旦那のせいで死にたい

はじめてデスノートを書きます。
嘘つきギャンブル男。
インスタでギャンブル仲間募って、お前はいインスタグラマー気取りか。
スロットしてるところ生配信。
毎日の生活のところどころをストーリーに投稿。
仕事も家も住んでる所も個人情報ダダ漏れ。
インスタ繋がりでスロットの会？に入ってさぞかし楽しい毎日を送っている。
どうして嘘つきばかりが楽しそうにしてるの？
嘘つきに疲れた。
深夜まで打ち合わせだったと言って、インスロ会の人たちと三次会四次会…

ゴルフに行って渋滞に巻き込まれたから帰りが遅いと言って、本当はスロットしてた。

2人でショッピングに行って、私は電車、旦那はバスでそれぞれ家に戻った(定期の都合)ら旦那はなかなか家に戻らない。
電話をかけたら、少し気分が悪いから休んで行くとのこと。
それでも遅くて、もしやと思い、旦那のインスタを見たらスロットで生配信してた。
すぐ電話をかけたら、なかなか出ない。
そりゃ生配信してますからね。
何回かかけて、出ないからインスタを見ると生配信終了笑笑
するとすぐ折り返しの電話。
旦那: 今帰ってるところやからー大丈夫やからー迷惑かけてごめんねー今自転車こいで帰ってるからー

疑う私に、

あっちょっと待って！フェイスタイムにするわ！
と苦し紛れの切り替え！笑笑
ほら！自転車こいでるやろ(^_^)

そりゃー急いで店出てるからねーー！笑笑

もう嘘つかれるのに疲れた。
嘘つかんとってって言ってるやん。
もう何も信じれなくなった。
旦那の全てが嘘に聞こえます。

悲しくて毎日泣いてても
嘘は毎日つかれて、もう別れたいから逆にこんな仕打ちまでしてるのかな？
私も別れたい。
不信感で気が狂いそう。
もう消えてなくなりたい。

中絶させられ、ずっと浮気され続け、ひどいことされても結婚して一緒になって俺様な旦那に尽くして尽くして、不倫され、バレてもやめず、女をかえては浮気、モラハラ、DV。
こんな旦那に尽くすのは私が前世で彼に何かしました？彼は前世で私の命の恩人ですか？前世でお世話になったから今こんなに恩返しさせられてるんですか？

お前のいない世界にいきたい。
来世ではお前と会っても絶対に結婚なんかしない。
もてあそんで捨ててやるわ！
傷つけ！心が痛いって感じてみろ！
お前のせいで私は死にたい。

とうとうストレスで眠ることすら出来なくなった。
うつらうつらできたらいい方。
以前処方されてた眠剤飲んでいいか聞いたら、そんなめんどくさい事言わないでくんない？って言われた。
今日も眠れそうにない。
頭痛い。
お前の仕事は弱ってる人に寄り添う仕事だろ。
一番そばに居る人間弱らせて何してんの？
ああ、やっぱり私死んだ方がいいのかな。
ヤれれば誰でもいいんだもんね。
お前が死んでくれないなら私が死ぬよ。
もうDVとモラハラで心身ボロボロだよ。

モラハラ旦那が家に帰宅すると笑えなくなる
日中旦那を思い出しただけで気分が悪くなる
息子がパパと言っただけでも嫌になる
息子の成績が伸び悩んで、それでも一緒に勉強しようとしているけど邪魔と、成績の文句しか言われない
息子に当たってしまう
こんな心の狭い母親になってしまった
ごめんね
もう生きていたくない
娘にもこんな母親になった姿を見られたくない。
もう死にたい。

モラハラ…旦那死なないなら、死ぬしかないって。最近思う。
帰りも早く帰ってくるし休んでばっかり
遊んでないのに、ちょっとでもミスするとボロクソに言われる。自分の事は棚に上げて。
仕事、家のこと役員の理事のこと。毎日自分のこと後回し、
ちょっと録画したドラマ見てるだけでイヤミ。

