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あー、何で今日もアイツ家に帰ってくんの？
何で死なないかなあ？あー、本当に早く死んで。
旦那いるのに、うちみたいにシングルマザーみたいな生活している家族ってどんだけいるんだろう？
死神様。早くヤツを連れて行って下さい。本当にお願いします。心安らかに毎日を過ごしたーい！！
モラハラ夫と話していると、カーーーッとなる時ありませんか？
最初の一撃は「思ってもいない・予想外のオーバーな表現」を使う奴ら。
お前がそれを言うのか⁉️というビックリ発言。
こっちのほうが言いたいことは山ほどあるのに何だって？?って思って腹が立つ。
それはね？
日頃奥さんのほうが遥かに我慢しているせいですよ。
我慢しているから余計に腹が立つ。
だから思わず言い返す。感情的になる。
でも、言い返したところで良いことはないですよね？
何にも相手に響かないですよね？
それどころか、巧みなすり替え論法や卑怯な話術で、結局は何故か妻が悪者にされてしまう。
これこそがクソモラ亭主の策略ですよ☆
話し合いを装ったハラスメント。
相手はあなたの言葉なんか聞いてません。
飼っている家畜が悲鳴をあげている、そんな程度にしか感じてません。
話し合いという名目の攻撃をモロに受ける必要はありません。
とりあえず、カーーーッとなりそうになったら、「これこそがモラハラ夫の戦略だ‼️」と気づいて少しでも冷静になれたら良いですね☆
旦那に顔を傷つけられた。
頬に10センチ程の切り傷だ。
それを見た旦那、「ただのかすり傷程度」だと宣う。
その神経が信じられない。
だからお前が嫌いなんだよ。
妻一人、大事にも扱えないくせに
「お前は社会でやってけない」だの「社会的常識が無い」だの言いやがる。
お前こそ社会的に非常識な人間じゃないか。
マジて死んでくれ。今すぐに。
即死願います。
夫に死んで欲しいと願っているわけじゃない。
でも、こんな話の通じない、人の話しを聞かない、意見すれば不貞腐れる、話していても面白くない、自分のことしか考えない、人のことは息をするように貶めるクソみたいな人とは一生一緒に居なきゃいけないのかと思うと、苦しくて苦しくて仕方がない。
結婚して11年。
最初の3年くらいは話し合い、伝える努力もした。沢山噛み砕いて、わかりやすく、高圧的にならないような言い方で。
普通の人ならそれで少しは分かって改善もしてくれるだろうけど、主人は全くダメだった。
不貞腐れるだけ。
俺は悪くないって思ってるんだろうな。
私の心からの叫びも何一つ聞きいれてもらえない。11年間何度も伝えた事、たった3つの事。全く解決されないまま。
・子供が欲しかった(セックスレスの解消)
・部屋を片付けて欲しい(床にものを積み上げて片付けない。私が主人の部屋を掃除するのはダメ。片付けてと言うと不貞腐れる)
・人の立場に立って気持ちを考えて、思いやりを持って欲しい
多分、人として当たり前のこと。難しいことなんて要求してないと思う。
周りからしたら｢え？たったそれだけ？そんな事？？｣って思われるかもしれない。
でも私にとっては大切な事。
そしてそもそもはどれも｢もっと先々の事を予測して理論的思考をして欲しい｣ということ。
それが出来ないから人が離れていくし会社傾くんだよ。何でそれがわからない？なんでそんなに馬鹿なの？
と、情けなくなる。
大人なんだから…。
思いやりのない人の下で、誰が働きたいと思う？
思いやりのない人の妻で誰が幸せになれると思う？
なんでそれが分からないの？
