今思えばしばらく子供作らず、作業所なり就労支援なり行けば良かった

結婚は他人には勧めない。
心身健康で、学歴とキャリアもあり、親も仲良くて現在で、子育てとか夫婦で息詰まるとかトラブルになった時はヘルプや理解してくる後ろ盾あり、
死別しようが母子家庭になろうが、どんな状態で子が誕生しようが何とかやっていけそうならダメ男だろうがしても、まあ大丈夫だよね。

逃げ場や子の面倒やらどうしても一人で無理な時さえしのげるならさ。収入は一時的に生保もあるし、貯金崩してとか咄嗟の対処出来れば立て直せるし、精神的な余裕も失わないじゃない？

そうした人は何となくダメ男と結婚までしないと思うんだ。世間からひもとみなされても、DVしない、一方的な押し付けや理不尽しないとかなら、相手がニートでも大した収入無くても今頑張って将来性さえあれば家事とか割合多くしてくれるような相手を格下でも選ぶだろうし、結婚に逃げなくて済むよね。強いよ。

親がろくでなしだと生きてようが、中流家庭で子供から仕送りとかで搾取までしない親でもだ、家の保証人とかさ無条件になってくれないとか、そもそも職場や住所さえ知られたらマズイから誰か探すか、
扶養される形でか契約審査やらを男にでもしてもらうよりないケースもある。

言い訳でもあるけど、最低と言われようが私は生活のために若くて世間知らずだったしで若いうちから働いてた旦那と結婚したんだよね。
親に頼めないし、一時期母親と生保を母親のDV避難で受けてたけど、戻るとかゴタゴタで不正受給疑惑をケースワーカーにつきつけられた。母親は返金を父親にさせたみたいだけど。それで事実無根で知らなかったし、それを説明してもネチネチされて
継続して受けるよりは男でも福祉よりマシじゃない？って精神疾患で絶不調で思ったんだよね。

病気と福祉に追い詰められ正常な判断ができなかった。

親からは離れられたよ。国内でもかなり遠ざかった。現実的な虐待は不可能になった。だけど旦那が今度はモラハラ的になる。しばらくは気がつけなかった。子供の障害の対応に目一杯だったし。今思えばしばらく子供作らず、作業所なり就労支援なり行けば良かった。その上で最悪、別居可能なようにすれば良かった。相手は働いてたし、昼間私が何をしようが知らないから備えとけば良かった。

経済的な、精神的なDVするなんて同棲していてもなかなか気が付けないかもね。負債は郵便物から感知可能かもしれないけど。入籍したり、私みたいな家族と別れてたりろくな育ちで逃げ場ないほうを選ぶだろうしね。それでも冒頭通りなら、逃げれるやん。

キャリアなし、逃げ場なし、子供障害児とかだと我慢ばっか。
住むところ、光熱繋いで、最低限生活に必要なアレコレ用意して、当面の生活費も揃えとかしといたほうが楽じゃん。
保証人いて自分の金あって比較的、楽な障害児もちならどう考えてもなんとかなるよ。

ヘルパーの資格やちょっとした民間の認定証とか一応あるけどさ。

親と境遇に成人扉開ける前に精神潰され。
後遺症でバイトもスーパー買い出しで体調崩して。
しかも高卒止まり。親も退職で高卒から行かせられないって学歴も絶たれ。
どうしたら良かったかな？

苦しかったよ。成人して親権からも解放され
バイトなりして学費貯めて大学は無理でも手に職をと考えて調べてたから。ペースを大人になっても親に間接的に抑えられ。責任取らないし、取れないじゃん？親も。
社会的に子供虐待して通常なら就活や自立に向け動く成人前後の子を持つ親がその活動を不可能にした場合には、それを考慮した配慮や支援もないし、親に責任も取らせない。だから大人に被害者がなるまでやる奴は内容を選んで逮捕され子を手放すよりない程度までやらない範囲で。

1個人で母抜きに生活保護受けていればしばしそれで暮らしながら模索も緩やかな努力も出来た。
それも無理だった。むしろ生保も福祉もくそくらえと思い詰めていった。扶養者を探してるからそんなになる。
無力で見下され搾取や都合よく利用される。
ループから抜けれない。二次被害つーか間接的に負の連鎖。

穏やかでいたい。私も扶養ざれたくない。稼ぎを得て自分くらいまずは自分の金で暮らしたい。そう思ってきたよ。今もだ。障害児でも保育園みたいに夕方まで見てもらえたら、金で便利家電で家事を旦那駄目とか片親なら負担引いて倒れないように。

所詮は旦那の稼ぎ。子が自分より優先。超高給取りか、口出ししないモラハラ的でない旦那でないと自分主体には出来ない、しずらい。

葛藤ストレスが強いよ。
相当な自信、財産、稼ぎがあり
実家が助けてく最悪くれない女性は
結婚しないほうが幸せで健康的だよ