もう疲れました。
毎日朝から晩まで家事、育児、仕事して、自分の時間ができたと思えば旦那の相手しないといえない。

お前は仕事終われば自由時間だもんいいよな。
こっちは毎日毎日全部一人でやってるから疲れるんだよ。お前がなにもしないから。

毎日ぐちぐちネチネチ文句ばっか言われ、こっちだってストレスなんだよ。お前のこと嫌いになる一方なんだわ。
死ぬまでこんなクソといないといけないなんて、地獄だよ。死にたい死にたい。

また暴言を吐かれ人格存在全てを否定されてた。これで、何千回だろうか。
反応しないように黙って耐えていると、次はLINEで、お前舐めてるの？離婚だ！と、攻撃してくる、
子持ち主婦はこうやって、自殺に追い込まれていくんでしょうね。人生つかれた。
うちの旦那は生活費をくれないモラハラ殺人鬼。自分さえ良ければ人生楽しいんでしょうね。
感情を押し殺して日々生きていると辛くなる。子供の存在だけが唯一の救い。

サザエさんが嫌い。
大家族。女は専業主婦。やたら威張り散らすジジイ。ジジイに傅くババア。家事は抜かり無くやってるんか知らんが子育て大失敗してんじゃん。しょっちゅう問題をおこす娘。大家族に婿入りした種馬。反抗期やイジメもない、習い事もしてない、クラスに問題児もいない、現代ではあり得ない子ども達。ご近所と距離感近過ぎて個人情報筒抜けの閉鎖的空間。シンママ・シンパパの登場人物がいない。
平々凡々とした昭和の仲良し家族。
うっとおしいわ。あのアニメ。

ウチは夫が浮気も浪費して、開き直ってて、フキハラモラハラ。私はメンタル崩壊。
こんな歪な家庭。子どもがサザエさんを夢中になって見てる。憧れるよね、ああいう仲良し家族。
残念。貴方の父親が家庭崩壊させるから無理。
来週から見せないでおこうかな。要らぬ憧れをもたせるほうが残酷だろうから。

すごく些細な事でキレられて、怒り方が怖く威圧感があります。
いつどの拍子でスイッチが入るか分からないため、精神安定剤を飲んでいます。
また、笑いながら傷付く事など平気で言う所も辛いです。
話し合いしても、悪化の一方。
持病もあるので、じわじわと私この人といたら病気悪化するんだろうなとネガティブな思考で辛い。
助けて下さい。

自分はポジティブでできる人間だから、ネガティブな情報、人の感情一切無視。
でも、自分で思ってるほど仕事もできないし、論理的でもない。めんどくさいことから全力で逃げてるだけ！
周囲のできる知人たちとやらが、お前をバカにしてるのがわからないんだから、おめでたいよな。
お前のそんなマイナスのことは引き受けない性格のために、私は精神を病んで20年。
お前の両親のいざこざや、私の実家の問題は、どんなにネガティブでやっかいだろうと、なかったことにはできないんだよ。
小学生みたいにアホみたいに遊びまくって。

こいつはおかしいと、結婚準備の時に勘づいた気持ちを大切にすればよかった。
自業自得だな…

私は病気で動けなくなることが多いから、私のために動け。対面も会話もいらない。ただただ家庭内の所用を済ませるためだけに存在しろ。気配も消せ。

このままだと、異常に自己肯定感が高いが、浅〜い自称ポジティブ人間に、私は全否定され病気がその都度悪化して終わってしまう。
神様お願い、私はヤツが大嫌いなんです。ヤツの人格がなんらかの形で崩壊し、自分が悪かったと敗北しますように。

病気で寝込んでいる間に旦那に浮気され、離婚したいと言われた。
いち早く浮気を察して証拠集めに奔走していたのもあり、浮気相手含めこてんぱんにして、旦那への復讐のため離婚はしていない。

ついでに、約1年前からの風俗通いも発覚した。裏切りのフルコンボに精神病んでいる。

一応は再構築を目指しているし、旦那にも誓約書を書かせた。
しかし旦那からは、元々私とは離婚する気満々でいたからだろうが、夫婦をやり直そうという本気を感じない。

家にいる時は早々に自室にこもって動画を見るかゲームをするかで1日が終わる。再構築のためになるべく話そうという提案、覚えてすらいないんだろうな。

その上、コスプレイヤーに浮気したくせに、2ヶ月後にあるコスプレイベントに参加するため裏で女性レイヤーさんと衣装の受け渡しについて連絡を取り合っているのを見つけてしまった。

