離婚してもこんなに苦しめられるなんて思ってもいなかった。自分の家が資産家で散々私の家族を見下していたくせに、息子にかかる治療のお金を出したくないって平気で言えるその人間性、腐りすぎてる。不倫したくせによく私に偉そうな態度取り続けられるな。
神様、人生は修行とはいえこのようなゴミ男と子供が成人するまで関わらなくてはいけないなんてハードすぎないでしょうか。天罰はないのでしょうか。このままあいつがなんの苦労もせず再婚して幸せになることだけは絶対に絶対に許せません。死んでからも恨みが残りそうなほどに、今までされたこと言われたこと、許せないし憎くて憎くて呪ってしまいそうです。神様助けてください。

最近またイライラがまたって
一年ぶりにこのノートのこを思い出して
読み返してみた。

私が一年前ここに書いたこと
育児で忘れからてたひどい記憶が
蘇ってきた。

最近は前よりマシになった気もしたけど
我が子が1年成長して前ほど手が掛からなくなり、2人で外へ行けるから私なりに
出来るだけ家の中に居ないように
努力していたからまだ私が爆発を抑え込むめていたんだ。

本当はずっと嫌だった。
ずっとずっとずっと昔から嫌だった。

別れても元彼が好きで好きで仕方ないって悩む友達が死ぬほど羨ましい。
結構クソ男だけど、それでも好きでいられる何かあるのだろうか？
忘れなよと言うも本心は死ぬほど羨ましい。

生理近くてイライラしてるから
そっとしていて。って言ってるのに
ちょっかいかけてくる。
だいたいもう何歳なってん。
あー寒い。
私、体調崩しても
しんどい、つかれた。っていうタイプじゃないけど今回は「痛･･･」って何度か言ってみた。

スルーやったわ。見事に。
携帯とか見てたな。
そのくせやっぱり自分が体調悪かったりしたらすぐ「熱ある」「頭痛い」「めまいする」なんてうるさいねん。

ロキソニン飲んどけよ。
サプリ好きで溜め込んでるねんから
鉄分のサプリ勝手に飲めよ。
なんでいちいち私に報告するねん。
私が何言ってもスルーなくせに。

あ、そうそう
めまいした時「料理になんか入れた？」とか私のこと疑ったな。

お肉ちゃんと焼けてるかな？
まあもうちょい焼いとこかな？
とか色々心配して料理したのアホらしくなってきたわ。

言葉に気をつけろとかいうくせに
自分は言葉で人を傷つけまくってるの
怖いくらい無自覚なんよな。

家買うとか言ってたけど
私は実家に戸建あるし
老後は実家戻って（たぶん独り身）キョウダイ達と一緒に暮らすねん。
無理ならワンルームに住みたいねん。
だから家いらんねん。別居しやすいように
賃貸がええねん。

でもそうならんようになるべく早く
私を自由にしてくれたら大変助かるねんけどな。

子どもを産んでから全く夫婦関係がうまくいかなくなった。

お互い余裕がなく思いやりの気持ちを忘れたのだと思う。それでも私は旦那を大切にして努力を惜しまなかったつもりだが
旦那は変わった。
いつも人を見下し貶しバカにして
心が死んでしまった。
なんでこうなってしまったんだろう。
会社でのことをよく話す人だが
何かしらストレスがあって
それを延々と毎日八つ当たりされる日々。

もう疲れた。
私のことを大切にしてくれない人となぜ私は一緒に暮らさないといけないのか？
なぜこんな人と結婚してしまったのか。
昔の思いやりのあった優しい旦那との日々に戻りたい。
もう嫌。
毎日毎日傷つくことを普通に言ってきて、馬鹿にされて
話も通じず、どんどん私自身が破壊される。
子どもがまだ小さいし
私は専業だから、仕事を見つけて貯金をするまでは離婚できないと思う。
しんどい。

