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子供が暴言吐かれた時もは体を張って庇った。ありったけの勇気を込めて言い返しました
デス書き込み
ものすごくショックで生きる力がなくなってしまいました。
長文でわかりにくいところもあると思いますが、
読んでいただけましたら嬉しいです。
今日、騙し騙し使っていたリビングのTVがついに壊れたので一応モラ夫に報告したら
「ふーん。俺は知らねーよ！！！！！」
ある程度予想はしていましたが、人が作った食事を勝手に食べ、子供たちが仕事で疲れているのに遊びでやってる早朝太極拳のために朝5時過ぎから起きていて、モラ夫しか食べない野菜の畑作業をやり、あちこちから頼まれたボランティアのPC作業で家に篭り、子供たちより俺の方の疲れてると図々しく1番初めにお風呂に入り、気が向いた時だけ自分の使った食器をたまに洗うだけで、ゴミ出しも洗濯も全くやらない。買い物の手伝いもやらない。たまに自分が食べたい物を買ってくるだけ。PCは自分のものだがプリンターは娘のを勝手に使ったまま返さない。
モラ夫の言い分は、俺は自分の部屋があるし（自分の親の仏壇がある和室を勝手に占領してる。おまけに2階の10畳の部屋も寝室専用に占領してる）リビングは使ってないから関係ないと、金を出す義務はないと言うのですが、これは、経済的DVの始まりと認定しても良いでしょうか？
事あるごとに、この家は俺のものだと豪語し、家を建てる時も文句があるなら金を持って来てから言え！と恫喝。私の父の遺産を勝手に頭金の足しにしたのに私の意見を言おうとすると眉間に皺を寄せて聞く耳を持ちませんでした。
一昨日県警へモラ夫の件で相談メールを送り、地元警察から電話を貰い、昨日相談に出向いて記録を残してもらいました。
直ぐにモラ夫に警察に出向いてもらってお話しすることもできますが、警察に呼ばれた事でご主人がご自宅で奥さんやお子さんにどんな反応をするかも心配なのですが、そこのところはどう思われますか？と聞かれたので、おそらく寝耳に水だと思うし、家で逆上してそれこそてめぇの生活費も国保も年金も俺は知らねぇーぞ！！！！！！！
と脅して本当にお金を渡してこない可能性があるし、昨日の時点では、モラ夫はまだ警察に呼ばれるタイミングではないと思い、もっと対応がひどくなった時に、連絡させて頂きます。その時にお願いしますと言って帰宅した。
ところが、今日、いきなり俺は知らねーよ！！！！
と言い出したので、こいつは私の弱点＝経済を止めて外堀を埋めてやろうと思い始めたんだなと思いました。（警察からは何の連絡も来ていないので無関係）
私が頼るところがないのを知っていて、卑劣きわまりない最低な奴！
来月国保の支払いがあるけれど、これも知らねーよで済ませるつもりなんだと思う。
てめぇーが金がねーと騒ぐから、心療内科も自立支援の申請の準備を始め、ネット回線を変えてスマホのプランも少し安いコースに変更して少しは協力してやろうと思って水面下で準備していたのに、あいつの一言でなんか馬鹿らしくなってしまった。
息子は表向きモラ夫と普通に喋っているのでモラ夫の事をどう思っているのか聞くと、確かに子供の頃の暴言恫喝は忘れられないけど、こっちも大人だから割り切らないと。世の中もっとすごい親もいるし。それに学費も出してもらった恩もあるし。ちなみに両親を天秤にかけてどっちの味方になると決める事は俺には出来ないからね。どちらにも嫌な目にあった事も世話になった事も同等にあると思ってるから。
という返事が返って来た。モラ夫に関しては、この年になっても家を出て自立しろとか言われないだけ有難いと思ってるからと。
私が30年かけて守って来たものは何だったんだろう。子供が暴言吐かれた時もは体を張って庇った。ありったけの勇気を込めて言い返しました。
警察で子供のことを話していなかったので、モラ夫が子供にやったことを書き出したら息子のことだけでもレポート用紙10枚以上になった。
未就園児の頃、モラオの味噌汁の中に小石が入っていて、モラ夫は息子しか有り得ないと回し蹴りをした。
親子でキャンプ体験をした時は、息子は楽しくてはしゃいでいたが、それが気に入らなかったモラ夫は家に帰ってから、俺はキャンプインストラクターの講習を受けようと思うけど、てめぇのような落ち着きのないガキじゃなくて、素直でいうことを聞く、優秀な子供を指導する為に講習を受けたいんだからな！と息子に怒鳴り、息子は大泣き。結局面倒になったからと研修には行かなかった。
