旦那のせいで死にたい

働かない、養育費払わない、
なのに何故
偉そうに威張り散らしてる？
こちとらフルタイムで働き2人の子供育てて習い事もさせて家事もやって朝から晩までヘトヘトなんだよ。てめぇの相手なんかしてられっかよ。
どの位置から話してんの？
息子なんてお前のことバカにしてるぞ？笑
相手にされない見下されてるの気付けよ。
まじでうるさいし声でかいし
ストレス。
クソだなほんと。
威圧することでしかマウント取れないの？笑
過去の栄光いつまで喋ってんの？
結果これなんだからてめぇの話なんぞ
誰にも響かないんだよ馬鹿なの？
まずね、自分の立ち位置考えてねー。
娘にいー顔して色々買う前に
養育費払ってねー。
ばかなのかなー？笑

私が心の病気で休んでいたので行政の手続の申告を忘れてしまった。
旦那に報告すると「お前が普段仕事できないと散々愚痴ってるその同僚はちゃんとしてるだろうから、お前はそれ以下」だと言われ、もうずっとその言葉が延々ループしてパニックになりその日は早退。
私がお前のモラハラと同僚の尻拭いで衰弱してたこと知らないのかな。
私だけ心がズタズタ、旦那は目一杯怒れてご機嫌。
私だけ仕事に行く日に起きてこない。そのくせに「なんで機嫌悪いの？」と逆ギレ。疲れた。
仕事に行くと案の定同僚が私の足を引っ張る。無自覚。同僚が足を引っ張って私が潰れたから結局申告できなかったのに。もう何もかも、生きてるのも嫌。
モラハラのタロット占いをしたら彼は自己愛が強く見栄っ張りだと。その通りです。強く頭を打って性格変わらないかな。死にたい。

不正出血、肩に激痛、差し込む痛みの腹痛。涙が止まらない、息苦しくなる、死にたい。子供がいるから負けたくない、死ねない。歯を食いしばる。なんであんな奴を選んでしまったのか、後悔。なんで同情してしまったのか、自分のバカさ加減に嫌になる。アホ糞さえ死ねば解決するのに。こっちのが先にくたばりそうでこわい。

私がミスをするのを待っているかのように、
ミスをすると豹変して人格否定される。
運転中の車内で不機嫌になったり怒鳴ったり、家で無視されると行き場がないから不安になる。
私がしたミス以上に怒りをぶちまけてきて、言いたいこと全部言うと無視。
謝っても全然許してくれません。
共働きで分担もしていなくて残業した次の日に疲れすぎて家事をすっかり忘れていた時とか。
そんなこと？というつもりはなくて、確かにやらなかったのは私なのでいいんですが、そこまで言わなくてもいいんじゃないかなというくらい毎回追い詰められるのでもうとにかく死んでしまいたい。
私が体調悪いと嫌な顔して無視するのに。
どうしてそんな顔するの？ゴミみたいな顔で見てくるのにどうして同じ布団で寝ようとするの？
耐えられない、死にたい、嫌な旦那がいなくなるならなんでもいい。人が変わったように嫌なところだけなくなってくれればいい。普段の怒らない貴方は好き。お願いだから不機嫌にならないで。嫌な旦那消えて、お願いします

今度はLINEかよ勘弁してくれ
ほんっとに死んでくれ
もう解放してお願い
あなたからの電話もLINEももう嫌なの
ずっと縛られてるの
なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？
結婚したのが悪い？
見抜けない私が悪かったの？
もうお願いだから解放してください死んでください

くっそが！
お前がなかなか死なないから死にたくなってきたわ。朝４時からから触ってくんじゃねー。嫌がったら寝てる人の隣でYouTube平気で音出して見だす神経がわからんわ。イヤホンするか音消せ。糞が。こっちは目覚めてもう寝付けねーだろーが！
あ。そっか。嫌がらせか。なるほどね。
ガキだな！まじ！