なんでも、人のせい、子どもより子ども…
疲れる…
子どもにも殴る。
旦那いない時だけ平和。
明日から火曜日まで休み。うんざり。
死んでくれないなら…ホントに…子どもちのためにも準備しないと。

死にたい死にたい死にたい…。お願いだからモラハラDV虐待ネグレクトクソニートから解放させてください。

子どもの服を買いに行ったら、すさまじくダサい服をダンナが絶賛。私と子どもが却下し違う服を買ったが、ずっと子どもにその服の魅力を吹き込み続ける。ついに子どもがダサい服を欲しがり、それじゃなきゃ着ないとこだわり始めるとダンナは知らないふり。もう店では置いてないので他県までハシゴして買いやっと落ち着く。疲れた。死にたい。

もう朝起きるのも息するのもアレのご飯作るのもアレの顔見るのもいい嫁のフリも、嘘のありがとう言うのも、ニコニコしながらイライラするのも、アレとご飯食べるのも、アレが家に帰ってくるの我慢するのも、いつ寄ってこられるかわからない怖さにいつも泣きそうなのも、アレの存在全部にもう疲れた。
寝る時もお風呂の時も、アレが使った空間が全部汚い。アレと同じ家にいなきゃならない私はすごい醜い。
アレを常に殺したいって思ってる。いつもアレに死んで欲しいって願ってます。
神さまアレをこの世から殺してください。
そうじゃないなら私を殺してください。アレの家の墓に入るのは絶対嫌だから、この家から遠い場所に散骨してほしいです。

持病の薬、全部飲むの辞めた。
謎の咳が止まらない。
もう異常性癖とDVに耐えられない。
あいつの汚い物を毎日舐めなきゃいけないのも、ケツの穴舐めさせられるのも、小便飲まされるのも耐えられない。
全てが気持ち悪い。
それなのに、外面だけは良くてイクメンアピール。
なんで毎日書き込んでるのに死んでくれないの？
もう私が死ぬしかないじゃん
なんでこんな苦しいのに毎日テンション上げて笑わなきゃいけないの？
笑わなきゃ殴られる。
本当は殴りたくないって平気な顔で嘘ついて殴るじゃん。
なにが愛してるだよ。
お前の暴力に耐えて怯えてる私が好きんだろ？
もう無理だよ。
死なせてください。

もういいんだ～、生きる気もなくなってきた。息子の成長は空から見守ろう。
旦那についてくる女なんていないだろうから、シングルファザーになるのか。ゴメンよ、息子。きっと、あなたはお父さんを憎んで生きていく。お父さんを殺してしまうかもしれない。でもね、それはお母さんの望みでもあるの。

なんてね。

色々あってやっと結婚式を挙げれて、幸せの絶頂とまではいかなくても、よかった、と余韻に浸りたいのはみんな当たり前に思うところでしょう？
それなのに、翌日に、前日の挨拶で、一家の大黒柱とは言ったけど、仕事辞めたいって…
前向きな転職は応援するけど、そうじゃないもの（今後も何度も同じようなことが起きそうな気しかしない）に対して、一生文句言わず支えてついていくことなんてできない。
こんな風に思う私が悪いんですか？？だったら、もう死んでこの世から消え去りたい。

子どものことで何か気に入らないことがあると私をにらみつけ怒鳴るダンナ。子どもが飲み物をこぼしたら、お前がコップをそんなところに置くから。食事を残したら、お前のメシがまずいから。子どもが「ごはん冷たい」とゴネると、お前が温かいうちに食べさせないから。おもちゃを散らかすと、お前が子どもが片づけられる工夫をしてやらないから。子どもがセキしたら、お前が掃除をロクにし
ないから。着替えを嫌がると、お前がダサい服を選ぶから。服をうまく着れないと、お前が着にくい服を買ってくるから。子どもの洗濯物が乾かないと、お前の干し方が悪いから。子どもに靴ずれができると、買う時にきちんと試着しないから。子どもがカゼを引くと、お前が注意しないから。子どもが薬を間違えて飲むと、お前がきちんと見てないから。子どもが寝かせつけてる途中でウンチをすると、お前が食事を与える時間が遅いから。子どもが駐車場で走り回ると、お前が手をつながないから。子どもが転ぶと、お前が止めないから。パパ遊んで〜と寄って行くと、お前がかまってやらないから。子どもがダダをこねると、お前が甘やかすから。子どもが悪い言葉を使うと、お前の言葉使いが悪いから。子どもが忘れ物をすると、お前が確認しないから。子どもが大声を出すと、お前が子どもの話を聞いてやらないから。
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部母親が悪い。仕事も上手くいかないしもう死にたい。