でも、働いて、少なくともお金は稼いできてるし、暴力はふるわないし、多分浮気もしてない。
外では散々お酒飲んで週に4日は午前様だけど(それは多分仕事上必要なんだと私は理解はしている)家ではタバコも吸わないしお酒も飲まない。
｢いい旦那さん｣では決してない。
でも、こうして書き上げてみるとなんて事ない。多分｢いい旦那さんじゃん〜｣って言われると思う。
だから誰にも愚痴も相談もできない。
ここはやっと見つけた私の居場所。
このサイトを作ってくれた人、ありがとう。
これで少し、呼吸がラクになりそうです。
自分がこの世で1番偉いと思ってるんじゃないだろうか。
テレビを見ては、テレビに文句を言い、車を運転すれば、「こいつ邪魔なんだよ！」「早く行けよ！」とまさに自己中。一緒に車に乗ってると嫌な気持ちになる。私にも上から目線で物を言う。普通に伝えてくれたらいいのにと思うのに、いつも嫌味な言い方。もし、私があんたに向かって同じ言い方をすればキレるでしょうに。
結婚前は違っていたので見抜けなかった。本当後悔しかない。
ウチの旦那、相変わらずどれだけエッチを拒否しても、「そんなこと言うなや〜」ってヘラヘラ笑っている。どれだけハッキリ「イヤや！」「気持ち悪い！」と言っても、「そんなこと言わんといてくれや〜」ってヘラヘラ。で、結局無理やりさせられる。ほんっまバカじゃないの⁉︎ 超ポジティブバカ。超自己中バカ。エッチする事で老化防止になるから、、お肌の為にいいから、、とか本気で言っている。それは「気持ちが伴ってる」場合に限るんじゃないか？？ もっと他に老化防止方法なんかいくらでもあるやろが。何が夫婦のスキンシップやねん、気持ち悪いっちゅうねん！！ もう50になろうかというオッサンが、いつまでもエッチしようと思うな！！ホンマ気持ち悪いねん！老化防止とか言うてるくらいやから、この先まだまだエッチしようと思ってるはずだ。気持ち悪すぎ、死んでくれ！！
長々とすみません。
現在子供1歳3ヶ月。
夫は結婚前からバスケをやっていて週2.3で行っていた。
そのスタイルは妊娠中も産後も変わらず継続。
こちらこの4月から職場復帰。
朝は4時に起きて家の掃除、洗濯、前の日の選択を畳む、夜ご飯を作成、自分の身支度、子供の保育園準備にご飯を食べさせたりと一通り行い子供を送迎後仕事は9-18時のフルタイム労働。
なぜ4時起きかと言うと子供のお迎えが1830を過ぎる事が多々あり帰宅して19時過ぎ。その為直ぐ子供にご飯、少し遊ぶ、お風呂に入れて寝かしつけをして21時を回る為夜ご飯や家事は早朝にやるしかない。
そんな日常を知っているのにもかかわらず平然と
「俺明日バスケ行ってくるから」
‥‥
‥‥‥‥
こんなに目まぐるしく毎日過ごしているのに悪びれることも無く平日にバスケ行ってくるから？
‥‥
‥‥‥‥‥‥
大分頻度は減ったとは言えバスケ行ってくるから？
趣味を取り上げたくはないと思うから我慢をしている
子育ては親の義務であり我慢我慢我慢は当たり前だと思うけど‥‥
こんな生活しているのに悪びれることも無く言えるのってどぉなんだろ‥‥
皆さんは夫の趣味同じ状況だとしたらどのように対応されていますか？
共働きでやはり妻は負荷が多くて当たり前、覚悟もしているつもり‥‥なのですが‥‥
やはりイーブンではないと感じています‥‥
再来月には大学からの恒例お泊まりバスケ合宿があり当たり前のよーに行くつもりでいます‥‥
なんかこんな日常が馬鹿らしく感じてしまいます
私が変なのでしょうか？
心底憎い。とにかく一刻も早く死んで欲しい。
もうここまで思うようになってしまった気持ちは変えられない。
