旦那は激痛の中「いかないで」とやっとの思いで声にした私の手を振りほどいて平気でいなくなり

実家の自己破産を隠して結婚し、
子供が生まれてからたまたまバレて私は知ることになった。
妊娠期間は、義理父の医療費にお金がかかるだとか、義理実家の生活費が足りないとかで、何度なぜ金がないのか聞いても、理解してくれた怒鳴っていた旦那。
あげく、子ども堕して、それで義理実家に仕送りしたいと言ってきた。
初妊婦で不安いっぱいの私に、子どもが産まれたらすぐ働くことを強要。そのための保育園探しも全て私にやらせ、
臨月まで保育園の空きを求めて雨の日も毎日歩き回った。
自分達のために子どもを堕ろせと嫁が言われたことを知らない、
我が家の家計が逼迫していることも知らず、
義理実家は「そんなに歩いて大丈夫？」
「赤ちゃん産まれるの楽しみねー」
と、呑気な態度。平気な顔して毎月お金をもらってニコニコしていた。

1人娘で結婚した時の結納金も0
結婚式費用も全額嫁側が負担
結婚祝いも1円もない

おかしいなとは思っていたが、新婚で「なんであんたの家にお金ないの？」とは聞けなかった。

義理実家は昔、社長をしていたらしい。
自己破産して10年らしいが、金銭感覚はその当時のまま。
トイプードルを飼い
車を2台持ち、
スマホにタブレットにパソコンに。
破産者とは思えない暮らしっぷり

なぜなら我々が多額の援助をしているから。

外食したくなると、我が家に誘いのTEL。
あっちから誘ってきたくせに、支払いはいつも我が家。

「おいしいっ！ありがとうー。そんなつもりじゃなかったのにー。ごめんねー、なんか。」と、満面の笑みの義理母。
義理父に至っては、ご馳走様の一言すらない。

お金をもらう時は
「必ず返しますからー」と申し訳なさそうな顔をするものの、
いざその暮らしっぷりを見てみると、
ワイシャツはクリーニングに出すは、
犬のトリミングにお金使うわ、
美容院に定期的に行くわ…

私の子どもは犬の世話費用のために殺されかけたのかと思うと、憎しみが溢れかえったが、
長男の嫁としてある程度は我慢しなければ、と、ずっと我慢して妊娠期間を過ごした。

図々しいし、頭の弱い家だなとは思っていた。
そもそも、家計は引き算していけば、お金が足りなくなることはないはず。
元のお金が少ないとしても、その金額でやりくりすればいい。
臨時出費のみに頼られるのならまだ理解できだか、どうもそうではないようだった。

結局、
妊娠中はマタニティグッズは全てレンタルかお下がり。
サプリも我慢。
これが新婚かよ、と泣きながら過ごした。
あれだけストレスフルな毎日でよく流産しなかったな、と思う。

そして迎えたお産当日。
旦那は陣痛中にサッカーの試合があると、いなくなった。
旦那は職場に結婚、妊娠を伝えていない。
だから職場は独身の動ける男として、彼を使っている。
だから妊娠中も、一緒に歩いてるのを見られたら嫌だと、離れて歩くように言われていた。
独身として見られているため、深夜に帰ることも珍しくなく、飲み会も頻繁に行っていた。

お金がないのに、飲み会には絶対出席するスタイルの旦那。自分の子供より飲み会の費用が大事らしい。

話はずれたが。
私が里帰り出産を選ばなかったのは、堕胎から始まった妊娠で、妊娠期間中も旦那からまったく父性を感じなかったため、
産まれてきた我が子を1番に任せて、父性を持ってほしいと思ったから。
初めての出産。実家は飛行機を使わないと帰れない距離。友達も近くにいない。義理実家は頭が弱くあてにならない。
それを分かった上での里帰りはしない決断だった。