仕事もせず、今日も朝からゲーム三昧、YouTube三昧…子供が騒げば「飯抜き！」とネグレクト…。いつまでこのクズニートといないといけませんか？もう耐えられません。離婚してもクズニートは慰謝料どころか養育費すら払わない。それなら死んだ方がマシ。でもあいつは死なないから私が死ぬ。死神様、今から仕事行きますので私を交通事故に会わせてください。クズニートから解放させてください。

とにかく、お金がないのは私のせい
給料上がらないのを八つ当たり
毎月生活費(水道代食費雑費)五万と自分が渡すといったくせに、五万は渡しすぎだ
無駄遣いしてる、と月の半分はグチグチ言われて喧嘩。
結婚したら専業主婦でもいいよと言ったくせに、パートに行ったらそんなけしか働かないの？とキレられる。
お前はなにもしんどくないと毎回いわれる。
ご飯の量が多くて食べ過ぎたから太ったと体重計に乗ってわーわーいう。
独身時代と同じように生活できないことが不満。なんで結婚したんだろう。まだ結婚して１年ちょっと。ほんと毎日嫌な気分。
機嫌のいいときは誉めてくるけどまたすぐチクチク文句いってくる。
結婚してしばらく前の仕事をしてるときも仕事と旦那のストレスで胃潰瘍手前。
本間にうざい。
離婚するならお金とるって毎回言われる。
一緒に住んでからの家賃半分と生活費合わせて291万返してねって。本間きもい。計算してる時点でどんなけお金にがめついねん。終わってる。もっとひどいこともあったけど、今思い付いたのこれくらい

外食したら子どもが自分で選んだものに嫌いな食べ物が入っていた。「ママのせいだ！」と泣く子ども。「そうだよな〜ママがこんなもの頼むから〜」とフォローするダンナ。「もうママなんか嫌い！あっち行け！」「そうだそうだ！メシ食うな！車で待ってろ！」無言で席を立ち駐車場へ。誰も追っては来ない。子どももダンナそっくりに育っている。２人だけで幸せになってください

喘息持ちで煙草
ゴム買うお金もないやつが子供と妻養えるわけないんだよな
30過ぎたオッさんがゴムしたら気持ちよくないとかアホかよ
テメーのちんこの勃ちが悪いだけだろ
馬鹿の親も馬鹿だな
そんなに息子が大事なら家に置いとけ外に出すな
あんな話もまともに聞けない馬鹿親子と関わって行かなきゃならないなんて人生詰んだわ
まだ25なのにな
まだ60年くらいあるのに地獄じゃん

昨日営みをしなかった為本日飯抜きと言われました。毎日仕事、家事、育児…しかも昨日は保育園の遠足で疲れてました。でもそれは言い訳にすぎません。どんな状況下でも旦那は神、一番偉いのです。だから働かなくてもいいわけです。それに比べて私は奴隷以下、家畜以下の存在…だから毎日仕事、家事、育児…そして営みというご奉仕しなければいけません。それをサボった私は罪深いです。なので死神様、私を殺してください。

嘘ばかりで辛い
飲み会ばかりで深夜に帰宅、風呂に入らず寝ようとするから風呂に入れると風呂で寝る
脱衣所で寝ゲロ、片付けるのは私
記憶がないから謝りもしないし感謝の言葉もない
誰かがつぶれる、誰かが脱ぐ、下品でアタマの悪い飲み会なんて参加してて楽しいのだろうか
夕方5時から深夜3時までおっさんと飲んで何が楽しいんだか

