先日、突然旦那から離婚を突きつけられました

デス書き込み

先日、突然旦那から離婚を突きつけられました。

離婚理由として、育児に対する方向性の違い(私の育児が気にくわない)、その他生活をしていく上での価値観の違いに疲れた、嫌になったから離婚したいと。
その他、私の人格を否定するような事も言ってきました。(一緒にいるだけでイライラする、同じ空気を吸うのも嫌だ、生理的に受け付けないなど…)

事の発端は、夫がお盆休みに夫と息子だけで北関東の実家に帰省したいと言ってきた事を私が反対した事から離婚話にまでなりました。
私が帰省を反対した理由としては、コロナの事もあり県外への移動を避けたかった事、夫の実家まで車で8~10時間かかる事。2歳の息子を連れての炎天下での車の移動は心配という事です。
なので、お盆休みの帰省はやめて、もう少し涼しくなってから、人の多い時期を避けて、新幹線で帰省してはどうか?と提案しましたが、私が帰省を反対したのが気にくわなかったのか、そこから私を無視してきました。
次の日朝に、「実家に帰省する話はどうするの?」と聞くと、相変わらず無視。
ずっと無視を続ける夫に腹が立ち、「自分から言い出しておいて、気にくわなくなったら無視をして。逃げてないでちゃんと話をしなさいよ!」と、私がそんな感じの事を言ったのですが、すると夫が、「てめぇと話する事なんて何もねぇんだよ!こっちは離婚だって考えてるんだからな!」と。
吐き捨てるように言って仕事に行きました。
その後にTELをすると、「他にも離婚を考えている理由はあると、帰ったらまた話す」と言われ、そうしたら上記のような理由を言われました。
二人での話し合いは無理だと思ったので、急遽私の母にも来てもらい、間に入ってもらいましたが、一方的に私の批判、離婚離婚と言われました。

1年半ほど前から夫は気にくわない事があると私に暴言を吐いてくる事もありましたし、話かけても無視をされたり、息子の発達について相談をしても私の育児の仕方を批判されました。私も話をするのも疲れてしまい、ここ半年ほどは話をする事もほとんどなくなり、自然と夫を避けていました。
現在は息子と一緒に実家に帰ってきました。最終的に生理的に受け付けないとまで言われ、そんな人と一緒にいるのも耐えられなかったので…
その言葉が一番ショックで、今でも思い出すと涙が出てくるほど…
実家に帰ってきてから弁護士事務所や市に相談に行くと、夫のしてきた事はモラハラだと分かりました。
両親と叔母は離婚を薦めます。
それなのに、私は離婚を迷っています。息子のためを思うと、離婚はしたくないんです。
自分を責めてしまい、つらいです。
私が夫を変えてしまったんだろうかと…

すみません、長々と。
ただただ、聞いてほしかったんです。
どうすれば良いのか、考えがまとまらず、悩んでいます。
これを見て下さった方がどう思われるか分かりません。きちんと伝わっているか分かりません。
でも、これを見た皆さんならどうされるんだろう?と聞いてみたくなりました。

2 デスコメント 229

デスコメント ( 2 )

  1. ご無沙汰をしています

    帰省の件はsky24様は正しいと思います お子様を危険から守られてご立派です! それから結婚してsky24様がご主人を変えてしまったのではなくて、ご主人が結婚後に本性を出しただけだと思いますよ モラハラやアスペの人間は結婚前に本性を出すと相手に逃げられるとわかっているので、結婚後、離職させ、妻の退路を塞いだあとで本性を出すパターンが多いんだそうです 被害者はあなたの方ですよ ご主人が加害者です!

    経済的な事を考えると確かに離婚は女性にだけ大きな負担やハンデがかかりますよね お子様にも親にはわからないツライ思いをさせてしまうのかもしれないですものね でもね、私思うんです お子様、これから、もしかすると療育とか受ける事になるかもしれませんよね 最近は発達障害の児童はなるべく早く療育を始めた方がいい、と言われているそうですね 6歳までには始めた方がいいとか 勘違いしていたらごめんなさい 

    子供の脳って細胞分裂が活発で、10歳位までは成長しているらしいんです なので、発達障害は治らないけれど、まだ脳が柔軟なうちに専門家が関わって、人との関わり方をプログラミングをし直すんじゃないのかな、と私は勝手に想像してるんですね 凝り固まった脳はどんなに他人が介入しても修正できないですから 