お前と違って仕事終わってのんびり飯食ってテレビ見て風呂入って寝れてる訳じゃねーんだわ。家事したら12時だったりすんだろ、４時間しか寝れてねーんだよ！お前のせいで！
人の事休ませてあげようとか気持ちねーのかよ？
ないよね、無神経すぎだし、自分の事しか考えてねーもん。あんたほど家事全くしなくて、きたねーだのなんだの文句言うやつ早く死ねばいいのに。あの日死んでくれてればどれだけ幸せだったか。

もう疲れちゃったな
かごの中の鳥やってんの、疲れちゃったな
もう全部演じてる、自分が何者かわかんないな。
旦那も嫌われないようにいい人演じてる、もうバカらしいな
外で仲良しアピールしてくるのバカらしいな、どういう心理よ

毎日毎日、自尊心を傷つけられ続けて、もう疲れちゃったな。子ども達のためだけになんとか生きてるけど。自分を産んでくれた親にも、自分が幸せになってない事が申し訳ない。今は親も元気にしてくれているけど、親に何かがあった時は正直こわい。産んで育ててくれたのに、自分が選んだ旦那のせいでせっかくの大事な人生を棒にふってしまってるんだから、こんな娘でごめんねって思う。1番、親不孝だよな。親があの世に旅立ったりしたら、自分もお詫びに死にたくなっちゃうだろうな。幸せになるために、旦那から逃げ出す方法を本気で探したい。それでせめてもの親孝行したい。子ども達を悲しませず、旦那と永遠に縁を切りたい。

お金が無いのはわたしのせいなんだって！
50万の給付金も大事に使わないといけないのに早速仕事仲間と飲みにいった。裸の王様なのにひとにちょーしこいておごりたがる。確かに仲間は旦那より年下で苦労人だからしょうがないと思うしかないんですかね？つめれば100倍返しですわ。こんな人生楽しくない。

昨日の夜から気に入らないことを探しては吠えまくっている！
金切り声を上げて睨みつける。
オマエのやっていることはDVだとまだわからないか。
父親そっくり、母親は気の毒だと思う。
女を嫁を人と思わない父と息子。
子供がいなくてよかったとつくづく思う。
いたら子供も立派なDVに育ったことだろう。
女は怒号と暴力で支配するものだと親子揃って思っている。
もうオマエの金切り声を聞くのも、機嫌を取るのも疲れた。
馬鹿馬鹿しい。虚しい。私は静かに過ごしたいだけなのに。
もうどうでもいい。
後は飛び降りるだけ。私が死んで嬉しいだろ。
死神様、私かダンナのどちらか殺して下さい。
最後のお願いです。
もう繰り返しは嫌です。
どちらかが死ぬならそれで構いません。
どんなに苦しんでも、どんな方法でも構いません。
ダンナといるよりは辛い死に方を選びます。
本当に最後のお願いです。
私かダンナのどちらかを殺して下さい。

休日1日やつが家にいた。
メンタル不安定
いるだけでイライラもするし
なんで結婚したのか
なんで違う人と出会いがなかったのかとか
そんなどうにもならないことも駆け巡り
メンタル落ちる

やつや義母に今までされてきたこと
言われたことも駆け巡り更に気が落ちる

何年も何年も苦しみ
結局　そんなヤツと結婚した自分が
悪いと思うしかない境地にもなるが
やり切れない思いも書き消せず。

女って、我慢強かったり努力したり頑張って生きてきたら　変な男には好都合だなと
最近思うようになってきた。
ワガママ好き勝手に生きてきた方が
やつと結婚せずに済んだのか？

結婚は人生の分かれ道
やさしく思いやりのある旦那さんと
結婚できた人　本当に幸運だなー

具合が悪かったら気遣ってくれるとか
妊娠を一緒に喜べるとか
出産を労り喜んでくれるとか
自分の家族も大切にしてくれるとか
ありきたりな会話ができるとか
子供のことを話し合えるとか
全て諦めました。

望みは　未亡人　か　離婚です。
それだけは叶いますように。
本当にお願いします。

何があったかしらねーが、不機嫌ヅラしてんじゃねーよ。
気に入らないことがあると、小言のように怒ったり別室で怒鳴って物に当たる。
いやだいやだ、こんな空気いつまでも耐えられない！

