平日は仕事、家事、育児をして疲れている私。
週末暑い中、新幹線で4時間かけて、結婚式出席して無理がたたったのか、コロナにかかった。
すると旦那。
「部屋から出るな‼︎ お前の気持ちが緩んでたから、コロナになったんじゃないのか⁈」と。

弱ってる私にかける言葉じゃないじゃない⁇
そもそも旦那は人間なの⁇

毎回、私の心をどうして切り裂くんだろ。

疲れた。
一緒に住んでるのに毎日ワンオペ。
お前のせいで、ストレスで食事できない。
激痩せ。
何も思わない訳？いつまでも独身気分でいるんじゃねーよ。
子供に怒ってるけど、お前が一番できてないって事自覚しろ。
どれだけ自由行動すれば気がすむ？
だったら結婚なんかすんじゃねーよ。
早く離婚したい。
お前のせいで死にたい。

3日前、お昼に大量のマックを食べた旦那は、晩御飯の私のごはんを全て残す。
2日前、お昼までは普通に食べて、お菓子まで食べてたくせに、晩御飯は好きなものだけ食べて残す。
1日前、風邪気味だと言い出し、肉類は食べられないからと、自分が食べれるものを勝手に出して食べる。
今日、肉類は無理だとの事なので、野菜多め、優しい味付けのものを探して作ると、「野菜が多すぎるから残す。」って。

毎日在宅で、こっちは毎日ご飯考えて作ってるんだけど。
こっちの気遣い全く無視か。
何様だ。
毎日在宅なのに、何でどこにも出掛けてない人が風邪引く？

散々尽した許してきた
自分勝手に生きたくせに
子供と私をほっといたくせに
好きな人が出来たから離婚してください
ふざけるな。
主婦業10年子供2人共働きで多少であるが
旦那のサポートがありある女と
主婦業11ヶ月子供11ヶ月共働きではあるが
旦那はまともに仕事も続かない
なのに旦那のサポートなしの
私を比べて向こうの方が
しっかりしてるからって当たり前だろ
頭がおかしいのか。
私が離婚したいっていうならまだしも
何故お前がいうんだ。
こんだけされて愛情がなくならない
自分にも腹立たしいムカつく。

何をするにもこっちに文句。
子どのもごはんも、旦那は何も準備しないのに、私の作ったものに文句。

味付け、切り方、量。

グチグチ言ってくるなら自分で全部準備したらどうや？

朝からホントに気分悪い。

自分は朝から菓子パン食べてるくせに子どもには「甘いものばっかりあげたらあかん」って。
説得力無さすぎやねん。

会社から帰るなり、無愛想でほぼ無視される。不機嫌な理由を思いつく限り考え問いただすと、「朝、会社行く時私と子供から行ってらっしゃいがなくて寂しかった」とのこと。もう40代のおじさんなのにまだそんなことでいじけて奥さんを虐めるんですか。些細なことで急に不機嫌になって、常に気をつかう生活がかれこれ10年。よく耐えた自分。結婚生活本当囚人生活みたい。こんな父親を選んでごめんと子供には申し訳ない気持ち。まだ子供が小さいので死ねないけど、こんなしょーもないことでいちいち不機嫌で八つ当たりされて、こんな結婚生活情けなくって死にたくなる。でも子供にこんなキチガイ父親を残して死ねないから夫より1日でも長生きしないと。今世は修行だと思ってもう諦めてる。来世に期待してる。今世は修行と思っていっぱい徳を積んで楽しい来世送るために頑張る。

どうして私はこんなにも苦しめられて、追い込まれないといけないんだろう。
こんなに憎くて腹ただしい、今すぐにでも刺殺したい。そう思いながらも1分後にはまたいつか昔の様に戻れる気がすると錯覚してしまう私。毎日幾度となく繰り返しフラッシュバックする。
メンタル崩壊してる。
ワタシが貴方を苦しめているなら、ごめんなさい。もう二度とラインしません。と送り最後にした。
自ら見切りをつけてよかったのか。自分感情だけで娘を傷つけて良かったのか。涙が止まらなくて娘めをただ抱きしめた今日。
ごめんね。本当に毎日毎日辛い思いさせて。

