旦那と子供は旦那実家に帰省。旦那からは無視されてるから、私１人置いてけぼり。行ったところで、終始辛いから行かないほうがいいんだけどさ。最初から幸せじゃなかったけど、やっぱり幸せにはなれないのかな？子供たちに申し訳ない。旦那が死ねば全て丸くおさまるのに。私と子供たち残して、さくっと死んでくれよ。

早く死んで楽になりたいと思いながらも、子供たちの成長を見届けられなくて、それだけが心残り。生きていたい気持ちは勿論ある。旦那が死んでくれたら全てハッピーエンドなのに。嫌いなやつのせいで、私の人生が終わろうとしている。
いろんな人に迷惑かけちゃうなぁ、申し訳ないなぁ。私が逝く前に、旦那が死んでくれないかなぁ。

消えたくなる。リセットボタンがあれば周りを巻き込まずに済めば押してる。とっくに。
幸せじゃなく、我慢して一緒にいる。
いろんな思いが本音ではある。
子どもは可愛いし、愛しい。
それでも子どもの父親に対しては苦いような気持ち。

限界突破で嫌悪や敵意が日に増してゆく。
ここに心が粉砕しないように吐き出している。

子どもの頃は虐待してきたりする親と境遇、自分が子どもであること、二人の血を引いていたりするのが嫌いだった。
今はそれより苦しく憎い気持ち。

別居したい。
そして離婚したい。
関わりたくない。
いろんな事が済んでから邪魔たから死ぬか身動き出来ない不自由な身体か環境に閉じ込められてほしい。
　
ワンオペ苦しい。けどアイツと関わるほうが苦しい

もう精一杯やったし、我慢ばかりで疲れた。自分が完璧な人間とは思わないけど、オマエよりはマシだよ？だって暴力はふるわないし。確かにあなたより稼ぎは少ないが、子育てしながらですから。あなたは子育てしてませんし掃除もしませんよね？稼いでいることは立派ですが大事な物が欠如してますよ？私が死んだら負けの気がするけど、さすがに絶望してる。新しい1年がはじまるけどおめでとうと思えないし、泣いてばかりの年末年始。この先どうしたらいいのだろう。

しんどいです。クソ野郎からの攻撃が止まらない。気に入らないのはもうわかったよ？いつまで言ってるの？もう疲れたわ。子育てより疲れるわ。子供より手がかかる40歳のおじさん。なんなの。だ　か　ら！実家に帰ればいいんだよ！オマエは！親に世話してもらえって！

そんなに実家に帰りたければ1人で帰ったらいいのに。オマエの良い息子キャンペーンには付き合ってられない！私は良い嫁キャンペーンはしない。バカだと思われても非常識と思われてもぜんぜん良い。
いつも自分の親の前で私の悪口言いますよね？私が反論しないことをいいことに言いたい放題。腹が立つけどもう慣れました。なんとでも言ってください。オマエの親は嫁の悪口聞きたいだろうか？まぁオマエの親だからな！同類か！私は同類にはなりたくないのでオマエの実家には行かない！勝手にしろ！

旦那のせいで死にたいなんて本当は思いたくない。なぜなら、何故クソのせいで私が可愛い娘たちを置いて死ななければいけないのかと思うからだ。だから、旦那が死ぬしか最善の道はないと思っている。
こんなクソと一生一緒に暮らすくらいなら、私と同じように苦しい思いをしてる奥様、お子さん達と力を合わせて共同生活してみたいとか考える。クソみたいな男は必要ない。仕事行く前に水筒も自分で用意しない、私をわざわざ起こして私が用意しないと腹を立てて役立たずと罵るような時代遅れのモラハラ男は必要ない。旦那のせいで死にたくないけどクソが死んでくれないなら私が死んでしまいたい。だから早く地獄に落ちてください。シネ。

今日もなんか仕事が予定より長引いて帰ったらボロクソ言われたわ。

小さいnpoで働いてるんだけど、お前たちがやってるのは自己満足だ、タダ働きして楽しいか？子どもたちだけで留守番がかわいそうとかタラタラとクソ文句言われた。
こないだ子供がインフルなったから仕事休んで、熱も下がって元気なったからできなかった仕事をしに行った。そして他の人の都合で長引いてしまっただけなんだけど。
同じ職場の人の旦那さんは奥さんの仕事に理解のある人ばかりで、早く帰れコールとか無いし、帰ってからも文句言うような人は居なさそう。ウチだけ…私だけ…仕事をバカにされ、早く帰れみたいなメール送ってきたりとか、なんか、もう、心壊れた。冬休みにどこも出かける計画してないと言ったら（1つ提案はしたんだけど、子供とクソに却下されたから）あーつまんねー、お前みたいなのと一緒に居てもつまらんと更に腹を立てだした。年末年始は恒例の義実家での年越し。この話を職場の奥様方に話したら同じ市内なら泊まらんで良くね！？家に帰ればいいやん、きっつーと同情してくれた。本当帰りたくねーよ。こんなクソ男をこの世に産み出してこんなふうに育て上げやがって、って文句言うの我慢しないといけない。子供が居なかったらとっくに離婚してますよ、って言うのも我慢しないといけない。離婚したい。離婚したい。いますぐ。でも、できない。だから、早く死んでほしいからここに書き込みに来ました。本当に心の底から早く死んでほしいです。神様、私のご先祖様、よろしくお願いします。シンママでも貧乏でも笑顔で穏やかな日々が欲しいです。もう、笑う元気もなくなってしまいました。