本当に死んだら、少しは後悔する事もあるかもしれないが、そんなの最初の一瞬で、やっぱり死んで良かったと絶対に思う。
出来る事なら自分ででもいいから殺したい衝動に駆られて仕方ない。
でもそれは出来ないから、本当にどうにかして死んで欲しい。死に方はどうでもいいから、死という結果だけが欲しくてたまらない。
お願いします死神様。
もう我慢も限界です。自分だけが我慢してると思っている超自己中野郎をこの世から排除して下さい。
いなくても全く困りません。寂しくもないです。
モラハラの恐怖と、一方的に主張してくる事、死んで欲しくてならない事、色々な感情が混ざって泣けてきます。
どうやったら死ぬんでしょうか。
もう本当に起きて来ないで下さい。
いつもそう。
どうして私が発言したことに対して、否定的な言葉ばかり言われて、素直な気持ちで聞いてくれないのだろうか？！
わたしが、奴に、何かお願いしたことは、たいがい、二言、三言、あーだこーだと言われる。
何気ない会話をしていても、気に食わない発言をしてしまったら、否定的に責めてくる。
だからだんだん言いたい事も言えなくなり、喋りたくもなくなり、私からの会話はよっぽどの用件だけになった。
お願い事もしなくなった。
たわいない会話はしなくなった。
そしたら怒ってる？と言ってきたから、この不満をぶちまけたら、またあーだこーだと言ってきたから、だから喋りたくない！と言って、そこから一言も喋ってない。
これはモラハラになるのですか？！
精神的に苦痛でほんと頭がおかしくなりそう。
このままだとわたしがストレスで早く死にそう。
もぅ嫌だ。
早く奴から離れたい。
離婚をそれとなく、言ってみたら、離婚はしたくないらしい。
こんな楽しくない家庭で、一緒にいたいと思うのだろうか？！
私ならすぐにでも別れたい。
離れたい。
死んでほしい。とまで思ってしまう。
人はすぐに裏切るというのが、奴の口癖だが、それはお前に問題があるからだろ！としか思えない。
ほんともうこんな否定的発言野郎と一緒にいたくない。。
奴をあっちの世界へ連れてって下さい。お願いします。
私の精神が崩壊してしまいます。
とうとう旦那が癌になった。
直腸がんステージⅢだそう。
手術もこれからだし、直ぐには死なないだろう。残念ながら…
ただ癌と分かってから、ますます酷くなるグズ旦那。毎日のように八つ当たり、いちいち難癖つけ文句を言う、更なるケチケチぶり。
これから入院に手術となると私も泊まりになるし、小３の息子を一人にはしておけないから(田舎だから総合病院がなく、大きな病院に行くのに３時間)私の実家の両親に来てもらうことにした。旦那の実家は近くにあるけど、旦那の親には息子は全くなつかずだし、本当に義理親もグズだから、自分の息子が癌になってもまるで他人事。でも狭い田舎町で世間体があるから孫は預けろと言う。私の両親が来ることも面白くない。私には精々頑張ってって言ってきた。
さすがに私もキレた。そしたら「文句言われるような、てめぇが悪い」「お前の両親来るなら食費もらえ」「俺の治療代かかるんだから、余計なお金はつかうな」「俺が癌になったのは、お前のせいだ。俺は被害者だ」等々の暴言。
なんで、こんなグズと結婚なんかしてしまったんだろう。私のために来てくれた両親に本当に申し訳ない。涙が止まらず死にたくなる。でも息子のために私は死ねない。旦那が死ぬまで私は死なない。だって、旦那が死んでからが私の幸せな人生。だから、あと何年かは我慢する。ここに書き込みしながら、旦那の死を待つ。少しでも早く逝ってくれるように死神様にお願いする。今回の手術が上手くいっても再発行するように努力する。
その日がきたら、貰うもの貰って死後離婚。