あんたのせいで死にたいの
あんたのせいでうつが再発したの
自傷しても「どうしたらいぃのかわからなかったから…」じゃねーよ
それを考えてどうにかするのがてめーの仕事だろーが
てめーが居る以上メンタルが良くなることなんてねぇんだよ
事故って死ね
死神様お願いします、わたしを未亡人にしてください
アイツさえ居なくなれば幸せなんです

もう業務連絡でさえ、顔を見て話すことが出来ないくらいの状況。
なんなら旦那と普通の会話をしようとすると声が出ないほど。
喧嘩になれば言いたい事は山ほどあるが故に大声で言葉を吐き出せる。
どうしよう。
毎日家にいるし、私に休息の時はない。
自分の部屋がないあたしは今も車の中だ。
逃げ場もない、本当の事は誰にも言えてない。
苦しい。辛い。子供為に我慢するって決めたけど、もういなくなってしまいたい。
誰か助けて。このままじゃ子供達を幸せにしてあげられない。

お腹を壊すと必ず私の料理のせい。

どうしてですか？

ただ単に腹が弱いだけじゃん。
弱いくせにアルコールとか刺激物とかカップ麺が止められないだけじゃん。
その証拠に腹下してるのはそっちだけじゃん。

人のせいにしないで。

「何か入れた？」デスって？

まだだよ！　これからだよ！

ババアの病院受診のスケジュールまで何で私が管理する必要があるの?
前日お前は休みだったんだから自分でババアに伝えればいいだけ。
受診の日をカレンダーに書いてとってくれ?
自分で書けよ。
お前の家来でも手下でもねーわ。
だいたい病院受診の日を聞いてないのにさ。
何威張り散らすのかこの馬鹿は。
前日､知的障がいの娘の行く事業所でジュース買わせて問題になったのに「これから暑くなるけぇ､金持たせた方がいいだろうと思った」って軽い考えでしかなかったし。
お前のせいで事業所から私が注意うけたんですが。
学校と同じような集団生活で貴重品とか不要な物は持たせないって決まりがわかんないんだろうか?
自衛隊にいたのに?病院､老人ホームでの介護の仕事してたのに?
利用する側からの集団生活のルールもわかんないほど馬鹿なわけ?
こいつの我儘勝手につきあわされて私の精神が病む。
消えてなくなりたい。

私は酒禁止
自分は飲み行って朝帰り
ファンヒーターにエアコンにダブルでガンガンつけて
リビングの床で寝て、汚い臭いよだれ垂らして気持ち悪い。くさすぎる。きたなすぎる。掃除も洗濯も一切しない。一度もした事ない。なのに文句ばかり、汚い、汚れてる！ハウスダストになる！キレイを保て！
何もしないくせに口だけ
トイレもいつもいつもきったない、汚しすぎ。どうしたらこんなに汚れるのかってくらいに汚す、そして掃除しない
汚したトイレを見られるの恥ずかしいと思えよ、掃除してから出てこいよ
何様だよ
テメェはどっかの国の王様か？
何百マンも稼いできてお金の苦労させないような人なら目つぶってやるけど、そうじゃねえだろが
３０万くらいしか稼いでこないで２０万も一人で毎月使って
きもすぎる
ほんとにほんとにほんとに再婚なんかしなきゃよかった
3年間両目を見開いてあなたをしっかり観察してきたはずなのに
こんなのおかしすぎるだろ。結婚したとたん別人？私は別人と結婚したのか？
私の子供が可愛くない、嫌い、いなきゃいい、だ！？ふざけんな
テメェがいなくなれ！テメェが消えろ、テメェが死ねえええええええ！！！！！

まともに定職にもつけないくせに浪費を繰り返す旦那。
稼ぎもないのにローンして大きい車に乗って、維持費はかかるし税金だって払えない。
タバコもやめないし糖尿のくせしてお菓子に菓子パンに甘いジュース。
それで私の作った食事にカロリーが味付けが量がと文句の嵐。
今すぐ死んで欲しい。
楽になりたい。

