旦那もだけど、ここを否定する奴らは4ねば良い。
書かれる立場か絶対に自分は大丈夫とタカを括ってる愚か者。
お前らもマジ4ねよ。

そんなに自分が正しくて、私が間違っているのならば、どうぞ全てのことは自分でやって。もう、私はただただ疲れた。
あなたの顔をみるのも、生活を共にするのも、話すのも。
喧嘩をすれば、如何に自分が正しいのかを話すのも。もう聞きたくない。

誰かが言った。クソのことを「仏のような人だね」と。
違うよ。仏の面を被った悪魔なんだよ。いつも、仏のような顔をして良い人演じてるから、こんな話しても誰も共感なんてしてくれない。私の方が悪いって言われる始末。
私はいつもどこでも、悪者。

頭がおかしいと言われ、被害者ぶってと言われ、頭を冷やすために時間を頂戴と言っても無視され、自分の言ってることは棚にあげて、承認欲求の塊で、太ってて臭くて。それを指摘すると「人権侵害だ」とかなんとか言われ、全て全て全て、もう無理。いなくなりたい。

些細なことから言い争いになれば、「喧嘩をふっかけたのはお前だ（だから、自分は悪くない）」とか「俺は大きな声をあげていない（だから自分は悪くない）」しか言わない。いつでも、自分は悪くないというスタンス。
「いつでも自分は正しくて良いね」と返せば、「そんなことは言っていない。勝手に解釈するな」と言われる始末。

ねえ、知ってる？
私が、声を荒げるのも、おかしくなるのも、あなたがそうなるように誘導してるの知ってる？理解してる？ナチュラルに追い詰めてるのわかってる？
もう、無理だと思って「時間を開けよう」「離れよう」と言っても、移動しない。私が移動すれば、その先々で話をして解決しようとする。「やめて」と言ってもやめない。いかに、自分が立派で正しくて、私が間違っているのかだけをくどくどと語り始める。そしたらさ、おかしくならない？もう、限界なの。クソの押し付けの正義。

自分は小さなことでは怒らない。いつも怒るのはお前の方。怒る方が悪い。
喧嘩になる前に、怒るのをやめれば良いじゃん。が、クソの主張。ねえ、無理じゃない？私がいつも、あんたの尻拭いしてるけど、いつもいつも怒ってるわけじゃないわけで。
度々重なった時にどうしようもなくて、怒る時でも悪いわけ？
そしたら、お前だって止めろよ。私が「やめて」って言ってる時に。それは、無視ですか？都合よく無視ですか？あなたの脳みその中では、悪いの私だものね。
もうね、こんなクソといるの疲れた。早く天に召されたい。私だけがおかしくなっていく。悪い悪いと責め立てられて。けれど、クソは糞だから、責め立ててるなんて思いもしないし、理解もしない。この家にいらないのは、頭のおかしい私だけ、、、

10も離れてるから、包容力があると思って結婚したら、そんなことないの。こんなんだったら、同年代が良かった。そしたら、結婚当初に悩んでたレスもなかったんだろうし、身なりもちゃんとしてくれてたんだろうな。
ほんと、どうして、こんなジジイと結婚しちゃったんだろう。
クソは自分のことを、ちゃんとしてるだとか、自己評価ばかりが高いけど、全然そんなことないのにね。
もう、私は疲れちゃったよ。生きてるのに。クソと生活するのに。もっと、普通の人と一緒になりたかった。

もう旦那が先に行くことはないんだろうな…。全然ピンピンしてるし…。
タバコすごい吸うし、暴飲暴食すごいのに…なんでどこも悪くならないんだろう…。
毎日ネチネチ文句ばっかり言われて、責められて、、私が病気になりそう…。いっそのこと私が死んだ方が手っ取り早くて楽なのかもしれない。
毎日そう思って…死にたいと願いながら眠るけど朝が来る…。
もう疲れた。。。
死神様…連れて行ってください。。

実家で別居し始めて約2ヶ月。
用事があって前の家の荷物取りに行こうとしたら、平日なのに家にいた。
諦めるには距離が遠すぎるから意を決して、荷物を取りに行ったけど、
ずーっと高圧的に見ていて、
動悸が止まらなくて、
涙が止まらなくて、
息が苦しい。