私にとってコスプレは大きな地雷の1つであるし、少し考えれば夫も、それが私のフラッシュバックに繋がることは分かりそうなものなのに。

そもそも誓約書に、不特定多数との交流の場には行かない、と明記してるのに、まさしく不特定多数の異性のレイヤーが集うコスプレイベントに行こうとしていることに狂気すら覚える。

その上私にイベントに参加させてほしい、という意思表明もせずに衣装の準備を進めていることが信じられない。言えばダメだと言うからだろうが、自分がどれだけのことをしでかしたのかまだわかっていないのだろうか。

私ばかり、再構築のために旦那と話す場を設けたり、カウンセリングの書籍を用意したり。なんで傷ついた私の方が積極的に働きかけないと旦那は何もしないのか。

きっと旦那は私が早く死ねばいいと思ってる。
私か旦那が死ぬまで、この関係は終わらないから。
だから死神様、旦那はこの際どうでもいいので私を殺してください。
もうこんな人生うんざりです。

自分のせいでボロ雑巾のように傷ついた女が目の前で死ぬ様を見せつけてやれば、人の血が通っていない旦那でも多少は心に傷を負うのではないでしょうか。後悔はするのかな？いや、きっとそこまではしないだろうな。

そしてどうか。どうか、来世では町中ですれ違う程度の触れ合いすらないよう、絶対に何があっても出会わないよう、旦那との縁を徹底的に断たせてください。来世では何が何でも旦那とは縁を持ちたくないです。何卒お願いします。

結局、旦那がﾀﾋんだところで、負の遺産が多すぎてなんも救われないくらい、やらかしてくれてるからな…わずかな保険金なんて、私と子どもが受けてきた仕打ちを消せる効果はないし、むしろ地球の果てで永遠に生地獄を味わうべき悪魔の所業を重ねて来たわけで。
まぁ、私がこの先、生きてる限り背負わされる仕打ちは、私がﾀﾋぬ事でしか終わらない。生きてても、ﾀﾋんだようにただ息して働いて終わるだけ。子どもが無事ならそれでいいけど。
私にパートナーはいない。ただ搾取して苦しめてくるだけの書類上の配偶者を、パートナーとは呼べない。子どもの生命と尊厳を脅かす存在を、自分のパートナーとは認めない。こんな悪魔をパートナーと呼ばないといけないくらいなら、一生パートナーを持たなかった人生で結構。書類上、配偶者なのも子どもを守るためだけの結果でしかないのだから。
ただ、時々、何もかも終わりにしたくなるよね。疲れ果てちゃって。仏壇も墓も供養も要らないから、静かに消えたい。むしろ作られると、そのうち書類上の配偶者と一緒にされたら困るんです。消えた後くらい、一切無関係でいさせてくれ。来世でも、一切関わらんでくれ。

旦那母親が亡くなり、遺産の話になったらキチガイみたいに豹変し、疑心暗鬼になり、私が金をふんだくると真剣に思い込んでいる。私はお前みたいにギャンブル狂いじゃないし、そんな金を狙うような人間ではない。1度キレたら何を言っても話が通じない。ありったけのろれつが回らないくらいの大声で怒鳴り、一方的に蹴る、頭しばく、頭ふみつける、突き飛ばす。極めつけは、義母の遺影で私の頭をしばき、オカンが悲しむぞ！と言い放った。頭おかしいよね？
子供は暴力受けてる私を見てトラウマが増え傷ついてるし、私はずっと円形脱毛が治らず、いつ死んでもいい、と思いながら毎日生きてる。
こいつか私、どちらか死なない限りずっとこの苦痛は続く。
早く死んでほしい。家族皆が苦しんでいるから。結婚が、幸せとは限らない。モラハラ男と結婚したら人生苦労しかない。ストレスで自分が早死するよ。

