旦那のせいで死にたい

いいな、お前は。

お気に入りの女の店で
好きなだけ飲んでチヤホヤされて。
大金使って。

で？
これも、仕事のうち！
お前の為に働いてるんだ！とか
よく、そんな事言えるな？

一切、私の為になってないんですけど？
てか、どこが仕事やねん？笑

ご飯作った私には、ありがとうも
熱ある言うてんのに、大丈夫？の
一言もなく・・
大いびきかいて、寝とるけど・・
うるさくて寝られへん。。

こんなワケわからん事しといて
何が嫁が一番です！
じゃ、ボケ〜っっ！！

嫁が怖いんで〜とか言うのもやめろ！

お前が、一番怖いわ。
ちょっと気に入らんかったら怒鳴って罵って
こっちが、ちょっと言い返したら
俺は傷ついたとか言うて長期間無視。

どんな神経しとんねん。

あー！もぉ、頭おかしなるぅ(´-ω-｀)

結婚1年目で言われた
『お前に子供を育てられるのは思えない』
『だから子供なんか考えてない』
という暴言は何年経っても刺さったまま。
毒親育ちだから、結婚してやっと自分にも家族が出来たと思って嬉しかったのに。
あぁこれからはこの人に人格否定されながらサンドバッグにされて生きていくのかと気付いた時は絶望したね。
お望み通りこれからも子供は産みませんよ。産んでも育てられるとは思えないんでしょ？
そもそも自分が死にたいと思ってるこの世界に新しい命を誕生させるわけがない。
典型的な釣った魚には～のモラハラ旦那。
人生やり直せるなら絶対結婚してない。
もういっそ自分が産まれる前に戻って産まれてくるのをやめたい。

今日私が、仕事から帰宅したら、また家にいた。
また会社休んだのかよ。4月から、週2回づづ
有給取ってたら、あっと言う間に欠勤控除じゃねーかよ。
私が、家事育児＋最近では、仕事も行って、おまえは何もしない。
私が働かなきゃ、おまえも食えない。おまえを食わせたくないから
死にたい。

何で旦那の女友達やお隣の奥さんの話で「育児が大変」という話を聞くと、旦那はそれに対して同情できるのに、
いつも隣で苦しんでる私には「大変だね。お疲れ様」と言ってくれないんだろう？

妻だから？近すぎる存在だから？

それなら結婚なんてしなければよかった。
遠い存在でいればよかった。

不倫打ち明けられて〇ヶ月。体重は減るわけよ。食欲落ちて、突然涙が出て、食べてないから胃液を吐き。

1人ボーッとしていたら「あ、自殺しないと。」いきなり自殺スイッチが入って紐とハサミを持って下の階へ行く私。ソファーでスマホゲームしていた夫がそれに気付いて止めてきたから浴室に隠してあった包丁を持ち出してレグカするかーって思ったらそれも止める夫。当時52kgあって重い抱っこできないと言っていた夫が軽々と私を抱き上げてのしかかり。
しんどいことを伝えて女は堕胎するのか聞いたら「それは殺人だよ。」て返ってきた。お前と不倫女は心の殺人をしておいて何言ってるんだ。じゃあ認知するなよって言っても「そうはいかない。」と。その女の親はなんて言ってるのか聞いたら「自立しなさいって言ってる。」って。じゃあ認知しなくていいし養育費だって
渡さなくていいじゃん。自立って誰にも頼らないで1人でやっていくことだよ。
不倫女が女なら親も親だなと思った。出産反対しないのね。

ふらふらする体では当然夕飯作れず夫が作った。夕飯済ませてから夫は家を出たけど子供達のお風呂や寝かしつけは私がしなければならないわけで…ふらふらしながら壁にぶつかり入浴前と入浴中に胃液を吐いて子供達に「ママ大丈夫？」と何度も心配かけてしまい申し訳ない。私の親は子供達の為に生きろって言っていたけど私にとって最悪な未来に生きろって難題。女は出産する、夫は認知。しかもこっそり女に会ってるんだよ。何が「私達別れましょう。」だよ。だったらすっぱり連絡経って会社辞めて夫に関わるな。夫も夫で家族の為に、私の為に誠意を見せろよ。
誠意が感じられないから夫がいると自殺スイッチが入る。子供達からは「離れないで！離婚しないで！」て言われてるから離婚できない。死にたい。

