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モラハラ夫と、ついに離婚。あとは引っ越し先が決まれば届出を出すのみ。
条件を一旦飲んだくせに「結局金か？」「俺を苦しめたいだけだろ？」とわざわざ電話してくる。
人の気持ちを考えもしないクソ野郎。
自分はいつも正しくて、私をどん底に落としてから優しくすることで優越感に浸るクソ野郎。
死んでくれればいいけど、死ななそうだから、私が死にたい。
私が死んだら少しは悪いと思うんじゃないかと。
籍が入ってるうちに、死んでやろうと思う気持ちと、未来への希望があるから馬鹿なことやめよう。という考えが毎日毎日めぐる。
本当は旦那が死んでくれたらいいのに。
今すぐに。
靴下脱ぎっぱなし、自分の物は買っても私が何か買うとめちゃくちゃ怒る。
なんで無駄遣いするの？って、化粧水なくなったからだよ靴破れたからだよ服も何年も買えてないからだよ。
いちいち説明させられて謝って自分が惨めで消えたくなる。
早く逃げ出したい。
二次の母で産後1ヶ月とちょっと。
旦那が独立開業のため産前産後休の意味なく手伝いっぱなし。24時間休みなし夜中の授乳もあり寝不足で自分が自殺してしまうところを想像してしまいます。それを旦那に相談したところ馬鹿じゃないのとだけ言われました。悲しかった。旦那の義母や義父には上の子（３歳）の育てかた（主に食事）について言われたり、私より自分の息子（旦那）のほうが色々と我慢してるから何も口出しするなと言われたり。旦那は母親にはなんでも話すのに私には大事な話は何も話しません。なんのために一緒になったのかが分かりません。なにかあるたびに母ちゃん。母ちゃん。わたしは一切大事な場面にはでてきません。
自分は恥ずかしい人間で母親としても駄目なんじゃないかと。本当に死んでしまいたい。毎日泣いてばっかです。辛い。
DV夫のせいで何もかも変わった。
幼少期って大事だよね。DV親に育てられた夫はDV男だった。
親との関係性、父親との遊んだ記憶が薄い奴
気質は十分にあった。
気づけなかった。
息子が産まれ、泣く度にうるさいから何とかしろ…と怒鳴り、
パートで働き始めたら、たかがパートだろ？
世の中、正社員で働いてる女性は沢山いるのに、だからお前はバカなんたよ。と…常に上から言ってくる
暴力は当たり前…ロフトから落とされたり、エレベーターで後ろから思いっきり蹴られて歯を失った。
安月給、友達も居ない夫…もう限界です。
自分の見る目の無さに笑えてくるよ。
子供の前で大喧嘩…ママが死んじゃうと泣きながら私を守る息子。息子は今4歳…こんなママでごめんね。
他のママから生まれたら君はもっと素晴らしい子になってると思う…本当辛い思いさせてごめんなさい。
旦那が仕事辞めて仕事手伝えってうるさくて仕事辞めて、旦那の仕事手伝い出したら、今までより動かなくなって太るからジム行ってこいって。。。
おまえはジムに何年も行ってても全く痩せない、太る一方のくせにうるせーんだよ。
一年前、子供やっと授かったのに、急にお腹痛くなって立てなくて、ダメ元で病院に連れてって欲しいってお願いしてみたら、食べすぎだろ？って。ほっときやがった。
こっちは全然動けないんだバカ。スマホ持ってるなら救急車呼んでよ。
なんでそんな事できるんだ。しかも2回
だったら救急車呼ばせてよ
供養の時だけ、悲しそうな顔すんな、ボケがっ！！！
夕方食事の支度が済んでから飲みにいくと連絡が来るのはいつものこと。
それに対して文句を言ったことは一度もない。
先日は何も連絡なく飲みに行ったので、連絡くらいはくださいと言ったところブチギレされた。
さらに「お前はそんなに偉いのか？」と私に暴言を吐く始末。
常識が通用せず会話が成り立たない。
どうして当たり前の会話すらできないのかとただ絶望感しかない。
暴言やかこのDVがフラッシュバックして本当にきつい。
耐えるしかないのかな。
旦那がお腹の上に乗せてゆらゆらしてたら
娘寝た。ずっとがんばってたのは私なのに。
娘おろして隣でいっしょに寝始めたんだけど。
もう死にたくなる。
