旦那のせいで死にたい

自分勝手。頭悪い。冷たい。頑固。ドケチ。上から目線、偉そう。やたらと咳がうるさい、吐きそうな咳も気持ち悪い。
外見も特に良いわけじゃない。
悪い所しかない。
良い所と聞かれると、多分、女や酒、物理的な暴力、宗教はやらない、かもしれない。
でも、人格があまりにもおかしいせいで全部霞んでしまうわ。少なくとも、女は釣れないわ、ケチなうえに金ないしクソだもん。
人の気持ちを想像する事、寄り添う事、言葉を選ぶこと、なぜそれくらいの事しないんだ？？
冷酷。自分の気持ちしか優先しないから、勝手だし冷たいし偉そうにする。
お先真っ暗。旦那側の親族（血縁者）だって、よくよく考えてみたら良い人いない。もう、付き合いたくない関わりたくない。
こんなので一生終わるのかと思うと、絶望しかない。
暖房だって自分が基準。妻子が寒くても、ケチだから関係なく消してしまう。抗議しても、自分の言いたい事言うだけ。マジ性格悪い。
色々あって、時々その冷酷さに泣けてきて死にたくなる。本当は向こうが死ねばいいのに。

いつもいつもその時の自分の気分で文句言ってくるくせに、なーんで「僕はいつも我慢してやってる」って思ってんのかなぁ！？

お前がそうやって楽しくモラハラできんのもこっちが我慢してるからなんだけどなぁ！？

ふざけんなよもう。しにたい。強くなりたい。

昔から発達障害と言う病気があったら、くそ旦那は間違いなく診断されたでしょう。その旦那と生活していくことは並大抵なことではできません。話が通じないのです。臨機応変にできないのです。ストレスばかりがたまり年明け早々、精神安定剤を初めて飲みました。死神様、妻に感謝をしないどころかないがしろにしてくるくそ旦那を連れて逝って下さい。宜しくお願いします。そろそろ心のほうにも限界がきました。

話が通じない。わざわざ子供が怒ることばかり言う。私のものばかり壊す。壊したものを買い直しにいく約束を破って、そんな余裕ぜんぜんなかった！となぜか威張って言う。
外見はデブでハゲで、臭いし下品だし、何でもかんでもズルズルすすって食べるし、顔も気持ち悪いから視界に入れないように生活しているけど、同じ空間にいることが苦痛。こんな奴と下手したらあと数十年一緒に暮らさないといけないなんて、地獄でしかない。いっそ死んでしまいたいと、何回思ったかわからない。

旦那のモラハラによって傷つきまくっています。
恋は盲目というのでしょうか。他の人に言われるまでこれがモラハラだとは思いませんでした。
喧嘩して、和解しようと歩み寄って話しかけても漫画を読む手を止めず30分以上無視は当たり前、実家の引越しのお手伝いをしに車で出かけた日には自宅から1時間半以上かかる場所で無理やり降ろされました。
この家の空気の決定権は全部旦那が握っています。
元々境界性パーソナリティ障害を患っており、旦那に見捨てられないかって空気が悪い時はいつも気に病み、リストカットをしています。こんな事で自傷に走る私だって悪いかもしれませんが、事の発端は旦那です。
私もこの喧嘩の理由となるやらかし(毎週末にお掃除をする事になっていたが訳があって1日掃除できなかった)をしてしまったわけですが、これだけでこんなにも機嫌を損ねて私を無視し続けるのも意味がわかりません。
愛されてない私は死ぬべきだって20歳の頃から心に決めてました。他の男の人なんて眼中にありません。旦那しか私には居ないんです。
いつか死ぬ時は旦那も一緒にと思ってます。これっておかしい事ですか？
相手は13歳年上で、私は25歳です。結婚生活2年目です。
本気で悩んでます。死にたいです。