まわりに流される八方美人であっちこっちで違う意見でいい顔して私の前とは意見が違う
嘘つきその性格大嫌い

おもちゃ直してー。おいお茶くれよ。おもちゃ取れたの直してー。お茶早くしろよ！そうじゃないのカチッてなるように直してー。お茶くれって言ってんだろ⁈早く直してよー。てめえ人の話聞いてんのかよさっさとお茶よこせ。早くー。子どもとダンナが一度にわめく。耳なりがしてめまいがして笑いがこみ上げてくる。もう死んでいいんじゃないかなあ

毎日毎日ゲーム三昧、YouTube三昧…いつになったら仕事してくれますか？子供の服破れてるの知ってます？私の靴下100均なの知ってます？お金ないからクレジット組んで買ったり実母から何十万も借りて生活維持してるのにも限度があります。「お前が正社員になってバリバリ働いてくれれば良い」といいますが、それなら家事、育児をやってください。料理作るだけが主夫ではありません。毎日洗濯、掃除をしてください。後子供に暴言、暴力、ネグレクトはしないでください。特に飯抜きは精神的にダメージが大き息子は毎日「お腹空いた」といっています。後、私は性処理道具ではありません。ふぇ○しないからご飯抜きとかバカバカしいんで。…っていっても結局ニートの旦那が一番偉くて私はただの働き蟻…いや蟻以下、奴隷以下の存在…。こんな私の人生、早く終わりにしたい…。死神様、私を殺してください。

旦那の風俗、バイアグラ発覚！ 韓国行ってカジノに風俗！キモ！ また来月韓国行くらしいし。 普通は自粛するだろ？こっちの気持ち考えろや！ 全く反省してない、むしろバレて逆ギレ！ プライド高すぎて何が何でも謝らない。自分の非を認めない。ああ言えばこういう。なんなの？ カジノに風俗が仕事？付き合い？は？ なめんなよ？ なぜか私ばっかりが悪者扱い。産まれたばっかりの2人め子育て真っ最中であたしは我慢ばっかり。ストレス！ 旦那は出張ばっかり、遊びまくりの全く家族を大事にしない。全く愛情なし。 家にいたくないみたい。 そりゃ外で楽しいことしてりゃ家に帰りたくないわな。それでも父親か？ あたしが黙って子供達連れて実家に帰っても全く心配しない。むしろ喜んでる？ どんだけ遊びたいのよ？もうそろそろ風俗やらデリヘル やら辞めてよ！キモイ！ それか、離婚した方が好きに遊べて風俗行き放題、パチンコ行き放題、飲んでても帰る時間気にしなくていいか？ 子供や妻と一緒にいるのがストレス？ 何を言っても分からな過ぎな旦那、バカなの？病気なの？

結婚後、旦那は豹変。自分の趣味以外に時間はとりたくないようで、趣味以外に費やす時間はほぼ不機嫌。毎日旦那の顔色を伺うことに疲れました。 ストレスからか、さらには私が難病を発症。身体が辛くても働くのは、離婚しても大丈夫なようにです。私の独身時代の貯金も、旦那の車のローンに補填されたのに、もう新しい車や趣味の品を欲しがる始末。結婚前、借金はないと言ったのに…ローン400万は借金には入らないのですね。おめでたい奴です。 ただ、今思うのは、自分が早く死んで楽になりたいということ。 そして、誰にも言えなかった本音を言わせてください。 旦那のことはそもそも好きではありません。ただ、人並みに結婚してみたかっただけ。添い遂げる気など毛頭ありません。 それに、結婚したら私の両親が家を購入してくれると言ったから。猫を飼う一軒家が欲しかっただけです。すぐ離婚する気でいましたよ。だから挙式も頑なに拒んだのです。 手近な良い人を選んだつもりでしたが、バチが当たったのか、ハズレくじでした。結婚なんかするものではないですね。 とにかく、早く離れたいです。 旦那が死ぬか、私が死ぬか。 どちらでも構わないですから、 どうか死神様、願いを叶えてください。 どうか、どうか、お願いします。

