最初は腹が立って反撃もしたけど、難病になってから心も弱くなった

子供達が帰宅したのでとりあえず踏みとどまる事にした。

子供達の前では出来ない。

でも、もう我慢の限界なんだよ。

ヤツの言葉で私の精神はズタボロ。私だって悪い所はあるよ？
私が素直に謝ってもすぐには許さないし、散々罵るよね。

最初は腹が立って反撃もしたけど、難病になってから心も弱くなった。

ここに色々吐露してみたけど、今はもう反撃する気力もない。

もう何もかも投げ出したい。私が苦しんでいる事も知らないし、色々な事を我慢してるのも知らない。

子供達の事を考えると涙が出てきてしまうから、まだ死にたくないんだなと自覚するけど。

だって、子供達を悲しませたくないから。

そりゃ父親も死ねば悲しむとは思うけど、母親と父親じゃ失った時の悲しみの度合いが違うと思う。

私も父親が亡くなるより母親が亡くなる方が辛いもん。

そんな事考えてると死ねないんだよね。

死にたい自分と子供達を悲しませたくない自分がいる。

旦那の無責任な酷い言葉は容赦なく私を殺すだろう。

子供達という存在のお陰で今はつなぎ止めているけど。
今、書いているこの瞬間も涙が止まらない。
下の子の受験が終わるまで我慢出来るかな。

我慢出来なかったらごめんねだね。

旦那がこの世からいなくなれば私は生きる希望も出てくるけど。