一人シングルマザーになり、 出会った今の内縁の夫が、 仕事はまともな職についてない

彼とは内縁の関係で
子供一人のシングルマザーです。
一緒になって７年が経ちました。

私は幼少期から複雑な環境で育ちました。

母、父、兄弟3人、と母方の祖父母の家で
暮らしていました。
祖父は小さいながらも自営業を
営んでおり、裕福とまでは行かなくても
ボソボソと不自由のない平凡な家庭でした。

父親はギャンブラーで持っているお金は
全部パチンコやスロットなどに使い、
給料日は必ず帰って来なかったようです。

とうとう弟が生まれる直前、
家に準備してあった出産費を病院に
持ってきてと母が頼んだら
全て持ち逃げして蒸発してしまいました。

母親は看護婦で毎日フルで働き、
一人で３人の子を育ててくれました。

無理が祟ったったのか、
精神的に追いやられてたのでしょう。

私が物心つく頃には
毎日鬼のように怒り狂う日々。
孫の手の棒で叩かれ、
ご飯を少しでも残すと箸を
喉の奥まで突っ込まれ、
お風呂場では体が回転するくらいの
暴力の毎日を過ごしました。

私はまだ小学生低学年。
逃げ場もなく虐待に耐える日々。

小学四年生になった頃
母に癌が見つかりました。
急に医者に余命半年と言われました。

信じられない気持ちを
今でもはっきりと覚えています。

母が癌になり余命宣告され、すぐ
唯一の頼りの祖父も癌がみつかりました。

２人同時期に入院、手術。
私は当時10歳でした
学校の後に一人、電車を乗り継いで
病院を行き来していました。

苦労の甲斐なく母が亡くなり、
続いて三ヶ月も経たないうちに
祖父も亡くなりました。

親を失い、私は現実を
受け止められずにいました。

まだどこかで生きているんじゃないかと。

葬儀の時すら実感が湧かず、涙すら出ず、
絶望しかありませんでした。

そして自分が施設に行くことが
とても嫌で想像が出来ませんでした。

でも子供の私には
どうすることも出来ません。

祖母に泣きながら言われたことを
今でもはっきり覚えています。

こんなクソガキども残して死にやがって
お前らが死ねばよかったんだと。

同級生からは
お母さん死んで悲しい？と聞かれ

当時は何気ない一言が
とても心に突き刺さり痛かったです。

なぜ私も一緒に天国に連れて
行ってくれなかったのか、
私だって一緒に死ねるものなら死にたかった
残された人の気持ちなんて誰にもわからない。、

今でも思い出すたび母、祖父に
会いたくなる度に、涙が出ます。

私は押し入れにこもり
毎日、一人静かに泣きました。

大人になった今思うことは
娘が死に、旦那も死に、
お金も入院費で使い果たし、
定年後に幼い子供３人を残され
祖母はもっと辛い毎日
だったと思います。

それでも祖母は私達を施設にはいれず
育て上げてくれました。

そんな生い立ちがあり
私は祖母にも誰にも迷惑をかけず、
負担をかけたくない一心で
自分なりに必死に生きてきました。

話がずれてしまいましたが、
頼る人が居ない身です。

一人シングルマザーになり、
出会った今の内縁の夫が、

仕事はまともな職についてない
アル中で毎日打ち合わせといって
家を出ては飲み歩き、居酒屋、
スナック、キャバクラに行き
今から帰るねと
言ったっきり帰ってこず
電話も出なくなり
朝帰り、昼帰り、夕帰りの日々

お酒飲むと人格が180℃かわって
帰ってきたら暴言吐いて暴れて物壊す
起きたら記憶がない
お酒やめると言って
３日経てばまた同じ事を繰り返す。

何度かDVされ流血沙汰。
路上で他人と喧嘩して警察沙汰

家にお金を入れない、
貸したお金は返さない
家賃滞納、光熱費滞納、
お金かしてと頼まれて
断ると逆ギレで物壊す。
昼職でコツコツ貯めていた
お金は留守中に全部持っていかれていて
子供の財布（お年玉など）からも
持っていく。

ネットワークビジネスで
高額商品を相談なしに購入、
その引き落とし先は私。
あとで払うが口癖

友人、知人がみんなチンピラ

そんな日々が続き
私の精神もおかしくなりました

急に死にたくなったり
人間不信になり
何も信用、安心出来ず
頼る人も逃げる場所もなく
いつもイライラしてると
キレられて暴言吐かれて
それでもなんとか毎日を過ごしています。