あれからも、色々とあり続け私の精神は崩壊。心療内科に通うほどになった。
喧嘩をすれば「不機嫌になった私が悪い」といつものように言われ、自分がしつこく聞いてきていたことは悪くないみたい。
「やめて」と言ってもやめずに、どれだけ自分が正しくて私が間違っているのかを説明されながら追いかけ回される日々。
それが、数ヶ月も続いたらおかしくなった。

義母を挟んだ。中立の立場にはたってくれてる。けどさ、会話から自分の息子よりの発言が聞こえるのね。
そして、私、本当は子供望んでなかったことを伝えたら「どうして産んだの」と割と強く問われた…きつかった。
そういう人だっているじゃない、世の中には。お腹痛めたから🟰全て可愛いではないと思うの。
虐待しているわけじゃない。きちんと面倒見てる。可愛いと思ってる。子供の前で「産みたくなかった」とも言ってない。
あなたの価値観はそうかもしれない。けれどそれが全て正しいわけではないんだよ、と思ってしまった。

何度注意しても、特性故に指示が入らない夫。子供のことだって、家のことだって、ルールなんて決めずに「ああだね」「こうだね」、そんな生活がしたかったよ、私だって。けど、あなたの息子、本当に数回の指示じゃ入らないの。優しく言ってるうちなんて何も耳に入ってないの。
その場の空気を読む力も、これしたら楽だろうなとかも思わないの。
私がメインでことが始まれば、「やってくれるのか」そう認識する人なの。自分が楽な方へ楽な方へ。

「子育てってのは、夫婦で協力しあってやらないと。手伝うとか、やってあげるとかは違う。」義に言われたけれど、そんなこと知ってる。分かってる。
けど、みて、あなたの息子。本当に、情緒的繋がりするの大変なんだよ。ルールがないと則ってできないんだよ。
まじ、息子ともどもどうにかなれって思った。そう思ってしまった。もう、この一家から離れたい。つかれた。私の精神ぼろぼろ。