それなのに、旦那は激痛の中「いかないで」とやっとの思いで声にした私の手を振りほどいて平気でいなくなり。
それでも義理母には私の入院を伝えたらしい。

そこで事件は起きる。
義理母が事もあろうか、私が1人だと不憫に思い、偶然その時家に遊びに来ていた義理弟とその彼女を病院によこしたのだ。

義理弟とは何度か面識があったが、所詮血の繋がらない義理の弟。しかも男。

その彼女に至っては、1度か2度、顔を合わせた程度。

そいつらを陣痛マックス、出産1時間前の私の元へ送ってきたのだ。

激しい痛みの中、大きな声で叫びながら、息も十分に出来ずにいた私は、
助産師に「弟さん来てますよ」と言われた私は何が何だか分からず、叫び声を聞かれてくない！と無我夢中で我慢しようとしたが、痛みには勝てず、
そのままパニックに陥り、意識を失ってしまった。
その後、いきむ記憶が2回ほどあるが、どうやって分娩台に移動したかも、いつ子どもが生まれたかも覚えていない。

堕ろせから始まった妊娠は、こうやって幕を閉じた。

その後だが、分娩台から陣痛室に戻り、産後処置を受けている最中に、旦那が戻ってきた。嬉しさと不安感からの解放のあまり、抱きつきたかったが、
すぐ後ろにパニックの原因の義理弟と彼女がいるのが見えた。
涙は引っ込んだ。
これが家族3人の初対面。

ムカつくのがその彼女。
他人である自覚は1ミリもなく、
自分の彼氏のお兄さんの嫁の私が産んだばかりの子供に触って微笑んでいた。
何も言えなかった。

そもそも、、、陣痛室に実母と旦那以外が入室しているのがおかしいんだけどね、、、。

ちなみにこの彼女、鬱病で休職中だったらしく、
私の退院の日も、旦那が仕事でこれないというので義理母に車を頼んでいたのだが、
こいつまで来た。
私に断りもなく、義理母に「私もお手伝いします！」と連絡を入れて、義理母も勝手にそれを許可し、
当日のこのこと病室にやってきた。

ちなみに、その後夜22時近くまで、我が家に滞在。19時頃には仕事終わりの義理弟も私に連絡もなく我が家のインターホンを押して、我が家に入ってきた。
旦那はまだ仕事中。
あげくに、お腹が空いたとぬかし、退院後の私にご飯を作らせた。挙句、出した味噌汁は豆腐アレルギーだとぬかし、食べれません、と言い放つ彼女。

私は縫合跡が劇的に痛くて怒る体力すらなかった。

それをニコニコ笑って見ている3人お産したはずの義理母。
狂ってる。

その後も、ほぼ毎日のようにこいつらは家に連絡なしで訪れた。

頭おかしい。

こっちは里帰りしてないため、掃除、炊事、洗濯、買い出し、クリーニング、子どもの世話をろくに寝ずにやっているのに。。

義理母が来ると思えば掃除も手が抜けず..
あの当時の記憶はほとんどない。

産褥熱にかかり、40度超えの熱がでたり、
1ヶ月で15キロくらい体重は落ちた。

「産後とは思えない痩せっぷり！すごいですね！産む前より綺麗！」

彼女が言った時にはさすがに刺してやろうかと思ったが、
義理母がいたから、ありがとうーと笑ってやった。

そして産後1ヶ月が経った頃。

義理弟が、その彼女と同棲したいと言いだし、
今まで義理弟が義理両親と同居し、家賃を払っていたのだが、
それをやめたいと言い出した。

それを聞いた義理母が
私たちと一緒に住みたいと言いに我が家に来た。自分の自己破産の時の辛い経験を私に話し、今までの苦労を語り、そろそろ楽になりたいと。
お産をぶち壊したカップルのために、今度はあいつらの同棲のために、クソ義理両親と同居？
ふざけるな。いい加減にしろ。

この日を境に私は壊れ…
過換気症候群で救急車で運ばれ、
陣痛室でのパニックが忘れられず、その追体験をするパニック症候群になり 、
その後、鬱病になり、生後数ヶ月の赤ちゃんを連れての心療内科通いが始まり、投薬のため母乳も辞めなくてはならなくなった。