なんでこんな思いをしなければいけないんだろう。死にたい。
でもかわいい子供たちを置いてはいけない。

あいつが死んでくれればいいのに。

久しぶりにきた
職場不倫されて再構築するって決めたけど毎日思い出して泣いてる
相手の女もクソで旦那なんかもっとクソ。
不倫するやつってほんまに自分勝手で自分のこと大好きなんやろな
もうこどものためだけに一緒にいる。
でもこれでほんとにいいんかなって思ってしまう。
母子になってもお金なんかどうとでもなるしその心配はしてないけど、パパっ子な子どもから自分の感情優先してパパを奪うのは違うんかなって思ってる。
私はこのまま女としても終わっていくんかなーって。
再婚せんかったらよかったなあ
長男と二人でのんびり気ままに生活できてたら今は幸せやったんかな？
いつも選択を間違ってしまう。
せめて子どもたちは幸せになりますように。

もう旦那と一緒にいるのが嫌だ。
子供達もみんな旦那を嫌がってる。自分勝手で思い通りにならないとキレまくって、ネチネチネチネチ永遠と説教…
みんな女の子で…お父さんとそんなにベタベタしない年齢になってきてるのに、ノックもしないで部屋に入ってくるし、ちょっかい出してきて…嫌な雰囲気出すとすぐ鼻曲げて「俺の稼いできた金で生活してるのに💢俺を邪魔扱いして‼️」って…本当にめんどくさい…。
みんな旦那が来ると気を遣って機嫌損ねないようにしてるの見ると可哀想…。

旦那が死なないのなら…私が死にたい。。
毎晩朝目が覚めないこと願って…目が覚めて…涙が出てきて。。の繰り返し。
なんで生きてるんだろう。きついな…
子供達には幸せになってほしい！！私は…もう旦那とは居たくない！早くさよならしたい！
死神様…よろしくお願いします。旦那を連れて行くことが無理なら私を連れて行ってください！私が居なくなれば子供達はきっと祖父母がちゃんと育ててくれます！
旦那では無理なのは祖父母もわかってるから。
死神様どうか！！お願いします。

1週間毎日責められて、追い詰められて…死にたいです。
私が悪いのはわかってます。
そのせいで不安でどうにもならないから責めるんだってのもわかってる。
でも毎日責められて、毎日同じことをネチネチ言われ子供達の前ではいつも通り笑顔でいけない。でも笑ってる私の姿を見てまたムカついてきて夜中に何分も永遠と私を罵る説教。
仕事の休憩時間にはラインで攻撃的な言葉。電話で説教…。

全然眠れないし、常に心臓がドキドキして頭痛に耳鳴りに…頭がおかしくなりそう。
もう死んで楽になりたい。
そんなに罵るなら私がいない方が幸せでしょ。
子供達を幸せにしてあげてください。
死神様。私をあの世へ連れて行ってください。もう疲れました。

やらしてくれないなら浮気してもなにも言うなよとか言ってる

別にいいよ
好きにすればそしたら貰えるもの全部貰って別れるから

なんかもう全部が面倒くさい
そんなに威張っていたいの
そんなに私の事を貶めたいの

子供達だけが心残りだけど消えたい

死神様
私、もう死にたい。
私の人生なんなんだろう？

お前の物は俺の物。俺の物は俺の物。
私が貯めたお金や、子供が貯めたお金も使う人ってなんなの？　『使った金戻しとけ』って、あんた、お金残らないよね？　私の少ない給料で、子供の通帳に戻してるんだけど！
使うくせに、『なんでこれしか金ねーの？』って言われて、ムカつく😠💢
私！あんたのお金使ってませんけど！

私は好きなパン屋さんのパン我慢してるのに、私だって友達と飲みに行きたいのに、お前は、電気はつけっぱなし、タバコは異常に吸う、ビールは黒ラベル、缶コーヒー、飲み屋にはほぼ毎日行って、楽しんでるよね？　そんなに吸った、飲んだ、してるんだから、そろそろ死んでよ！

旦那の言葉の暴力で、私のこころは壊れてます。涙腺も壊れてます。
『バカ』『アタマ悪い』『気持ち悪い』『なんで、お前そんななの？』『俺が言ってる意味わかってる？理解できる？』『俺、仕事やりながら、お前と話してんだけど！ケガしたら！どうすんだ！気づけよ！バーカ！』
旦那の電話が切れても、グルグル言葉が、グルグル言葉が、耳鳴りが、
ああもうダメだ。
深呼吸してちょっと、落ち着きます。

またちょっとした事で口論。大体毎回性生活の事だけどいい加減にしてほしい。2人で気持ちよくなりたい、とか言う割にはこっちの都合も聞かずすぐにヘソ曲げる。結局独りよがり！そもそも自分は一切動かず私だけにさせるその受け身すぎる態度が1番嫌なんだよ……キモい……私は風俗嬢じゃない！
やっと機嫌直ったと思ったら些細な事でキレていつまでも引っ張るし機嫌直るまでヨシヨシしたくなくてもしなきゃいけない、疲れる……。不機嫌モラ夫と四六時中一緒とか地獄。
ヘビースモーカーで毎晩焼酎ロック何杯も飲んでて何で倒れないんだ…。死ねばいいのに。
こんな事ばっっっかりで正直体も心も疲れた。旦那が無駄に病院受診して飲みもしない薬たんまりあるから確実に死ねるわけじゃないけどODするしかない。
離婚もさせてくれない死んでくれないなら死なせてくれ。