ただいま別居中
きっとこのまま離婚となるであろう
本来なら喜ぶべきことなんだが

旦那の作った借金がのしかかる…
家賃も払えない

旦那は俺の家なのになんで俺が悪者になって追い出されなければならないんだと言う

お前が俺を信じなかったのが悪いんだと
警察に売られた俺がお前らを信用するか！！と言われ…

もう苦しいな…
警察に売ったわけではないけど実際はそういう形になってしまったことで関係が悪化

借金返済を求めようとしたけどそれも出来なくなりそうな…
散々振り回されてこんな形になるんだったらホントあたしが消えたい…

子どもも引きこもりになっちゃったし…
一緒に消えようかな…

旦那が週3回透析、その上、店舗付きの家を借りたために本職の仕事と家事が機能しない。
家の仕事を手伝う気がなく、いつもゴロゴロしてる。
そのくせ、片付けしないと文句を言う。
家が散らかるのは旦那がつまらん家を借りて、仕事を増やしたから。
旦那のせいで死にたくなる。
生きてるのが嫌だ。

離婚したい、と言った。もう無理だと。
逆上され、机が飛んできた。
お前は、俺からは逃げられないと言われた。離婚もしてもらえない。逃げようにも逃げられない。
辛くて死にたい。
子どもたちに自分が壊れていく母をこれ以上見せたくない。

今、どうにか家を出てフードコートに座っている。
子連れの家族がいて、父親が優しく子どもに話しかけている。
こんな話し方をする父親はいるのか、、。
駄々をこねても、叩いたり舌打ちしたり不機嫌になることもなく 気持ちを切り替えるような話し方をしている。

なぜ、こんな家族になれなかったのか。
辛い。
子どもたちは、父親との外出を嫌がる。
しかし、子どもに慕われたい願望が強い旦那は、一緒に出かけたい。
全員が旦那に気を使い休みの日が終わるのをハラハラしながら過ごしている。

逃げたい。
旦那が死ねば解決する。真剣に願っている。お願い。
旦那を殺して。

NTR癖の旦那。
寝取られ性行為を動画に撮り、私の顔つき動画をネットで売ってる、ほんと死にたい。
やめてほしいと言うと俺を理解してないとキレて殴られる。
逃げたいけどもっと拡散されそうでこわい。
しかも働かない。
死んで。私も死ぬから。

頻繁に書き込みにくるようになってしまいました。
いやだ、いやだ、いやだ。
私のやることなすことにいちゃもんつけてくる。短気すぎて腹が立つ。
私がいつあなたに文句言った？
子供が暑い中スポーツ頑張ってても、もっと動かないととかばっかり言って褒めんし、話も聞いてあげない。自分が納得する結果じゃないと認めないって、なんなん。
せっかく、楽しく話してるのに雰囲気ぶち壊しで、ほんま最悪。
もう一緒に住みたくなさすぎて、一周回って私が死にたい。でも、子供の成長はみたいから、なんとか生き延びてる。

旦那と長時間一緒に居たくないからお盆は仕事休まず行く
すごい小さなことでイライラ不機嫌オーラ散らかしてこっちが一度謝ったきり全スルーだから不完全燃焼みたいでドカンバタン大きな生活音立ててふて寝した。
子ども怯えさせるくらいなら帰ってこなくていいよ。こちとらストレスで早死にするわ。

色々言いたいことはあるけど、旦那は結婚前にパチンコパチスロで作った借金がある。
にも関わらず返済に充てていくどころか毎月の決まった額を返済したら残った給料は全額パチ屋で使うような生活をしていた。
勿論貯金なんかゼロ。
現在も返済中である。総額200万ほど。
実家暮らしなのも相まってか常識もかけている。
３０↑という年齢で仕事において上司へのホウレンソウができないなど…社会人として甘すぎると言うかなってない、というか。

今年一月私の実家の仕事を紹介してもらうまで、朝6時から夜9時まで働くようなサービス業で働いて残業代込みで25万行けばいい方っていう給料状況で。ちなみにその仕事も元々私が働いていたコネで別部署に入れてもらったんだけど。
その前はホテルのフロントマンで手取り15万ほど、年々何故か残業はみなしにされたりして給料が下がっていくという環境だったから転職をお願いしたわけだけど辞めてから半年弱はニートしていた。

私も事務員で残業はほぼ無かったけれどその分18万行けばいい方、転職しようにも仕事の種類は選べない、電車やバスは1時間に一本程度の田舎に住んでいた。

(なんで結婚したんだろ…。)

現在子供はいないけど作るならそろそろ…って年齢なのはわかってる。
旦那は欲しいらしいけど、自分は子供嫌いではないが自分の子が特段欲しいと望んでいるわけでない。
でも産むのは私だ。そこは覚悟が必要だと思うし
正直上記のような状況で子供なんてお金がかかるのは目に見えてるのに大丈夫、産める、育てられる！とは到底思えない。
そういう現実的な話で子供は無理だよということも伝えてあったんだけど、

