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だんなはいつもと同じであることを要求する
私が発熱しようが腹痛だろうが
朝はコーヒーを淹れて
ゴミ出して洗濯して
昼ごはん作って片付けて
夕ごはん作って片付ける
風呂の支度する
夫より早く寝る←AV観るため
私も休み欲しい
正月も盆暮もずっと同じ
最近は口臭便臭など臭いもきつくなって
リモートワーク終わったらスメハラで
他の人から訴えられると思う
早く出勤して恥をかいて来い
まじで臭い
私が悪いのかな
洗濯もしてオキシ漬とかして消臭がんばって
おむつもたくさん買って交換できるようにして
消臭袋もたくさんあるのに
もしかして赤ちゃんみたいに替えてあげないといけないの？キモすぎ
付き合ってる時から風俗通いが判明。
しかも私の誕生日にも行ってたね。
自分の欲にお金使って、借金作って、債務整理ですか。
自意識過剰で自分はモテるって思ってるのかもしれないけどさ、借金、女遊び、自分の時間が欲しいって言って、会社帰り寄り道して携帯いじってるよね。で、パンツに何をつけて帰ってきてるの？忙しい、世の中で一番大変な仕事してる！って言ってる割には、自分の時間も遊ぶ時間もあるよね？
携帯でエロ動画見てだしてきたのか？
それともチャット動画でだしてきたのか？
糖尿病万歳です！
デブデブになるのも万々歳です！
会社が不景気になるのも万々歳です！！
経営者でもなく、親会社も業績不振になって、体調悪くなれ。働けないほどの病気になってください。
人の死を待つか、自分の死を早めるか。
こんなこと考えても答えなんか出ない。
私は、今は死にたくない。
私の望みは、
笑いがある人生。
あの人に怯える生活は終わりにしたい。
子供を守りたい。
あの人とは関わりたくない。
離婚しても本当に関わりたくない。
私は生きたい。生きたいけど辛い。
最近、旦那が自己愛性人格障害じゃないかと疑っています。
自分のことしか考えない
共感力が0
パチンカスなのにパチンコを副業だといいはり、悪びれることもない
毎日家族が寝静まる夜中に風呂やドライヤーテレビの騒音は一晩中
子供に嫌われて当たり前なのに、俺を避ける子供が悪いとキレる
子供をかばうと、お前は頭がおかしいとわめく
頭おかしいでしょ....もう消えてなくなってくれていいよ？
やだやだ。
どれだけ俺様？
そんな態度で将来介護なんてしないから。
お金なくてもふつーの人と結婚したらよかった。
ほんとむり。
消えてなくなりたい。
死にたいんじゃなく消えたい。
存在すらないことにしたい。
私の選択が間違った責任とるから
だれか殺して。
私一人のときに車でも突っ込んできて
くれないかな？
急に車のブレーキ壊れたりなんでもいいから
消えたい。
家に帰ってきたくないなら帰ってこなくていいし、飲みに行きたいなら行けばいい。その代わり連絡だけはしてって言ったのに。それなのにまた連絡もせず女の子と飲みに行っていた。女の子と飲みに行くお金あるなら家賃払ってよ。もう消えたい。
お金が無いのは結婚前からの旦那の借金のせいなのに、お金がないと機嫌か悪い。いちいち何かにつけて文句を言って気が済まないと暴言吐き、私を罵る旦那が大嫌い。病院になって、半年くらいたつけどなかなか死なない。早く死ねば良いのに。
もう嫌だ。死にたい。
でも私が死ねば子どもたちは誰が守る？
お前は私のような弱い人間に子どもたちは守れないと言うが、私はお前から子どもたちを守ってるんだよ。お前の行き過ぎた「プロの教育」とやらから守ってるんだよ。一番の敵はお前なんだよ。
でも、それだけを聞いた人からは、本当に子どもを守りたいならさっさと離婚しなよとか言われるんだよね…悪気はないんだろうけど。
なかなか離婚って難しい、ほんとに。
もっと簡単に離婚できる世の中になればいいのにな。しんどいわ、もう、ほんとに。
楽な仕事してるお前と違って俺の方が疲れてる発言またきました。
思い切り蹴られたので痛くてしょうがない。
お前がさっさと帰ってゆっくり湯船に浸かって、ゲームしてた3時間も私は必死で働いてたのに、よくそんな暴言吐いて暴力ふるえるね。
疲れてベッドで横になってたら蹴られてベッドから携帯も身体も投げられて、凍えながらソファで寝たよ
