お前ってすぐイライラしだすょな
っていうけどお前の物言いや
行動がそうさせてるんだょ！
こどもだけでも大変なのに
お前にグダグダ言われたり
ガキと同じようになにする
これやっぱやめるっていうのに
付き合うこっちのみにもなれよ！
イライラするにきまってんだろが
いい加減築けよカス

今日初めてデスノートに出会うことができた
運命ってすごい。
どこにも誰にも相談できなくて毎日辛かった
この場所に来れてよかった

もう何もかにも
誰からも見放されて
このまま私だけ苦しい人生を送るんだって
そう思ってた

縁もゆかりも親しみもない
遠い所に住まわされたせいで
(もちろんそれだけのせいではない)
治りかけた鬱の再発と治らない不眠症と
新たに適応障害にもなり
服薬は増え、副作用で倦怠感で体が
思うように動かない

望んで専業主婦になったわけでもなく
働ける場所も選択肢もブラックな場所に限られ
自由に使えるお金も時間もなくなり
人生詰んだ事に絶望した

ふるさとに帰りたい
田舎だったけど山と田んぼに囲まれた
それなりに好きだった小さな町に帰りたい
結婚する前の居場所に戻りたい
家族に会いたい
大好きな2匹のネコに会いたい
前にお世話になった大好きな人たちに会いたい

でももう出来ないから死にたい
結婚してからずっと思い出しては泣いてた

旦那が本当全く頼りにならなくて
生理的にも気持ち悪過ぎて
一緒の空間にいるだけで憎しみしか湧いてこない

精神的に不安定で泣いてた当初、
「ネガティブだと自分まで引きずられるからつらい、仕事に影響する。泣くな、家の中にばかりいないで外に出て散歩でもすればいい」
あとは仕事で忙しいから自分で病院行ってなんとかしてくれと私の気持ちに寄り添ってくれなかった

私の体調と精神的な負担を無視して
性欲処理を強要してくる
私の体全身に顔をくつけてにおいを嗅いでくるの本当にキモい
隣の部屋との壁が異様に薄い為、毎回静かにしてと言ってるのに旦那のキモい会話と呻き声は筒抜け
拒否が多いと説教

パートで働いて自由に使えるお金を確保したかったので心身共に負担にならない仕事をさがしていたら
「俺ならレジ打ち、品出しなんでも選り好みせずに働ける。イジメや環境や待遇なんかいちいち気にしてたら金なんていつまでも稼げないし働く意味ないし節約にもならない、やらない方がマシ」
と言われ明らかにブラックなパートで心身を犠牲にするか、悶々と考えて決断しようとしていた矢先に旦那の転職活動が上手くいった？せいか、数ヶ月後に他県に引っ越しが決まり働くにはたらけなくなる

私の雇用保険の受給は満額ほしいが、認定日まで適当にネットで申し込んどけと適当なことを言う(私のお金なのに)

自称20年一人暮らししてた自慢
全て一人暮らしをしてきた自分の
知識と経験だけを基準に考えていて、
自分が一番苦労してきて、努力が全てだと思って生きていらっしゃる

なのに家事は全てやらない(できない)
自分の使ったコップも洗わない
自治体の朝のゴミ出しはルール無視
不燃、可燃の区別が出来ない、調べない
二人暮らしを始めてから最初のゴミ出しの日にマンションの管理人に注意を受けるまで「知らなかった」としらを切る

お前のせいで私は何度死にたいって思ったか。
お前のせいで私はトラウマだらけだよ。
糞女とお揃いの指輪をつけて家に帰ってくる。
仕事だと嘘をついて出かけ、糞女に送るつもりが私に間違って誤報LINEを送る。
家に帰らず糞女と一緒に同棲。
仕事だと信じていた私は本当にバカだよ。
人を疑わない大バカ者だよ。
自殺するやつはバカだってお前は言うけど、私はお前のせいで死にたいって思ってるよ。
お風呂場にナイフを持っていく気持ちがお前に分かるか！？
泣きながら自分の手首とナイフを見た事があるか！？
お前に少しでも人の感情があったら不倫が発覚して私が問いつめた時に謝ってるよな。
でもお前は一度も謝らず逆ギレしただけ。
私じゃなくてお前がいなくなれよ。
私を開放してください。
離婚じゃなくて私を未亡人にしてください。
お前にお願いなんかしたくないけど、この願いだけはお願いします。

夫に打ちのめされる言葉を沢山言われて、せっかくの日曜なのにダウンしてしまった。

夫はまだ帰ってきていないから、まだ大丈夫。

帰ってきたらどうしよう。怖い。
子供欲しいって。
怖い。怖い。どこか遠いところに逃げてしまいたい。
死神様、生きてるのって辛い事ばっかりだね。

どこか遠くに行きたい。
どこか消えてしまいたい。
どうせおっとは今日は遅くまで帰ってこないんでしょう。帰ってこなければいいのに。

あの人と子供を作るなんて恐怖しかない。
毎日辛い。誰も助けてくれるわけない。
怖い事ばかり。辛い。
死神さま、むしろ私を連れて行ってくれたら良いのにな。

今日、初めてシテロンを注文しました。
無理矢理されるの怖い。嫌だ。
誰か助けてって思って、時間が経つのを我慢して待ってるけど「誰かって誰？」と自問自答した時に誰も助けてくれないとわかった。

