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旦那が落ち込みアピールしてきてうざい
もちろん聞いても何も言わない
わざととぼとぼ歩いて蚊の鳴くような声で話して俺疲れてますアピールほんとムカつく
しかし自分からは何も言わない察してちゃん
あーイライラする
明日も朝起きたらあのシケた面拝まなきゃならないなんて最悪
夜中１時、上機嫌で帰ってきた旦那。
疲れて寝てるのを起こされた。
『舐めて』といつものパターンだ。
さっさと終わらせたかったから応じた。
『お前、エッチ好きだろ？』『知らない人に襲われても感じるだろ？』『知らない人に舐める時、どー舐める？』『つまんねー。色気ねーし。たたない！』
また嫌みを浴びせられる。
真面に聞いてたら心が悪くなる、聞き流せばいい、違うこと考えてればいい。
と、いつもグッと我慢する。
昨日は、真面に聞いてしまって気分が悪くなった。『ちょっと、うがいしてくる』
うがいしに、その場を離れた。
『おい！呼んでから３秒以上たってんだ！！！』
怖い顔で後ろに立たれた。
『ごめん、気づかなかった』って言った
本当に気づかなかった。
『アタマきた！出てけ！！』
裸のまま、家を追い出そうとした。
『このままじゃイヤ(泣)』
抵抗したら、アタマを叩かれた。
何度も、何度も、そのあと
旦那は食器棚を蹴ってコップが落ちて割れた。
私が服を着たら、おっ飛ばされて
テーブルに腰があたった。
悪びれることなく罵声を浴びせ
両腕を捕まれ、玄関まで連れていかれた。
出ていきたい(泣)けど、子供と離れるのはイヤ。
だから、我慢した。
死にたい。死にたい。
けど、家を片付けてから、私の物を捨ててから、物が少なくなってから
家を出ていこうと思った。
私が死んだとき、片付けがスムーズにいくように私の物を捨ててから
終わらそう
毎日毎日あなたからのモラハラ発言に疲れました。
私が努力しても全て無駄なんでしょ？
都合のいい時だけ、必要だって近寄ってこないで欲しい…
この世からぱっといなくなれたらどれだけ楽なんやろか。
旦那…死なないかな？
クッソジジィが怖すぎる。
いつもキレている。
何もしてないのにキレている。
私に何の恨みがあるのか。
私がご飯つくると、じじぃキレている。
ジジィが何度も訊き返すから、大きな声で言い直すと態度が悪いとキレる。
ジジィの勘違い。そもそもお前のせい。
私が洗い物すると、じじぃキレている。水が滴るだけで切れる。
私が通りすがるだけで、じじぃ切れている。
ジジィが忍び寄って私のうがいに聞き耳立ててる。
無防備のとき怖い。
じじぃが勝手に妄想してる。
私が反逆してると思ってる。
毎日の緊張感。
仕事も集中できない。
以前、「つべこべいわず木を斬れ」と言ったので切ったら怒って包丁持ちだした。
お前が斬れと言ったんだろ。
奴が、またいつ包丁持ちだすかわからない。次は警察だ。
じじぃ怖すぎる。
あのバカに刺殺される前に。
じじぃブタ早く消えてくれ。
毎日ビクビクしてる。
八方ふさがり。私死んだら解放されるかな。
モラハラ旦那が嫌い。
ストレスで過食してしまうし、
眠れないし、
精神安定剤を飲んでも効き目がないし、
しにたくなる。
でも、なんでこんな奴の為に死ななきゃいけないのか…アイツがしねばいいのに…。
マジで早くしんでほしい…。
全部嫌い。
大嫌い。
無理すぎる。
過去に戻れるなら、絶対に結婚なんかせずに逃げてるのに…。
早く、早く、しんでほしい。
辛いよ…。
怒らせたら何かしら壊して怒鳴るひどい時には怪我をさせる。
私の病気に無関心なくせに喧嘩の時だけ頭おかしいとか言ってこないで。頭おかしいから病院に通ってんだろ？ただの鬱が複雑性PTSDまでのし上がってるのはあなたといるからです。モラハラな事いつになったら気づく？
家事一切しない。働かない。ネット配信に夢中の男なんか需要ないよマジで。
人のことはGPSまでつけて縛るくせに自分はリスナーとメッセに電話とパラダイスじゃねーか。配信今日2時間で千円だったって時給500円じゃねーかよ。
あー別れたい。関わりたくない。