あいつの存在を感じるだけで
何もかもが嫌になって死にたいと思ってしまう。
あいつから開放されたい。

子供と一緒に居たいけど…自分がどこまでもつか分からない。
あいつが先にあの世に逝くまで耐えられるだろうか。

付き合って3ヶ月で妊娠した。
別れるなら訴える。俺を騙してたってことだよな？詐欺師め！
と喧嘩の度に毎回言われ、友達にも会うことが許されない、クソ男と毎日一緒にいる日々を送っていた。
旦那は自営なので仕事が家。ずっと家にいる。性格が悪すぎて友達もいないなら出かけることも無く、私が出かけるのも嫌がる。
実家に帰省することも嫌がる。
洗脳？マインドコントロール？で私自身も自分を見失っていた。
子供が出来て 旦那にお前のせいで人生終わったわ！と1度だけ泣きわめいた。
でも結婚した。子供のために結婚した。
まだ子供は生後7ヶ月。守らなきゃいけない。でも私は旦那を見る度に死にたくなる。
子供とアンパンマンを見てたら 私をバイキンマン扱い、クレヨンしんちゃんを見てたら みさえは良い奴だな、腐ってなくて。だと(笑)
ああ、悪かったね。腐ってて(笑)
喧嘩した時には 目を見開いて
は？ビビりのくせに。と言われた。
お願いだから死ね。無理なら私が死にたい。

会話の私の相槌が聞こえなかっただけで「無視すんなよ」とネチネチ文句言いだした。

こちらが謝罪してかつ「無視はしてないが、もっとハッキリと受け答えをするように気をつける」と返したら

「君がどういうつもりだったかは聞いてない。僕が無視されたと思ったことは客観的な事実。事実に対して見苦しい言い訳をするな」

と。またネチネチネチネチと。
自分だっていつもボソボソ喋ってるくせに、私が聞き取れないと機嫌悪くなるやんけ。アホか。
いっちょまえに説教する前に、お前も普段から聞こえるように喋れよ。ふざけんな。

死神様、もう辛いです。

夫が生きている以上、私は夫の犯した不倫の苦しみから逃げられません。

離婚して他人になってしまえば少しは楽になるのでしょうけど、離婚して夫を自由にもさせたくありません。
2度も同じ女と不倫され借金も作られても……なぜか夫を心の底から嫌いになれません。

だから苦しいです。

思わず、自死の方法を検索してしまいました。
だけどホットライン？の番号が表示されるばかりで、詳しい自死のやり方が出てきませんでした。

早く楽になりたいです。

妻として女として、夫から愛されている自信がありません。
子供たち遺して自死を考えるなんて最低な母親です。
私を傷付ける夫になぜこうも私は縋ってしまうんだろうと疑問にもなりますが、それくらい、夫の事を愛していただけに……辛くて苦しくて悲しくて惨めになります。

死神様、もう夫を早く連れて逝って下さいとは言いません。
私を早く連れて逝って下さい。

旦那が自分が一人暮らししていた家から、引越し先の新居の家へゴキブリを100匹以上連れてきました。最初は俺の責任と言っていましたが、徐々にめんどくさくなったのか、ゴキブリも殺せないお前が異常。と泣いて怒られました。
自腹でゴキブリ駆除業者に頼みました。
それもブチギレ。無駄遣いだそうです。
私のお金なのに。

もう毎日何かしら文句言われて…家にいても安心できない…。
帰ったきて子供達がかまってくれないからとキレ…働いてやってるのに労わないと…
そして私のところに来て態度改めさせろ！お前が全部悪いんだと…。
なんなんだろ…。。私はそんなに邪魔な存在？
いない方がいいのかな…。
私ってなんのために家事育児してきたんだろ？私のせいで子供達が悪く言われ、怒られて…いない方がいい存在だよな…。
ごめんね…ダメな親で。
もうここに居たくない。
明日の朝目を覚ましたくないな。。死神様。
私を連れて行ってください！
旦那曰く生きたら価値ないらしいです。存在するだけで迷惑な存在。
ずっと死んだ欲しいと願ってきたけど、私が死にたい。