あれからも、色々とあり続け私の精神は崩壊。心療内科に通うほどになった。
喧嘩をすれば「不機嫌になった私が悪い」といつものように言われ、自分がしつこく聞いてきていたことは悪くないみたい。
「やめて」と言ってもやめずに、どれだけ自分が正しくて私が間違っているのかを説明されながら追いかけ回される日々。
それが、数ヶ月も続いたらおかしくなった。

義母を挟んだ。中立の立場にはたってくれてる。けどさ、会話から自分の息子よりの発言が聞こえるのね。
そして、私、本当は子供望んでなかったことを伝えたら「どうして産んだの」と割と強く問われた…きつかった。
そういう人だっているじゃない、世の中には。お腹痛めたから🟰全て可愛いではないと思うの。
虐待しているわけじゃない。きちんと面倒見てる。可愛いと思ってる。子供の前で「産みたくなかった」とも言ってない。
あなたの価値観はそうかもしれない。けれどそれが全て正しいわけではないんだよ、と思ってしまった。

何度注意しても、特性故に指示が入らない夫。子供のことだって、家のことだって、ルールなんて決めずに「ああだね」「こうだね」、そんな生活がしたかったよ、私だって。けど、あなたの息子、本当に数回の指示じゃ入らないの。優しく言ってるうちなんて何も耳に入ってないの。
その場の空気を読む力も、これしたら楽だろうなとかも思わないの。
私がメインでことが始まれば、「やってくれるのか」そう認識する人なの。自分が楽な方へ楽な方へ。

「子育てってのは、夫婦で協力しあってやらないと。手伝うとか、やってあげるとかは違う。」義に言われたけれど、そんなこと知ってる。分かってる。
けど、みて、あなたの息子。本当に、情緒的繋がりするの大変なんだよ。ルールがないと則ってできないんだよ。
まじ、息子ともどもどうにかなれって思った。そう思ってしまった。もう、この一家から離れたい。つかれた。私の精神ぼろぼろ。

アラフォーのおっさんが10代女に毎日毎日好き好き愛してる早く結婚したい嫁には死んでほしい、嫁の精神壊して離れる様に仕向けるからとか二人で私を馬鹿にしてるよね？　

確かに精神壊したよ。お前らのせいでな！だけど私は負けないからな！お前が消えろ！！結婚してから自分を正当化するために浮気するんじゃねーよ。

夫に一生懸命気持ちを伝えても小馬鹿にしたような言い方で返してくる
やめてと言っても「なんで？」「知るか」

でも他人にはとことん良い顔をする。
他人には親切にし自分を犠牲にしてまでして世話を焼く。

モラハラ夫の中に、他者への"思いやり"は存在するのに、家族へは向けられないのはなぜなんだろう。
ふつふつと怒りが限界に達し感情的に怒鳴ったら、キレて暴言暴力、そして被害者面。「おれこそがモラハラの被害者」だって。

私が憎しみの感情を持つのは、おかしいのかな…

事あるごとにお金、お金。
「少しは家計のことも理解して欲しい」と言った私が悪かったのか？
罵詈雑言の嵐。その時のアイツの気持ち悪い顔。
俺はモラハラ被害者だ。
俺を避けるな、無視するな。
毎日毎日酒を飲んでは暴言はかれ、脅されされてきたら避けたくもなるでしょう。
どうしてあんなのが生きてるのだろう。
外の国では子供たちがはたくさん死んでるというのに。
どうか今年中にこの世からアイツがいなくなりますように。

普段全く子供の面倒見ないくせに休みの日にたった30分見ただけでイラついて怒鳴って壁殴ってるクソ。
子供にも「あの人嫌い」って言われてますけどー。
明日もあんなのが家にいるとか苦痛でしかない。連休なんていらない。土日もいらない。何もかも大嫌い。

