望んで専業主婦になったわけでもなく 働ける場所も選択肢もブラックな場所に限られ

今日初めてデスノートに出会うことができた
運命ってすごい。
どこにも誰にも相談できなくて毎日辛かった
この場所に来れてよかった

もう何もかにも
誰からも見放されて
このまま私だけ苦しい人生を送るんだって
そう思ってた

縁もゆかりも親しみもない
遠い所に住まわされたせいで
(もちろんそれだけのせいではない)
治りかけた鬱の再発と治らない不眠症と
新たに適応障害にもなり
服薬は増え、副作用で倦怠感で体が
思うように動かない

望んで専業主婦になったわけでもなく
働ける場所も選択肢もブラックな場所に限られ
自由に使えるお金も時間もなくなり
人生詰んだ事に絶望した

ふるさとに帰りたい
田舎だったけど山と田んぼに囲まれた
それなりに好きだった小さな町に帰りたい
結婚する前の居場所に戻りたい
家族に会いたい
大好きな2匹のネコに会いたい
前にお世話になった大好きな人たちに会いたい

でももう出来ないから死にたい
結婚してからずっと思い出しては泣いてた

旦那が本当全く頼りにならなくて
生理的にも気持ち悪過ぎて
一緒の空間にいるだけで憎しみしか湧いてこない

精神的に不安定で泣いてた当初、
「ネガティブだと自分まで引きずられるからつらい、仕事に影響する。泣くな、家の中にばかりいないで外に出て散歩でもすればいい」
あとは仕事で忙しいから自分で病院行ってなんとかしてくれと私の気持ちに寄り添ってくれなかった

私の体調と精神的な負担を無視して
性欲処理を強要してくる
私の体全身に顔をくつけてにおいを嗅いでくるの本当にキモい
隣の部屋との壁が異様に薄い為、毎回静かにしてと言ってるのに旦那のキモい会話と呻き声は筒抜け
拒否が多いと説教

パートで働いて自由に使えるお金を確保したかったので心身共に負担にならない仕事をさがしていたら
「俺ならレジ打ち、品出しなんでも選り好みせずに働ける。イジメや環境や待遇なんかいちいち気にしてたら金なんていつまでも稼げないし働く意味ないし節約にもならない、やらない方がマシ」
と言われ明らかにブラックなパートで心身を犠牲にするか、悶々と考えて決断しようとしていた矢先に旦那の転職活動が上手くいった？せいか、数ヶ月後に他県に引っ越しが決まり働くにはたらけなくなる

私の雇用保険の受給は満額ほしいが、認定日まで適当にネットで申し込んどけと適当なことを言う(私のお金なのに)

自称20年一人暮らししてた自慢
全て一人暮らしをしてきた自分の
知識と経験だけを基準に考えていて、
自分が一番苦労してきて、努力が全てだと思って生きていらっしゃる

なのに家事は全てやらない(できない)
自分の使ったコップも洗わない
自治体の朝のゴミ出しはルール無視
不燃、可燃の区別が出来ない、調べない
二人暮らしを始めてから最初のゴミ出しの日にマンションの管理人に注意を受けるまで「知らなかった」としらを切る
細かい掃除は管理会社がやればいいから掃除しすぎるなと平然と言う

渡される生活費は4〜5万円
それだけ
二人暮らしだから切迫はしてない方？

でも
服は自由に買えない
美容室に行けてない

買っていいし、髪は切っていいらしいが
高いと説教になる可能性が高いから
結婚してからまだできてない

節約はできて当たり前を押し付ける
少しでも自分の働いた金が無駄になるような
ことがあれば説教

コンビニATM手数料を払ってしまったときは
大激怒され、家の物にバンバン八つ当たりし、でかい声で愚痴をずっと言い続ける
モラハラ確定である

「俺の働いた1時間が無駄になった
何のために節約してるんだ、世の中これくらいの節約してる人沢山いる」

お陰で生活に必要な家具はなかなか揃わない
買おうとすると絶対説教になるし
最安値で買える(品質良し悪し関係ない)物しか購入させてもらえない
お陰で旦那との買い物は過呼吸になるし
大嫌いになった
必要な食器や夏用寝具をカゴに入れただけで
「うわあぁー」と醜い顔を歪めながら呻く
さらに買って帰ってきてから後になって
ネットで購入すれば結構ポイントも付いて
得したはずなのになんで買ったんだ
なんで知らなかったのか、事前にネットで比較して調べたのか、俺は知ってた云々…
↑説教始まる

知ってたらなんで買う前に教えてくれなかったのか？
まるで仕事の先輩と新米部下のやり取りのよう
自分で考えて自分で調べていかないと仕事出来ないヤツだぞ…みたいな不思議な上下関係

マイナンバーカード申請が遅れて
交付手続きに一緒に行ったとき、市役所職員に
マイナポイントが貰えなかった事、なんとか貰えないかをくどくど訴え続ける
隣にいたからすごく恥ずかしかった

積立NISAは自分の口座開設はさっさと済ませたのに私の口座開設は適当…
後で自分でなんとか開設手続きしなおした
「まあ大した金額にはならないと思うけど」
だと…上から目線

こんなドケチモラハラキモチー牛野郎
に自分の人生をほんの数ヶ月で簡単に捧げてしまったというか、ドブに捨てた自分が本当にクソ馬鹿クズすぎる…
毎日毎日自分が憎いし旦那も憎いし
本当に最悪…

バツニになるのも時間の問題か
もし離婚したらまた1から人生やり直しだよ

「俺は離婚して一人になっても仕事(転職先)あるし、生活していけるから」

悔しい…

なんで私だけ何もない所に一人放り出されなければならないの

バツイチになった時も苦労した
時も10年以上は経ってた
やっと人生立て直せて自信がついて
ちゃんとした職場で仕事して
しっかりお金が稼げて
実家暮らしから自立できるようになったのに

悔しくて恥ずかしくて誰にも相談できないし

私の今までの苦労と苦悩した時間
そして人生を返してほしい

死にたい
眠るように

明日なんか来なくていい
目なんか覚めなくていい

デスノートに今までの理不尽なモラハラを
残すことができてよかった
まだ書き足りないことがあったら
追記する