家にいるのが苦痛。
河川敷を車で走りながらダイブして川に飛び込んで死ねたらどんなに楽だろうと思っていた。
旦那がほんとに嫌い。
ただの銀行のくせに、邪魔だし、うざいしうるさいし。
同じ空間にいるのも苦痛。声を聞くだけでイライラする。
死ねばいいのに。早く死んで。

思い続けてるとしんどくなって自分が死んだ方がいいのかもと思えてきて、グルグルループしてる。

こんなこと思う自分がいけないんだと思う。我慢できずに情けない。
きっと世の中にはもっと苦しい人がいる。
こんなことで弱音を吐いちゃダメだ。

頑張れ私。頑張れ私。

あぁでもほんとに苦しい。
早く開放されたい。
楽になりたい。

10年も一緒にいたのに急にお前に愛情が無くなった、性格の不一致で離婚したい、自由になりたい、また恋愛がしたいと言ってきた旦那。
一歳の子供がいるのにまだお子様気分なようで指輪を外して毎日のように遊び回ってる。
今までの10年なんだったの？転勤族でキャリアを潰しながら着いて行った私の頑張りはなんだったの？
友達も家族も頼らずに頑張ってきたのに。

もう疲れてしまったから死ぬか旦那に死んで貰うかしたい。
それか旦那に病気になって苦しんで欲しい。
私が寂しさで押し潰されそうになりながら耐えてきた10年分苦しんで欲しい。
旦那だけ明るい未来を得るなんて許さない。

お前が生きてるだけで毎日がしんどい。
ブタ酒クソ女と1日も早く消えてください。

うちの旦那
モラハラ大魔王
こんなモラハラ男に誰かビシッと言ってくれる人いないのかな…
日中のテレビでモラハラ特集なんていらない
夜の旦那が居る時間にモラハラ特集やってほしい
そして会社からモラハラについて、などDVの種類がいっぱいあるんだってことを社員に伝えてほしい
会社からなら手紙なんかで配られれば読むじゃない?
雑誌とかに書いてたって読まない読まない

モラハラなんて外ではすごいいい人なってるから旦那の仲いい友達に言いたいくらいホント大魔王
自分は良くて人はだめ…
常に文句ばかり
自分中心じゃないと機嫌悪い
私が主になると機嫌悪い
私が出かけるとガソリン代もったいない
ろくに稼いでもいないで…もっと働け…寝ずに働け…
じゃああなたは家の事、子供の事、やってくれるの?
子供のことだてやってるって思うかもしれないけど一般的にはやってない分類です
自分の休みは寝てるか自分の趣味で出かけてる
休みだからって子供の送迎してないよね?

言い出したら止まらない。

死ねとは言わない。事故とか殺人で死んでくれれば嬉しいけど

まじでこっちは辛い…
胸がいたい…

私が死にたい

昨日、またつまらない事で説教が始まったから、努めて冷静に受け答えするようにした。
自分から解決策を提案し、なるべく機嫌を損ねないように話した。
結果としてかなりいい方向に話がまとまった。

毎回こうして相手が怒らないように気をつけて話さないと行けないのは辛い。
一言でも間違えたら怒るんだもん。しかも回りくどい話し方でいつまでもネチネチネチネチと........。

今回はなんとか上手く収まったけど、辛い気持ちはどうしても消えなかったから後でトイレでこっそり泣いた。
「もっと相手の側に立って考えろ」と私には言うくせに、あの人は私にはそれをしようとしない。

１日に何度も絶望する
何度も死ぬことを考える
もう、こんな人生いやだ…
自分のための人生を生きたかった
死神さま…早く旦那を連れて行ってくれないと
わたしが先に自分の命を死神さまに差し出してしまいそうです…

毎日死にたいと思わせる旦那の言動。

子供にも作り笑顔でしか接してあげられない。
それすら出来なくなったら死のうと思う。
でも子供…私の大切な大切な子供。

子供の存在だけが私を生かしてる。

親の悪夢が終わっても旦那の悪夢
話しても一言も謝らない
自分は悪くないから
自分しか可愛くないから
絶縁して誰もいないのになんでお前みたいなのと結婚したんだろと今頃気づいたよ
4年も地獄だったのに
言っても言っても治そうとすらしませんねぇ
どこまで人任せ？