子供のために仕方がないから逃げないだけで一人ならとっくに死んでおきたかった
死にたい消えたいもう逃げたい
前前職は周りに馴染めず仕事ができず退職、前職は不正やらかしが発覚して半ば解雇同然に退職、それ以前からまともに仕事が続かない。こっちは大好きだった仕事を辞めてついて行った転勤も1ヶ月持たず(勿論単身で行ってほしいと頼んだが、毎日懇願、キレる、泣くと騒がれ続けて折れてしまった)
今はコンビニバイトしながら求職中。家にいる時間が多いのならと食事作りを頼んだら、なんだかんだと言い訳して作らないか文句文句文句。最終的には唐突にキレて暴れ、人の大切なものを壊し、コンロで燃やそうとし、その最中で父親の骨壷が巻き込まれて遺骨が散らばった。
気に入らないことがあると、とにかくキレて暴れる、自分が一番偉いのだからイライラさせるなと宣い、直接叩くより傷付くからと大切なものに攻撃される。
なんでこんな人と結婚したんだろう、なんで見抜けなかったんだろう。母にも誰にも話せないし、再就職したものの低収入な上に全額家に入れているから貯金もできず逃げ出すこともできない。微笑んでる父の遺影の前でぐちゃぐちゃな部屋の中、遺骨を拾いながら涙が止まらなかった。
死にたい、
離婚して3年半。
義両親と元夫のせいで離婚して
この3年半本当にしんどい毎日を送ってきた。
にも関わらず、出来ちゃった婚を報告され
養育費減額と。
自営業だから収入なんていくらでも誤魔化せる
金ないなら子供作んなよ！パイプカットしろよ！
建設業だからこの暑さで熱中症になるか
大きな事故に巻き込まれて家族ごと滅べばいいのに。
私はお前のせいでどれだけ苦しめられたかわかってんのかよ。
お前と出会わなければよかった。
下半身どーにかなれよ。死ね
私を苦しめて
子供も苦しめて
くそにだけは楽しい未来が
待ってるなんて許せない
私が死んだらきっと
せいせいするだろうから
絶対私は死んでやらない
お前に子供の事託すなんて
死んでも死にきれない
頼むから離婚届出す前に
お前が先にさっさと死ね
私も子供も幸せになれる
この苦しみからも解放される
財産分野も全てスムーズに行くから
めんどくさい離婚の手続き諸々
しなくてすむので死別したい。
身勝手な夫の為に
私と子供の幸せを
奪われるなら
仕事中に誰にも迷惑かけずに
事故にでも巻き込まれて
召されて下さい。
毎日毎日、朝起きて”なんでこんな汚れ物と結婚したんだろ”って後悔。私はまだ若いのに、婚期をこんな男に使ってしまった。
親戚に”結婚して幸せか?”って言われたけど、noって言えずに、幸せだよって答えてしまった。
本当は全く幸せじゃないよ、毎日苦しい。気のせいかなって思うけど、毎日考えちゃう。
離婚したら、私が貸した借金を持ち逃げするからできないし。私の人生、あんたのせいで真っ暗。早く離れないと頭がおかしくなる。嫌だ。
あんたの周りは仕事ができない、グチグチうるさくて稼ぎが悪い人しかいないね。
私の周りにはキラキラ輝いてて、仕事もできるいい人間しかいない。
あんたが借金返すまで何年かかるか分からないけど、返してくれたらすぐに殺したい
うとうとして起きたら、もう夜ご飯の時間。
だけど、あんたのために作るなんて嫌だ！イライラして料理どころじゃない。
毎日毎日、スープもおかずも副菜も作るのだるい。たまに外食がいいのに、お金なくてできないね、もう逃げ出したい
自由になりたいからと離婚を突きつけられ、調べたらキャバクラ、デリヘル、ソープ通い。
結婚当初から、それ系のライター、メンバーズカードが出てきても、知らないの一点張り。
性病移されて入院したこともあり。
義母に相談したら自分も我慢してきたから、私にもしろと。
そんなキモいやつ義母と共に死ね！
お前がいると
私が病んでくなんて理不尽だ。
毎日毎日むかつく事ばかり
平気でしてきてお前だけ
機嫌良く過ごしてるのがむかつく
不倫して家族を捨てるくせに
それを隠して離婚を切り出して
慰謝料払いたくないゴミ
捨てる家族の養育費を
自分の物差しで低く設定
してくるとか、死ねや
女が出来たかと聞くと
俺はやっぱり信用されて