夫の不倫がわかったとき、夫から言われた言葉。

世の中には、
浮気を許せる人間と許せない人間の2パターンの人間がいる。
〇〇（私の名前）は、許せない側で、しかもその中でも厳しすぎる、と。

俺は、浮気は悪いことだと思ってないし、バレても許してもらえると思ってた。

不倫したあんたがなんで開き直ってんの？

数年に渡って不妊治療してる最中に、不倫されて怒らない人なんて、この世にいるんですか？　

夫婦で不妊治療しようって決めて頑張ってきたのに、頑張ってたの私だけやっていうオチ。

そしてこんな夫婦関係悪化した中、子供産んで育てられない。中絶という最悪の結果に追い込まれた。

中絶した双子と一緒に私も死ねばよかった。

私はこれまで真面目に誠実に生きてきたつもり。
なのに、なんで1番信頼してた夫からこんなひどい仕打ちを受けないといけない？

こっちから言わせてもらうと、
世の中には浮気する人間と浮気しない人間の2パターンある。
あんたは浮気する側で、自分の妻と子供を中絶に追い込める悪魔だ。

こんなやつが市議会議員やってるんですよ？
絶対いつかリークしてやる。

イカれてるのは私と夫、どちらでしょうか。

はぁ。。。生きるの疲れた。
夫に死ぬの待つのも疲れた。
もう私が死にたい。

仮病を使って、また休んでいます。
明日は元々の休み。
連休はやめてください。
私は朝方まで眠れず、昨夜はソファで仮眠。
あなたが会社に行かないと、寝る時間がないんです。
寝室を占領して、やれ寝れないだの暑いだの。
人を見るなり、愚痴や文句や溜息、おまけにあー、うー、とよく分からない声。
一つ一つがストレス。
私は今、息苦しくて、体が辛い。
いっそのこと、私が先に天に召されたい。
お願いですから、アイツを地獄に引き摺り落としていただくか、私を天に召してください。
それ以外何もいりません。

どうせ死なないだろうから私が死にたい。
楽になりたい。死なせてくれ。
浪費癖は治らず、金使うことしか脳がない。
言えば訳わかんない持論で正当化しようとする。
お前ブサイクなんだわ。気付けよ。頭デカいし、足短いし。ジム行って痩せたところでさ。金の無駄。
毛生え薬も捨ててやりたい。うちの兄がストレスではげた時には金の無駄とか言っておいて。自分も同じだろ。
義両親もさいあく。夏休みにくんなって言っただろうが。人の話が聞けない自己中家族
。
子供を虐待しても自分を正当化して。

お願いだから死んでください。
2度と人間に生まれて来ないでください。

久々にデスノートに書き込みます。
もう疲れました。
昨日の夜、長時間ネチネチグチグチ言われて心が死にました。
一度怒り出すと止まらない旦那。
こうなったらもう何を言っても無駄で、火に油を注ぐだけ。
言われた事に対して顔を曇らせようものなら更にそこを突っ込まれ余計長引く。
いつもなら怒りの感情が湧くけど、もう死にたい気持ちでいっぱいです。
両親を送ったら終活を始めようと思います。

最近はデスノートに頼らず踏ん張ってたけど、もう踏ん張れないや。

何度約束破ったら気がすむんだ。
口だけ男。
報連相、人として当たり前のことだよね？
何度も何度も連絡忘れて飲みに行くって、病気だよ。
子供いても独身気分でいるなら、結婚なんかすんじゃねーよ。
酒もたばこもやめる気なくて、飲まないと楽しめない？
楽しむ権利なんてお前にないだろ。
病気にでもなって早死しちまえ。
それか私が死ぬから一生後悔しつづけろ

帰ってくれば毎日飯とシャワー以外全て、長時間PCゲームとYouTubeでこっちが怒ってると逆ギレ説教。こっちが泣いてても苦しんでてもゲームとYouTubeでフルシカトの癖になんかあれば助けてやってる良い旦那気取り。虫唾が走る。いっそ消えちまえばいいのに。その方が気持ちが楽。

家族が大事じゃないんかい
ヤクザの知り合いが1番大事なんかい
水商売経営してるからって仕事中は飲まないくせにヤクザの相手で週4以上で朝まで飲んで帰ってきやしない

コロナ初期も誰よりも先にコロナ感染しとったな
娘の中学校では初の家族コロナで校長が電話対応してきたわ
お前がバカみたいに飲み行くせいで恥ずかしい思いしたわ

もうかれこれヤクザと付き合いだして7年
これの繰り返し
息子と娘が2人同時に嘔吐下痢で高熱だった時も
ヤクザとバカなギャルと海にバーベキューに行ったあなた
電話連絡すらよこさず次の日まで帰ってこなかったあなた
1人で子供達を病院に連れてって大変でした
てか、心配じゃないんかい
子供が大変な時のバーベキューそんな楽しいか？