せっかく楽しみにしていた食べ放題
旦那が約束の時間になっても来ない
11時の約束に11時に家をでる旦那
旦那を信じた私が馬鹿だった…
約束の時間も守れない、平気で人を待たせる
おかけで食べ放題行けなかった
あれほど何回も言ったのに時間を守れない
しかも昨日私の楽しみを奪ったくせに
お金がないのにパチンコ屋にいった
家の生活費をもっていった
おかねの計算も、時間の計算もできない馬鹿な旦那
話しても理解ができない本当に馬鹿な旦那をけしてください。お願いします
頭のおかしい旦那を消してください
自分だけ好きなことをして生きて問題が起きたら
私にぜんぶ押し付けて、私を怒鳴り旦那はさぞストレスがないだろう。
最近は旦那を見るだけで心臓が痛くて苦しくなります。もうこのまま旦那といるとストレスで死にそうです。こんな旦那と別れられないなら
死んでもいいかなとか思います

毎日残業で疲れて帰ってきてギリギリの状態で家事やってたのについに疲労がピークになって1日家事をできなかっただけでその次の日に「あなたはなにもしないからね」と小言。
いつもやってることは何にも考えてくれないし私の疲れはどうでもいいんですね。
あなたが疲れている時は家事を何も求めないし小言も言わないのに、そっちはいつも粗探しして偉そうに言うんですね。
今1番忙しいんだからお前が不機嫌になっても相手できない、黙っててくれ

お前なぁー！
先生から子供の友人関係褒められたからって得意気に語ってるんじゃないよ！
ここまで来るのにどれだけ子供と私で悩んだと思ってるんじゃ！
子供の友人関係の揉め事やっと私と子供で解決したんたぞ！
お前は何も協力してないだろ！
そんなことも知らずにアホが！
バーカ！バーカ！会社の人間関係で苦労しろ！
ア〜ホ！

もぉ、いやだ。。。

このままだと、クソのモラハラで
こっちが、頭おかしくなって
死んでしまいそう！！

たまに「頭おかしいんじゃない？」
とか言ってくるけど
それ、お前のせいやからな！！

お前が、わけわからん事言って
論点すり替えて自分を正当化して
他人の前では、私の尻に敷かれてるとか
言って、私を悪者にしてるからじゃ！！

そんな事、毎日毎日されてたら
頭も、おかしなるわ！！

それでも、お前よりは
マシやけどなぁ！！

死ね！ボケ！！

もぉ、ほんとやだ。。

こっちが歩み寄ろうと話掛けても
不機嫌そうに一言の返事だけ。

そこまでされるような
酷い事なんて、してないからな！！

あんたは、私に対して人格否定する言葉を
そこまで言うか？くらい言ってくるのにな。。

なに？
私が、死ねば少しは悲しむの？

いや、悲しまないだろうねー。
俺に嫌がらせしやがったくらいにしか
思わないんだろぉな！

自分が、嫌な思いさせてきた息子にすら
謝る気ないもんな。
挙句、息子もおかしくなって
お金要求されて。
たぶん、ゆすられてんでしょ？
(あ、前妻との息子です)