旦那にそれまでも、義理実家からの私の被害を伝えていたが、悪気はない、お前のためにやったんだ、理解しろと言い続けていた旦那も、
救急車辺りでやっと旦那がやばいと気づき、義理弟と母に謝罪をするよう求めるが

義理母は、悪気がなかったの一点張り。
義理弟は、俺はお母さんに言われて行っただけ。本当は彼女とデートに行きたかった。そもそもお兄ちゃんがサッカーに行ったのが悪い。彼女も、悪気があってした行動は一つもない。

と言われ、謝罪もなく。
…悪気ない、が口癖の家族のようで呆れたが、、
とにかく、常識のない家族だと分かった。

人に嫌な思いをさせても謝らない。なんなら病気にさせても、謝らない。
お金をもらってもありがとうは言わない。
陣痛室に他人を入れる。
そしてここまで来ても借りたお金は返さない。

絶縁した。

今でも悔しくて義理実家のことを旦那に愚痴ってしまうことがある。

ちなみに陣痛室でパニックになり意識を失った私は、クリステレル圧出法で子どもを産んだらしい。
子どもは低出生体重だったので、助産師に、いきめたら裂けなくてすんだかもねーと言われた。
あくまでタラレバの話だが、それを聞くと余計に悔しい。
子どもが生まれた瞬間も覚えていない。
生まれて初めて見る我が子は、私がパニックになるきっかけのカップルと一緒に見た。

長い長い陣痛の最後の1時間にあいつらが来なければ…と思うと、たまらなく悔しい。

それを旦那に言っても
まだ言ってんの？
とイラつきをみせ、
ついに先日、手を出された。

私がパニック発作を起こし、息子の世話ができる状態ではないほど、過呼吸に陥ってしまった。朝、私が床に倒れているのを見ても平気で出勤しようとする旦那の手をつかみ、
たすけてと言ったら
振りほどかれた勢いでベビーベッドに背中から倒れ込み、背中に3センチほどの切り傷ができた。
過呼吸でそっちの方が苦しかったので怪我をした背中の痛みはその時感じなかったが、
発作が治まってから傷をみるとなかなかの傷で、シクシクしみるものだった。

こんな旦那なんです。

先日、離婚の話をしたら、

俺は慰謝料は1円も払う気がないし、
離婚するかどうかは養育費の額で決める、と言い放ちました。
なんなら、私がパニック発作を起こすときに、腕を掴まれて痛かったから、こっちが慰謝料請求するわ、とのこと。

呆れかえって何も言えません。

それでも、まだ旦那は変わってくれるのでは？と思いたい自分もいて、
離婚届が書けません。
子どもに父親がいなくなると思うと胸が痛いし、
そもそも精神疾患がある私が親権を取れるのかと思うと、離婚に積極的になれません。

義理実家の人間と、あの彼女が私が味わった恐怖と同等かそれ以上の地獄の苦しみの元、じわじわと死んでいく日が来ることを心から望み、
旦那が事故にでもあわないかな、と思いながら婚姻関係を続けるのは不毛だと分かっていても、
旦那がある日変わってくれるのでは？とバカな希望を持っている救えない私です。

みなさんなら、離婚しますか？

旦那はここまで我慢したのは、私が悪いと言います。
俺は我慢しろなんて言った覚えはない。お前が勝手に我慢したんだと。

義理母や義理弟、彼女が家に来るのが嫌なら、嫌と言えばよかったんだと。

彼らは、旦那が仕事で家におらず、一人で育児と家事をしている私を励ましたいという気持ちもあることが私は分かっていました。
だから尚更言えなかったんです。

彼らは本当に救えないほど頭が悪いから、善意だと思い込んで私にした行動が、いかに愚かなことか分からない。
優しさはあるけど、その正しい使い方が出来ない、愚かで哀れな人間。
常識がない、自己破産するのも当然だなと思う家族なんです。

そう思っていた私も、産後ホルモンのせいか、冷静な判断が出来ずにいたことは認めますが、、、

それは私にはどうしようもないことでは、、とも思うのです。

旦那が旦那としての役目を果たさなかったから今に至る。

こんな旦那は変わると思いますか？