小学校から大学まで、近所の優秀な子と比べてどうしてお前な成績が悪いんだ！母親の躾ができてないから出来損ないならなったんだ！と恫喝。
高校、大学入試の時は何で○○くんよりレベルが下なんだ！大学受験の時は金がないから進学は無理だから就職しろ！と電話帳を息子に渡して片っ端から電話をかけさせ、自分は酔っ払って二階で朝まで爆睡しやがった。合格した後も、就職に有利な学部を受け直せと怒鳴り、入学式を迎えた時は本当に安心した。
他にも沢山の暴言、恫喝をされたのに、その怒りを隠してモラ夫に普通に口をきく息子。息子もモラハラ気質が出ているし、モラ夫の車を借りて出掛けるので下手に出てうまくやり過ごしているのだろうけれど、私には理解できない。
娘には俺が生きてるうちに孫の顔を見せろと婚活しろと脅迫。保育業界の給与事情を全く知らず、給料は20万以上もらったんだろ？
ボーナスは2ヶ月分もらえるんだろ？お父さんにも小遣いくれよと真剣にたかりやがって、娘は答えられず半泣きだった。私がいい加減にしろと怒鳴らなかったら延々と絡んでいたと思う。
実際、保育業界は一般企業とは違い、間違ってもボーナス2ヶ月分なんて確実にもらえるところは少ないと言っていい。そんな中でもモラ夫は退職前から月6万で何とかしろと言うので娘が食費を負担してくれている。本当に申し訳ない。
私が暴言恫喝吐かれた時はひたすら耐えに耐えて
ストレス溜まってメンタル病んだ。暴力をふるわれたこともあった。病院に行かなくて証拠は残ってない。
パニック障害になって仕事も出来なくなり、人混みも乗り物も長時間乗れなくなり、閉所恐怖症で飛行機は絶対NG。電車も遠出も難しくなり、美容院へもいけなくなった。
それでも我慢して耐えて来た今までの怒りをモラ夫にぶつけるのは間違いなのか？
どんなに理不尽な事をされても、金を稼いでいるモラ夫がこの家で1番偉く、正しい存在なのか？
私がモラ夫から養ってもらっている立場が変わらない限り、私はモラ夫の理不尽な行動に従い平伏して生きていかなければいけないのか？
どんなにモラオに恫喝されても食事と洗濯はやってきた。息子から、今だからいうけど昨年更年期で寝込んだ時は、いくらしんどくても周りは支えられないくらい手がつけられなかったと言われたときは、とどめを刺された気がした。
この家には私の居場所はない。モラ夫にリビングに追いやられて、それでもほんの狭くても自分の居場所を確保したくて、自分なりに工夫した。家中できる限り断捨離もしてだいぶスッキリした。誰かに褒められたくてやったわけではなく、あくまでも自己満足の結果だけど、それでもモラ夫は無反応。モラ夫の不用物が廊下やモラの寝室や和室に山積みになっているのも何も言わずに目を瞑って来た。
それなのに、どうしてこんなに理不尽な事をされなくてはいけないのだろう？
息子には、お父さんがお母さんを追い出すきっかけは今までいくらでもあったのにそれをしなかったのはどうしてなのか、考えてみても良いんじゃない？と言われた。
モラ夫に感謝してして、土下座でもというのか？
もう、ショックで何も手につかない。
私はこの家に必要のない人間で、生きている価値も何もない人間でだということなのだろう。
私が死んだらモラ夫は大喜びで、ざまぁみろ。お袋と俺をないがしろにするからだ！と大喜びするだろう。
生きていたらいたで、ひたすら金を渡さず経済的DVで兵糧攻めにして、私が土下座をして服従する日を楽しみにしてるのだろう。
そして、自分の介護もわたしに全て押し付けて、死んだ暁には借金の山を残すんだろう。
この家の頭金には、私の親の遺産が入ってる。モラ夫が勝手に盗んで使ったものだ。だから家には執着があったし、身辺整理も兼ねて片付けをやって来たけれど、何もやる気がなくなってしまった。
要するに、私がこの家で1番の悪者として認知されているということなんだとはっきり思い知らされた。
モラ夫が家の事を気にせず働いてこれた事も、今も好き勝手に遊び歩けているのも、誰のおかげだと思ってるんだ？
私は一生モラ夫の支配下にあるカゴの鳥でしかないということか。
もう生きていくの、疲れました。
楽しい時だけでなく、困った時に助け合える
優しく温かい関係を持てる人と出会いたかった。
生まれ変わったら、やり直せるでしょうか…？
デスコメント ( 8 )
tkg様の状況と似たような状況にあり、涙が出るほど共感しました。
