られて死んで償って欲しいです。早く死んでほしいです。どうか早く死にますようにお願いします。