みんな楽しく活き活きしてんのに私だけ泥の中にいるようで惨めだ

友人などを見ていると活き活きとしている。
楽しそうだし、モラハラとか発達障害とは全く関りのない人達。
うらやましいと思ってしまう自分が悲しい。
みんな楽しく活き活きしてんのに私だけ泥の中にいるようで惨めだ。
それなら抜け出せばいいけど、抜け出せない、しんどい、苦しい。
まわりとの温度差が大き過ぎて孤立してしまう。
どんどん苦しくなる。
この先、今もだけど、どうやって生きていけばいいのか。
部屋をかりるにしても何処に行こう。
両親も亡くなり1人になったのは初めてだからよけい不安定になる。
子供でもいたら話し相手になってくれるんだろうか。。
でもいないんだから独りぼっちだ、正直独りは今は慣れてないからかもしれないが、
とっても辛い孤独は嫌だ気持ちが落ちる、
自分だけが孤独の中にいるように思ってしまう。
世の中1人でも自活して暮らしてる人はたくさんいるはず。
ただ急にいろんな事がおこって急に1人になったらキツイ。
なんの準備も出来てないし思ってもみなかった。
昨日も相談した人に『どうして旦那さんの事この歳まできずかなかったの？』
と聞かれた。
普通の人はそう聞くよね、何もしらないんだから。
だから言っておいた
『モラハラとか糞発達障害アスペサイコは、
相手が行き場もなくなったり逃げ場が亡くなった時に本性出すんですよ』
って言ったら不思議そうな顔してた、そうだよね分からんよね普通の人には。
ほんとに回りがうらやましい、夫婦で散歩や買い物してる人みたり、
子供の元気な声が聞こえたりしたら私には見えない壁があり、
あっちには行けないんだなと悲しくなる。
どれ程の事があれば心は壊れるか普通の生活してる人にはわからないだろうな。
こんな事になるなんて想像も出来なかった。
辛くてつらくてたまらない。どうしたらいいかわからない。
気持ちのふり幅がしんどい、うまくやれるのか不安しかない。
糞を殺したいくらい怨んでる騙して結婚した事、
今になって本性出して私を苦しめ追い詰めてる事許せない。
でもいつ怒りより孤独の不安が勝つか恐い。
その時は私が死んでしまうと思う。
だれでも楽になりたいと思う毎日苦しいなら終わりにしたい。
そう思う救いの道が見えないどこにいけばいいか何も無い。
気力もないから元気もないけど外では普通に元気にふるまってる。
だから自殺した人のまわりのインタビューが元気でしたとか普通でしたなんだろうね。
キチガイで金なし最低なモラハラ発達障害アスペでは手のつけようが無い。
泣き寝入りしかないのか。。。今の現実に耐え切れない。。。