夫婦円満の秘訣なんて、DVモラハラ亭主になんて一切合切期待できないものだ☆
妻からしてもらうことは常に全てが「当たり前」！
奥さんが働いて、さらに分担なしの家事労働と育児をワンオペで疲弊していても「当たり前」なのだ。そして夫は一日働いてるから何もしなくて「当たり前」
それどころか、要求はエスカレートする一方。真面目な奥さん程その要求に応えようと努力し続ける…わたしみたいにね。
さらにDVモラハラ亭主には、『お互い様』という概念もない。
自分自身に大きな欠陥があるのを自覚できず、妻ばかりに問題があると思い込んでいる。
人間同士、欠点も間違えも「お互い様」なのにね。
要はやっぱり、感謝の念もなければ、人を許すこともできないということ。本当にクソだな！
『相手がお前じゃなかったら、結婚生活はもっと上手く行っていた』と心ないことを夫から言われたことがある。
思い上がるなよ‼️笑わせるな‼️
そのクソDV発言、こっちが大声で言いたいわ！わたしはお前と違う！！
4/24の血液検査の結果、肝臓の数値が基準の5倍になり、5/13に2回目の血液検査の結果、基準より高いものの下がったので様子見になりました。これと言った原因はわかりませんが、シテエチ、マルトデキストリン、躁鬱薬、アセトアミノフェンを盛ってたので、これらが少なからず影響していたと思います。同志の皆様、参考にして下さい。
医者から様子見でと言われたので、ぼちぼち再開していきたいと思います。シテエチは1ヶ月使ったおかげでほとんど機能しなくなったようなので、確認しつつ盛っていきます⸜(๑⃙⃘'8'๑⃙⃘)⸝
あっマルトデキストリン追加頼まなきゃ！！
教えて下さい！少しでも子供を見てくれて、子供を可愛いとは思ってはいる旦那さんをお持ちの方お願いします。
子供に傷つくような言葉を言いますか？うちのあまのじゃくは、子供の頑張りを素直に認めて誉めてあげないあげく、特に土日日暑い日も寒い日も丸１日、野球クラブを頑張っている息子に、球遊びだ、などと言っています。自分は歩く走る大嫌いなめんどう臭がりなくせに！
自分のことは棚に上げて、息子３人には厳しく少しも誉めないどころか、憎まれ口を叩く。もう息子達がかわいそうで私の精神が病んできました。
少しでも子供を見てくれる旦那さんお持ちの方、旦那さんと子供さん達への会話はどうでしょうか？
うちのは子供のことは可愛いとは思っているんです。なら何故素直に言葉がけをしてやらないんだと。これがあまのじゃくゆえなんでしょうか。
飲む、打つ、やるの3拍子揃ったクズカス夫まじで死んでくれねぇかな
ギャンブル依存性は治らないと開き直るな
酒癖悪すぎるんだよ殺すぞって誰に言ってんだ
おめーがうるさくて寝られねぇんだよ
元嫁の浮気が原因で離婚したくせにてめぇも浮気してるんじゃねぇ
何が離婚してほしいだ寝言は寝て言え
絶対離婚なんかしてやるかよ
生活費使い込みやがっておめーのせいで返せるローンもまだまだ残ってるじゃねぇか
ふざけんな
家族の幸せがなんなのかわからないとか言うんだったらそもそも結婚なんかすんなや
頭湧いてんだよ
俺ってクズなんだって自覚して開き直るな
馬鹿屑カスは死んでも治らねぇ
死んで保険金が入れば私は満足です。
あー、早く死ねばいいのに
今日まだ帰ってこないけどどうせ不倫相手のところなんだろ
こっちもあんたの相手するの御免なんだが彼女はあんたのどこがよくてまだ続いてるんだろうね？
離婚するする詐欺していつか刺されてしまえばいいのに
そして死ねばいいのに
あんたが仕事で稼ぐことだけが唯一の取り柄なんだが
いつ死んでくれても構わないよ