旦那に文句言っても娘の前でそういうこと言う自分が嫌で嫌でたまらない。娘の前で怒鳴りたくないのに。なんでこっちばっかりこんな思いしないといけないわけ？こっちがどんだけ訴えても「俺が悪いんでしょ」「何が不満わけ？」お前が悪いに決まってるだろ。何もかも不満に決まってるだろ。何で伝わらない？
実家帰ってって言っても嫌だ。実家帰るって言っても嫌だ。離婚届かいてって言っても嫌だ。なんなんこいつ？お前のわがままだけな？
疲れる。疲れる。疲れる。
死にたい。
デスノート3日目
この存在を見つけて頼りになっていると思う
ただ苦しんで生きていくだけ。
これでも生かされていることは贅沢なのでしょうか。
今日も帰ってきて相変わらずの夫。
人を苦しめて何も感じない。だから謝罪の言葉も態度改善もない。
死にたい、と思うけど、思うだけ。
YMT YKO 本当にデスノートあったら。
夫。このまま生き続けるつもりなら私の世界から消えてください。
それなら私は苦しまず、穏やかに生きていけます。
なぜ、私を苦しめるのですか。
死なないなら、私のいないところでどうぞ。
なぜ、毎日帰ってくるのですか。
ここは夫婦名義の家で私はもう生涯賃金に対して見合う額払っています。
なんならあなたの自己保身で正社員の職さえ手放しましたが、代償は愛情や金銭ではなく、この冷遇ですね。
なぜ、夫が訴えられず捕まらず、社会で過ごせるのか。
もう意味わからない
鬱病旦那と旦那の家族みんな精神疾患で
自分も精神的に強くないのに追い込まれていきます。
旦那の家族の愚痴も旦那家族からの連絡も本当に気が滅入る日々です。
離婚したいけど明確な離婚理由がなくて、働いてないから余計不安で寝れなくなってしまいました。働きたいけど働くのが怖くて弱い自分を支えてくれる家族を持ちたかったです。
出産直後に性風俗利用が発覚。結婚して2年半、子ども6ヶ月ですが、もう触れたくも触れられたくもない。どんどん旦那のことが嫌いになり、子どもの笑顔だけが支えです。離婚したい旨を伝えるも、子どもが20歳になるまでは我慢してほしいとのこと。20年も私は我慢しなきゃいけないの？夫婦関係は冷めてるのに家事や育児はやって、毎日子どもの為と仕方ない、仕様がないと自分に言い聞かせながら生活することに疲れてきました。でも、私さえ我慢すれば子どもには余裕をもった暮らしをさせられる。弱いお母さんでごめんね。
転勤族の糞。
お前の会社の転勤時期が分からず、次には転勤するする詐欺で、こっちは就職先も探しにくかったんだよ！
コロナ渦になって、ちょっと咳しても幼稚園も小学校も行けない状況で、頼る先も無くて、学級閉鎖もある中誰が子どもたちの面倒みるんだよ！
結果、今お前だけ働いてますが、仕事探せない状況って、分かりますか！？
こうなる前に働いてた時、何ならあんたより稼ぎありましたけど！？
「結婚してから自分だけずっと働いてた」だと。
当たり前だ！！
こっちは出産と転勤で仕事辞めるしかなかったんだろが！
物価も上がれば支出額は増えるでしょうよ。
支払い多くなったって、全部私のせいか？
同じ事何度も私に文句言って、こっちが黙ってれば、「お前も働いて役に立ってみろよ」って…。
私は自分の物は自分の貯めてたお金でしか買ってねーわ！！！
あっ？お、か、し、い、だ、ろ、この、クソ男、がぁ！！！
今までのあんたの気の狂ったモラハラや、クソ短気の忍耐ゼロ男に耐えて、我慢しすぎて、鬱病の診断受けたのに、1人で治療も行けない状況で、結局あんたは他人事だから、途中から病院にも行けなくなり、死にたい気持ちはずっと続いてるわ。
上品ぶってる義理両親にもどんな育て方したら、こんなサイコパス男にお育ちになるんですかねぇ？と、聞きたくて仕方なかったけど、所詮そこも糞の親。
信用出来ないから、何も言わないけどな。
色々あるが、結論。
早く死ね！この糞旦那！！
いつまで自己のことだけ考えて生き続けるつもりですか。
子作り頑張ると言って一度たりとも自分からレスで、妻だけ婦人科通い妻だけ努力してできた大事な子ども。
この事で信頼を失くした結果が、私の態度が厳しくなった原因だと伝えても伝えても、はっきり、私に話しかけられるのが嫌だ、と言った夫。しかもその時期は子が大変な時期だったのに、夫は子と向き合わなかった。
