旦那のせいで死にたい

休みの日が辛い
ずーっと同じ空間にいなきゃいけないのが嫌

一緒にいると体がダルくて頭痛くて
出かけたくないから行ってきていいって言っても絶対一緒じゃなきゃ出かけない。

私に1人の時間を与えないようにする

なんでわからないのかな？
なんで理解できないのかな？
好きじゃないってどーゆう事か考えないのかな？

ほんと早くいなくなってほしい　　

ヤツが家にいると吐き気と頭痛とイライラが止まらなくなるから、休日はいらない。
ゲームばかりしてゴロゴロ。気に入らないとグチグチ文句。オレ様気取ってるけどバカ丸出し発言で子供にさえナメられてるよ？
何もしないでただ居るだけでストレス。。。限界。
最近ずっと眠れないし終わりも見えないジゴクから消えたくなる。。。来週はずっと出張らしいから少しは気が休まるかな。そのまま帰って来ないといいな。
なるべく顔を合わせたくないから今度は土日の仕事を入れよう。。。

急にジョギングにハマり出した馬鹿野郎
頭痛いんじゃなかったの？今更健康に気をつかっても遅いんだよ！
ジョギングの度無駄にバスタオル消費するから洗濯物は増えるわ好きで走ってる分際でイチイチ疲れた〜体のどこそこ痛い〜言いやがるんで本当に面倒。じゃあ走らなければ良いじゃん？
四十過ぎのおっさんが母親求めるかのように構って構って…うっぜ〜〜〜〜！！！！！あんたのせいでこっちは毎日死にたい
いっそ私を殴ってボコボコにしてくれたら警察に駆け込んで楽になれる…そう考えることもあるが身体的暴力だけはしない精神的モラハラ男なので警察沙汰にはならない
私の精神が完全に壊れる前にお願いだからそのままぽっくりいって欲しい
走りながら帰らぬ人になってくれて構いません

子供がストレスで常に体を掻き、私も毎日頭痛と不眠に悩んでいるのに、お前は大量に酒を呑み、精神の薬のおかげか大イビキをかいて寝ている。人を苦しめて自分だけが被害者と主張し許せない！
義母には「あの子は運が強すぎて周りが不幸になる」と結婚してから言われ、はぁ！？って思ったけど、本当なのかもと思うくらいアイツはヤバイ…。
死んでくれないなら、家から出て言って欲しい！
一人暮らしの大好きな義母(毒親)と暮らせよ！
子供が目を合わそうとしない事に気がついてないのか？
お前が１日家に居ると地獄でしかない。
家族として望まれてないんだから、去るべきだよね？
いい加減気がつけよクズ！

夫のモラハラで、日々自分が無能で駄目な人間なのでは無いかと考えるようになりました。
私の行動のひとつひとつが夫の逆鱗に触れないか、そんなことばかりを考えて生活しています。それなのに、やはりうまく行かず、「お前は何もできない」「お前が全て悪い」と怒鳴られる毎日です。
2歳の子どものおもちゃの片付けを少し手伝っただけで「なぜ手伝うんだ」と怒り狂い、子どもの宝物をゴミ箱に捨てたりします。ついていけません。
刺すか刺されるかのような日々なのです。
死神様。業務中に鉄道や車に轢かれるなどしてこの世から消して貰えないでしょうか。或いは急性心筋梗塞やくも膜下出血等でも構いません。どうかよろしくお願いいたします。