    もしお子様が療育を勧められた時、ご主人はきっとそれを受け入れられない、逆に療育を受けるジャマをする、タイプなんじゃないかな、と思います 私の身近にも世間体を気にして療育を受けさせないご主人結構いらっしゃいました でもそれって子供の立場からするとキツい生き方を親に強制させられて、親が子供の首をしめて生きにくくさせているだけだと思うんですよね ご主人がそういうタイプでなければ一緒に暮らしても良いかもしれませんが、逆にお子様に暴言とか言うタイプなんじゃないかな、と思ってしまいます 

    ご主人はお子供にとっても害にしかならないような気がします

    ご主人は冷たい方ですし、同居生活していても1人で耐えなきゃいけないですし 他に頼れる方がいらっしゃるなら頼りにさせてもらって、お子様を優しくたくさんの方のあたたかい愛情の中で育てて差し上げた方が良いのではないかなと思います

    今は気持ちが不安定でしょうし、ご実家でしばらく別居されてご両親に甘えて気持ちが落ち着いてから考えても良いのではないかと思いますよ まずは心と体をゆっくり休ませてあげて、ご主人に立ち向かうためのパワーをしっかりチャージして 考えたり行動したりするのはそれからでも良いのではないでしょうか

    長文失礼しました

      4
      2021-08-10T10:52:30+09:00

      DAIYON OUJI様

      お久しぶりです。
      コメントありがとうございます☺️

      DAIYON OUJI様が以前、うちの夫はモラハラとアスペルガーがあるかも知れないとおっしゃっていた事が、今になって良く分かりました?
      実家に帰ってきてから、両親や叔母、弁護士さんや市の職員さんと話をするうちに夫の言動の異常さに気がつきました。
      モラハラについて検索すると、まるで夫の事のようでびっくりしています?
      自宅にいた時は、なぜかモラハラについて検索もしませんでした。(自分でも不思議なんですが?)
      よその旦那さんでも多少こういう所はあるのかな?なんて考えていました。
      というのも、うちの父親が亭主関白で、何もしない人で母親にも偉そうにしていたので?
      夫も亭主関白なのかな?とか、よその旦那さんもそういう所があるのかな?とか。でも、夫の場合は亭主関白とはまた違うんですよね。一貫性がないというか、筋が通っていないんです。
      自分にとって都合の悪い事だと無視をしたり、暴言を吐いたり、話し合いの途中で逃げたり…
      父親はそういう所はありませんし、母親には感謝の気持ちや言葉もあります。母親の人格を否定する事もないです。やっぱり夫は異常だったんだ…?
      私自身が夫がモラハラ夫だと認めたくなかったのかもしれません?
      アスペルガーについては良く分からないんですが、今までの夫の発言から、夫はただのデリカシーのない人ではない気もしていました?人の気持ちが心底分からない人なのかもしれません。

      息子の事も、今は可愛がっていますが、息子が話をするようになったら分かりませんもんね?
      ある意味、今は自分の思い通りになるから可愛がっているのかもしれません。
      夫は、息子の発達が遅いのは私の育児の仕方が悪いからとでも言いたいのでしょうね。誰かのせいにしてしまった方が楽ですから。
      息子がここまで病気せず、健康に大きくなってくれた事だけでも、私としては嬉しかったのですが、夫は「そんなのは最低限の事。発達も、いくら個人差があるとはいえ、平均点ってもんがあるだろ!」って、母親がいる前で吐き捨てるように言いましたね。
      私、平均点とかそんな事気にして子育てしてきた事がなかったので、この言葉にはすごく違和感を感じました?私は子供のペースというか、個性を大事にしたかったので?
      夫とはこの先も分かり合えないのかもしれないと思いました?

      長くなってすみません?
      私ももっと強くならないとダメですね?
      気持ちばかり焦ってしまい、いつまでも前に進めないでいます。
      でも、コメント嬉しかったです。頑張りますね。ありがとうございます。

  2. XYZ
    7
    2021-08-09T23:47:01+09:00

    はじめまして。
    私は結婚早々自分から何度も離婚を考えた側なんですが、そのたびに実母に止められ、留まり今に至りますが、今思えば、一番最初に離婚をしておけばよかったと後悔してます。
    自分の旦那にもモラハラはありましたが、離婚理由はそっちではありませんでした。
    でも、結婚当初に受けたモラハラは、自分が何歳になってもいつまでも付き纏います。
    一生取れない大きな傷となって残ります。
    お互い第三者の共同生活なのだから、お互いの存在を尊重できなくなった時点で、修復は不可能です。
    結局それが元で、自分はほぼ毎日旦那にキレてます。
    それを子供はしっかり見ています。
    結局子供は母親の味方にはなってくれますが、旦那との関係は修復できないので、結婚生活としては楽しくありません。
    そういう両輪を子供に見せ続けたいか、嫌か、それを考えた上で、離婚をどうするか決めてはどうでしょうか?