自分だけ扉閉め切って暖房つけて羽毛布団かぶって大いびきかいて寝てさぞリフレッシュしただろうね
何で金のことでこっちが苦しまないといけないの?うちの入院中に自分が支払いしなかったのが悪いのに､何でうちのせいにされるわけ｡うちは､お前の奴隷じゃない｡うちの名前でカードローンとかやるんじゃねーよ｡何がうちの会社の社長に金借りてこいとか馬鹿じゃないの｡よく平気で借りてこいって言えるよね｡人のこと奴隷扱いしてるなら､自分でどーにかしろよ｡うちを頼るな｡うちの保険金で､お前の支払いどんだけやったんだよ｡お前に怒鳴り回される筋合いは全くないんだけど｡やって当たり前って思ってんじゃねーよ｡ふざけんな｡離婚もしてくれない｡家も出ることも出来ない｡自由もない｡こんな毎日に限界｡もう生きたくない｡
死にたいです
毎日毎日督促の電話…
もう疲れました…
旦那に言えば嫌な顔され
さらにはお金の話なんなしたくないくらいな
家賃も払えていない
カードも止められ
何もかも支払えていない…
もう死にたい…
死んだら苦しまなくてすむのに
どうしたらいいですか
もう頼れるとこもない…
旦那が帰ってくると思うと死にたくなる。
あいつのためになんで私が死なないといけないんだ？と思うし、死にたくないから死なないけど。
なんで死神様はあいつを早く連れて行ってくれないの？
外ではパワハラ、家ではモラハラとDV、あいつに苦しめられてる人はたくさんいるのに。
私は節約するのに必死。
お前の父親も母親もどうやって楽しながら長生きできるか足りない脳みそで考えるのに必死。
お前はどうやったら嫌な事、苦しい事から逃げられるか必死。
お前らとの縁切り毎回毎回腹の底から祈ってる。
ハゲ豚をずっと信じていた自分がバカらしくて
自分が思ってた以上の裏切りをされていたのを知ったのが年末 まだ日が浅い
お前は私が知った事を知らないから普通に醜い身体顔で帰宅するだろうけどね
あの女とずっとだった お前の嘘を信じてしまっていた自分に情けない
私が子育てで大変な時も旅行したりしてたなんてね
そして偽物家族作ってたなんてね
２つの家庭持って素晴らしいですね
わたしは あなたを要りません
わたしはまだ子どもの為頑張らなきゃいけないので絶対に許さない
ハゲ豚お前は死ねよ 偽物家族のところから帰宅する度に醜くなってる
外食三昧だからだな 豚臭いし
もう帰ってくんなよ！
クソ女達の所にいろよ
何十年も裏切りをして裏でのうのうと暮らしていた クソ女達に天罰を死神様よろしくお願いします。
あいつらから解放されたい！
このサイトは知ってた。
メディアで目にしたり本屋で目にしたり。
でも当時の私は「とっとと離婚したらいいのに」
と思ってた
書き込む側になったいま。
子供を連れて離婚する。
生活環境をガラッと変える。
お金だけの問題でもない離婚の難しさに
直面してる。
私は口出したりしなかったけど
人の家庭の一部がここに書かれているだけで
それが全てじゃないと思った。
「離婚すれば？」
「旦那さん可哀想」
なんて絶対言ってはいけない気がする。
みんな自殺したいくらいの限界で頑張って踏ん張ってんだ…
子供いなけりゃ死んでるか殺してる人達の集まり。
ここは捌け口。
助かってる。
義父が賃貸の連帯保証人を
勝手に旦那にしていた。
義父が死んで発覚。
ゴミ屋敷の片付け、退去費用
修繕費用⋯
最悪なんだけど。
旦那に、結婚前に貯金があったり
稼ぎが良ければまだよかったが
何も無い。
あるのは借金のみ。
義父も保険解約してあり
借金しか残ってない。
何このクズ親子。ゴミ。いらん。
こいつらどんだけ私に迷惑掛けるのよ。
旦那に今すぐにでも死んでもらって
姻族関係終了届をすぐに出したい。
死神様、義父を連れて行って下さり
本当にありがとうございました。
旦那もお願いします。
でないと私、本当に死にたい。
課長だったのに、不倫相手の元に転勤申込転勤！課長もまともにできず、後輩に馬鹿にされていたらしい！本人は気が付かないが、不倫がばれて白い目で見られていたらしい。その噂は日本国中の仲間に広まったとか。先輩が連絡くれた！あいつはもう終わりだ。窓際族としても終わってると。
仕事できずお荷物になってることも教えてくれた。
不倫相手もろくなもんじゃないと教えてくれた。
因果応報ってあるんだね！