怒鳴る、ひどい暴言、物を壊す。
もう疲れた。
「これだから女は」
「女はバカだから価値なし」
「黙れクソ女」
「女のくせに」
「黙れカス」
「殺すぞボケ」
「てめーが俺を怒らせなかったら平和に過ごせんだよ」
「てめーぶっ殺すぞ」
「本当にお前は頭わりーな」
「使えねー頭しか持ってないなら俺に意見すんな」
「俺に対して意見すんな」
「てめー俺を誰だと思ってんだ」
「誰に物言ってんだ殺されてーのか」
「話しかけんな」
「黙って俺の言う事聞いときゃいーんだよ」
「そんな何も考えられない脳みそ持ってても
しかたねーだろ死ねカス」
「しっしっ、あっちいけキモッ」
「ツラ見せんな」
「一生泣くんじゃねえ」
「はい、か、分かった以外喋んな」
「女の脳みそしか持たんクソ女のお前の話とか何の価値もねえ、ゴミ以下」

私が書き留めておいた暴言。

物を壊すのは記録してないなぁ。

旦那の給料13万。
私の給料30万。
私の給料で生活してる。
家の頭金も、手付金も、前に住んでたマンションの退去費用も私が全部払った。
家の名義も私。
あなたの借金100万も私の貯金で一括返済。
病気でしばらく休業中だったあなたを、
助けたいと、私にできる事は何でもしたいと、あなたの笑顔が見たいと、頑張ったのに。

もう、疲れちゃった。
何でこうなったんだろう。
確か、結婚式の時、私の事、一生大切にするって言ってくれたよね。
私もあなたを大切にしたかった。
大切にされるどころか毎日毎日傷ついちゃってるな。

最後に私があなたできるのは、私が死んで、家のローンを無くすだけかな。
そしたら暴言無くなるかな。
物を壊すこともなくなるかな。
怒鳴ることもなくなるかな。

もう
死にたい

この4年間でパートナーが浮気した数、6人。おかしいだろ、6人も。その中にはジジ活が3人含まれるからデリヘルみたいなもんかもしれないけど、パパ活N子は、見たけど、本当にアザとかわいい30代。自分にプレゼントされたネックレスの色違いを他の女にプレゼントされて、嫌じゃない女性っているのか？しかもS子にもまた同じネックレスプレゼントしてる。死神様、お金があるって怖いですね。私や子どものことを散々裏切っても平然として、むしろ恋愛楽しんでる。こっちが浮気を追及すると、君にあれこれ聞く資格も権利もないとか、二度と詮索すんじゃないぞとか、本当、何様だよ。私が悩んで不整脈になっても無視、インフルエンザになったらうつされたくないからとホテルに泊まりに行く始末、最後、死にたいとまで悩んで毎日辛いことを打ち明けても、無言で完全無視。そして「あのさあ、そういうこと言ってなんになるわけ？俺への嫌がらせでしかないでしょ」だと。隣でひたすら浮気され、横にいる人を信じられない気持ち、少しでも考えたことあるのか？ないからそんな最低な人間なんだよね。浮気してきた下着を洗濯させられ、浮気するために出掛ける奴の靴磨けだ？服にアイロンかけろだ？一生そうやってスイートルームで女と遊んでろ。それが幸せなんて、最低の人間。

必死にメンタル守ろうとしてるけど
今日は涙が止まらなかった。

こんな辛い思いしてるのに
モラハラ気質な旦那が平気で過ごしてるのが嫌。

ガラスマジックリン買ってないってことは、こないだから窓拭きしてないってこと？
一日1枚拭けない？嫌だ？
嫌だけど、嫌だとは言えない。
気になる人が掃除はすればいい、と思うし、自分だって窓拭きするくらいの時間はあるはず。
それを言ったらキレられるのが怖くて言えない。

その後仕事に行くも、吐き気がして具合悪く、昼過ぎまで車で寝て休む。お昼家に帰って食べたいが、いると思うと帰れない。
帰りたくない。

あーもうダメだ。こいつといるとメンタルやられて希死念慮がどんどん酷くなってく。

お金も無いし、支払いも溜まってくし何やっても空回るからもう死にたい。

お前のせいで金無いんだよ。渡すはずの生活費をお前の趣味の出費でこっちに来なくて私で賄ってたけどもう回す分がないんだよ。

あれか、お前を殺して私も死ねばいいか

別れを告げるたびに殴られて妊娠した挙句、
結婚したが流産。
嘘ばかりつかれて束縛されて気持ち悪い。
妊娠中も金の話で不安になって、結婚したら貯金ないお前に使ったと言われて私に責任転嫁。
家事一切せず、帰宅するなり飯食って寝るだけ
部屋はすぐに荒らす。
さっさと死ね赤ちゃんの代わりにお前が死ね外面だけ良くして女好きのクソデブが。ブス死ね
明日の15時00分　旦那　心臓発作て急死