このまま一緒に生きてて、明るい未来なんて来る気がしない。
顔も見たくない、声も聞きたくない。
視界に入らないで。同じ空間にいないで。

モラハラ発言を繰り返し、謝ることは1度もなく、ありがとうも、家事を頑張っても労いの言葉もない。
私の生活音がうるさいと、普通に静かに生活してるのに文句をいわれ。
この状況の何処に愛があるの。
好きじゃないならなんで一緒にいるの。
居させてやってると思ってるの？
離婚したいって言った私を、強制的に引き戻したのはあんたなのに。
再構築するって、約束したくせに。
また「まだそんなこと言ってんの？時効だよ」って言うつもりですか。
じゃあなんで私をかこっておこうとするんですか。
あんたはただ、自分の身の回りの世話をする使用人がほしいだけ。
自分のストレスを当たり散らして、発散する相手がほしいだけ。
私がだまってるからって、言い返せないんだと思うなよ。
勝ち誇ったような顔してんじゃねーよクソ野郎。
甘ったれんのも大概にしろよ。

死にたくなるっていうか、生きてる意味がない。
早く終わらないかな…って、希死念慮ってやつ。
自殺したい訳じゃなく、死ねるのを待ってる感じかな…。
もう生きていくのに疲れたな…

旦那のいる現実世界にいたくない。
ずっと寝てたい。寝てる時以外は現実だから。
モラハラ、罵倒、DV 思い出すだけで吐き気するわ。死ねよ　とにかくどんな形でもいいから死んでくれ。自分のミスは全部私のせい
人の手柄は自分のもの。
ほんとにくだらない小さい野郎だわ
卑怯者　さっさととあの世に行きな

このまま生きてて幸せになれる事なんてないーー
冷静に、客観的に考えて、そう思った。
我慢して一緒にいて、旦那が死ぬの待っててこれから何十年かかるか分からないのに苦しみ続けるくらいなら、自分が死んだ方が楽かも知れない。
あいつとだったら生きていたくない。
今まで頑張ってきたのは、全て子供のため。
そろそろ自分のために…楽になってもいいんじゃないかなって思い始めた。

やばい…すごい鬱になりかけてるのを感じる。
食欲なくなって、睡眠障害も。

不眠症気取りのあいつはなんなんだ。
寝れないなら掃除でも手伝えよクソ野郎。
生きてて本当に役に立たないやつ。
あいつが死ぬか私が死ぬか、殺すか殺されるか？
私を殺したいほど憎んでるようには思えないけど、それくらい思われてる事にはまったく気付かないんだろうな、お花畑野郎。
まじで死ね

あー、もう、本当に疲れる。
自分の思い通りにならなかったらすぐにキレて、罵倒してきて、物を投げたり壊したり。
せっかくの休日も心身が休まるどころか余計に疲れるだけだった。
職場にいる時の方が素の自分でいられるから残業して家にいる時間を減らしたいけど、あいつの中では残業=浮気なので電話をがんがんかけてくるし、ひどい時には直接職場に来て他人の前で私を怒鳴るからさっさと帰らなきゃいけない。
全てが地雷になり得るから、常に神経を尖らせないといけない日々。先に自分が死ねたらどんなに楽だろうと思いつつも、死ぬ勇気がない。