ないんやな。とか言うけど
結局隠し事や嘘つくお前の
どこを信用しろって話
もう、こっちは心身共にボロボロで
消えたい、死にたいとか思うほど
病んできてるんだ。ここに
旦那死ねって書かないと1日
終わらない自分に絶望したり
なんで、私がこんなめに合わなきゃ
いけないんだ。私が死にたくなって
どーすんだよ。
もう代わりにさっさと死んでくれよ
お前がいる限り私の苦しみが
終わらないなんて可哀想過ぎるわ
旦那と夫婦生活営みたくない
ド下手だし臭い
でも今度の週末やろうとか言われてていやだいやだいやだ死にたい
あと義実家が汚すぎ古すぎで嫌だ
何だよエアコンも無いしアリもわくし最悪じゃん
もうやだこいつら
もう。何年も
お前たちが！俺がなんかあった時のために
生命保険に入ってるけど。
毎日が苦しい。
当たり前のように
普通、自分の給料？わかるよね。
毎日、お金の計算
無いのに、計算しても無理。
今だよ。
あなたの保険金
必要なのよ。
私たち
生きる希望をください
あいつは嫌がらせしかしないクズ！
電気代が上がり安月給で生活が苦しいから節約してるのに、何も理解せず電気使い放題。
発達障害と精神障害があるバカなのに、電気代の事をしったかぶりで偉そうにメールを送って来る。
喧嘩になるから相手にせず、ここに書き込みさせてもらってる。
喋りたくないからメールで充分だけど、おまえはしつこすぎる！止めてと言っても5～6回は送って来る。
陰湿なのが雰囲気にも出てて気味が悪い。
おまえの精神的DVで自律神経が私も子供も弱っている。
二人で死にたいと言う言葉を口にしたくないのに、おまえが言わせてる。
絶対に許さない！
この前の土曜参観、仕事を半休にしたって言って学校来たけど、終わったその足で会社に行かず女とホテル。知ってんだよ！調査会社ついてんだよ！こどもの行事後にとか、ほんとムカつくムカつくムカつくムカつくー！！
今後どうしようか方向性がまだ定まってないから余計にだけど、イライラとか悲しいとか、ウケるーとか、あー死にたいとか、毎日躁鬱のような状態で、でも子供に変な態度にならないように必死。
書き込みの時に現れてくれるレア死神様と、私のデスノートにある「死神が注目しています」の文字に、気に留めてくれてありがとうございますと嬉し泣き笑い。。
自分が先に壊れないように頑張るぞ。
皆さんも一緒に頑張って幸せ掴み取りましょうね！
毎回同じことの繰り返し。これからは気をつけます、これからはしません、これからはちゃんとします。私に毎回同じこと言われて嫌じゃないの？嫌じゃないんでしょうね。言い返す言葉もなくてすみません、ごめんなさいの繰り返し。ただ最近は逆切れを覚えたね、成長したね。ほとぼりが冷めるまで逃げ回って普通の顔してまた同じことの繰り返し。その度に信頼が無くなって嫌われていってることに気づかないのかな？気づいても気にしないんでしょうね。だったら何故私達夫婦でいる？世間体？親の面倒？会社の仕事？私がいなくても成り立つでしょう。大切ならこんな扱いはしないはずだから大して気にも留めてないんでしょう。離婚の際の慰謝料を払いたくないから自分から言い出さず私から言い出すのを待っているんですかね。もう【次】は無いんです。今回がその【次】だったんです。ずっと好きでいてくれてるなんて思い上がるのもいい加減にしろ。顔も見たくない。
別居して休みの日にしか子どもに会わないんだからもっと積極的に相手をしてくれ。こっちは毎日休みなく子どもと関わってるんだから。子供と旦那で出かける時の荷物に必要なものを入れ忘れたくらいでグチグチ言いやがって。そんな毎日毎日完璧になんでできるわけないだろ。鬱病でしんどい中で必死に頑張ってるわ。お母さんがもう少しで手術で眠れない日々を過ごしてるのに、もう少し理解してくれよ。あんたのことなんてどうでもいい。私には母親の方が大切なんだ。マジでこんなやつと出会って結婚しちゃったんだろう。後悔してもしきれない。子どもたちには悪いけど本当に死にたい。
家では旦那からのモラハラに耐えて、パート先では高圧的な態度のお局様に耐えて、一体私は何の為に色んな事を耐え続けているのか？いい加減馬鹿馬鹿しくなってきた。そろそろ死にたい。