で、バカ息子のせいで
お金貯まらんとかボヤいてたけど

お前が、飲み歩いてるからだろ？
チヤホヤしてくれるバカ女に
ガバガバ金使ってるからだろ？

ふざけんな！
まだ、死ぬなよ！
まず、痛い目にあえ！

クソが！！

自分は、常日頃から私に対して
嫌味やら、失礼な事いっぱいしてるのに

私が、ちょっとお前の意に沿わない事言ったら
頭おかしいんじゃない？とか浅はかだとか
暴言吐きまくって、人の心はズタボロにする癖に

私が、理論立てて説明したら
馬鹿で言い返せないからなのかなぁ？
今度は、無視するんだねー！

でも、ご飯は普通に食べるんだねー？
家賃と食費は、俺が出してるから
当然だとか言うんだろうね。

でも、高熱費は私が出してるからな！
お前の稼ぎだけで生活してるんちゃうし
材料買ってきて調理してるから
食べられてるんやで？？

不機嫌そうに「いただきます」
「ご馳走様」て当て付けのように言われるなら
言われへん方がマシじゃ！！

で、朝起きてビックリしたわ。
私が買ってきたお菓子も
平気で食べるんやな〜。

お前が機嫌よく生活する為にと思って
私が、気を遣って買ってきたお土産。

私のこと無視してるのに
私が善意で買ってきた物食べられるって
どういう神経してんの？？

俺のこと下に見てる。
とか言うけど
それ、完全にお前のことな！！

外では、いい旦那アピール半端ない。
で、私のこと恐妻みたいな印象
みんなに与えて。
でも、俺は妻が大好き！とか言うて。

はぁぁ？？どこが？？
大事にされてる気が、全くしませんけど？

逆に、お前のせいで
ストレス半端ないですけど？？
日々、お前のご機嫌取るのに
胃が痛いんですけど？？

ストレスで死にそうです。

こっちは悪いとこ謝ってるやろ？
(別に悪い事でもないのに・・)

お前が、変に解釈してキレて
怒鳴り散らしてくるから
謝ってるやろ？！

なのに、きちんと謝る気がないから
同じ事繰り返すんでしょ？だと？！

はぁ？それお前のことな！

飲みに行って遅くなる度に
ごめんね、すまん。とかLINEしてくるけど
それこそ、謝る気ないやん。
ほんで、何回も何回も繰り返すやん。

で、それも仕事のうち？？
お前が楽しいだけやろ？
お気に入りの子にお金使ってるだけやん。
仕事だ仕事だ言うけど
経費で落としてもらえてへんやん！
うちのお金が減ってるだけやん。
で、別に給料上がらんやん？笑
それ会社から認められてへんからやろ？

ほんま、アホなん？
それで、俺仕事出来ますみたいな顔して。
人望ある？
ちゃうわ、ボケ！！
金払いええから、客やから
みんなええ顔してくれとんねん！
金なくなったら誰も着いてこんわ！！

それで、私が家で必要な物買って
少し金額上がっただけで
「え？うちは、金持ちなの？」とか
嫌味言われて。。

お前に言われた、色んな虫除けと
クソ高い柔軟剤買ったからじゃ！！
別に、私のもんなんか買ってへんわ！！

で、外では私にお金使うなって
言われてるみたいな言い方しやがって！
思ってはいるけど、言うた事なんかないわ！！

お前の言動で、毎日毎日
頭おかしなっとんねん。
もぉ、ほんま消えてなくなりたい。

お前、しぶといからな。
なかなか、死なんやろな。。。

だったら、苦しめ！
今日、ファブリーズ買ってくるからね！
いっぱい、お前の服やタオルに
ふりかけといてあげる！
アトピー酷くなるといいね！
でも、八つ当たりとかせんといてね。

そんな男を選んだお前が悪いと言うのなら、あんな生き物を産み落とした義母は地獄に落ちるべき

ちょっと変わり者だとしか思ってなかったけど、結婚をしたら自分の借金額も理解出来てない借金まみれの会話が出来ない発達旦那だった。
子供の発達障害はすんなりと受け入れたし今でも子供が社会に出る為に色々としたいと思えるけど、3人目のお腹の子供に興味もなく、つわり中にベビー用品すら買えないくらい借金を増やして、すでにいる子供達にはずーっと虐待を自分にはモラハラを繰り返し、宇宙との交信ばかりで会話が成り立たない旦那の障害は受け入れられないし、人が妊娠中に旦那の借金を立て替えたのを払えと請求書を送ってきた義母も、私の親が何度も自分達の生活費を全て貸してくれた事にも感謝をせずに逆に養ってやってるのに生意気な態度を取られてるという被害妄想をして頭のおかしい嫌がらせをするクソ旦那も、もう本気で消えて欲しい。お金はどこからでも湧いてくるとか思い込んでるクソ旦那。通院しても手遅れの頭。
おかげでこっちは3代で精神科行きになるレベルで病んでるのに、笑ったり甘えだとキレたり、俺は立場が違うからと自分を神様かなんかだと思い込んでる始末。
あいつらのせいでなんで私達家族が死にたくならなきゃいけないのか。
私達が死ぬ前に、頼むからお前等が先に消えてくれよ。