子供がまだ小さいから父親の悪口だけは言わないと決めている。
ただ、大きくなったら事実だけは伝えておこうと思う。
どうせ馬鹿なお前のことだから修復なんてしようとしないもんな
元嫁との息子たちにも折をみて話そうと思う。
お前の２０年来の友人夫婦も私の味方なんだよ
お前の実家にもゆくゆくは話をしに行こうと思う。
クズでカスだからそのうち不倫相手にも捨てられるだろ
その頃にはお前の周りには誰も残っていないんだよ
１人寂しくのたれ死ぬがいい
利用価値がなくなったら喜んで離婚してやるよ
せいぜい今を楽しく生きるがいい
それが自分のことしか考えていないお前の末路だ
楽しい今、死ぬのがお前にとって一番幸せかもな
壮大な復讐計画もあるのでどっちにしろ私にとっては楽しみなことでしかない
ただ、面倒だから早く死ね
嘘がうまければＤＶで通報されても逃げ切れる
上手に騙せば詐欺じゃない
3月に書いた110番通報の件ですが
これが日本の司法の現実みたい
警察の人はなんとか私を信じてくれて書類送検に持ちこめましたが検事はまったく私を信じてくれませんでした
発旦那の嘘や記憶の改ざんでずっと苦しめられてきましたがそれは1対1で第三者がいない世界でのこと、第三者がいればその場しのぎの嘘なんてすぐにばれる白黒つくってそれを励みにしていたのに
本当にこの8年怒鳴られ喚かれつづけて病むまで追い込まれました
通報の時は傷こそ浅かったものの腕をつかまれる暴行をうけたのは事実でした
私の主張する真実よりも発旦那の嘘の方を検事は信じるようです
アザの写真も「写真はあるねでも旦那がつけたという証拠はないね」と言われました
旦那の詐欺未遂についても、被害者が旦那に騙されてきっていて被害者という自覚がないので「詐欺じゃない」そうです
日本の法律も検事も嘘つきの味方でした
旦那のＤＶモラハラは私のでっちあげという線で決まりそうです
通報前には離婚話なんてなかったし離婚話がでたのはＤＶ事件で別居した後1ヶ月、実際に一人暮らしになってみて利用価値のない女に婚姻費用を払うのがおしくなったからだと思ってたけど、このためだったんですね
あれだけ離婚をこばんでいた発旦那が弁護士を雇ってから話が急にすすんでおかしいと思ってた
「長年の妻からのモラハラにたえられず離婚話を切り出したら通報されてＤＶ加害者にでっちあげられた」とでも言いはる作戦な
のでしょう
検察はその嘘をそのまま採用するつもりのようで、すでにＤＶを私がでっちあげたという前提で「何で離婚しないんだ？」としつこく聞いてきました
うそつきがのうのうとのさばる世の中なんです
悪いことをしても嘘をつけば謝罪もしないで切り抜けられるんです
やっぱり私を助けてくれるのは死神様しかいません
発旦那に鉄槌をくだしてください
ついでに悪人の味方の悪徳弁護士もなんとかしてください
腹が立ち過ぎてここへ辿り着きました。
頭が悪すぎる旦那と離婚したい。
不倫やDV等、離婚するに値する決定打が無いので不慮の事故で死んで欲しいと思う。
子供は幼児が1人、この子がパパと笑顔を見せると心が痛む。父親のバカさ加減に気づいてくれる年齢になるまではこちらからの離婚は切り出し難い。
◉童謡が何一つ歌えない
→歌詞がほぼ違う
◉日本語が怪しい、正しても直せない
→一応をいちよう、気をつけてねは気おつけて、無きにしも非ずは無きにしろ非ず等
◉気が利かなさすぎる
→移動の際、私が子供を抱っこして片手にキャリーケース もう片方に畳んだベビーカー、旦那はリュック、この状況で何故普通に過ごせるのか。持ってと言えば持つがいつの間にか離して結局私が持つことになる。指示待ちの上に指示すらこなせず。