でもさ、今も不倫は会社にバレてないと普通に生きているらしい！
この世から消えた方がいいよ❗️
子供たちのためにも、義両親と一緒に地獄に堕ちろ。
旦那が死ぬのを願っているけど一向に死んでくれず、離婚もしてくれず、家出しようとしたらキレられ、もはや逃げ場がない。
旦那が死ぬのを待つより自分が死んだほうが早い気がしてきた。
離婚したいけど出来ないし、旦那には生き地獄を味わって欲しいし、苦しむ様を見ていたいし、死に際に恨みつらみを囁いて、死ぬ瞬間まで苦しめたい。でも、こんなに辛いなら、私の方がぽっくり逝きたい。
離婚したいと思ったけど、離婚しても生きてる限り関わることもあるだろうし、でも簡単には死んでほしくないし、生き地獄を味わって欲しいと思ってます。言葉が通じないし、全部自分基準で、こっちの話は聞かないし、私が持病があって、離婚してもやっていけないことを知っていて、何かあると離婚するぞとか脅すので、疲れた。こっちがぽっくり逝きたいわ。
旦那のせいで更年期障害が悪化し死にたい
2年前ほどから更年期症状に悩まされはじめ、それでも家計の為に仕事がんばってきた
モラハラ旦那のせいで更年期症状が日に日に悪化し、旦那が暴れたその日から1年以上原因不明の酷い下痢、目眩吐き気、精神不安、全身の倦怠感などなど、更年期症状の半分は旦那のストレス
仕事や家事がつらくなり、少しだけでも減らしたいと相談
怠けグセとバカにされました
生命保険も解約、老後は俺をアテにせず、死ぬまで病気になっても働いて自分で生活しろと言われました
今もアテにしてませんけど……
死にたい毎日です
でも子供達に悲しい思いはさせられません
死にたくても死ねないのです
旦那が死んでくれれば解決するんですけどね…
贅沢は言いません、せめて人の気持ちが分かる人間になってほしい、長年一緒に暮らしてきた、家族を最後の老後まで苦しめないでほしい
死神様、どうか旦那が改めてくれるよう
制裁を与えて下さい…
てめーつわりもマタハラも出産も何も経験してねーくせに偉そうなこと言ってんじゃけーよ
こちとら子ども産むまでに何回死にたいと思ったかお前何もしらねーだろクソが
男はやるだけやって子ども産まれて可愛がるだけで済むんだからそら楽だわな
何がイクメンだよクソが100回くらい死ねよ
誰がしんどい思いして産んだと思ってんだよ
産後すぐに家事なんかできるわけねーだろクズ
ちょっと子どもの相手したくらいで偉そうにしてんじゃねーよチンカス
授乳もおむつ替えも洗濯も家事もクソ旦那の飯も掃除も夜勤も全部やってから文句言ってみろカス
さっさと死ね
今度は私の発言の揚げ足取りをして、しゃべることをやめた旦那。
私が悲しんでるのを見て、ニコニコしながらだんまりしている。
うれしそうだね。
私が死んでも嬉しいのでは？
子供が自立するまで待ってね。
私へのお金を返すために居酒屋でバイトしている旦那。しかしバイトが終わっても何の連絡もない。電話もLINEも無視。以前私の妊娠中にも夜遅くまで帰ってこなかったことが何度かあった。後から気付いたことだけど、そういう時は元カノと2人で飲んでいたりしたらしい。今回もそうなのかな。だとしたら2人まとめて消えて
数年前に数日だけど失踪したクズ
あの時に「死にたい」と言ってたから、本当に死んでもらえばよかった。
私は「子供のために生きよう」とクズに言ってしまった。
今は何で死なせなかったのか、後悔しかない。
子供には悪い見本でしかないクズ
酷すぎる。
子供にも「死ねばいいのに」と言われているの知らないよね
精神病、アル中で好き勝手やってるから自業自得。
子供のお小遣いさえも盗み、貯金も全部使われて、そりゃ殺意しかない。
精神的苦痛は計り知れない
お前は生きてちゃダメなんだよ！
モラハラDVで洗脳されてるのかもしれないけど、旦那を愛している
不機嫌になられるのが怖いだけかもしれないけど、旦那が笑っているとホッとする
旦那が私をつきはなそうとすると、原因がささいなことでもパニックをおこすようになった
旦那はそんな私を「あたまおかしい」とか「俺はそんなに怒ってないのに」「もういやだから関わってこないで」とさらに突き離す
パニックになったら自分でおさめらないから、助けを求めたけど「知らない」
私が息をするのも苦しいくらい追い詰められても、辛くて死にたくても「どうでもよい」と言われて、絶望してる