なのに皆に異常なまでに良い人良い人良い人言われ
誰も私を信じない
なぜなら俺が全部やってあげて
あいつは迷惑しかけてないって嘘しかついてないから
そしてそれすら言ってないよだの、そいつがおかしいと他人のせいにするから

お前のせいで自殺しようとしても耐えて命懸けで産んだ息子の1歳の誕生日にお前のせいで入院してたよ
でもそれすら自分の悪いこと言ってないから責められて普通なら死んでるから
病院でも死のうとしたから
それ言っても謝れない
他人なんか道具だもんね？
誕生日祝った写真を後から送ったのも嫌がらせだよな？
ビデオ通話もさせない悪魔

夢の中で言ってたように早く私に死んでもらって
「可哀想で凄い良い人のシングルファーザー」やってまた褒められてお得意の同情引いて代わりの再婚相手探すのに利用するんだよねぇ

お前みたいのが天使とか言われて笑っちゃうよね
私の前では4年も悪魔なのにね
ここまで地獄を生き抜いてお前みたいなつまらない人間の為に死にたくないけどこんな夢見るなら死にたいし
息子も可愛がれないし

死ぬ前には絶対に頭の狂ったお前の本名やエリートでご自慢のスペック、会社名、全部書いてから死ぬからな
死にたくないけど
「こんな頭おかしい人見たことない」？
お前のせいだよwww

逃げられないから結婚したんだろ
言ってることと本心、周りに言ってることが嘘ばっか
それもバレないように
年収も口座も見せられないとは株や競馬で損してるからだろ？
こっちがどんなに辛くても完璧な主婦やってんのにね、節約したぶんいくら使ってんの？
それも私のせいにして

みんなお前を良い人というけどお前は自分以外のこと褒めたことないよな、友達さえ何かしら貶すよな
自分しか好きじゃないからねー
カッコよくもないくせに
スペック以外クソだしエッチにも誘えないなんにも出来ないのはお前だよ

でもお前が死なれたらお金ないから利用したいけどすごいストレス
皆にお前が頭狂ってることをバラしたいけど誰も信じないんだよね
その不細工なくせに天才的クソナルシストサイコパス演技力でなるべきはエリート会社員じゃなくて、夫でも父でもなくて頭おかしい役だけ素で演じる俳優だろ
それ以外になるな

仕事と家事と育児やっとするようになったけどそれも自分に酔ってるからで心なんかないよな
ならAIに変わってくれる？
お前よりはロボットのが優しいこと言えるんじゃないww

旦那が毎日帰ってくるのと共に
私の心は疲弊していく…
もう何もかも開放されたい。
あいつに先に人生を終わらせて欲しかったけど…
自分の人生を終わらせた方がいいのかもしれない。