昨日の夕方に旦那が出掛ける準備をしていた。パソコンなどが入っている、バックを玄関に準備して、犬の散歩に出掛けた。フッと見ると、領収書ファイル。以前私が見たのに気づいて以来、家からは持ち去っていたものがある。見るでしょ。怖くて手が震えた。事務所とかかれた付箋に手が伸びる。なんとマンション契約をしていた。動揺していたがカメラにおさめる。
よくよく考えたら、8月分までの領収書を私にかけと言ったが、支出が多いからという、わけわからん理由で9月からは書かなくていいと言われた。理由はマンション契約したからだった。何もなかったことにして、旦那を送り出し、案の定帰ってこない。
女がの住んでいる場所もスクーターも知っている。
現場を押さえたくないけど気になり、知り合いに頼み、新たに発覚したマンションを見に連れて行ってもらう。ボロボロ。女と住むには厳しいが、体だけと考えたらありえる。しかし、本当に事務所として契約したのか？怒り、悲しみで泣き叫んだ。
今朝、私が仕事に行った時間を見計らって帰宅。普通じゃないけど、普通に夕食を食べ、娘とだけ会話。帰ってこないのもイライラするが、顔を見てるとイライラ。終始、大音量でラインしている姿がイラツク。自分の気持ちに整理つかず。今日もイライラ。
明日は土曜日。また帰ってこないだろうと予測。
女と一緒に居るときに、もろとも大怪我をすることを願います。不倫がバレるとともに、制裁を望みます。死神様、助けて下さい。

仕事もしないでぐーたらぐーたら、バイクのってぐーたらぐーたら、ちょっとトレーニングしてぐーたらぐーたら、走ってぐーすかぐーすか、食ってぐーすかぐーすか。何やってんの？！ここ１ヶ月働いてないよね？！なのに欲しいもの次から次と買いやがって。借金考えろや。デブ。
もうあんたが死ぬのは諦めるよ。デブが健康気にしてトレーニングしだしたら長生きまちがいなし。お先真っ暗。

旦那との生活が苦痛過ぎて 最近 自分が命を絶つ事を考えてしまいます。子供のためだけに頑張ってます。 束縛され上から目線で物を言う。家族以外の人には見えを張り 家族にはドケチ。生きてても何も楽しくないです。旦那に早く死んでもらわないと私がダメになりそうです。 人からたくさん恨みをかっているようなので刺されて死ぬか仕事中 事故で即死してくれるといいです。今年中に死んで下さい。あまり悲しむ人はいないように思います。

妻である私より弟の嫁を大事に守る旦那

稼ぎが悪いから共働き
旦那の弟の嫁は専業主婦
専業主婦になれないことを弟の嫁にバカにされた、かわいそーwだと。
我慢して言い返さなかった
けど悔しくてあとで旦那に言った
私の味方についてくれるものだと思ったけど弟の嫁の方を速攻かばいやがった。
お前がわるいお前は黙れお前が我慢すればすべてがうまくいくんじゃ！と罵声。
◯◯ちゃん(弟の嫁)のことを悪く言うなだと。　
それから数年たつけど未だに弟の嫁と比べられてバカにされてる。
だれのせいで専業主婦できないのか？
だれのせいで共働きなのか？
そこは棚にあげて触れず、弟の嫁にバカにされていい気味とまで言われた。
言い出したのは弟の嫁だ。私は言われた方だ、そして言い返さなかった。
けど悪いのは私だと言われる。なぜ？
子供のためと思って我慢して仕事続けて生活してるけどもう自分の中に魂無い。疲れた。
こんな人生いやだ。
旦那か死ねばいい。お金が沢山残る死に方をしてほしい。
一瞬で死んでほしい。
そしたら旦那の家族とも悪の元凶の弟の嫁とも会わずに暮らせる。そして
子供とふたりで穏やかな人生をやり直す。

4月に旦那は独立。この前の年から朝まで飲み歩きを繰り返し、コロナになり勝手にホテル療養。出掛けてる間は、ラインも既読にならず、電話も繋がらず、誰と何処に行くかも教えない。私は不安から怒り狂い文句を言い続けた。確かな証拠はないものの、キャバ嬢、元会社の妻と不倫をしている。二人で会社を立ち上げているのも知っている。
私は泣き叫び毎日毎日生きるのが精一杯。旦那は、飲み歩いていたのは独立の為。なぜ理解できない？と。支えてくれたのは別の人だった、お前はもう知らないと。以降話し合うこともできず。現在、連絡なく帰ってこないのは当たり前。何を言っても全て仕事。子供の事もほったらかし状態。私が悪いのはわかっている。嫉妬や不安から責めるだけ責めたのだか。だからって、不倫するのは違うんじゃない？
今日もコスメを注文していたらしく、それを持って出掛けた。私は反省し毎日過ごしているのに何もかわらない旦那。本当に腹が立つ。
この3人に大きな事故が降り注ぐことを願っています。
私だけがそんな悪い？