書き込んでも死んでくれない。 なら、私が死ぬわ あー、あの旦那さんだもん、 奥さん大変だったわよね って言われ続けろ お前のモラハラうけて パニック障害なったのに 「お前のパート代、病院代に消えるんだな」って言ったよね 発作が起きた時、救急車呼んで、って言ったら、恥ずかしって、呼ばなかった。 あんたさ、 私に、米、ビール、もたせて四階まで上がらせたり、灯油持たせたり、 フルタイムで働いた上に夜は回転寿し店の掃除にいかせてるの、 それは恥ずかしくないの？？？？？ みんな、見てるよ 知ってるよ 嫁が働きたいから行ってる、って それでいいの？？？ こどもの事は何一つやらない。 いい結果出せば俺の血だから。 悪いことはぜーんぶ、 「お前の血」 適応障害になったこどもには、 「俺の家族にそんなのはない」 はー？？？ お前のせいでこどもがおかしくなったんだろーよー！ 意味不明な事で怒鳴られ、蹴らたからな！ それをやめろ、と思わず言ったら、 俺はもうしらん！ って しらんじゃねーよ 全員、私の意思じゃなく、 お前の意思で作ったこどもだろ 責任とれや！ 奨学金と教育ローンの違いもわからねー ちっさな男がよ！ 私が死んでも保険金入らないからな 息子の授業料にもなんねーな くそが どんだけ苦しめるんだよ

明日ガスが止まります。旦那が働いていませんないので払えません。でも旦那は「稼ぎが悪いからこうなるんだ！もっと働け！」と言います。wワークに家事、育児…もう疲れました。旦那が死なないなら私が死にます。死神様、私を殺してください。

新婚、年の差、ED、流産、借金、 何一ついいことない。 水子供養もいけない。ごめんね。 自営業不安定生活費さえも払えない。 私の愛車売却して借金返済にあてる。 クレジットの支払い遅れる。(私名義) 毎月毎月生活費渡さない。 何にお金使っとるのか分からん。 だからクレジットの支払いが払えない。 それを私から聞かないとギリギリに言う。 電気付けっ放し、お酒、たばこやめない。 メルカリで売ったお金で服買う。 それが唯一の楽しみ。マジクソな人生。 お金の計算ばっかりして。 そんなこと言う前に仕事して来いや。 昼間に起きて仕事して せっせと朝から働いとるこっちの身にもなれや。お前も空いた時間バイトしろや。 人生の選択間違った。くそ人生。 税金も払えない。低収入。どんまい。 税金払ってないから生命保険も入れない。 死んでもなんの得にもなりません。 こんな人生だったら死んだほうがマシ。

今日、遅いって言ってきた あー絶対、遊んでくるんだよね 仕事大変って言ってるけど嘘だって知ってるよ よくまぁ、そんなにするする嘘つけるよね 滑稽だわー よくそんなお金あるね こないだカードの請求書きたよ ホントなんも考えてないんだね どーやって払うのよ、これ 大好きなお母さんにでも払ってもらってよ 息子に甘いからだすでしょ

鬱になりかけて薬まで飲むようになったから仕事辞めた。しばらくして結婚した。仕事辞める前は結婚したらパートでいいとか言ってたくせに今は正社員でまた働いて欲しいみたいに言われるのがストレス。しかも優遇されるからってまた同じ仕事でみたいに言ってくる。わたしがどんなつらい思いしたか分かってくれてなかったんだね。あの寄り添いは全部演技だったんだね。なんで男って言ってることコロコロ変わるのか分からない。今はパートでコツコツ頑張ってるつもりだったけどアイツから仕事のこと言われるたびに金を稼げない自分は価値がないんだなって思うようになった。早く死にたい。

一度ならず、二度までも、似たような馬鹿男と結婚して、親にも心配かけて、ほんま申し訳ない。めっちゃ、自分が嫌になるけど、支えてくれる友達や子供達がいるから、なんとか頑張ってます。今度生まれ変わったら、、、 とか、よく言うけど、もう生まれ変わりたく無い！ 生きていくのはしんどいね。