      3
      2021-08-10T11:11:37+09:00

      XYZ様

      はじめまして。コメントありがとうございます☺️

      XYZ様もつらい思いをされているんですね?
      お互いの存在を尊重出来なくなった時点で修復は不可能という言葉、とても良く分かります。
      夫婦で優劣をつけようとしている時点でおかしいんですよね。二人で同じ方向を向いて頑張りたいと、いくら私が思った所で、夫は協力してくれませんし、私を見下しているのが分かります。3人で家族なのに、夫と息子、私と息子のような、おかしな家族でした?
      よそのご家庭を見ているとどうしてうちは上手くいかないんだろうって、ずっと苦しかったです。

      家族揃っていても、自分が楽しくなければつらいですもんね…
      夫といるといつも監視されているような気分になって、居心地が悪かったです?

      私も、もっと強くならないとダメですね?
      頑張りますね。ありがとうございます。

      • お返事ありがとうございます?

        生理的に〜って人としてダメです?
        言われっぱなしではなく、言い返してやればどうですか?
        文面から優しい方だと思うので、言い返しは無理そうですかね?
        私はキャバ嬢と比べられ小汚いと言われたので、その小汚い女にパンツ洗ってもらってるのはどこのどいつやッ?って言いました。

        心の傷は治らないので辛いと思います。
        私はやられたらやり返す精神でなんとか自分を保ってます。

        指一本でも触れられたら即、警察に連絡した方がいいです。
        警察沙汰になれば旦那さんの立場が不利になるので…
        義両親にも強く出れるし、子供さんも連れて行かれる確率も減ると思います。

        とにかく、自分と子供さんの事だけ一番に考えて負けないでください。
        応援してます✊

          0
          2021-08-10T17:14:51+09:00

          死神代行様

          本当、言い返してやれば良かったです?
          実家に帰る前日の夜に私と夫と私の母親で話し合い…というか、一方的に私に対する不満や離婚を考えている理由など言われましたが、最終的に生理的に受け付けないとか、一緒にいるだけでもイライラするとか、空気を吸うのが嫌だとか、私の母親もいる前で言われてしまったので、思わず泣いてしまって?
          反論もしましたが、さらに言い返してくるので、精神的に参ってしまっているというのもあり、やり合う気力もなくなっていました?
          でも、実家に帰ってきてから、言われてばかりで逃げるように帰ってきてしまった後悔と悔しいっていう思いです?
          何を言っても反論してくる、自分の非を認めない夫をめんどくさいからといって放置してきましたが、そうする事でかえって調子に乗らせてしまったのかも知れません?

          ありがとうございます。
          頑張ります?

      • XYZ
        1
        2021-08-11T23:56:50+09:00

        こんばんは。
        もっと強くなろうとか、もっと頑張ろうとかしなくていいんですよ。
        それをやってしまうと、自分で自分を追い込む形になるので、本当の自分を見失ってしまいます。
        旦那がお金を渡してくれなくなったら、それこそ離婚しか道はありませんが、そこまでは形的に家族のままにして、旦那は親になりきれなかった長男だと思って乗り切るしかないと思います。
        子育てで不安なことは、自分の親に話を聞いてもらうのが一番いいと思います。
        今は自分が我慢して強くなろうとか頑張ろうとか思うのではなくて、ちょっと息を抜いて、肩の力を抜いて、リラックスすることが一番必要かと思いますよ。
        あなたの頑張りは、ここのサイト利用者の方たちが、ちゃんと見ていてくれていますからね。
        あなたは一人孤独ではなくて、ここには仲間が沢山いることを忘れないで。

          2
          2021-08-12T20:45:24+09:00

          XYZ様

          ありがとうございます。読みながら、思わず涙が出てきました?
          実家に帰ってきてから、もうすぐ3週間になりますが、夫からは何の連絡もありません。離婚を切り出してきたのは夫の方なのに…
          私の事はともかく、息子を思っているなら、何かしら連絡があるかと思いましたが、それすらないので息子への愛情も嘘だったんだろうかと思います?
          すべてが嘘のように思えてきてつらいです。

          つらくてたまらないので、メンタルクリニックを予約しました。
          今までも何度か予約した事はあったのですが、結局行けないままでした。
          仕事もパートですが、9月から始めます。結婚してから専業主婦だったので、3年以上ブランクがある事、自分のメンタルが不安定、離婚問題もまだまだこれから…
          実家にいると、訳の分からない不安や焦りがあり、落ち着かなくて?
          両親にも迷惑がかかりますし、早く問題を解決しなくてはと、とても焦ります?