今年4月に旦那は独立、自営業へ。この前の年から朝まで飲み歩きを繰り返し、コロナになり勝手にホテル療養。この飲み歩きは、自営業をするために必要なことだったと。帰ってこない、ラインをしても既読にならない、電話出ない、行き場所も、誰と行くかも教えてもらえない私は、旦那に怒りを、不満を言い続けた。
結果、自分が本当にしんどかったときに、お前は責めるだけで、助けてくれなかった。もういらないと。それ以来、帰ってこないのは当たり前、連絡も一切なし。自分が欲しいと言って買った犬の世話もせず。あげく、決定的な証拠はないものの、キャバ嬢、元会社の社長の妻と不倫。車も買い替え、今日は、届いたコスメのプレゼントを持って出掛けた。
この5ヶ月どれだけ私が泣いているか。態度改める気なし。私が悪い？けど、こんなにまでされる必要ある？本当に死にたい。。もしくは、旦那と不倫相手の女達が何か大きな事故にでも合えばいい。苦しんでほしい。

お互いちゃんとしてやり直そうねって約束をしたすぐ後に風俗にいっていた。離婚するかどうかであんなに話し合って再構築になった直後にどんな気持ちで行ったの？粘膜接触は浮気なんじゃなかった？？？？
そしてコロナかかってんだけど（笑）どこで拾ってきたんだろうね？（笑）
音楽仲間もみんなキモい！
もう無理。汚い。裏切り者。そんな人に触られたくない。

今日はとことんデスノートに依存。
死神様、疲れるだろうけど許して下さい。
吐き出すところがないの。
投稿しては追記を思い付いての繰り返しなんです…｡
そしてメンタル不安定過ぎ。支離滅裂で申し訳ない。
しかも同じような内容ダラダラと。
唯一の安息の地なんです。
夫は今日前職のメンバーと晩ご飯に行く。
残念ながら生きている。
夫帰宅前、見事今日はメンヘラ化してた私は
『しばらくほっといて』とLINEした。
『どした？』と返信がきたけど未読スルーして
自室のドアを閉めて夫は帰ってきたら着替えて
さっさと出ていくだろうと思って横になっていた。
19:10頃夫帰宅。と同時に動悸。
私の部屋のドアを開けて話かけてきた。

夫『どーしたん？』

私『離婚したい』

夫『嫌だ』と言ってお腹を撫でながら抱きついてきた。

夫『離婚したら、あなた生活出来んよ？
明日も仕事休んで良いから。』

私『やっていけるって言ったら離婚するの？
離婚しなくても光熱費請求はくるんだよ。
1人でいたら離婚しか考えられない。』

夫『しない。俺が払えばいいやん。
そんな状態で行っても早退するやん。
1人やなくて2人やし(お腹を撫でる)』

私『離婚したい、あんた怪しいから。』

夫『最低。だったら今日の飯着いてきたら？』

私『怪しかったのは昨日だよ。』

夫『……最低。』

前デスノートに投稿したけど夫は昨日
2時間連絡せずに帰宅したのは0:00だった。

私が勝手に病んでるのは分かってる。
証拠、離婚と言ってる割に我慢せず
計画性もなく夫に詰め寄るのは
良くないとつい最近知った。

ただメンヘラが
『離婚したいんだよー』と騒いでるだけの状態。
31になる女がみっともないのは分かってる。
本当に離婚したかったら黙って泳がせてれば
尻尾を掴めるのにバカだよね。
思い立ったら即、が私の短所だなあ…｡

言うだけ言ったあと自室にこもってたら
『あのさ、1個だけ言うわ。
こっちは必死こいて仕事頑張ってきて
そんな事ばっかり言われたらしんどいんよ。
それだけ。一緒にいたくないなら帰るの
遅くするし寝るのも別にするから言って。』
と言ってきた。