毎週月曜日は鬱になる。
女の家に通う日。
2人ともまじで天罰を与えてほしい。
相手の子供に教えてやりたい。
いや、慰謝料請求する時に絶対バラしてやる。
はらわたが煮えくりかえる。
死ね。
デキストリンの効果か最近お腹ついてきたよね！
週末どんなに遅く帰ろうが頑張って作ってるよ。
お前に不健康になってもらうためにね。
もっと手っ取り早く太らないかなー。
今日は帰ってこないから、明日はバターとデキストリンたっぷりのリゾットでも作ろうかな。
昨日からまた出現した蕁麻疹で今日のあたしの休日は点滴で始まる…
なんなんだろ。
この前のあたしの誕生日。
そりゃお祝いの言葉なんてあるわけない。
誕生日の翌日。近所の名前の売れてないただのお菓子屋さんのケーキ。買ってきて。『昨日誕生日だったろ？』って。
これが全然美味しくない笑
貧相な昔ながらのケーキが4個入ってました。もちろんリボンなんてかけてもらえない。真っ白のお持ち帰りだけの箱に入ってました。
お祝いの気持ちなんてないなら買ってこなきゃいいのに。
不倫相手の女には、高価なお食事に高価なプレゼントを渡してるくせに
お金掛けてほしいわけじゃない。
美味しいご飯食べたいわけじゃない。
ただ、ケーキの入った白い箱にリボン付けて大事そうに渡してもらいたかった。
朝、ゴミ箱にケーキのレシートが入ってました。4個で1200円。
女とのランチで20000円使ってた人らしいと思った
旦那が死なない毎日が苦しくて。
一緒に居なきゃいけないならさっさと死んでしまおうかって一瞬思った
こわいね。自分を消してしまおうって思ってしまった。死神さまごめんなさい。
死神さまが旦那を殺してくれるの待ってなきゃいけないのに。
毎日…頑張って待ってます。
ワクチン接種して体調悪いから実家に帰るだと！
マザコン君、７８歳のママのオッパイ飲んでなさい！
いったい、いくつなの？お前は４５歳だぞ！
あ〜キモい！キモい！
いつも母親の意見はどこも間違ってない！
って言い切る馬鹿旦那。
自分がマザコンって全く気づいてないクソ野郎！
世間知らずもここまできたら爆笑モノ！
ワクチン副反応が最大級で重くなって何日も苦しみまくりますよーに！
旦那が知らない人と喧嘩した。
お互いに悪かったところもあると思うけど、大体こちらが「ごめんねー」と去って行けば大事にならなかったもの。
私が責められていても何も言わないし、かと言って私が謝ろうとすると絶対に私に当たってくるのは分かってるし、あとからグチグチ言われるのは謝っても謝らなくても同じだし。
ずっと大声で喧嘩をしていて、大声が苦手な私は萎縮して、とばっちりで人格否定されて、知らない場所だし逃げたらあとからグチグチ言われるから逃げられないし、どうしたらよかったんだろうと1日永遠にそのことを考えてずっと悲しかった。ずっと涙を堪えてた、精神の頓服がなくて過呼吸になったけどトイレに駆け込んで落ち着くまで目を閉じていた。
あなたのせいで逃げたくなるくらい酷い思いしたのによく挙式の話とかそのまま続けられるよね。
私は私のこと考えてくれない人のことあまり好きになれないから。
デスノートに書くと少しマシな旦那に戻るから効いてるのかなあ、とは思う。効いててほしい。
自分の仕事も忙しいのになんで構ってなきゃいけないんだろう。
もう死にたい。限界。
私の不満は うるせーな！めんどくせー奴だな！って聞いてくれないくせに、私への不満は機関銃並みにいってくる。私が言い返すと、さら罵倒、暴言のバズーカ砲を打ち込んでくる。
こんなモラ夫、もう疲れた。
死神様、一刻も早くこの塵男を処分してください。こんなモラ夫、世に存在してはいけないのです。
毎日実働5時間、休日は丸一日、夫の趣味に付き合わされるのが本当に辛い
通勤途中に即死級の事故が起こってくれますように……
朝起きたら冷たい身体になってくれますように……
と、毎日無駄なお祈りをしている
実母が他界するまでは頑張って生きていくつもりだけど、夫が不在の間は涙が止まらなくなってしまったし、限界が近いのかもしれない