私の子供もモラ夫に影響され、見方にはなってくれず、私には居場所はありません。
私はなぜ生まれて来て、このような仕打ちを受けるのか。
子供を一人授かりましたが、伴侶選びを間違えた刑で、子供が成人するまであと何年も懲役刑を受けている気分です。
逃げ出せば良いと思われる方もいるかもしれませんが、あんな子でもモラ夫に任せられません。
はじめまして。
読んでいて私も悔しくて涙が出ました。
うまく書けないのですが、なにより息子さんの言葉で、頑張ってきた糸がプツンと切れ、私がやってきたことはなんだったのか、と無気力になってしまいますよね…
ここに吐き出し、少しでも気持ちが和らぎますように。
また思い切って行った警察への相談も、うまいこと進んでくれるとよいのですが…。
tkg様
とてもとてもなんとも言えなくて
読んでいて苦しくなりました。
子供に理解されていないって感じるのは
奈落の底に突き落とされる様ですよね。
私も、まだ学生の子供ですが最近の私達夫婦の喧嘩を見せていたので、
少し時が経ってから、
どう思う？と、子供に聞いた時、
…うーん、どっちもどっちかな 云々…
と、
私の味方をしてくれている訳ではありませんでした。複雑でショックしたが、 子供はそんなもの、と、頑張って理解しようとしています。
うちの場合、糞夫の所業は子供にはショックすぎて全ては話しておりませんので、仕方がないと、思っています。
しかし、tkg様の場合はもう、お子様は大人の歳かと存じます。理解できる年頃の我が子から、冷たい言葉を貰うのは、夫からのモラ発言よりもキツいですよね。
対夫と、対子供では、感じ方が違うのでしょうか。
私も精神的に追い詰められて、週末夫がいる場合、少しも笑えないばかりか、
子供にも厳しい当たりになってしまう時があります。
本来ならば夫に向けられる態度を、家族が揃っている時に出さないように我慢しているけど、やっぱりキツくなって笑えないのを
子供は敏感に察知しているので、
子供もそんな雰囲気でどうすることも出来ずに困るのでしょうね、
気を使わせてしまっています。
凄く凄く自己嫌悪になります。
これからどうしたらいいのか、
答えがわかりません。
だから、ここで吐き出して助けて貰ってます。
分かってるのは、子供に健康でいて、幸せになって貰いたい、それだけです。
tkg様、
ここで吐き出して下さいね。
私もここで毒を吐きながら いつか、答えがなんとなく掴めれば、と、思っています。
お互い踏ん張っていきましょう。
昨日、うちの次男も発達旦那と一緒になって長男を貶し始めたのですが、今はわけも分からず真似をしている感じですが放っておいたらどうなるかと思いました。
長男も、私が冗談でもお金を集られたりするだけで参るのを知っているのに、無意識で『手伝ったら報酬いくらくれる？』と笑いながら言う時があります。
子供達は私の味方でいてくれてはいますし、2人とも発達障害なので悪気はないんですよね。
それでも2人ともチラホラと旦那の血が入ってるのが見え始めてきて何とも言えない気持ちになります。
私も旦那の虐待から子供達を必死で守ってきました。
今もまだ守り続けています。
あと数ヶ月で産まれるお腹の中の3人目のことも守り続けています。
なので、読んでいて涙が出そうになりました。
旦那だけでもキツイのに、全てをかけて守り続けた子供にここまで言われたら。
想像しただけでも死にたくなります。
私が思っている何倍もお辛いと思います。
ただただ娘さんと幸せに暮らして欲しいと思いました。
私はここで吐き出して発散をし、共感をしてくださる方や逆に共感しかない方の存在が沢山ある事に気がついてから本当に救われています。
旦那の為に死にたくなるなんて本当に悔しすぎます。
私も全般性不安障害ですが不安障害を抱えています。
自立支援を使っても金銭的に通院がキツイ状態に追い込まれていますが、今はそれでも意地でも生きてやる！と思えています。
お互いいつか必ず旦那から解放されて幸せになりましょう。そうじゃないと悲しすぎます。
安心して暮らせる日が一日でも早くきますように。