旦那が怒るのは、私の不手際だ。
私にも原因はある。私がもっとちゃんと家事が出来て、彼の支えになれるような立派な人間だったらよかったと思うこともある。

でもなんでだろう、あの人に怒られる度に釈然としない気持ちも強くなる。

本当に私だけが悪いのだろうか？なぜここまで私が意地の悪い嫌な女のように言われるんだろうか？私は彼の言う通り、根性がねじ曲がった嫌な女なんだろうか？

あの人は正しいことを言ってる部分もあるのかもしれない。でもきっと私の頭が悪くて理解出来ないだけで、あの人の中でどこか事実がねじ曲がってるんだろう。

最初は私一人で映画を観に行こうと思ってたのに、旦那が行きたがったので了承して予約。

予約前日になって「映画いくんだっけ？忘れてたから他の用事いれた」とか言い出しやがった。

他の用事は午前中に急いで済ませて、家で待ってる私に連絡するも私は家事をしててすぐには着信に気づかなかった。

イライラしながら帰宅して2時間説教。行けたはずの映画は観れなかった。最初から私一人で行けばよかった。「俺も行く」とか言い出した時にキッパリ断ればよかった。

しかも散々追い詰めるようなこと言って、私が苦しくなって泣きだしたら「やっぱり君病院行った方がいいよ」だってさ。ふざけんなよ

ダメだ…しんどい…
またアイツにいろいろ言われて、心にストレスが過剰にかかっているのがわかる。
そろそろ精神崩壊してもおかしくない気がしてきた。何とかがんばれているのは、子どもたちがいるから。
でも限界は随分前に超えてる。
いつおかしくなっても不思議ではない。というか、もうおかしくなってるわ。
心がもうズタボロ…
アイツと、義親戚と、二度と関わらないことでしか私は救われない。
ずっと真面目に、周りに迷惑をかけないように、一所懸命生きてきたのに、何でこんな仕打ちを受けなければいけないのか…
私が一体何をしたっていうの？
自己中ばかりが得をしてる。不公平じゃない？
あいつがいる世界では、もう、生きてることがしんどいよ。

なんのために生きてるのかわからない。
ただ毎日つらい。
旦那は仕事という大義名分があって、休みには子供が熱を出しても自分は釣りに行き、少し私が不満げにしただけて被害者ヅラ。
腹下しとか息子の風邪うつったとかわかりやすい咳してアピールしてくんなようぜえな。
海風に吹かれてバカだから風邪ひいたにきまってんだろ。息子のせいにしてんじゃねーよ。
熱で一日中不機嫌な息子の相手ちょっとしたくらいで苦労人ぶるな。そもそも仕事も趣味も思い通りに出来てんのはてめえの衣食住こっちが世話してるからだろうがクソ野郎。
こっちは自分の時間なんか一ミリもない。
義実家に大事な連絡とかも全部丸投げ。
虚しい。結婚する前に戻りたい。
結婚も出産もぜんぶぜんぶクソ。良い事なかった。失敗すぎ笑えてくる。
いつか死ぬ時に後悔しないように生きたいだけなのに

全部自分の思い通りにならないと気が済まない男。人のこと馬鹿にし過ぎ。

お前は自分勝手だ！って言ってくるくせにお前は勝手にswitch買ったり好き放題。そのくせ生活費握られてる。共働きだぞ？死ね。

本当毎日死にたいし死んで欲しい。
早く死んで子供と楽しく暮らしたいな(^_^)

あなたのせいで辛いわ!
辛くないようにこの7ヶ月耐えたけど
私はダブルワークで疲れてるのに
忙しいのに
家事もせず洗濯さえもコインランドリーも行ってくれなかったよねーー

車でも送り迎えもなしだったよねーー
ご飯くらい買ってきてくれたら良くない？

一切協力的でないのに偉そうな旦那だったわーーー
毎日毎日偉そう

今月末から別居だねぇー
女でも出来たんか？

仕事中も惨めな気分になって10回は泣いたわ。
お金ない男と一緒になったら苦労
あんたは、全く別人になるんだね。

こんなに偉そうな男とは出会ったことがないなのに、一緒に暮らして愛した人が
こんなに別人になって

以前交際中電話で別人になったときがあったよね。その時　信じれなかったわ
でも、こうして毎日偉そうなのを見ると
恐怖っていうのがあるよね。

ここに妊娠中書き込みをしてました。
無事出産してしっかり産後うつ。
出産したのにお疲れ様やありがとうもない。
モラハラに耐える日々です。
朝までギャンブル付き合いで飲み会…
離婚するまで耐える。
応援してください。

長かったまっったく意味のない口臭モラハラゴミ野郎の育休も明日で遂におしまい☺️✨✨
「仕事行きたくない〜」とか訳わかんないこと言ってたけど、うるせーよそれならとっとと死ね！って
思わず言いそうになっちゃった❤️それぐらいお前がこれから先いないのが嬉しいの❣️❣️やったー