それでも親不孝だけはしたくない
モラ男に死ね！とここ何年も願わない日は１日もない
とにかく死んで欲しい！
あんなのと一緒にいるぐらいなら死んだ方がマシ
あの男から解放されるならそれでいい
コロナ禍も重なって、旦那給与１８万ボーナス無し（３年）
私給与１７万、ボーナス今回8万💧←（ボーナスいつ振り込まれんの?）ときかれる。
子 中２（塾）25000＋教材＋冬季・夏季講習。
下の子、小1…
子供、特に兄には教養を身に着けてもらいたいから、私頑張ってるんですけど…
私の給与はあいつ（旦那）握ってるんで(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
あいつ（旦那）コロナ禍になって3年のうち半分自宅待機→時短で9:30〜15:30の勤務。帰ってきてゲームか寝るか笑←仕事探せや。。。
下の子に金の話すんなって言うけど、文句言うくらいなら金稼いでこいや。
んで、夫婦間の触れ合い?ふざけんなや！
セックスして、給与が上がるなら我慢して相手してやるけど、上がんねーんだろう？？
セックスも体力使うし、無理な話だ。
離婚して、児童扶養手当もらってる人の方が幸せに見えるし、金に余裕がある( Д ) ﾟ ﾟ
ワーキングプア疲れた。
争いたくない。保険かけてまじで死んで
暇があればApexばっかりやってんじゃねーよ！！
だいたい、そんなにやりたかったら平日毎日子供と一緒に寝ないで、夜に短時間ずつやれ！
休日に夜中起きてきて、私がリビングにいても会話もせずスーッとイヤホンつけて、職場の人と話しながら延々やってんじゃねーよ！
夫婦の会話は？どこいった？
そんなに職場の人と話したかったら、ずっと仕事場に居ろ！帰ってくんな！
そしたら実家帰れるから！同居も疲れたし！
思ってること吐き出したら、なにが「いじめられてる気分になる〜」だ！
普段から会話できてたら文句言わねーよ！
ついでに、朝までダラダラApexやって翌日「疲れた〜」みたいな顔してんじゃねー！自業自得！
しかも全然ゲーム自体うまいわけでもないのに、「ここまでやらないと人に迷惑かかる」みたいな一丁前のこと言ってんじゃねーって！
それで何か得るものあるか？稼いできてくれるわけ？
一番迷惑被ってんの、私らなんだけど？！
あと、ゲームと読書一緒にすんな！
読書は本開いて閉じたら終われるけど、ゲームは始めるのも終わるのも時間めちゃくちゃかかるだろ！
娘の呼び出しに、どっちが早く答えられる？
どっか角で、おもいっきり小指ぶつけてこい！
ついでに思春期待たずに、今すぐにでも娘に嫌われたらいい！
この地獄、いつ終わるんだろ。子どものためなら自分の幸せは我慢できる。だから、子どもが自立するまでは耐える覚悟はある。ただ、人生100年時代と言われる今、健康診断オールAの旦那は間違いなく長生きするだろう。
私はこの十数年の結婚生活で、持ち金も旦那の夢だったマイホームのために費やされ、生活費も満足にもらえずに貯金もパート代も使い果たし、身体も壊して障害者になった。
私の使うお金はわずかな趣味代や交際費も文句を言われ、結局、安い費用の習い事から友達付き合いまで、すべての社会との関わりを手放した。
子どものために笑って文句も言わず、旦那の世話も出来る限りして暮らしてるけど、もう身も心もボロボロだ。
このまま死んじゃうのかな。子どもさえ幸せに暮らしてくれれば私はどうなってもいいんだけど、死んで、旦那と添い遂げた形になっちゃうのがいやだな。死んだ後も、あんなのとセットで扱われるの悲しい。願わくば、子どもを無事に育てあげたら、今世の間に一切の縁を切りたい。もう、結婚生活も保険金も遺族年金も期待してないけど、わずかな余生でもいいから、旦那と縁を切ってからあの世に行きたいな。それが私のささやかな夢です。この地獄から開放された幸せを、短い月日でもいいから経験して死にたい。死神さま、お願いします。
「死ぬくらいな全て投げ出して逃げればいい」「怒られたり嫌味言われるくらいで済むなら聞き流せばいい」昔はそう思っていた。
それは心が健康だから、限界までにはまだ余裕があるから思えること。