子供の成長を見れないのが心残りですが、モラハラ、虐待、ネグレクト…あなたの存在そのものに耐えられません。死神様、旦那が死なないなら私を死なせてください。

むかつく 風俗行ってる金があったら子供の服買ってこい 成長早いからいくらあっても足りない 習い事もさせてあげたいのに何知らない女にPS4買ってんだよ！お前の安月給でよくそんなこと出来たな！その分こっちにまわせや！毎月やりくり大変なんだから！まじ死ね 仕事辛いとか言って被害者ぶるな！仕事の人達と合わないだ⁉︎お前がクソだからみんなお前が嫌いなんだろ！自分に甘い！正体バレてんだよ 自業自得だ！ 一生病みながらATMやってろ！

私は鬱になりました。内服ものんでますが、過去に後悔し未来に悲観し、幸せも感じない。薬の量が増え飲むのに躊躇して、離脱症状が怖くて。でも、旦那の、怒鳴り声や小言に、イライラしくるしくなり、動悸がする。辛いし苦しいし一生続くなら死にたい。でも、子どもを残しては死ねない。死にたいと思うけれど、まだ、死ねない。先に旦那が死ねばいい。それで、全てうまくいく。

私にある時、入院お見舞い金を送ってくれた両親…なのに糞は、私の入院中、勝手に私のお金に手をつけある物の代金にしたんだとか…ありえないわ！両親怒ってたわ！ 父親が泊まった時に、「（糞旦那の親戚から貰った）ここに置いていた、お金が無くなったから」と勝手に言いだし、挙句の果てに（私の父親が）「盗んだに違いない！」と濡れ衣発言する始末！ありえないから！神さま仏様に誓って絶対やってないの！両親激怒してたわ！そんな濡れ衣発言して、地獄に落ちるよ！ていうか落ちろ‼︎ お前の管理が悪いんだよ！バーカ！よく物無くすしね。何勝手に私が貰ったお金使ってんの？子供が「使ってしまった額のお金ママに返せ！」て言ってたら、子供にゲーム機買い与えて、「無くなった分で買ってあげたんだよ！同じ額だよ！」おいおい！何かおかしくないか？お前マジ糞だな！お前は、プライバシー侵害、モラハラ&経済的DVしてますから！何か無いと言えば勝手に人の鞄の中をあさり、財布の中まであさり、人間失格だわ！どーにかしてるわ！どこまで人のこと追い詰めれば気が済むの？お前らのせいで、病んでるから！何もできない脳無しな自分、身体もうまく動かせれない…身体が痛い。お金もくれない…糞は、自分の事ばっかり、家事なんて何もやらない！暇さえあればケータイ睨めっこか寝てばっか！私は、どーすりゃいいのさ！ 踏んだり蹴ったりで、マジ自殺したいわ…マジで飛び降り自殺しようと思った時あった。叫んで話しても理解されなかった…自分の居場所なんて何もない。辛すぎる…早く解放されたい。