『はい』とだけ答えたら夫は出かけて行った。

自分のメンタル不安定過ぎてヤバい。
どうしたいのかもよく分からない。
ただ定期的にどうしようもなく憎くなって
殺したい、死んで欲しい、死にたい、夫のせい
って病んでしまう。

そうなったのは、今日色んな離婚問題の

きつい。疲れた。
友達の旦那には
目が悲しそうっていわれた。笑
消えたい。
けど子供のことを思うと死ねない。
毎日どんよりしてる。
しっかり笑えてない。
子供にも冷たくしてばっかり。
こんな人生送るために生まれてきたかと思うと泣ける。
子供には幸せになってほしい

後で謝ったらなかったことになるんですか？
さっきはごめんって言えばさっき口から出た言葉は私の記憶から消えるんですか？
なんで自分の感情に任せて人の心がないような言葉を妻に投げつけられるんですか？
後で反省してごめんなさい愛してるって言われて私はその言葉をどういう風に聞けばいいんですか？
抱きしめられても困ります。
反省されても困ります。
だってずっと同じこと繰り返してるじゃないですか。
言葉で殴られた人間は謝られて抱きしめられたら殴ってきたその張本人をまた抱きしめたいと思うんですか？
私は聖母マリアじゃありませんよ。
私はどうせサンドバッグなんでしょ？
謝ったら許してくれるサンドバッグなんでしょ？
元に戻ったらまた殴り甲斐のあるサンドバッグに戻るんでしょ？
もういっそのこと殺してくれませんかね。

更年期突入で毎日あちこち体調不良
旦那の稼ぎ少ないせいで、どんだけ体調不良でも重い体引きずりながらフルで仕事

思いやりの言葉もない、稼ぎもない、
あるのは暴言とデカイ態度

フラフラになって晩御飯作り、
私の体調不良は許せないらしい

子供巣立ったら、私に自立して出て行けという
全然出ていってやるけど、出ていくのさお前だろ

生命保険もお前に金は残したくないと解約するらしいわ

1日も早く消えてくれ

クソ旦那が消えないなら

あたしが消える
もう疲れました
死にたいです

あたしが消えれば
保険金で娘は生きていける
受取は旦那じゃない
娘たち…

その保険金で借金綺麗にして

そんなことしかもう考えられない
それくらい追い詰められてる…
苦しいです……

死にたい
クソ旦那のせいで
死にたい

娘を残して死ぬのは辛い

これも全部クソ旦那せい

明日がタイムリミットの支払い
何とかする…結局何にも出来ていない
20日タイムリミットの支払いもある

もう限界…どうやったってお金ない
全部クソ旦那せい

死にたい…

残念だけど、私の負けです。

40℃の熱の中、また最後の暴言をいただきました。

私は優しいダンナさんとかわいい子どもと平凡でいいから少しでいいから幸せを感じたかっただけです。

でもきっともうかなわない。
ずっとつらいなら一瞬の苦しみを選びます。

これで終りにします。
かわいい息子、明日はお誕生日。
おめでとう。

良いことがあったら俺のおかげ。
悪いことがあったら人のせい。
自分の失敗は全部人のせい。
自分の悪い部分を責められたらそれもイライラさせた人のせい。

声が大きくて人の話に被せてくる。
興奮しやすくて人の話も聞かずキレ口調。

なんでこんなに話の通じない人なの。
最近喧嘩すると、「言ってること支離滅裂だぞ」とか決め台詞だけ言ってくるんだけど冷静に考えて？どこも支離滅裂ではないです。
この人は喧嘩の目的が話し合いとは思ってなくて、勝つか負けるか、それしか考えてない。だからまるで話にならない。何も解決しない。一つも進まない。
本当に疲れる。
結婚前のあの人はどこへ行ったの？まんまと騙されてしまった。
旦那が吐いた冗談を装ってイライラを乗せた数々の暴言。全てぐちゃぐちゃに丸まって私の中に真っ黒の爆弾のように留まってる。
9年経ちました。何も変わりません。