久しぶりの投稿
投稿出来ない間にいろいろあった
警察にも保護された
事情を知ってる人からは離婚を薦められた
でも出来なかった

今はもう抵抗するだけの気力も失くなって旦那の暴言を毎日一方的に浴びせられてる

私だけじゃなくて私の実家の家族にまで旦那のモラハラが及んでしまってる

実家に迷惑をかけてしまってるのが本当に心苦しくて私が死ねばコイツとの関わりも消えてみんな平和に暮らせるんだって思ってるけど死ねない

旦那だけが苦しむなら心置きなく目の前で飛び降りてやるのに、実際は実家の家族が悲しんで旦那は喜ぶだけなのが悔しい

今日、旦那に警察を呼ばれました。
私はこの4年間ずっと旦那に罵られてきていて、気に入らないことがあるとすぐに大声で怒鳴ったり胸ぐら掴まれてきました。
恐怖とストレスでパニック障害になりましたがなんとか育児も仕事も頑張ってきました。

今日もいつものように私の一挙一動が気に入らず、向こうが怒鳴り出しました。
なんかもう、人生に疲れてしまって、
殺して下さいと包丁を渡そうとしたら、
警察呼び出しました。
頭おかしいやつってなりまして、子どもも連れて行かれて連行されてひとり取り残されました。

自分は悪くない、俺はやってるの一点張りで私の体調を心配した事などなく、
被害者気取り。
私は主人にどんなに罵られてても、
首掴まれても警察呼んだ事はなかった。

なんか、色々悔しいです。
自分の生きてる意味、
私の価値なんてないと思うばかりで
吐き出せる所が無くてここに書き込ませていただきました。
真面目に生きるって、ただただ辛いです。

いつもは旦那死ね！のカテゴリーなんですが今のメンタルは旦那のせいで死にたい気分です。
またか、またお金のことか....お金のこと考えたくないのにどうしようもない事が多すぎて。
自分のことでもないのに督促の手紙を見たくないからポストを見たくない。
もし、カード会社が自宅に来たらと不安で家に帰るのも怖い。
もともとメンヘラ要素のあるやつだから離婚を切り出すのも怖い。
自殺よりも無理心中されそうで。
何度か債務整理の話をしても当の本人は話をろくに聞かない上に督促無視し現実逃避。
逃避ではなく現実から本当にいなくなって欲しい。
毎日不安でここ暫く私はあまり眠れてません。
唯一の救いは私がメンタルが強いこと。
眠れなくてもどうにかやってる。たまに落ちることはあっても持ち直せること。
いつもなら死ね死ねと思って書き込みますがほんとにごく稀にアイツのせいで死にたくなる気分になります。

死なないけどね!!!!!
死ぬのはお前だ!!!!
私のためにすぐに死んでくれ!!!

人間以下のゴミクズ野郎なのに殺すと殺人になってしまうのが本当に残念でなりません

夜中まで友人とエイペックスをし、酔っ払ったまま鍵をかけずそのまま外出し、オートロックだったので深夜の3時に何度も鳴らされ起こされて死にたい。もう嫌だ。どこにこの怒りをぶつければいい…。

地獄みたいな毎日に疲れました。

中国のウイグル問題(漫画 私の身に起きたこと)を知ってから、今こうしてる間にも世界には私より地獄を感じて毎日毎日死ぬことも許されず生きてる人がいるんだ、私なんかマシ過ぎる…と自分を叱咤激励しながら毎日を堪えて生きてきましたが、今日は死のうと思ってカッターナイフで自分の首をカッ切ろうとしました。

しかし、私が死にたい原因であるクソ野郎(恥ずかしながら私の旦那である男)が、カッターナイフを奪い取り、奪い取っただけで阻止は成功してるのに、何故か次にカッターの刃を素手で握り締め…力込めて刃をパキンと折り…刃とカッターナイフ本体を窓から投げ捨てました。

は？何のカッコつけ？そのパフォーマンスいる？

は？何で不法投棄しやがるの？誰が回収すんの？外に人いたらどうするつもりなの？

な、状態でしたが、手から血をボタボタ垂らして、床が血だらけになったので、愛犬が舐める前に拭かなきゃいけなくて｢きったな｣｢気持ち悪っ｣と思いながら拭いてたら、声にガッツリ出てて