馬鹿みたいに飲みまくるから明後日から入院するお前やけど今も飲みに行っとるな
お前の周りはバカで恥ずかしい大人しかおらんけんわからんやろーけど
入院前は飲みに行かないんだよ？笑
誰かの誕生日は高いシャンパン払って
子供と私の誕生日は無視ってどゆこと？
お前は他人から何者と思われたいんや
一文無し、職なしやったときに支えて相手してあげてたのは私だけだったろうが
稼げるようになったらこれですよ
なんの保証もしてくれんヤクザなんかと毎日呼び出されたら行ってこれからの人生役立つか？
とりあえずヤクザ逝けよ
わざわざ京都の縁切り神社まで行ったわ
全然効果ないやんけ
さっさと亡くなるか捕まるかせんかなー
小物親分だから全然捕まんない笑
親分なのに小物だから舎弟も全然いない
結果旦那が呼ばれる
なんだこれ？

ヤクザと関わる前の旦那は優しいやつやったけどこいつの影響受けて性格ももはや別人
いいとこなくなったね
今はオーナーという肩書きのあなたに寄ってくる人に囲まれて幸せなんでしょうね
手術失敗したら誰も周りにいなくなるよ
罰被るのは私だけ
自分の存在理由が見つけれんわ
子供2人と自由な暮らしがしたい

旦那の誕生日に、家のポストに小さな袋が入ってた。
パッと見ても宛名や差出人は書いてないけど、中に小さな箱とギフトカード。

誰かの間違いやイタズラである可能性を考えて、メッセージカードの中を見たら近所に住む友人からだった。

その事を馬鹿正直に旦那に話さなきゃ良かったな。ただ単に確認のために見ただけなんだけども、

「好奇心で人のプレゼント開けるとか頭おかしい」

とぶちギレられて、LINEブロック、家でもほとんど無視。

何故LINEをブロックしたのか聞いたら、「いつまでもプレゼントの話の弁解ばかりでウンザリしたから」とのこと。

お前がいつまでも責め立てるから、その言葉に対して説明と謝罪をしていただけなんだがな。

友人にもLINEで報告したら、逆に謝られた。

「あれは怪しかったよね、今考えてみたら外に付箋に名前書いて貼るとかすればよかった」
「多分あれは自分だったとしても開けちゃうわ、ごめん」

まあそうだよな........。
旦那が忙しくて疲れてる時期だから気が立ってしまうのは分かるけど、女の腐ったやつみたいでウンザリしてきた。

旦那が少しでも自分のカンに触るような事を言われるとすぐにキレて、今日はドアをすごい音を立てて怒りをぶつけるように閉めていた。

一人暮らし歴20年と自慢していたはずだが、旦那が朝にヤカンに水を入れて湯を沸かすやり方が分からなかったようで「分かんなかったから仕方ないじゃん」と言ってきたことに対して、私が「でしょうね」と言った言葉がカンに触ったようでそこからご機嫌斜めになって扉に当たり散らす流れになった。

数日前に旦那が賞味期限が早い方のパンから食べたのを私が「賞味期限早い方から食べられっちゃったからまた買いに行ってくる」と言った事も根に持っていたようで、お怒りになった様子。

器の小さい生き物である。

終いにはせっかく作って用意した昼食時に説教が始まり、「そんな態度じゃこの先やっていけない」とまた離婚をほのめかし出す。
物に当たり散らすのはモラハラだからやめてほしい言うと、「モラハラでもなんでも訴えたらいい」とのこと。
ちなみに説教から離婚をほのめかされたのは今回で3回目。

この先この程度の事で傷つき説教する超繊細な心を持った生き物とやっていけそうにないのは私の方なんですけど…
結局私が泣いて謝って（謝る意味が分からなかったので泣いた）その場は納まる。

ただでさえ精神的な病気持ってて生理前のイライラもあり、心身不安定なのに今回の事で更にメンタルが削られ、精神的に辛くて体も動かすのしんどい。
もうあきらめて親に相談連絡しようか、なんて言われるか…頼っていいのか迷う。涙が止まらない。