自分がどんどん嫌な人間になっていくのも嫌。
この際旦那か私、どちらでもいいです。
穏やかに暮らしたい。

怒鳴るのやめてほしい
キレられるのほんとに辛い

お前は何も変わらないからもう知らない！って言うなら消えてください！あなたがいるだけで不快です！あたしも悪いとこあるけど、あんたはどうなんだよ！と言いたいわ！言ったら逆ギレ、鬱になるんだよね？いいねぇ……精神壊れるからって言っとけばいいんだもん！なら壊れる前に消えてください！あなたのせいであたしの精神崩壊寸前よ。死にたくなるけど、子供居るし、この子達のためって頑張ってるんですけどね…あなたはそれすら思わないんですね。なんのために働いてるんだよって…子供を養うために、家を維持するためだろうが！ばーか。ほんと仕事変えて毎日帰ってくるし、安月給だし。早く消えて！出来れば仕事中にいなくなって欲しい！

13年前はまだモラハラ・パワハラと言う言葉が今ほど世の中に浸透してなかったから気付けなかった。まさか自分の旦那がその部類に属するなんて夢にも思わなかった。最近はもうほんとに精神的に辛い。いつ発動するか分からない旦那のモラハラに怯えながら生きてくのがしんどい。身体的暴力と違って精神的暴力はボイスレコーダーでも仕込んでおかない限り証拠が残らないから厄介。外面だけはいいから周りにも気付いてもらえないし信じてもらえない。誰でもいいからうちの旦那の異常さに気付いて。モラハラに怯えながらの生活にもう疲れた。生きてても何も楽しくない。死にたい。

どう頑張ってもどう努力してももう夫のことは好きになれない
色んな本読んで夫婦についてめっちゃ考えた
今に感謝しろってよく書いてある
無理だよ
モラハラ夫には感謝はダメだよ
ありがとうと言えば言うほど天狗になって調子乗って俺様のおかげだろってなるのがモラハラ夫なんだよ
ありがとうって言うと見下してくるのがモラハラ夫なんだよ
そしてもっと感謝しろもっともっと足りないんだよって言うのがモラハラ夫だよ
死神様早くお願いします
この世の中からモラハラを消し去ってください

運転中の旦那が怖い。
ずっと大きな声、他の車をいつも威圧している。クラクションも平気で鳴らす。怖いホントに怖いもう嫌。
運転しなかったらそんなに怒鳴り声聞かなくて済むのになんで車社会なんだろう。
あの密室で大きな声出される人の気持ちとか一生分からないんだろうな。
大声でフラッシュバックして思考停止してた時に質問されて降りてから同じ話してきて「さっきと話が違う！」ってブチギレてくる、意味分かんない。
なんでそんな悪質な警察(悪質じゃない警察の皆さんごめんなさい)の取り調べみたいなことするの。
もう本当に死んでしまいたい、普通の時との差が酷い、DVみたい。
死ねば楽になるのか

同居義父がコロナになったようだが、会社員の私に伝えず、娘からのラインでしる。
会社への報告もあるのに、伝えない事に苛立ちをしめしたら、お前は頭がおかしい、一緒にいられないと旦那に責め立てられ、仕事も激務で引継ぎもあるから、焦っての行動を気持ちを汲んでもらえず、挙げ句キチガイ扱い。それに怒り伝えたら、義母にほらっ！俺が言った通りキレてきやがった。おかあさーん！ほらっと呼び出ししまつ。そしてくそ旦那、義母から説教。
今まで散々召使い扱い状態で、仕事も家事も全てやって、限界来てる精神状態で
仕事激務でやらなきゃいけないことだらけ。だから早く引継ぎするにも詳細確認しなきゃなのに、キチガイ扱い。
　

なんかもういっその事私が死んで
この糞ゴミを呪って糞な目に合わせたいとさえも思う

けどそうなったら娘がひとりぼっちになる
からできるわけもなく

どうしたら死ぬのだろうか
この手で殺したいとも思うけど
自分の手を汚してまで糞ゴミを殺したくない

あいつの名前を書き込んで死ぬノートが
手元にあったら秒ででっかく書くのに

本当に死んでくれないともうおかしいけど
私自身もっとおかしくなりそうだ

N.Hさっさと死ねくたばれ消えろ
もうおかしいけど、

旦那とは3年同棲し先月結婚したばかりなのですが、入籍前に
合計100万は貸しています。
返してもらっていません。
返せないようです。

先月と今月ははお金がないので毎月の3万渡されている食費は渡せないとの事で、食費は私が負担しましたが、鰻が食べたいなどと贅沢を言い、仕方ないので買ってあげてしまいました。