顔がひきつってるよ、とか、苦しそうに見えるけど大丈夫？と周りから言われるようになってしまった。そっか、そんなに顔に出てしまっているのか。ショック。考えたくないのにクソ旦那がいない時でも考えてしまう。離婚したい→でも踏み切れない→死んでほしい→いっそ殺したい→でも殺せない→もう私が死にたい。

旦那と結婚してから毎日死にたいと思ってる。
娘も生まれて幸せな家庭を築けると思ったのにお前はまだ独身貴族を貫きやがる。育児も家事もしない、仕事を理由に全てを投げ出し私と娘に八つ当たり。毎日セクハラしてくるくそゴミもういらんねん！！キモすぎて吐きそう早く消えてくれ

私の人生を返して
モラハラ、経済DV、依存、縛りに縛った25年を返してほしい。
それができないなら今すぐ死んで。
せめて残りの人生は自由でいさせて。
もうお前のお守りはうんざりだ。

1人目出産後入院中に女と会って
2人目出産後入院中にまた別の女と会って
3人目出産後入院中に何も言わず知らん女に子供を預けたり。何度言っても浮気まがいなことばかりしてお前なんか事故って下半身切断されちゃえばいいのに。復讐できなくなるから死なないでね。追い詰めてやるから私の気持ちが晴れるまで。

旦那の転職が激しくて生活が苦しい状態が20年続いている。
逃げ癖、病気、良い人間関係を築けない、パワハラ、倒産。
旦那が原因の時もあれば会社や同僚が原因の時もあるがあの上から目線な態度ならなるべくしてなったんだろう。
離婚に応じてくれないしモラハラ気質で束縛が激しい。
下手に離婚すれば実家に何かするかも知れないと思うと下手に動けない。
フルタイムで働いてアルバイトもして生活を支えてきたけどもう限界。
苦しい。つらい。
今日またクビになりそうな話をされた。
もう嫌だ。死んでほしい。誰か旦那を殺してほしい。
それが出来ないなら私を殺してほしい。
つらい。つらい。つらい。助けて。

旦那のせいで鬱になり、なかなか治りません。嫌いな人を遠ざける方法は、幸せ願うらしいから、頑張って幸せ祈ります。遠くへ行って幸せになってください。

公務員旦那。私は見た目は小柄で守ってあげたいと言われ結婚。守ってあげたいじゃなく
格下に思われていただけだった。
それに気がつかなかった当時26才の自分が惨め。
死にたい。
付きあっているときから
違和感があった。すぐに機嫌が悪くなる
私の言い回しが少しでも気に入らないと
癇癪をおこす。

でも、私も結婚願望があり
夫も
結婚に積極的だったので
見てみぬふりをしていた。
夫の父親は自死している
その話を
私は泣きながらきいてしまった

この人を助けたいと思ってしまった
だけど
モラハラの典型的な手口だった
自身の哀れな話をして
それに同情するような
女性をターゲットにする

26才の私は知らなかった。

おまえが消えてくれるのをずっと願い続けているが、叶わないのなら私が消えるしかない。もう関わりたくない。私に力があって、法律がなかったら、おまえをぶっ殺してやりたいが、現実には無理だ。おまえが後悔する姿を見たいと思っていたが、それよりも、もう、おまえ自体を見たくない。

