毎週カウンセリング受けながら、通院しながら、泣きながら、子どもと一緒に頑張った

・仕事上の事故で労災として扱われる死亡事故
・出先で単独（←ココが1番大事）事故を起こしてそのまま入院など粘ることなく即死
・保険適用される何らかの病気でやはり粘ることなく即死

あらゆることを想像して自分を励まして来たように思う。
こんな励まし方って間違っていると分かっているけど、最早思わない方が無理。
追い詰められてしまって、行為が予定されている時間が近付くにつれ、吐き気や下痢等の不調までもがでてきた。
先日は某お葬式を検索、予算はこんなもんかと想定。
最近積み重ねって本当に大切だなとつくづく思う。
はなから夫は私のことなど考えてはいなかった。
自分が満たされることしか考えていない。
子どものためだとか、人のことが分かっていないお前のためを思って言ってやっているだのと自己正当化をしても私に寄り添うような言葉や考えは浮かばなかった。
ほんの少しでいいから一緒に子育てを楽しんでして欲しかった。
子育てで思い悩んだ大変なことを聞いて欲しかった。どうすればいいかと一緒に悩んで欲しかった。
それも言い続けたけど、伝わらないままで子どもは育った。私なりに頑張って来たと思う。
毎週カウンセリング受けながら、通院しながら、泣きながら、子どもと一緒に頑張った。
まだまだ子育ての途中、まだまだ終わらない。
こんな両親の元ではろくな価値観が育たない。
何とかしなければ。焦りばかりで、子どもと距離取りつつ、自分を取り戻しつつ、手探りの毎日で子どもとはきちんと向き合う。
夫を嫌悪していること、うんざりしていること、既に諦めている事、行為が体調不良起こすほど嫌なこと、夫の全てが嫌いなことを悟られずに演じ続けていかないと、またモラハラで脅迫されて、なじられて馬鹿にされて、数十時間の説教を受けて、発狂しないために。子どもを奪われないために。
今日もまた頑張ります。