もう…なんなんやろ？笑

子供抱えて死ねば楽になれるかな？
って考える。

子供を道連れにするのは
私的に正しいとは思えない。

だけど10年程前母に言われた。

「残して死んだとして子供の幸せが想像出来ないなら抱えて死ぬのは1つの道」

意外と母の言葉には感銘を受ける。

1日中スマホ、テレビの音が流れる。

連れて出かけたとしてショッピングモール。

赤ちゃんがショッピングモールに
喜ぶわけない。

言わないとやらない育児。

自分からは決してやらない。

言われてやるのもイヤイヤの舌打ち。

この子が今スプーンすり切り何杯を
何mlのお湯入れて作ったミルク飲んでるか知ってる？

好きなヨーグルトは？好きなプリンは？
好きなおかずは？好きなパンは？
好きなご飯の炊き方は？服のサイズは？
好きな遊びは？出来るようになった事は？

今履いてる靴のサイズすら分かってないくせに。

絶対私がいなくなったら
この子は幸せになれない。

この子の為に頑張ろって思っても
限界を感じる時がある。

私は自分で精神的に未熟なところがあって
診察してもらったら病名がつくんだろーなー
ってフワフワ考えてる時がある。

多分今私がクソにされてるのはモラハラ。

自分の思い通りにいかないと
ソファを蹴って舌打ちして暴れて
自室に籠る。

ハラハラドキドキしながら
怒らせないように、怒らせないように
って大人しくする事が多い。

いつもはここで𓏸𓏸しろって言われるから
怒らせないようにしなきゃ！
って行動すると△△しろって言われてパニくる。

ムカつくし脳内では言い返してるんだけどね。

実際言い返すと声量で言い負かそうとしてきて
人前でも怒鳴りつけてくるし
もういいや、って折れてしまう。

こっちがどれだけ優しくしようが
喧嘩腰で話される事は変わらない。

お前既婚者子持ちのレッテルが
欲しかっただけなのか？

死にたくなるよ。すごくね。

あんたに死ねとも思うけど
自分が死にたいって思う気持ちの方が強い。

何でこんな事になったの。

もう生きてたくない。

今日は久しぶりに風邪を引き体調が悪いが、仕事へも行き、
家のことも一人でちゃんとやりました。
何も助けては貰えない。
もう頑張りたくない。疲れました。消えたい。鬱っぽい。
思い返せば、私の人生なにも良いことなかったな···
豚親子に寿命を吸いとられて行く。
豚が死んでくれたら私は人生のボーナスステージに行けるのに。

忘年会シーズン。
飲み会やらなんやら、お金がかかるんだろう。
全てを小遣いで支払うのは厳しいだろう。
それは理解できるから今まで家族の家計用のクレカで支払うのは許容してきた。
仕事して家計を支えてるんだから…と許容してきた。

でもさ、仕事仲間と釣りに行ったり、完全趣味の仲間と出掛けたりするのはさ、ただの楽しいアクティビティじゃん。
人それぞれ、家庭ごとに線引きは違うんだろうけど私の線引きからすればアウト。

家族の家計用のクレカは打出の小槌じゃないよ。
家族用のクレカの乱用が酷くなってきたから昨日注意したら、夫がヘソ曲げてめちゃくちゃ不機嫌になった。
ガキかよ。
小遣いが少ないのはお前が過去に家計用の預金口座から何十万円も無断でお金を引き出して数ヶ月でフワァ〜っと無駄遣いしたからだろ。

夫の仕事仲間が飲み食いするためになんでウチの家計から費用を捻出する必要があるのかがわからん。
他人に気前よく奢れるのは、もっと年収が高い人だ。
お前には無理。

もう、色々めんどくさい。
しんどい。
夫にしんで欲しいと願うよりも自分がしぬほうが手っ取り早いわ。

豚には長生き願望が有る。
誰も不快な豚の生存を望んでおらず迷惑、生きてる意味ないのに何故。
活動する豚を見てるとまだまだ生きそうで、
絶望的な気持ちになり、私が死にたくなる。
今の生活が嫌すぎて、すごく疲れてきました。
皆のためにも本当にそろそろ死んでください。

おまえと結婚して唯一良かったのは子どもたちに会えたこと。それ以外は後悔しかない。見た目も中身も気持ち悪いモラハラ豚。お前のせいで心の拠り所も失ってもう生きてる気力もわかない。死にたい。消えたい。あの子の所に逝きたい。親も認知症だけど何も力になってくれず無視してる旦那。子どもたちは可愛いけど私に味方はいない。私は１人だ。１人で立つのも疲れた。早くあの子の所に逝きたい。静かに終わりにしたい。

結婚15年、ずっと旦那の女関係に苦労してきた。今回は２年以上も続いてる女で旦那と同じ職場。毎日ラインして、帰りに週１くらいはヤッてる様子…相手は３０前のシングルマザー。
私が旦那の態度がおかしすぎてスマホ見たら真っ黒だった…私に気づかれたと思ったあとも、ライン非表示にして、あった日には証拠消すためすべてラインの内容削除。そんなにまでその女と続けたいんかと悲しくて辛くて、心がえぐられる。ついには私鬱になった。

旦那はいつも仕事のストレスの捌け口が家庭しかなく、妻と子に八つ当たり
変な書物などにハマって性格がどんどんおかしくなって、この数年彼には友人がいない

毎日精神的に虐められて私は病気になった
病気になって半年、
一度自殺を図ったがバレてしまい、怒られた
「心配して怒った」なら良い。
そうじゃない、自分よがりでキレていた
八つ当たり相手や、育児係とお世話係がいなくなるから困るのだろう

ちなみに仕事はろくにやっていない
サボってばかり
楽な仕事だからと言っていた
毎日定時で帰ってくる

サボるし、やる気ないし、人の話聞かない
だからすぐ社長や社員に怒られて、
その八つ当たりを家庭でする

頑張って働いて怒られているなら
可哀想に思う
サボって叱られて
愚痴る友人もいないから
仕事に関係ない私や子供に当たる
最低

10年前は一緒にいて楽しかった
いつからおかしくなったんだろう

私が死んだらきっと子どもが苦しむ…
旦那が事故かなんかで已む無く死んでくれたらいいのになあ

毎日、モラハラで死にたくなる。何時間も続くモラハラ。そして、私を外出させないようにする。仕事にも行かせてもらえない。収入減って支払いができなくなりそうなのに、平気でお金を使う。
先週も離婚の話しになったのに、結局離婚させてもらえない。お前と別れたらちゃんとした生活ができるのに。別れてくれないなら、死んでよ。