なぜ、私が悩まないといけないの？私を殺して。

旦那の虚言癖、発達障害、だらしない、何かとお金がかかる、車乗り回す、事故る、逆ギレは毎回。低収入、そして浮気。
こんないろんなことされて疲れきってる。でも、子どもを産んだからには私の勝手で離婚なんてできるの？子どもはどう思う？
両親が離婚離婚と言うのはわかるよ。私だって離婚したい。あんな父親ならいない方がいいって決めていいの？そんなのわかんないじゃん。
私だって悩んでる。すごく悩んでストレス。
その上お父さんの癌。そっちの方が重大だからこんな話しいつまでも言っていられない。
お母さんはあれやこれで考えるのもストレスでしょ。
私の事なんてほっといていいよ。
そんなに怒らないでよ。

私だってどうしたいかわかんないからわずかな望みかけて帰ってみようと考えてる。
もう、私だってストレスすごいんだから。
離婚したらきっと私はもっと外でたくなくなる。
世間体って大事じゃない？気にしないのさって言われても無理。仕事だってあるんだから。今時離婚は恥ずかしくないって言うけどそれは長いこと時間経った人の話しでしょ、
私は新婚。離婚だって考えたくないよ。
やめてよ。もう。
帰りたい気持ちが強くなる。でも、旦那はこない。くるくるといって来ない。
その度に心が潰れていく。
死にたい。私が死にたい。
もう、いきたくない。考えたくない。
子どもが生まれるからって我慢して我慢して、環境整えようと思ったのに、生まれた途端、私が守り続けた子どものための環境がこうも簡単に壊れる。そして、残ったのは大きな借金。
死にたいよ。子どもにこんなんじゃ産まれてこなきゃよかったって思われるね。
そうだね。産んでごめんね。
ママが全て悪いの。ごめんね。
軽い気持ちでエッチして子どもできて結婚してって。考えが甘かった。家も車も君が生まれるからって思って、一生の買い物もしちゃったの。
ごめんね。全部ダメにしたのママだね。ごめんね。
ママは弱いから、死にたいんだ。君はこれからどうしよか。こんな可愛い君を殺さないし、残していきたくない。どうしたらいいかな。もう、限界だよ。