お前なぁ！栄養ドリンクを冷蔵庫に何十本も入れるなよ！メッチャ場所取ってるやん！
その他、お前１人が食べるデザートも山程入れやがってよー！
食料品入れる場所ないやろ！アホ！
安月給のクセに大黒柱ぶるな！こっちは服から美容室代から自腹やのに。偉そうにするな！
それと、ありがとう、ごめんなさい、言えるようになれよな！それが言えないなんて赤ちゃんか！ボケが！

殴られて顔にあざできてその期間は体売る仕事しなくて済んでたけど未だに働かない癖して飯ばっかり食って金使いまくってる。お願いだから早く死んで。私の借金もカードローンもみんなあのクソが使った金。もう死なないなら私が死にたい。本当死にたいをもう消えたい終わりにしたい人生がこんなに辛いなら生きていたくない

娘が夫にそっくりだ。本人は気づいてないけれど、夫から受けた暴言や色々嫌な思い出を私にそのまま何年も私にぶつけてくる。
心が傷ついているからと受け入れて、誤っているけれど何年も続く。
夫と同じく粘着質でしてもらったことは当たり前、してもらえなかったことを挙げつらい何時間でもラインを送ってくる。
全く同じ。
何度もパパとしていることが同じだからね。と言っても話が通じない。
モラハラな夫と同じ人間を育ててしまった。

あいつが生きている限り私も子供も自由になれない。精神的にずっと縛られてる。
もういい加減解放して。
死んだら自由になれるのかなと毎日考える。25年頑張った。こんなに頑張ってきたのに子供も私も幸せじゃない。
子供を幸せにしたくて頑張ってきたのに、あいつが苦しめる。
神様、死神様お願いします。
今日でも明日でもあいつが死にますように。

私をレイプした人々がどうなろうとも、私を治すことは決してできません。私は今、自分には価値がなく、この体は私のものではないことを知っています。 死神よ、あなたが私を祝福し、私の命を奪ってくださいますように。 どんなに自分に深い傷を負わせたとしても。 どれだけ自分の痛みを黙らせようとしても、それはできません。 あなたが私から奪った私の体の一部を私は取り替えることはできません。 お願いします、疲れています 次に進みましょう。

結婚してから7年。嘘つかれまくり金使い込まれまくり借金させられローンも組まされ身体も売らされた。ローンが全て自分の名義で子供がいるから離婚もできない。借金返済は協力してくれない。今までは働いていたけどもう働かなくなった旦那なんか足枷でしかない。問題行動ばかり起こされメンタルはズタボロ。それでも子供のために昼も夜も働いているけど家でもセックスをせまられて少しでも言いたいこと言うと世間に迷惑をかけるような問題行動を起こされる。カサンドラになってるのはわかっているけど抜け出せない。いっそ自分が死にたい。このまま離婚して全ての借金と子供を抱えて苦労し続けるなら自分が死んで旦那から離れたい。とにかく死にたいもうかいほうされたいあ

用事があってお昼帰宅する夫の食事用意して出かけたら、夫が自分でそれをこぼした。100近いLINEが来て自分がいかに辛いか、子供のことで苦労して頑張ったのに私が言う通りにしないから子供が3流大学行ったと罵ってきた。今まで何年も続いてきてこれから何年続くのかと思ったら、死にたい。死にたい。誰か殺して欲しい。夫が死なないなら私が死ぬ。もう無理。

うちは子連れ同士の再婚家庭です。今までそれなりに必死にやってきました。それなのに義両親からあたしが子ども達を差別してると。差別するならあたしが産んだ子は家に来なくてもいい、何も誘わないと言われたそうです。それをフォローもしないクソ旦那。あたしの言い分も聞かず子ども達と義両親の話しか聞かなし、信じない。あたしが産んだ子達かわいそうすぎる。実の祖父母の家は遠方でなかなか会えない。会いに行こうとすれば旦那からぐちぐち文句言われる。そんな環境で差別だって？ふざけんな！どっちが差別してるだよ！お前らだろうが！！ふざけんな。お前らのせいで母親でいる自信もやる気もなーんにもなくなった。あたしの存在って何？家政婦ですか。全部全部あたしのせい。あたしが悪い。もう消えてなくなりたい。生きてる意味がわからない。あたしが死んだらおまえら絶対呪ってやる。