          コメント嬉しかったです。
          つらくなったら、コメントを見て頑張りますね。
          ありがとうございます。

          • XYZ
            3
            2021-08-12T23:58:55+09:00

            こんばんは。
            基本的に、親は何歳になっても親で、子供は何歳になっても子供なんです。
            親は生きてる限り、子供のことはいつまでも心配してくれるので、自分が辛いことは包み隠さず話たほうがいいですよ。
            子供のことを全て受け止めてくれるのが親ですからね。

            外に働きに行くのもいい気分転換になります。
            最初は子育てと仕事の両立で辛いでしょうが、家の中に閉じこもるよりは、外からもらえる情報も大切なので、人間関係がうまくいったら、結婚生活のことを相談するのも有りですよ。
            私の旦那は結婚する前から、私にあれこれ制約を付ける人で、それを守ってると職場の人に話したら「それは違うよ」とアドバイスしてくれました。
            アドバイスをくれそうな人を探して、仲良くなってください。
            人間関係が良い職場だったら、旦那のことが考えられないぐらい、楽しくなりますよ。
            働いたお金は旦那には使わず、お子さんと2人だけの生活に使ってくださいね。

  3. 簡単に頑張ってくださいとは言いたくないですが、心を強くしてください。
    そんなモラハラ男に負けないでください。
    私も今、離婚で悩んでいますが、同じく子供のことで悩んでいます。
    うちはキャバクラ通いで毎日5万ぐらい使い、2〜
    3時に帰って来るのが当たり前のクズ男です。
    でも、日曜から熱出してうなってます。
    なので、前から死神様に毎日願掛けして連れて行ってくれるようにお願いしてます?
    そのおかげで熱もあまり下がらないみたいです??
    私は1年近くあのクズと戦い続けてヘトヘトですが、あのクズには負けたくないので親権も慰謝料もいただくつもりです。
    できれば女からも…?

    大変ですが、子供さんが小さいことが救いだと思います。
    父親の記憶があまりないうちに二人で新しい人生を選ぶべきだと思います。
    6歳の子でも、休みの日でも寝てるか女のとこに行くかのそんなクズでもパパがいいと泣いて訴えてきます。
    ご実家に帰れる場所があり、お婆ちゃんいらっしゃるなら今がチャンスだと思います。
    そんなモラハラ男と離れるべきだと思います。
    時間がかかるかもしれないし、モラハラがDV男に豹変しないとも限りませんので、気持ちを強く自分の心と子供のことを1番に考えてください

    長くなってすみません
    ファイトです✊

      0
      2021-08-10T12:07:51+09:00

      死神代行様

      コメントありがとうございます。
      そうですね、もっと強くならないとですね?
      いつまでもグズグズしていてもダメなのは分かっているんですが、夫から生理的に受け付けないと言われたのが一番つらくショックで?その言葉がいつまでも頭から離れません?

      死神代行様も、つらい思いをされているんですね?
      本当、奥様の気持ちを考えない行為で、腹立たしいというか情けなくなりますね?
      男性っていつまで経っても子供なんですかね。子供が産まれてもいつまでも独身気分が抜けないんでしょうか?

      そうですね、モラハラからDVに発展することを一番うちの父親が心配しています?
      自分と息子にとって、良い道を探したいと思います。
      コメント嬉しかったです。頑張りますね。ありがとうございます。

  4. あなたの人生ですから、あなたが幸せになる方法を選んだ方が良いです。
    私は両親が不仲で育ちました。
    離婚して欲しいといつも母親に言っていましたがしてくれませんでした。
    それが子供心にとても意味がわからなくて辛かった。あんたのためって言われて私のせいでお母さんがこんなことを我慢しているんだと思ったら自分が消えたくなった。
    父親が居たら幸せってことはないです。
    私がそうだったので…。
    貧乏でも母と2人で生活したかったなと今でも思います。モラハラ父だったので、暴言吐かれている母を見るのは辛かったです…
    子供のことを考えるのならば、不仲で生活するより愛情を注げる方が引き取れば良いと私は思います。片親でも立派に育ってる子沢山居ます。
    ちょっと違うコメントになってしまったかもしれませんが、すいません。