tkgさん。こんにちは。読んでいて、涙が出て来ました。私も約３０年耐える日々です。ある時は食器を顔に投げつけられ、山中に置き去りにされ、暴言を吐かれ、殴り殺されないだけ、感謝しろ！と言われ､今も顔色を伺いながら生活する日々です。子供も顔色を伺うのが、日常になり、それが気に入らないと、キレてます。男の子ですが、優しく人を傷付けるのを嫌がります。そんな息子に殴り合いを強要します。私も経済力がなく離れられません。こんなやつが偉いとは1ミリも思いません。tkgさんは私よりひどい扱いを受けていて、本当、モラオが消えればいいと思う。いつか、幸せが訪れるようお祈りしています。
おツライですね
お体も心も
30年も耐え続け、あげくに経済dv
妻が働ける状態ではないとわかっていての言動
鬼畜ですね
死ねばいいのに
そして何がツライって、息子さんの言葉ですよね
お母さんが長い間、父親からツライ目にあわされているのをわかっていて、その言い方はないだろ？冷たすぎやしないかい？
息子さんもオヤジはクソ親父だけど、今は親父にコビていた方がいいだろう と損得勘定で判断したのでしょうが、いやぁもうそれがモラ男の思考回路というか・・家族に対してその考え方、ちょっとコワイですね 大変な人のチカラになってお互いを支え合うのが家族なのに
味方になってくれるどころか逆にお母さんからも同じように嫌な思いをさせられた、って感じで責められて・・ お子様達のために30年もご主人からの暴言に耐えてきたのに・・ せつなすぎます モラハラが環境遺伝しちゃったんでしょうか
tkg様はきっとおとなしくて優しい方なんでしょうね モラ男は自分の言いなりになって支配できる女性をふるいにかけるセンサーだけはスゴイらしいですから、私のように気が強くて自己中の女性はターゲットにはしないんだと思います
精神障害年金とかありますよね？ダメ元で申請してみてはどうですか？もし承認されれば障害の程度にもよりますが、年間60万円〜90万円の給付が受けられるんじゃないでしょうか そしてお嬢様とお二人で家を出てお二人だけで生活された方が良い気がします お父様の資産を盗まれて頭金に勝手に入れられて購入した家なので思い入れもあるのでしょうが、ご主人とご子息からは離れた方が良いんじゃないかなと思います ありとあらゆる行政に相談して逃げるお金もない事も相談してみると良いと思います 時にはイヤな対応をされる事もあるかもしれませんが、くじけずに周囲に言い続ける事も大切なんじゃないかなと思います 頼れる身内がいらっしゃらないのであれば、専門家の知識と情報、そして人脈を最大限に利用して、ご自分のチカラに変えていってください！
応援しています！
そしてtkg様の願いが叶いますように祈っています！
読んでいて、私もくやしくなり、涙が出てきました。なぜ認めてくれないのか、辛いですね。
でも絶対に幸せだと思う日がくると思います。
辛い時はデスノートで発散して、お互い、乗り切りましょう。
初コメント失礼します。
私の旦那も似たような人です。人というか化け物です。
旦那の自動車税、私が自分の車検のために貯めていた預金から払いました。またコツコツ貯めなくてはいけません。 旦那のガソリン代だって私が働いたお金からだし、子供の児童手当ても旦那が使ってしまいます。
私の旦那は、言葉の暴力がひどく、専門の人にDV相談をしたことがあります。
専門の方が警察署に連絡したといい、『何かあったら警察がすぐ駆けつけるようにしてあるから』
と言って、その時は少し安心しましたが、よく考えると、何かないと警察は動いてくれない。
何かあって連絡して、その後は？？ 旦那のことです。『なんで警察がきたんだ！』と言い、たぶん私は殴られケガをするか、殴り殺されるでしょう。私だけじゃなく、私の実家の家族、親戚、友達も傷つけます。 本当に怖い人なんです。
付き合う前も、『付き合おう』と言われ、断りつづけていましたが、『付き合えないって、付き合ってみないと分からないだろう。』と言われ、ズルズル付き合ってしまいました。
まるでクモの巣にかかったようにです。
手をあげられたら別れよう。と思っていましたが、手をあげられても、蹴られても、階段から落とされそうになっても、寒い夜中に家を追い出されても、怖くて別れられません。
自傷行為もしたけど、昨日もしちゃいましたが、私は生きたいです。自殺する場所も決めていますが、私は子供と生きたいです。
旦那が居ない時は、本当に幸せです。子供と過ごしてる時、職場、ママ友や友達といる時、自分らしくいられて、すごく楽しくて幸せです。
私には居心地がいい場所があるので、なんとか生きています。
tkg様にも居心地がいい場所、あるといいですね。
tkg様が、幸せになれますよう祈っています。