人権無視も甚だしい。なぜのうのうと妻を苦しめて生きていられる？
会話で、自分の思い通りの返事が返ってこないとすぐに「頭悪い・話してても疲れる・幼稚だ・バカなんじゃない」など言われる…。
自分は言ってスッキリするのかその後は普通に話しかけてくる。
まぢ、大嫌い。
話しかけてくるなや‼︎
気持ち悪いんだよ‼︎
お前のせいでこっちはストレスMAX。
毎日毎日言葉の暴力を浴びてるせいで、毎日毎日死にたいと思う。自分なんて、この世の中に必要とされてない。死にたい…死にたい…
わたしのせいで
予定が立てられないと
旅行当日になり行き先を決め、
決めたあとに寝る。
15時にやっと自宅を出て
17時につく。
なんもできない。
翌日温泉入っていいよと言われて
安心していくが
遅かったと怒られ
いつもの機嫌の悪さも倍増。
キレられて、
元々メンタル弱ってるのに
余計に死にたくなって
精神安定剤1時間空けて飲まなあかんのに3ついっぺんにのんだ。
のんだとこも見てたくせに
ずっと責め立てられて
疲れてなんでこんな理不尽なん。
少しでも口にだすと倍返しだから
いえん。
涙止めたくて車走らせて待って欲しいといっても運転することと時間の無駄だとまたキレられる。逃げ場がない
口にしなくなったら涙が出てきて旅行中なのにカフェなのに人いっぱいなのに涙が止まらない。
前にメニュー頼んだら高いとか怒られたから何を選べば怒られないかもわからない。
どれだったり食べていい？と聞いたら
知らんと怒られる。
何もかも終わりにして死にたい。
家のローンもまだあるし
頼れる親戚はいない。
せめて死ぬ時ぐらいたくさんお金残して逝ってくれ。
どれだけ頑張ってもやつれて何キロ痩せても自分しか見えていないから何も言わない。
やってほしくないことはやめてと言っても何回もするのにやって欲しいことは頼んでもしてもらえない。
私の方が明らかに帰ってくる時間が遅いのに「俺が家事をやってるのにスマホをいじってる」とグチグチ言い出す始末。
旦那は今週1回も出勤してないのに…。
私も少しくらい休憩したい。
家事やろうと思ったら全部やったからやらなくていいとか仕事してきたんだから動くな、と。
動くなって言ったくせに動かないと怒る理由が分からない。
結局やってあげてるとしか思えないんでしょうね、そう思われてるのにやって欲しいとも思わないし、やらなくていいよと言ったらいやこれはやりたくてやってるから…と。意味不明。
私がやってた時は何も言わなかったし私ばっかり家事やってるなんて一言も言わなかったのにね、自分大好きすぎるんだね
少しでも気に食わないことがあったら家事やってる事で優位に立って何でもかんでも上から目線で言って、そんなんなのに好きとか言われても嘘にしか聞こえないです。それかただの自己愛性人格障害だから早く病院に行きましょう
心が折れて文章が支離滅裂、死にたい、もう無理、休日出勤しても給料つかないから俺の方が収入多いってマウント取られるし、もうなんのために働いてるかも分からない
夫の帰宅が怖い。
夫からの着信が鳴るのが怖い。
今日はどんな文句を言われるのか。今日の私はどんな地雷を踏んでしまうのか。
何を言われても口答えは許されない。夫をムカつかせる回答をしたら、何時間にもわたる説教が待っている。
こんな私、世の中から消えた方がいいんじゃないか。こんな私に育てられて子供が可哀想。
モラハラで心を殺される。
モラハラをやめて。
こんな糞みたいな人生要らない。
いっぱい努力して、酒も飲まず人が遊んでるときに勉強して、人の為にばかり動き、それでも他人に悪口言われ、働いても働いてもお金が身に付かなくなり。
こんな人生要らない。
疲れた。死にたい。
もう何もやる気がおきない。毎日つまらない。あなたが在宅だと死にたくなる。あなたに気を使って生きるのを終わりにしたい。息子たちごめん、もしママが本当にやらかしても悲しまないで。この地獄から解放されたと思ってむしろお祝いしてほしい。山に登って滑落死したり、樹海へ行って迷子になったら死ねるかとか、そんなことばかり考えてしまうよ。
しんどい毎日。