      1
      2021-08-09T14:50:47+09:00

      shinen0325様

      コメントありがとうございます。
      他の皆さんとはまた違った方向からのコメントで、大変参考になりました。

      やっぱり子供から見ても分かるものなんですね?
      私も亭主関白な父親とそれに従う母親を見て育ってきたので、母親の事をかわいそうと思ってきました。私からしたら、離婚したら?なんて思いましたが、それでも母親は離婚はしませんでしたね。父親の場合、母親に感謝していましたし、感謝の言葉もまだありました。母親に対して暴言を吐く事はなかったですし、人格を否定する事もなかったので、またうちの夫とは違うのかもしれませんが?
      亭主関白とモラハラの違いが良く分からず、夫も亭主関白なんだろうか?とも思いましたが、違いました?

      そうですね、片親でも立派に成長されている方もいますもんね。
      両親揃っている家庭が幸せな家庭とどこかで思っていて、3人でやっていく事が幸せなんだと自分に言い聞かせていたのかもしれません…

      もう少し考えてみます。頑張りますね。
      ありがとうございます。

  5. お気持ちお察しします。
    お子様も小さいですし大変ですね…。
    私の夫はモラハラクズ野郎(許せない奴なので汚い言葉ですみません)です。
    結婚20年目ほどでモラハラに気が付きましたが、それまでは理不尽に責められたら自分が悪いのかなと思うときもありました。
    今は便利な世の中になりインターネットで検索すると知りたいことがほぼ出てきます。
    25年前はこんな便利な世の中ではなかったですしモラハラなんて言葉も聞いたことがなかったので有難い時代です。
    このモラハラ男は2年前に女つくって離婚したいと言ってきました。
    家族を裏切り許せない気持ちと、この男とようやく離れる事ができるという気持ちが入り混ざりました。
    子供の事もあるので区切りの良いタイミングを考えて私が離婚の期日を決めて来年離婚する事にしました。
    そもそもゴミに決める権利はないので。
    お金の事が一番のネックですがこんなキチガイのゴミと今後の人生過ごすよりは多少生活が貧しくても離婚したほうが心は豊かになれると確信しています。
    弁護士や市の方が旦那さんの言動をモラハラに当たると判断されたことを前提に書きますね。
    あなたが旦那さんを変えたのではなく、それが旦那さんの本性なのです。
    絶対に変わらないと思います。
    離婚が原因でお子様に辛い思いをさせる事を考えると胸が締め付けられると思います。
    私の子供はある程度大きいので離婚についてはこう説明しています。
    「今までは本物の幸せではなかったから離婚してからはママと一緒に本物の幸せになろう、心から笑って楽しい生活をしよう」って。
    離婚すすめてるみたいですみません、あくまでも私の見解なのであなたはどうかお子様と一緒に笑顔で過ごせる選択をしてください。
    それと、生理的に受け付けないと言われたら傷付きますよね。
    こんなこと言う人はあなたが寄りをもどしたいと言って仮に戻ったとしても、俺は離婚したかったのにお前が別れたくないっていうから戻ってやったんだとマウントをとってきて更に酷いモラハラの日々になるかもしれません。
    仮に元に戻るのであれば、お互いが尊重しあえる事を前提にしなければ苦しみの日々です。
    あなたとお子様が幸せな人生を送れますように。

      3
      2021-08-09T12:32:08+09:00

      hyoutan44様

      はじめまして。
      私のまとまりのない文章を読んで頂き、しかもコメントまで?ありがとうございます?

      私、今まで夫の言動がモラハラだと気づいていませんでした。
      こちらのサイトで夫について書くと、「ご主人モラハラとアスペルガーが入ってるんじゃない?」なんてコメントを下さる方もいましたが、にわかに信じられないというか、今思うと私が現実を受け入れたくないだけだったのかもしれません?