死神さま助けて。

お前が朝から喋りかけてくるからストレス。
お前のクソつまらない話を聞いてるのがストレス、顔のこわばりが治らない。ストレスで顔が歪んできた。早く死にたいけど先に死んでください。なるべく一緒にいたく無い。
金も稼いでこないくそヒモ。
いいとこは顔面だけ。
美容室にかかった金誰が出してるんだよ。
はぁ、早く死なねぇかな？あの金食い虫。

不妊治療中に不倫されていたことがどうしても許せない。

妊活しない？って言ったのあんたからやったやん。
なのに、なんで不妊治療頑張ってる最中に
なんで職場の女と不倫しとんねん。

せっかく念願の子供ができたのに、なんで我が子を中絶するように追い込んだ？

真っ当に生きてきた自分が馬鹿らしくなる。
なんで私がこんな目に遭わなくちゃいけない？

夫が逝かないんであれば、もう自分が先に死にたい。

メンタルボロボロです。

死神様、どうか夫と不倫相手に天罰を。
どうかどうかお願いします。

腹立つ。

お昼御飯を食べないって意地張って
２階の自室に籠城の旦那

うどんが、のびる
から
ってわざわざ２階へ持って行ったのに。

スマホのゲームして

シカトされた！

43歳にも
なって、ありがとう！も、食べる！
食べない！も言えない馬鹿

こっちを下に見てて
腹が立つ。

旦那の考えは

専業主婦は

働かない馬鹿女

それを
旦那に
世界の専業主婦の敵発言だよ？
と、言えば

関係ない！知らない！うざい！
とにかく！働いてない人間は！！カスなんだ！

思いっきり
熱々のうどんを！頭の上から
かけてやりたい衝動に駆られる。

タヒって欲しい！

携帯ゲームにハマって
仕事を休む日が増えたり
仕事に行っても4時間ほどで帰ってくる。
子供のことも何も手伝ってくれない。
遊んでもくれない
ご飯も歯磨きもお風呂も見てくれない
話しかけても聞こえてない…
ゲーム依存症だよ…

毎日､会話をすることもなく
もくもくと家事に子育て
しんどいよ…
もう､疲れたよ

物欲まみれの旦那！マジにおかしい。
3日で2万使うって！おかしい。
指摘すると
いつものパターンでへそ曲がり、酒を飲んで
過去の事ばかり
ほじ返す。

ならハッキリ言うけど！

あんなの糞車！まだ！7年ローンあんだよ！
毎月家賃以上の支払いの車を
買う事を
言えば、私の独身時代の車が
新車だった！とか、ぐちぐち後退的な
話ばかりする。
独身時代！あなたに迷惑かけましたか？
わたし
朝から晩まで正社員で
働いてましたけどね！

私が、腹立ち過ぎて
死にたいです

今日も悲しい朝が来て、苦しみだらけの１日だったな。旦那にことごとく貶められて、言葉と態度でズタズタに引き裂かれて、もうボロボロ。今夜も不安で眠れないだろう。旦那は隣で高いびき。私もたまには深く眠りたい。苦しい悲しい怖い夢しか見ない。幸せでキラキラしてた夫と出会う前の自分に戻りたいな。現実は、戻れないからね、もう消えたい。誰も覚えてなくていいから、この苦しみから開放されたい。

今までありがとう。
料理も下手でごめんね
生活費もらっても、
ありがとうお疲れ様言えなくてごめんね
私のせいでまたDV出ちゃってごめんね
私さえ居なければいいんだよね
でもどう考えても子供たちは
貴方には渡せません。
お金も養育費諸々なんんんんんにも要らない
子供たちと私の人生の邪魔しないで
くっさい獣園でうんこまみれの足で
家中歩かれて
掃除する気も起きないの
臭すぎて食欲も失せるの
あの厄病神共々消えてくださいませ

窮鼠猫を噛むって言うけれど
今の私は追い詰められた鼠なんだろうか
じわじわと袋の口を閉められて窒息させられてるような
それで亡骸を好き勝手弄ばれるような
例えるなら
毒ガスの部屋で回復アイテムを必死に探し回ってるプレイヤー
最後まで追い詰められたなら、噛むだけじゃあ足りないな
噛んでちぎってぶっ刺して目玉くりぬいて身体中の毛という毛をむしってやって手足を切断して最後に脳髄叩き割ってやる