考え方が違うのなんて当たり前。
なぜ、お互いの考え方を認めることができないの。ニュースを見ないから考え方の常識がズレてる、アホ。部屋の片付けができてない、子供も片付けができないのはお前の躾の悪さ。顔を合わせるとケンカばっかりになるから、部屋から出ない。
今日言われた言葉。子供達、ごめん。
子供がイヤイヤ期でだだこね、おおなき、
すると、うるさい、すこしだまれ
夜もなかなかねないとこんなにないたらしんどいな。
ふざけんなよ、近所に迷惑だとか
だったらきちんとあそべよ、子供とさ
それでいて、家事も手伝わない、戯れ言はいう
理屈、理論まじうざい！
私に専業主婦は楽、もっと頑張れって色々言うくせに休みのあなたは子供の面倒すら見れないの？
パパって寄っていっても無視するなら仕事行けよって感じ
休みなく仕事してって言う割に土日休みすぎやろ
こっちは家事も育児も休みないんやけど？
2人おるなら協力とか言うけど自分が育児楽したいだけやん
子供の相手すらまともに出来んくせに色々言ってくんな
もっとハゲてしまえ
死神さま、まだ死んでいません。
クソの部屋からイビキと悪臭がするので間違いありません。まだ生きています。
明日からまた恐怖の3連休です。
あのクソが家にいます。
助けてください。
3日もアイツの暴言を浴びせられたらおかしくなります。
死にたくなります。
死神さま、私かアイツどちらか連れていってください。
連休で義実家に泊まってる。北海道の奥地だから一瞬しか来たことなくて、今回初めて泊まった。汚い。ご飯粒やら髪の毛やらカスやらが飛び散ってる。布団が臭い。シャワーや風呂に3日以上入らない人たち。何？ここは外国？旦那が汚い理由がわかった。育ちが悪いんだね。一日中テレビ観てるだけの義実家。はぁ〜早く帰りたい。一家そろって早く死んでほしい。
モラハラ男、どっか逝って
顔色うかがって、ご機嫌うかがって
それがもう身についてしまっていた
もう限界すぎて、死にたくなった
でも、死ぬのは私じゃない
お願い、解放して
結婚前からずっと浮気はされてた。結婚したらやめてくれる。子どもが産まれたらやめてくれる。子どもがもう一人産まれたらやめてくれる。
そんな風に思ってしまった自分が憎くて仕方ない。
クズは大イビキかいて、食べた後の食器も部屋に置いたままで、電気も付けっぱなしで日付が変わる。毎日これを繰り返され、私は食器を片付ける事も出来ずにイライラしている。
お前がしぶといから、こっちが死にたくなる。
子供がいるから死ねないけど、こんな毎日にウンザリする。
更にバイ菌を撒き散らして多大な迷惑ばかりかけて、陰険なメールやメモで私を苦しめる。
死にたいんだろ？
お先にどうぞ！！！
なんで薬まで飲んで生きてんの？
お前は必要無いよ、私が子供を育てるから消えてくれ！
レア死神様が2回連続で現れてくださったから、いつか願いは叶うと信じる。
旦那から貰える生活費５万と私のパート代だけで生活してと言われた。今まで旦那の口座から勝手にお金貰ってたけど、使いすぎだと怒られた。
５万は食費で消えるし、私のパート代５万いかない月もあるのに厳しい．．
カードの引き落としもあるのに、残りのお金でやっていけるか不安で仕方ない。
不安、怖い、もう居なくなりたい
先週は仕事が忙しく疲れていたのでsexを拒否した。そこから私は無視されてる。いつもそう。sexしないと不機嫌になり家庭内が嫌な空気になる。子供達も嫌だろうね、こんな雰囲気の家。だから疲れてようが気持ち悪かろうが、クズ野郎の機嫌取りだけの為にsexしている。でも拒否すると無視。子供達の塾の送迎も何もかも放棄して、ただ自分だけの時間を満喫しているクズ野郎。いいですね、いいご身分ですね。楽ちん人生ですね。全てsex拒否した私が悪いんですね。
休みの日が辛い
ずーっと同じ空間にいなきゃいけないのが嫌
一緒にいると体がダルくて頭痛くて
出かけたくないから行ってきていいって言っても絶対一緒じゃなきゃ出かけない。
私に1人の時間を与えないようにする
なんでわからないのかな？
なんで理解できないのかな？
好きじゃないってどーゆう事か考えないのかな？
ほんと早くいなくなってほしい