結婚4ヶ月でなんでこんなに追い詰められなければならないのだろう…
簡単に何度も離婚をほのめかすなんて、結婚に対する決意や責任を背負う覚悟なく結婚したって事だろうか、結婚って何なんだろうか。
夫婦で喧嘩したらお互いに歩み寄って譲り合って妥協点見つけてまた再構築していくものではなかったのか。

旦那の機嫌を損ねるような言動は許されないってことなのか…今回起きたことはなんか違うよなと思う。

ついに今月、旦那の転職先のある県に引っ越すことになった。
憂鬱過ぎてもうこのまま死にたい。
引っ越し手続き、転出転入、住所変更、病院の転院、数ヶ月前にやったばかりなのにまたか…
しんどい。

引っ越し先の賃貸物件をネットで一緒に探すが、年収が上がると言っていたのに今より安い物件しか住もうとしない「俺だったらこの狭さでも暮らせる」と相変わらず一人暮らし基準。
「このくらい安ければ車買ってあげてもいい
」何様なんだろうか。
一人で住めたらそれは最高でしょうね。色んな意味で…
外装が真っ赤で気持ち悪く、狭くていかにも木造安アパート。隣とのプライバシーもない。あなたにはお似合いですよ。
私はそこには絶対住まないから。一人で暮せば？
夫婦や家族で暮らすという未来を想像できない人との物件探しに付き合うのに疲れた。

下見に一回行くつもりだが、絶対希望にそぐわないと機嫌損ねてまた私にいかにも正当な言い訳ならべて説教し始めるんだろうな。
私には選ぶ権利はない。
死にたい。

とにかくだらしない。こんなだらしない人あんまり見たことない。
まずお金。給料の半分以上は支払いがありこれだけしか残らないからこれ以上は使わないでねって何度言っても使う。
育児家事は当たり前にしない　言ったらしてくれるけど、最初は言ってたけどそもそも察してやれ。動けでぶ。なんで毎度言わないと動かないのと思うとだんだん言うのも嫌になってもう放置。その辺に私物　靴下等放置当たり前
やってねって言ったことやってくれない。約束守れない。本当にストレス
ほんと最初の頃だけは優しいなと思ってたけど一緒にいて気づいたのが優しいじゃなくて甘やかしなんよお前のやってること全部。
育児もコミュニケーション能力もないのわかってるのなら改善する努力をしろ。
だから今まで女性関係とか上手く行ってねーんだよいい加減気づけ。とにかく全てにおいてだらしない。変わらない。救いようのないでぶです。

毎日、働けといわれ、パートで働いてるのに、もっと働けと言われる。私が反論すると「出て行け」とその一言。旦那は一眼レフがほしく14万もする一眼レフのために、「お前には金を使いたくない」と毎回言ってくる。旦那の言葉の暴力、経済暴力に悶えて、これ以上何に耐えればいいのか。食費も旦那が管理してるので、冷蔵庫の食材がないのは当たり前。旦那は年収700万あるくせに、貯金もなく何にお金を使っているのか謎。私はストレスで体重が落ち食事もまともに取れない状態。自分の数少ないパートの稼ぎで食いつないでいる。これ以上何を私は頑張れば良いのかわからない。扶養にもいれてくれなくて、国民保険、国民年金は自分で支払っている。これって夫婦と言えるのか。

浮気の前科2犯。未遂は2回。
きっと私が知らないところでも浮気してるんだろう。

浮気は心の殺人。
何度心を殺されても、私は、心も体も、死にきれなかった。
子どもがいたから。
両親の揃っている家族。金銭的な余裕。
子どものためになるべく『普通の家庭』を続けたかった。

最近、夫は指紋認証ロックがかかる機種に買い替えた。
安心して浮気ができるんだろうね。
夫のスマホは見られないけど、証拠は掴んだ。
ここ3ヶ月の間に浮気した・浮気しようとした形跡があった。

私は毎日アルコール度数の高い缶チューハイでストレスを紛らわせている。
朝から何本も飲む。
何本飲んでも足りない。
お酒でアホにならねばどうにかなってしまいそうだから。
酩酊状態を保たねば、とんでもないことをやらかしそうだから。

私の肝臓が壊れるのが先か？
心が壊れるのが先か？

夫のスマホを壊すのが先か？