死んでしまいたい
旦那が死んで残されるより、私が死んでしまいたい
枕元に立って言うんだ
「どうでもよいもんね？」って
子供たちだけのために死なない私
今日は今月最後の日
死にそうにないね。
私をこんな風にしたのは貴方だから…
私だって死にたくない
でもね
あなたが人生やり直すなんてもっと嫌。胸糞悪すぎる。
人の人生こんな風にした貴方
怨みながら死んでやる。
遺書にもされた事を全て書いて
捨てられないように隠しておくわ。
絶対に許さない。
今日が終われば貴方は責められ恨まれ続ける人生に大逆転！
最高でしょ？
自分はいい旦那だったと思っている貴方。
私が身をもって教えてあげるわ。
このサイトに出会えて同じように旦那に死んでほしいと願う人が多かった事に私はとてと救われました。
こんな素晴らしいサイトを作ってくださった管理人様、デスノートを拾った奥様方
本当にありがとうございました。
2月1日になったら卒業致します。
皆様に幸あれ。
最終的にには、
仕事が忙しい、忙しいばっかりで、
仕事を言い訳にして。
飲みに行く連絡すら来ないくらい、
育児も任せっきりのくせに。
グチグチといちゃもんだけつけてくるな。
私がいろいろ抱えてイライラしてても、
無責任で何も考えずになにもしないから、
自分はいいポジションで、
子供達からは良い父親に見られて。
私はいつでも悪役。
でも、子供が心配で無責任にはなれない
私の方がいつも損をする。
口ばかりの偽善者野郎。
そりゃ、おまえは外から見て意見言ってる
だけだから、楽だろうよ。
半年前は眠れなくて
食べ物の味も分からず
ぼんやりしたり涙が出たり
旦那のせいで死にたいと思うほど
病んでいたけど死ななくてよかった
今ではぐっすり眠れて
食べ物も美味しくい
いらいらの元が家にいないからか
心と体が回復して改めて思う
死ぬべきなのは奴だ
あんな奴のせいで病んでたら損だ
死んでくれないなら私が死んでもいいですか？
その時の感情でしか大切に出来ない人。
人生やり直したいだって？
私の人生ゴミのように捨てて
自分はやり直したいんですって。
ふざけんなよ。
自殺したのに死ねなかった私を普通じゃない狂ってるって言って
結局自分は何も悪くないと思い込んでるおめでたい頭。
ちょっと家事できるようになったからって調子に乗ってさ
そしたらいらないって言われて
貴方のせいで私は毎日死にたくて死にたくて死にたくて苦しいんですよ。
死ねなかった自分を恨みます。
死ぬ時くらい私が全て罪をかぶってやろうと思ったけどふざけんなよ！そんな事してやるもんか。
やられるたびに詳しく日記に書いたやつページ破って隠したけどそれも隠さず日記と遺書に挟み直した。
今月中に死んでよ。今月までは待ってあげる。
今月中に死ななかったら私が死んであげるからね。
死んであなたの不幸を呪い続けてやるから。
神も仏もない信じたって報われなかったこんな人生糞過ぎる。
愛しているから死んであげるね。
そして貴方を怨み続ける。
私にはもう何もないから。
なんだか気持ちが疲れてしまいました。
精神薬を盛っていましたが、ノーシンに変えて一度盛ってみました。
でも痛め付ける目的で盛るのは、気持ちが暗くなってしまってやはり続けられないなって。
子どもは旦那を嫌ってはいないから、子どもから父親を奪うのはダメだとも思うし。
学費もかかるし、両親揃っていた方がいいし。
仕事の事でいろいろ言われて、とてもストレスです。
今仕事していないけど、出産前に辞めてから10年ブランクがあり、もうテキパキ働ける気がしないんです。
高齢出産なのでもう50代ですし。
旦那は、わたしが出産前までしていた仕事にまた就かせたがっているけど、わたしはもうやりたくない。
全てはわたしの心が弱いから、という気がしてきました。
旦那がいなくなって、人生を謳歌するぞ！という書き込みをしている方は生命力が強い人なんだろうなって思うんです。
旦那がいなくなったとしても、自分が楽しく強く生きて行けるイメージが湧かなくて…。
旦那のせいで、無職になった。
お前が家事も育児もすれば、辞めなくて済んだのに。
家事と育児を「手伝う」ダサい男じゃなければ…。
お前といると、自己肯定感がなくなるんだよ。死にたくなるんだよ。
他人を不幸にするゴミはいらない。