｢お前が切りつけてきやがったせいだろうが！！｣と怒鳴られました。

は？私は自分の首に刃を当てたのに、切りつけた事にされてる。は？の極み。

なんで離婚してくれないんだろう、死にたい。

死ぬくらいなら頑張ろって思って、頑張ってるけど、頑張るのしんど過ぎて突発的に死にたくなる。

私が自殺しちゃう前に、旦那に死んでもらいたいです。

旦那のせいで毎日が地獄。
私の体の調子が悪くても、子どもが高熱でも平気で飲みに行くかなりのクズ野郎。
風俗に通ってるのバレてないと思ってるバカ低能野郎。
お粗末なモノをそこらじゅうで晒すな!
ボケ！
気色悪いおっさんいなくなれ！
私が病気になる前に、死んでください。
今日も体調悪くて最悪。
帰って来ないで。帰って来たら具合悪くなるわ、いなかったら家族みんなハッピーです。

13歳の子供だが、父親に対してもううんざりだ。自分のお気に入りや、大切な物をゴミとか言うし、机の上に置いている書類も捨てる、マジで最悪、

もう無理だ〜
離婚してくれない。
生きていける気がしない。
こんなに嫌だ嫌いだと言ってるのに
あんたに何の自信があって
愛してるから、仲良くやっていこう！
なんて言えるのか、、、
泣くほど嫌なの？って聞かれるけど
死ぬほど嫌だわ
何度も何度も泣いてきたけど、
もうそろそろ本当に私が死んでしまいそう

私が不安障害と診断された時、気の持ちようだよ。と何も心配もしなかったくせに。
自分が目眩が酷くて会社で倒れそうになったら、私に俺体調最近悪いんだよねー。大丈夫かな？なんだろ。とか私に聞いてきた。それこそ気の持ちようで、ただの老化現象だろうがバーカ

お前からメール来る度にイライラマックスなんじゃー！お前のメールはホントに私をイライラさせるよなぁ！
カテゴリでお前の死を選択しなかったのは、金づるのお前が死ぬと私が働かないといけないから死ぬと困るんでねぇ(^o^)！
階段から落ちて大けがしろや！ブタが！

死ねとまでは言わないけど
てか私がどうにかなりたい
それか完全に存在感無くしてくれるとありがたい
ついでに私の存在にも気づかなくていいから
だる絡みしてほしくない
このままある程度生活させてくれ

結婚するまではかなりの猫かぶり
１年過ぎると別人
二重人格かな？

車運転するとひたすら周りの車のマナーだどうだっていちゃもんつける

家でも人の失敗にもネチネチネチネチ、お前は女か？しかも私の不満よりくっそ大したことないのに大袈裟
というか毎度ケチすぎる
ひどく気に入らないことがあったら
でました、この台詞
「俺が(金出して)生活させてやってるだぞ」
いまだに自分の親に光熱費やら色んなことで甘えて負担してもらってるのに？笑
自分で全部背負ってから言えよ

自分で出したゴミ道具は片付けない
横になって何にもせずにスマホで漫画とゲームばっかしててゴミ捨てできませんて馬鹿なの？
トイレ行ったりする時にゴミついでに持ってこうとかならないわけ？
それで人が出来てないといかにも自分はできてますって感じで人には注意するよね
お前に言われる事自体おかしいわ

仕事でいかにも自分はできてる
言いたいこと言ってやったってどうだって言うけど、そんなんだからいつまで経っても昇進できないんだよ
私だったらあなたと仕事なんか絶対したくない

今まで喧嘩してちゃんと謝ってくれたことがないから
「俺が1番正しい」とか思ってるんだろうね

人にごめんなさい言わせるくせに自分は言えないなんて情けなさすぎ。
嘘ばかり。外面ばかり。
大嘘つきで本当最低。
出ていけ、誰のお陰て生活できてると思ってるのか、家賃、水道光熱費は夫が出してるけど、食費や家事は私だってやってるのに。
モラハラ酷い。
暴言も暴力も酷い。
大嫌い。
毎日、人を死にたいと思わせる夫。
あんたも死になよ。
あんた犯罪者だよ。
殺したい。
死にたい。