この1ヶ月半ポケモン以外本当に何もしなかったし、機嫌に任せて私や子供に当たり散らして何度も私も子供も泣かされて酷い1ヶ月半だったよ。息子と二人で幸せに暮らせる明後日からの生活が心の底から楽しみだよ‼️でもさ？最悪なのが年末年始の休みがあるんだよね。やっと解放されたと思ったのに…😢

でもでもしばらくいないことには変わらないから
これまでたくさん気を使いすぎておかしくなった
メンタルも少しずつ治せたらいいな♪♪

お前のせいでもう私が私じゃないみたいだよ
今まで楽しかったことも楽しめないようになったし。自殺考えることかなり増えたけどその時は絶対にお前も道連れにするからね。お前を殺してからじゃないと私もいけない。息子だって私たちなんかに育てられるより施設にでも育ててもらった方が幸せだよ

あ！それにね！言ってなかったけどお前が息子だと
思って育ててるの多分だけどお前の子じゃないから。精子提供者でもなかったね、残念！w
でももう1歳になるからお前が養育する義務があるみたいだよ☺️よかったね！！ある意味パパじゃん
私もお前みたいなクズの血が入ってなくて代わりに好きだった人の血が入ってると思うとこの子はお前とは違うって心の中で思えて強く安心するよ✨

それにATMにもなれなくて、精子提供者でもない他人に毎日罵倒される筋合いはないって気づいて
それからは殺意しかないんだよね。

私と息子は繋がってるけどお前だけは別なの🤣
蚊帳の外楽しいねwwwwww邪魔だから早く死ね

ちょっとした言い間違えでいきなり説教始めるのやめて欲しい。1時間もかけて言い間違えの理由や意図を聞こうとして気に入る答えが出るまでしつこくくり返さないで欲しい。もう嫌だ。

食事が喉を通らない日々。
お茶と飴で生きてます。

あいつが帰ってくる度、どん底。
なんで帰ってくるの？
なんで途中で事故って死んでくれないの？

なんで生きてるの？
お前が生きてて嬉しいのはお前の愛しいママくらいだろ？
なんなら一緒に仲良く逝ってくれ。

早く先に逝ってくれないと私が死にたくなる。

こんなやつと結婚しなきゃ良かった！しなきゃ良かった！しなきゃ良かった！しなきゃ良かった！

私を苦しめる旦那。
生きているのが辛い。
男性に女としてちゃんと愛されたい。
笑顔が絶えない夫婦でいたい。

このまま私が死ねば、旦那は笑うのかな。

離婚して、愛し合える夫婦となれる相手をみつけたいけど、貧乏は不幸だから。

私も親が離婚して貧乏で、子供にそんな思いをさせたくないから、こいつと居るしかない。

辛いな、辛いな、辛いな

家族を幸せに出来ない男なんて地獄に堕ちろ！！

そんなやつには、必ず不幸が訪れる。

神様、そして、死神様も、嫁子供を大切にできない旦那に罰を、気付きを与えたまえ！！

いつになったら、気がつくの？
嫁と子供の大切さに。

クズやろーー！！！！！！！！！！！！！

ここ最近フラッシュバックがすごい。

不倫女からの慰謝料が分割だから来年の夏にしか私の手元に入ってこないから、それまでは旦那と不倫女のLINEのやり取りを消さずに残してるけど、それを見ただけで本当に心臓がバクバクする。

不倫女『〇〇(うちの旦那)さんに触られるとすぐしたくなっちゃう♡』
旦那『それは ゆ〇がエロいからだよ』

この会話を見た時の妻である私の怒り、あなた達に分かる？

不倫女も旦那さん居るくせによく平気で他所の男に股開けたね？
旦那さんとは妊活中だったくせに。
しかも自分の不倫は旦那さんにはバレたくないからって加害者のくせに私に対して先に弁護士立ててきたバカ女。
旦那も旦那だよ。
私が2人目産んで大変だった時期、おまけに旦那の借金発覚して私の親からお金借りた後にゆ〇と不倫してるんだもん。