◉位置どりが幼児以下、想像力なさすぎ
→エレベーターの扉の真前にほぼ0距離で待機する。毎度降りてくる人を避けなきゃいけないし、降りてきた人もいきなりおっさんが目の前に出てきてさぞ不愉快だろうに。
→狭い道で直線になろうと旦那の後ろか前に行くと何故か斜めや横にくる。意味不明すぎて気持ち悪い。
→並んでいる受付など明らかに人の迷惑なところで立ち止まって携帯を見たり財布をガサゴソしたりする。
→まだ袋をセットしていないゴミ箱にパックのジュースを捨てる。ゴミ箱が当然汚れたので、こうなると思わなかったのか問うと心底不思議そうに驚いていた。こっちがびっくりした。
◉コミュニケーションとれなさすぎ
→私の実家で母をほぼ無視する。挨拶はとうぜんせず、〜食べる？と聞かれても聞いていない。お酒を勧められた時だけ返事をして、台所で飲む。話すわけではないのにソファで横になっている。どうしたらそんな態度がとれるのか。気持ち悪い。
◉レゴブロックができない
→どう見ても出来ていないのに箱の形に本気でなっていると思っているのが重症。凹凸が噛み合っていないのが分からないのか。ちょっと頭に障害があるとしか、、、
はじめての書き込みなので思いついた愚痴を垂れ流しさせてもらいました。これだけでも少し気が楽になるもんですね。
まだまだ書き足りないね、、、
年末は私は大掃除、おせち作りで忙しくしていました。夫は実家に帰ったり、好きな神社にドライブに行ったり、買い出しに連れて行ってくれたり娘を連れて行ってくれたこともありますが、基本自由に過ごしていたと思います。私もそれぞれの過ごし方の違いだと思って一言も文句言いませんでした。
なのに、31日にドライブから帰ってきたらなぜか機嫌悪く、なぜ怒ってるのか聞いても答えず、私が1日がかりで作った煮しめを捨てました。
私の制止も振り払い、目の前で流しに捨てたあと、拾ってゴミ箱に捨てました。
後から聞くと、「無理におせちを作らなくていい」とのことでした。なぜ無理していると思ったのか理由もはっきりせず、一言も不満も言ってないと言うと「顔に出ている」と言われました。そりゃあ大変だったけど、むしろ、家族で年末大掃除やおせち作りをしていた私の実家と、お正月も営業していた自営業の実家だった夫とでは年末の過ごし方が違ってもしょうがないと自分に言い聞かせて頑張っていたのに。
訳がわからないけど小さな子がいるので離婚も躊躇します。死んで欲しい。
私の夫（夫と言うのも口が腐りそうで嫌ですが）は発達障害アスペです。
もちろん知らずに結婚しました。
若いころから何かわからんけど変やなあと思うところもありましたが
歳を取ればわかるやろうと期待してたら大ハズレで発達障害アスペと診断。
結婚したらこんな家庭をつくっていきたい、こんな夫婦になりたいとか
甘えたいとか守ってほしいとかありましたが無理でした。
子供も作るの拒否されいません。
そして今結婚して約25年目限界がきています。
私は別居しか無理だなと思っていますが
皆様は糞夫といずれ2人になった時どうされるんでしょうか？
計画立ててますか？
我慢し続けますか？
何か我慢して一緒にいるならストレス発散はどうされてますか？
よければ教えて下さい。
夫の婚外恋愛を知ってから毎日が地獄のような日々
どうやって乗り越えたらいいのか分からない
憎しみを抱いて生きていることにも疲れた
悲しくて悔しくて情けなくて涙が止まらない
誰にも相談できない
どうしたらいいか分からない
離れたいのに離れられない
消えたいのに消えることもできない
死んで欲しいと思ったりずっと一緒にいたいと思ったり
傷つけたくないけど傷つきたくもない
メンタルが保てない