セックスが嫌い！
あんなん全く気持ち良くないし　むしろ痛いし苦痛でしかない。

1ミリたりとも触れられたない

ドブとウンコみたいな口臭で近づかんといて！　キスなんて吐いてしまう

セックスするくらいなら離婚したい
セックスするくらいならむしろ私が死んでしまいたい

「レスは立派な離婚理由」わかってるけど
、ホンマに嫌やねん！
このままレスなら本気で離婚なん？
子供らは？　なんていうん？

ママがセックスしてくれへんから離婚するって言うん？情けないわ。。

ホンマに嫌。　死んで。
私も死にたい。

旦那とも思いたくない。こいつは誰なんだ？

私は嫌な思いばかりしているのに、なぜ家族の前では笑っていないといけないのだろう。家族も私には必要ないよ。私が落ち着けるのは、この狭い部屋だけ。

ほんとに死にたい
毎日毎日夕方になると吐き気がする
もう帰ってくる
また帰ってくる
考えるだけで寒気がする
不機嫌にさせないように
気分害さないようにしないとって
ずっとずっと気を遣ってることに疲れました

子供3人を連れての再婚
肩身が狭い
養ってもらってる
結婚してもらったんだからしょうがない
我慢しないと。って
思ってしまう

子供達がうるさくすると機嫌悪くなるから
子供達に静かにしてくれ喋るなドタドタするなって
ゲーム持たせて部屋に閉じ込める

もうこんな生活無理だよ
死にたい
でも今わたしが死んだら子供達が。。
頼れる身よりもいない
もう終わり

モラハラ旦那、自分の価値観とズレている事が起きたりするとすぐスイッチが入る。スイッチが入ると流そうとしたり宥めたりしてもなんも効かない、そのままスタート。最近は少し短くなったが一度揉めると夜から早朝まで平気で言い合いする。言い合いという言葉は間違いかもしれない、、説教タイムみたいなただただ早く終わって欲しいのに本当にしつこい。早く終わらせたくてこちらが悪くなくともごめんねと何度も伝えてるのに届かず、なんでそんなことした？自分がされたらどうなんだ？同じ事やってやろうか？ちょっと待ってそれは◯◯？ごめんなさい悪いけど◯◯、質問攻め、全否定、脅迫、沢山。私や私の身内を人格全否定、過去に撮られた恥ずかしい写メをバラまく、職場にいられないようにしてやる、一生恨み続ける、お前は人生で1番大嫌いなやつになる、死ね、お前ら全員死ね、クソが、恨んでやる、訴えてやる、俺をなめんなこのままただで済むと思うな、絶対にやり返してやるそれ以上に、覚悟しておけよ、お前なんてやろうと思えばどうにでも出来るんだ、等本当に沢山傷つく事怖い事言われました。大きな声で怒鳴り散らして物に当たったり壊したりお酒を掛けられたり髪の毛掴まれたり最初の頃はそれで無理やり脱がされてやられてた。自分で怒りをコントロール出来ないから急に突進してきてそのまま壁に挟まれ痛い思いもした。殴られた事はないと思うけど力が強いから掴まれてアザが何箇所も出来た事もあった。これはモラハラだと何度も本人に伝え本人自身頑張ってみた事もあったけどネグレクト、自己愛性パーソナリティ障害だと思われる為結果平行線。モラハラってされ続けているとやっぱり脳へのダメージてかなり来るんだと思った。元々記憶力良い方ではないし毛髪も多い方ではなかったが自分自身驚くくらい記憶力が本当に悪くなり物忘れしやすい理解するのに時間が掛かる、髪がかなり抜けやすくなった。精神面は不安定で顔色を伺ってる事が多い。別れて子供と暮らそうと思うけど経済的に不安で踏み込めない、恨まれて何かされそうで怖い、、、
典型的だけど良い時は本当に仲良く過ごせる、家族でご飯食べに行こうとかどこどこ行こうとか２人でも戯れあったりしてふざけて遊んだり。
だけどねやっぱスイッチが少しでも入るとダメなんだ、お酒飲んでると余計に。前に飲み過ぎだからお酒もう飲むのやめなよって止めたら酒のせいにすんじゃねえよ！てキレられた。いろんな傷つく事言われその後なんだかんだ仲直りした時あれは捻くれて言っただけなんだて何度か言われた事がある。旦那からのごめんねは本当たまーーーーにしか聞かない。私は毎回何度も言ってる伝えてる、自分が悪くなくともまず謝る。気に障るような事をしたからまずは、、、それが良くないんだろなとも思うけど。ただ平和に穏やかに生活したいだけなのに、、心が疲れる、、