金持ち自慢をされていました。元彼に金を騙し取られ金では助けてくれなかったけど、親身になって力になってくれました。だからお金に関してしっかりしている、大丈夫だと思っていたら、貯金もなく、借金があった。私の貯金を使い込んだ。友達との金の貸し借りを普通にしていた。付き合っていたときは良いことしか言わず、悪いことは隠していた口のうまい男だった。元彼とは長く付き合っていて、結婚に焦っていました。この人なら大丈夫と安易に信じてしまったのは、元彼の影響もあったし、口のうまい旦那に騙されやすい状態だったかもしれない。それでも選んだのは私だから頑張ってきました。頭が悪いので全て金銭面は調べ、家計簿は細かくつけて、税金が安くなる方法、削れるとこは削る。それでも金は飛ぶ。嘘がうまい旦那、悲しい。私は弱かった、もっと弱くなった、過呼吸なんて起こした事なかった、言いたい事が言えず苦しく自殺願望が凄くなった。それでも愛してるから言うのだと、離婚危機がありましたが子を1人で育て母子家庭で育てることにどうしても決断できなくて、私の夢は家庭を作ることだったそれが無くなるのが嫌で意地で離婚を回避しました。事あるごとに勝手に別居して戻ってきたのは私だと、幸せになりたいと戻ってきたのは私だと言われ、私がもっと頑張らなきゃ頑張らなきゃと私がもっと節約しなきゃ、お金ないのわかって戻ってきたのだから頑張らなきゃと鬱になってると思う、でも子はまだ小さく、しかも妊娠までしていた。自分が情けない。また妊娠していた。ゴムは苦手だと、だからすぐ妊娠していた。今まで元彼には、きっちりさせていたのに、旦那はしなかった。でもそれも私のせいだと思う、私がきっちりしてないのでしないんだろうと思う。お金がなくても愛があればここまで心まで貧しくならないんだろうなぁ…お金もなく、愛もないのは凄く虚しく、苦痛ででも簡単に離婚もできない、ただ毎日をギリギリで過ごし偽りの家庭を作り、ただ漠然と早く死にたいと思う。旦那しねではない、私は身勝手なので私がしんで旦那が苦しめばいいと思った。でもしねません、くるしいし、子も可愛い、でもしにたい、親孝行も出来ない、ただ漠然と早くしにたい早くしにたいと思っている。本当はいっぱい愚痴がある、でも思い出すとくるしい、色んなエピソードがある、結構私は大事なものを自分の手で潰した。思い出すと本当に苦しい。ただ泣いて、ここに書く事で逃げている。こんなに自分が弱いと思わなかった、自分が腹ただしい、普通に幸せほしかった。幸せにしようとしていたのに、幸せにしてくれない人だと思ってしまったらもう愛せなくなった、でも離婚できなかった、この選択が私のまた間違ったものだった。でも子は父親を失わなかったから何も知らないなら大丈夫、幸せかもしれない。私が我慢したら、私がもっとうまくやれたら、でもたまに疲れちゃってしにたいって誰にも言えないから、ここで言っちゃおう、すごくしにたい、子の事もお腹の子も親も友達も旦那の事も何も考えず、自分の意思のしにたいを優先して書きこむことだけを許して、自分を甘やかせたい、しんでいいよ、いつでもしんでいいよと言ってあげたい、しにたいと誰かにいえばまた自分を責められるのわかっているから、私もそれは1番よくわかっているから、ここでだけいいよ、しんでもいいんだよと自分に言いたいです。おわり。

私が鬱持ちなのに自分が病院（薬）が嫌いだからってカウンセリングなんかに行くなってほざきやがって。 リスカ、ODしたら離婚だと？ストレス発散どこでしたらいいんだよ。 年上のくせに甘えてきやがって。ふざけんな。 金だけ残して消えてくれ。 苛々してしょうがない。殺すと罪になるからわたしが消えたい。 甲斐性無し。

すぐヒスるDV男。 免疫弱いから月一で大風邪引く。 そのたび私が付きっきりで息子(赤ちゃん)の世話。 お陰で疲れきってるのに関わらず、構え構え。お前構ってる暇あったら1時間でも寝かせろや。 ただでさえ精神科通ってるのにさらに病ませてどうしたい？ 死ねばいい？

もともと一切家事育児はしない人だけど、11か月の子供がいるのに、ママっ子だからと一切見ない。帰って来ればずーっとゲーム。都合のいい時だけ構って、すぐゲーム。同じことしてやったら、ほんの5分ぐらい見てあまして、またゲーム。子供が私のところに来たところで私と違う部屋に移動し、ゲーム。立場を逆に考えることが出来る頭のいい旦那が良かった。私は24時間家事育児。子供はすごく可愛いけど、1日くっついていられたら疲れる時だってある。このクソ旦那の行動にイラついて不機嫌になれば逆ギレされる。可愛い子供が居るから抑えられたけど、飛び降り自殺とか考えた。こんな奴と生活していると、自分の存在価値がわからなくなる。原点に戻って、私は生まれてこなければ良かったのにと思う。

死にたいと言ってくる旦那。 勝手に死ねば？