罪にならないのであれば旦那も不倫女もこの世から消し去りたい。
でも罪になるから出来ない。
だからここに吐き出すしかない。

2人に早く逝って欲しいけど、このままじゃ私が先に逝くかもしれない。

死神様、私が死んだら私の幼子2人は路頭に迷います。
私は死ねません。
でもこのままだと本当に心臓が持ちません。
早急に願いを叶えて下さい。

蛙の子は蛙^_^親が親なら子も子^_^
って本当にそう。この言葉考えてくれた方天才！

義父が最悪
義母も最悪
義家族祖父母の代から本当最悪
そんな教育者やからこんなやつに育ってんねん

お前は死ぬか怪我して金になれ
今まで大したプレゼント貰ったことないけど
最高のクリスマスプレゼント期待してます

もう本当に疲れました。精神が病みます。死ねばいいのにと考えてしまう。モラハラ、一度病院に行くほどの怪我させられたこともありました。私が全て悪いそうです。死にたいです。楽になりたい。

私の髪の毛を見て白髪が増えた､苦労させた事はないんだけどねと言う馬鹿男。
私､毎日ずっとストレス抱えて生きてますが?
我が儘､自分中心､無駄遣い多く、借金あるのに払いもしない､スクラップ車をいつまでも処分しないで敷地内と隣家の土地に放置するいい加減野郎。
自分の食べたい物を夕食の買い物に勝手に追加して出費を増やすクズ。
挙げたらキリないぐらい足引っ張りの役立たず。
アニメのポスター収集に依存しネットで買い漁りゴミを増やして知らん顔。
お前らの掃除係じゃないわ。

離婚を受け入れてもらえない
家庭内別居でみるだけでも鳥肌が立つ
子供にも悪影響
生活費ももらえず働き詰め
もう死んでしまいたい

子供もいるしたまに旅行に行くのだけど、ヤリたがるから早く寝ることにしてる。普段？しないしない。浮気してきてくれてかまいません。

旦那がLINEやアプリで変なトークばかり。
それを詰めたら寂しくさせたお前が悪いの一点張り
そして家族最優先だし家族の行事に迷惑かけることはないが婚外恋愛をすると断言。

私は以前離婚するってなった時にどうしてもって言うから再構築をしようと思い旦那が行きたいと言った土地にまで行った
ソレなのにこの裏切り行為
心底許せないし死にたい。
ただでさえ私身重なのに

ほんとに最低で考えられない。
死にたいし私以外を見るなら死ねばいいのに。
自分の言葉に責任持てよ。

京都市東山区の安井金比羅宮さんにお参りしてきた。悪縁切りで有名なところ。

夫との関係が悪縁であるならば今すぐに断ってほしい。良縁だというのなら、私への精神的・肉体的な攻撃を解消してほしい。夫とアルコールの縁が断絶してほしい。

家を購入したのが足かせでしかない。何度も踏みとどまるべきタイミングがあったのに見て見ぬふりをしていた。持ち出しが出ないのなら手放したっていい。
身近な家族を信頼できないこと、四六時中尊厳を傷つけられて侮辱されることが本当に辛い。
そんなために祖父母も父母も私を育ててきたんじゃない。
ただ、誰かと支え合って生きていきたかっただけなのに。自分なりの家族を作り上げたいと願っただけなのに。

しんどい。夫が死なないなら私が死ぬしかない

モラハラする暇あったら、今すぐ死んでください。人を追い込み、さっき言っていたこととは全く違う否定の言葉を吐き捨てる。気持ち悪いです。
誰にも言わずに勝手に子供の早迎えしようとする。世の中の事、何も知らないんですか?
子供のことを何も聞いてあげてないからだ。
はぁ？子供のこと全て鵜呑みする親は親をする資格はありません。お前は子供に死ねと言われたら死んでくれるんですね。
人を否定する暇があれば家事してもらえませんか。何もしない上お前と子供がいた場所は必ずゴミが散乱している。そして人をバカにする。子供も似てきたので子供ももういいや。皆、保険入ってるから私も幸せになる。楽にすぐ死ねるなら私でもいいです。もう無理です。さよなら(^^)/~~~