私が困っていても、夫は心を私に寄せる脳味噌を持ってない

大人の発達障害と思われる夫。

自ら動かない、考えられない。

親にならない。親としての躾を子にしない。

私が困っていても、夫は心を私に寄せる脳味噌を持ってない。

自分の洗濯物が溜まっていても、洗わなきゃという危機感と気付きを持つ脳味噌を持っていない。

ゴミ捨ての項目と曜日を覚えられない、覚えようとしない。

子供の受験・学力に無関心。

不都合が起こるとトイレに30分以上篭る。

家屋や家具の一部、自分が壊したものの代替品を買わない、修理頼まない。

私がデザインしてネットのオリジナルグッズ屋で注文したマグカップ、それだけでも皿洗いしないので、それだけ2週間わたしも放置する実験してみたら「汚いからもう捨てて」。

私がプレゼントした、旦那が好きなアニメの水筒、「水筒使うならたまには洗って」と言って部屋の隅に置いといたら、もう1年以上そのまま放置されてる。どんだけ悩んでいつも買ってるのか。

夜、ゲーム・アニメ・SNSをして、午前2時や3時まで起きて、午後6時に起きる。休みの日は午後2時とか4時まで寝る。夜の自分の趣味を満喫する時間を毎日取らないと生きていけない。休みの日、遅く起きたら何するか…ゲームかスマホ。

どこかへ出掛けようと夫から声を掛けられることがない。

家がちらかっていても何も良くしようと思わない。

花をプレゼントしてくれても、花が入っていた紙袋は放置。

好きな漫画の新刊が出たら買って、読み終わったら、子供も好きだから読むでしょうと、子供は欲しいと言ってないのに、子供にあげたつもりで子供の机に置いて終わり。もうあげたものだからと、収納場所考えないから、漫画が散らかる。

私が悩んで何か相談しても、いつも本質から夫はずれる話をする。だから永遠に心がわかり合うことはない。でも夫は、何事もなかったかのように、次の日は笑顔だ。話が途中で終わっていても笑顔だ。相談した話題に再び触れることは永遠にない。だからいつも私の気持ちは寂しく悲しく置いてけぼりだ。それを話しても、そんなつもりはないとケロッという。辛すぎる。

私がパート就業することになったが不慣れで、何社か辞めて、次になかなか就けず、お金がやばくなってきて怖くなってきて、面接受けるが落ち続けて、ハローワーク にも何度も相談に行き、本当に辛かった時、夫は関心すら示さなかった。

いつも、けろっと笑って私達に心寄せることなく、スマホとゲーム。出張がてら好きなアイドルのライブもうちらに内緒で行ってたことある。子供の学校行事無視して、仕事と偽りライブ行ってたこともある。

もっと悲しいことたくさんあるけど、今はここまでにします。

私の人生から消えて欲しい。早く離婚したい。けど彼は自ら離婚に進む行いをやることができない。考える脳味噌がない。言われたままに動くことしかできない。レールをしくのはまた私なのか？？！

夫婦仲が良くなれば子も良くなるというが、頑張っても悲しみは累積するだけで、私がどんどんおかしくなっていってしまっている気がする。夫といると泣くか怒るか。だから子には「接敵しないようにね」と言われてる。夫に怒ったらそのあと私も虚しい。子に嫌がられる。どんどん悪い人になっていっちゃう。本当にこの家は苦しい…。

夫が父の役割を果たしてくれる人なら、私が子のために言うことも、子が聞き入れやすくなるかもしれない。「親の威厳なんていらないよ」「叱るというより理由を話して納得させるよ」どっかのお兄さんみたいな立ち振る舞いしかできない…というか子供。夫が家や私に心を寄せられないから、子供も私の言ってることを聞かない子になって、完璧にやたしが指示しない限り自分から動かない子になっている。

あなたは人と分かち合えないから1人で生きていくのに適している。一日も早く夫でなくなってほしい。私の人生から外れて欲しい。