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彼の笑顔が見たくてどんなに頑張ったって最後にはこれだ
デス書き込み
大声で怒鳴る、クソ、バカ、そう言われる事には慣れたけど、やっぱり辛い。なんで私はこんなに怒鳴られるんだろう。彼の笑顔が見たくてどんなに頑張ったって最後にはこれだ。
病気になってもご飯作らなかった事はない。彼の仕事を手伝わなかった時はない。育児だって毎日やってきた。それでもダメな私って一体なんなんだろう。今は旦那が死ぬ事よりも自分が死にたい。こわい。辛い。死にたい。死にたい。
デスコメント ( 1 )
あなたは何も悪くない。人の優しさや愛情ににつけこんでるゴミ夫がわるいんだよ。
死ねばいいのは夫の方だから。
あんな夫のために死ぬのは勿体なすぎますね。
何故あんな言葉が吐けるのか…人としてなにか狂っているとしか思えません。
元気付けて頂きありがとうございました。
あなたは何も悪くない。人の優しさや愛情ににつけこんでるゴミ夫がわるいんだよ。
死ねばいいのは夫の方だから。
あなたの真摯な愛情を、まったくこころみないただのモラハラな人なんですね
もう充分ですよ、あなたは悪くないです、可能ならば実家に帰りましょう
育児と言うことはお子さんもいらっしゃるのかな？だったら死ぬのはやめましょう、そのうちかわいい子供にもひどい仕打ちをしそうです、とっととモラハラ野郎は捨てましょう
今はあまりにひどい仕打ちに正常な判断ができなくなっているだけですよ、モラハラから逃げれば、きっと死ななくて良かった！と思えるはずです
私もうちのモラハラ夫に負けるつもりはありません
お互い自分と子供の幸せをつかむために頑張りましょうね
ありがとうございます。。
もうどうにもならない気持ちをぶつける為に吐き出して、こんなに励まされると思いませんでした。。
息子の成長を見届けたいという想いだけでやってきてる気がします。
息子の為にもそんな自分のささやかな夢を叶える為にも死んだらだめですね。。消えたくなったらまたここで吐き出します！！！
一緒に頑張ります！
あなたは悪くない。あなたは駄目じゃない。悪いのはモラハラ糞旦那。
辛いでしょうね。苦しいでしょうね。
私もそんなふうにずっと頑張ってきた、でも駄目だった。私の努力が足りないんだって思って、頑張った。全て無駄だった。毎日理不尽に罵倒され、真冬でも外に叩き出されてカギ閉められた。車の中で震えながら、泣きながら朝まで過ごした。
精神科で言われたよ。モラハラしている人は自分が正しいと思っているから、自覚もしないし、治ることはないよって。
どうか誰かに助けを求めて！聞いてもらうだけでも少し楽になるよ。
私も苦しくて、悲しくて死にたいって思っているけど、今は死ねない！旦那が苦しんで惨めに死ぬところを見るまでは。
コメントありがとうございます。
読んだ瞬間から涙が止まらなくて。。誰かにそう言って欲しかった、私は悪くないって言って欲しかったんだと思います。怒鳴られ、論破されている間、お前が悪い、お前は加害者だと言われ続けていると疑う事も忘れ自分が悪いんだと自分も自分を責めてしまい、もう消えたくなります。
死んだらラクになるのにそれもできない。反発すればさらに大変な事になる。。
誰かに話してみます。本当にありがとうございます。