夫のインスタを見た。老若男女様々な相互フォロワーがいる。夫は地域活動も盛んにやっており大勢の仲間の写真も多い。仲間が撮った写真の中に夫の姿もある。交友関係が広いのです。

家では、暴言暴力なのに…
謝るべきところ(嘘がバレた時。私を負傷させた時)で謝られたことがない。
「グズグズうるせえ」と切り捨てられ、気持ちに寄り添ってくれた事もない。

だけど、外ではこんなに「人」のために頑張ってるんですね。
私は「人」じゃないんだ？
いや、「お前は優しくする価値がない」そんなこと随分昔に吐き捨てていましたね…。

私の心を殺しておいて、外ではいい顔して本性誰にも知られずのうのうと生きている。相手選んでモラハラ。もう疲れた。疲れてしんどいのに、この許せない気持ちで眠れない。

喧嘩になるたび「俺は他の人とは人間関係上手くやれてる！」「お前が悪いから上手くいかないだけだ！」「怒らせるお前が悪い！」と怒鳴られ、物を壊され、時に暴力を振るわれる。
怒鳴られてる最中は必死に根拠を並べて反論したり抵抗するけど
ずっとその言葉が私に突き刺さってて何日も後からジワジワとメンタルを崩壊させる。

暴言を忘れることができない。
自信がなくなり塞ぎ込み、憂鬱になる。

夫は言った。「言葉は無料じゃないんだから考えて喋れよ！！」…それ、まさしくあなたがそうなんじゃないですか？こういう矛盾した言動を目の当たりにすると混乱する。

私のメンタル不調はあなたのせいです。
あなたは今も「他の人間」と上手くやって鼻高々と私を小馬鹿にしてるんでしょうね。

夫が暴れ私を突き飛ばし怒鳴りながら家の物を壊し収拾が付かなくなったので警察を呼んだ。
警察に「なぜ椅子が一脚しかないの？」と聞かれたけど、パニックになっててきちんと答えられなかったことが悔やまれる。

理由は夫が壊したからです。また壊されるので買ってません。
それでも私が悪いんですか？新しく椅子を購入してあげて夫の座る場所を作らなかった私が悪いんですか？
警察は、暴力をふるう夫を諭してください。

私は冷静に話しているのにいきなり激昂し、「怒らせるお前が悪い」と言い暴言や暴力を正当化するモラハラ夫。
…私が悪いんですか？
暴れまわる夫が放った数々の暴言が、後からボディーブローのようにじわじわ私の精神を蝕む。死にたい。夫は言った言葉なんて忘れてるか「喧嘩のときに言った言葉だから」と開き直るのだろう。
夫の親の発言も許せない。あの発言も、私を追い詰める。
苦しい。

怒鳴られ、まともな話し合いも出来ず、指摘すれば逆ギレ、そして物を壊しながら家を出ていくモラハラ男
これで一回り上とかあり得ない
周りからは「優しそうな旦那さん」…どこか？
地域活動は積極的にやるが家庭内では「怒らせるお前か悪い」と暴力・暴言。

私が悪いんですか？
殴る蹴る、物を壊す、怒鳴るを正当化して、周りからは「優しい」と評価され、さぞ気持ちいいでしょうね。

あんたのその言動で私は死にたくなるほど苦しいのに、今ものうのうと地域活動に勤しんで仲間と生き生きやってるんでしょうね。

絶対に許さない。許せるわけがない。お願いします、同じ目に遭って、絶望を感じてください。