      夫は自分がモラハラをしてきたとは思っていないでしょうし、むしろ自分が被害者のように言ってきたのでびっくりしました?
      やっぱり離婚した方が良いんでしょうかね。
      私としては、まだマイホームを建ててから2年ちょっとですし、息子も2歳で小さく手もかかる、自分が専業主婦という事で金銭的な不安もあり、我慢してきました。せめて10年我慢しようと思ってきました。
      なのに、嫌になったからといって、簡単に離婚を切り出す夫に呆れるというか、腹立たしいを通り越して情けなくなるというか?つらいです…

      でも、頑張りますね。コメント嬉しかったです。
      ありがとうございました。

  6. ap
    21
    2021-08-09T09:04:34+09:00

    毎日お疲れ様です。
    世の中、理解できない人間って、悲しいけどいるんですよね。おそらく、旦那さんは一生変わらないと思います。
    うちの旦那もどん底の思いしても、やはり変われません。
    子供は父親がいなくても育ちます!家族にdv人間がいて育つ方が内面的に問題が生じると思います(私のように)離婚できるうちにした方が良いと思います。
    うちは離婚に応じてくれないので、今後のこともこじれて病むぐらい悩んでいます。。相手が頭おかしいので。
    私の子供は発達の相談等していまして、それで旦那は発達障害なんだと気付きました(旦那は気付いていません)
    今後の不安が大き過ぎて寝れないぐらい悩みますよね…でもいつか楽になる日が来るかもしれません!なんでこんな男を必要としていたんだろう…とか。
    どっちも大変だけど、自分の気持ちが楽な道を考えてみて下さいね。

    とても共感しました。ありがとう。
      10
      2021-08-09T10:49:41+09:00

      ap様

      はじめまして。私のまとまりのない文章を読んで下さり、ありがとうございます。しかもコメントまで?ありがとうございます?

      やっぱりこういう人間って変わらないんですかね。
      夫については今までにも理解が出来ない言動が多く、悩んでいました。
      夫は私より義母や義実家を大事にします。夫は幼少期に義父と義母から、私から見ると虐待ととれるような事をされてきました。(言う事をきかないと根性焼き、ビンタなど…)
      義父は結婚してからすぐに他界したので、良く分からないままでしたが、夫と義母には私が入れない謎の絆があるんですよね…
      私からすると、なぜそんな義母の肩を持つのか分かりません?
      夫と衝突する時は必ずと言っていいほど、義実家が絡んできました。

      息子は1歳半健診でひっかかってから要観察になっていて、それから月に1回親子教室に通ったり、発達の専門的な機関に相談に行ったりしていました。
      息子は現在2歳2ヶ月ですが、いまだに発語がない、指差ししない、バイバイしないなど、気になる事はあります。でも、もう少し様子を見ましょうという事で、要観察中です。
      夫が私の育児に対して口を出してくる事が多くなったのも、健診で発達の遅れを指摘されてからだった気がします?
      「発達の遅れを指摘されているなら、知育をさせろ」とか、「息子の食事の準備や家事をしている暇があるなら知育させろ」などとうるさく、発達の遅れは私の向き合い方や愛情が感じないからだと夫は思っているようです?

      そうですね、今まで自分が耐える事ばかり考えてきましたが、耐えてばかりでは楽しくないですもんね?
      自分と息子にとって、良い道を考えたいと思います。ありがとうございます。

  7. お疲れ様です。
    うちとほぼ似たような状態で読んでいて奥様の気持ちがわかりすぎて辛いです。
    一方的な離婚強要は追い詰められますよね…
    お子さんも小さいですし、旦那さんが一時的な怒りや弱りからなら良いのですが。
    うちも昨日一方的に脅し続けた旦那が勝手に出ていきました。振り回されるのもう疲れちゃいますね?

      1
      2021-08-10T09:48:13+09:00

      tomochi144427様

      コメントありがとうございます。
      なぜか、何度送っても返信が掲載されず?返信遅くなってしまいすみません?

      今まで夫の訳の分からない言動に耐えてきたのに、夫から離婚を切り出してきたので、呆れるというか、腹立たしいを通り越して情けなく思います?
      あまりにも無責任で身勝手で?
      私は仮面夫婦でも息子の為にせめて10年はこの生活を続けようと思っていましたが、夫の方がそんな生活に耐えられなくなったんだと思います。
      今までの私の努力は何だったんだろうって、悔しくなります。歩み寄りながらやっていくのが夫婦だと思ってきたのに、夫は逃げようとする?
      今はメンタルのダメージが強く、何をするにも力がわかないというか、やはり生理的に受け付けないという言葉がいつまでも頭から離れません…
      今までにもひどい言葉はありましたが、これが一番ショックでした?

      私ももっと強くならないといけませんね。
      頑張ります。コメント嬉しかったです。ありがとうございます。

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