ヤツが家にいると吐き気と頭痛とイライラが止まらなくなるから、休日はいらない。
ゲームばかりしてゴロゴロ。気に入らないとグチグチ文句。オレ様気取ってるけどバカ丸出し発言で子供にさえナメられてるよ？
何もしないでただ居るだけでストレス。。。限界。
最近ずっと眠れないし終わりも見えないジゴクから消えたくなる。。。来週はずっと出張らしいから少しは気が休まるかな。そのまま帰って来ないといいな。
なるべく顔を合わせたくないから今度は土日の仕事を入れよう。。。
急にジョギングにハマり出した馬鹿野郎
頭痛いんじゃなかったの？今更健康に気をつかっても遅いんだよ！
ジョギングの度無駄にバスタオル消費するから洗濯物は増えるわ好きで走ってる分際でイチイチ疲れた〜体のどこそこ痛い〜言いやがるんで本当に面倒。じゃあ走らなければ良いじゃん？
四十過ぎのおっさんが母親求めるかのように構って構って…うっぜ〜〜〜〜！！！！！あんたのせいでこっちは毎日死にたい
いっそ私を殴ってボコボコにしてくれたら警察に駆け込んで楽になれる…そう考えることもあるが身体的暴力だけはしない精神的モラハラ男なので警察沙汰にはならない
私の精神が完全に壊れる前にお願いだからそのままぽっくりいって欲しい
走りながら帰らぬ人になってくれて構いません
子供がストレスで常に体を掻き、私も毎日頭痛と不眠に悩んでいるのに、お前は大量に酒を呑み、精神の薬のおかげか大イビキをかいて寝ている。人を苦しめて自分だけが被害者と主張し許せない！
義母には「あの子は運が強すぎて周りが不幸になる」と結婚してから言われ、はぁ！？って思ったけど、本当なのかもと思うくらいアイツはヤバイ…。
死んでくれないなら、家から出て言って欲しい！
一人暮らしの大好きな義母(毒親)と暮らせよ！
子供が目を合わそうとしない事に気がついてないのか？
お前が１日家に居ると地獄でしかない。
家族として望まれてないんだから、去るべきだよね？
いい加減気がつけよクズ！
夫のモラハラで、日々自分が無能で駄目な人間なのでは無いかと考えるようになりました。
私の行動のひとつひとつが夫の逆鱗に触れないか、そんなことばかりを考えて生活しています。それなのに、やはりうまく行かず、「お前は何もできない」「お前が全て悪い」と怒鳴られる毎日です。
2歳の子どものおもちゃの片付けを少し手伝っただけで「なぜ手伝うんだ」と怒り狂い、子どもの宝物をゴミ箱に捨てたりします。ついていけません。
刺すか刺されるかのような日々なのです。
死神様。業務中に鉄道や車に轢かれるなどしてこの世から消して貰えないでしょうか。或いは急性心筋梗塞やくも膜下出血等でも構いません。どうかよろしくお願いいたします。
昨日の夕方に旦那が出掛ける準備をしていた。パソコンなどが入っている、バックを玄関に準備して、犬の散歩に出掛けた。フッと見ると、領収書ファイル。以前私が見たのに気づいて以来、家からは持ち去っていたものがある。見るでしょ。怖くて手が震えた。事務所とかかれた付箋に手が伸びる。なんとマンション契約をしていた。動揺していたがカメラにおさめる。
よくよく考えたら、8月分までの領収書を私にかけと言ったが、支出が多いからという、わけわからん理由で9月からは書かなくていいと言われた。理由はマンション契約したからだった。何もなかったことにして、旦那を送り出し、案の定帰ってこない。
女がの住んでいる場所もスクーターも知っている。
現場を押さえたくないけど気になり、知り合いに頼み、新たに発覚したマンションを見に連れて行ってもらう。ボロボロ。女と住むには厳しいが、体だけと考えたらありえる。しかし、本当に事務所として契約したのか？怒り、悲しみで泣き叫んだ。
今朝、私が仕事に行った時間を見計らって帰宅。普通じゃないけど、普通に夕食を食べ、娘とだけ会話。帰ってこないのもイライラするが、顔を見てるとイライラ。終始、大音量でラインしている姿がイラツク。自分の気持ちに整理つかず。今日もイライラ。
明日は土曜日。また帰ってこないだろうと予測。
女と一緒に居るときに、もろとも大怪我をすることを願います。不倫がバレるとともに、制裁を望みます。死神様、助けて下さい。