ソープ本当に通い許せない。
セックスレスの癖に他所の女とはセックスしてるの本当に無理。

どうしても子どもが欲しいと言うので子ども産んだのに、子どもや私に対して、うるさい黙れブス等の暴言を吐き、抱っこしても泣き止まないからと放置。
子どもの顔も私に似てる部分が残念と言われた。嘘〜！って笑ってたけどどこが面白いんでしょうか。私に笑いのセンスがないのでしょうか。
妊娠してすぐなのにも関わらずニートになって全く就活せず。生後7ヶ月でやっと仕事見つけたのに、少し体調が悪いとすぐ休む。
そして今も咳が止まらなくなってずっと休んでる。なのに病院にも行かない。そして子どもにうつした。ギャン泣きが治まらない。それでも、俺のせいじゃない。早く泣き止ませろ、と言う。
旦那に対するストレスで涙が止まらない。なのに子育てのせいにする。私が泣いてると怒鳴りつけられる。全部お前のせいなのに。食欲も元気もなく、体重も減り続けてる。胃が痛い。体調が悪い。生きているのがしんどい。私が何をしたのでしょうか。女の子を産めなかったせいでしょうか。
子どもを寝かせた後はちゃんと旦那との時間を作っているのに、子どもに構いすぎで俺との時間が少なすぎると文句を言う。
付き合ってた頃も、今までの結婚生活もとてもいい人でほんとに結婚して良かったと心から思っていたのに子どもが産まれただけでここまで人が変わるものなのですか？
これ以上借金が増える前に何とかしてください神様。これ以上何か言われるのが怖くて、子どもにも暴言吐かれるのが怖くて、何も言い返せない私を許してください。助けてください。

子供の受験が自分の思うようにならないのは私のせいだって。お前が馬鹿過ぎるから。もう離婚だ！
夕べは1時間怒鳴られ続けてメンタルおかしくなってきた。
エンディングノートに書いておこう。
私の死は旦那のせいだって。
あんな奴のせいで死ぬなんて悔しいけど、
楽になりたい。あいつが死んでくれたら
ありがたいのに。

平和に過ごしていたのに突然「そういえばうちの子ってこうだよね(こどもの欠点の話を始めた)。きみにそっくり。」と言う夫。
私は黙々と夕飯の支度をし、子供は読書中でした。なんでいきなり嫌味発言？わざと私を怒らせたい？

日頃から妻子の欠点を言うわりには、こちらが言い返すと「それはいい」とオリジナルのルールを主張。

例:子供に床を片付けろと言うが、自分のパジャマが脱ぎ捨ててあることを指摘されると「これは汚れないからいいんだ」
例2:人の抜け毛が落ちていることに文句を言うが、自分の毛は混ざっていないと断言。じゃあなんではげていくんだよ！いつどこで抜けたんだ！

一つ一つのエピソードは民法にも刑法にも触れませんが、憎しみをじわじわと募らせるには十分な嫌味が多すぎます。

そんな人、他にもいませんか？

夫は他人から見るとさわやかで人の良さそうな雰囲気です。が、家庭に見せる顔は嫌すぎです。きっとよその旦那さんや男性も、家庭ではクズなんだろうなと勝手に想像するお陰で、ときめきがほしくても浮気したいとは思わなくなりました。

旦那の言ってること
意味わからん
お前の考えはどうでもエエけどお前と私は違う人間やからな
考え方も想いや気持ちも違うし押し付けるなよ
お前だけが正しいと思うなら勝手に一人で生きてけよ
家族で過ごすなら家族のルールとか家族でも他人やからみんな違う感性やしお前の感覚が正しいなんておかしくないか？

毎晩…毎日いなくなって欲しいと願ってもちゃんと起きてくる…帰ってくる。。いなくなってくれないなら…私がいなくなりたい…。。もう生きてるの疲れた…。
気を使って…怒らせないように…。
旦那に話しかけるのが、旦那に話しかけられるのが怖い…。
どう話したらキレられないから？これ話したら機嫌損ねて昔の事引っ張り出してまた罵られるんだろうな…。
旦那とお金の話をしたくない！
全部私のせいにしてめちゃくちゃ言われ…メンタルボロボロ…
無意識にその話を避けると「なんでお前はこの話をするとそうなるんだ‪💢‬」って私の態度にまた怒りが倍増…。
そうなるから話したくないんだよ！もう話しかけてくんな…。
私を居ないものと思ってくれていいから…。
疲れた…旦那とこれからもずっと生活しなきゃなら私が死にたい。
死神様…旦那を連れていくのが無理なら私を連れて行って…

子供の入学式用のスーツを買いに行くのだが、助手席マジ苦痛。
仕事の電話に普通に出てた。
何度も言っても毎回イヤフォンを付けていない。
子供達が乗っているのにホントにクズ。
捕まるのはどうでもいいけど。