また、先月は光熱費も払えないとの事で3万私が払い、
クレジットカードの支払いも払えないとの事で5万くらい貸しました。
クレジットカードの5万に関しては返すと言っています。

その数日後にやっぱお金が足りないから2万貸してと言われて貸しました。
2万に関しては返してこないと思います。

合計16万貸しています。

私はパート主婦で週3日勤務なので
月75000円しか収入がありません。
フルタイムで働いたとしても
社保に入るので引かれる金額を計算しても月10万の収入で、そこから携帯代を引かれます。

毎月16万なんて、私の収入からは払えません。

金銭的な理由で離婚したいと思ってしまいましあ。

何度話し合いを重ねて約束をしても感情の起伏を抑えられない夫。

嘘に嘘を塗り固めて気持ち悪い。

一番嫌なことは、子どもの前でキレて発狂したり私に暴力を振るってくること。

しかも、夫は元犯罪者。そのくせ内容は軽微なものだと思っているクズ。犯罪を犯す時点で終わっているから。

そのくせ離婚話をしてもキレて暴れまくるクズ。
私への暴力は日に日にエスカレートしていく日々。

なんだか毎日の生活に疲れて、何もかも投げ出して死んでしまいたい。
だけど、私が死んだら残された子どもが心配でたまらない。

死神様、どうか私の夫を連れて行ってください。自殺では保険金が下りないので、夫一人のときに事故に遭わせるか急病死させてください。
子どもと二人で平和に生きていきたいです。

何卒よろしくお願いいたします。

早く死んで欲しい

早く死んでくれないと
やっぱり私が無理だ
しんどい辛い消えなくなる
こんな母親じゃ子供に
迷惑をかけてしまいそう
私が死になくなる前に

早く死んでほしい
あいつが死ねば
こんな感情もなくなって
私の人生を生きていけるのに

離婚後もあいつの存在が
この世にまだあると思うと
私はこの先もずっと苦しむ
そんな事を考えると
絶望的な気持ちになる

こんな苦しいのに
あいつはもう離婚した気分で
来年の旅行の計画までしてる
私は今辛い現在をなんとか
ぎりぎりの所で子供だけの
為に頑張って生きているのに

あいつはもう家族を捨てて
自分の未来しかみてない

早く死んでほしい
あんな屑にだけ楽しみな
この先が待ってるなんて
許せない

本当に早く死んで欲しい
あいつが死ぬ事でしか
私は救われない
お願いだから私より先に
あいつを連れてって下さい

早くこの苦しみから解放して下さい

結婚してから一度もお前を好きになったことはない。平気で嘘をつくし、モラルのかけらもない痴漢野郎を好きになる方がおかしい。
最近は失われたときめきを戻そうと、イケメン俳優を見て心をリフレッシュさせてる。
お前とそのイケメン俳優の2人が、同時に列車で轢かれそうになったら、迷わずイケメン俳優を助けるからな。1秒たりとも迷ったりはしない。

今日もまた義実家。義父母に何かされたり、嫌な扱いは受けてないけど…。家が近くなった途端毎週会うのはキツい。あなたの親なのは承知してるよ。でもね、私の家族じゃないの。扶養に入ってないの。一緒に住んでないの。
今の私の家族はあなたと息子だけなの。家族でって言うなら義実家誘わないで。義実家に行こうなんて言わないで。拒否したら不貞腐れないで。
言ってもわかって貰えないから死にたい。死なせて。