先に死ね。
もういなくなりたい
性格わるすぎていちいち意地悪。私達も人間です、感情もあります。みんなが同じ考えだと思わないで。
あいつがいなくならないなら私がいなくなるしかないのかな。でもそしたらこの子達はどうなるのかな。幸せになれるかな。
もう死にたい。
批判されて当然だけど、子どもとかもうぜんぶ誰かに任せて、いなくなりたい。
どうせ怖いんで。
だめな母親なんで。
いない方がいい存在なんで。
やっぱり今日も死ねなかった。明日からまた地獄の日々。
旦那には俺は悪くないと言い切られた。お前が貰ってきたコロ○で一家全員苦しんで、お前は二階でのうのうと菓子を食い散らかしテレビ見て好きなだけ寝てスマホいじって。私は下の部屋で息子の撒き散らした吐瀉物を処理して。2人の面倒見て。
それで俺は悪くない？？？無症状のお前が面倒見て「当たり前」？？？
今、ドアノブにカーテンをまとめるヒモで首を攣って見た。子供の顔が浮かんで最後の最後でやめちやった。情けない。くやしい。
自分が悪いのかもしれない。本当に旦那は1ミリも悪くないのかもしれない。
でもここで書き殴らなきゃ、私の人生惨めすぎるよ。神様は残酷で非平等だ。
だからね。
頑張ってんの。
ものすごく。
まだ2歳で好奇心が先に立っちゃって言うこと聞かない上の子と、疾患持って命がけで生んだ6ヶ月の子を見ながら、自分の親にもあなたの親にもにこにこしながら頑張ってんの。
そんで私の人生の中で、きっと今しかまとまった時間も取れないから、無理してでも資格の勉強してんの。
これは私が決めたことだから誰のせいにもしてないし、誰に言われたことでもないよ。
でもね、スマホ使って勉強してる時に、「隣で寝てる下の子が眩しがってるからやめろ」はなくない？
腹の上で上の子が寝ようとしてなければ、私だって部屋変えるなり何なりしますけど。
上で子供が寝てるから動けないでいるだけなのね。
だから、半分寝かかってる子供おんぶして、なんとか勉強続けてたら、「何怒ってるんだ」だって。
あなたから見たら遊んでるように見えたかもね。
でも、離婚してひとりで子供育てていくために勉強してんのよ。
バカなのは私よりも、あなたじゃない？
めちゃくちゃなことばかり言って、一回も謝らない上に、それをひとりで布団かぶってスマホで遊んでる本人に言ったら、無視された。
最悪。
早く出ていきたい。
死神様
彼はすっかり後遺症も良くなって、バリバリ、エリートらしく仕事してました。
私も、そろそろ仕事をしないとと思って、少し動いてはみたんですけど、やっぱり誰のことも信用出来ないままでいる自分に気づいて。あーもう無理かなーって思いました。
今日は病院の日だったんですけど、血圧また上がっちゃってて、睡眠薬の量も増やしてもらったんですけど、もう、そうゆうのよくって。
死神様、もう何も復讐も何ももうイイから、死神様私を連れてってください。
自殺は死ぬ瞬間をループするだけだから楽にはなれないんですって。
だから、病気とか事故とか、そうゆうので私を連れてってくれませんか。
お願いします。
自分の性欲が処理してもらえなかったからってため息?
こっちはお前の無駄な出費でいつもため息ついとるわ。
56にもなっていつまで犬みたいに発情すんの気持ち悪い。
嘘ついて自分勝手でモラハラで。
いい加減お前の相手は疲れたよ。
最近は消えたいと思ってる。
宗教信者さん達はもうすぐ世界の終わりが来るとか言ってるらしいが､終わるんだったらさっさと終われと私は思ってる。
クズ一家から解放されたいって思うのは私だけじゃないはず。
はぁ〜、解放されたい。
共働きで旦那に嘘ばかりつかれます。
今日私は、有給が余っていて消化しないといけなくて、急遽午後休で家に帰ってきたら、朝いつも通りに仕事行っていたはずの旦那が何故か寝起きで登場。
旦那はバイク通勤で、玄関にはバイクがみえないように隠してあって。。。
え、私は午後休とらずに定時で家に帰ってきてたら、まんまと騙されていつも通りに夜ご飯作ってやってたのかな？と思うと腹が立ってイライラして悔しくてしょうがないです。
家政婦か、都合のいい同居人か、、、
旦那は休職経験もあり、不安でしかないです。
頼らないし、嘘つくし、もう限界です。
仕事して、家事して、騙されて
同じような方いらっしゃいますか。
