どっちだろうが、気をつけて、私に気を遣い多少は我慢するようになった

旦那は自分のDVに関しては認めたし気をつけてると言ったから自覚はある
モラハラに関してはもしかしたらないかもしれない
どっちだろうが、気をつけて、私に気を遣い多少は我慢するようになった
以前のように毎日毎日怒鳴られることはなくなった
でもどこがで定期的に爆発する
そんなことは知ってる
それに完全にDVにモラハラがなくなったとする
でも私の心からその事実が消えなくて許せなくて憎しみが湧いてくる
旦那はやり直そうと考えてる
私は到底受け入れられないし、やり直す気などない
なんで一緒にいるかって聞かれたら、旦那から逃げるのが怖いから
それだけ
憎いし恨んでるし嫌いだし死んでほしい
数年毎日願ってるし、この気持ちは消えない
旦那が死んでくれたらそんな私の歪んだ感情も全てすてて忘れてあげるのに
喜んで感謝するのに
死んでよ
今夜こそ帰ってこないで
大嫌い
憎い
許せない
お前がやってきたことはどうやっても許されないんだよ
心が壊れたら戻らないんだよ
お前が壊したんだよ
全てお前が悪いんだよ
私はお前に何度理不尽なことで怒鳴りつけられ頭を下げ続けてきたか
どれだけ恐怖に怯え震えながら孤独で泣いたか
虚しい
お前なんかと結婚したせいで、こんなにも苦しかったのに、今更どうやってやり直すんだよ
いらないんだよ
お前は必要ないんだよ
私と子供の人生に
許せない
憎い
いつまで恨み続けるのか
この先あと何十年もお前なんかと一緒にいるのか
ふざけるなよ
私の人生返せよ
嫌い
考え方も性格も価値観も存在も気配も匂いも全てが嫌い
お前と目を合わすことも震えるほど受け付けないの
もう無理なのに
なんでお前は私なんかを求めるんだよ
友達も仲間もいないきちがいで嫌われ者だから私しかいないもんね
依存してるだけだよ
私はお前はいらない
お前も私から離れろ
特別なものなんてなにもいらなかった
贅沢なんてしなくていい
平凡な日常でよかった
つまらないくらい平和で穏やかで、怒鳴られず罵られず脅迫されされず暴力を振るわれない
結婚ってこんなものなの
ばかばかしい
お願いだから死んで