旦那といると疲れる
本業と副業で一生懸命働いて稼いでいるのにあいつが稼いでないせいで私の金でばっかり飯食ったりする
ボーナス入ってもそのうちの20%は旦那に搾取されたし
え?なんで?
金がないからってメンヘラ起こしてすぐに死ぬとかバカなの?
お前のせいでこっちがいつも金欠になってるけど?
お前のせいで副業もしなきゃいけなくなってるのなんでわかんないの?
一緒に出かける時間が無いとか言われる筋合いないんだけど?
こっちは生活するために自分の体力も精神も削って働いてるのにお前なんなの?
家にいても休まらない
お前は家にいる時に家事もしない、ペットの世話もしない、ゲームやってるかYouTube見てるかだよな
ゴミクズ
精神的に疲れたな
こんなだったらマジで死んだ方がマシだな

なんで自分が一生懸命働いて稼いだお金を20%も取られなきゃいけないんだよ
メンヘラ起こしてすぐに死ぬだとか言い始めて、私に迷惑かけたくないだとか言い訳並べやがって
お前のそういうところが本当にストレスでしかない
こっちが死にたくなる

言い訳並べる前に必死に働けよ！！
こっちに迷惑かからないくらい稼いでこいよ！！
私の給料の3倍くらい稼いでそっから税金払って借金返して生活に余裕あるようにしろよ！！
ガキみたいに駄々こねてんじゃねーよ！！
家にいる時くらいゆっくりさせてくれよ！！
仕事中にメンヘラLINE送ってくんなよ！！

もうやだ、本当に死にたい

この先何年もこんな生活するなんてお先真っ暗。旦那が借金を返してくれるまで、何十年もかかるから、それまで離婚できない。さもないと持ち逃げされる。
こんなやつと同じ空間にいるだけでイライラして、自分がなんのために生きてるのかわからなくなる。
もう朝起きて同じ生活を送るのが苦しい。そのまま消えてしまいたい。でも、旦那が死ねばいいのに。でも借金は返ってこない..

家で起こる全ての悪いことは私のせい

寝てた子供が起きたのは私のせい
旦那と子供が喧嘩したのも私のせい
家電が壊れたのも私のせい
お金がないのも私のせい
部屋が汚いのも私のせい
服が見つからないのも私のせい
セックスレスで旦那が傷付いたのも私のせい

全部私のせいにするクソ旦那

それなら私を殺せば？

でも子供をおいては行けないからあんたが消えて

痛いからやめても涙も通じない。
こんなことなら、はやくシェルター入ればよかった。
大丈夫ですって言っちゃったからもう助けても言えない。言いにくい。
自分が我慢すれば解決するんだから耐えねば。

旦那の友達の結婚式のご祝儀だってわたしの貸付から捻出してるの腹立たしい。
もうデリへルとかもやりたくない。
でもお金ない。
助けてって言えない。誰に言えばいいのか分からない。
早く死にたい。幸せになりたい。

出張と偽って、映像のクズ女と不倫してきた旦那。
挙げ句、コロナでストレスがたまってたから、ちょっとした発散だ、とちょっと100万円以上貢いでいたことも発覚。
頭おかしいのが、２匹揃うとホント頭沸いてる意味不明な言い訳ばかり飛び出す。
私は、クズの為に家事一切を担ってきたってことかよ。
開き直って、お前が悪いんだろ、とか具体性のない責任転嫁。
義両親にも、無駄だろう、と思いつつ、一応報告したら。
それは、あなたが悪いわよ、○○をちゃんと支えてあげないと、ですって。
いい歳した○○がオンラインゲームの黒い砂漠で、出会い系ギルドに登録して、いそいそと不倫相手と遊んでいたことも私が悪いとか。いや、みんなして言っている事が理解不可能なんだが。
とはいえ、関係者口を揃えて私が悪いと言うから、私は生きてる価値のない死すべき生き物らしい。

田舎で車社会なのに、借金生活で車も買ってくれない。旦那は会社で車使うから、買い物は自転車。雨の日は濡れるし、荷物は重すぎるし、全然カゴに入らない。それ以前に、田舎すぎてこの辺りは何にもないから、自転車で片道1時間以上はかかる。往復2時間。ふざけんな
この辺の主婦はみんな車持ってるのに、あり得ないんだけど！