真っ暗闇でひとりぼっち
自業自得なのか
死神様、奴からラインが来るたんびに動悸がします。
3週間以上家族のこと避けて逃げてラインで離婚したいの一点張りで。自分のことを正当化してて全て私が悪いと言う奴。約束も義務も責任もあったもんじゃないモラハラ野郎。
私は離婚したくないんです。
今までされてきたことへの復讐で離婚したくないんです。だから何とか奴をなだめて話し合いに持ち込んで離婚を回避したいんです。そんなラインを打つたんびに辛くなります。
だって本当は2人の子供と私と3人で過ごしてる時の方が楽しいからです。
息子はパパの事は機嫌よかったら遊んでくれるから好きらしいですが、私が悲しませないように全力を尽くすので、どうかお願いです。奴を死神様の元へ連れて行ってください。最終的な私の奴への復讐は、奴が今までしたきたことへの後悔の念の中苦しみながら死んでいく様を見届けること。自分で手を下すことは子供のためにもできません。ですから死神様にお願いするしかありません。今まで何度「殺し屋」と検索したことか。それほど奴が憎いんです。人の事を傷つけてばっかりで冷酷で非情で冷淡なクソ野郎ですが、どうか一刻も早く奴を連れて行ってください！よろしくお願いいたします！
今日はとうとう初めて写真を公開します！
怒りと憎しみが治らず、憎悪しているので、こうでもしないと気が済まない！
さて、1週間ほど前になりますが、クズ旦那くん、2泊3日の社員旅行に行きました。
それは構わないのですが、行き先も言っていかない。
もう今となっては、それも、前回のノートでデスりましたから、いいのですけれど。
なんとなく気になり、クズ旦那くんのクラウドを覗いてしまったところ、悪ふざけすぎる物を発見してしまったので、公開することにしました！
一緒に写っている女性は、下請け会社の従業員の家族。
（下請け会社の社員ではないが、よく仕事を手伝っている為、連れて行けと行ったそうです）
そして、旦那さんがいる身。
だったら、こんな悪ふざけしますか〜？？？
コレを冗談だと、笑って受け取る奥さまも、中にはいるかもしれませんが、それは夫婦仲が良いご家庭の話ではないかと思います。
日頃の行いが悪すぎるクズ旦那をお持ちの奥さま方は、笑って見ることができるのでしょうか？
まぁ〜。本当に社員旅行に行っていたようですし、EDのクズ旦那くんですから、それ以上のことはなかったと思いますが、如何わしい画像や動画を残しておくなよ〜！
こんなの見なくても、既に、殺したいくらい、大っ嫌いで嫌悪してはおりますが、それでも気分が悪いです。
しかも、旅行先で、腸炎になったらしく、帰ってくるなり、介護の仕事が倍増いたしました。
面倒臭い！！！
日頃の介護だけでも大変ですのに、更に面倒に！
どうして、遺体で帰ってきてくれなかったの？
まぁ、でも、旅行先で病院に行くほどの痛みに襲われたらしいので、バチが当たったのでしょうかwww
いい気味ですwww
しかし、やっぱり、遺体のクズ旦那くんと再会したかったですね。
残念！！！
更なるデス活をして、早く未亡人になりたいです。
毎日毎日、本当に辛いですよね。
なぜ、こんな苦しみを与えられるのか解りませんよね。
心からクズ男には死んでほしいですよね。
私はクズに対しても激しい怒りと憎しみがありますが、こんな欠陥生物をこの世の中に産みだした母親にも激しい怒りと憎しみが消えません。
その母親は自分が作った欠陥生物を正すこと無く既にくたばりました。
最期までクズの母親もクズでした。
時間を巻き戻せるなら、このクズと関わる前に戻りたいですよね。
皆様と私の願いが、いつか叶いますように、、、
