金庫から、２回も盗んでるの。１００万近く

死んでほしい程嫌いと思い続けて１１年ぐらい。
職場から金を盗んで、クビになったあの時から死んでほしいって感情が芽生えた。金庫から、２回も盗んでるの。１００万近く！家の風呂場の上の空くスペースとか、財布の中も巧妙に隠してた。試行錯誤して隠してた！初めの頃まんまと良い人だと思いこんでたから、パチンコ行く！とかスロットいく！とか言われても『いつも勝って来て凄い』って思ってた。自分の親にもギャンブル行ってもいっつも勝ってくるんだよ！って話てた。今でも忘れられない嘘がたまたま、コンビニで昔の後輩に会って貸してた３万を返してくれた！ってやつ。この後に２回目の盗みをして防犯カメラに映ってクビになったんだよね。１度目の盗みがバレてない（絶対バレてる）と思って２回目もやったんだよね。この金もギャンブルで使いたいだけなのに、言い逃れが本当にアホで学費の残りの催促が来たから支払わないといけなくて、だって。
こんな脳みそ腐ってる奴世の中他に居るの？卒業してから何年経ってますか？！って話。まじでクソだわ。
それからのギャンブル依存症で耐え難い苦痛を味わう日々。嘘を重ねられた日々で信用、信頼が無くなって、そこに被せる様にギャンブルに使う為の金を作る為にあらゆる手を使って、手を出してはいけない箇所箇所から金を盗みそれを又ギャンブルに注ぎ込んで、挙げ句『勝った』お金でプレゼントをされて、もぅ、こっちの心はズタボロで。あたしの金庫もお前が盗むから３個目ですけど。あいつからの防犯で金庫３個！！他にこんな家あるのかな？もぉ世界一嫌いでたまらないのに、今度はジェンダーレス宣言。アホみたいにしくしく泣いて『気持ち悪いよね？』『嫌だよね？』とか言うけど、ジェンダーレスとかどーでもよくて、単純にもぉ既にキモいし嫌いなんだわ！って話。時遅し！ですが？！ジェンダーレス自体は全く問題無いしむしろあたしら受入体制あるから大丈夫だったけど、きもい、きらいはそれ以前の問題なわけ！！くそ程アホだ。きんたま取るのも承諾すれば少しはまともな考え方や、犬猫同様落ち着くかと思いきや全く効果無く、期待損で結局やっぱり死んでほしい、と思うしかない日々。人間の男はきんたま取っても何もかわりませんよー！世の奥さん！少し声かければ威嚇する様な顔で毎度見てくるし、そんなこんなしてたら酒に飲まれて今度は暴言暴力。飲まないって誓って、誓約書を書いたって、次の日にはsnsで知り合ったやつと飲む約束をしてくるしこれ以上あたしを苦しめないでほしい。誓約書を書いた弾みか、それから毎晩飲むようになって、飲まれればこっちはハラハラするしかないし、誓約書の意味は？！ほらね。結局その場凌ぎで毎度毎度反省した素振りで事を済ませて守る気０。生活の文句でしか声かけて来ないって言うけど。それってお互い様なのに、お得意の誰かのせい。自分の悪行考えが酷すぎて自分を守れるのは自分しか居ない可愛そうな奴だから誰かのせいにしないと生きていけない悲しいやつ。誰かのせいにしないと行けない悲しいやつなのに、又何かの拍子に一般的にダメな事を仕出かして又知らを切って誰かのせいにして、周りを不幸にする。思い起こせば一番始めの盗みで警察に捕まって服役すれば良かった。こんなくそみたいな奴と結婚しなければあたしの人生も違ったのに。本当にこんな奴と出会った事が情けなくて、後悔。本当に心底後悔。
朝も起きれないのはsnsで夜通し遊んでるから起きれなくて、起きられないから毎朝朝起こすのに『うるさい』とか言うし、まじでお前なんなん？自分で起きれば済む話では？本当に誰からも愛されないし、求められないからとっとと死んで下さい。あたしの幸せは=あなたの『死』です。これ程嬉しいプレゼントはないです。４日後誕生日のあたしへのプレゼントはあなたの『死』を下さい。泣くほど喜んであげるから。あなたの１番好きなサプライズプレゼントってやつで！お願いします！お金があれば離婚したいなんて、当たり前な訳で、それが出来ないから死を願うしかない。ツライ。