あ～～～～ほんと嫌い
何が嫌いって
そんなこと思ってる自分が一番嫌いだよ

最近一番癒された事

扇風機の音声

は？と思うかもしれないけど
音感センサーが付いてて、「ぽち、きいて」と声をかけると返事をしてくれる
そして「あつい」と言うと風を強めてくれる
即買いした
ただの電子音だよ私…
何でここまで癒されてんの？
返事をしてくれたからというだけではないと思う
家にはこちらから声をかけるまで動かないカビのようなクソ野郎がいる
ご飯が出来たら寝室から出てきてテーブルをうろうろ…
声をかけてくれるのを待ってるようです
知りません、食べたきゃ食べれば？
メインのおかずも副菜もご飯も味噌汁も装ってるんだから
ああ、お箸が出てませんでしたか、失礼しました
こっちは疲れて食事より寝たいんです
たった一言「ご飯食べていい？」ぐらい言えないの？
指示待ち世代が許されるのは学生までですよ？

仕事から帰ってきて、また休日は一日中寝室の扉(スライド式、鍵無し)を閉めてパソコンゲームをする野郎
餌が出来て声をかけると面倒くさそうに起きて無言で餌を食い、取って付けたように「美味しかったです」
その後自分の食器だけ片付けまた寝室に引きこもる

ある日義祖母の家に行き、野郎の前で「(コイツ)毎日寝室に引きこもってるんです…」的なことを軽くチクった
義祖母「引きこもったらいかんよ、家事も昔だと当たり前だったけどね、奥さんに全部やってもらうのが当たり前だと思ったらいかん」
その言葉に感激した…
その日から

寝室のドアを全開にして布団でパソコンかスマホをしだした

そういうことじゃねーーーーよ！！！！！

テメーのダラついた生活態度を指摘されたのであって、ドアの開閉は関係ないよね？！
しかもドアが開いてることによって台所からテメーの汚い脛毛だらけの足が見えて料理の最中不快なんですけどぉ！
余計にストレス溜まる…勘弁してや

結婚前から何回も何回も心配かけられてばかり。

今また子育ても終わり夫婦2人で過ごす時間が増えていくのに会話もない。
男性更年期なのかなと思ってたけどまた浮気してんのかな？その体型で。

もういい加減安心させてよ。
なんで自分本位でしか物事考えられないのかな。
私がどれだけ寂しい思いしてるかわからないんだよね、興味ないから。
こんなんで一緒に老後過ごせるんかな？
会話もなく部屋に閉じこもるあなたとこの先過ごしていけるのかな。

寂しい
寂しい
寂しい

何回叫んでもケンカする時間が無駄といわれたらもう涙もでてこないよ。

お前はアスペだって言われたから、精神科に行ってきた。
ズタボロのメンタルの中、かなり長時間かけて発達障害を含むいろんなテスト受けてきたけど、結果は「あなたはASDではありません。ごくごくわずかな発達障害の傾向はありますが、障害という言葉でくくるレベルではありません。あなたを発達障害と言ってしまえば、たいていの人が該当してしまいますよ。心配しないでください」とのこと。
診断結果を聞く場に旦那もいたけど、納得行かない顔で「すごくヒステリックで、自分と子供たちが困っているんです」「妻は話を自分の主観で盛って話すので、該当しなかったのでは？」と。
悲しくなったけど、先生に「疑うとすればストレスから来るパニック障害や適応障害ですが、そちらは時間をかけてしっかりと診断いたします。なるべくストレスをため過ぎないよう、周りもサポートしてあげてください」って言われてやっと黙った。
確かに月一くらいのペースで感情的になって泣いたり、会話が噛み合わなかったり話を遮られるからつい大きな声で反論しただけで、なんでASD疑われなきゃいけないの？
「話が噛み合わないからアスペだと思った」って、それはこっちの言葉の途中であなたが口を挟んでくるからだし、部屋が散らかってるのは2歳と0歳の子供が遊んでても家事と育児と仕事に追われてなかなか片付けまで手が回らないだけなのに。

本当にあなたは死ななくていいし何か変わってくれるなんて思ってないから、私が消えたい。
子供が無事に生きていける環境さえ整ってたら、今頃私はこの世にいないと思う。

健康志向でからだに良いものを食べたり運動していたりサプリ飲んでいたり。サウナ行ったり。
自己中でモラハラでいつも上から物を言ってきて。
家事育児は男が手伝うものではないとか。
子供は反抗期で何を考えているか分からない。

こんな環境、終わりが見えないし
どんどよ辛くなるばかり。

もしかして自分が死んだ方が
ラクになるのでは。
と考えてしまうことがあります。

ピンピンコロリですんなり逝けるなら自分をあちらの世界に連れて行ってください。

あー。死なないかなあ。早く死なないかなあ。旦那もYMも。死ねばいいな。今この瞬間に死ねばいいのに。なんで、神様っていないんだろ。なんで、私達を助けてくれないんだろう。生きることが幸せとは限らないんだけどなあ。
こいつらは何の為に産まれて今を生きてるんだろ。早く死ぬように仕向けてください。殺されてもいい、病気でも事故でもなんでもいい。早く早くこやの二人が息絶えますように。
先に私が息絶えてしまいます。助けて下さい。