辛いし苦しいし死にたい、、、
生きてることがこんなに辛いなんて
13年前まではまだ幸せだったのに
何もかもあいつと結婚してからおかしくなった！
原因不明の病気になって
いつおこるかわからない、、、
だから働けないし家事もできなくなっていった
やっとなんでかわかった
旦那と子供がアスペルガーだから
それに対して頑張りすぎてカサンドラになったみたいだ
そんで今は鬱、、、
頑張って外にでると
幸せそうな人、、、
うらやましいな楽しそうだなって涙でてくる
家にいると
消えたいいなくなりたいって落ち込む、、、
生きてても楽しくない、、、
旦那さえいなくなってくれれば
子供とまた一から楽しく人生歩めるかもしれない
死神さま
どうかお願いします
私が消える前に旦那を、、、消してください
人生やり直したい
生き返りたい、、、
子供と笑い合いたい、、、
泣いてばかりのお母さんでごめんなさい、、、
こんなのが母親でごめんなさい

初めて投稿します。
精神的に辛いです。
旦那はDV、モラハラ付きの野郎です。
結婚、出産、子育ての間、覚えている限り最低7度位暴力を振るわれました。
赤ちゃんの前で怒鳴られ、スマホを顔面に投げられ、オムツ替えしている間に腹を蹴られ、髪の毛を引っ張られて首を絞められる等多岐にわたります。外でもお構い無く蹴ってきたりします。
しかし毎度泣いている赤ちゃんが一番の被害者です。
赤ちゃんの前では言い争いはしないようお願いしても、子供を無視して口論を始めようとします。
旦那は私のスマホを勝手に見て、GPSの強要、盗聴、アカウントの管理もしたことがあります。
実家に逃げたこともありましたが、旦那は私の実家を知っているので、度重なる訪問で迷惑をかけたため、これ以上家族に迷惑をかけたくなく、じっと耐えていました。
昨日も口論がありました。「お前は精神的に弱すぎる、義姉のように出産して2日後に復帰できるぐらい強くなれ」と言われました。
今日は通勤途中で涙が出ました。
離婚したくとも脅迫じみた言葉責めで、結局私が折れることになるのが多々ありました。

旦那は「俺なんて早く死ねばいいと思ってるでしょ？」と聞かれます。自殺経験者ですから。
正直早く死んで欲しい。迷惑かけないように死んで欲しい。
でも先に私の精神が限界来ています。
私が弱すぎるから、こんな風に赤ちゃんや実家の家族に迷惑かけたんでしょうか。
辛いです。

働かない。養育費払わない。家事育児すら手伝わない。
たまに家事すりゃ片付けない。
やたらと金使い買い物してきて請求する。
いつまでも過去の栄光に浸ってペラペラ得意気に話してる姿がイタい笑
そんなお前に何故怒鳴られなくちゃいけないの？
こちとらフルタイムで働いて子供2人育てて習い事もさせて送迎して家事もやって朝から晩までヘトヘトなんだよ。
てめぇどの立ち位置から偉そうにしてんの？
なんでてめぇに人格否定されなきゃいけないの？お礼とお詫びはされることがあっても怒鳴られる筋合いないんだわ。
頭おかしいんじゃない？

働かない、養育費払わない、
なのに何故
偉そうに威張り散らしてる？
こちとらフルタイムで働き2人の子供育てて習い事もさせて家事もやって朝から晩までヘトヘトなんだよ。てめぇの相手なんかしてられっかよ。
どの位置から話してんの？
息子なんてお前のことバカにしてるぞ？笑
相手にされない見下されてるの気付けよ。
まじでうるさいし声でかいし
ストレス。
クソだなほんと。
威圧することでしかマウント取れないの？笑
過去の栄光いつまで喋ってんの？
結果これなんだからてめぇの話なんぞ
誰にも響かないんだよ馬鹿なの？
まずね、自分の立ち位置考えてねー。
娘にいー顔して色々買う前に
養育費払ってねー。
ばかなのかなー？笑