どうやらそう言う理由理屈が何も伝わってなかったらしい。

女友達(私の知らない人、既婚者子ありなのは確認できた)に愚痴ってた。
しかも鍵をかけたLINEで。

なんだか怪しいと思って寝てる間にパスワード突破して覗いたら、浮気でこそなかったが
年上の嫁貰えばよかった、だの。
子供いいなぁ、欲しいんだけど嫁は欲しくないらしくて、だの。
出てくる出てくる、自分の金遣いだのを棚に上げた私への愚痴。
もちろん自分の落ち度は何も伝えてないから気の強い嫁ぐらいの勢いで大変だね、なんて言われてた。

どうにも気持ちを落ち着かせられなくてここに来てみました。

糞旦、
夜 仕事増やしたから〜
といって、帰ってこない日は
かならず新しい靴や服が増えてる。
いい歳して若作りか。
キモイし、センスわりー笑。

わたし、出かける間際に玄関で毎回
その靴、踏みつけてあげてるからね。

きっと楽しいデートだったんでしょうねぇ。
みえみえなの、開き直ってるのも清々しいわ。

レシートで日時も店の住所もばっちりわかる。どーでもいいけど、一応 いつかの証拠になるかもと保管しといてあげる。
まぁ当然しらばっくれるだろうから意味無いけどね。

こどもに、「パパのスマホ、検索履歴がホテルだった。帰って来れないなんてかわいそう。。。」

私はいいけど
周りの大人が目に見えて凍りつくゎな。
可哀想な娘。不穏な空気に気が付かず。

早く離婚して、私も恋愛したいなー！
でも、子供第一だから、あと3年はダンマリしとくわ。
それまでは自分磨きしよう。

存在自体が腹立つし、寝てる顔の上に、私の腕から血液を垂れ流しにして ベッド血まみれにしてやろうかなーとか 考えるけど

あんたの安月給でも、ないよりはまし。

あと3年、あと3年。。。

とにかく嫌いで嫌いで仕方ない
何でもかんでも私の行動など知りたがり
ちくいち聞いてくる
毎日毎日、今日はどんな予定？とか
どこ行くん？とかほんとうざい
監視されているみたいで

会話の時は、きにいらなかったら機嫌が悪くなり怒鳴り出し説教何時間も続く
納得していないがとりあえず終わらすために
納得したふりする

頭が悪いのか理解力なく話が噛み合わなくなったら自分の頭の悪さに気づかず相手を怒る

自分がした事と同じ事を相手がしたら
文句たらたら自分勝手にも程がある

非常識な旦那見てるのも辛いし
毎日縛られたような生活死ぬまでかと思うと
自分が嫌になる

一日でも早く私の前から消えてくれますように
神様お願い致します

子どものことでいちいち落ち込むな。
頑張るとかいったやんか、頑張ってんのか？何回も同じことで怒らせて嫌になるとかゆーけどお前も何回も同じことでくよくよネチネチしてんのわからんか？お前も充分面倒くさいわ。

こーゆーことが月に一回以上の頻度で来るのホント役立たん。学習能力なし。落ち込む度にタバコに逃げて、今度こそタバコやめるとか言って吸ってんなよ、まぁ早く死ぬために吸えばいいけど臭いんだよ。やめるやめる詐欺鬱陶しいから隠れて痕跡と臭いを残さずやれや。肺がん末期になって苦しんでるのを早く拝ませてくれ♡

肺がん促進には何食べさせたらいいのか。
咳でゴホゴホ大変アピールは非常にイライラするので諸症状は入院してからで。死神様、お願い致します。何であたしが死にたくなるんでしょうか？アイツがイライラネチネチしてると自分が悪いと思ってしまう。自分の子どもの育て方がいけなかったとか。どうかあたしが死ぬ前にアイツがいなくなりますよーに。機嫌取り解放されたいです。

多分旦那ADHD私はそれが理由でずっと鬱。心療内科の先生も旦那が変わらないとって言ってる。もう何もかもが嫌、死にたい

今日1日一緒にいないといけない。ストレス過ぎて、肌が痒いし、胃もたれするし、どうやって過ごせばいいんだろう。出張中は本当に幸せだった。あー。本当に居なくなってくれたら、私のストレスの9割は無くなるなぁ。