死んで全て終わらせるのは弱い人間のすることだなんて言ってる奴は、本当の地獄を味わったことのない人だと思う。
死のうと思う人はきっと、心が健康な人が思うよりもずーっと長いこと、死ぬ以外の解決方法を探していると思う。死が安易な選択だなんて、何もわからない人が言っていいことじゃない。
奴と出遭ってしまい、関わりを持ってしまった以上、どこに逃げても奴との関係が完全に切れることはないし、相手の人格否定、精神崩壊を狙って浴びせられる言葉をスルーできるほどの心の余裕はもうない。
人の気持ちなど微塵も汲み取れないくせに、なぜ相手が一番嫌がるところを、一番嫌な言い方で口撃できるのだろう。お前のその物言いで、私も子どもたちも、精神ズタズタなんだよ。
死んでしまえばもう何も考えなくていい。
でもまだ死ねないのは、子どもたちと親に悲しい思いをさせられないから。ただそれだけで何とか生きてる。それすらももういいや、となってしまわないうちに、お願いだから死んでください。
あなたの死は、少なくとも私と子どもたちに幸せをもたらしますから。
もう嫌だ。この世から消えてしまいたい。しんどい。がんばってもがんばっても報われない。できて当たり前。できなければ怒られる。怒られる。しんどいよ…何ですべてお前の思い通りに動かないとダメなんだよ。少しくらい休ませてよ…ずーっとあちこちに気を遣って、失敗を許されない状態で気を張って、ほんと、もう生きていることが辛い。
コロナのせいで、もう何年も帰省が許されず、故郷から遠く離れたこの土地も、この土地の人柄も、いつまでたっても好きになれないし、心が休まることがない。あんなやつと結婚したことが全ての間違いだった。今まで何とか生きてきたのは、ただただ子どものためだけど、もうそれ以上に生きることがしんどくなってしまった。辛い。ほんと、もう嫌だ。
お前が私に対して死ねとつぶやいているのを何度も耳にしている。お前の思い通りになるのは癪だけど、もう消えて何も考えなくていい世界に行きたい。
自分が死ぬのが1番ラクなのかなと思うことある、そんな勇気まだないけど。
この先一緒にいたいと思えないし離婚もできるかわかんないから長生きしたくない…旦那が生きてる限り私は生地獄。どうやったら死んでくれんのマジで。私の人生返してくれ！
決めました。旦那が死ぬのはやはり私が決めれる事ではありませんが、親が亡くなったらこの世に未練もないし死のうとおもいます！！
隣で息してるだけで、気持ち悪い。
食べているのを見ていると吐きそう。
一人で子供を育てるエネルギーもないし、半分はあの人だから子供も可愛いと思えない。義務で精一杯やっているが辛い。こんな母親で子供もかわいそうだ、、、
旦那死ねより、死にたい。
休日は旦那がトイレ掃除の日。
腹立つ事があるからって、これみよがしにガンガン音立てて掃除するなよ！
幼稚な奴！物に当たるなんて最低！
あー！こいつのせいでいつも家族がメチャクチャ！
お前それ分かってるのかー！
これ以上家族に迷惑かけるな！
ボケーーー❗
何度言っても、お金をまともにくれない。
私と子供がお金に苦しみながら生活する姿を見れば満足なのか？？
子供の将来さえも狭めるような事しないでよ。毎日、毎日、お金をちゃんとくださいと伝えるのもキツいよ。
それなら、私が主で働くから、お前は家と子供の世話しろよ。
何で、わたしと子供ばかり我慢しないといけないの？
早く死んで欲しい。お前が早く死なないと、こっちの精神も参ってしまう、、
私を早く未亡人にしてよ。。
本当に旦那のせいで鬱になり死にたい。簡単に死にたいとか言っちゃダメなのはわかってるけど、理解してもらえないのがつらい。自分だって鬱で苦しんだことがあるのになぜわからないのか。鬱への接し方くらいわかるだろう。お前のせいで鬱になったんだよ。うちの母親にまで私への不満のLINEを送りやがった。普通そんなことしない。私だっていくら不満があったって旦那にも文句を言ったことないしましてや旦那の親になんてなおさら言えない。コード巻いて死のうとしたけど、子どものこと考えたら死ねなかった。本当に消えたい。死にたい。