私が心の病気で休んでいたので行政の手続の申告を忘れてしまった。
旦那に報告すると「お前が普段仕事できないと散々愚痴ってるその同僚はちゃんとしてるだろうから、お前はそれ以下」だと言われ、もうずっとその言葉が延々ループしてパニックになりその日は早退。
私がお前のモラハラと同僚の尻拭いで衰弱してたこと知らないのかな。
私だけ心がズタズタ、旦那は目一杯怒れてご機嫌。
私だけ仕事に行く日に起きてこない。そのくせに「なんで機嫌悪いの？」と逆ギレ。疲れた。
仕事に行くと案の定同僚が私の足を引っ張る。無自覚。同僚が足を引っ張って私が潰れたから結局申告できなかったのに。もう何もかも、生きてるのも嫌。
モラハラのタロット占いをしたら彼は自己愛が強く見栄っ張りだと。その通りです。強く頭を打って性格変わらないかな。死にたい。

不正出血、肩に激痛、差し込む痛みの腹痛。涙が止まらない、息苦しくなる、死にたい。子供がいるから負けたくない、死ねない。歯を食いしばる。なんであんな奴を選んでしまったのか、後悔。なんで同情してしまったのか、自分のバカさ加減に嫌になる。アホ糞さえ死ねば解決するのに。こっちのが先にくたばりそうでこわい。

私がミスをするのを待っているかのように、
ミスをすると豹変して人格否定される。
運転中の車内で不機嫌になったり怒鳴ったり、家で無視されると行き場がないから不安になる。
私がしたミス以上に怒りをぶちまけてきて、言いたいこと全部言うと無視。
謝っても全然許してくれません。
共働きで分担もしていなくて残業した次の日に疲れすぎて家事をすっかり忘れていた時とか。
そんなこと？というつもりはなくて、確かにやらなかったのは私なのでいいんですが、そこまで言わなくてもいいんじゃないかなというくらい毎回追い詰められるのでもうとにかく死んでしまいたい。
私が体調悪いと嫌な顔して無視するのに。
どうしてそんな顔するの？ゴミみたいな顔で見てくるのにどうして同じ布団で寝ようとするの？
耐えられない、死にたい、嫌な旦那がいなくなるならなんでもいい。人が変わったように嫌なところだけなくなってくれればいい。普段の怒らない貴方は好き。お願いだから不機嫌にならないで。嫌な旦那消えて、お願いします

今度はLINEかよ勘弁してくれ
ほんっとに死んでくれ
もう解放してお願い
あなたからの電話もLINEももう嫌なの
ずっと縛られてるの
なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？
結婚したのが悪い？
見抜けない私が悪かったの？
もうお願いだから解放してください死んでください

くっそが！
お前がなかなか死なないから死にたくなってきたわ。朝４時からから触ってくんじゃねー。嫌がったら寝てる人の隣でYouTube平気で音出して見だす神経がわからんわ。イヤホンするか音消せ。糞が。こっちは目覚めてもう寝付けねーだろーが！
あ。そっか。嫌がらせか。なるほどね。
ガキだな！まじ！

お前と違って仕事終わってのんびり飯食ってテレビ見て風呂入って寝れてる訳じゃねーんだわ。家事したら12時だったりすんだろ、４時間しか寝れてねーんだよ！お前のせいで！
人の事休ませてあげようとか気持ちねーのかよ？
ないよね、無神経すぎだし、自分の事しか考えてねーもん。あんたほど家事全くしなくて、きたねーだのなんだの文句言うやつ早く死ねばいいのに。あの日死んでくれてればどれだけ幸せだったか。

もう疲れちゃったな
かごの中の鳥やってんの、疲れちゃったな
もう全部演じてる、自分が何者かわかんないな。
旦那も嫌われないようにいい人演じてる、もうバカらしいな
外で仲良しアピールしてくるのバカらしいな、どういう心理よ