久しぶりのデスノート。
離婚した今の私には関係のない世界になってしまったのかも知れませんが、ふと懐かしく思って戻ってきました！
あの時、私の投稿にコメント下さった方々、元気にされていると嬉しいです(^^)

過去の自分の投稿を読み返していると、懐かしく感じます。
私、こんな夫に何で振り回されていたんだろうって。何でもっと早く離婚していなかったんだろうって。
離婚して、気づいた事があります。
元夫と暮らしていた頃の私は何だかんだ言いながら、依存していたのかもしれない
、執着していた自分に気がづきました。
離婚して一から人生再スタートして、新しい生活にもやっと慣れてきて、ようやく最近、元夫に対しての憎しみが少しずつ消えてきたように思います。
感謝、とまではいかないけれど、元夫は今頃元気でやっているだろうか？と思える余裕が出てきました。
一緒に暮らしていた時は憎くてたまらなかったのにね、不思議な感覚。

ただ最近考えるのは、元夫は息子の事思い出す時はあるのかなーって。会いたくならないのかなって。もう1年3ヶ月息子には会っていないし、別居してからもそうでしたが、今まで一度も会いたいの一言もなく、息子の様子をたずねてくる訳でもなかったので、それが悲しかった。
離婚の時も、最後まで面会交流について触れてこなかったので…
養育費は離婚してから欠かさず振り込みされていますが、息子の事をどう思っているのか分からず、その事について考えると苦しくなります。
これも元夫に対してまだ依存、執着している事になるのかも知れませんが、でも何だか悲しくて…
離婚しても、私と同じように息子の事を思っていてほしい、忘れないでほしいと思ってしまう…私のわがままというか、もう他人なんだからと分かってはいても、考えるとつらいです。
息子の成長を側で見てほしかったなって、やっぱり思ってしまう。祖父母じゃダメなんですよね…
同じような立場の方がいらっしゃるか分かりませんが、ふと思ったので投稿しました。
何が言いたいのか分からない文章ですみません(^^;
気持ちの切り替え方などあれば教えて下さい！