こんなに男尊女卑がまかり通っていいのでしょうか？
世の中はジェンダーレスになっているのに、いつまで昭和の頑固親父に憧れていらっしゃるのでしょう。

女は家で家庭を守れ！
男は外で仕事をしてるんだから、家では何もしなくていいんでしょうか？
確かに家のことは誰かが、やらなくちゃいけない。
仕事をしていないと人権も何もないのでしょうか。
人間らしいコミュニケーションをとることも許されない。

小学生の息子に誰とどこに行って、何時に帰ってくるかを言ってから遊びに行かせています。
クズのようになってほしくないから。

一切、人間のように扱ってもらえない私は家畜か奴隷なんでしょうね。
もう死にたい。
話しかけても「うるさい！」と一蹴されて、話す権利すらありません。

いつまで我慢すれば、楽になれますか？

頭痛がひどくて苦しんでいてもめんどくさそうな顔されて「さっさと病院行け」で終わり。
赤ちゃん抱えている妻にお風呂も寝かしつけも押し付けて自分は遊びに行く。

頭痛くなったことないから辛いのわからないんだって。

痛くなる脳みそもきっとないんだね。

生活費も貰えずわたしにどうしろと？
働きに出ると言えば
流産したらどうするんだと怒鳴り散らし。
貴方は朝から晩までギャンブル。
ずっとわたしは家に1人。
貴方しかも浮気してましたよね。
赤ちゃんもわたしも必要無いようでしたら、
いなくなりますが、赤ちゃんに罪はない。辛い。お願いします。神様罰を与えてください。

なんで私のことをすぐ怒るの。

そうやって勝手に私に期待するからじゃん。
他人に勝手な期待をするなよ。

うぜぇ。
もっと私に感謝しろよ。
いちいちグチグチ指摘ばっかして、このクソが。

はあ。毎回毎回もう疲れた。
私はあなたの家政婦でもお母さんでもない。
自分で勝手にお金使っておいて、指摘したら携帯も繋がらないで隠れてるとか、マジで神経疑う。
マジでどっかで死ねばいいのに。
もう二度とあなたには期待しない。
完全に終わり。

自営業のせいでずっと家にいる糞旦那。コロナ禍+友達がいないから外にも行かない。行くとしたらタバコ買いに行く時ぐらいだけ。麻雀と将棋とスロットが趣味で、糞旦那がスロット打ちに行く日は私が唯一ひとり時間と自由と安息を得られる日。昨日の夜、「明日スロット行くから朝起こして」って言われて、明日は子どもが学校から帰って来るまでの間ひとりの時間が持てる！って思って、プライムビデオのウォッチリストに溜まりに溜まってる映画を一気に観ようかな、、、？いや、久しぶりに喫茶店に行って美味しいカフェオレ飲みながら週刊紙読もうかな、、、？とかめっちゃウキウキ考えながら寝て、いざ朝を迎えたらまさかの大雪。案の定、雪のせいで旦那の外出中止。結果いつものように旦那の顔色を伺いながら、旦那にこき使われながら日中過ごしてます。苦痛です。愚痴をこぼしたくて、またここへ来てしまいました。1時間でいいからひとりの時間が欲しい。いや、本音としては1時間じゃ全然足りない。3日間くらいひとりの時間が欲しい。

クソ旦那のライン名、同居人にしてたけど…そう言えば同居さえしてなかった(笑)
姉も姉だよ。私にシングルマザーは無理だってさ。無能で金を稼ぐ能力がないから？精神的に弱いから？あなたみたいに家事育児を全面的に犠牲にすれば私にだってできるよきっと。
子供だけが私の生まれてきた意味、これから生きる意味。でも最近、クソ旦那の口の悪さがうつったのか、父親不在で情緒不安定なのかわからないけど、お母さんバカとか、てめえはきえろとか、ほんとうぜぇとか言ってくるんだ。注意はしてるし幼児の言うことだと気にしなければいいのだろうけど、結構堪えるんだー。毒親にネグレクトと虐待で育てられて、クソ旦那にも嫌われて子供からもそんなん言われてシングルマザーも無理って言われて、私って生きてる意味あるのかな？疲れたなぁ～。